Spring naar inhoud


Geen zin in jubileumfeest

Beste Beatrijs,

Wij kregen een uitnodiging voor het veertigjarig huwelijk van de ouders van onze schoondochter We hebben hen een paar keer eerder ontmoet en laatst zijn ze op eigen initiatief bij ons langs geweest. Eerlijk gezegd hebben we niet zoveel zin in dat jubileumfeest. Het zijn aardige mensen, maar we zien hen niet als goede vrienden en ze wonen behoorlijk ver weg (anderhalf uur rijden).

Mogen we bedanken?

Beste Mogen we bedanken,

U hoeft niet naar dat huwelijksjubileum te gaan, als u daar geen zin in hebt. Relaties tussen de wederzijdse ouders van een stel ontstijgen zelden het niveau van oppervlakkige kennissen. Men treft elkaar wel eens bij gelegenheden van de (klein)kinderen en de meeste grootouderparen hebben genoeg aan die incidentele contacten. De uitnodiging die u hebt gekregen kunt u best vrijblijvend opvatten. Ze pakken het kennelijk groots aan, u bent daar welkom, maar men zal het u niet kwalijk nemen als u afzegt, gezien het feit dat u zich aan de periferie van hun sociale kring bevindt en bovendien van ver moet komen.

Schrijf hun een mooie kaart, bedank voor de uitnodiging en deel mee dat u niet aanwezig zult zijn wegens andere verplichtingen. Dat die verplichtingen niets anders om het lijf hebben dan op uw eigen bank voor de tv hangen hoeft u er niet bij te zetten. Voeg hartelijke felicitaties toe en wens het echtpaar een fijne dag.

Artikelen in Huwelijksjubileum.

Gelabeld met .


De rationaliteit van de stalker

Stalken is nog niet zo lang een officieel misdrijf. De strafrechtelijke wetgeving, zoals straat- en contactverboden die een stalker kunnen worden opgelegd, stamt uit 2000. Eerder bestond het (uit het Amerikaans overgenomen) woord hier niet eens. Het gedrag natuurlijk wel. Men sprak van belagen of hinderlijk achtervolgen en omdat dit zich in de relationele sfeer afspeelde, kwam het niet voor het strafrecht in aanmerking. Wat mensen in liefdesaangelegenheden allemaal uitspookten viel onder privé – politie en justitie kwamen pas in actie bij geweld.

Over de schreef werd er volop gegaan. Ik herinner me uit de jaren tachtig een meisje dat door haar ouders naar familie in een niet nader genoemd buitenland werd gestuurd, omdat ze maandenlang werd lastiggevallen en bedreigd door een ex-vriendje. Ineens wist niemand meer waar ze zat. En dan was er een vriend die een jaar lang bestookt werd door een meisje met wie hij had gebroken. Aanvankelijk terroriseerde ze hem met telefoontjes en toen hij de hoorn erop gooide en de stekker eruit trok, ging ze over op brieven schrijven. Had deze affaire zich in het e-mailtijdperk afgespeeld, was zijn inbox dichtgeslibd, maar in die tijd vond hij vier, vijf keer per week dikke enveloppen zonder postzegel, soms door z’n brievenbus geduwd, soms onder de ruitenwisser van z’n auto. Het waren lange, wraakzuchtige brieven vol zelfbeklag en beschuldigingen, waar geen touw aan vast te knopen viel – na een paar weken gooide hij ze linea recta in de vuilnisbak. Ik vond dat schrijven van die brieven schokkend en het ongeopend weggooien ervan toch ook een beetje cru (verdient een ex-geliefde niet de beleefdheid om althans gelezen te worden?), maar ja, wat moet je als iemand geen nee wil horen? Keihard negeren is het enige wat op den duur werkt, volgens stalkingspecialist Gavin de Becker.

In dat licht bezien vallen die duizend e-mailtjes van Heleen Mees over een periode van twee jaar nog wel mee. Het is niet bekend wanneer haar minnaar hun geheime verbintenis eenzijdig verbrak, dus misschien valt een substantieel deel van die e-mails wel onder de reguliere, tweezijdige correspondentie en dan kan de frequentie hartstochtelijk oplopen.

Van stalkers wordt aangenomen dat ze door blinde passie worden voortgedreven en elke rationaliteit uit het oog verloren zijn. Maar mogelijk lijden ze juist aan een teveel aan ratio. Van de lessen Latijn staat me bij dat de leraar de vertaling van het werkwoord persuadere behandelde dat zowel overtuigen als overreden kan betekenen. Als voorbeeld gaf hij het verschil tussen een meisje overreden tot de liefde en haar overtuigen. Volgens hem was overreden de juiste handelwijze. Haar (proberen te) overtuigen was heilloos. De optie ‘beiden willen niets liever dan elkaar en er hoeft niemand overtuigd of overreed te worden’ behandelde hij niet, misschien omdat die constellatie tamelijk zeldzaam is.

Een vrouw kan beter uit medelijden met iemand naar bed gaan dan bij wijze van logische conclusie.

Ik vond dat een aansprekend inzicht: wie een ander overreedt doet moeite door te behagen en te verleiden. Het gevoel is de inzet. Wie een ander met argumenten overtuigt, heeft hem of haar schaakmat gezet. De overtuigde kan niet anders dan zich overgeven. Prima in een inhoudelijk debat, maar geen goede tactiek in de liefde, want het vrijwillige element gaat verloren. Een vrouw kan beter uit medelijden (nou vooruit dan maar, als je het zo graag wil) met iemand naar bed gaan dan bij wijze van logische conclusie. Ik kreeg eens een summier briefje van een perifere bekende met het voorstel om een stelletje te worden, omdat wij zo goed bij elkaar zouden passen (aandachtspunten netjes afgevinkt). Als ik er voor in was, konden alle omslachtige versiermanoeuvres worden overgeslagen, noemde hij als bijkomend voordeel van zijn onverbloemde aanpak. Ik heb me zelden zo gepikeerd gevoeld. Dan nog liever de dronken handtastelijkheden van iemand die ook eens wat probeert.

Er is niets mis met strijdbaarheid om een geliefde te veroveren of te behouden. Het is niet allen gegeven om zich gewond terug te trekken bij de eerste nul op het rekest. Bovendien kan een ‘nee’ met enige overredingskracht best verkeren in een ‘ja’. Een stalker is het overredingsstadium voorbij en neemt zijn toevlucht tot overtuigen. Het gevoel van de ander doet er niet meer toe, er is alleen nog maar de eigen dichtgetimmerde argumentatie. Verstoten geliefden moet enige ruimte worden gegund om deze waan te botvieren. Maar langer dan een maand moet het niet duren.

Artikelen in Column.


Begraven of cremeren

Beste Beatrijs,

Mijn vrouw en ik zijn boven de tachtig. Hoewel we beiden nog goed gezond zijn, gaan je gedachten wel eens uit naar ‘later’. Ik weet van mijn vrouw dat zij beslist begraven wil worden, terwijl ik persoonlijk – ook uit overwegingen van milieu – meer zie in cremeren dan in begraven. Daar komt bij dat mijn vrouw zeker niet in onze huidige woonplaats zal blijven wonen, maar zodra het mogelijk is naar het westen zal vertrekken, omdat de kinderen daar allemaal wonen. Van het bezoeken van mijn graf zal dan in de praktijk weinig terechtkomen. Wij hebben hierover nog niet indringend gesproken, maar ik heb het sterke vermoeden dat mijn vrouw mij liever wil begraven dan cremeren. Dat betekent mogelijk dat het ene graf in het zuiden is en het andere in het westen van het land. Ook niet wat je zou willen als je meer dan vijftig jaar samen bent geweest. Hoe valt dit op te lossen?

Wat te doen na de dood?

Beste Wat te doen na de dood,

De beslissing ‘begraven of cremeren’ is zuiver een kwestie van persoonlijke voorkeur en niet iets wat de ene partner de andere kan voorschrijven. Iedereen mag zelf bepalen wat er na de dood met zijn/haar lichaam moet gebeuren.

U hoeft hierover geen indringend gesprek met uw vrouw te voeren. U hoeft haar (en uw kinderen) alleen maar mee te delen wat uw wens is. Wat u betreft wordt dat dus cremeren. Uw vrouw kan dan haar eigen voorkeur meedelen en als dat begraven is, zal zij worden begraven. Het is belangrijk dat partner en kinderen op de hoogte zijn van iemands wens in dezen, en dan zullen zij aan die wens gehoor geven.
Het komt in uw geval zelfs wel goed uit dat u een crematie wil en uw vrouw een graf. Als u eerder overlijdt, kan uw vrouw naar het westen verhuizen en de urn met uw restanten meenemen. Die kan dan worden bijgeplaatst op haar toekomstige begraafplaats of in de buurt verstrooid. Als uw vrouw eerder overlijdt, kan zij in uw beider woonplaats worden begraven en kan uw urn later worden bijgeplaatst op de begraafplaats van uw vrouw dan wel in de omgeving verstrooid. Zo blijft u toch bij elkaar in de buurt.

Artikelen in Dood en begrafenis.


Wat zeggen de stiefkinderen?

Beste Beatrijs,

Ik ben een vrouw van begin dertig en heb sinds enkele maanden een nieuwe vriend. Hij is gescheiden en heeft twee kinderen van acht en tien jaar. Ik worstel met hoe zij mij (aanstaande stiefmoeder?) zouden moeten aanspreken. Ik ben best wel gesteld op beleefdheid en vind het niet prettig door kleine kinderen bij de voornaam genoemd te worden. Mijn neefjes noemen me ook ‘tante Els’ en niet bij mijn voornaam. ‘Mevrouw’ vind ik overdreven en ‘tante’ ben ik niet van hen. Zijn er nog meer opties? En hoe doen anderen dit?

Aanspreekvorm voor stiefmoeder

Beste Aanspreekvorm voor stiefmoeder,

Er zijn geen andere reële opties dan de door u genoemde. Geen enkele ‘mama’-variant komt in aanmerking, want die kinderen hebben al een moeder. ‘Tante’ kan ook niet, want u bent geen tante. ‘Mevrouw’ is te formeel afstandelijk. Dan blijft alleen de voornaam over. Kinderen spreken de nieuwe relaties van hun gescheiden ouders eigenlijk altijd met de voornaam aan. Met de vrienden van hun ouders gebeurt dat trouwens ook vaak. Soms hoor je kinderen de aanspreekvorm ‘Moeder van Mees’ of ‘Vader van Sanne’ gebruiken voor ouders van vriendjes of vriendinnetjes. Deze tussenvorm houdt zowel afstand van gemeenzaamheid als van formaliteit. Vertaald naar uw situatie zou u kunnen overwegen om de kinderen ‘Vriendin van papa’ tegen u te laten zeggen. Het is een optie, maar een omslachtige, die ook een beetje belachelijk klinkt. Zet u over uw weerstand heen en geef uw voornaam vrij. U raakt er vanzelf aan gewend.

Artikelen in Aanspreken en begroeten, Stieffamilie.


Merktekens

Een tijdje geleden zag ik in een actualiteitenprogramma een Israëlisch meisje dat het concentratiekampnummer van haar opa op haar bovenarm had laten tatoeëren. Zij vertelde dat haar opa niet lang meer te leven had en dat zij door zijn merkteken over te nemen wilde bijdragen aan het levend houden van de collectieve herinnering aan de jodenvervolging. Ik begreep haar punt en werd desondanks bekropen door een gevoel van afschuw. Haar actie was op een of andere manier te letterlijk. Met zijn kampnummer eigende ze zich op een demonstratieve manier zijn verleden toe, maar zij hád dat verleden helemaal niet.

Het exacte herhalen of het napapegaaien van een bepaald uiterlijk vertoon bevat de kiem van een parodie, waardoor het resultaat belachelijk dreigt te worden. Hetzelfde gevoel van weerzin bekroop me bij de foto van het feestelijke Keti Koti ontbijt op het Museumplein: aan lange tafels zaten Surinaamse Nederlanders die bediend werden door blanke hotemetoten zoals Rijkman Groenink en Job Cohen. Het deed denken aan The Black and White Minstrel Show maar dan omgekeerd. Wat de bedoeling ook was van deze geinige omkering van de racistische meester-slaaf-verhoudingen (goedkope compensatie voor het leed van destijds wellicht?) het bleef een pijnlijke vertoning. Rassensegregatie met een knipoog is ook niet leuk.

Sommige beladen symbolen kun je niet uit hun context losrukken en ergens anders voor gebruiken, omdat het andere dan ook wordt besmeurd. In beide gevallen (de vrouw met het kampmerkteken en het zwart-wit-ontbijt) werden de symbolen ingezet als boodschap voor de wereld. De bedoeling van de imitatie is dat de omstanders aan het denken worden gezet: jodenvervolging en slavernij mogen nooit meer gebeuren! Maar het effect op mij is afgrijzen voor de boodschappers die een mislukt toneelstukje opvoeren.
De nieuwste trend onder voorvechters van de mensenrechten is van dezelfde bedenkelijke snit. In plaats van te demonstreren, petities te ondertekenen, brieven naar politieke gevangenen te sturen laten mensen nu een lettertatoeage zetten. Het internationale project Human Rights Tattoo heeft zich ten doel gesteld om de universele verklaring van de rechten van de mens letter voor letter (in totaal 6773) op even zo veel mensen te tatoeëren. Met dit conversation piece op de huid kan een individu als levend uithangbord het belang van mensenrechten verspreiden. Bij Amnesty International Amsterdam werd een hele dagsessie letters tatoeëren georganiseerd, waarvoor vrijwilligers in de rij stonden.

Nu draag ik de mensenrechten een warm hart toe, maar het maakt op z’n minst een merkwaardige indruk om de boodschap over de integriteit van het menselijk lichaam (om maar eens een mensenrecht te noemen) aan de man te brengen door middel van een schending van datzelfde lichaam. Mensenrechtenactivisten perforeren en brandmerken hun eigen lichaam in de hoop besnijdenis in welke vorm dan ook en andere lichaamsmutilatie elders ter wereld ter discussie te stellen. Het middel valt in verdunde vorm samen met de kwaal. Homeopathischer kun je het niet verzinnen.

Niet alleen het paradoxale van deze actie wekt ergernis, nog onuitstaanbaarder is het goedkope, zelffeliciterende karakter ervan. Zie ons goed en nobel zijn, pijn lijden en een brandmerk dragen ter wille van de goede zaak waar wij in geloven. Het doet me denken aan het ritueel van zelfflagellatie in processies, waarbij fanatieke jongemannen met elkaar concurreren om de bloedigste rug. Of aan monniken die borstels aan de binnenkant van hun pij vastnaaiden. Niemand schiet er iets mee op, het heeft geen zin, vrijwillige automutilatie, voor zo ver zichtbaar, dient alleen om omstanders de ogen uit te steken.

De zaak van de mensenrechten wordt met dit soort gratuite middelen net zo min vooruit geholpen als borstkanker met roze strikjes. Lettertatoeages vallen onder de categorie insignes, ridderordes, strepen op het uniform, tulbanden, hoofddoeken, kruisjes om de nek, botten door de neus. En niet te vergeten gele sterren op jassen. Mensen willen graag onderscheid maken tussen zichzelf en de ander. De enig effectieve manier destijds om die gele sterren onschadelijk te maken deed zich voor in Denemarken, waar de bevolking ze uit protest op alle jassen naaide.

Symbolen kun je op- en afzetten. Een fundamenteel mensenrecht lijkt mij de vrijheid om in de loop van je leven ergens over van gedachten te kunnen veranderen. Een tatoeage kan dan per definitie niet de functie van mensenrechtensymbool vervullen.

Artikelen in Column.


Terugkrabbelende vriend

Beste Beatrijs,

Ik ben een gescheiden vrouw en heb sinds een jaar een nieuwe relatie. We hebben de beste seks ooit en ik heb mezelf nog nooit zo thuis gevoeld bij een man. Hij sprak uit dat hij graag wilde trouwen. Hij heeft kennis gemaakt met mijn kinderen (12 en 8 jaar) en na tijdje liep dat best aardig. Mijn dochter van twaalf is wel beginnend puber, dus niet altijd even makkelijk. Nu ziet hij ineens geen toekomst meer, maar zegt wel dat hij niet zonder me kan. Hij zou de relatie serieus maken, als er geen kinderen waren. Ik houd van hem, maar het breekt mijn hart dat hij geen onvoorwaardelijke keus voor mij maakt. Hij kan echt huilen dat hij van me houdt, maar hij wil de verantwoordelijkheid niet. Ik voel me afgewezen.

Vriend deinst terug

Beste Vriend deinst terug,

Uw vriend stelt zich heel verstandig op. U hebt twee jonge kinderen. Uw dochter staat op de drempel van de puberteit. Als uw vriend met u zou trouwen (dan wel bij u in huis zou trekken om samen te wonen), zou hij stiefvader worden. Reken er maar op dat zijn komst veel conflicten en gedoe zal geven. Plus rivaliteit om de aandacht tussen uw kinderen en uw vriend. Uw kinderen zullen niet zitten te wachten op een stiefvader (ze hebben al een vader). Er gaan jaren overheen, voordat kinderen de nieuwe partner van hun ouders werkelijk accepteren. Uw vriend deinst terug voor de verantwoordelijkheid van het stiefvaderschap en hij heeft ook geen zin om als een soort permanente gast aan tafel bij u te bivakkeren zonder autoriteit over de kinderen.

Uw vriend is gewoon niet zo geïnteresseerd in uw kinderen, in ieder geval niet geïnteresseerd genoeg om samen met hen onder een dak te wonen. Het valt te prijzen dat hij daar eerlijk voor uitkomt en dat hij de kinderen voorrang geeft door zijn eigen huis aan te houden. Dat wil niet zeggen dat uw relatie niet levensvatbaar is. U kunt gewoon een latrelatie onderhouden: de ene keer zit hij bij u in huis, en een andere keer (bijvoorbeeld als de kinderen naar hun vader zijn) bent u bij hem thuis. U gaat samen op vakantie, de ene keer met, de andere keer zonder de kinderen. Dat gaat zo een paar jaar door, iedereen raakt aan elkaar gewend en tegen de tijd dat de kinderen het huis uit gaan en uw relatie nog steeds wederzijds tot tevredenheid stemt, kunt u altijd nog besluiten om te gaan samenwonen of trouwen. Geen man overboord dus. Veel plezier met uw relatie!

Artikelen in Liefde en relaties, Stieffamilie.

Gelabeld met .


Onbeleefd winkelpersoneel

Beste Beatrijs,

Ik erger me regelmatig aan ongemanierd personeel. Laatst in de supermarkt keurde de caissière me geen blik waardig, terwijl ze over mijn hoofd heen met een collega aan het roddelen was. Zelfs het noemen van de prijs kon er niet af. Pas toen ik haar nadrukkelijk nog een goede werkdag had gewenst, zei ze me gedag. Dergelijke onbeleefdheden vergallen mijn winkelplezier. Ik wil zo iemand niet erop aanspreken, want ik ben hun moeder niet. Klagen bij de werkgever gaat me veel te ver. Hoe kan ik mijn onvrede duidelijk maken?

Onbeleefd winkelpersoneel

Beste Onbeleefd winkelpersoneel,

U wilt de betreffende persoon niet tot de orde roepen en u wilt niet klagen bij de baas. Zelf het goede voorbeeld geven door de vereiste omgangsvormen in acht te nemen is dan het enige wat overblijft. Verbijt uw ergernis en richt uw aandacht op andere zaken. De regel is dat winkel- en restaurantpersoneel de klanten prettig en beleefd te woord dient te staan. In de meeste gevallen gaat dit goed. Het gaat ook wel eens mis. Pech gehad. Zalig zijn degenen die af en toe eens iets over hun kant laten gaan, al was het maar omdat het zonde van de energie is om elke omgangshapering als een persoonlijk affront op te vatten.

Artikelen in Aanspreken en begroeten, Winkels.


Over echte en onechte oma’s

Beste Beatrijs,

Mijn zoon is vorig jaar vrij onverwacht getrouwd met een vrouw uit Zuid-Amerika. Ze zijn allebei halverwege de dertig. Nu is er een baby op komst die over een half jaar geboren wordt. Mijn tweede echtgenoot en ik hebben deze vrouw van harte welkom geheten en ik verheug me erg op mijn eerste kleinkind. Mijn eerste echtgenoot en ik zijn al lang gescheiden. Mijn ex is inmiddels ook hertrouwd en zijn vrouw, die een heel stuk jonger is, heeft al heel wat babykleertjes gegeven. Dat begon al toen mijn schoondochter nog maar net zwanger was. Vorige week hoorde ik dat mijn schoondochter aan de vrouw van mijn ex heeft gevraagd om mee te gaan naar de echo. Bij die gelegenheid zou ook het geslacht van het kindje bekend worden.

Ik voel mij van mijn plaats verdreven. Met mijn zoon is dit niet bespreekbaar, hij verwijt mij dat ik een voorkeursbehandeling wil hebben. Mijn schoondochter heeft in korte tijd vier nieuwe volwassenen op haar weg gevonden en zij noemt iedereen mama en papa, waar ik niet eens zo gelukkig mee ben. Ik wil tot geen prijs het contact verliezen, maar ik voel mij bedreigd in mijn positie door de vrouw van mijn ex en door het al te enthousiaste gedrag van mijn schoondochter. Ik had gehoopt met mijn schoondochter in alle rust een band te kunnen opbouwen, omdat zij haar eigen moeder niet in de buurt heeft. Nu lijk ik in een rivaliteitsstrijd te zijn beland, nogal pijnlijk. Hoe kan ik hiermee omgaan?

Ik ben de echte!

Beste Ik ben de echte,

Laat het zitten. Het heeft geen zin om u hierover op te winden. De feitelijke situatie is nu eenmaal zo dat uw toekomstige kleinkind te maken zal krijgen met liefst vier grootouders langs de mannelijke lijn. En er zijn natuurlijk ook nog de ouders van uw schoondochter, al wonen die ver weg.

Hier in Nederland zijn twee stellen groot-/schoonouders in blijde afwachting van de geboorte van het kleinkind. Iedereen heeft de schoondochter van harte welkom geheten en de vrouw van uw zoon moet met vier nieuwe schoonouders een relatie opbouwen. Zij doet daar haar best voor en noemt gemakshalve iedereen mama en papa. Die aanspreektitel hoeft voor u niet, maar waardeer de moeite die uw schoondochter doet om met iedereen vertrouwd te raken. Stort u niet in een of andere concurrentiestrijd met de andere schoonmoeder!

Wat kan het u schelen dat de vrouw van uw ex zich te buiten gaat aan babykleertjes en meegaat naar de echo? Die vrouw is jonger dan u – misschien vindt uw schoondochter het makkelijker om met iemand om te gaan die dichter bij haar in leeftijd zit. Waarom zou u haar dat misgunnen? Waarom zou dat uw eigen relatie met uw schoondochter schaden?

Maak u geen zorgen dat uw kleinkind te zijner tijd denkt dat zijn aangewaaide stiefgrootmoeder zijn echte oma is. Goede verhoudingen met alle grootouders (zij-instromers of echte) zijn alleen maar fijn voor een kind. En als kinderen oud genoeg zijn om familierelaties te doorgronden, zal er geen enkel misverstand bestaan bij uw kleinkind wie zijn/haar bloedverwantschapsoma is.

Artikelen in Exen, Grootouders en kleinkinderen, Stieffamilie.

Gelabeld met .


Wanneer cadeaus ongewenst zijn

Beste Beatrijs,

Is het gepast om een fles eau de toilette te geven, als iemand niets wil krijgen voor haar verjaardag? Ik heb dit laatst gedaan, toen een buurvrouw haar verjaardag vierde. Mijn cadeautje werd niet in mijn bijzijn uitgepakt en ik heb er later ook niets meer over gehoord. Waren wij beiden onbeleefd of hoe zit dit?

Geen bedankje

Beste Geen bedankje,

Als iemand heeft laten weten dat hij/zij geen verjaardagscadeaus wil ontvangen, is het verreweg het beste om u te houden aan de instructies en geen cadeau mee te brengen. Als u toch iets geeft, brengt u de jarige en de andere gasten lichtelijk in verlegenheid. De jarige omdat ze heeft gezegd dat ze geen cadeaus wilde, en de andere gasten omdat die denken ‘O, ik had toch iets moeten geven, ik ben in gebreke gebleven.’

De geëigende reactie van de jarige op zo’n moment is om het cadeau niet uit te pakken (daarmee richt je er immers de aandacht op – dat is niet fijn voor de andere gasten), en het weg te zetten onder het mompelen van de toepasselijke formule ‘Dank je wel, dat had je niet hoeven doen.’ Als het om een heel bijzonder cadeau gaat (duur, zeldzaam, midden in de roos), zou de jarige er later op terug moeten komen, maar een fles eau de toilette is nou niet zo memorabel dat de ontvanger daar speciaal voor zou moeten opbellen of een bedankkaartje sturen. Er is al bedankt bij het overhandigen en bovendien had ze toch aangekondigd dat ze geen behoefte had aan cadeaus?

Artikelen in Cadeaus.

Gelabeld met .