Spring naar inhoud


Wekelijks ‘Moderne manieren’ in uw inbox ontvangen? Abonneer u nu op de Nieuwsbrief.

De adviesrubriek ‘Moderne manieren’ gaat over etiquette en verschijnt iedere zaterdag in het dagblad Trouw (bijlage ‘tijd’), maar ook direct op Internet: zie Beatrijs in Trouw. Lees daar haar nieuwste bijdrage. Daarna komen alle problemen op deze website terecht.

Hebt u zelf een vraag over (in)correct gedrag van uzelf of anderen, dan kunt u die insturen via beste@beatrijs.com. U krijgt vrijwel altijd persoonlijk antwoord, en uw vraag kan gebruikt worden voor anonieme publicatie in het dagblad Trouw en op deze website, tenzij u er expliciet bezwaar tegen maakt.

Ook te volgen op Twitter: @BeatrijsRitsema

Artikelen in Etiquette.


Een dubbel liefdesleven

Beste Beatrijs,

Sinds een half jaar weet ik dat mijn man een relatie heeft met de schoonmaakster van zijn kantoor. Ik was volkomen verbijsterd toen hij het me vertelde. Het blijkt ruim twee jaar geleden te zijn begonnen op zijn initiatief. Inmiddels heb ik ook een gesprek gehad met haar, waarin ze mij zei dat het haar ook overrompeld had en dat zij zich schuldig voelt tegenover mij. Maar zij (tien jaar jonger) adoreert hem en hij is dol op haar. De seks schijnt niet veel voor te stellen, vertrouwde zij mij nog toe. Mijn man en ik zijn eind zestig en meer dan veertig jaar getrouwd. Onze kinderen en kleinkinderen weten nog van niets, voor hen zijn wij gewoon de gezellige opa en oma.

Scheiden is geen optie, mijn man heeft schulden, daarom werkt hij ook nog steeds. Bovendien hou ik, ondanks alles gewoon van mijn man. Moet ik dit maar gedogen of een hoop stampij maken? Rationeel kan ik dit nog wel aan, maar emotioneel niet. Ik slaap al maanden slecht. Ik vind het vreselijk!

Mijn man heeft een ander

Beste Mijn man heeft een ander,

Bespreek eerst met uw man wat voor toekomst hij voor zich ziet. Wil hij van u af en doorgaan met zijn vriendin? Wil zijn vriendin hetzelfde? Of wil hij gewoon doorgaan, zoals het gaat: een relatie naast zijn huwelijk? En wat wilt u zelf? Dat uw man de relatie verbreekt en dat alles weer wordt zoals het was?

Misschien kunnen ze de seks schrappen?

Uw man en zijn vriendin zijn dol op elkaar, schrijft u, maar zij heeft u toevertrouwd dat de seks niet veel voorstelt. U zou haar kunnen vragen of ze kan ophouden met de seks met uw man. Ze zal er weinig aan verliezen en dat zou het mogelijk makkelijker voor u maken. Misschien is het schrappen van seks, maar wel bevriend blijven van die twee, een compromis waar u mee zou kunnen leven? Het is op zichzelf heel goed dat u het gesprek met die vrouw bent aangegaan. Dat is moedig van u en ook een goede manier om uw eigen houding te bepalen. Kennelijk valt er met haar te praten – maak daar gebruik van! Ik raad u aan om de gesprekken voort te zetten met zowel uw man als de vriendin. Eventueel kunt u een gesprek met z’n drieën voeren. U kunt zeggen dat u uw huwelijk in stand wil houden, dat u geen zin hebt in een scheiding, maar dat u ook geen zin hebt om de tweede viool te moeten spelen in een dubbel liefdesleven van uw man.

Formuleer uw wensen: uw man zal prioriteit aan zijn huwelijk moeten geven, het moet afgelopen zijn met de seks buiten de deur, u wil dat er niet meer tegen u wordt gelogen, de stiekeme relatie moet omgevormd worden naar een normale vriendschap. Als uw man en zijn vriendin geen afstand kunnen doen van hun liefdesroes, zal de situatie onvermijdelijk op een scheiding uitlopen.

Artikelen in Vreemdgaan.

Gelabeld met .


Wie betaalt de bloemen?

Beste Beatrijs,

De tweede man (84) van mijn moeder is overleden. De uitvaart was een week geleden. Nu sturen zijn volwassen kinderen (van rond de vijftig) mijn moeder een tikkie (!) voor de kosten van de rouwstukken die zij zelf namens hun gezin besteld hebben. Weliswaar hebben we allemaal bij dezelfde bloemist besteld, maar er was door de uitvaartleider van tevoren gezegd dat de polis geen bloemen dekt. Ik betaal de bloemen die ik namens mij en mijn dochter heb besteld ook gewoon zelf. Net als mijn zus. Het is toch een beetje raar dat mijn moeder dit nu moet betalen?

Bloemstukken declareren

Beste Bloemstukken declareren,

Bloemen geven bij een uitvaart is altijd een vrijwillig gebaar. Als iemand er niet voor voelt, dan hoeft het niet. Wie wel op die manier concreet iets wil bijdragen aan een uitvaart, geeft opdracht aan een bloemist om iets moois samen te stellen en betaalt daar de kosten van. Het is geen manier van doen om de rekening naar de echtgenote van de overledene te sturen. Uw moeder hoeft natuurlijk niet te betalen. Ze kan een berichtje terug sturen naar zijn kinderen (beter nog: een van hen opbellen) en meedelen dat hun bloemen voor hun eigen rekening zijn.

Artikelen in Dood en begrafenis.

Gelabeld met , .


Geen puf voor familiekerst

Beste Beatrijs,

Mijn vrouw en ik hebben beiden gescheiden ouders en elk jaar met kerst is het een en al getouwtrek om de kerstdagen. Iedere ouder wil op zijn beurt alle kinderen aan tafel, met de kinderen van de nieuwe partners er ook gezellig bij. Wij hebben hier helemaal niets mee. We kennen die mensen niet eens. Daarnaast is de familieband met onze eigen broers en zussen ook niet zo sterk, dus het is vooral opzitten en doen alsof we een hechte en normale familie zijn. De eerste claims voor de kerstdagen hebben we al binnen. Nu wij zelf ook twee kleine kinderen hebben, hebben we geen zin meer in die kerstbijeenkomsten. We willen graag onze eigen tradities op gaan bouwen en de oude doorbreken. Hoe kunnen we de oude kerst afzeggen zonder dat het familieruzies tot gevolg heeft?

Geen normale familie

Beste Geen normale familie,

Het eenvoudigste is natuurlijk om af te zeggen voor alle kerstdiners met een verwijzing naar de coronamaatregelen, waar u zich aan wil houden. Kans is groot dat tegen die tijd nog steeds een maximum geldt voor het aantal bezoekers dat iemand thuis mag ontvangen. Zelfs als er enige versoepeling wordt afgekondigd, zullen grotere familiebijeenkomsten toch afgeraden worden.

Als corona bij toverslag verdwenen zou zijn uit het maatschappelijk verkeer, en u hebt geen zin in familiekerstvieringen, kunt u dat eenvoudig meedelen. U zegt dan: ‘Wij willen kerst liever alleen met ons gezin doorbrengen.’ Niemand kan u verplichten om ergens op te komen draven. Ik raad u overigens wel aan om uw ouders in die eindejaarsperiode op een andere dag dan Kerstmis zelf te bezoeken met uw kleine kinderen. Het is ook weer erg onaardig om nooit meer bij hen langs te gaan, alleen omdat ze tegenwoordig een andere partner hebben met aanhangende familie. Ook als u niet geïnteresseerd bent in die familie, kan enig welwillend contact geen kwaad.

Artikelen in Corona, Feestdagen, Stieffamilie.

Gelabeld met .


Lakse vrienden

Beste Beatrijs,

Mijn man en ik proberen in deze coronatijd binnen de regels er het beste van te maken. We ontvangen beperkt mensen thuis en gaan af en toe ergens op bezoek. Mij valt op dat veel mensen niet ventileren of te dicht bij mij komen. Ook zijn er mensen van wie ik weet dat ze contact hebben met volwassen (klein)kinderen of daar weer de vrienden van. Kortom, ik voel me bij veel mensen niet prettig. De vraag is hoe ik het beste daarmee om kan gaan. Hun de waarheid vertellen: ‘je ventileert niet zo goed’, ‘je komt te dicht bij me’, ‘je bent niet zorgvuldig in je contacten’? Of alles afwimpelen: ‘Wij hebben zo weinig mogelijk contact gezien de huidige situatie’? Dit laatste klopt niet helemaal, omdat we wel op bezoek gaan bij vrienden van wie we weten dat ze ook zorgvuldig zijn.

Verschillende coronanormen

Beste Verschillende coronanormen,

Bedenk dat u het enige gedrag dat u kunt controleren dat van uzelf is. Op niets wat andere mensen doen hebt u greep, behalve als men zich fysiek te dicht bij u ophoudt. Op dat moment kunt u de anderhalve-meter-regel in herinnering brengen, maar u kunt hen er niet van weerhouden om sociale contacten te onderhouden met hun eigen volwassen (klein)kinderen of met wie dan ook. U hebt geen invloed op hoe dicht ze bij anderen in de buurt komen. U kunt hen niet aansporen om de ramen open te zetten in hun eigen huis, als ze geen zin hebben om in de kou te zitten.

U kunt wel een gesprek voeren om te peilen hoe precies of hoe rekkelijk uw bekenden omgaan met de regels, maar dan om uw eigen toekomstig gedrag te bepalen, niet om hen tot uw orde te roepen. Als bepaalde mensen niet aan uw standaarden voldoen, schort u de omgang met hen op tot betere tijden. Als ze op dezelfde lijn zitten als u, blijft de omgang in stand.

Artikelen in Corona, Visite, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .


Te veel corona-angst

Beste Beatrijs,

Recentelijk heb ik een kamer gehuurd in een huis, waar de huisbazin ook woont. Ik heb een eigen keukentje, wc en douche. De hal en de trap zijn de enige gedeelde ruimtes. De verhouding was al niet zo prettig, maar de laatste tijd wordt haar angst voor corona een nijpend probleem. Ik moet van haar melden wanneer ik hoeveel bezoekers wil ontvangen, omdat ze van mening is dat zij en ik een huishouden vormen. Gisteren had ik een vriendin over de vloer. We zaten rustig te praten en hebben de hele tijd afstand gehouden, maar de huisbazin was boos dat ze niet wist dat er iemand langskwam. Ik heb toen gezegd dat ik op de rijksoverheidsite heb gezien dat we geen huishouden zijn en dat ik hoop dat ze begrijpt dat ik privacy wil. Hier reageerde ze heel bits op. Volgens haar zijn we wél een huishouden en ze gaf me te verstaan dat ik me aan de regels moet houden. Ik werk in de zorg en weet echt wel wat de regels zijn. Hoe moet ik omgaan met deze vergaande bemoeienis met mijn leven?

Erger dan een dienstklopper

Beste Erger dan een dienstklopper,

Uw huisbazin heeft het bij het verkeerde eind. Dat er een hal en een trap worden gedeeld betekent niet dat zij en u tot hetzelfde huishouden behoren. Dan zouden hele flatgebouwen één gigantisch gezellig huishouden vormen met alle restricties van dien. Alleen als er voorzieningen worden gedeeld, is er sprake van een huishouden. Zolang u zich aan de coronaregels houdt (maximaal drie mensen op gepaste afstand), heeft uw huisbazin niets te zeggen over uw bezoek en u bent in het geheel niet verplicht haar daarvan in kennis te stellen. U hebt dit al gezegd tegen haar, maar zij volhardt in haar kritiek. Misschien kunt u een of andere vorm van burenbemiddeling of mediation inschakelen, zodat een onafhankelijke partij de definitie van een huishouden kan bevestigen. In een gesprek met z’n drieën kan eveneens aan de orde komen dat een huurder recht heeft op privacy en geen rekenschap hoeft af te leggen bij de verhuurder over sociale contacten. Mogelijk zal uw hospita hier niet onder de indruk van zijn. Haar pandemiepaniek en uw ongenoegen kunnen blijven bestaan. Dan kunt u beter een ander onderkomen zoeken.

Artikelen in Buren, Corona.

Gelabeld met , .


Een afgedwongen cadeau

Beste Beatrijs,

Ongeveer een maand voor haar verjaardag kreeg ik van een goede vriendin een appje met een foto van het cadeau dat zij graag zou willen ontvangen plus informatie over waar ik het kon kopen. Dit stoorde mij nogal. Het gewenste cadeau lag ruim boven ons gebruikelijke budget en ik had al iets anders op het oog. Uiteindelijk heb ik het cadeau wel aangeschaft en daar kwamen ook nog verzendkosten bij. Ik wilde voor haar verjaardag niet gierig overkomen, maar al met al kostte het mij het dubbele van wat ik gebudgetteerd had. Later verklaarde ze dat ze op deze manier verzekerd was van een geschikt cadeau, omdat ze wilde minimaliseren. Ik vond dat zo naar om te horen, want ik zoek altijd met veel zorg cadeaus uit. Nu ben ik zelf over enkele weken jarig, maar voel mij toch wel erg bezwaard om zomaar een screenshot van een gewenst artikel toe te sturen. Hoe zal ik dit oplossen?

Cadeaus bestellen

Beste Cadeaus bestellen,

Een vraag om een bepaald cadeau te krijgen is nooit een verplichting. Het is altijd een vrijblijvende suggestie. Niemand kan van een ander eisen om een bepaald cadeau te kopen. Mensen hebben hun eigen ideeën en niet te vergeten: hun eigen budget. U hoeft zich niets aan te trekken van mensen die druk op u uitoefenen om uw budget te overschrijden omdat ze zo graag iets willen hebben. U was iets anders van plan om te geven aan uw vriendin – een prima reden om haar suggestie niet te volgen. Als ze had gevraagd waarom u niet deed wat ze had gevraagd, had u kunnen zeggen dat u dit cadeau leuker vond of geen geld had voor het gevraagde.

Voor uw eigen verjaardag raad ik u aan om hetzelfde te doen als altijd. Als u niet gewend bent om verlanglijstjes rond te sturen, doet u dat nu ook niet. Boven een bepaalde leeftijd (zeg boven de 21 jaar) hebben wensenlijstjes voor de zoveelste, niets-bijzonders-verjaardag toch vaak iets kinderachtigs.

Artikelen in Cadeaus, Verjaardag, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Familiefuncties op een grafsteen

Beste Beatrijs,

Vorig jaar is mijn broer tot mijn verdriet overleden. Hij was 51 jaar, gescheiden, vader van twee kinderen. Onze ouders leven nog. Nu komt er een familiegraf voor mijn ouders, waarin hij wordt bijgeplaatst (als eerste). Mijn ouders willen een kleine plaat voor hem bijzetten op hun toekomstige begraafplaats, waarop zijn naam, de jaartallen en de woorden: zoon, broer, vader, in de volgorde van rollen in zijn leven. Maar zijn twee dochters willen graag dat de rol van vader vooraan komt te staan. Dus: vader, zoon, broer. Of liefste papa, zoon en broer. Ik verdiep me al een tijdje in de regels hieromtrent en hoor van iedereen: hier bestaan geen regels over, volg je gevoel. Maar wat te doen als de gevoelens uiteen lopen? Deze kwestie speelde ook bij het opstellen van de rouwkaart. Oma vond toen dat de ouders voorop moesten, omdat zij de oudste band met hem hadden. Ik had daar mijn twijfels bij, maar niemand wist het zeker. Weet u hoe het zit?

Voorrang op een grafsteen

Beste Voorrang op een grafsteen,

Op een grafsteen staan eigenlijk nooit familiefuncties vermeld. Dat iemand een zoon is hoeft er niet bij, want een man is per definitie een zoon (geweest). Het woord ‘zoon’ is niet informatief. Die andere functies hoeven er ook niet bij. Veel mensen hebben wel een of meer broers, anderen niet, maar waarom zou je het op een grafsteen vermelden? Hetzelfde voor echtgenote of kinderen. Al die aanduidingen zijn relevant voor een rouwkaart of overlijdensadvertentie. En dan staan de namen van echtgenote, kinderen, kleinkinderen enzovoort er ook bij. Dan is het wel belangrijk.

Op een grafsteen zijn naam en jaartallen voldoende. Als uw broer in een familiegraf van zijn ouders komt te liggen, zijn deze data genoeg informatie voor belangstellenden om af te leiden dat de ouders daar ook liggen (later, als ze zijn overleden). Als er geen functies op de grafsteen komen, hoeft er ook geen conflict te zijn over de volgorde van die functies. Op de rouwkaart of de overlijdensadvertentie van uw broer was de juiste volgorde overigens geweest: wanneer een partner ontbreekt, eerst zijn kinderen, vervolgens zijn ouders en daaronder zijn broers en zusters.

Artikelen in Dood en begrafenis.

Gelabeld met .


Mondkapjes handhaven

Beste Beatrijs,

Het dragen van een mondkapje in winkels is op dit moment een dringend advies. Ik werk in een kringloopwinkel en zie ertegenop hierover in de clinch te moeten met asociale klanten die we helaas soms hebben. Ik ben geen boa en heb geen expertise in regelhandhaving. Het vooruitzicht van confrontaties met klanten beangstigt mij onderhand nog meer dan het coronavirus zelf. Hoe maak ik mijn leidinggevende duidelijk dat ik hier geen zin in heb zonder dat dit als werk weigeren gezien wordt?

Geen frontsoldaat

Beste Geen frontsoldaat,

Hang bij de ingang een goed zichtbaar papier op met in grote letters de tekst: ‘In deze winkel zijn mondkapjes verplicht’. Dat zal het overgrote deel van de klanten tot gehoorzaamheid aansporen. Anderen zullen besluiten de winkel niet te betreden. De enkeling die alsnog zonder mondkapje binnenkomt, kunt u eerst wijzen op de tekst en, als de persoon geen gehoor geeft aan de aanmaning, loopt u meteen naar uw leidinggevende die de zaak verder kan afhandelen. Het is inderdaad uw verantwoordelijkheid niet dat klanten zich aan de richtlijnen houden – dat is een klusje voor de chef.

Artikelen in Corona, Winkels.

Gelabeld met .


Rommel van straat rapen

Beste Beatrijs,

Tijdens mijn wandelingen heb ik een plastic draagtas bij me en raap onderweg blikjes, plastic flesjes of andere rommel op. De laatste tijd zie ik geregeld mondkapjes liggen. Ik zou ze wel willen meenemen, maar ik ben bang voor besmetting. Mijn eigen stoffen mondkapjes was ik regelmatig en de wegwerpvariant gooi ik in de vuilnisbak. Ik wil graag meewerken aan de ‘buiten-etiquette’, zoals ik het noem, maar heb toch huiver voor die mondkapjes. Wat vindt u?

Zwerfvuil selecteren

Beste Zwerfvuil selecteren,

U kunt de mondkapjes natuurlijk gewoon laten liggen. U raapt geheel vrijwillig rotzooi op van de straat, dus u mag kiezen wat u wel en niet verwijdert. Hondenpoep laat u waarschijnlijk ook liggen. Ik denk overigens niet dat weggegooide mondkapjes veel besmettelijker zijn dan sigarettenpeuken, papieren zakdoekjes en drinkflesjes/ -blikjes, waar mensen ook met hun mond hebben aangezeten. Gebruik in ieder geval plastic handschoenen bij uw opschoningswerkzaamheden.

Artikelen in Corona, Het publieke domein.

Gelabeld met .