Spring naar inhoud


Wekelijks ‘Moderne manieren’ in uw inbox ontvangen? Abonneer u nu op de Nieuwsbrief!

De adviesrubriek ‘Moderne manieren’ gaat over etiquette en verschijnt iedere zaterdag in het dagblad Trouw (bijlage ‘tijd’), maar ook direct op Internet: zie Beatrijs in Trouw. Lees daar haar nieuwste bijdrage. Daarna komen alle problemen op deze website terecht.

Hebt u zelf een vraag over (in)correct gedrag van uzelf of anderen, dan kunt u die insturen via beste@beatrijs.com. U krijgt vrijwel altijd persoonlijk antwoord, en uw vraag kan gebruikt worden voor anonieme publicatie in het dagblad Trouw en op deze website, tenzij u er expliciet bezwaar tegen maakt.

Ook te volgen op Twitter! @BeatrijsRitsema

Artikelen in Etiquette.


Bericht van Beatrijs

De nieuwe kwesties van deze week stammen nog van voor de coronacrisis en missen daardoor actualiteitswaarde.

Artikelen in Probleem van de week.


Moeite met ex-stiefkinderen van geliefde

Beste Beatrijs,

Mijn partner heeft een relatie achter de rug, waarin hij gedurende een aantal jaren stiefvader is geweest voor de kinderen van zijn ex. De vader van deze kinderen is niet betrokken bij de opvoeding en mijn partner heeft zich deze rol eigen gemaakt. De relatie met de moeder liep op de klippen, maar hij investeert nog steeds in de omgang met haar kinderen. Zij logeren eens per twee weken bij hem in het weekend. Ik vind het erg lastig wat mijn houding moet zijn. Ik heb zelf een zoontje en die band is echt anders. Als ze hier zijn voelt het voor mij als een vreemde constructie, wat vermoedelijk anders zou zijn als het wel zijn biologische kinderen waren. Moet ik proberen een relatie te ontwikkelen met de ex-stiefkinderen van mijn partner of zou hij er beter aan doen om het contact te verminderen en zich te richten op zijn toekomst met mij?

Bonusmoeder?

Beste Bonusmoeder,

Het is prijzenswaardig van uw vriend dat hij zich ondanks zijn stukgelopen relatie toch om de kinderen van zijn ex blijft bekommeren. Nee, het zijn niet zijn eigen kinderen, maar hij heeft gedurende een aantal jaren een relatie met hen opgebouwd als stiefvader. Het is voor de kinderen om te beginnen al erg dat ze geen contact met hun eigen vader hebben. Een tweede scheiding betekent voor die kinderen een extra klap. Bij dit soort relatiebreuken verdwijnt een stiefouder meestal uit beeld (geen bloedband tenslotte), maar uw vriend en zijn stiefkinderen hebben zich aan elkaar gehecht en het siert hem dat hij ze niet in de steek laat.

Ik begrijp wel dat u dat moeilijk vindt. Als nieuwe geliefde staat u wel erg ver van deze kinderen af. Uw gezin heeft zich al moeten aanpassen: nieuwe vaderfiguur voor uw zoontje, nieuw stiefkind voor uw vriend. U zit natuurlijk niet te wachten op twee ex-stiefkinderen van uw vriend om het nog ingewikkelder te maken.

Toch raad ik u aan om het beste ervan te maken. Het zou akelig zijn om van uw vriend te vragen om het contact te verbreken. Niet alleen voor de kinderen die hun vaderfiguur zouden verliezen, maar waarschijnlijk ook voor uw vriend zelf. Hij wíl de kinderen blijven volgen, het zal niet alleen plichtsbesef zijn. Gun hem dat en dwing hem niet te kiezen tussen u en zijn ex-stiefkinderen. Dat betekent dat de kinderen ook in beperkte mate in uw leven zullen figureren. Opvoeden hoeft in ieder geval niet. Uw rol in hun leven zal beperkt en vrijblijvend zijn, meer zoals die van een tante. Laat uw vriend en zijn kinderen om te beginnen hun eigen activiteiten ondernemen zonder u. Maak het gezellig, als iedereen in uw huis samenkomt. Bak pannenkoeken. Wees een aardige tante. Wie weet vindt uw zoontje het leuk om met de kinderen te spelen. Houd het luchtig en u ziet wel wat de toekomst brengt.

Artikelen in Liefde en relaties, Stieffamilie.

Gelabeld met , .


Vriendschap bekoeld, toch naar huwelijk?

Beste Beatrijs,

Een vriendin van mij gaat trouwen. We zijn rond de dertig en konden het in onze studententijd goed vinden. Ik zie haar nog maar eens per jaar. Mijn vriend en ik zijn uitgenodigd als daggast en ik ben ook gevraagd voor haar vrijgezellenfeest. Over een half jaar trouwen wij zelf en eigenlijk willen we haar en haar partner daar niet voor uitnodigen. Is het beter om niet op haar uitnodiging in te gaan?

Accepteren of afslaan?

Beste Accepteren of afslaan,

U bent uitgenodigd, dus u kunt prima samen met uw vriend naar het huwelijk van uw vriendin. Als u meer afstand wil inbouwen in de vriendschap, kunt u het vrijgezellenfeest laten zitten. Wanneer u zich daarvoor aanmeldt, laat u zien dat u tot haar intimi wilt blijven behoren, maar daar hebt u kennelijk geen behoefte aan. Hetzelfde geldt voor daggast zijn. Misschien moet u daarvan afzien en alleen naar het avondfeest gaan.

Wat uw eigen huwelijk betreft: u hoeft dit stel natuurlijk niet voor de hele dag uit te nodigen. Maar waarom zou u hen niet voor het feest uitnodigen? Dat is per definitie groter en ook voor verre bekenden bedoeld. Als u haar daar ook niet wil zien, beschouwt u de vriendschap als voorbij. Als u inderdaad niets meer met haar te maken wil hebben, kunt u ook beter niet naar háár huwelijk gaan.

Artikelen in Bruiloft.

Gelabeld met .


Mijn vrouw wil me niet om haar heen

Beste Beatrijs,

Mijn vrouw werkt vier dagen en is op vrijdag vrij. Ik ben al enige tijd met pensioen, door de weeks alleen thuis, en meestal op vrijdag weg voor een vrijwilligersbaantje. Dit baantje is ook in het leven geroepen, omdat mijn vrouw op haar vrije dag het huis voor zichzelf wil. Sinds kort heb ik voorafgaand aan mijn baantje een sporttraining. Ik vind de combinatie van die twee activiteiten vaak te veel van het goeie en kies er dan voor om na de training thuis te blijven. Dit vindt zij niet prettig, omdat ze dan haar dagje alleen misloopt. Ik ben wel bereid om me uit de voeten te maken, maar eigenlijk vind ik het raar dat ik voor haar wens moet wijken. Hoe kijkt u hier tegenaan?

Het rijk alleen

Beste Het rijk alleen,

U woont evengoed in uw huis als uw vrouw, dus u kunt thuiszitten wanneer u wil. Sinds uw pensioen zult u veel meer tijd thuis doorbrengen dan uw vrouw gewend was. Blijkbaar heeft ze daar moeite mee. Het is voorstelbaar dat u twee activiteiten op één dag te veel vindt, als u verder weinig onderneemt. Anderzijds is het goed om regelmatig de deur uit te gaan en dan ligt spreiding voor de hand. Doe uw sporttraining op een andere dag en handhaaf uw vrijwilligersbaantje op vrijdag om uw zelf aangegane verplichting na te komen. Op die manier bent u op haar vrije dag toch een flink dagdeel buitenshuis en kan uw vrouw thuis in haar eentje haar gang gaan.

Artikelen in Huwelijk en scheiding.

Gelabeld met .


Een problematisch gerecht

Beste Beatrijs,

Onlangs nodigde onze ontzettend aardige buurvrouw ons uit om eens te komen eten. Toen we haar op straat zagen twee dagen voor de bewuste datum, zei ze dat ze met veel plezier bezig was met de voorbereidingen van … (iets wat ik helemaal niet lust). Ik ben niet kieskeurig, maar er zijn een paar gerechten die ik gewoon niet door mijn keel kan krijgen en dit is daar één van. Desondanks zijn we uiteraard bij haar gaan eten en heb ik met wat trucs en veel doorzettingsvermogen een klein beetje van het hoofdgerecht naar binnen gekregen. Mijn vrouw vond het gelukkig wel lekker. De buurvrouw heeft niet gemerkt dat ik er nauwelijks van at. Heb ik er goed (beleefd) aangedaan door te zwijgen of had ik iets over mijn probleem met dit gerecht kunnen zeggen?

Minder smakelijk gegeten

Beste Minder smakelijk gegeten,

Als een gast bij iemand thuis een gerecht krijgt voorgeschoteld waar hij een afkeer van heeft, zit er weinig anders op dan het toch maar eten. Zoals u ook gedaan hebt: zo weinig mogelijk, beetje smokkelen, doorslikken zonder te proeven. Dit is een kwestie van pech hebben. De gastvrouw heeft het met liefde bereid en dan ga je niet roepen dat je het niet lust. Maar in uw geval hoorde u bij toeval al eerder dat de buurvrouw bezig was met de voorbereidingen van iets wat u tegenstaat. Op dat moment had u haar zeker kunnen waarschuwen. Misschien vertelde de buurvrouw zelfs wel waar ze mee bezig was, juist om te checken of dat een goed plan was. Iemand die mensen voor het eerst te eten krijgt, kondigt vaak aan: ‘Zeg, ik ben een visschotel van plan. Jullie hebben toch geen probleem met vis?’

Dus u had tegen haar kunnen zeggen: ‘Ik eet eigenlijk alles, maar zuurkool (of wat het dan ook was) vind ik lastig. Ik heb het vaker geprobeerd, maar het kan me niet bekoren. Het spijt me vreselijk.’ En dan zegt zij natuurlijk: ‘O, geen probleem, joh, ik ben blij dat ik het weet. Dan maak ik iets anders.’ Als het menu toch ter sprake komt, is het beter om uw afkeer van een bepaald gerecht toe te geven, al was het maar om later de situatie te voorkomen dat de buurvrouw zegt: ‘Kom nog eens bij me eten, dan maak ik mijn speciale zuurkool, die jullie vorige keer ook zo lekker vonden!’

Artikelen in Buren, Eten en drinken.

Gelabeld met , .


Je ziet er moe uit

Beste Beatrijs,

Een enkele keer overkomt het mij (man, dertiger) op mijn werk dat ik een opmerking krijg over mijn uiterlijk. Bijvoorbeeld dat ik er moe of onuitgeslapen uitzie of rode ogen heb. Mijn nachtrust is niet altijd optimaal door kleine kinderen die mij ’s nachts wakker houden of kopzorgen die mij het inslapen beletten. Overigens doe ik altijd wel moeite om er representatief uit te zien met gekamde haren, gestreken overhemd en gepoetste schoenen. Ik weet niet goed hoe ik op dit soort opmerkingen moet reageren. Meestal probeer ik me te verantwoorden, maar daar kom ik toch niet helemaal goed uit. Weet u een geschikte reactie?

Afgetobd

Beste Afgetobd,

Mensen (collega’s, wie dan ook) zouden geen negatief commentaar moeten geven op andermans uiterlijk. Dit is onbeleefd, niemand wordt er vrolijk van en het leidt nergens toe om iemand die er moe uitziet voor te houden dat hij er moe uitziet. U hoeft zich niet te verklaren of te verontschuldigen en geen verantwoording af te leggen. Geef een lauw antwoord alsof u met uw gedachten elders bent: ‘Slecht geslapen, komt goed’ en u begint meteen over een ander onderwerp (‘Nog voetbal gekeken?’, ‘Hoe laat gaan we vergaderen?’) om de aandacht van uzelf af te leiden.

Artikelen in Aanspreken en begroeten, Collega's.

Gelabeld met .


Logé eet te veel

Beste Beatrijs,

Onlangs heb ik (student, 23 jaar) via mijn vriendin vernomen dat ik te veel beleg op mijn brood doe bij haar ouders thuis. Ze wonen nogal ver en een paar keer per jaar gaan we een weekendje bij hen langs. Haar moeder heeft blijkbaar tegen mijn vriendin gezegd dat ik te dikke plakken worst of te veel kaas op mijn brood doe. Het stuit mij tegen de borst dat ik dit via een omweg te horen krijg. Ik ben een andere cultuur gewend, waarin de gast zoveel mag eten als die wil. Ik heb niet het idee dat ik overdreven doe met mijn beleg, omdat mijn ouders dat ook niet willen. Ik voel me niet meer zo gewenst daar en ik weet niet goed wat te doen. Wat is hier de etiquette?

Van geen kwaad bewust

Beste Van geen kwaad bewust,

Het is heel vervelend voor u om via uw vriendin te vernemen dat haar ouders misnoegd waren over uw kaas- en worstconsumptie. Of bezoekers nu veel of juist weinig eten dient zonder commentaar te passeren. Daar horen gastheer en -vrouw helemaal niet op te letten. Gastvrijheid speelt zich af in een sfeer van ‘laat die jongen lekker kaas en worst eten, als hij honger heeft!’ Afgezien daarvan komt het mij voor dat uw vriendin er verkeerd aan heeft gedaan door als boodschappenmeisje op te treden en braaf de mening van haar ouders aan u over te brengen. Ze had tegen haar moeder kunnen zeggen dat deze steen des aanstoots te onbelangrijk is om over te zeuren. Vervolgens had ze het hele strijdpunt beter onbesproken kunnen laten met u, want nu bent u als terugkerende logé uw onbevangenheid kwijt.

Begrijpelijk voelt u zich gewogen en te licht bevonden en hebt u weinig zin om weer bij haar ouders te gast te zijn. Ik zou zeggen: sla de volgende keer over en laat uw vriendin alleen gaan. Het is natuurlijk geen kwestie om lang boos over te blijven, dus ga de keer daarna weer wel met haar mee en neem bij wijze van gastattentie een flink stuk oude kaas of een dikke salami mee, waarvan u zich aan tafel naar behoefte kunt bedienen.

Artikelen in Eten en drinken, Schoonfamilie.

Gelabeld met .


Een tegenvallend uitje

Beste Beatrijs,

Af en toe spreken mijn ex-vriend en ik (man, 22) af om nog enigszins in contact met elkaar te blijven. Hij is een Chinese expat (26) en ik studeer nog. Gisteren zei hij dat hij in een klassiek Chinees restaurant had gereserveerd. Alweer! Hij weet dat ik geen liefhebber van deze keuken ben, maar we eindigen altijd op plekken waar hij graag eet. Dit restaurant was erger dan ooit tevoren. Ik kon de kaart (in het Mandarijn) niet lezen en mijn vriend heeft alles besteld. Uiteindelijk werden er eendenmaag, -lever en zelfs gedroogd bloed van eend geserveerd. Ik werd zowat misselijk bij de uitleg. Mijn ex heeft vrijwel alles opgegeten, ik kreeg alleen een paar stukjes maag en het bijgeleverde zeewier naar binnen. Dit bleek zeventig euro te kosten. Vanmorgen kreeg ik een tikkie om de helft naar hem over te maken, voor mij een enorm bedrag, en drie uur later al een herinnering. Kan ik weigeren om te betalen? Mag ik ook een betaalverzoek sturen voor de twee zakken friet die ik meteen daarna op het station heb gegeten?

Horror-eten

Beste Horror-eten,

Als twee mensen een eetafspraak maken, is het belangrijk om een restaurant (het soort eten) te kiezen, waar beiden zich in kunnen vinden. U had slechte ervaringen met de klassieke Chinese keuken en u vreesde al dat het daar weer op zou uitdraaien. U had uw vriend van tevoren moeten waarschuwen dat u daar geen zin in had. Zelfs toen hij het op de afspraak zelf aankondigde, had u kunnen weigeren. U had kunnen zeggen: ‘Ik vind alles best behalve een klassiek Chinees restaurant, want andere keren beviel het me ook niet.’ Behalve over het soort restaurant had u ook afspraken moeten maken over het prijsniveau. Met een beetje overleg van tevoren had u samen een alternatief kunnen bedenken en dan had uw vriend een andere keer in zijn favoriete restaurant kunnen gaan eten zonder u.

Nu hebt u de zoveelste tegenvallende eetervaring achter de rug, die bovendien te duur was voor u. Stuur geen tikkie voor de friet. Dat is een kleinzielige manier om uw ongenoegen kenbaar te maken. Laat uw vriend weten dat u het vervelend vindt om zo veel te moeten betalen voor een maaltijd die u niet door uw keel kon krijgen. Misschien bedenkt hij in tweede instantie dat u een arme student bent en houdt hij u alsnog vrij. Zo niet, dan is betalen de snelste manier om overal vanaf te zijn, zowel van uw schuld als – op den duur – van een niet erg aardige vriend.

Artikelen in Eten en drinken, Exen, Horeca.

Gelabeld met , .


De buurvrouw zeurt

Beste Beatrijs,

Onlangs hebben we onze nieuwe woning, een rijtjeshuis, betrokken. Er is een nieuwe keuken, eerder geplaatst door de vorige eigenaar. Nu klaagt de buurvrouw over geluidsoverlast van onze oven. Deze staat los van de muur in een keukenkast die tegen de gedeelde muur staat. We gebruiken de oven misschien een of twee keer per week vlak voor etenstijd. In onze ogen is dit niet buitensporig. Ze vindt het onze verantwoordelijkheid dit probleem op te lossen en vraagt om het verplaatsen van de oven. Hoe ver dienen we te gaan in het oplossen van deze kwestie?

Oven maakt lawaai

Beste Oven maakt lawaai,

Een à twee keer per week het geluid van een oven horen lijkt geen buitensporige vorm van burengerucht. In ieder geval niet zo vreselijk dat er verbouwingsmaatregelen voor genomen zouden moeten worden. Zoiets valt onder normale woongeluiden. Maar het is niet goed om botweg nee te zeggen tegen de buurvrouw, ook al zeurt ze waarschijnlijk over een kleinigheid. Het is belangrijk om de verhouding met haar goed te houden, anders komt er later meer ellende van. Ik raad u aan om de buurvrouw uit te nodigen voor een kopje thee of koffie en een uurtje de tijd te nemen om met haar kennis te maken. Wanneer u elkaar iets beter kent dan alleen een handje schudden en namen noemen, kunnen irritaties makkelijker besproken worden en wordt de kans kleiner dat ze aan kleinigheden aanstoot neemt. Investeer in een prettige burenverhouding (nodig haar uit, wees aardig, presenteer koekjes, stel belangstellende vragen, vertel wat over uzelf, praat ook het ovenlawaai) en hopelijk valt het dan wel mee.

Artikelen in Buren.

Gelabeld met .