Spring naar inhoud


De restjes van een kerstmaal

Beste Beatrijs,

Ik krijg op eerste kerstdag de familie op bezoek voor een kerstmaal. Twee dagen later komen er andere mensen eten. Mag ik op derde kerstdag de kliekjes van de afgelopen dagen serveren?

Kerstkliekjes

Beste Kerstkliekjes,

Dat mag zeker! Dat mag zelfs al op tweede kerstdag. Wie op een van die dagen een kalkoen, een ruime portie hazenpeper of een vegetarische stroganoff-schotel heeft gemaakt voor een klein gezelschap, houdt genoeg over. Een kwestie van koken met een vooruitziende blik. Wie een van de volgende dagen weer een coronagezelschap van maximaal twee of drie gasten verwacht, kan vanzelfsprekend de restanten van het eerste kerstmaal opfluffen en opnieuw op een aantrekkelijke manier opdienen. Toevoeging van wat kerstomaatjes doet vaak al wonderen. Een half opgegeten pavlova of marasquinpudding kan in aparte coupes of bakjes als individueel nagerecht worden geserveerd. Soep, vlees, alle groentes en puree kunnen met een kleine ingreep, hetzij warm, hetzij koud, opnieuw op tafel worden gezet. Het enige waar dat niet mee lukt zijn salades. Die verleppen. Maar de rest is prima opnieuw inzetbaar. Zo doen restaurants het ook.

Artikelen in Eten en drinken, Feestdagen.

Gelabeld met .


Kerstschenking aan schoondochter?

Beste Beatrijs,

Wij leven met vier volwassenen (twee ouders, twee studerende kinderen) van een bescheiden salaris. We hebben een prettig huis en een oude auto, maar we houden geen geld over voor vakanties of gekke dingen. We besteden liever geen geld aan (nutteloze) cadeaus met de feestdagen, maar geven de kinderen in plaats daarvan elk een geldbedrag van honderd euro, waar ze als arme studenten veel meer aan hebben. Nu heeft onze zoon al enige jaren een relatie met een meisje van wie de ouders veel geld hebben. Moeten we de vriendin hetzelfde geldbedrag geven met Kerstmis? Onze oudste zoon heeft een flinke studieschuld, terwijl zij alles van haar ouders krijgt en heel veel geld kan besteden. Het is niet zo dat ik het haar niet gun, want het is echt een heel lieve meid, maar dit bedrag is voor haar een schijntje, terwijl het voor ons veel geld is.

Rib uit mijn lijf

Beste Rib uit mijn lijf,

Nee, u hoeft uw schoondochter zeker geen geld te geven met Kerstmis. Los hiervan is het raadzaam om de schenking aan uw kinderen los te koppelen van Kerstmis en andere decemberfeesten. Vertel hun dat u het leuk vindt om hun allebei honderd euro te geven als eindejaarsextraatje en dat u dit bedrag op korte termijn zult overmaken op hun bankrekening. Leg het in ieder geval niet in contante vorm in een envelopje onder de kerstboom. Door het over te maken op hun rekeningen haalt u het geld uit de kerstsfeer. Dat is in elk opzicht beter – een kerstviering in de intieme familiesfeer is helemaal geen geschikte gelegenheid om bankbiljetten van eigenaar te laten wisselen.

Eenmaal los gewrikt van Kerstmis is de geldschenking niet meer of minder dan een aardig gebaar van ouders tegenover kinderen, waar eventuele schoondochters en -zonen (rijk of arm) verder buiten staan. Als de vriendin van uw zoon ook komt met een van de kerstdagen, zijn een gezellige sfeer, lekker eten en een glaasje wijn voldoende qua onthaal. Daar hoeft verder geen uitwisseling van cadeaus tussen de aanwezigen aan te pas te komen. Spreek van tevoren af dat het zo zal gaan.

Artikelen in Cadeaus, Feestdagen, Schoonfamilie.

Gelabeld met .


Fijne feestdagen!

Beste Beatrijs,

Het valt me op dat rond deze tijd van het jaar iedereen – ook in zakelijke en vluchtige contacten – elkaar ‘Fijne feestdagen’ wenst. Dat lijkt attent, maar in feite vind ik het nogal oppervlakkig en onpersoonlijk. Je weet helemaal niet wat iemand gaat doen – misschien wel alleen thuiszitten en zijn of haar eenzaamheid bevestigd zien, misschien hebben mensen een hekel aan de feestdagen. Bovendien zit voor veel mensen het ‘fijne’ van die feestdagen in het vele eten en drinken dat gedaan wordt. Dat vind ik niet zodanig speciaal dat ik er iets over ga zeggen. Ik vind het raar en lichtelijk aanmatigend als zomaar iemand mij ‘Fijne feestdagen’ toewenst, maar als ik niets soortgelijks terugzeg, vinden mensen dat onattent of vreemd. Moet ik iedereen toch maar glimlachend ‘Fijne kerst’ wensen of kan ik het achterwege laten?

Formules uitwisselen

Beste Formules uitwisselen,

U zoekt er te veel achter. U denkt er te veel over na. Het uitspreken van de formule ‘Prettige kerstdagen’ of ‘Fijne feestdagen’ of wat voor variant dan ook is net zoiets als ‘Prettig weekend’ of ‘Veel plezier met je vakantie’ of ‘Nog een fijne dag’. De spreker drukt alleen maar algemene welwillendheid uit, die in dit geval vastgeknoopt wordt aan de feestdagen die er aankomen en die iedereen zal meemaken. Het is in dit verband volstrekt onbelangrijk wat mensen precies gaan doen met de feestdagen. Wie weet zetten ze het op een schranzen en een zuipen, wie weet staan ze in de keuken bij de daklozenopvang, wie weet doen ze, voor zo ver mogelijk met corona, aan familiebezoek, wie weet zitten ze in hun eentje thuis – dat doet er allemaal niet toe. Degene die een generieke ‘Fijne feestdagen’ formule uitspreekt (hetzij in zakelijk, hetzij in persoonlijk verband) geeft alleen te kennen dat hij/zij de gespreksgenoot goed gezind is. Zoals alle formules die in gesprekken worden gebezigd is ook deze oppervlakkig, maar daarom nog niet leugenachtig. Het is gebruikelijk om welwillendheid te beantwoorden met welwillendheid, dus prevel vooral iets van gelijke strekking terug of zeg dank u wel.

Artikelen in Aanspreken en begroeten, Feestdagen, Taalgebruik.


Corona-kerstpuzzel

Beste Beatrijs,

Ik ben een vrouw van 71 en moeder van drie volwassen kinderen, van wie er twee een eigen gezin hebben. Kerst vieren in coronatijd vraagt enig puzzelwerk. Ik heb me daarover gebogen en kwam tot het volgende voorstel: op eerste kerstdag samen met mijn vrijgezelle zoon een kerstlunch bij mijn andere zoon met vrouw en kleinkind van zes, en op tweede kerstdag schuif ik aan bij het kerstdiner bij mijn dochter, haar partner en drie kinderen. Voor twee van de drie volwassen kinderen is het voldoende om voorzichtig te zijn, afstand te houden, maar wel samen te zijn. Mijn ene zoon is uitermate voorzichtig. Hij vindt dat ik als mater familias het besluit zou moeten nemen om geen gezamenlijke kerst te vieren. Dit om elk risico van besmetting te vermijden. Is dat mijn plicht?

Gevaarlijke kerst

Beste Gevaarlijke kerst,

Er lijkt mij niets mis met uw voorstel om het vieren van Kerstmis te spreiden over twee dagen met twee verschillende groepjes familieleden. De ene keer gaat het om het gezin van uw zoon, waar twee mensen op bezoek komen: u en uw andere zoon. De tweede dag gaat u als enige op bezoek bij het gezin van uw dochter. Dat valt netjes binnen de beperkingen die gelden voor aantallen bezoekers in een huishouden. Als er tijdens het bezoek anderhalve meter afstand wordt gehouden, is alles protocollair in orde. U zit qua leeftijd in een risicogroep, maar ook hoogbejaarden in verpleeghuizen mogen bezoek ontvangen. De regering heeft niet opgeroepen tot algehele zelfisolatie, dus er is geen enkel bezwaar tegen uw plan.

Artikelen in Corona, Feestdagen, Ouders en volwassen kinderen, Visite.

Gelabeld met .


Postverdeelcentrum

Beste Beatrijs,

In mijn buurt worden huurwoningen bij vertrek van de bewoners verkocht door de woningbouwvereniging. De sociale structuur van de wijk verandert hierdoor snel. De woningen worden gekocht door dertigers, die eerst een jaar lang hun bezit ‘upgraden’. Alles moet in het weekend gebeuren, zodat omwonenden op zaterdagen en zondagen lijden onder het geboor en getimmer. Wanneer het af is, gaat de deur op slot en bemoeit men zich niet met de omgeving. Nu staat er om de haverklap een postbesteller voor mijn deur, soms drie keer per dag met de vraag ‘of ik een pakketje voor de buren wil aannemen?’ Als senior ben ik namelijk veel thuis. Ik ben niet beroerd om iemand te helpen, maar heb steeds minder zin om als ‘postverdeelcentrum’ te fungeren. Waarom zou ik iets doen voor lieden die hun twee auto’s voor mijn deur parkeren, zich nooit voorgesteld hebben, maar wel poeslief doen als ze hun pakketje komen ophalen? Wat te doen?

Pakjes aannemen

Beste Pakjes aannemen,

De vervanging van huurwoningen door koopwoningen in een buurt is heel vervelend voor mensen die er al wonen. De sfeer van de buurt verandert hierdoor en het verbouwen van huizen geeft geluidsoverlast. Nieuwkomers kunnen dit voor omwonenden draaglijk maken door hen te informeren met een A-viertje in de brievenbus over de tijdsduur en de intensiteit van de werkzaamheden. Ook buurten met van oudsher koopwoningen hebben trouwens last van langdurige verbouwingen van nieuwe bewoners – wat dat betreft zijn steden een doorlopend werk-in-uitvoering project met bijbehorende herrie.

U hebt een probleem met het fungeren als postverdeelcentrum. Ik raad u aan om een initiatief te nemen voor kennismaking met de buren voor wie u pakjes aanneemt. Nodig die mensen uit voor een kopje koffie en een praatje. Ook zij zijn tenslotte gebaat bij een prettige burenverhouding. In geval van bekenden is het net iets minder vervelend om pakjes aan te nemen en wie weet kunnen zij op den duur ook eens een burendienst voor u doen. Als de frequentie waarmee er wordt aangebeld sowieso bezwaarlijk voor u is, kunt u de buren vriendelijk vragen of ze hun pakjes voortaan bij een nabijgelegen winkel willen laten bezorgen. Problemen die zich voordoen zijn altijd makkelijker bespreekbaar, wanneer buren elkaar kennen dan wanneer ze onbekenden voor elkaar zijn.

Artikelen in Buren.

Gelabeld met .


Videobellen onder het eten

Beste Beatrijs,

Wij zijn een echtpaar van rond de zestig en hebben drie kinderen, twintigers die het huis uit zijn. In deze coronatijd beeldbellen wij regelmatig met elkaar, soms ook onder het eten. Mijn ouders (eind tachtig) kunnen sinds kort ook beeldbellen. Onlangs was onze dochter op bezoek en tijdens het toetje leek het ons leuk om even met opa en oma te beeldbellen en bij te praten. Het gesprek verliep wat stroef, mijn vader deed vrijwel niet mee. Toen het gesprek beëindigd was en mijn vader dacht dat hij had opgehangen, begon hij te mopperen tegen mijn moeder dat het geen pas gaf om te bellen als je aan het eten bent en dat hij een volgende keer als dit gebeurt ons gewoon zou wegdrukken. Ik schrok hiervan, omdat wij ons van geen kwaad bewust waren, maar heb niet laten merken dat ik zijn bozige reactie per ongeluk gehoord had. Vooropgesteld dat ik mijn ouders niet meer tijdens het eten zal bellen ben ik toch benieuwd naar uw mening of beeldbellen met intimi tijdens het eten onbehoorlijk is.

Eten voor de camera

Beste Eten voor de camera,

Voor beeldbellen geldt hetzelfde als voor gewoon telefoneren: liever niet onder het eten. De camera werkt als een vergrootglas. Mensen aan de andere kant van de lijn vinden het al niet prettig om kauw- en slikgeluiden te horen zonder beeld, maar etende mensen in beeld wekken nog meer weerzin. Voor eten in gezelschap geldt nu eenmaal de regel dat je het óf allemaal doet (althans de gelegenheid daartoe hebt) óf je doet het niet. Als de ene helft van een groepje dat met elkaar videobelt een fijne chocolademousse zit weg te werken en de andere partij niet, heeft dat toch iets uitsluitends. De volgende keer dat u wilt beeldbellen met uw ouders kunt u beter even wachten tot na het eten. Drinken kan wel – dat is een minder fysiek gebeuren.

Artikelen in Corona, Eten en drinken, Smartphone.

Gelabeld met .


Onverschillige schoonouders

Beste Beatrijs,

Twee maanden geleden is mijn moeder aan Alzheimer overleden. In verband met de coronamaatregelen heeft de uitvaart in beperkte kring plaatsgevonden – alleen met de directe familie. Mijn schoonouders hebben ook een rouwkaart gekregen, waar ze niet op hebben gereageerd. Geen telefoontje, geen kaartje, niet naar mij en ook niet naar mijn vader. Ik voel me hierdoor erg gekwetst. Het doet me pijn dat zo iets ingrijpend in mijn leven door mijn schoonouders genegeerd wordt. Daarnaast vind ik het ook bijzonder onfatsoenlijk. Nu wil mijn man binnenkort, als de corona het toelaat, een keer zijn ouders bezoeken. Eerlijk gezegd heb ik geen zin om mee te gaan. Ik ben wel klaar met mijn schoonouders. Volgens mijn man ‘zijn ze gewoon zo’. Wat zegt de etiquette hierover?

Geen medeleven

Beste Geen medeleven,

Natuurlijk hadden uw schoonouders u moeten condoleren met het verlies van uw moeder. Ze hadden er een telefoontje aan moeten wijden of een kaartje moeten sturen. Ze hebben dit nagelaten, dus voorstelbaar voelt u zich tekort gedaan. Als u binnenkort niet met uw man mee wil gaan om zijn ouders te bezoeken, kunt u prima thuis blijven. Ik raad u overigens niet aan om de verhouding helemaal op te zeggen. Misschien zijn er kleinkinderen – de onverschilligheid van uw schoonouders voor uw verlies is ook weer geen reden om helemaal nooit meer iets met hen te maken te willen hebben. U zult toch met hen door moeten vanwege uw man en eventueel uw kinderen. Ga een andere keer wel weer met uw man mee. Zet uw schoonouders in gedachten weg als ‘mensen met een tekort aan fijngevoeligheid’ en laat het verder zo. Troost u met de wetenschap dat anderen in uw omgeving wel met u hebben meegeleefd.

Artikelen in Dood en begrafenis, Schoonfamilie.

Gelabeld met .


Kinderachtige appjes

Beste Beatrijs,

Mijn familie, bestaande uit mijn ouders, mijn broer plus vriendin, mijzelf en mijn man heeft een familieapp. Daarin maken we afspraken of plaatsen artikeltjes of foto’s. In deze coronatijd verloopt bijna al ons contact via de app. Sinds een paar weken lig ik met mijn broer in de clinch. Hij is 29, maar kan zich enorm kinderachtig en asociaal uitlaten. Ook zijn vriendin reageert vaak erg heetgebakerd in deze groep. Na een vervelende aanvaring heb ik mijn bekomst van hem. Ik reageer niet meer op zijn berichten en eigenlijk willen mijn man en ik de groep verlaten. Nu worden er weer foto’s uitgewisseld en vriendelijke praatjes gemaakt, alsof er nooit wat aan de hand was. Dit ergert me vreselijk. Vriendinnen van mij zeggen dat ik uit die groepsapp moet stappen, omdat ik er negatieve energie van krijg, wat uiteraard klopt. Aan de andere kant kan een eventueel vertrek worden gezien als het verbreken van contact, wat kan leiden tot vragen aan mijn adres, terwijl ik het wil laten rusten. Wat vindt u?

Zal ik de groep verlaten?

Beste Zal ik de groep verlaten,

Als uw broer zich in een real life gesprek vervelend, agressief of asociaal uitlaat, zou u er toch ook wat van zeggen? Waarom laat u het dan passeren, als het gesprek via de app plaatsvindt? Uw broer heeft vast zijn eigenaardigheden, maar u kunt gewoon zeggen waar het op staat, er is geen reden om voor hem weg te duiken. Een broer-zus-relatie moet tegen een stootje bestand zijn en zwijgstraf uitdelen is geen goede manier van conflicthantering. Bel hem op en zeg dat bepaalde uitlatingen (geef voorbeelden) van hem u niet bevallen, omdat u ze kwetsend, beledigend, pijnlijk of wat dan ook vindt. Laat zijn vriendin erbuiten. Vraag hem of hij zijn toon wil matigen en kan ophouden met wat u dan ook dwars zit, omdat die familie-appgroep er voor de gezelligheid is en niet om elkaar het leven zuur te maken. Op een rustige manier hem confronteren met waar u niet van gediend bent is echt beter dan gewond het zwijgen ertoe te doen. De negatieve energie die u denkt zich te kunnen besparen door weg te lopen zal er niet minder op worden, wanneer u uw ergernis omzet in een slepende brouille.

Artikelen in Broers en zussen, Corona, Smartphone.

Gelabeld met , .


Geld lenen van schoonmoeder

Beste Beatrijs,

Mijn schoonzus heeft mijn moeder (81) gevraagd om een lening voor een bedrijf dat zij wil beginnen (ze wil cursussen meditatie geven). Mijn moeder heeft deze lening toegezegd en vervolgens bedacht dat zij de twee andere kinderen dit jaar een bedrag van vijfduizend euro wil schenken. Daarmee is dan de lening aan mijn schoonzus (ook 5000 euro) omgezet in een gift en zijn haar drie kinderen gelijkgesteld aldus mijn moeder. Ik vraag me af of dit klopt en of zij een lening niet beter kan scheiden van een gift, omdat mijn broer hiermee in een lastige positie wordt geplaatst. Mijn broer houdt enorm van klussen in zijn vrije tijd en wellicht had hij deze schenking aan andere zaken willen besteden dan een bedrijf van zijn echtgenote (waarvan nog maar de vraag is of dit ooit iets gaat opleveren). Ik ben benieuwd wat u hiervan vindt.

Lening of gift?

Beste Lening of gift,

Door de voorgestelde lening aan haar schoondochter om te zetten in een gift benadeelt uw moeder in feite haar zoon. Aan de drie kinderen 5000 euro schenken is een mooi gebaar. Daar zijn kinderen natuurlijk blij mee. Maar uw broer heeft er weinig plezier van, als dit bedrag alleen door zijn echtgenote wordt opgesoupeerd. De regel is dat ouders aan kinderen schenken en niet aan schoonkinderen. Wat die kinderen vervolgens met het geld doen is hun eigen keus: vaak wordt het trouwens wel aan iets besteed dat voor beide echtgenoten of het hele gezin nuttig is.

Een lening is iets anders dan een gift. Eigenlijk zou uw moeder moeten beginnen met de kinderen ieder 5000 euro te schenken. Vervolgens kan de schoondochter met haar man overleggen of zij dat geld mag gebruiken voor haar bedrijf. Misschien vindt hij dat wel best, maar mogelijk heeft hij (deels) andere prioriteiten, waarna de schoondochter alsnog een lening kan aanvragen bij haar schoonmoeder om het tekort op haar begroting aan te vullen.

Artikelen in Ouders en volwassen kinderen, Schoonfamilie.

Gelabeld met .