Spring naar inhoud


Geen relatie, toch een kind

Beste Beatrijs,

Na het stappen ben ik (man, 32) met een vrouw mee naar haar huis gegaan en sindsdien hebben we regelmatig seks gehad, al hebben we geen reguliere relatie. Omdat zij zei dat ze een spiraaltje had, hebben we al die tijd geen condoom gebruikt. Nu blijkt dat ze helemaal geen spiraaltje had vanwege een onvervulde kinderwens en is ze zwanger geraakt van mij. Zij is daar erg blij mee en gaat het kindje sowieso houden, maar ik wil geen kinderen en voel me voorgelogen. Daar is zij ook van op de hoogte. Ik wil eigenlijk geen rol spelen in het leven van dit kind, maar weet niet of ik dat wel kan maken (maatschappelijk en ethisch gezien). Wat nu te doen?

Ongewenst vader

Beste Ongewenst vader,

Als het echt gegaan is, zoals u beschrijft, is dit een laaghartige actie van deze vrouw. Deze vrouw is wel heel diep gezonken dat ze een man, met wie ze verder geen betekenisvolle relatie heeft behalve af en toe seks, buiten zijn medeweten om met voorbedachten rade een zwangerschap ontfutselt. Ik kan me goed voorstellen dat u niets meer met haar of haar kind te maken wil hebben, want dit is het soort bedrog dat de rest van uw leven tekent.

Maar er is ook nog sprake van een kind, dat natuurlijk geen schuld draagt aan zijn of haar oorsprong en dat op z’n minst recht heeft te weten wie zijn/haar vader is. Ik zal u niet aanraden om een gezinnetje te gaan vormen met deze vrouw of haar toekomstige kind formeel te erkennen. Evenmin zal ik u voorhouden dat u moet betalen of dat u het kind moet opvoeden of er leuke dingen mee moet doen. Daarvoor is het bedrog een te grote klap geweest. Aan de andere kant is het mogelijk dat in de loop der jaren de woede verdwijnt en dat u er gelijkmoediger tegenaan gaat kijken. Wie weet raakt u gewend aan het feit dat u vader bent en verandert dat iets aan uw houding tegenover uw kind. Verdwijn in ieder geval niet uit het zicht van moeder en kind en laat het kind niet in onwetendheid verkeren over wie de vader is.

Artikelen in Liefde en relaties, Zwangerschap en baby's.

Gelabeld met , .


Apart koken voor kinderen

Beste Beatrijs,

Ik (vrouw, 35 jaar) heb een heel lieve, jongere broer, een van oorsprong Amerikaanse schoonzus en twee aardige, vrolijke nichtjes van zeven en negen jaar. Het gezin komt af en toe bij ons langs. Als er gasten komen eten, zeker als er kinderen bij zijn, zorg ik altijd dat er meerdere gerechten op tafel staan, zodat er genoeg keuze is. Mijn broer hecht eraan dat zijn kinderen om 17 uur een schaaltje rauwkost krijgen en dat hij zelf iets voor hen kookt, zoals pasta of kipnuggets, als we gaan eten. Ik weet dat zij dat ook bij andere mensen zo doen. Hij nam zelfs een keer een airfryer mee om vet te vermijden. Ik vind zijn manier van doen een beetje beledigend. Tegelijkertijd zeg ik tegen mezelf dat ik er niet zo moeilijk over moet doen (‘Wat maakt het uit, ieder voedt z’n kind op zijn eigen manier op’) en wellicht is het gewoon een cultureel verschil. Hoe moet ik hiermee omgaan?

Koken voor familie

Beste Koken voor familie,

Het is inderdaad een beetje raar om je kinderen niet te willen blootstellen aan de kookkunsten van je eigen zuster. Normaal gesproken (ook in Amerika) zeggen bezoekers hooguit van te voren welke dingen ze niet kunnen of mogen eten, en vervolgens leggen ze zich neer bij wat er wordt geserveerd. Zelf voor je eigen kinderen apart koken in andermans keuken gaat erg ver, tenzij een speciaal dieet moeten volgen. Dit heeft er de schijn van dat de ouders u niet vertrouwen als kok voor hun kinderen.

Kunt u het niet gewoon bespreken met uw broer? Vragen waarom hij met alle geweld zelf wil koken, terwijl u daar als gastvrouw meer dan bereid toe bent? Als hij het naar tevredenheid heeft uitgelegd, kunt u uw broer misschien vragen of hij, als hij toch bezig is, meteen voor het hele gezelschap de maaltijd wil koken. Dat scheelt weer in totale kookinspanning en zoveel verschil is er tenslotte niet tussen wat kinderen van zeven en negen jaar eten en wat volwassenen eten. Hoe dan ook, die gescheiden potjes voor kinderen en volwassenen hebben iets nuffigs. Bespreek het met uw broer en bepleit dezelfde maaltijd voor de hele familie.

Artikelen in Broers en zussen, Eten en drinken, Kinderopvoeding.

Gelabeld met , .


Moet ik per se een uitvaart bezoeken?

Beste Beatrijs,

Ik ben 76 jaar en slecht ter been. Ik rij ook geen auto. Ik zal in de toekomst vaker naar begrafenissen of crematies moeten gaan. Vaak komt het voor dat met name crematoria op onmogelijke plaatsen liggen, waar geen openbaar vervoer komt. Kan ik volstaan met een beetje uitgebreide brief naar de nabestaande, zodat ik de begrafenis of crematie niet hoef bij te wonen? Het betreft hier geen familie of zeer nauwe vrienden.

Verplicht uitvaartbezoek?

Beste Verplicht uitvaartbezoek,

Als u een overlijdensbericht krijgt, betekent dat niet dat u verplicht bent de crematie of begrafenis te bezoeken. Een overlijdensbericht of rouwannonce is niets meer en niets minder dan het bericht dat iemand is overleden. De meeste mensen stellen prijs op een bericht dat iemand is overleden, omdat het onprettig is te denken dat iemand leeft, terwijl hij/zij in werkelijkheid is overleden. Op een rouwbericht kan de ontvanger op tal van manieren reageren, afhankelijk van de relatie met de overledene en afhankelijk van uw eigen situatie:
– In geval van geen eigen vervoer of geen openbaar vervoer kunt u aan een gemeenschappelijke bekende met een auto vragen of u mag meerijden naar de begrafenis.

– Bij heel verre bekenden met wie u het contact bent verloren kunt u het bericht voor kennisgeving aannemen.

– U kunt altijd een condoleancekaartje sturen naar de nabestaanden – dat kost nauwelijks of geen moeite.

– U kunt een persoonlijke kaart of uitgebreide brief sturen naar de nabestaanden.

– Los hiervan kunt u bloemen sturen naar het rouwcentrum. Die komen dan bij de kist te staan.

U hebt kortom een ruime keuze en u hoeft zeker niet de uitvaart zelf te bezoeken.

Artikelen in Dood en begrafenis, Traditionele etiquette.

Gelabeld met .


Geld kan een belediging verzachten

Beste Beatrijs,

Een zwager viert dit jaar groots zijn verjaardag en heeft ruim drie maanden voor het feest per e-mail een uitnodiging gestuurd om er zeker van te zijn dat iedereen aanwezig kan zijn. Ons gezin ziet hen eigenlijk alleen als we bij mijn schoonouders op bezoek zijn.

Het feest is vanaf 20 uur en daar ligt nu ons dilemma. Wij wonen op ruim drieënhalf uur rijden van dit familielid, waardoor wij niet dezelfde avond nog naar huis kunnen terugkeren. Iedereen van de familie woont bij elkaar in de buurt, wij zijn de enigen die van ver moeten komen. Daarom nodigen wij de familie altijd eerder op de dag uit, zodat men begin van de avond weer rustig terug kan rijden. Met drie opgroeiende kinderen die te jong zijn om alleen thuis te blijven zullen wij nu meerdere hotelkamers moeten boeken wat het voor ons een kostbare aangelegenheid maakt. We hebben summier medegedeeld dat het voor ons helaas niet gaat lukken en dit is ons niet in dank afgenomen. Wij willen de familierelaties graag goed houden. Hoe kunnen wij duidelijk maken dat het zou helpen om iets meer aan familie op afstand te denken bij het versturen van uitnodigingen?

Boosheid na afzegging

Beste Boosheid na afzegging,

U hebt summier afgezegd voor het feest. Dit is niet genoeg. Als de jarige beledigd is dat u en uw gezin niet de moeite nemen om af te reizen naar uw feest, moet u hem duidelijker uitleggen wat uw probleem is. U deed dit al in bovenstaande mail, u kunt dat makkelijk nog een keer opschrijven of mailen. U noemt dan de lange reisafstand, de leeftijd van uw kinderen en de hotelkosten voor een heel gezin.

Deze drie redenen, overgoten met spijtbetuigingen en oprechte verontschuldigingen, lijken voldoende excuus dat uw familielid minder beledigd zal zijn dan in eerste instantie. Eventueel kunt u er een belofte aan toevoegen dat u zeker zult langskomen, wanneer u in de toekomst in de buurt zult zijn – natuurlijk ruim van tevoren aangekondigd.

Tenslotte raad ik u aan om in de week die vooraf gaat aan het feest uw familielid een mooi verjaardagscadeau plus felicitatiekaart te sturen. Het mag wat kosten: een cadeaubon van 100 euro lijkt een mooie compensatie. Dit bedrag zal vast als een passende pleister op de wonde worden beschouwd. Het lijkt sterk dat uw zwager na uw charmeoffensief nog steeds gepikeerd zal zijn doordat uw gezin het laat afweten.

Artikelen in Broers en zussen, Verjaardag, Visite.

Gelabeld met , , .


Regels om de kosten te verdelen

Beste Beatrijs,

Ik heb onlangs de koude kant van mijn dochter benaderd voor een gezamenlijk warm cadeau voor de verhuizing van mijn dochter en schoonzoon: een airfryer. Allen waren enthousiast over mijn voorstel, totdat het over de verdeling van het aankoopbedrag ging. Iedereen werkt en heeft een modaal inkomen: de vader, moeder, broer en schoonzus van mijn schoonzoon en ikzelf, zonder partner. Nu ben ik als alleenstaande financieel (maatschappelijk gezien) altijd al het kind van de rekening, maar dat is nu eenmaal zo.

Voor de verandering leek het mij in dit privé geval eens eerlijk het bedrag door vijf personen (inkomens) te delen in plaats van door drie huishoudens. Dat bleek niet de bedoeling, want bij hen gaat het ook maar uit één pot, aldus de schoonmoeder. Ik had geen zin om mij hieraan te ergeren en besloot het cadeau in mijn eentje te geven. Omdat ik weet dat dit onderwerp overal wel eens punt van discussie oplevert, vraag ik mij af of hiervoor een regel bestaat.

Verdeling cadeaukosten

Beste Verdeling cadeaukosten,

Bij de meeste verdelingen (etentjes in restaurants, vakantiekosten, voorstellingbezoek, reiskosten, uitgaan) worden de kosten per individu berekend. Alleen met cadeaus wordt vaker het stel als eenheid gebruikt. Dit komt doordat stellen die bijvoorbeeld een verjaardag bezoeken een cadeau geven dat maar weinig duurder is dan het cadeau dat een single persoon geeft. Ze geven dan iets van 20 euro in plaats van iets van 15 euro. Vandaar dat stellen terughoudend zijn om twee keer zoveel geld uit te geven bij een van tevoren afgesproken gemeenschappelijk cadeau, zoals in uw voorbeeld van de airfryer. Maar u hebt gelijk: het is beter om bij de verdeling van kosten aan een gemeenschappelijk cadeau het individu als eenheid te nemen en een stel dus twee keer zoveel te laten betalen.

Artikelen in Cadeaus, Traditionele etiquette.

Gelabeld met , .


Afblijven van de zoetigheid

Beste Beatrijs,

Ik wil proberen om af te vallen, maar mijn vriendinnen zijn van die types die niet aankomen ongeacht wat ze eten. Ik kom al aan, als ik alleen maar aan eten denk. Nu wil ik dus afvallen maar zij willen gewoon doorgaan met snoepen en andere ongezonde dingen. En dat doen ze ook, als ik erbij zit. Kan ik mijn vriendinnen vragen om in mijn bijzijn niet meer te snoepen, zodat ik niet constant in de verleiding kom om met ze mee te doen?

Ik wil graag mijn doelen behalen, maar aan de andere kant is het misschien niet eerlijk als ik hun vraag om hun snoepgedrag aan te passen aan mijn wensen?

Hoe minder te snoepen?

 

Beste Hoe minder te snoepen,

Nee, u kunt uw doelen op het gebied van gewichtsverlies niet afhankelijk maken van het eet- en snoepgedrag van uw vriendinnen. U bent zelf de enige die controle heeft over uw gewicht. Of u wel of niet afvalt hebt u in eigen hand. Als het heel moeilijk voor u is om andere mensen te zien snoepen, is het raadzaam om uw contacten uit te breiden met mensen die er een andere levensstijl op nahouden: bijvoorbeeld mensen die heel sportief zijn en veel tijd besteden aan lichaamsbeweging. Maar van bestaande vriendinnen zult u de levensstijl moeten accepteren door er zo min mogelijk aandacht aan te besteden.

Artikelen in Eten en drinken, Verslavingen, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Ex-minnares gaat door met claimen

Beste Beatrijs,

Een jaar geleden kwam ik (vrouw, 54) erachter dat mijn werkverslaafde man mij al twee jaar bedroog met een collega. Na de aanvankelijke verbijstering besloot ik hem een tweede kans te geven, omdat hij zei voor mij te kiezen en we het samen erg fijn hebben. Ik heb wel de eis gesteld dat het contact tussen hem en de bewuste collega strikt collegiaal moest zijn. Hij probeerde dat aan haar over te brengen, maar zij bleef nog maanden lang huilen, dreigen, haar eenzaamheid etaleren en zijn keuze voor mij bekritiseren.

Ik ben voor ons huwelijk gaan vechten door beter met mijn man te leren communiceren, leuke dingen met hem te doen en sowieso wat van het leven te maken. Hij op zijn beurt trok het boetekleed aan, waardeerde ons herstelde contact en werkte aan zichzelf. Toch heeft hij niet helemaal afstand genomen van haar. Hij helpt haar als ze een beroep op hem doet, ‘omdat ze anders zo gaat zeuren.’ Hij zei ook dat hij wel weer bevriend met haar kan zijn, ‘omdat zij heeft geaccepteerd dat de liefdesrelatie voorbij is en nu alleen vriendschap wil.’ Ik vind dat hij niet bevriend kan blijven met iemand met wie hij mij heeft bedrogen. Ik weet alleen niet hoe ik hem dit duidelijk kan maken. Hebt u een idee?

Zij laat mijn man niet los

Beste Zij laat mijn man niet los,

U had de eis moeten stellen dat uw man elk contact zou verbreken met zijn minnares! Dat is lastig omdat zij ook een collega was en is, maar uw man kan niet comfortabel zijn huwelijk voortzetten en daarnaast zijn voormalige minnares aanhouden, nu in de rol van platonische vriendin. Dat is een absurde situatie, alsof zij in uw huis een klein logeerkamertje bezet houdt met het excuus dat het geen kwaad kan, omdat er toch geen tweepersoonsbed staat. Uw man hoeft haar niet te troosten, niet te helpen, niet te steunen. Hij hoeft niet te antwoorden op claimende mailtjes of appjes, want hun relatie is voorbij. Hij draagt geen verantwoordelijkheid voor haar. Hij heeft niets meer met haar te maken.

Kan uw man geen ander werk ergens anders zoeken? Het helpt niet dat hij en zij elkaar voortdurend op het werk tegenkomen. De fysieke afstand tussen hen moet zo groot mogelijk zijn, dan volgt de emotionele afstand vanzelf, vooral als uw man op geen enkel initiatief van haar meer ingaat. Hij moet haar totaal negeren!

Uw man heeft nog steeds niet volledig voor u en behoud van zijn huwelijk gekozen. Hij denkt nog steeds dat hij twee vrouwen naast elkaar kan aanhouden. Help hem uit de droom. Zet hem onder druk. Zeg hem dat u nu bijna een jaar bezig bent met de ellende die hij heeft veroorzaakt en dat die vrouw weg moet uit uw leven en uit uw huwelijk. Als uw man niet elk persoonlijk contact met deze vrouw onmiddellijk en definitief verbreekt, dan kan hij zijn biezen pakken en vertrekken, want dan maakt u alsnog een eind aan uw huwelijk.

Artikelen in Huwelijk en scheiding, Liefde en relaties, Vreemdgaan.

Gelabeld met .


Eeuwige laatkomer

Beste Beatrijs,

Een vriendin van me heeft altijd de gewoonte gehad om te laat (minimaal een kwartier, maar een uur te laat kwam ook voor) op afspraken te verschijnen. Ook zegt ze regelmatig afspraken op het allerlaatste moment af of houdt ze het in het midden of ze wel of niet komt: ‘Laat ik nog weten.’ In de loop der jaren heb ik haar vaak aangesproken op dit gedrag, maar dat heeft niet geholpen. Ik spreek daarom minder met haar af of alleen nog bij mij thuis. Nu heb ik haar uitgenodigd om mee te gaan naar een theatervoorstelling. Ze zou nog laten weten of ze kan op die dag, maar een week later heb ik nog niets gehoord. Moet ik haar nog een keer vragen of ze wel of niet meegaat? Of kan ik beter niets doen en zal ik iemand anders vragen om mee te gaan?

Laksheid afstraffen?

Beste Laksheid afstraffen,

Als uw vriendin met een dergelijke voorgeschiedenis na een week nog niet heeft laten weten of ze mee wil, kunt u er veilig van uitgaan dat ze geen belangstelling heeft. U hoeft er dus niet nog eens achteraan te bellen. Vraag gerust iemand anders mee voor de voorstelling.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Moeten gasten poetsen?

Beste Beatrijs,

Een paar keer per jaar geef ik een etentje voor vrienden of familie. Vaak willen de gasten dan naderhand meehelpen opruimen. Zelf vind ik dat absoluut niet nodig. Afwassen en opruimen van de gebruikte spullen is voor mij routine en even tot rust komen. Nu hoor ik wel eens van anderen die iets feestelijks georganiseerd hebben bij hen thuis dat gasten blijven om op te ruimen en te poetsen tot het sanitair aan toe. Wat is de goede manier van doen?

Een handje helpen?

Beste Een handje helpen?

Gasten horen niet gebruikt te worden als gratis schoonmaakkracht. Niet om na afloop van een etentje of feestje op te ruimen en af te wassen en al helemaal niet om in de rest van het huis een grote voorjaarsschoonmaak te houden. Als bezoekers aanstalten maken om een schort aan te trekken en een emmertje sop te vullen, bezweer hen dan dat dit niet nodig is. Gasten zijn vrijgesteld van plichten en hoeven op zo’n avond niets te doen. Opruimen doet u, als iedereen weer weg is. Daar staat tegenover dat u, als u bij anderen op bezoek bent, zelf aan de beurt bent om niets te doen.

Artikelen in Traditionele etiquette, Visite, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .