Spring naar inhoud


Slechtgeklede chef

Beste Beatrijs,

Ik ben een vrouw (veertiger) en werkzaam in een commerciële buitendienstfunctie. Samen met mijn leidinggevende bezoek ik regelmatig klanten. Je ziet de laatste jaren dat de ongeschreven kledingregels soepeler worden. Mannen hoeven niet meer per se een das, vrouwen niet meer in mantelpak. Maar ik vind het wel belangrijk om er representatief en verzorgd uit te zien.

Mijn leidinggevende gaat slecht gekleed. Het is natuurlijk ook een kwestie van smaak, die zij niet heeft. Maar veelal draagt zij een donkere spijkerbroek met een te groot leren jasje. Of een soepige rok met een oud, verwassen vest. Of combinaties die qua kleur niet bij elkaar passen. Soms schaam ik mij voor haar en heb ik het gevoel dat ik erg bij haar afsteek, zodat het lijkt alsof ik de leidinggevende ben, en niet zij. Kan ik haar hierop kan aanspreken en zo ja, hoe doe ik dat zonder haar te kwetsen?

Mijn chef ziet er niet uit

Beste Mijn chef ziet er niet uit,

Het is in het algemeen niet raadzaam om kritiek te geven op de kleding van de chef. In het tegenwoordige zakenleven is meer ruimte voor enige excentriciteit in voorkomen. Zolang u er zelf netjes bij loopt en vertrouwen genoeg overbrengt voor een vruchtbaar gesprek met de clientèle, kunt u het beter laten zitten. Het lijkt me geen probleem als men in eerste instantie u voor de leidinggevende aanziet. Zo’n misverstandje kan in een oogwenk worden opgelost.

Het ligt anders, wanneer het zo erg is gesteld met het voorkomen van uw chef dat klanten haar niet serieus nemen en dat er contracten worden misgelopen. Als u vermoedt dat de kleding van uw chef een slechte invloed heeft op de relaties met de klanten (dat men liever geen zaken wil doen met uw bedrijf), dan zou u dit punt eens bij haar aan de orde kunnen stellen. Vermijd bij uw kritiek de esthetische dimensie. Spreek niet over ‘mooie of lelijke’ kleren en niet over ‘goede of slechte smaak’, want die finesses zullen toch aan haar voorbijgaan. Gebruik liever de tegenstelling zakelijke kleding versus vrijetijdskleding: ‘Zeg, Sonja, denk je niet dat je paarse vervilte vest een beetje onprofessionele indruk maakt op die CEO’s met wie we aan tafel moeten zitten?’

Artikelen in Collega's.

Gelabeld met .


De marges van de vrije wil

De bloei van de neurowetenschappen heeft het mensbeeld een andere richting op getrokken. Overheerste dertig jaar geleden nog het nurture paradigma (de mens is vooral een product van zijn omgeving), sinds de snelle opkomst van de moleculaire biologie en de verhevigde belangstelling voor alles wat met genetica te maken heeft, is het nature wat de klok slaat. Ook in de sociale wetenschappen is men geïntrigeerd door het biologische verklaringsmodel, getuige de immer groeiende populariteit van hersenscans. Of de hormoonspiegels en de plaatjes van al dan niet doorbloede hersendelen nu de ultieme verklaring vormen voor bepaalde verschijnselen of alleen maar een fysieke illustratie (oftewel een symptoom) laat ik even in het midden. Duidelijk is wel dat het inzoomen op processen in de hersenen steeds meer determinisme met zich meebrengt en steeds minder maakbaarheid.

Volgens hersenonderzoeker Dick Swaab, die het boek Wij zijn ons brein schreef, wordt het wezen van een individu al bepaald gedurende het verblijf als foetus in de baarmoeder. Tijdens de zwangerschap kan er op hormonaal niveau zo verschrikkelijk veel mis gaan (van verkeerd voedsel, geïnhaleerde vervuilde lucht, alcohol tot depressie of stress van de moeder – factoren die leiden tot lage intelligentie en persoonlijkheidsstoornissen van degene die nog moet worden geboren) dat een zwangere vrouw dit boek beter niet kan lezen. De stress die deze informatie oproept vormt op zichzelf een gevaar voor de ongeborene.

Ook de titel De vrije wil bestaat niet van hoogleraar cognitieve neurowetenschap Victor Lamme laat aan duidelijkheid niets te wensen over. Met tal van, inderdaad interessante, onderzoeken toont Lamme aan dat mensen wel kunnen denken dat zij de regie voeren over hun eigen leven, maar dat de beslissingen om iets wel of niet te doen worden genomen door het lichaam, in de hersenen of op moleculair niveau, terwijl het bewustzijn daar achteraan komt hobbelen. Het bewustzijn is niets anders dan een kwebbeldoos die het gedrag verbaal begeleidt en achteraf van passende rationele argumenten voorziet. Vandaar zijn punt: de vrije wil is een illusie.

Hoe illusoir ook, mensen kunnen niet zonder het concept van de vrije wil, omdat anders het fundament onder het strafrecht wegvalt en het leven gereduceerd wordt tot een kwestie van predestinatie. Het zal best kloppen dat specifieke beslissingen het resultaat zijn van een mistige optelsom van wel of niet vurende zenuwcellen, eerdere ervaringen en halfbewuste voorkeuren, maar zo’n onontwarbaar amalgaam van factoren heeft geen praktisch nut. Als het bewustzijn slechts een verbale articulatie is van waar de hersenen zich al voor opmaakten, dan is het verschil tussen die twee entiteiten ook niet zo belangrijk. Stel dat mijn neurotransmitters/ mijn genen/ mijn bloedsuikerspiegel of wat er dan ook zichtbaar gemaakt kan worden op een hersenscan mij onbewust dirigeren in de richting van een reisje naar Parijs. Mijn bewustzijn werkt alleen met bepaalde aangename herinneringen en de behoefte ‘er eens even helemaal uit te zijn’. Wat maakt het eigenlijk uit dat mijn fysieke substraat eerder met dat plan kwam aanzetten dan mijn vrije wil? Beide geledingen horen onvervreemdbaar bij mij als persoon, omdat ik een mens ben en geen dier. Een hond kan nu eenmaal geen reisje naar Parijs plannen, ook al zetten zijn genen, neurotransmitters en bloedsuikerspiegel hem aan tot uitgaan met het baasje.

Als mens ben ik gehecht aan mijn vrije wil en zonder die illusie zou het leven sterk aan betekenis verliezen. Het hééft al niet veel zin, maar zonder vrije wil wordt het helemaal iets wat zich automatisch aan je voltrekt. Geen controle, geen schuld, geen verantwoordelijkheid, terwijl dat net de elementen zijn die het leven interessant maken.

Niet dat de marges voor die vrije wil groot zijn. Vorige week las ik een bezorgd essay van Jeroen Vullings in Vrij Nederland over de besmettelijkheid van de feelgood-literatuur. Volgens hem luistert een bestseller-schrijver als Herman Koch te veel naar de zoete lokroep van het commerciële succes. Koch kan betere (echte) literatuur schrijven, als hij maar wil, meent Vullings: stel je voor als Roosenboom of Nooteboom ook ineens literaire thrillers gingen schrijven, dat zou een ramp zijn! Maar schrijvers kunnen alleen in hun eigen stem schrijven. Ze kunnen niet besluiten om het nu eens over een literaire of juist een commerciële boeg te gooien. Zo ver reikt hun vrije wil niet.

Artikelen in Column.


Vader gaat trouwen

Beste Beatrijs,

Ruim een jaar geleden is mijn moeder overleden. Een half jaar later werd mijn vader (70) verliefd op een vrouw. Sindsdien is hij onherkenbaar veranderd. Binnenkort gaan ze trouwen. We kregen een uitnodiging met alles erop en eraan: wettelijk huwelijk, kerkelijk huwelijk, receptie en besloten diner met kinderen en kleinkinderen. Ook werd medegedeeld dat een fotograaf groepsfoto’s zal maken.

Vanzelfsprekend gun ik mijn vader en zijn vriendin al het geluk van de wereld. Alleen ben ik zelf op dit moment eigenlijk te verdrietig om na alles wat er is voorgevallen met een oprecht gevoel de huwelijksdag bij te wonen. Ik heb wel een bloemstuk gestuurd om hen te feliciteren met hun voorgenomen huwelijk. Verder voel ik er niets voor om met het bruidspaar en de wederzijdse (klein)kinderen op de foto te worden gezet. Ik overweeg wel beschikbaar te zijn voor een foto met mijn eigen broer en zussen, maar ja, móet ik wel naar de bruiloft of kan ik ook wegblijven? Ik wil mijn familie liever niet belasten met mijn afwegingen.

Vader gaat trouwen

Beste Vader gaat trouwen,

Uw vader is na de dood van uw moeder naar uw gevoel te snel overgeschakeld op een nieuwe liefde en eeen nieuwe vrouw. Ook vindt u (proef ik uit uw woorden) dat dit huwelijk te grootscheeps wordt aangepakt.

Ik kan me voorstellen dat u het pijnlijk vindt dat uw moeder zo snel vergeten lijkt te zijn, maar u hebt natuurlijk geen greep op uw vaders liefdesleven. Tenzij er bedenkingen binnen de familie leven over de erfenis (misschien vermoedt u dat de nieuwe vrouw op geld uit is of anderszins niet te vertrouwen is?) of serieuze twijfel over de toerekeningsvatbaarheid van uw vader, raad ik u aan toch maar gewoon aan alles mee te doen. Niet naar het huwelijk gaan betekent een extreme motie van wantrouwen tegen uw vader. Daarmee zou u zijn tweede huwelijk en zijn nieuwe vrouw veroordelen en dat komt neer op een opzegging van de toekomstige contacten met uw vader. Wilt u dat? Neemt u het zo hoog op?

De groepsfoto lijkt me een detail. Als u toch naar het huwelijk gaat, heeft het weinig zin om uit protest niet op de foto te gaan. Met zo’n halfhartige actie zou u alleen maar onrust zaaien onder de aanwezigen. Overweeg goed bij uzelf: wilt u de relatie met uw vader aanhouden? Dan moet u de festiviteiten over u heen laten komen. Of kunt u deze nieuwe verbintenis niet accepteren? In dat geval blijft u weg van het huwelijk, wat consequenties zal hebben voor de relatie met uw vader. U zult zelf uw houding moeten bepalen in dezen. Ik raad u aan om uw bedenkingen wel met uw broer/zusters te bespreken. Daar belast u hen niet mee. Zij zullen ook zo hun ideeën hebben over het nieuwe huwelijk van uw vader en wie weet kunnen zij uw gemoed een beetje verlichten.

Artikelen in Bruiloft, Huwelijk en scheiding.

Gelabeld met .


Duoverjaardag

Beste Beatrijs,

Mijn vriend en ik worden steeds vaker uitgenodigd voor verjaardagen ter gelegenheid van beide partners samen. De zogenaamde duoverjaardag. De echte verjaardagsdata liggen soms wel twee maanden uit elkaar. Wij zitten er uiteraard niet op te wachten om op beide verjaardagen op te draven, maar als de data zo ver uit elkaar liggen, dan is er ons inziens geen sprake meer van twee verjaardagen, maar van één, terwijl de ene partner meelift met de verjaardag van de ander. Mogen beide partners in zo’n geval op een apart cadeau rekenen?

Duoverjaardag

Beste Duoverjaardag,

Doe wat makkelijk is. Misschien kunt u een cadeautje bedenken dat voor allebei geschikt is. Iets waar ze samen plezier aan kunnen beleven. Flessen drank, boeken, cd’s en dvd’s vallen hieronder. Bioscoop- of theaterbonnen zijn ook een goede mogelijkheid. Omdat het een cadeau voor twee is, mag het ook iets duurder zijn. Als u een cadeau op het oog hebt dat maar voor één van de twee geschikt is, kan dat trouwens ook best. Als het duur is, dan geeft u dat en daar laat u het verder bij. Als het minder duur is, kunt u er nog een kleinigheidje in de consumptieve sfeer voor de ander bij doen (chocola of een andere delicatesse). Het maakt niet zo veel uit. Zo belangrijk zijn cadeaus niet.

Artikelen in Cadeaus, Verjaardag.


Aanhef

Beste Beatrijs,

Met deze aanhef lanceer ik gelijk het probleem(pje). Al jaren heb ik moeite om een brief of e-mail met ‘Beste’ of ‘Geachte’ te beginnen. Voor wie is zo iemand de beste en door wie wordt hij of zij geacht? Als het om een bekende gaat, kan ik me nog wel iets voorstellen bij de aanhef ‘Beste’. Maar voor een vreemde? Sommige mensen acht ik helemaal niet hoog. Hoe moet ik een politicus aanschrijven die ik waardeloos vind? Ik probeer dit te omzeilen door op z’n Zweeds met ‘Dag’ te beginnen, maar dat is het toch ook niet. Zelf krijg ik soms berichten die met de aanhef ‘Leuke man,’ of ‘Hallo’ beginnen. Moet ik maar gewoon beginnen met ‘Mijnheer, Mevrouw’?

Hoe te openen?

Beste Hoe te openen,

De aanhef ‘Beste’ of ‘Geachte’ is conventioneel. U hoeft er niets achter te zoeken. Er wordt slechts het meest oppervlakkige niveau van welwillendheid mee uitgedrukt. Zodra u originele aanheffen gaat verzinnen, raken de lezers van uw brief of e-mail gealarmeerd: wat zou die man daarmee bedoelen? ‘Hallo, hoi, ha, hey, hi’en dergelijke gelden als informeel en kunnen prima tussen vrienden worden gebruikt. ‘Dag’ en ‘Beste’ zijn neutraal en worden zonder aanzien des persoons ingezet. ‘Lieve’ is voor intimi. Voor een onbekende die u formeel wilt aanschrijven omdat u iets van hem of haar wilt, is ‘Geachte’ op z’n plaats. Mails op poten naar door u geminachte politici kunt u beter niet schrijven, maar als u het toch niet laten kunt, schrijft u ‘Geachte’ en ‘u’.

Artikelen in Internet en e-mail, Post.


Permanent toezicht

Laatst zat ik vredig in de tram en viel me ineens boven in een hoekje een minuscuul cameraoog op. Even had ik de neiging om mijn tong uit te steken. Een loos gebaar natuurlijk, want er zit niemand te kijken – die beelden worden alleen afgedraaid wanneer zich een incident heeft voorgedaan. Toch gaf het spiedend oog een licht onprettige sensatie, onprettiger dan de camera’s die ik ook weleens zie hangen in uitgaansgebieden of vertrekhallen. In het gewoel op straat of boven pinautomaten, in parkeergarages, zelfs in winkels kan het me weinig schelen. Het toezicht zal de criminaliteit niet voorkomen, maar allicht kunnen daders makkelijker worden opgespoord.

Daderidentificatie is ook de reden voor camera’s in het openbaar vervoer, maar die voelen, althans voor mij, sterker als een aantasting van de privacy. Tenslotte heb ik netjes betaald voor mijn tramritje en waarom moet mijn aanwezigheid eigenlijk worden geregistreerd? Daarom ook staat het plan me tegen om van alle automobilisten die een stad in- en uitgaan het kenteken te flitsen. De gangen van een willekeurige burger kunnen aldus van dag tot dag worden getraceerd, ook door kwaadwillenden die inbreken in de databanken, en tegen die lui valt niet op te beveiligen, zoals de perikelen met de OV-chipkaart laten zien.

Wie niets te verbergen heeft hoeft zich geen zorgen te maken, zo kijken de meeste mensen er tegenaan. Privacyhandhaving is geen onderwerp dat de gemoederen heftig in beweging brengt. Transparantie geldt als veel nastrevenswaardiger. De WikiLeaks-onderneming is een grote ode aan de deugd der transparantie. Gooi alles maar op het internet – wie iets liever verborgen wil houden is bij voorbaat verdacht. Wat niet bestand is tegen felle cameralichten heeft ook geen bestaansrecht in de schaduw.

Transparantie is een demokratisch wapen (onthullingen, vrije pers), waarmee de feilen van machthebbers kunnen worden blootgelegd. Vervolgens kan het volk hen wegsturen. Een mooi principe, maar hoe meer transparantie er wordt geëist, hoe meer onrechtmatigheid er ook zal worden gevonden. Hetzelfde mechanisme als wanneer je gezonde mensen zonder klachten door een intensieve medische screening haalt: er komt altijd wel iets zorgelijks uit. Camera’s bij het proces van Wilders zullen geen onrust over het functioneren van de rechterlijke macht wegnemen, maar die juist accentueren: als een rechter een wenkbrauw optrekt kan dat al als indicatie voor vooringenomenheid worden opgevat.

Elders in de maatschappij houdt men elkaar ook scherp in de smiezen. Zomaar een privéleven leiden, waarin je sommige mensen toelaat en de meeste buitenlaat, wordt steeds moeilijker. Op Facebook genieten honderden vrienden mee. Hoe makkelijk was het vroeger om relaties aan te gaan en uit te maken. Je deed het gewoon en deelde later aan belangstellenden mee hoe of wat. Als de relatie sneuvelde, vermeed je verder contact. Nu ziet een geliefde het als gebrek aan commitment, als je niet braaf op Facebook hebt aangekruist dat je ‘in een relatie zit’. En als het uit raakt, moet je je profiel razendsnel aanpassen, anders is je ex de eerste en dat voelt als een nederlaag. Natuurlijk komt er van Jan en alleman ongevraagd commentaar. En van die ex ben je voorlopig ook niet af, want het is o zo simpel om zijn of haar gangen ongemerkt te blijven volgen en je te verbijten bij nieuwe veroveringen.

Op internet circuleert een filmpje, waarin een oudere middelbare-schoolleraar door een in woede ontstoken leerling van zijn stoel wordt gerukt en hardhandig de klas uitgesmeten. Schoolincidenten, tussen leraren en leerlingen maar ook tussen leerlingen onderling, schijnen erg in trek te zijn om stiekem te worden opgenomen met mobiele telefoontjes, en daarna hup op YouTube ermee. Nog akeliger dan de incidenten zelf is de kwaadaardige tegenwoordigheid van geest om meteen de camera erop te zetten en de privacy van daders/ slachtoffers plat te walsen door het zaakje op internet uit te venten ter meerdere glorie van de onthuller van slecht nieuws.

Op scholen, op straat, in de cafés, op het werk, op privé-feestjes – overal staan paparazzi met hun mobieltje permanent in aanslag om geinige opnames te maken voor hun eigen Facebookpagina of voor Youtube. De camera’s van de overheid zijn kinderspeelgoed vergeleken bij de registratiekracht van de sociale media. De medeburger is de ware Big Brother.

Artikelen in Column.


Neefje misdraagt zich

Beste Beatrijs,

Laatst hadden we een familie-etentje. De kinderen van mijn broers speelden met elkaar, terwijl de volwassenen bijpraatten en het eten voorbereidden. De kinderen zijn op zo’n dag extra druk, dat snap ik best. Ik vind het ook leuk om mijn neefjes en nichtjes te zien en met hen te spelen. Maar op zeker moment werd het me te dol en wees ik een neefje terecht dat – ondanks een eerdere waarschuwing – toch zijn katapult op mij richtte. Ik zei, behoorlijk geïrriteerd: ‘Dit wil ik niet hebben en ik heb het al eerder tegen je gezegd!’ Tijdens het eten zei mijn broer terloops: ‘Ouders houden er niet zo van als anderen hun kinderen terechtwijzen.’ Ik ben er verder niet op ingegaan, maar ik vraag me af: wat is acceptabel bij wangedrag van andermans kinderen? Misschien zijn er gradaties: dat je kinderen van wildvreemden niet mag aanspreken en kinderen van bekenden of familie wel? Of mag het helemaal nooit?

Verbolgen tante

Beste Verbolgen tante,

Het is inderdaad niet raadzaam om andermans kinderen te corrigeren. Voor kinderen van vreemden geldt dat nog sterker dan voor kinderen van bekenden. De geëigende methode is om de ouders aan te spreken en te vragen of zij hun kind willen intomen. Maar voor kinderen van familie is de marge ruimer. Ooms en tantes, oma’s en opa’s zijn zeker gerechtigd om corrigerend op te treden, ook al vereist de conventie dat ze dit zo vriendelijk (zoetsappig) mogelijk doen. Als er een ouder van het zich misdragende kind binnen gehoorsafstand is, vereist de conventie evenzeer dat die ouder de berisper onmiddellijk te hulp schiet en het kind op een explicietere manier tot de orde roept. Hiermee neemt de ouder het vuile werk van het vermanen over van het familielid en bevestigt tegelijk diens autoriteit.

Een katapult op iemand richten is een heel serieuze overtreding, waarbij een directe correctie van uw kant geheel terecht was. Het is zelfs zo’n serieuze overtreding dat u ook een onbekend kind terecht had kunnen wijzen. Als een kind zich te buiten dreigt te gaan aan gevaarlijk gedrag (hij had u wel blind kunnen schieten) staat elke volwassene in zijn recht om in te grijpen en het kind te sommeren om ermee op te houden.

Artikelen in Broers en zussen, Kinderopvoeding.

Gelabeld met , .


Gemorrel aan afspraken

Beste Beatrijs,

Mijn vriend en ik (twintigers) hebben deels onze eigen vriendenkring. Dit werkt voor ons allebei goed. Laatst hadden we zondag om twaalf uur bij mij afgesproken. Hij moest uit een andere stad komen en smste tegen elf uur dat ze nog moesten ontbijten en dat het nog wel even zou duren. Uiteindelijk was hij er om half twee. Ik vond dit niet leuk, omdat ik vroeg was opgestaan en hem al een tijdje niet gezien had. Volgens mijn vriend eiste de beleefdheid dat hij meedeed aan het uitvoerige ontbijt dat zijn vrienden hadden klaargemaakt. Ik vond dat hij zijn vrienden niet boven mij had moeten verkiezen. We kwamen er niet uit en omdat dit soort situaties zich vaker voordoen is mijn vraag: wie moet prioriteit krijgen?

Vrienden of geliefde?

Beste Vrienden of geliefde,

Afspraken hebben altijd voorrang boven geïmproviseerde tijdsbestedingen. Uw vriend had een afspraak met u om 12 uur, dus had hij maatregelen moeten nemen (de wekker zetten, bijtijds opstaan zonder zijn vrienden te storen, zelf even koffie zetten en iets te eten uit de keuken pakken, op tijd ervandoor gaan) om zich aan die afspraak te houden. Uw vriend had de nacht ervoor tegen zijn vrienden moeten zeggen dat ze voor hem geen ontbijt hoefden te verzorgen, omdat hij alweer vroeg moest vertrekken.

Dit gaat niet over het punt dat de partner prioriteit heeft boven vrienden, maar over concrete afspraken. Niemand vindt het leuk om anderhalf uur lang te wachten tot de ander eindelijk eens komt opdagen. Als uw vriend voor zondagochtend om twaalf uur een afspraak heeft gemaakt om met zijn vrienden te gaan fietsen of zoiets, kan hij het ook niet maken om anderhalf uur later aan te komen kachelen omdat hij zo gezellig met u in bed lag.

Artikelen in Liefde en relaties, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Gebruikt cadeau

Beste Beatrijs,

Onlangs vierde ik mijn verjaardag met een high tea voor verschillende vrienden en kennissen. Het was een genoeglijke middag en ik was er erg tevreden over. Toen ik mijn cadeautjes thuis beter bekeek, viel me op dat er een gebruikt boek bij zat. Het had ezelsoren, een paar vlekken op de achterflap en de bladzijden waren verkleurd. Ik weet dat je een gegeven paard niet in de bek kijkt. Mijn vrienden zijn me lief, ook als ze zonder cadeau naar een verjaardag zouden komen. Ik heb inmiddels de leeftijd dat ik minder hecht aan materiële dingen. Aan de andere kant verbaasde me het wel een beetje. Het komt wel eens voor dat ik een boek gelezen heb en denk: ‘Dat is echt iets voor die-en-die’, maar dan geef ik het zomaar eens een keer en niet bij een verjaardag. Is het gepast om een boek dat je eerst zelf gelezen hebt cadeau te doen?

Gebruikt cadeau

Beste Gebruikt cadeau,

Uit de eigen boekenkast geplukte boeken zijn geen geschikte verjaardagscadeautjes. Voor een cadeautje wordt iets meer financiële of mentale inspanning verwacht. Wat niet wil zeggen dat gelezen boeken altijd verkeerd zijn. Misschien heeft de gever het cadeauboek met veel moeite op de tweedehandsboekenmarkt weten te vinden, omdat het niet meer in de boekwinkel te verkrijgen was. Meestal zegt de gever dit er dan trouwens wel bij: ‘Een heel bijzonder boek, helaas niet meer in druk, vandaar tweedehands.’

Gun de gever het voordeel van de twijfel. Wellicht heeft hij het eerste het beste boek blindelings uit zijn eigen kast getrokken en er een cadeaupapiertje omheen gedaan (zo hoort het niet, maar erover klagen hoort ook niet). Wellicht werd het tweedehands boek wel degelijk met zorg opgespoord. Grootmoedigheid vereist dat u de tweede mogelijkheid het waarschijnlijkst acht.

Artikelen in Cadeaus.