Spring naar inhoud


Geboorteadvertentie door oma en opa

Beste Beatrijs,

Al jaren verbaas ik me over het volgende: in de krant kondigen met enige regelmaat grootouders de geboorte van hun kleinkind aan. Het gaat dan niet om een felicitatie, maar om een echte geboorteaankondiging bij de familieberichten. Dit is toch de taak van de ouders? Ik had het zelf niet bepaald op prijs gesteld als mijn ouders of schoonouders de advertentie hadden geplaatst voor de geboorte van mijn kind. Weet u wat hier achter zit?

Grootouders geven kennis

Beste Grootouders geven kennis,

Het zal om gevallen gaan, waarin de jonge ouders het voldoende vinden om in eigen beheer geboortekaartjes rond te sturen aan familie, vrienden en kennissen en geen behoefte of geen geld hebben om ook nog eens een aankondiging in de krant te zetten. Sommige grootouders worden bij de geboorte van een kleinkind zo door blijdschap en trots overweldigd dat ze hun glorie aan de hele wereld willen laten weten en dan plaatsen ze een advertentie in de krant. Op die manier halen ze allerlei felicitaties van eigen vrienden en kennissen binnen en dat vinden ze leuk. Een geboorteadvertentie door grootouders is dus niet de enige kennisgeving, maar een vorm van extra trompetgeschal.

Artikelen in Grootouders en kleinkinderen, Traditionele etiquette.

Gelabeld met .


Ieder voor zich betalen

Beste Beatrijs,

Ik (vrouw, 48 jaar) ben benieuwd naar hoe tegenwoordig met de rekening wordt omgegaan. Is het normaal dat een man je uitnodigt voor een etentje en dan verwacht dat de rekening wordt gedeeld? Of dat je samen naar de bioscoop gaat en allebei je eigen kaartje koopt? Ben ik nog van de oude stempel wanneer ik het irritant vind om steeds demonstratief de kosten te delen? De charme van het uitje gaat er voor mij op die manier af. Niet vanwege de kosten, maar omdat ik het gebaar mis. Liever trakteer ik op mijn beurt een keer.

Ieder voor zich

Beste Ieder voor zich,

Als u wordt uitgenodigd voor een etentje, dan betaalt degene die uitnodigt. Dat is een andere situatie dan met een vriend afspreken om samen ergens een hapje te eten. In dat laatste geval wordt de rekening gedeeld. Hetzelfde wanneer u afspreekt met een vriend(in) om samen naar de bioscoop/ theater/ concert of wat dan ook te gaan. De grondregel is dat wanneer iemand een ander expliciet uitnodigt (bijvoorbeeld om iets te vieren of omdat diegene zin heeft om de ander te trakteren) de uitnodiger betaalt. Maar bij een wederzijdse afspraak wordt de rekening gedeeld.

U kunt met uw vrienden ook de werkwijze hanteren dat u om de beurt de rekening van restaurant, film enzovoort betaalt, als u regelmatig dit soort uitjes maakt. Het nadeel van dit systeem is dat mensen vaak vergeten wie er de vorige keer heeft betaald en dat opeenvolgende uitjes nogal verschillend in prijs kunnen uitpakken. Het is belangrijk om de kosten in grote lijnen gelijk te verdelen, omdat anders de een bij de ander in de schuld komt te staan.

De sekse van betrokkenen heeft niets te maken met het betalen van de rekeningen voor vertier. De conventie ‘een heer betaalt voor een dame’ (vertoon van financiële spierballen oftewel imponeergedrag) is alleen van toepassing in speciale omstandigheden van romantische hofmakerij en dat is een fase die zich dezer dagen doorgaans niet over een heel lange periode uitstrekt.

Artikelen in Horeca, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , , .


Het slijk der aarde

Het voorstel van de Onderwijsraad om een prestatiebeloning in te voeren voor excellente leraren roept vragen op over de effectiviteit van geld om gewenst gedrag te vertonen. De redenering achter dit plan, waar staatssecretaris Halbe Zijlstra wel oren naar heeft, is van het kaliber: als je de meute een worst of een wortel voorhoudt, dan gaan ze er met z’n allen achteraan rennen en degene die het hardste rent, verschalkt het smakelijke hapje. Leuk voor de winnaar van de race, maar het idee achter dit systeem is dat de afnemers van de collectief geleverde inspanningen (in dit geval de leerlingen of ‘het’ onderwijs) er op vooruitgaan en dat gaat natuurlijk niet lukken. Daarvoor liggen prikkel (geld voor een enkele geluksvogel) en beoogd resultaat (beter onderwijs) veel te ver uit elkaar.

Een wedstrijdsysteem voor leraren is vergelijkbaar met programma’s als The X-factor of Idols. Aan het einde van de race lonkt een pot met goudstukken, maar het feit dat erom geconcurreerd wordt betekent niet dat het niveau van de deelnemers hoger wordt. De wannabe vocalisten doen naar vermogen hun best en het perspectief van geld doet hen niet zuiverder zingen. Net zo min zal de kans op een toekomstige bonus een leraar stimuleren om zijn vak beter uit te oefenen. Bij het beroep van leraar hoort om te beginnen dat hij/zij naar beste vermogen probeert om leerlingen het een en ander bij te brengen. Mist een leraar die motivatie, dan zou hij niet eens op een klas mogen worden losgelaten. Dan heeft ie op school niets te zoeken. Het is lichtelijk vernederend om ervan uit te gaan dat leraren bij een standaard salaris de kantjes ervan aflopen en pas in actie schieten bij een externe prikkel van meer geld. Zou een chirurg ook beter en zorgvuldiger opereren, wanneer hij er extra geld mee kan verdienen? Patiënten mogen toch hopen dat artsen altijd maximaal gemotiveerd zijn om hun werk goed te doen.

Dit wil niet zeggen dat geld onbelangrijk is (hoe schaarser een bepaald talent of deskundigheid, hoe meer afnemers bereid zullen zijn te betalen), alleen dat individuele excellentie niet geboren wordt uit het verlangen naar geld. Productiviteit in de zin van kwantiteit is wel beïnvloedbaar door geld. Werkers presteren meer onder een regime van stukloon (hoe meer gepelde garnalen, kistjes geplukte aardbeien, gestoken asperges, hoe meer loon) dan wanneer ze per uur worden betaald en het rustig aan kunnen doen.

Met geld kun je geen kwaliteit op voorhand afdwingen, maar het is wel een geschikte hefboom om bepaald negatief gedrag binnen de perken te houden (verkeersboetes). Als kinderopvoedingsmiddel speelt geld geen rol van betekenis. Een opstandig kind gaat zich niet ineens voorbeeldig gedragen, wanneer er een financiële beloning in het vooruitzicht wordt gesteld. Met geld schermen is alleen effectief wanneer er een verbinding wordt gelegd met heel specifiek ongewenst gedrag. Roken bijvoorbeeld. Sommige ouders sluiten een contract met hun kinderen, waarin ze het kind een substantieel geldbedrag beloven uit te keren als er tot het 21ste jaar niet wordt gerookt. Geld bieden om niet met roken te beginnen heeft een grotere slagingskans dan geld bieden om een roker te laten stoppen. Het is makkelijker om via geld het kwade op afstand te houden dan het goede binnen te halen.

Met deze wetenschap komt de kwestie van de verplichte anticonceptie voor incapabele ouders die door Ella Kalsbeek namens Jeugdzorg op de politieke agenda is gezet in een ander licht te staan. Wat die ouders aan schade aanrichten bij hun kinderen is verschrikkelijk. Maar een rechtsstaat die hecht aan voortplantingsvrijheid en lichamelijke integriteit kan niet overgaan tot gedwongen anticonceptie, ook niet bij mensen die volstrekt ongeschikt zijn voor het ouderschap. Die moet je op een andere manier tegemoet treden: bijvoorbeeld door ze vorstelijk te belonen voor sterilisatie. Houd ze een worst voor van 25.000 euro. Die verleiding zullen ze niet kunnen weerstaan. En al met al is de overheid ook goedkoper uit.

Artikelen in Column.


Biologische vader

Beste Beatrijs,

Mijn zoon weet niet dat ik zijn biologische vader ben. Hij is inmiddels 17 jaar en weet niet beter dan dat zijn stiefvader zijn vader is. Ik wil mezelf als vader bekend maken bij mijn zoon, maar ik wil niet dat daardoor zijn wereldje op zijn kop gaat staan. Hoe kan ik dat het beste aanpakken zonder mijn zoon te schaden? Ik heb al contact gehad met de moeder, maar zij wil mij koste wat kost geheim houden voor mijn zoon.

Biologische vader

Beste Biologische vader,

Als uw zoon erachter komt dat de persoon die hij voor zijn vader houdt niet zijn echte vader is, komt zijn wereld natuurlijk op z’n kop te staan. Dat kan niet anders! Er is geen manier om deze schok te verzachten. Minstens zo erg voor hem is het feit dat zijn moeder en stiefvader al die tijd tegen hem gelogen hebben. Dat u als biologische vader totaal buiten beeld bent geweest zal uw zoon niet luchthartig opvatten en u mogelijk ook kwalijk nemen.

Toch is het belangrijk dat de waarheid boven tafel komt. De eerste stap is dan om moeder en stiefvader een termijn te geven, bijvoorbeeld een maand. Het is beter als uw zoon het geheim in eerste instantie van zijn eigen moeder plus stiefvader te horen krijgt. Door het zelf aan hem te vertellen nemen zij althans verantwoordelijkheid voor de leugen die zij al die jaren hebben volgehouden. Wanneer zij het hem eenmaal hebben verteld, kunt u als echte vader uit de coulissen treden. Als de moeder blijft weigeren, moet u zelf met de waarheid voor de draad komen. Niemand kan u tegenhouden. Hoe veel schade er wordt toegebracht is op voorhand niet te bepalen. Maar het is beter  te leven met de waarheid dan met een leugen. En hoe langer het duurt voor de waarheid aan het licht komt, hoe zwaarder uw zoon het gepleegde bedrog zal opnemen.

Artikelen in Liefde en relaties, Tieners.

Gelabeld met , .


Opdringerige kennis

Beste Beatrijs,

Een vrouw die ik als een redelijk goede kennis zie noemt mij ‘haar beste vriendin’. Ze wil altijd van alles samen doen, terwijl ik nogal introvert ben en graag dingen in mijn eentje onderneem. Het vervelende is dat als zij weer eens iets voorstelt en ik ‘nee’ zeg, zij dat altijd lijkt te beschouwen als ‘nu niet, maar een andere keer wel’ terwijl ik eigenlijk meestal ‘nee, helemaal niet’ bedoel.

Ik maak graag een praatje met haar en vind haar aardig genoeg om de vriendschap niet te willen verbreken, maar ze zit me zo dicht op de huid dat het voor mij enigszins verstikkend begint aan te voelen. Haar een tijdje negeren lukt ook niet, want als het haar te lang duurt belt ze me net zo lang tot ze me aan de lijn heeft en haar behoefte aan contact weer vervuld is. Hoe kan ik haar op afstand houden?

Geen beste vriendin

Beste Geen beste vriendin,

Uw kennis heeft een beetje een bord voor haar kop. U probeert al langere tijd om haar af te houden door lauw te reageren op haar contactpogingen, maar dat heeft kennelijk niet het beoogde effect gehad. Dan moet u duidelijker en krachtiger bewoordingen gebruiken.
Neem om te beginnen de komende tijd geen enkel initiatief in haar richting. Bel haar niet en maak geen afspraken. Als zij u belt, zegt u: ‘Sorry, ik heb nu geen tijd, ik bel je later wel terug.’ En vervolgens doet u dat niet. Als zij zich hierdoor niet laat afschrikken, is het moment gekomen dat u vriendelijk gaat zeggen waar het op staat: ‘Het spijt me, ik weet dat je mij beschouwt als ‘beste vriendin’, maar voor mij ligt dat anders. Ik vind je heel aardig, maar ik ben graag op mezelf en heb niet zo’n behoefte aan intensief vriendinnencontact. Voor mij is: (kies zelf de gewenste frequentie) een keer per week/ eens per twee weken/ eens per maand/ eens per kwartaal/ twee keer per jaar koffie drinken genoeg.’

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , , .


Familieweekend

Beste Beatrijs,

Ieder jaar gaan we met mijn schoonfamilie een weekendje weg met Pasen. Mijn schoonouders boeken ergens in Nederland een huisje voor de hele familie: de broer en zus van mijn man, allebei met hun partner, en mijn man en ik met onze twee kinderen (van twee en vier jaar). De afgelopen keer vonden mijn zwager en mijn schoonzus het te veel om de kleinkinderen draaien. Zij stellen nu voor om het weekend later in het jaar te houden zonder de kleinkinderen.

Onze kinderen zien hun ooms en tantes maar heel weinig en in zo’n weekend leren ze hen beter kennen. Dat mijn schoonouders de kinderen in zo’n weekend veel aandacht geven vind ik niet zo vreemd, daar is dan juist tijd voor. Is het redelijk dat mijn schoonfamilie van ons vraagt om onze kinderen voor dat weekend ergens anders onder te brengen?

Kinderen niet gewenst

Beste Kinderen niet gewenst,

Nee, het is niet redelijk om een familieweekend te houden, waar geen kleinkinderen welkom zijn. De bedoeling van een familieweekend is juist dat familieleden over de generaties heen in elkaars nabijheid verkeren. Het is geen volwassenuitstapje zoals vriendengroepjes dat wel organiseren. Het is heel raar om jonge kinderen een heel weekend bij vreemden onder te moeten brengen, omdat er sprake is van een familieweekend. Als de broer en zus van uw man de kinderen willen uitsluiten, kunt u als gezin het beste afzien van deelname. Hooguit kunt u met uw man overleggen of hij in z’n eentje de honneurs wil waarnemen, terwijl u met de kinderen thuisblijft. Maar als hij daar niets voor voelt, blijft u lekker thuis met uw gezinnetje, terwijl de schoonfamilie zich ongestoord vermaakt met volwassenen onder elkaar. Pech voor de grootouders, want die zullen een familieweekend zonder de kleinkinderen waarschijnlijk minder aantrekkelijk vinden. Aangezien zij het organiseren, zouden ze trouwens nog wel eens een veto kunnen uitspreken over de plannen om op leeftijd te selecteren.

Artikelen in Familie.

Gelabeld met , .


Moeders hoeder

Zoals bekend wordt de economie van Suriname voor een substantieel deel draaiende gehouden door giften uit Nederland. Die bestaan niet zozeer uit officiële ontwikkelingshulp (al wordt die ook verstrekt), maar heel elementair uit geld en goederen van Surinaamse Nederlanders aan hun familie in het land van herkomst. Onder minvermogende Surinamers in Paramaribo, een aanzienlijk deel van de bevolking, is er nauwelijks iemand die niet met enige regelmaat naar het postkantoor snelt om daar een cadeaupakket met goodies uit Nederland af te halen of een cheque te verzilveren.

Op de hele wereld is dit is een heel gebruikelijk gedragspatroon onder immigranten. Hoe armer het land dat de asielzoeker/gelukszoeker (m/v) heeft verlaten, hoe uitgebreider de familie. Niet alleen ouders, broers en zusters vinden het volstrekt normaal om een financieel beroep te doen op de (al dan niet legale) immigrant, ook ooms en tantes, neven en nichten, enfin de hele clan stuurt zonder enige gêne smeekbedes om geld naar hun vooruitgeschoven post in het rijke westen. Van je familie moet je het hebben, van iemand anders valt geen hulp te verwachten. Vanzelfsprekend ervaart de immigrant de bedelarij vaak als chantage, maar even vanzelfsprekend zwicht hij vaker voor de druk dan misschien voor hemzelf goed zou zijn. De code van de familie eist nu eenmaal dat men elkaar de hand boven het hoofd houdt.

Deze dwingende mentaliteit is in Nederland onvoorstelbaar. Hulp aan familieleden blijft doorgaans beperkt tot geestelijke ondersteuning. Hulp in de vorm van geld stroomt maar één richting op: van boven naar beneden, oftewel van ouders naar kinderen, niet lateraal en al helemaal niet van kinderen naar ouders. Toch is het nog niet zo lang geleden dat dat ook hier gebeurde. Uit een bepaald slag sentimentele kinderboeken van vroeger kan ik me het thema van het kinderlijke offer nog goed herinneren: het ging dan bijvoorbeeld om een frisse Hollandse jongen uit een armlastig, kinderrijk gezin met een zieke moeder die van de dokter het dringende advies krijgt om rood vlees te eten, een onbetaalbare luxe. Wanhopig verkoopt de jongen zijn grootste schat, een rijtje zorgvuldig gekoesterde boeken, om zijn moeder biefstuk te bezorgen. Tranentrekkend, maar als thema niet uit de lucht gegrepen.

De bijstandswet en de aow hebben een eind gemaakt aan de morele plicht van kinderen om hun ouders te onderhouden. Individualisme kan alleen bestaan, wanneer er in een maatschappij genoeg rijkdom voorhanden is voor anonieme herverdeling via de belastingen. In het staartje van de verkiezingscampagne ontstond enige ophef over een uitgelekt kabinetsplan om mensen met een bijstandsuitkering te korten, wanneer zij samenwonen met meerderjarige kinderen met een zelfstandig inkomen. Een bijstandsmoeder met een 23-jarige zoon die full time werkt zou er zomaar honderden euro’s op achteruit kunnen gaan.

Op het eerste gezicht lijkt het alsof met deze plannen de klok teruggedraaid wordt naar de jaren vijftig. Een maatschappij die ouders verplicht om als een molensteen om de nek van hun kinderen te hangen wil natuurlijk niemand. Maar het gaat hier wel om situaties, waarin mensen met elkaar samenwonen en een gemeenschappelijke huishouding voeren. Als twee volwassenen samenwonen, hetzij in een liefdesrelatie, hetzij platonisch, hetzij broer en zus, heeft dat altijd consequenties voor de hoogte van de bijstandsuitkering van de een. Begrijpelijk zou dat ook moeten gelden voor twee volwassenen met een ouder-kind-relatie. Waarom zou de staat moeten betalen voor de kost en inwoning die een jongvolwassene bespaart door bij z’n moeder te blijven wonen? Thuiswonende studenten met een beurs voor uitwonenden worden ook voor fraude vervolgd. Klagers kunnen zich spiegelen aan de immigranten en zich verheugen dat ze geen aan lager wal geraakte ooms en tantes hoeven te subsidiëren.

Artikelen in Column.


Verongelijkte huisvriend

Beste Beatrijs,

Ik (man, 38 jaar) woon samen met mijn vriendin en onze kinderen van een en drie. Ik heb ook een goede vriend die geregeld onaangekondigd bij ons langskomt. Ik kook graag en ik vind het prima als hij blijft eten. Laatst was hij er weer op een doordeweekse avond. Punt was alleen dat ik best moe was na mijn werkdag, het koken en de kinderen naar bed brengen. Ik was dus niet al te veel met hem aan het praten. Toen er een andere vriend belde met de boodschap dat hij ontslagen was, zat ik te lang aan de telefoon. Dat is niet netjes maar ik kon dat gesprek moeilijk afkappen. Vervolgens werd hij boos op mij dat ik hem geen aandacht gaf, terwijl mijn vriendin uit beleefdheid met hem het gesprek gaande hield. Ben ik tekort geschoten?

Te weinig aandacht

Beste Te weinig aandacht,

Uw huisvriend nodigt zichzelf met regelmaat uit door onverwacht langs te komen zo omstreeks het avondeten. Dat is allemaal heel gezellig en het is ook bijzonder sympathiek van u en uw vriendin om hem zo gastvrij te ontvangen, maar de huisvriend mag verder natuurlijk geen eisen stellen.

Hij breekt ongevraagd in in uw huishouden. Heel mooi dat u hem terwille bent, maar als hij zomaar komt binnenvallen betekent dat niet dat u uw gewone dagelijkse leven in de pauzestand moet zetten om hem te entertainen. Een gewoonte van spontaan langskomen kan alleen goed gaan, wanneer de bezoekende partij zich voegt in de dagelijkse routine van het betreffende huishouden. In uw geval bestaat die routine uit eten koken, de kinderen naar bed brengen en opruimen. Tussendoor onderhoudt u zich met de bezoeker en als er wordt opgebeld met een noodkreet, besteedt u daar gepaste aandacht aan.

Er zijn twee soorten gastvrijheid. Bij de ene is er een afspraak gemaakt en mogen gasten rekenen op de onverdeelde aandacht van gastheer/vrouw. Bij de andere lopen bezoekers informeel binnen, worden hartelijk ontvangen en voorzien van versnaperingen, maar de ontvangende partij gaat intussen door met de dingen die op dat tijdstip moeten gebeuren. Uw huisvriend had geen enkele reden voor verongelijktheid. Als hij zich een ware huisvriend had betoond, zou hij zich tijdens uw telefoongesprek verdienstelijk hebben gemaakt met afwassen of koffie zetten. Hij mag allang blij zijn dat u elke keer weer een bord warm eten voor hem improviseert.

Artikelen in Eten en drinken, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Linkerhand geven

Beste Beatrijs,

Al een paar jaar tref ik een paar keer per jaar op verjaardagen een jongedame met een handicap. Haar rechterhand is slap en ze kan hem niet gebruiken. Nou zit het me dwars dat zij mij altijd haar niet-functionerende rechterhand geeft. Die moet ze met haar linkerhand optillen om hem aan te kunnen bieden en die hand voelt slap en zeer onplezierig. Ik maak liever contact met haar goede gezonde kant. Mag ik voorstellen om de linkerhand te schudden?

Liever links

Beste Liever links,

Laat het initiatief bij de gehandicapte. Als deze vrouw de gewone conventie wil volgen (rechterhand geven), dan moet u dat honoreren, ook al vindt u een slappe hand onplezierig. Als u tegen haar gaat zeggen: ‘Laat ik je linkerhand schudden,’ dan legt u nadruk op haar handicap, terwijl zij juist zo veel mogelijk wil doen alsof er niets aan de hand is. Hoe minder aandacht u aan haar handicap besteedt, hoe beter. Geef haar dus gewoon uw rechterhand en zet u heen over uw onprettige gevoel (het duurt maar twee seconden).

Artikelen in Aanspreken en begroeten.