Spring naar inhoud


Minder gezellig met onbekenden erbij

Beste Beatrijs,

Ik wil u graag de volgende situatie voorleggen: met een bevriend echtpaar hebben we afgesproken om gezamenlijk een avond door te brengen. Als locatie wordt het huis van onze vrienden gekozen. Bij aankomst blijkt dat er nog een ander stel aanwezig is, mensen die we niet eerder hebben ontmoet. Het is uiteraard geen drama, maar prettig kunnen we het niet vinden. Mijn man schiet in de stress van het idee een hele avond met onbekenden te moeten converseren. En ik vind het jammer dat het geen ongedwongen avond met intieme vrienden is geworden. We halen onze schouders op en slaan ons door de avond heen. De ene keer met meer plezier dan de andere. We zullen in de toekomst geen stappen ondernemen om het te voorkomen, maar het maakt me wel nieuwsgierig naar uw mening.

Meer zielen, minder vreugd

Beste Meer zielen, minder vreugd,

Meestal kondigen mensen aan wat voor soort avondje ze in gedachten hebben, wanneer ze iemand uitnodigen, en hoe de samenstelling van het gezelschap eruit ziet. Dit kunnen bekenden of onbekenden zijn. Soms komen genodigden voor een verrassing te staan, omdat de gastheer en -vrouw pas in een later stadium bedenken dat ze, als ze toch aan het entertainen zijn, die-en-die er ook wel bij kunnen vragen. Dat hoeven ze niet te laten accorderen door degenen die in eerste instantie werden uitgenodigd. De meeste mensen vinden het ook helemaal niet vervelend om in het huis van een bevriend stel met onbekenden te worden geconfronteerd. Dit onder het motto: de vrienden van mijn vrienden zijn mijn vrienden, ook al is het alleen maar voor die avond.

U vormt dus een betrekkelijke uitzondering op dit patroon. Wanneer u door vrienden wordt uitgenodigd, kunt u gerust vragen of er ook nog anderen komen. Dat is geen onbeleefde vraag. Gasten willen zich vaak geestelijk voorbereiden op de gelegenheid. Het probleem ‘een hekel hebben aan onbekenden’ wordt hiermee niet opgelost. U kunt moeilijk zeggen: ‘O, als we niet de enigen zijn, komen we niet’. Maar misschien helpt het een beetje als u van tevoren weet waar u aan toe bent.

De enige omstandigheid waarin u de mate van exclusiviteit en intimiteit volledig in de hand kunt houden is in uw eigen huis. Als u liever viertallenavondjes onder ons wil dan grotere gezelschappen met een of meer onbekenden erbij, moet u het zelf organiseren.

Artikelen in Visite, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Windmolengevecht

Twee dagen zomerse temperaturen en meteen is er discussie over blote kleding, meer in het bijzonder over de vraag of meisjes in korte broekjes naar school mogen. Een week eerder had de rector van de Groene Hart Rijnwoude school in Hazerswoude de euvele moed vertoond om een paar in zijn ogen te schaars geklede tieners naar huis te sturen met het verzoek wat anders aan te trekken. Met warm weer had dit incident weinig te maken, want we hebben een ijzig voorjaar achter de rug, terwijl de korte broekjes al maanden het straatbeeld domineren. Mode trekt zich nu eenmaal weinig aan van de meteorologische omstandigheden.

De rector oogstte weinig bijval. Een vragenrondje in de Volkskrant leverde vooral lacherig commentaar op – hoe ouderwets moet je zijn om anno 2013 nog met kledingvoorschriften op school aan te komen zetten! Iedereen weet toch dat tieners niets liever doen dan de grens opzoeken en hem overschrijden? Kleding valt onder de individuele vrijheid van expressie en het getuigt van een benepen jaren-vijftig-moraal om die te willen beperken.

Maar de kwestie is breder dan alleen het punt van de korte broekjes. Daarvan zou je kunnen zeggen: minirokje, minibroekje, wat maakt het uit – als het één courant is, heeft het geen zin om moeilijk te doen over het ander. En het minibroekje geeft de draagster in ieder geval meer bewegings- en zitvrijheid dan het minirokje. Ter discussie staat dan ook niet het kledingstuk zelf, maar wat het vertegenwoordigt: de vrijetijdssfeer, waarin mensen kleren aantrekken die ofwel hoog scoren op comfort en slonzigheid ofwel op uitdagendheid.

Als voorbeeld van dat laatste kan het huidige minibroekje dienen (niets anders dan de hot pants uit de jaren zeventig), maar net zo goed de middenrif vrijlatende naveltruitjes van tien jaar geleden of de immer populaire singlets met spaghettibandjes en decolletés in het algemeen, zowel de vrouwelijke als de mannelijke bouwvakkersvariant. Het is allemaal hetzelfde soort vrijetijdskleding.

Meisjes op school is toegestaan wat hun docenten zich niet kunnen permitteren: zich uitmonsteren in uitdagende vrijetijdskledij.

Het ondoorgrondelijke woud van kledingcodes met gedetailleerde richtlijnen voor elk moment van de dag is allang afgeschaft. De Nederlandse kledingcultuur van de afgelopen vijftig jaar kun je samenvatten onder de noemer anything goes. Met één restrictie: er wordt nog steeds onderscheid gemaakt tussen werk/zakelijk en vrije tijd. Op het werk dragen mensen andere kleren (rustiger, formeler) dan in hun vrije tijd. De regels hiervoor liggen niet tot op de letter vast. Er bestaat aanzienlijke vrijheid, maar als het te dol wordt bijvoorbeeld in de decolletésfeer, kunnen chefs werknemers vragen om iets neutralers aan te trekken. In de werksfeer kan de individuele expressie worden beknot ter wille van zakelijkheid en daar kijkt niemand vreemd van op.

Opmerkelijk genoeg wordt leerlingen op school geen strobreed in de weg gelegd in hun individuele expressie. Meisjes op school is toegestaan wat hun docenten zich niet kunnen permitteren: zich uitmonsteren in uitdagende vrijetijdskledij. Misschien snakt de juf van wiskunde ook wel naar een kort broekje en een peilloos decolleté op het werk, maar ze bewaart het toch maar voor buiten school. Waarom? Omdat een sexy outfit afleidt van een taakgerichte werksfeer, waarin algebra en de verrichtingen van Napoleon bestudeerd moeten worden. Wat voor docenten geldt, zou ook voor leerlingen moeten gelden.

Kleding is per definitie een sociaal instrument, waarmee een boodschap wordt overgebracht. Iemand kan wel zeggen dat het hem of haar alleen om de particuliere expressie gaat, maar er is altijd een effect op anderen. Een vrouw die op een onbewoond eiland zit doet geen moeite om zich op te maken, alvorens haar hut te verlaten. Een afzakkende gangsterbroek, doorzichtige bloesjes of T-shirts, lillend vlees dat ergens uitpuilt wekken allemaal gevoelsreacties bij omstanders. Soms van walging, soms van enthousiasme, dat doet er eigenlijk niet toe. Sommige mensen vinden niets leuker dan door middel van provocatieve kleding de aandacht op zichzelf te vestigen. Dat kunnen ze gerust doen, daarvoor staat hun het hele openbare vrijetijdsleven van strand, camping, flaneerboulevard en uitgaanscircuit ter beschikking.

In een zakelijke of schoolomgeving werkt uitdagende kleding afleidend en soms zelfs intimiderend. Omdat dit zich in de gevoelssfeer afspeelt, is er geen beginnen aan om hier regels voor op te stellen. Maar een algemene richtlijn in de sfeer van ‘Houd een beetje rekening met de mensen die tegen je aan moeten kijken’ is in ieder geval een goede oefening voor later.

Artikelen in Column.


Hekel aan barbecues

Beste Beatrijs,

De zomer komt eraan. Daar verheug ik me op, behalve dan op de onvermijdelijke barbecues, waar ik een gloedhekel aan heb. Dat gehang achter zo’n stinkding, je volladen met vlees en gesprekken die over niks gaan. Diepere gesprekken over het leven ontstaan niet achter zo’n vlees-zwartmaker. Bovendien erger ik me aan mensen die hun bord volstapelen met vlees.

Op dit zelfde moment zitten mijn vrouw en onze twee kinderen bij mijn schoonfamilie aan de  barbecue. Ik heb gelukkig een excuus (werk) om er niet bij te zijn, dus ik zit lekker thuis en ga straks een heerlijke, gezonde maaltijd maken. Maar de komende weken staan nog allerlei barbecuefeestjes op het programma. Terwijl er ook andere en veel leukere manieren zijn om samen te eten. Maaltijden waarin ook verse groenten, salades en fruit een rol krijgen. Ik overweeg niet meer naar dat soort speklapfestijnen te gaan en ook uit te leggen waarom niet. Ben ik een zeurpiet of kan ik eerlijk mijn mening zeggen en afhaken?

Barbecuehater

Beste Barbecuehater,

U houdt niet van barbecues, terwijl uw familie en vrienden er dol op zijn. U bevindt zich in een uitzonderingspositie. Bijna iedereen vindt het aangenaam om met mooi weer ergens in een tuin te hangen met een hapje en een drankje. Veel mensen zijn dol op een geroosterd kippenpootje of een merguez-worstje. Zelf hoeft u het vlees natuurlijk niet te eten. Er zijn ook altijd salades en brood aanwezig bij een barbecue. Desnoods neemt u zelf een schotel gezonde rauwkost mee, als u bang bent dat er te weinig groente is.

In de snackbar kunnen prima filosofische gesprekken worden gevoerd.

Een barbecue is een sociale gelegenheid, zoals er zo veel zijn. Wat voor eten er wordt geserveerd doet er eigenlijk niet toe. Het gaat om het samenzijn, waarbij moet worden aangetekend dat de kwaliteit van de gesprekken geheel los staat van het soort eten dat beschikbaar is. In de snackbar kunnen prima filosofische gesprekken worden gevoerd en bij diners met exquise vegetarische hapjes kan de conversatie om te huilen zo leeg zijn.

Laat uw vrienden en familie barbecueën, als ze daar plezier in hebben. Het is nuffig om hun gastvrijheid af te wijzen, omdat hun voedsel u niet aanstaat. Erger u zo min mogelijk aan hun in uw ogen ordinaire voorkeuren, probeer hen niet om te turnen, kies de gezonde dingetjes uit het aanbod (schuif desnoods zelf wat groente op het rooster, pof aardappels in de hete as) en doe uw best voor een interessante conversatie.

Artikelen in Eten en drinken.

Gelabeld met .


Strenge kledingeisen

Beste Beatrijs,

Ik heb nu een aantal maanden een vriend, ik ben 19 en hij is 22 jaar. Het begint serieus te worden en hij zou graag willen dat ik bij hem thuis kon komen. Het probleem is dat zijn moeder streng gelovig is. Ik ben alleen welkom als ik een rok aan heb die over mijn knieën valt. De rok moet niet strak zitten en ik mag geen felle kleuren aan. Ik mag geen sieraden om, geen oorknopjes in. Ik mag ook geen make up dragen, maar dat doe ik sowieso al niet. Is het normaal als een moeder de vriendin van haar zoon, die overigens al sinds vijf jaar niet meer naar de kerk gaat, verplicht om een nieuwe garderobe aan te schaffen? Ik voel me niet prettig in een lange rok. Dat is niet wie ik ben. Mijn vriend vindt het ook vervelend dat ik mij geheel aan haar moet aanpassen.

Zware eisen

Beste Zware eisen,

Nee, je hoeft zeker geen speciale lange rok aan te schaffen om kennis te maken met de moeder van je vriend! Dat is nergens voor nodig. Je kunt ervoor zorgen dat je geen uitdagende kleding aanhebt (een minirok of ultrakort spijkerbroekje of zwaar gedecolleteerd topje is bijvoorbeeld geen goed idee), maar dat is het wel zo’n beetje. Een lange broek of een kort jurkje is prima en T-shirts of truien mogen alle kleuren hebben. Als je vriend je gewone, dagelijkse garderobe, waarmee je naar school of werk gaat en die niet voor het uitgaanscircuit is bedoeld, niet goed genoeg vindt voor zijn moeder, dan heeft het geen zin om kennis met haar te komen maken. Als die moeder een appelflauwte krijgt bij de aanblik van jou in je gewone, dagelijkse kloffie, kun je haar die stress beter besparen en je helemaal niet aan haar vertonen. Wel zo rustig toch? Zowel voor haar als voor jou.

Artikelen in Liefde en relaties, Schoonfamilie.

Gelabeld met .


Vriend niet welkom

Beste Beatrijs,

Vorig jaar heb ik een goed bevriend stel behoorlijk uit de brand heb geholpen. Ze zochten woonruimte en toevallig ging ik voor een half jaar naar het buitenland. Ik heb hen toen gratis in mijn huis laten wonen. Daar legde ik zo’n 600 euro per maand op toe, maar daar heb ik nooit moeilijk over gedaan. Het huis stond anders toch leeg. Nu gaan ze trouwen en ben ik uitgenodigd voor de bruiloft, maar mijn vriend (met wie het al twee jaar dik aan is) niet. Ze hebben niet zoveel met hem en ze willen de kosten van de bruiloft drukken. Zij zijn zeker niet arm, ze hebben beiden een goede baan.

Ik voel me behoorlijk gepikeerd door deze goede vrienden. Vorig jaar zijn we om het huisleenaanbod te beklinken met ons viertjes uit eten zijn geweest (wij pakten de rekening) en zij zeiden dat het gezellig was en dat was het ook. Wat staat me te doen?

Mijn vriend is niet welkom

Beste Mijn vriend is niet welkom,

Dit is een heel onaardige, om niet te zeggen benepen opstelling van uw vrienden. Partners van goede vrienden horen hoe dan ook welkom te zijn op een bruiloft en in uw situatie al helemaal, omdat u hen te hulp geschoten bent en omdat uw vriend geen onbekende voor hen is. Er staan u twee reacties ter beschikking: 1: U zegt beleefd af voor de bruiloft door middel van een kaartje of e-mail, waarin u zonder nadere uitleg koeltjes meedeelt dat u helaas niet kunt komen.

2: U belt hen op, u kondigt aan dat u niet zult komen en u legt uit waarom niet. U zegt dan dat u onaangenaam verrast was door deze enkele uitnodiging, dat u het niet leuk vindt dat uw vriend is buitengesloten gezien de moeite die u voor hen gedaan hebt, en u zegt eerlijk dat u zich tekort gedaan voelt.

Bij het eerste scenario wordt de vriendschap min of meer geruisloos verbroken. Volgt u pad 2, dan geeft u dit stel de kans om hun misstap onder ogen te zien, as over hun hoofd te strooien en uw vriend onder duizend excuses alsnog welkom te heten. Afhankelijk van hoe oprecht u de reactie van uw vrienden inschat, kunt u vervolgens besluiten om er zand overheen te gooien en de vriendschap te behouden. Volharden zij in hun weigering om uw vriend en u als een sociale eenheid te beschouwen, dan houdt u vast aan uw voornemen om niet naar het huwelijk te komen en is de vriendschap definitief voorbij.

Artikelen in Bruiloft.

Gelabeld met .


Kom maar op met die flesjes!

Als Europa binnen afzienbare termijn ten onder gaat, ligt dat ongetwijfeld aan de onhoudbaarheid van de euro als munteenheid, maar ongenoegen over de regelgeving vanuit het Europees Parlement moet ook niet worden onderschat. Hoe gedetailleerder de afgekondigde regels, hoe meer weerstand tegen het instituut Europa zelf. Neem het verbod op het afbeelden van vrolijke baby’s op blikken melkpoeder. Dat die in West-Europese landen waaronder Nederland allang ontbreken doet niet ter zake. Het is de stompzinnige argumentatie op grond waarvan deze wet tot stand kwam die irritatie wekt.

De redenering komt erop neer dat plaatjes van lieftallige baby’s het product babyvoeding idealiseren, waardoor moeders die gedachteloos in de supermarkt rondlopen er onbewust toe worden aangezet om van borstvoeding over te stappen op een surrogaat. Want elke jonge moeder wil natuurlijk wel zo’n blakend kind hebben. Door deze verleiding weg te houden bij zogende moeders krijgt de volksgezondheid een zetje in de goede richting. Dit is een gedachtegang van het kaliber ‘vlees eten leidt tot agressie’: geen enkel bewijs voor, alleen een intuïtief soort morele correctheid. We weten toch allemaal dat minder vlees eten goed is, zo niet voor de mens zelf dan wel voor de planeet, dat borstvoeding het beste is voor baby’s en dat kunstvoeding daar inferieur bij afsteekt? Maar kennelijk zijn er heel wat onnozele moeders die zich laten betoveren door babyplaatjes als een onmondige door klatergoud. Zij moeten van frivole beslissingen worden afgehouden door de Europese Unie.

De effecten van zo’n verbod lijken me nihil. Aan onnozele moeders geen gebrek, maar zo simpel is hun gedrag nu ook weer niet te beïnvloeden. Aan de beslissing borst of fles liggen andere overwegingen ten grondslag die niets met vermeende onwetendheid hebben te maken en mijlen ver af staan van wat de overheid moeders als ideaal voorhoudt. De Wereld Gezondheid Organisatie (WHO) beveelt aan om tenminste een half jaar borstvoeding te geven (een jaar is nog beter). In Nederland worden dezelfde richtlijn aangehouden met een minimum van drie maanden. Artsen, verloskundigen en kraamhulpen doen er alles aan om borstvoeding te stimuleren, maar in de praktijk haakt de helft van de moeders binnen een maand af en maakt slechts een derde de aanbevolen drie maanden netjes vol.

Wat een tijdopslorpende bezigheid, een dagtaak!

Zelf ben ik ook een zogende moeder geweest. Omdat borstvoeding deel uitmaakte van het totaalpakket, omdat ik deze nieuwe lichaamsfunctie graag wilde uitproberen, en omdat het goed was voor de baby. En ik bewaar er ook mooie herinneringen aan. Maar allemachtig, wat een tijdopslorpende bezigheid. Een dagtaak! Na een maand of twee begon het me behoorlijk te vervelen om steeds maar weer te moeten opdraven. Soms houdt de baby het na een paar minuten voor gezien en kun je een half uur later weer beginnen. De voeding liep terug. Volgens lactatiedeskundigen moet je dan de baby nog vaker aanleggen, maar ik verloor mijn interesse en verlangde ernaar om ongestoord een hele dag op mijn werk te zitten. Dat kwam goed uit, want het zwangerschapsverlof liep op zijn eind. Het vooruitzicht aan de slag te moeten met een kolfapparaat stond me altijd al tegen – kom maar op met die flesjes. Kan meteen ook iemand anders (vader, oppas) de voedingstaak eens overnemen.

Als ik vroeger in gegoede Franse kringen had geleefd, was ik vast zo’n ontaarde moeder geweest met een min in dienst. Je moet er toch niet aan denken een jaar lang op afroep beschikbaar te moeten zijn voor borstvoeding, terwijl je ook in de salon kunt converseren met La Rochefoucauld.

Ik heb nooit het idee gehad dat ik mijn kinderen tekort gedaan heb door op een gegeven moment op flesjes over te schakelen, ook al kwam dat moment te vroeg volgens de heersende opinie. Ik geloof dan ook geen snars van de gezondheidsclaims van de borstvoedingslobby (en per implicatie aan het falen van flesvoeding): de borst geeft minder verkoudheden en andere ziektes, het kind wordt er intelligenter van en er ontstaat een betere hechting. Als dat klopt, zouden hele regimenten naar de toenmalige mode uitsluitend met de fles gevoede babyboomers hebben geleden onder frequente ziektes, subintelligentie en een slechte moeder-kindrelatie. Maar dat deden ze niet en het flesje is een welkom en onschadelijk substituut voor moeders die eens iets anders willen dan zogen. Werken bijvoorbeeld.

Artikelen in Column.


Ongewenste adviezen

Beste Beatrijs,

Mijn vriend en ik wonen sinds twee jaar samen. Regelmatig geeft zijn moeder ongevraagd huishoudelijk advies (verkapte kritiek) aan mij, iets waar ik totaal niet op zit te wachten. Meestal zeg ik dat ik wel weet wel hoe ik de was moet doen, moet strijken, koken, afwassen, de ramen lappen. Zij reageert met een ongelovig ‘O ja?’ of vervolgt haar verhaal. Ze valt ook vaak in herhalingen. Ik heb als kind van een alleenstaande moeder al vroeg geleerd om mijn steentje bij te dragen in het huishouden. Bovendien heb ik als student een bijbaantje als huishoudelijke hulp. Tot nu toe heb ik me kunnen beheersen, maar ik ben bang dat mijn opgekropte irritaties een keer tot ontploffing komen. Hoe zorg ik er voor dat ik niet de rest van mijn leven deze huishoudelijke adviezen van haar hoef aan te horen, zonder dat mijn relatie met haar daardoor blijvend wordt aangetast?

Genoeg van goede raad

Beste Genoeg van goede raad,

U moet haar vertellen wat u dwars zit, anders blijft zij u op uw nek zitten. U hebt haar al diverse keren proberen te ontmoedigen door te zeggen dat u het wel weet, maar daar trekt zij zich niets van aan, dus dan is meer duidelijkheid geboden.

De volgende keer dat er een pareltje goede raad uit haar mond rolt, negeert u de inhoud en plaats daarvan zegt u: ‘Willemien, ik heb een ander probleem waar ik dringend je hulp bij nodig heb.’ U laat een stilte vallen en zij zal zich nieuwsgierig tonen: ‘O ja? wat is dat dan?’

Vervolgens zegt u langzaam en duidelijk waar het op staat (blijf vooral rustig, geen woede in uw toon, oefen eventueel van tevoren): ‘Ik heb waardering voor je expertise en ik bewonder je huishoudelijke kennis van zaken. Maar ik ben zelf ook niet van gisteren. Ik heb jarenlang ervaring met het huishouden. Sterker nog: ik verdien geld als huishoudelijke hulp. Ik moet je bekennen dat ik heel erg zenuwachtig word, wanneer jij mij vertelt hoe ik de dingen moet aanpakken. Dit is mijn huis en ik doe graag de dingen op mijn manier. Mijn probleem is dat ik in de stress schiet, als jij mij goede raad geeft voor iets wat ik heel goed zelf weet en kan. Wil je mij helpen mijn stress te onderdrukken door mij geen huishoudelijk advies meer te geven? Kun je het mij alsjeblieft op mijn eigen manier laten doen?’

Op zo’n manier is uw klacht helder geformuleerd, terwijl u uw schoonmoeder toch in haar waarde laat. Waarschijnlijk zal ze wel inzien wat u bedoelt en zich in het vervolg inhouden. Mocht ze toch weer de fout ingaan, dan zegt u (refererend aan uw toespraakje): ‘Wat hadden we afgesproken? Geen adviezen!’

Artikelen in Schoonfamilie.

Gelabeld met .


Kennismaken met ouders

Beste Beatrijs,

Sinds twee maanden heb ik (uitwonende studente) een relatie. Dat is kort, maar het voelt goed aan. Binnenkort ben ik jarig en geef ik een feestje, waar mijn ouders waarschijnlijk ook zullen komen. Moet ik mijn vriend voorstellen aan mijn ouders? Als ik dat niet doe, denkt hij waarschijnlijk dat ik hem niet serieus neem, maar ik vind het eigenlijk nog te vroeg. Wanneer stel je je partner aan je ouders voor? Is hier een richtlijn voor?

Prille liefde

Beste Prille liefde,

Bespreek uw bedenkingen met uw vriend. Vertel hem dat uw ouders ook langs zullen komen op uw feestje en dat u uw beginnende relatie, althans ten opzichte van hen, nog even privé wil houden. U wilt niet dat zij in dit vroege stadium betrokken raken bij uw liefdesleven. Leg uw vriend uit dat het geen kwestie is van dat u hem niet belangrijk genoeg vindt, maar dat u uw ouders er liever nog even buiten wilt houden.

Een roezig verjaardagsfeest is sowieso geen ideale gelegenheid voor een kennismaking tussen iemands ouders en iemands geliefde. Het is helemaal niet zo leuk voor uw vriend om door uw ouders met een bepaalde blik (aha, dat is dus onze toekomstige schoonzoon!) te worden bekeken of ondervraagd. Ouders hebben nu eenmaal een ander soort belangstelling voor geliefden van hun kinderen dan voor willekeurige vrienden, en het opzitten en pootjes geven wat daarbij komt kijken kunt u uw vriend beter nog even besparen.

Stel uw geliefde aan uw ouders voor zoals u ook andere gasten aan hen zult voorstellen: als een van uw goede vrienden. Voorlopig is dat voor hen genoeg informatie. Voor nadere kennismaking is later onder rustiger omstandigheden nog tijd genoeg. Een goede aanleiding hiervoor is bijvoorbeeld als uw relatie zo serieus is geworden dat u besluit om samen met vakantie te gaan. U bespreekt natuurlijk uw vakantieplannen met uw ouders, en als u zegt dat u samen met ene ‘Edwin’ twee weken naar Italië gaat, zullen zij vragen ‘wie dat is’, en kunt u de aard van uw relatie onthullen. Daarna kan er desgewenst een ontmoeting plaatsvinden en zullen ze hem wellicht herkennen van uw verjaardagsfeestje.

Artikelen in Liefde en relaties, Ouders en volwassen kinderen.

Gelabeld met .


Betalen bij eerste date

Beste Beatrijs,

Ik ben een student van 22 en heb al enige tijd contact met een leuk meisje. Na elkaar al op verschillende plaatsen getroffen te hebben (onder meer in huiselijke omgeving een film gekeken), stelde ik een etentje voor in een restaurant. Dat vond zij een goed idee. Na de maaltijd stelde ik tamelijk gedachteloos voor om de rekening te delen – iets wat ik gewend ben met een goede vriendin met wie ik een paar keer per jaar afspreek. Achteraf vernam ik via via dat mijn date dit een vreemde handelswijze had gevonden. Volgens haar draagt de uitnodigende, mannelijke partij bij een eerste etentje (‘echte date’) de kosten. Zelf ben ik van mening dat je hier in deze tijd niet zonder meer vanuit hoeft te gaan, en dat het tegendeel ook goed mogelijk is. Ben ik tekort geschoten en wat is eigenlijk de norm?

Vrijhouden?

Beste Vrijhouden,

Een etentje betalen voor een meisje bij een eerste date is een niet mis te verstaan signaal: het is een uitnodiging voor verdere intimiteit. Als een heer voorstelt om te betalen, zegt hij eigenlijk: ‘Ik zou ons contact graag lichamelijk willen uitbouwen.’ Als de dame niet ingaat op het betalingsvoorstel en de rekening liever wil delen, zegt ze daarmee: ‘Ik vind je best aardig, maar ik ben niet seksueel in je geïnteresseerd, laten we het platonisch houden.’ Als de dame het betalingsaanbod van de heer daarentegen accepteert, laat ze daarmee zien dat ze openstaat voor intimiteitsverhogende handelingen, die overigens niet noodzakelijk op dezelfde avond hoeven plaats te vinden.

Door niet voor uw date te willen betalen (althans geen aanstalten in die richting te hebben gemaakt) heeft u in ieder geval geen blijk gegeven van erotisch gekleurde belangstelling voor haar. U was niet bereid om deze specifieke moeite te doen om haar voor u te winnen. Dat valt allemaal nog recht te breien, het is ook niet gezegd dat de wedstrijd is verloren – het punt is dat u een kans voor open doel hebt laten liggen om uw intenties te verduidelijken. De relatie is geen millimeter opgeschoven, u bent nog even ver als voor het etentje. Mogelijk vond uw date u niet doortastend genoeg.

Artikelen in Liefde en relaties, Traditionele etiquette.

Gelabeld met , .