↑
Spring naar inhoud

Fooi voor krantenbezorger

Beste Beatrijs,

Wij zijn geabonneerd op een landelijke krant. De Nieuwjaarswensen komen er weer aan en we vragen ons af wat een gepast bedrag is. Mijn man vindt het al snel overdreven en denkt dat vijf euro wel goed is voor de vaste bezorger. Voor het maandelijkse buurtkrantje overweegt hij één euro. Ik vind dat veel te weinig, gezien de relatief karige verdiensten en de soms barre werkomstandigheden van de bezorger. We zitten zelf niet krap bij kas, dus dat is het probleem niet. Wel is soms onduidelijk of de persoon die het extraatje ophaalt wel degene is die de krant bezorgt – bij de buurtkrant helemaal.

Een redelijke fooi

Beste Een redelijke fooi,

Vijf euro eindejaarsfooi voor de krantenbezorger geldt tegenwoordig wel als heel erg weinig. Een bedrag tussen de tien en twintig euro is gebruikelijker. Ter vergelijking: een kop koffie in de horeca kost vaak al drie euro, dus waarom zo’n schraal gebaar voor iemand wiens werkzaamheden u toch tot tevredenheid stemmen? Als fooi voor bezorging van een gratis buurtkrantje wordt een lager tarief aangehouden: vijf euro of daaromtrent. De bezorgers van alle landelijke kranten geven op de adressen waar ze aanbellen kaartjes af waarop de beste wensen voor het nieuwe jaar staan afgedrukt samen met het logo van de krant. Dit kaartje goed bewaren! Op die manier weten abonnees dat ze de echte bezorger een fooi hebben gegeven en niet iemand die doet alsof. Bezorgers van buurtkrantjes geven ook vaak kaartjes af. Vraag het na in geval van twijfel.

Artikelen in Zakelijke relaties.

Gelabeld met .

rev="post-13123" 14 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 17 december 2022 10:45

Twintig jaar brouille

Beste Beatrijs,

Mijn man en ik hebben sinds ruim twintig jaar geen contact meer met zijn enige broer. Hij wilde ons niet meer zien. We konden er niet achter komen waarom niet en wat we (eventueel) fout hadden gedaan. Er werd alleen gezegd: ‘Er is teveel gebeurd’. De broer is getrouwd met een vrouw van wie wij vermoeden dat vooral zij het contact niet meer wenste. De broer stond erg onder haar invloed. Zelfs tijdens de ziekte en het overlijden van zijn moeder, tien jaar geleden, heeft hij zich niet laten zien.

Mijn man heeft zich er uiteindelijk bij neergelegd en kan er nu best mee leven. Tot onze stomme verbazing kregen we onlangs van het stel een kaart in de bus, waarin stond: ‘Wat geweest is is geweest’ en: ‘Wij kunnen ons voorstellen het contact te herstellen, waarbij we het verleden laten rusten.’ We staan hier wel voor open, maar we willen eerst een spijtbetuiging over hun opstelling van destijds en we willen nog steeds graag weten wat er aan de hand was. Om het nu alleen over koetjes en kalfjes te hebben gaat ons te ver. Eigenlijk passen we ervoor om hen te ontmoeten onder hun condities. Mijn man heeft niet eens zo veel behoefte meer om zijn broer te zien, hoewel hij voor diens huwelijk erg op hem gesteld was. Wat raadt u aan?

Niet over vroeger

Beste Niet over vroeger,

Dit voorstel voor verzoening is vervelend, omdat het stel u beiden nog steeds precies voorschrijft wat er wel of niet dient te gebeuren. Eerst wilden zij u twintig jaar lang niet zien en nu willen zij u min of meer weer in genade aannemen, maar alleen op hun voorwaarden. U stelt prijs op een spijtbetuiging en uitleg over waarom ze zich destijds zo hebben opgesteld. Ik raad u aan om de spijtbetuiging (excuses, sorry zeggen, algehele nederigheid) te laten zitten, want die zult u toch niet krijgen. Als uw broer/ zwager oprecht spijt had, zou hij dat heus wel spontaan hebben vermeld. Hij doet dat niet, dus hij heeft geen spijt, en afgedwongen excuses hebben geen waarde.

Afgedwongen excuses hebben geen waarde.

Wel kunt u naar een verklaring informeren, omdat u al die tijd niet begrepen hebt wat er nu eigenlijk aan de hand is en wat u misdaan had. Uw vermoeden dat de vrouw van uw broer de kwade genius is achter de vervreemding lijkt plausibel. Hij zit gewoon onder de plak van zijn vrouw – dat komt wel vaker voor. Maar het zijn de twee broers die het samen zullen moeten oplossen. Uw man kan in reactie op hun zogenaamde uitgestoken hand een kort bericht terugschrijven, waarin hij zegt dat hij de tegemoetkoming op prijs stelt en daar ook zeker voor open staat, maar dat hij toch graag wil weten wat de oorzaak was van de jarenlange vervreemding, omdat hij het niet begrijpt en dezelfde fouten voor de toekomst wil vermijden. In hetzelfde schrijven kan uw man suggereren om die toelichting in een persoonlijk gesprek tussen zijn broer en hemzelf op neutraal terrein te laten plaatsvinden zonder echtgenotes erbij. Vervolgens is het afwachten waar de broer of het stel mee terugkomt.

Artikelen in Broers en zussen, Schoonfamilie.

Gelabeld met , .

rev="post-13079" 7 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 17 december 2022 10:30

Hoe te condoleren?

Beste Beatrijs,

Mijn schoonmoeder is net overleden. Mijn vriend en ik zijn zestien jaar samen. Hoe condoleer ik het best mijn schoonvader en mijn schoonzus? Ik wil niet te afstandelijk klinken maar wil ook de gepaste woorden vinden.

Schoonfamilie condoleren

Beste Schoonfamilie condoleren,

U hoeft niet speciaal iets los van uw vriend te doen. Te verwachten valt dat uw vriend zo snel mogelijk langsgaat bij zijn vader om bij hem te zijn en de overledene te gedenken. Zijn zus (uw schoonzus) zal dat vast ook doen. Ga dan mee met uw vriend, als hij daar prijs op stelt, en zeg tegen uw schoonvader en schoonzuster dat u het heel erg vindt dat uw schoonmoeder is overleden en dat u hen steunt in hun verdriet. Het maakt weinig uit wat u precies zegt. U kunt gewoon laten zien dat u betrokken bent door uw schoonfamilie een omhelzing te geven en u kunt zich nuttig maken door hen bepaalde taken uit handen te nemen, zoals adressen schrijven voor de rouwberichten, koffie zetten of een maaltijd koken. Het wijst zich vanzelf.

Artikelen in Dood en begrafenis, Schoonfamilie.

Gelabeld met .

rev="post-13075" 1 reactie

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 17 december 2022 10:15

Wie organiseert de wintersport

Beste Beatrijs,

Wij (twee mannen van midden 20) waren tijdens onze opleiding lid van een studentenvereniging, waar we goede vrienden aan hebben overgehouden. Al heel wat jaren gaan wij met een stuk of tien clubgenoten in het voorjaar op wintersport. Dit is heel gezellig en bevalt goed, maar wij zijn altijd degenen die de reis organiseren. Dit kost flink wat tijd en is het heus waard, maar we zouden het prettig vinden als het ook eens door anderen werd gedaan. Hoe kunnen we anderen van de groep zo ver krijgen om het initiatief te nemen?

Altijd de klos

Beste Altijd de klos,

Het heeft geen zin om te wachten op een spontaan initiatief of hints in die richting te geven. Dan gebeurt er niets, want iedereen is tevreden met hoe het gaat. Als u iets anders wil, zult u erom moeten vragen. Dat kan natuurlijk door een vraag van die strekking in de groepsapp te gooien, maar de beste manier is om twee mensen uit uw vriendengroep van wie u denkt dat ze enig organisatietalent hebben persoonlijk aan te spreken en te vragen of zij dit jaar de wintersportreis willen organiseren. Het nadeel van ongericht vragen om vrijwilligers is dat iedereen makkelijk kan denken: ‘Laat een ander het maar doen’, zodat niemand zich aanmeldt. Op een rechtstreekse vraag nee zeggen is veel moeilijker. Als u een beetje stroop gebruikt met uw aangewezen vrijwilligers: ‘We denken dat jij dat heel goed kan!’ trekt u betreffende personen moeiteloos over de streep.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .

rev="post-13071" 1 reactie

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 17 december 2022 10:00

Te veel complimenten

Beste Beatrijs,

Ik heb een heel leuke, lieve man die altijd zeer complimenteus is voor mijn vriendinnen, ook voor mij trouwens. Zijn complimenten gaan vrijwel altijd over uiterlijk. Niets ontgaat zijn oog en hij benoemt ook altijd direct wat hij ziet: ‘Wat zie je er weer prachtig uit!’ ‘Wat een bijzondere speld!’ ‘Mooie jurk heb je aan, is dat mode?’ Ik weet dat hij er niets vervelends mee bedoelt, maar ik heb van de vrouwen in kwestie gehoord dat ze zich soms erg bekeken voelen. Ik heb mijn man gevraagd zijn observaties niet direct te delen, maar dat blijkt lastig te zijn. Hoe hoort het te gaan met complimenten geven?

Onder een loep

Beste Onder een loep,

Dwangmatig complimenten uitdelen aan vrouwen, zoals uw man kennelijk doet, kan gemakkelijk verkeerd vallen. Een compliment heeft alleen waarde in zeldzaamheid. Wanneer iemand voortdurend complimenten geeft, worden die mooie woorden niet meer als oprecht gezien, maar als vleierij. Dit geldt helemaal, wanneer het complimenten van een man betreft die in de richting van vrouwen stromen. Een man die links en rechts strooiend met vleiende woordjes voor vrouwen door het leven gaat laadt al snel een verdenking van seksisme op zich. Een zeldzaam compliment kan de ontvanger ervan het goede gevoel geven te worden gezien, maar een veelheid aan complimenten strijk en zet bij elke ontmoeting leidt tot het minder prettige gevoel als een object te worden beoordeeld. Van de weeromstuit kan de gecomplimenteerde persoon zich geïrriteerd afvragen waar de pluimstrijker het recht vandaan haalt om zich überhaupt een oordeel aan te matigen.

Een compliment heeft alleen waarde in zeldzaamheid.

Bespreek dit met uw vriend en vertel hem dat het verstandig zou zijn, als hij de complimentjes voor uw vriendinnen zou beperken tot maximaal een of twee keer per jaar, alleen in het geval dat hij het echt meent. Ook kan hij beter prestaties of inspanningen complimenteren dan uiterlijkheden (vaak een zwaktebod). Daarmee zou hij zijn oprechtheid en in het kielzog daarvan zijn populariteit verhogen in plaats van wat er nu gebeurt: dat gecomplimenteerde vrouwen korzelig worden van de voorspelbaarheid en hem als een slijmbal zien.

Artikelen in Aanspreken en begroeten, Taalgebruik, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .

rev="post-13063" 5 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 10 december 2022 10:30

Last van huisgenoot

Beste Beatrijs,

Sinds kort heeft mijn huisgenoot een vriend. Hij is hier vier of vijf dagen per week. Ons huis is heel gehorig. Er zijn afspraken dat het met name doordeweeks een beetje stil moet zijn ’s nachts. Afgelopen week ben ik elke nacht wakker gemaakt door seksgeluiden van mijn huisgenoot en haar vriend. Haar bed staat tegen de kant van mijn muur aan. Mijn kamer is heel klein en ik kan mijn bed niet verplaatsen. Zij wel maar ze wil dit niet. Ik kom niet aan mijn slaap toe. Ze wil niet in gesprek gaan met mij, want daar heeft ze geen tijd voor, zegt ze. Moet ik mijn huisbaas hierbij betrekken?

Slaaptekort

Beste Slaaptekort,

U zult toch uw huisgenoot te pakken moeten zien te krijgen, want een gesprek voeren is de enige manier om de overlast te verminderen. Betrek de huisbaas er niet bij. Hij kan er niets aan doen en het is ook zijn probleem en zijn verantwoordelijkheid niet. U zou de huisbaas er ook niet bij roepen als uw huisgenoot nooit haar rotzooi opruimde. Spreek met haarzelf. Er moet een gelegenheid zijn, waarbij ze niet in bed ligt en beschikbaar is voor een kort gesprek, ook al zegt ze dat ze geen tijd heeft. Ga desnoods in hinderlaag liggen, voordat ze thuiskomt. Het is prima als haar vriend ook bij het gesprek aanwezig is. Leg haar uit waar u precies last van hebt: dat u niet kunt slapen op die manier en vraag of ze haar bed los haalt van de muur.

Daarna zult u trouwens nog steeds last van lawaai hebben, valt te verwachten. Of een bed nu los van de muur staat of er tegenaan, die seksgeluiden zult u tot u blijven komen. Althans zolang het stel nog verliefd is. Later wordt dit vanzelf minder. Vraag hun dringend om rekening met u te houden en het akoestisch een beetje rustig aan te doen tijdens de seks. Het stel zal heus wel begrijpen dat dit soort geluid hinderlijk is voor de buren. Vraag ook naar de mogelijkheden om wat vaker de nacht in zijn huis door te brengen. Dan hebt u helemaal nergens last van.

Artikelen in Buren.

Gelabeld met .

rev="post-13059" 4 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 10 december 2022 10:15

Ze willen meer!

Beste Beatrijs,

Ik geef wel eens groente uit eigen tuin weg aan vrienden en mensen in de buurt. Mijn eigen kinderen en kleinkinderen wonen ver weg. Afgelopen zomer, toen het zo warm was, had ik moeite gedaan om wilde bramen te plukken en saus te maken, in totaal drie liter. Ik gaf een gezin bij mij in de straat een fles met een halve liter hiervan. Zelf hebben ze ook bramen in de tuin. De moeder zei een week later: ‘Het was heerlijk, we houden ons aanbevolen voor meer!’

Laatst mocht ik een emmer walnoten rapen bij een buurtgenoot met een overvloedige oogst. Te veel voor mij en ik gaf dit gezin ook een zak. Een paar dagen later een appje: ‘Heb je er nog meer? Ze zijn zo lekker en we hebben ze al op’. Wat moet ik doen met deze vragen om meer? Ik heb nog wel andere mensen voor wie ik graag wat meeneem.

Vragen om meer

Beste Vragen om meer,

Nee, de mensen die u iets geeft uit de goedheid van uw hart, mogen niet vragen om meer. Dat maakt een brutale en hebberige indruk en bovendien brengen ze u daarmee in verlegenheid. Waarschijnlijk bedoelen ze het niet zo bot en is het een onhandige manier om te zeggen dat ze uw zelfgemaakte gerecht en de noten heel erg lekker vonden. Evengoed hoeft u natuurlijk niet in te gaan op verzoeken om meer. U zegt dan: ‘Ik heb nog andere mensen, kinderen en kleinkinderen, aan wie ik wat wil geven, dus helaas…’ Als het gaat om producten die ze zelf zouden kunnen maken, bijvoorbeeld van de bramen in hun eigen tuin ’s zomers, zou u kunnen aanbieden om ze uw recept voor bramensaus of –jam te geven. Dan bent u hen ter wille met een variant op ‘Geef ze geen vis, maar een hengel’.

Artikelen in Buren, Cadeaus.

Gelabeld met .

rev="post-13055" Geen reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 10 december 2022 10:00

Pensioenfeestje voorbereiden

Beste Beatrijs,

Mijn moeder (sinds twee jaar weduwe) gaat over vier maanden met pensioen. Van haar werkgever hoeft ze weinig te verwachten qua viering van deze mijlpaal. Mijn zus vindt dat we op de laatste werkdag van mijn moeder een feestje moeten organiseren voor familie en vrienden. Ik vind dit een goed plan, alleen komt die laatste werkdag van mijn moeder slecht uit met mijn eigen werk. Ik heb mijn zus voorgesteld om het feest een dag later te vieren: op een zaterdag. Dat creëert net even de nodige ademruimte.

Mijn zus wil dit niet, want dan komt onze moeder alsnog op haar laatste werkdag alleen thuis, terwijl het erom gaat om die dag zo leuk mogelijk te maken voor haar ongeacht eventuele ongemakken en logistieke uitdagingen voor anderen. Ik vind dat een gezellige viering een dag later vast ook een mooie herinnering oplevert, maar mijn sturende zus wil hier niets van weten. Ik word er tegendraads van. Moet ik me erbij neerleggen om de lieve vrede te bewaren? Ik wil onze samenwerking niet verpesten met heilloos gekibbel.

Feest op de dag zelf

Beste Feest op de dag zelf,

Overleg met uw moeder en informeer wat haar voorkeur heeft: een feestje op haar laatste werkdag of een dagje (of zelfs een week) later? Overleggen is belangrijk, omdat het erop lijkt dat uw zus een verrassingsfeest van plan is voor uw moeder, terwijl veel mensen helemaal niet zo dol zijn op surprise parties, omdat ze zich liever mentaal en met gepaste kleding voorbereiden op een feestje dan erdoor te worden overvallen in hun werkkloffie. Bovendien is het heel goed mogelijk dat er op de laatste werkdag van uw moeder alsnog een kleine afscheidsborrel wordt geïmproviseerd op haar werk, omdat het zo katterig is als geen enkele collega even stilstaat bij haar vertrek. Ook al duurt zo’n afscheidsborrel maar een uurtje, het is toch leuk om mee te maken en het zou vervelend zijn, als uw moeder moest wegrennen wegens andere verplichtingen of als de gasten thuis heel lang op haar moeten wachten, omdat ze van niks weet en met collega’s een gezellig samenzijn heeft.

Los hiervan is het altijd beter om zo’n pensioenfeestje met familie en vrienden in het weekend te plannen en niet op een doordeweekse dag. In het weekend is het makkelijker voor mensen om aanwezig te zijn, omdat ze zich niet uit hun werk hoeven te haasten en in sommige gevallen helemaal zullen afzeggen. Overleg in ieder geval met uw moeder over waar haar voorkeur naar uitgaat. Daarna kunnen uw zus en u eendrachtig het feestje organiseren.

Artikelen in Traditionele etiquette, Vrienden en kennissen, Werk.

Gelabeld met , .

rev="post-13033" 4 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 3 december 2022 10:30

Begrafenisspeech van tevoren lezen

Beste Beatrijs,

Onze moeder is overleden. Ik wil graag iets zeggen op haar begrafenis. Ik heb een persoonlijk verhaal geschreven, dat volgens mijn man en twee vriendinnen warm, liefdevol en respectvol is voor mijn moeder, maar ook authentiek voelt voor mezelf (we hadden geen makkelijke relatie). Nu vinden mijn zus en mijn vader dat ik teveel de nadruk leg op haar tekortkomingen. Ze willen dat ik mijn speech aanpas, anders ben ik geen teamspeler. Ik vind juist dat we een individuele relatie met mijn moeder hadden die voor elk van ons drieën anders was. Ik benoem overigens helemaal geen tekortkomingen van mijn moeder – die lezen zij er zelf in. Moet ik akkoord gaan met hun censuur? Is het gebruikelijk dat familieleden elkaars speech van tevoren lezen en becommentariëren?

Geen teamspeler?

Beste Geen teamspeler,

Nee, het is zeker niet gebruikelijk dat familieleden elkaars speech voor een overledene van tevoren beoordelen. Niemand heeft iets over uw toespraak te zeggen en passages schrappen of erop aandringen om aan te passen is er al helemaal niet bij. Als u zelf twijfelt, mag u het natuurlijk laten lezen aan iemand van uw intimi. Vertrouw op uw eigen oordeel en dat van uw partner en uw vriendinnen en trekt u zich niets aan van wat uw familieleden zeggen. Inderdaad: ieder heeft zijn/ haar eigen relatie met de overledene en het is niet nodig om toespraken glad te strijken om op die manier tegenover de buitenwereld een front te vormen. Mensen weten best dat verschillende familieleden verschillende relaties hebben. Het is juist de individuele relatie met de overledene die een toespraak interessant maakt.

Artikelen in Dood en begrafenis, Ouders en volwassen kinderen, Taalgebruik.

Gelabeld met , .

rev="post-13029" 8 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 3 december 2022 10:15