Spring naar inhoud


Bedelaars

Beste Beatrijs,

Elke dag reis ik naar mijn werk met het openbaar vervoer. Er zíjn dagen dat ik níet op perron of in de trein benaderd word door een meer of minder nadrukkelijk type, dat geld van me verlangt. Die dagen zijn zeldzaam. Elke keer weer ervaar ik op die momenten – zo afgestompt ben ik blijkbaar niet – een sterk gevoel van onbehagen. Het gaat om een zeer samengesteld, zeg maar complex gevoel: weerzin, medelijden, boosheid, verwondering, ergernis, en helaas ook nog zelfverwijt omdat ik het vertik mijn portemonnee te trekken ten behoeve van een bijdrage aan de vermoedelijke verslaving van betrokkene. Wat ik wel doe is een onzinnig vertoon van ‘net doen alsof ik hem (of haar, maar dat is zeldzaam) niet zie of hoor’, maar ja, daarmee ontloop ik al die gemengde en vermaledijde gevoelens niet, misschien zelfs wel integendeel! Wat raadt u mij?

Ten prooi aan bedelaars

Beste Ten prooi,

U wordt door een veelheid aan gevoelens besprongen, wanneer u door bedelaars benaderd wordt en dat is precies de bedoeling. De bedelaar doet iets ingewikkelds; hij of zij appelleert aan medelijden, plaatsvervangende schaamte, weerzin, maar ook aan zelfverwijt. Al met al daalt er een wolk van onbehagen over u neer bij de aanblik van alweer zo’n meelijwekkende verschijning. Een van de manieren om dat onbehagen te reduceren is om kleingeld te geven. Dat is de reactie waar bedelaars op speculeren, en kennelijk werkt het, want met bedelen valt een behoorlijk inkomen te genereren. Als het niet lonend zou zijn om te bedelen, zouden ze het immers niet doen.

Bedelen is een broodwinning, niet meer en niet minder. Het is als dagvulling veel relaxter dan stelen of beroven, en het schaadt verder niemand. Of het verworven inkomen nu voor een paar nieuwe schoenen of voor een fijne shot heroïne wordt gebruikt, doet niet ter zake. Het kan u toch ook niet schelen dat de straatmuzikant, die overdag zulke mooie stukjes Mozart speelt, de verdiensten ’s nachts in flessen wijn omzet?

Er zijn in Nederland genoeg hulpverleners en instanties die verslaafden van hun verslaving kunnen afhelpen. Mensen die onder hun schuldenlast bezwijken kunnen gesaneerd en begeleid worden. Het grootste probleem zit in de categorie psychiatrische patiënten die in grote aantallen op straat zijn gezet, sinds steeds meer inrichtingen om financiële en ideologische redenen werden gesloten. Ambulante psychiatrische hulp werkt niet voor deze patiënten, want daar moet je gemotiveerd voor zijn. Tegenwoordig wordt geen hulp verstrekt tegen iemands zin, vandaar de groei in dakloosheid en bedelarij.

Sommige bedelaars kiezen zelf voor dit bestaan, omdat dit hun een beter inkomen oplevert dan zij elders denken te kunnen krijgen. Anderen houden liever hun hand op voor het korte-termijn-gewin dan een of andere minimumloon-baantje aan te vatten met uitzicht op onafhankelijkheid. Weer anderen horen als menselijk wrak eigenlijk in een inrichting thuis. Omdat de voorbijganger in het ultrakorte contact met een bedelaar nooit kan beoordelen wat er aan de hand is, heeft schuldgevoel geen zin. Overigens is de trein als semi-privéterrein, waarvoor u een kaartje heeft gekocht, niet geschikt voor welke categorie bedelaar of muzikant dan ook. In het openbare leven mogen bedelaars vrijelijk opereren, en het staat passanten vrij om zich wel of niet om hen te bekommeren. Er is niets mis met medelijden. Als u er zin in hebt, bijvoorbeeld omdat u in een opgewekte stemming bent, of omdat de bedelaar wel een erg mooi verhaal heeft, of omdat u zomaar iets aardigs voor de medemens wilt doen, dan geeft u een aalmoes, met een glimlach. Als u er geen zin in heeft, dan geeft u niets – ook met een glimlach.

Artikelen in Het publieke domein, Reizen.

Gelabeld met .


Vriendschap beëindigen

Beste Beatrijs,

Hoe een vriendschap te beëindigen? U pleitte in uw antwoord aan ‘Uitgekeken op vriendin voor de methode van het stilletjes laten doodbloeden. Het voeren van een eerlijk gesprek is volgens u te pijnlijk. Toch denk ik, als je de vriendschap serieus neemt, dat je in staat moet zijn uit te leggen waarom je niet meer bij de ander past. Zo laat je mensen veel meer in hun waarde dan wanneer je hen zonder toelichting op een stiekeme manier afwijst.

Tot de laatste snik openhartig

Beste Tot de laatste snik,

Als iemand met zijn of haar geliefde wil breken, dan heeft de aan de kant gezette partij recht op een gesprek, waarin een en ander wordt toegelicht. Het zou schandalig zijn, wanneer een geliefde stiekem zonder enige verklaring uit het leven van de ander verdwijnt. De eerlijkheid in zo’n exit-gesprek leidt overigens maar zelden tot tevredenheid bij de verlatene. Mensen voelen zich niet in hun waarde gelaten, wanneer iemand hun uitlegt dat hij/zij niets meer ziet in de verhouding. Hoe meer argumenten er worden aangevoerd, hoe meer de afgewezene door bitterheid bevangen wordt. Dit geldt voor verbroken liefdesrelaties, maar ook voor verbroken vriendschappen.

Vriendschappen beginnen vaak intens. En later gaat dat weer over. Mensen verhuizen, komen in andere levensfases terecht, ontmoeten andere mensen, verliezen hun belangstelling voor die ene vriend of vriendin. Soms eindigt vriendschap met een denderende ruzie, maar het domweg verzanden komt vaker voor. Uit elkaar gegroeide vrienden lijken op geliefden wier bekoelde relatie noodzaakt tot een scheiding. Maar het grote verschil is dat men tussen vrienden helemaal niet verplicht is om de ander omstandig de achtergronden van de verkoeling uit te leggen. Als de liefde een smeedijzeren band is die gekliefd moet worden, dan is vriendschap een stuk elastiek dat je kunt laten vieren. Men kan heel goed een vriendschap in dubbelzinnigheid laten versloffen. De ander krijgt het heus wel door, maar kan gepikeerdheid vermijden door de verwijdering toe te schrijven aan andere oorzaken. ‘Het leven is te druk’ in plaats van ‘hij/zij moet me niet meer’.

De ene vriend blijft lang na z’n studententijd verslingerd aan te veel drank. Een ander trouwt met een wel heel verkeerde vrouw. Een losbol-vriendin bekeert zich tot een geloof. Een voorheen ambitieus type krijgt vier kinderen en wentelt zich in het moederschap. Weer een ander krijgt maatschappelijk succes en belt nooit terug. Men kan besluiten deze vrienden de wacht aan te zeggen omdat ze niet meer dezelfden zijn als vroeger, of juist omdat ze teveel zijn blijven stilstaan, maar waarom zou je? In verslofte vorm kan zo’n vriendschap tot het levenseinde meegaan. Aspecten die nu afkeer en ergernis oproepen, kunnen jaren later volslagen onbelangrijk blijken. Een vriendschap waar geen definitieve streep doorheen is gehaald kan op een onverwacht moment toch weer bloeien. Waarom naar de guillotine gegrepen als er ook een ijskast voorhanden is?

Ik ken iemand die een vriend heeft, aan wie hij eigenlijk een hekel heeft. Hij vindt hem vervelend, omdat hij nooit iets boeiends te vertellen heeft en altijd dezelfde flauwe grappen maakt. Toch kan hij zichzelf er niet toe brengen het contact definitief te verbreken. Ook al heeft een versteende vriend weinig meer te bieden, het feit dat hij weet hoe je hond van twintig jaar geleden heette en hoe die ene onbereikbare geliefde eruit zag, is voldoende reden om hem niet uit je sociale landschap te schrappen.

Men kan niet al zijn vrienden trouw blijven, maar tussen onderhoud en afdanken ligt een schemergebied, waar het voor vergane vriendschappen niet onprettig toeven is. Wie niet tegen die ambiguïteit kan en steeds maar overbodige vrienden dumpt als kleren die uit de mode zijn geraakt, vernietigt uiteindelijk zijn eigen verleden.

Artikelen in Klassiekers, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .


Begrip tussen man en vrouw

Beste Beatrijs,

Het overkomt mij als oudere man steeds vaker, dat goede vriendinnen mij uitvoerig inlichten over hun (emotionele) problemen, maar dat er heibel komt als ik daar eens mijn reactie op en mening over geef. Waar ik me dan wel mee bemoei! Ik vind dat nogal frustrerend, en met mannen heb ik die ervaring niet. Ligt het aan de dames, ligt het aan mij, of aan allebei?

Ik loop op eieren

Beste Ik loop,

Uw probleem is uitgebreid beschreven door Deborah Tannen in haar boek “You Just Don’t Understand” (vertaald als Je begrijpt het gewoon niet, 1991). Soms lopen gesprekken tussen mannen en vrouwen mis, omdat mannen geneigd zijn oplossingen te bieden voor de door vrouwen geschetste problemen, terwijl die vrouwen alleen maar hun hart willen uitstorten en vooral uit zijn op medeleven en begrip.

Als u bijvoorbeeld een vriendin suggereert dat ze een ander baantje moet zoeken, als haar huidige werk haar niet bevalt, dan kan ze chagrijnig reageren, want dat wil ze helemaal niet horen. Zoiets kan ze zelf ook wel verzinnen, ze wil gewoon stoom afblazen of lekker klagen.

Wat uw vriendinnen te berde brengen vindt u diep in uw hart een beetje gezeur, terwijl zij uw pogingen om hen uit het moeras te leiden als ‘ongevoelig en nergens op slaand’ ervaren. Het is lastig, hoor, want beide partijen hebben op hun manier gelijk. Misschien moet u wat meer afstand inbouwen met deze vriendinnen. Zij kunnen voor de bespreking van hun emotionele problemen beter terecht bij hun seksegenoten en u kunt de vriendschap met deze vrouwen een meer inhoudelijke kleur geven. Samen een activiteit ondernemen (tentoonstelling, film, fietstochtje) geeft ook gezelligheid en het is weer eens wat anders dan dat eeuwige praten.

Artikelen in Communicatie, Vrienden en kennissen.


Vriendin slaapt onrustig

Beste Beatrijs,

Overdag is mijn vriendin de lieftallige voorkomendheid zelve, maar ’s nachts keert en woelt en wentelt zij zich in haar slaap, alsof zij door demonen wordt bezocht. Nee, praten of schreeuwen doet zij niet. Het zijn ook geen nachtmerries over ingetoomde razernij. Ze siddert onverklaarbaar, molenwiekt met armen en benen, slaat plotseling in Mahleriaanse bekkenslag op de dekens of schopt even onschuldig als diepslapend mij het bed uit.

’s Ochtends kijkt ze me schaapachtig aan. “Heb ik het weer gedaan?” “Ach, tegen vieren kreeg ik een onverdiende klap op m’n jukbeen.”

Wat te doen? Hoe moet ik die nachtelijke sidderaal die zich overdag zo sierlijk beweegt, zien te beteugelen? Ik kan haar toch moeilijk knevelen, terwijl zij haar onwetende meisjesslaap slaapt?

Kop van Jut

Beste Kop van Jut,

Sommige mensen slaapwandelen, anderen snurken, weer anderen houden bokswedstrijden in hun slaap. Doorgaans is hier niet veel tegen te doen. Medicamenten hebben ook zo hun nadelen. Is uw bed wel breed genoeg? Veel tweepersoonsbedden zijn te smal. Als een kind al een bed van 90 centimeter breedte beslaapt, hebben twee volwassenen zeker 1 meter 80 nodig. Beknibbel nooit op de breedte van het bed. Als daar geen uitbreidingspotentieel meer in zit, moet u een veilig heenkomen zoeken en elders in het huis een slag- en stootvrije slaapplaats inrichten.

Artikelen in Liefde en relaties.

Gelabeld met .


Anti-mens

Beatrijs Ritsema

Zelfs GroenLinks heeft zich inmiddels op het fatsoen gestort. In een interview in Netwerk benadrukte de nieuwe lijsttrekker Femke Halsema dat het niet ging om het terughalen van de benepen burgermansmoraal van de jaren vijftig (dat haalt je de koekoek), maar om het bestrijden van de opgeheven-middelvinger-mentaliteit. GroenLinks gaat zich sterk maken voor respectvolle omgangsvormen, waarbij het ene individu het andere in zijn waarde laat en waarin gemeenschapsgevoelens en verantwoordelijkheid gestimuleerd zullen worden.

Mooie voornemens, maar niet te onderscheiden van de ‘waarden en normen’ die op andere agenda’s in het politieke spectrum figureren. Wie is er tégen fatsoen? Politieke partijen moeten zich profileren. Aan fatsoen heb je niets in dit opzicht, en het milieu, sinds jaar en dag speerpunt van GroenLinks, heeft zijn stemmentrekkende kracht verloren. In het Netwerk-interview wijdde Halsema er precies één bijzinnetje aan, waarin ze memoreerde dat het milieu natuurlijk ook heel belangrijk is. Maar worden kiezers hier nog door aangesproken?

In het partijprogramma is sprake van verder aan te scherpen milieuregels en van vervuilers die extra moeten betalen. Internationaal gezien moet dat zeker gebeuren (zie de olietanker voor de Spaanse kust), maar in Nederland associeer ik het aanscherpingsbeleid met een type als Volkert van der G. die vanuit de gevangenis doorgaat met het voeren van bureaucratische procedures tegen armzalige boeren. Het is pech voor GroenLinks dat Fortuyns moordenaar een milieufanaat is, maar ook vóór Van der G. was het thema milieu al in de sfeer van ingewikkelde details, futiele regelzucht en ideologie terecht gekomen. De belangrijkste wet- en regelgeving is allang tot stand gebracht. Het elan dat destijds van het te redden milieu uitging, is ingezakt. Meer weerklank vindt een beweging als de stichting ‘Varkens in nood’, die ijvert voor betere leefomstandigheden voor productiedieren. Maar hoe meer vrije uitloop van kippen, varkens en koeien, kortom hoe dierwaardiger hun bestaan, hoe groter de belasting voor het milieu.

Als overtuigd treinreiziger zit ik ook wel eens in een auto en verbaas me dan waarom niet alle snelwegen in het hele land gewoon zesbaans in plaats van vierbaans zijn. Er hoeven helemaal geen extra wegen te worden aangelegd – de bestaande wegen moeten verbreed. Nederland, en zeker de Randstad, is allang een stedelijke agglomeratie, waarin mensen gedwongen zijn om afstanden te overbruggen voor hun werk en voor hun sociale verkeer. Als fileveroorzakende flessehalzen en te krappe snelwegen worden verbreed, dan heeft dat toch geen consequenties voor de Dwingelose heide of het natuurbehoud in de Biesbosch?

Maar de milieubeweging, waaronder de Stichting Natuurmonumenten, heeft zich tot een mensvijandige stroming ontwikkeld, die graag stukken natuur omheint en afschermt van bezoekers. Via een enkel uitgezet pad mogen mensen de zogenaamd ongerepte wildernis in en moeten daar ook nog voor betalen. Gezien het formaat van Nederland zijn het niet meer dan parken en wie echte natuur wil, moet de snelweg op naar Duitsland of België.

Na veertig jaar onderzoek naar duurzame energie is wind- en zonne-energie nog steeds niet rendabel. Terwijl burgers in de keuken goochelen met steeds meer verschillende bakjes om de afvalscheidingsregels correct toe te passen, bericht het Journaal over een enorme gifwolk die al vijf jaar over Zuid-Oost-Azië hangt en daar de lucht verontreinigt. Geen noemenswaardig milieubeleid daar. Hoe is het mogelijk?

Voor de planeet zou het vast beter zijn, als de mens maar helemaal van het toneel zou verdwijnen. Ook de Nederlandse milieubeweging heeft liever Heck-runderen dan mensen in de natuur.

Artikelen in NRC-column.


Naar instanties bellen

© Sjoerd van der Zee

Beste Beatrijs,

Als ik naar een instantie of winkel bel, krijg ik vaak iets te horen in de trant van: “Met opticien De Vries, goedemorgen, met Kim”. Hoe moet ik daarop reageren? Met: “Dag Kim, je spreekt met…” of met: “Dag mevrouw Kim”? Of toch maar gewoon met: “Dag mevrouw, goedemorgen, enz.”?

Voornaamvrees

Beste Voornaamvrees,

Mensen identificeren zich aan de telefoon steeds vaker met alleen hun voornaam. Zoals in het polder-Nederlands de loshangende onderkaak tot informele ai-klanken leidt, zo verdwijnt de achternaam uit de telefonische zelfpresentatie. Kennelijk willen mensen geen afstandelijke indruk maken. Voor privé-telefoongesprekken maakt dat niet uit. In de meeste buitenlanden nemen privé-personen de telefoon op met ‘Hallo’, omdat men ervan uitgaat dat de beller zich eerst maar eens bekend moet maken. Vergeleken daarmee klinkt een voornaam gemeenzaam, maar ook uitnodigend. Bij zakelijke telefoongesprekken is het een beetje belachelijk om de telefoon voornaamsgewijs op te nemen. Aan de andere kant: kwaad kan het ook niet, zolang de naam van de firma of instantie maar duidelijk genoemd wordt. Als beller hoeft u helemaal niet op die voornaam te reageren. U zegt gewoon: “Met mevrouw Achternaam, ik wilde vragen of mijn bril al klaar is.”

Artikelen in Aanspreken en begroeten, Telefoon, Winkels, Zakelijke relaties.

Gelabeld met , .


Nee zeggen tegen roker

Beste Beatrijs,

Ik vind het erg vervelend als mensen in mijn bijzijn roken. Bijzonder ongemakkelijk voel ik me evenwel als rokers aan me vragen of ik er bezwaar tegen heb als ze een sigaret opsteken. Meestal stamel ik dan iets als “Ja, eigenlijk wel,” terwijl ik me dan een onverdraagzame zeur voel. Is “Nee hoor, ga uw gang” het enige beleefde antwoord, als mensen vragen of iemand bezwaar heeft tegen roken, of kan ik gewoon eerlijk zijn?

Anti-rook

Beste Anti-rook,

De huidige rook-etiquette schrijft voor dat u echt eerlijk moet zijn. De vraag van een roker of u er bezwaar tegen hebt dat hij/zij er eentje opsteekt, is geen pro-forma vraag. Daar is dat hele roken zo langzamerhand veel te beladen voor. De roker vraagt expliciet om toestemming, omdat hij weet dat mensen zich eraan kunnen storen. Als iemand deze vraag stelt, dan kunt u op verontschuldigende toon en met een glimlach zeggen: “Ja, eigenlijk wel. Sorry, ik kan niet tegen rook.”

Formeel gesproken hoeft u zich natuurlijk niet te verontschuldigen, maar dan klinkt het minder terechtwijzend tegenover de roker. Deze situatie kan zich voordoen in huiskamers, in restaurants met een klein gezelschap, of op feestjes en in foyers, waar u met een klein groepje staat.

De beleefde roker vraagt trouwens allang niet meer om toestemming, juist om wederzijds ongemak te voorkomen. De beleefde roker steekt nooit ergens als eerste een sigaret op. Hij gaat er vanuit dat er nergens mag worden gerookt, tenzij hij een samenscholing ziet van mensen rond een asbakje. Bij dit buitenkansje sluit hij zich dan aan, of hij gaat naar buiten. Hij gaat in ieder geval niet in een situatie waar niemand rookt, zijn zwakheid etaleren. Dan wacht hij liever af, tot ie weer thuis is.

Kom gerust voor uw bezwaren uit. De roker is niet boos en vindt u geen zeur – hij weet dat u gelijk hebt.

Artikelen in Verslavingen.

Gelabeld met .


Wél Sinterklaas met familie

Beste Beatrijs,

Op uw afhandeling van vraagstelster “Rij alsjeblieft ons huisje voorbij” wil ik als (de echte) Sint reageren. Uw antwoord is geheel in lijn met de geïndividualiseerde samenleving. U bevestigt mensen in de gedachte: “Mijn wensen staan voorop en die van een ander zijn daaraan volledig ondergeschikt”.

Mijn vraag is of u niet óók had moeten wijzen op het alternatief, namelijk de mogelijkheid om saamhorigheid of (familie)gemeenschapszin te tonen. Zeker als het om het Sinterklaasfeest gaat. Oprecht hoop ik dat die mevrouw, wanneer zij uw advies volgt om niet mee te doen met een familie-Sinterklaasfeest, in de toekomst niet het slachtoffer van eenzaamheid wordt.

Hoor wie klopt daar

Beste Hoor wie,

Saamhorigheid en familiezin, alles goed en wel, maar iemand die er de voorkeur aan geeft Sinterklaas op bescheiden wijze binnen het eigen gezin te vieren, in plaats van deel te nemen aan een grootschalig evenement met grootouders, verschillende volwassen familieleden èn hun kleine kinderen, kan ik niet van op hol geslagen individualisme betichten. Men kan wel aanvoeren dat het niet om de cadeaus gaat, maar om de creativiteit van handgemaakte surprises en geestige gedichten, maar zonder cadeaus gaat het hele feest toch mooi niet door, dus tot zover de nadruk op immateriële waarden.

Er zijn meer mensen als mevrouw ‘Rij alsjeblieft’, die bezwaar hebben tegen een groots opgezette Sinterklaasviering voor de extended family met alles (vooral cadeaus dus) erop en eraan. Vaak zijn dit ouders van opgroeiende kinderen. Waar komen hun reserves vandaan? Niet uit gebrek aan betrokkenheid met de familie, maar uit onvrede met de voortdurende parade van festiviteiten, vieringen en bijzondere evenementen die het hele jaar door, maar speciaal in december, over mensen worden uitgestort. Kinderen gaan gemiddeld naar acht (verjaardags)feestjes per jaar. Vaak zijn het er meer. Moeders kopen cadeautjes voor al die feestjes en voor de verjaardagen van hun eigen kinderen en voor de verjaardagen van feestjesgevende familieleden. Vakanties en vrije dagen worden besteed aan consumptieve pret. Met Kerstmis sluipen de cadeautjes er ook meer en meer in. Ouders moeten met hun kinderen de deuren langs, snoep ophalen, omdat er ineens door het hele land Halloween én Sint Maarten wordt gevierd. Op school wordt vanzelfsprekend ook Sinterklaas gevierd. Kinderen vanaf groep vier trekken lootjes en moeten surprises en gedichten fabriceren. De meeste achtjarigen hebben geen flauw idee hoe dat in zijn werk gaat, dus wie verzint het idee, moet vervolgens fröbelen met lijmpot en karton en wie componeert de gedichten? Precies, dat is moeder, die overigens ook nodeloos exquise gerechten voor het al even nodeloze schoolkerstdiner moet klaarmaken en daar als ober moet aantreden.

Moeders zijn er helemaal niet op uit om onder deze verplichtingen uit te komen, want ze willen geen spelbreker zijn voor hun kinderen en ze vinden het belangrijk om aan tradities mee te doen. Dat betekent niet dat ze elk passerend feestvoorstel moeten omarmen. Een moeder als ‘Rij alsjeblieft’, die op een gegeven moment aan de rem trekt als het zoveelste mega-event op haar gezin afkomt, plaatst inderdaad haar eigen wens voorop: haar wens om niet het hele leven in een roes van festiviteiten ten onder te laten gaan. Dat haar voorkeur om Sinterklaas zonder veel poespas met het eigen gezin te vieren haar voorbestemt tot eenzaamheid in haar latere leven, is onwaarschijnlijk. Men kan het contact met de (schoon)familie uitstekend onderhouden zonder in kartonnen contrapties verstopte en van kreupele rijmen voorziene overbodige geschenken.

Artikelen in Familie, Feestdagen.


Ex-man op diplomauitreiking

Beste Beatrijs,

Ik ben mijn man zijn ex. Binnenkort krijgt onze dochter haar diploma. Ik aarzel al jaren tussen gif en bijl als ik aan haar denk, zijn huidige vrouw bedoel ik. Ik wil haar niet zien. Maar ik wil mijn dochter niet in de steek laten op deze belangrijke dag. Mijn man, of ex-man dus eigenlijk, heeft aangekondigd dat zij meekomt. Hoe kan ik mijn kind trouw blijven, mijn man niet grieven, zijn huidige niet zien, mijn zelfrespect bewaren en toch naar die diploma-uitreiking gaan?

Ex

Beste Ex,

U noemt zich wel ex, maar u bent het niet. U hebt nog steeds geen eind aan uw huwelijk gemaakt, terwijl uw man allang met een ander is getrouwd. Word wakker: hij wil u niet meer! Het heeft geen enkele zin om te dagdromen over gif en bijl voor zijn huidige vrouw, want al bent u de laatste vrouw op aarde, uw man zal nooit meer bij u terugkeren.

Een manier om dit te beseffen is door net te doen alsóf u het beseft. U gaat naar die diploma-uitreiking en doet alsof u uw vroegere man en zijn huidige vrouw vagelijk herkent uit een grijs verleden. U doet alsof u hen beleefd en licht afstandelijk groet. Vervolgens doet u alsof andere aanwezigen u meer interesseren. U doet alsof u met spanning de formaliteiten volgt en alsof u uw dochter heel hartelijk feliciteert. U doet gedurende de hele plechtigheid alsof er in het geheel niets mis is met uw zelfrespect. Na afloop gaat u tevreden naar huis. Iedereen om de tuin geleid, inclusief uzelf.

Artikelen in Exen, Festiviteiten, Huwelijk en scheiding, Ouders en volwassen kinderen.