Spring naar inhoud


Naaste familie condoleren

Beste Beatrijs,

Hoe spreek je op een begrafenisplechtigheid je medeleven uit tegenover de naaste familie? Is de uitdrukking ‘gecondoleerd’ te gemakkelijk, alsof je je er vanaf maakt, en moet je dan je best doen voor een meer persoonlijke woordkeus?

Maar dat vind ik juist zo moeilijk. Bij ouderen zeg je toch niet: “Wat vind ik het rot voor u dat Oom … is overleden”? En mag je sterkte wensen? Laatst hoorde ik van iemand die haar man had verloren dat ze het zo vreselijk vond dat iedereen daar mee kwam aanzetten.

Mond vol tanden

Beste Mond vol,

Wanneer u in de rij staat na een begrafenis of crematie om uw deelneming te betuigen aan de naaste familie, kunt u zich maar het beste aan het cliché houden. ‘Gecondoleerd met je/uw verlies’ of ‘Ik leef met je/u mee’ drukt precies uit wat u wil zeggen. De nabestaande zegt ‘Dankjewel’ en de korte uitwisseling is voorbij.

Sterkte toewensen kan sommige nabestaanden te nonchalant in de oren klinken, omdat dit ook altijd wordt gezegd wanneer iemand naar de kaakchirurg moet of een verbouwing van zijn huis tegemoet ziet. Het nadeel van allerlei andere zegswijzen (‘Rot voor u’, ‘Wat vreselijk’, ‘Wat erg’, ‘Wat ben ik geschrokken’) is dat ze impliciet tot een conversatie uitnodigen, terwijl het in zo’n rij, waar vaak nog honderd mensen volgen, niet de plaats en de tijd is voor persoonlijke uitweidingen. Dat kan beter in een condoléancebrief of bij een later persoonlijk bezoek.

Artikelen in Dood en begrafenis, Traditionele etiquette.

Gelabeld met .


Zoon heeft vervelende vriendin

Beste Beatrijs,

Mijn man was weduwnaar met twee jonge kinderen, toen wij elkaar ontmoetten. Daarna kregen wij nog drie kinderen. Mijn stiefzoon van 22, met wie ik altijd een goede verstandhouding heb gehad, is evenals mijn stiefdochter al een tijd het huis uit. Nu heeft hij sinds een jaar een vriendin die mijn man en ik erg assertief, egoïstisch en verwend vinden. Zij heeft tijdens een familieweekend ruzie met mij gezocht en gekregen. De aanleiding was een absoluut banale woordenwisseling over de ingrediënten voor het avondeten. In ieder geval was de sfeer verpest, iedereen ergerde zich en ik nam zeer koeltjes afscheid van haar. Een week later had mijn man een goed gesprek met zijn zoon, die ook wel begreep dat er iets van excuses moest volgen. Nu een maand later wachten we daar nog steeds op. We hebben hen sindsdien niet meer gesproken. Binnenkort is er weer een familiebijeenkomst waar we hem graag willen zien, maar haar niet, althans niet zonder excuses vooraf. Mijn man is nu bang dat zij hem zal dwingen om voor haar of voor ons te kiezen, met als resultaat dat wij (dat wil zeggen ook de jongere kinderen voor wie hij de grote broer is) hem mogelijk niet meer te zien zullen krijgen. Heeft u suggesties hoe deze potentiële tijdbom te detoneren?

Beledigd en boos

Beste Beledigd,

Zo weldadig als spontane spijtbetuigingen kunnen werken, zo waardeloos is de afgedwongen variant.

Die excuses komen niet meer. Daar kunt u rustig van uitgaan. Zelfs als uw stiefzoon zijn volle gewicht in de schaal legt en er bij zijn vriendin hevig op aandringt om terwille van de lieve vrede het boetekleed aan te trekken, heeft u daar nog niets aan. Zo weldadig als spontane spijtbetuigingen kunnen werken, zo waardeloos is de afgedwongen variant. Er is dan ook iets veel serieuzers aan de hand dan een banale ruzie over eten: u en uw man vinden haar een egoïstisch, assertief en verwend type. Het kan niet anders of zij heeft wel enig benul van hoe u over haar denkt. Uw formalistische vraag om excuses maakt dit oordeel alleen maar erger. Alleen wanneer zij zich de mindere betoont, kunt u immers leven met haar verwerpelijke karakter. Dit alles is vooral voor uw stiefzoon heel vervelend. U bent bang dat deze vriendin uw stiefzoon zal dwingen een keus te maken, maar dat is precies wat u zelf doet door op uw strepen te blijven staan. U hebt hem allang in een positie gemanoeuvreerd, waarin hij moet kiezen tussen loyaliteit met de familie of met zijn vriendin.

U bent gezegend met een grote familie. Op familiebijeenkomsten is het dus relatief eenvoudig om deze vriendin een beetje te ontlopen. U kunt op een gereserveerde manier vriendelijk zijn en u niet uit uw tent laten lokken. Het belangrijkste is dat de verhouding met uw stiefzoon goed blijft en dat hij altijd welkom blijft in uw huis. Dat daar een vervelende vriendin aan vastzit is jammer, maar ach, ze zijn nog jong; wie weet loopt hun verhouding spaak, en dan kunt u uw handjes dichtknijpen. Strijk grootmoedig uw hand over uw hart en probeer voor de verandering te ontdekken wat hij precies in haar ziet. Daar bewijst u uw stiefzoon de grootste dienst mee.

Artikelen in Familie, Ouders en volwassen kinderen.

Gelabeld met , .


Vrouwelijke stuntels

Beatrijs Ritsema

In het domein van de letteren leidt de tegenstelling tussen high brow en low brow tot meer frictie dan elders. In de beeldende kunst kijken critici niet neer op illustratoren en strips. Muziektheoretici laten André Rieu ongemoeid. Toneelvernieuwers doen niet denigrerend over de musicalsector van Joop van den Ende. Maar in de literatuur ligt dat anders. Het begint al bij leraren Nederlands – als het aan hen lag, zouden leerlingen nooit meer een boek van Yvonne Keuls, Tessa de Loo of Ronald Giphart op de lijst zetten. Niet literair genoeg. Tja, als je bedenkt dat misschien twintig procent van de bevolking echt hart voor de literatuur heeft, dan lijkt dit me toch wel een zware eis voor tienerlezers met honderd andere dingen aan hun hoofd.

Zo groot is de kloof tussen serieuze literatuur en populaire fictie dat toen een tijdje geleden een vertegenwoordiger van het ene kamp per ongeluk in het andere terecht kwam (Jonathan Franzen wiens Corrections door Oprah Winfrey tot boek van de maand werd verkozen), hij schielijk retireerde uit angst voor besmetting met populisme. Wie door de massa wordt omarmd valt kennelijk van zijn voetstuk bij de elite. Althans in de literatuur, want niemand doet schamper over Maria Goos, die met haar stuk Cloaca voortdurend uitverkochte zalen trekt. ‘De mensen’ willen best naar ‘het toneel’ – als er maar iets goeds te zien is.

Merkwaardig is ook het katten van literatuurminnende critici op de zogenoemde chicklit (satirisch-humoristische boeken over vrouwen die worstelen met de moderne eisen van liefde, carrière en kinderen). Dit genre, waartoe bijvoorbeeld Het dagboek van Bridget Jones behoort evenals Hoe krijgt ze voor het elkaar van Allison Pearson, werd in deze krant door Corine Vloet beschimpt als hersenverwekend (dom dus) en getuigend van vrouwelijke zelfhaat. Dit laatste omdat de hoofdpersonen stuntels zijn die voortdurend in nodeloze conflicten terechtkomen, wanneer werk en gezinsleven botsen. Ai, wanneer je hilarisch beschrijft hoe de boel in het honderd loopt wanneer de oppas zich ziek meldt, doe je dus al aan zelfhaat. Nu ligt zelfhaat aan de basis van veel werk van humoristen.Groucho Marx’ uitspraak ‘Ik zou nooit lid van een club willen worden die mij als lid wil aannemen’ is hiervoor exemplarisch. Goede humor heeft altijd iets zelf-ridiculiserends. De schlemiel is nu eenmaal leuker dan het machotype. De vrouw met een kwakje door baby uitgespuugde bananenprut op haar powerpakje is toch echt leuker dan het smetteloos sjieke vrouwelijke lid van de Raad van Bestuur, dat zonder een centje pijn door het glazen plafond is heengebroken.

In Allison Pearsons boek probeert de hoofdpersoon een bij de supermarkt aangeschafte appeltaart door enig stomp- en duwwerk het aanzien van een eigengebakken taart te geven om op die manier indruk te maken op de (niet-werkende) moeders op het schoolplein, een scène die ik persoonlijk vrij geestig vond, juist omdat dit gedrag zo ver gaat. Satire is overdrijving van iets wat in de werkelijkheid zit, en als het nergens op zou slaan, zou niemand geïnteresseerd zijn.

De chicklit is een populair genre, omdat de thematiek iets aanboort wat in brede kringen leeft, in ieder geval onder moderne duizendpootvrouwen. Maar van de feministisch-correcte critici mag dit genre niet populair zijn, omdat de maatschappij niet zo in elkaar hoort te zitten dat vrouwen er moeite mee hebben om hun kinderen aan babysitters uit te besteden. Vrouwen die hier wel over tobben zijn meelijwekkende figuren die door minderwaardige lectuur in hun achterhaalde masochisme worden gesterkt. Gelukkig kan de literatuur-elite zich over verhevener zaken buigen.

Artikelen in NRC-column.


Uitgekeken op vriendin

Beste Beatrijs,

Onlangs werd ik gebeld door een vriendin van de middelbare school met wie ik nog maar zelden contact heb. De laatste jaren zijn we erg uit elkaar gegroeid en ik heb haar weinig meer te vertellen. Zij mij wel, het contact gaat altijdvan haar uit.

Nadat we een tijdje gepraat hadden en ik het gesprek wilde beëindigen, deelde ze mee: “Ik moet nog bij jullie langskomen om jullie nieuwe huis te bekijken.” Voor mij hoefde dat niet zo, maar ik voelde me zo voor het blok gezet dat ik haar maar heb uitgenodigd. Achteraf was ik daar erg ontevreden over, maar toen kon ik natuurlijk niet meer terug.

Hoe ga je om met mensen die zichzelf uitnodigen? En hoe maak je op een nette manier een einde aan een vriendschap?

Uitgekeken op vriendin

Beste Uitgekeken,

Een probaat middel om een vriendschap de nek om te draaien is om nooit meer enig initiatief te nemen. U bent al volop bezig met de stilletjes-laten-doodbloeden-methode, dus het kan niet zo heel lang meer duren. De meeste mensen realiseren zich op den duur immers wel dat de ander nooit eens belt of iets gezelligs voorstelt en trekken dan de conclusie dat het afgelopen is. Vrienden of vriendinnen afhouden die zichzelf uitnodigen is heel moeilijk. Op zo’n moment valt niet te ontkomen aan een exit-gesprek, waarin degene die er genoeg van heeft moet uitleggen waarom die er genoeg van heeft. Een persoonlijke afwijzing doet pijn. De boodschap dat u er geen zin meer in hebt kan onmogelijk zodanig worden overgebracht dat uw gewezen vriendin een tevreden gevoel overhoudt aan uw afhandeling. Het kan dus niet op een nette manier in redelijk overleg. De doodbloed-methode is eleganter, want laat betrokkenen meer in hun waarde. Maar als iemand zich niet gevoelig betoont voor signalen van ongeïnteresseerdheid, kan het nuttig zijn een bijl te laten vallen.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .


Geld doneren voor huwelijksjublileum

Beste Beatrijs,

Wij ontvingen een uitnodiging voor de viering van een 40-jaar-huwelijksjubileum. Het bruidspaar wenste geen geschenken want, zo schreven ze, ze hadden alles al. Wie toch iets wilde geven kon onder couvert een bedrag doneren aan de ‘Wilde Ganzen’. Maar, zo ging de uitnodiging verder, een bijdrage voor een beeld in de tuin werd de gasten ook in overweging gegeven. De laatste cadeau-suggestie lijkt me in strijd te zijn met het eerdere ‘we hebben alles al’. Voor donaties aan een goed doel heb ik hun advies niet nodig. Wat vindt u?

Onder druk gezet

Beste Onder druk,

In deze tijd van overvloed hebben mensen vaak geen behoefte aan nieuwe bergen consumptiegoederen, zoals die hen automatisch toevallen bij verjaardagsfeestjes of jubilea. Een liefdadigheidssuggestie aan de gasten geven lijkt een moreel lofwaardig alternatief, hoewel er ook een licht terechtwijzende ondertoon in zit (hou je nutteloze materie bij je en bekommer je liever om het leed in de wereld) die niet bij iedereen in even goede aarde zal vallen. De meeste mensen kiezen nu eenmaal graag zelf hun goede doelen uit. Dat neemt niet weg dat het herbestemmen van cadeautjesgeld naar liefdadigheid steeds vaker voorkomt. Het niet onaanzienlijke voordeel voor gasten is dat ze geen tijd kwijt zijn aan de jacht op originele cadeautjes.

Feestjesgevers kunnen natuurlijk niet óók nog eens om geld voor een beeld in de tuin gaan bedelen. Dat is bespottelijk. Het is of de Wilde Ganzen, of een leuke sculptuur. En de bijdragen voor een gemeenschappelijk cadeau horen door een ander dan de feestgevers te worden ingezameld, zodat er tijdens het feest een symbolische overhandiging kan plaatsvinden.

Artikelen in Cadeaus, Huwelijksjubileum.

Gelabeld met , .


Geen Sinterklaas met familie

Beste Beatrijs,

Omdat zowel mijn man als mijn zoon in deze periode jarig zijn met de bijbehorende feestjes, vieren wij Sinterklaas in huiselijke kring op bescheiden wijze. Met Kerstmis hebben we dan ook nog wel wat cadeautjes onder de boom.

Mijn schoonzusje heeft ons dit jaar voorgesteld Sinterklaas gezamenlijk (en met haar ouders) te vieren. Zij wil graag de oude traditie van bij haar thuis voor haar zoontje (bijna twee jaar) weer in het leven roepen: cadeautjes, surprises en gedichten. Ik word eerlijk gezegd al moe als ik eraan denk. Ook mijn man staat niet te springen….

We willen dus niet. Maar mijn schoonzusje is met dit soort zaken snel op haar teentjes getrapt. Hoe komen we hier met goed fatsoen onder uit?

Rij alsjeblieft ons huisje voorbij

Beste Rij alsjeblieft,

U wilt geen Sinterklaas in breder familieverband vieren, dus daar moet u zeker niet aan beginnen. U hebt uw bezwaren heel duidelijk uitgelegd. U kunt dat op een vriendelijke manier even duidelijk aan uw schoonzuster uitleggen. U geeft niet zoveel om Sinterklaas, u hebt er geen tijd voor, enzovoort. Als u bang voor uw schoonzuster bent, kunt u uw broer aanspreken, die de boodschap aan zijn vrouw kan overbrengen, of (als het de zuster van uw man betreft) uw man dit klusje laten opknappen. Het is makkelijker voor bloedverwanten om ‘dankjewel, maar liever niet’ te zeggen, dan voor u als koude tak om het voorstel te torpederen.

Artikelen in Familie, Feestdagen.


Nummerherkenning als leugendetector

Beste Beatrijs,

Het bestaan van nummerweergave wordt verondersteld bekend te zijn. Ik beschik hierover en mijn vrienden en bekenden weten dat. Ik voel mij niet verplicht hen hier voortdurend aan te herinneren. Door dit moderne foefje ontstaan echter wel eens gênante situaties als het verhaal van de beller en het telefoonnummer niet corresponderen. Dan voel ik me bijna een voyeur in mijn eigen huis. Hoe kan ik hier integer mee omgaan?

Leugendetector tegen wil en dank

Beste Leugendetector,

U bedoelt: een vriendin belt een afspraak af met het excuus dat ze ziek in bed ligt, en u ziet op de nummerweergave dat ze in ieder geval niet vanaf haar huis belt. Of uw zuster doet alsof ze elders in het land zit, terwijl haar telefoontje uit haar eigen huis komt. Of uw man belt dat hij moet overwerken, terwijl op uw schermpje het nummer van een gezamenlijke vriendin oplicht.

Alleen in dat laatste geval moet u in het geweer komen. Alle andere kennelijke leugens moet u maar opvatten als smoezen, die u zonder nummerverklikker ook met meer of minder twijfel had geslikt.

Artikelen in Telefoon.


Geld vragen voor 25-jarig huwelijksfeest

Beste Beatrijs,

Binnenkort vieren mijn man en ik ons 25-jarig huwelijksfeest met onze kinderen, familie en vrienden. Omdat wij het groots willen vieren, willen wij de cadeaus graag in de vorm van geld ontvangen. Op de uitnodigingen willen we dit aangeven door middel van het symbool van een enveloppe. Maar niet iedereen vindt het leuk om geld te geven en af en toe wordt er daarom toch gevist welk cadeau we zouden willen krijgen. Hoe kun je op een vriendelijke manier duidelijk maken dat een financiële bijdrage erg welkom is? Is het volgens de etiquette wel netjes om geld als cadeau te vragen?

Jubilerend echtpaar

Beste Jubilerend,

Als ik u goed begrijp, wilt u een feestje geven voor familie en vrienden die u hiervoor entreegeld wilt laten betalen. U schrijft dat u het ‘groots’ wilt vieren en dat u daarom liever geld heeft dan een cadeau. Ik moet u teleurstellen: dit kan helemaal niet. Het idee van een feestje (of dit nu ter gelegenheid van een verjaardag is, een huwelijk of een zoveeljarig huwelijk) is gastvrijheid. U nodigt mensen uit om samen met u iets te vieren – dat betekent dat de gasten geen financiële bijdrage hoeven te leveren voor eten, drinken, logies of amusement. En ook niet aan uw huishoudportemonnee.

Als uw feestelijke plannen uw budget te boven gaan, moet u niet uw gasten laten bijspringen, maar uw plannen terugschroeven, net zo lang tot ze wel in uw budget passen. Dit alles staat geheel los van cadeaus, die gasten wel of niet kunnen meenemen, waar wel of niet door middel van een geldinzameling iets gemeenschappelijks voor georganiseerd kan worden. Zo’n inzameling dient niet door uzelf maar door een familielid of vriend ter hand te worden genomen.

Nooit symbolische envelopjes op de uitnodiging!

Artikelen in Cadeaus, Huwelijksjubileum.

Gelabeld met .


Ik wil alleen vriendschap

Beste Beatrijs,

Wat ik meerdere malen heb meegemaakt is dat mijn omgang met mannelijke personen door hen wordt aangezien voor meer dan vriendschap, terwijl de gedachte aan ‘meer’ niet eens in me is opgekomen. Ik (studente, 21 jaar) ben geenszins een flirterig type; ik gedraag me – net als in de vriendschappen met mijn vriendinnen – open, belangstellend en luisterend. Eigenlijk ben ik gewoon mezelf, maar klaarblijkelijk wek ik hiermee bepaalde verwachtingen. Hoe kan ik een man van meet af aan duidelijk maken dat het wat mij betreft puur vriendschappelijk is? Gewoon zeggen durf ik het niet, want dan lijkt het alsof ik er bij voorbaat vanuit ga dat ze ook meer in me zien, terwijl dat uiteraard helemaal niet bij iedereen het geval is. Maar toch vind ik het vervelend als blijkt dat iemand een heel ander idee had bij de vriendschap.

Niet verliefd

Beste Niet verliefd,

Op een zeker moment wil een vriend de verhouding op een intiemer niveau tillen, terwijl u dat niet wilt en er ook helemaal geen aanleiding toe gegeven hebt. Deze situatie komt veel voor onder tieners en twintigers, maar ook vaak nog op oudere leeftijd. Het komt niet door u of door flirterig gedrag van uw kant, het heeft helemaal niets met uw opstelling te maken. Hier spreekt de biologie.

De meeste mannen hebben een lagere drempel voor seks dan de meeste vrouwen. Voor veel vrouwen zijn gevoelens van verliefdheid een noodzakelijke voorwaarde om de stap naar seksuele intimiteit te nemen. Tenminste als het gaat om iemand, met wie nog geen gemeenschappelijke seksuele geschiedenis bestaat. Zomaar een aardige jongen die er leuk uitziet is meestal geen voldoende reden om het bed in te duiken.

Voor jongens/mannen ligt dat anders. Ze hoeven niet in vuur en vlam te staan om seks te overwegen. Als een aantrekkelijk meisje aardig tegen hen is, denken ze al snel dat er nóg leukere activiteiten mogelijk zijn dan goede gesprekken voeren over cinema verité of het vegetarisme. Uw vrienden, met wie u het graag platonisch wilt houden, proberen ook maar eens wat. Omdat ze u al wat langer kennen, is het makkelijker om bij u een versierballetje op te gooien dan om zomaar een wildvreemd meisje in een disco aan te spreken. Daar hebben ze gelijk in – dat is heel verstandig van die vrienden.

Het is geen goed idee om vanaf het begin aan een man duidelijk te maken dat ‘er niet meer in zit dan vriendschap’. Dat kunt u bovendien niet weten, want vaak genoeg slaat zo’n vonk pas over na een periode van elkaar leren kennen en leren waarderen. Dat kan ook u overkomen. Als iemand zich aan uw voeten werpt, is het voor beiden ongemakkelijk als de liefde niet wordt beantwoord. Maar dat is het risico van het spel en de meeste mannen hebben een afwijzing allang ingecalculeerd, gewend als ze eraan zijn dat hun initiatieven vaak op niets uitlopen. Het is hun goed recht om een pass te maken – hoe moeten ze anders ooit aan een geliefde komen? Het is uw goed recht om hen af te wijzen. De ene vriend zal gewond zijn en u niet meer willen zien, maar voor anderen ligt het niet zo diep en met hen kan na verloop van tijd de platonische gezelligheid worden hervat.

Artikelen in Liefde en relaties, Vrienden en kennissen.