Spring naar inhoud


‘Gezondheid!’ bij niezen

Beste Beatrijs,

Oprispingen en flatulentie worden in sociale situaties steevast genegeerd om opgelatenheid te voorkomen. Ik stoor mij aan mensen die bij niezen altijd ‘Gezondheid!’ zeggen en hiermee aandacht vestigen op deze fysieke reflex. Is mijn ergernis gegrond (en valt niezen evenzeer onder de bovengenoemde categorie van onwenselijke lichamelijke reacties) of heeft mijn collega gelijk, als zij zegt dat het juist vriendelijk is iemand ‘gezondheid’ te wensen als hij of zij niest?

Allergisch voor ‘Gezondheid!’

Beste Allergisch,

Wie ‘Gezondheid!’ na een nies zegt, reikt een verbaal zakdoekje aan. De kreet kan beter achterwege blijven, omdat niezen niet als communicatie is bedoeld en dus ook geen reactie nodig heeft. ‘Gezondheid!’ zeggen is een onuitroeibaar cliché, dat net als de vreugdeloze aansporing ‘Eet smakelijk’ helemaal nergens goed voor is. Het kost echter meer energie om je te ergeren aan deze hartelijk bedoelde nietszeggendheid dan om het gelaten over je heen te laten komen.

Artikelen in Taalgebruik, Traditionele etiquette, Ziekte.


Kinderen bij kerstdiner

Beste Beatrijs,

Binnenkort is het weer zo ver: het jaarlijkse kerstdiner in het ouderlijk huis. Hier komt de familie bijeen, bestaande uit drie volwassen kinderen met hun aanhang en hun kinderen, vijf in totaal, tussen de 4 en 10 jaar oud. Het eten wordt door de volwassenen thuis bereid en meegenomen. Mijn moeder (78) voert gedurende het diner graag en uitgebreid het woord. De kleinkinderen horen zich koest te houden. Ik gun haar dat ook wel!

De oplossing van mijn broer is om de kinderen vooraf te laten eten, zodat de volwassenen tijdens het diner geen last van ze hebben. Mijn zuster daarentegen vindt dat de kinderen er juist bij moeten zitten en dienen te luisteren naar wat oma allemaal te vertellen heeft. Mijn echtgenoot tenslotte vindt het kerstdiner juist leuk vanwege de kinderen die wat hem betreft in het middelpunt dienen te staan. Zelf hoop ik maar dat er geen ruzie komt en dat iedereen tevreden is. Hoe kunnen we stressvrij kalkoen eten?

Nu al de kerstkriebels

Beste Nu al,

Een kerstdiner is meer dan zomaar een etentje, waar sjiek aangeklede mensen hun gastronomische lusten botvieren en conversaties op niveau voeren. Bij een kerstdiner gaat het om gezelligheid en betrokkenheid, niet alleen binnen maar ook tussen de generaties. Kerstmis is wel de laatste gelegenheid dat je de kinderen uit het zicht van de volwassenen met een bordje friet met appelmoes voor de video parkeert.

Er lijkt in uw familie een onderhuidse strijd om de aandacht gaande. Oma staat graag in de schijnwerpers. Anderen vinden dat deze eer haar toekomt, maar uw man vindt de kinderen leuker. Het idee van een kerstdiner en van etentjes in het algemeen, is de uitwisseling van aandacht, niet het houden van colleges of het pamperen van kinderen. Het is lastig om een 78-jarige matriarch de mond te snoeren, maar een beetje tafelschikking kan wonderen doen. Zet Oma op de ereplaats aan het hoofd van de tafel, van waaruit ze zo min mogelijk mensen vocaal kan bereiken. Zet de kinderen in hoefijzervorm aan het andere eind van de tafel en alle volwassenen als buffer daar tussenin. Een gezelschap van twaalf voert geen centraal tafelgesprek. Op de ene flank kunnen de kinderen zich met elkaar onderhouden. Het is hen verboden om commentaar op het eten te leveren, tenzij in lovende zin. Oma doceert op de andere flank. Als de kinderen klaar met eten zijn, vragen ze beleefd of ze van tafel mogen. Voor dit vertoon van goede manieren worden ze beloond met vrij spelen elders in het huis.

Artikelen in Eten en drinken, Feestdagen, Grootouders en kleinkinderen, Kinderopvoeding, Ouders en volwassen kinderen.

Gelabeld met .


Normen botsen met die van schoonfamilie

Beste Beatrijs,

In het gezin waaruit ik afkomstig ben waren goede manieren altijd heel belangrijk. Bij binnenkomst gaf je de gastheer of gastvrouw een hand of een kus, en als je een gezelschap aantrof, moest je iedereen afzonderlijk begroeten. Oudere mensen werden steevast met ‘u’ aangesproken.

In mijn schoonfamilie gaat het er heel anders aan toe. Bij binnenkomst wordt er meestal ‘Hallo allemaal’ gezegd. Iedereen, inclusief de oudere familieleden en kennissen, tutoyeert en noemt elkaar bij de voornaam. Deze verschillen maken mij onzeker. Afzonderlijk begroeten voelt plotseling heel overdreven als niemand dat doet. Ook heb ik moeite met het tutoyeren van de ouderen. Toch schik ik mij maar aan de normen van mijn schoonfamilie.

Nu vraag ik mij af of ik hier wel goed aan doe, of dat het beter zou zijn om mijn eigen normen te blijven hanteren. Wat daarnaast ook speelt is: hoe breng ik onze kinderen de juiste manieren bij, als de verschillen tussen beide families zo groot zijn? Ik zou toch wel erg graag willen dat zij iedereen netjes begroeten en aanspreken, maar dan moeten ze wel overal hetzelfde voorbeeld krijgen, en dat is nu niet het geval. Hoe kan ik hier het beste mee omgaan?

Als normen botsen…

Beste Als normen,

Uw gewoonte om op familiebijeenkomsten iedereen apart te begroeten met hetzij een hand, hetzij een kus is de gangbare manier van doen in Nederland (en in de rest van in ieder geval de westerse wereld). De familie van uw man moet wel gigantisch groot zijn, als het individuele begroeten kennelijk te veel moeite is. Ik zou zeggen: gaat u gewoon door met begroeten, zoals u het gewend bent – misschien merken de schoonfamilieleden dat dit prettig werkt en nemen zij dit gedrag van u over.

Wat het aanspreken betreft: Stap over uw schroom voor voornaamgebruik en tutoyeren heen, want mensen mogen zelf bepalen hoe ze aangesproken willen worden. Dit is uw pakkie-an niet. Als mensen ‘je en jij’ en ‘Kees’ en ‘Annie’ willen horen, dan kunnen ze dat krijgen. Het went gauw genoeg.

Bespreek met uw man uw beleefdheidsnormen en de zijne en hoe u dat wilt aanpakken in de opvoeding. Hoogstwaarschijnlijk kan hem het allemaal wat minder schelen dan u. Dat is niet erg, dat komt vaker voor in huwelijken. Wel belangrijk is dat hij ermee instemt dat uw manier van doen de routine wordt in uw gezin. Niet omdat u uw zin wil doordrijven, maar omdat de zaken die u noemt de maatschappelijke standaard vormen. Uw kinderen zijn dus op termijn meer gebaat bij uw omgangsregels dan bij die van uw man en zijn familie. Dat kinderen niet overal hetzelfde voorbeeld krijgen, geeft niets. Als er bij hun vriendjes voor de tv wordt gegeten, betekent dat toch niet dat dat bij u ook moet gebeuren?

Artikelen in Aanspreken en begroeten, Kinderopvoeding, Schoonfamilie.

Gelabeld met .


Het Nederlands Instituut voor Psychologen

Een deskundige die te hulp wordt geroepen, moet terughoudend te werk gaan. Zeker op het gebied van de kinderbescherming moeten de eigen emoties zoveel mogelijk op de achtergrond blijven, omdat deze de waarheidsvinding kunnen vertroebelen, waardoor onschuldigen afschuwelijk benadeeld kunnen worden. Het is altijd mogelijk om deskundigen die fouten hebben gemaakt aan te klagen, maar probleem bij het NIP (Nederlands Instituut voor Psychologen) is dat klachten die gegrond zijn verklaard niet openbaar gemaakt worden. Er is geen registratiesysteem, waarin instanties iemand kunnen nachecken, voordat ze besluiten van zijn diensten gebruik te maken. Zo onderworpen als sommige ‘objecten van onderzoek’ zijn, zo boven de wet staan sommige onderzoekers.

Vorige week gaf het College van Toezicht van het NIP Martin Huisman, vader van Rochelle en Rowena Rikkers (het meisje van Nulde), gedeeltelijk gelijk in zijn klacht tegen professor en forensisch psycholoog Wim Wolters. De Raad voor de Kinderbescherming had Wolters eind vorig jaar aangezocht om Rochelle psychologisch te onderzoeken nadat haar zusje was vermoord en zij in Spanje was teruggevonden in het dolende gezelschap van haar moeder en vriend. Aan Wolters werd advies gevraagd over hoe het met Rochelle nu verder moest. De voor de hand liggende optie – dat Rochelle door haar vader met hulp van haar opa en oma zou worden opgevoed – werd door Wolters verworpen. Nadat plaatsing in een pleeggezin was mislukt, adviseerde hij tijdelijke opname in een kinderpsychiatrische instelling. Volgens het College van Toezicht is Wolters ernstig tekortgeschoten in de uitvoering van zijn onderzoek. Voor zijn diagnose van de ernst van Rochelle’s trauma baseerde hij zich onder andere op mededelingen van haar tante/pleegmoeder – informatie die feitelijk niet kon kloppen. In de uitspraak van het College van Toezicht, een document dat formeel geheim is maar op Internet te vinden is op de website van SOS Papa (een organisatie die zich sterk maakt voor het contact tussen ouders en kinderen na een scheiding), staat dat Wolters’ tekortkoming ‘mogelijk is veroorzaakt doordat hij, zoals ter zitting bleek, is overweldigd door de ernst van de feiten die bij het onderzoek bleken en door de compassie met Rochelle en haar zusje.’ De emoties interfereerden dus met de professionele distantie.

Martin Huisman, die ook door Wolters werd onderzocht, kreeg zijn bevindingen niet te lezen en tastte in het duister over de redenen waarom hij zijn rol als vader en opvoeder niet zou mogen vervullen.

Volgende week dient een rechtszaak in Dordrecht, waarin Huisman beroep aantekent tegen het besluit van de Raad voor de Kinderbescherming om de voogdij over Rochelle niet aan hem toe te kennen. Deze uitspraak van het NIP-college komt Huisman goed uit, temeer omdat het al de derde keer blijkt dat Wolters een waarschuwing heeft gekregen. In 1992 kreeg hij een waarschuwing, gecombineerd met een voorwaardelijke schorsing als NIP-lid voor één jaar, omdat hij als deskundige in een zaak van seksueel misbruik van twee nichtjes door een oom onvoorwaardelijk geloof had gehecht aan de beweringen van de twee meisjes, hetgeen tot in hechtenisneming en gevangenisstraf van de oom had geleid. In hoger beroep werd de oom echter vrijgesproken, waarna deze een klacht indiende bij het NIP, omdat zijn reputatie was besmeurd.

Therapeutische deskundigen beschikken wel over heel veel macht op deze manier. Een prominente en van de televisie bekende psycholoog als Wolters heeft door onvoldoende wederhoor toe te passen of vanuit een blinde solidariteit met vermeende slachtoffers een onschuldige in de gevangenis doen belanden. Terwijl Huisman nog niets verkeerds had gedaan, ontzegde Wolters hem al de voogdij over zijn dochter vanwege twijfel over diens kwaliteiten als opvoeder.

Zo’n therapeutische overmacht kan wel wat tegenwicht gebruiken. Het is al erg genoeg om door de deskundigenmangel te worden gehaald. Openbaarmaking en registratie van gewaarschuwde, berispte en geschorste deskundigen is nuttig voor de consument. Zowel de instellingen die een beroep op hen doen als de mensen die gediagnosticeerd moeten worden hebben hier baat bij. En uiteindelijk de deskundigen zelf ook. Het tempert hun almachtsfantasie.

Beatrijs Ritsema

Artikelen in NRC-column.


Bellende klanten

Beste Beatrijs,

Ik heb een bijbaantje in een boekwinkel. Steeds vaker maak ik mensen mee die onder het afrekenen staan te bellen. Ik vind dit behoorlijk onbeschoft en wil er graag wat van zeggen, maar hoe kun je dat het beste doen?

Als er regels bestaan voor mobiel bellen, dan zou ik daarnaar kunnen verwijzen.

Binnen zonder bellen

Beste Binnen zonder,

Het is onbeleefd om al bellend af te rekenen. Het contact met iemand van vlees en bloed heeft voorrang boven een telefonade. Iemand die achter de kassa zit of in een winkel werkt is geen betaalautomaat en zou dus ook niet als zodanig behandeld moeten worden. Het is moeilijk om hier iets van te zeggen, omdat mensen zelden of nooit deemoedig reageren op een terechtwijzing.

Er zit voor u weinig anders op dan deze ongepastheid te slikken, zoals winkelpersoneel nu eenmaal ook gehouden is beleefd te blijven tegen niet-groetende, chagrijnige of stinkende klanten.

Het is lastig om algemene regels te formuleren voor het mobiel bellen, omdat verschillende groepen er verschillend mee omgaan. Sommige mensen, bijvoorbeeld makelaars, doen bijna al hun werk per mobiele telefoon. Anderen gebruiken hem alleen om in geval van nood de wegenwacht te kunnen bellen.

Niettemin volgen hier enige wenken voor de mobiele beller:

  1. Bel niet mobiel als u in gezelschap met iets anders bezig bent. Bellen onder het hond uitlaten gaat prima. Achter een kinderwagen gaat ook nog. Maar onder het voetballen met een kleuter is al bedenkelijk, en achter de rolstoel met oma erin is uitgesproken grof. Voer geen zakelijke telefoongesprekken onder sociale omstandigheden en geen sociale gesprekken, als u met zaken bezig bent. Als u toch bereikbaar moet blijven, bijvoorbeeld voor kinderen of klanten, excuseert u zich tegen het levende gezelschap, zondert u zich zo mogelijk enigszins af, en maakt u zo snel mogelijk een eind aan de onderbreking.
  2. Spreek zachtjes. Mobiele bellers verhogen vaak instinctief hun stemvolume om de afstand te overbruggen, maar dat is nergens voor nodig.
  3. Veel mensen ergeren zich aan wezenloos privé-geklets. Tegen het verstrekken of ontvangen van korte, zakelijke instructies bestaat geen bezwaar. Zodra echter de zinsnede ‘En toen had ik iets van…’ opduikt, weten de meeluisteraars dat het gesprek nog lang niet afgelopen is en dat een minutieus verslag van persoonlijke belevenissen en gevoelens eraan zit te komen. De goede smaak schrijft voor dat dit soort privégesprekken niet in het openbaar vervoer of in een restaurant of in een dokterswachtkamer moeten plaatsvinden, waar onvrijwillige luistervinken er niet aan kunnen ontsnappen. In werkelijkheid denk ik dat veel mensen het helemaal niet storend vinden om mee te genieten van andermans zielenleven en dat de ergernis er juist uit bestaat dat ze maar de helft van het verhaal horen. Zelf heb ik er wel aardigheid om in openbare gelegenheden af te luisteren hoe het er in andere levens aan toe gaat. En de details kunnen me niet onthullend genoeg zijn. Zo kom je nog eens wat aan de weet.

Voor jongeren zijn de conventies nog veel losser:

Tieners hangen ergens rond in een groep en houden via hun telefoontje contact met vrienden die elders verblijven en misschien nog zullen komen. In zo’n gezelschap is het geluid van een beltoon of een binnenkomend sms’je een teken van verbondenheid. Ha, ik word gebeld, ik ben populair, misschien krijg ik bericht dat er ergens anders iets leuks te doen is, en dan gaan we er met z’n allen naar toe.

Het mobieltje geeft vorm aan de vrije tijd, het is een instrument om sociale contacten te onderhouden en aan te sturen. Jongeren storen zich totaal niet aan het voortdurende gebel en ge-sms om hen heen. Met de mobieltjes creëren ze een fluïde huiskamer, waarin fysiek afwezigen even belangrijk zijn als fysiek aanwezigen.

Vrijheid blijheid dus, totdat er twee een romantisch afspraakje maken en samen in in een duinpan terechtkomen. Als er dan een mobieltje afgaat en de gebelde zijn apparaat niet als de wiedeweerga uitzet, komt er mot. Net als bij volwassenen.

Artikelen in Telefoon, Winkels, Zakelijke relaties.


Breken met zieke vriend?

Beste Beatrijs,

Na mijn scheiding woon ik al twintig jaar alleen. Sinds een jaar of vijf heb ik een vriend, op wie ik aanvankelijk heel erg dol was, maar die toch niet wilde samenwonen. Hij wilde zijn vrijheid behouden en daar moest ik me bij neerleggen.

Toen werd hij ernstig ziek en heb ik hem gedurende een half jaar intensief verzorgd. Nu is zijn situatie min of meer stabiel en begint hij mij meer en meer te claimen, terwijl ik juist om me heen begin te kijken naar anderen (alleen om mee uit te gaan) omdat ik de toestand niet goed aan kan.

Hij is ziedend jaloers en plotseling zeer bezitterig. We zijn beiden al tegen de zestig en ik vind dat je elkaar dan niet meer in de weg moet zitten met wat dan ook. Hij speelt op mijn medelijden en schuldgevoel, en ik durf hem niet in de steek te laten vanwege zijn ziekte. Het is een beklemmende toestand; ik ben gewend mijn eigen gang te gaan, maar ik mag opeens niets meer, niet eens onschuldig naar de kroeg met een goede vriend, terwijl hij vroeger drie vrouwen tegelijk had. Kan ik met hem breken? Wat moet ik doen?

Als een rat in de val

Beste Als een rat,

U treedt op als verzorgster van een zieke minnaar, die pas begonnen is met u te claimen, toen u eigenlijk alweer wat meer afstand wilde inbouwen. Eerder in uw relatie lag het andersom.

Een verhouding die op relatief late leeftijd tot stand is gekomen en die bovendien nooit geheel exclusief is geweest, verdraagt geen jaloezie, geen bezitterigheid en geen claimgedrag. Het is dan ook geen goed idee om u te gaan gedragen alsof u een heel gedeeld leven achter de rug hebt. Dat hebt u namelijk niet. U hebt naast hem ongetwijfeld nog andere vrienden, vriendinnen, familieleden, met wie u wilt omgaan zonder zijn bemoeienis. Hij verkeert niet in de positie om u voor te schrijven over hoe u uw leven leidt, met wie u omgaat en wanneer. Als hij dit toch doet, betekent dat dat u hem deze macht verleent, en daar moet u onmiddellijk mee ophouden. U hoeft niet met hem te breken, maar u kunt de verhouding op uw eigen voorwaarden voortzetten. Zijn ziekte verplicht u niet om de rol van echtgenote en verzorgster op u te nemen. Bezoek hem als vriendin, verzorg hem voor zover u deze taak draaglijk acht, en regel thuishulp voor de rest.

Artikelen in Liefde en relaties, Ziekte.

Gelabeld met , .


Digitaal poppenhuis

Beatrijs Ritsema

Een vriend vertelde eens over zijn angst voor messen. In de keuken werd hij soms besprongen door de gedachte dat hij dat vlijmscherpe mes, waarmee hij zo soepel de uien stond te hakken, in één moeite door in de rug van zijn vriendin zou kunnen planten. Hij hoefde alleen maar nonchalant achter haar langs te lopen. Een andere vriend had angst voor baby’s in treinen. Wanneer er mensen met een baby bij hem in de coupé zaten, stelde hij zich voor dat ze aan hem vroegen of hij de baby even wilde vasthouden, waarna hij het bundeltje, hupsakee weg ermee, door het treinraampje naar buiten schoof.

Zo vredelievend als deze twee zich in werkelijkheid gedragen, zo agressief waren hun fantasieën, beter gezegd: hun dwanggedachten, want het was niet zo dat ze deze voorstellingen zelf opriepen – ze werden, tot hun eigen weerzin, erdoor bezocht. Zelf heb ik er ook een. Als ik op een toren of een dakterras sta, wordt de sluipschutter in mij wakker. Ik zie mensen beneden zich nietsvermoedend voortbewegen, schouder de kalashnikov en maai ze een voor een neer. Deze fantasie schijnt vrij algemeen voor te komen. Ze ligt ook aan de basis van veel computerspelletjes, waarin spelers vanuit een hinderlaag de vijand moeten zien neer te knallen.

Vorige week zag ik een tv-documentaire over tieners die verslaafd waren geraakt aan het computerspel Counter Strike. Dit spelletje draait om het onschadelijk maken van terroristen en het leek mij, voor zover ik dat uit de getoonde flarden kon opmaken, nogal saai, maar ja, mijn sluipmoordenaarfantasie verliest ook al na een minuut zijn bekoring. Toch is er meer dan geweld te koop op het virtuele vlak. Aanvankelijk zag ik mijn jongste zoon steeds met een geweer door nooit-eindigende bosschages sluipen, maar sinds enige maanden bestiert hij ter afwisseling samen met zijn zusje ook een paar digitale poppenhuizen.

The Sims, las ik in de New York Times, houdt met uitbreidingen de helft van de plaatsen in de top-10 van computerspelletjes bezet. De Sims zijn gesimuleerde mensen, voor wie de speler een huis moet ontwerpen en een levensvervulling. Als beheerder van een Sim-familie moet je hun basisbehoeften (eten, slapen, persoonlijke hygiëne) in de gaten houden en hen de kans geven zich te ontplooien. Je laat een Sim studeren, zodat ie een beter baantje kan krijgen, of je laat hem kookboeken doornemen (anders vliegt de keuken in brand), of gezellig kletsen met de buren. De mogelijkheden voor woningdecoratie en passende outfits zijn eindeloos. In hun virtuele Suburbia zijn de Sims aan dezelfde beslommeringen onderworpen (kinderen op tijd naar school, afwasmachine aanzetten, naar de wc), als de spelers in hun eigen leven.

Behoorlijk saai goedbeschouwd. Totdat de spelers gaan experimenteren. Mijn zoon heeft types die hij kwijt wilde, een duik in het zwembad laten nemen. Daarna haalde hij de trapjes weg, zodat ze er niet meer uit konden en verdronken. In een andere familie werd iemand in een kast opgesloten. In een stiefgezin zette hij een ongewenst kind met wieg en al buiten de deur. Verwaarloosde kinderen worden opgehaald door de kinderbescherming en naar een militaire kostschool gebracht.

In het suburbane Sim-paradijs van split-level huizen, barbecues en uitstapjes naar het winkelcentrum kan de speler naar hartelust fantaseren over haat, overspel, verraad, moord en andere ellende. De stuff van soaps. Met één eigenaardigheid: er bevinden zich geen oudjes in deze wereld. Elke Sim heeft een jong voorkomen en ideale maten. Temidden van alle gezelligheid kun je een Sim zich wel laten misdragen of laten overlijden, maar er loopt er geen met een rollator. Ouderdom is kennelijk zo bedreigend, dat zelfs een fantasiewereld de optie ‘oud’ niet biedt.

Artikelen in NRC-column.


Aannemers met harde muziek aan

Beste Beatrijs,

Ik werk thuis, iets wat ik als een grote luxe ervaar. Nu zijn de buren met een grootscheepse verbouwing bezig. Dat geeft veel lawaai. Ik begrijp dat er gesloopt, gezaagd en gelast moet worden, maar waar ik het meeste last van heb is de keiharde popmuziek, die de verbouwers de hele dag hebben aanstaan. Kan ik beter de buren hierover aanspreken (zij zijn overdag naar hun werk) of de werkers zelf?

Weggeschetterd

Beste Weggeschetterd,

Het is heel eigenaardig dat aannemers en hun gevolg de gangbare regels over muziekoverlast tussen buren zo zelden op zichzelf van toepassing achten. Het is alsof ze denken: we maken toch al zoveel lawaai, dit kan er ook nog wel bij. Dit is een misvatting. Constante harde muziek wekt bij weerloze omstanders meer irritatie dan verbouwingsherrie. Een permanent auditief behang leidt trouwens niet tot hogere productiviteit. ‘Altijd muziek’ is hetzelfde als ‘nooit muziek’. Aannemers en handwerkslieden die gewend zijn om zonder muziek te werken zouden kunnen overwegen om dit bij wijze van reclame op hun offertes te vermelden (‘Wij timmeren zonder arbeidsvitamines’). Voor veel potentiële klanten zou deze mededeling reden kunnen zijn om de opdracht aan hen te verstrekken en niet aan de concurrent-met-gettoblaster.

Ga in uw geval niet met de buren praten, maar meteen met de werklieden zelf. Bied ze een kopje koffie aan, leg uw probleem uit en vraag om begrip. Vriendelijkheid en redelijkheid is de kortste weg naar het omlaag draaien van de volumeknop.

Artikelen in Buren, Zakelijke relaties.

Gelabeld met .


Dochter is moe na logeerpartijen

Beste Beatrijs,

In de klas van mijn dochter (10 jaar) zijn slaappartijtjes hevig in de mode. Komende week is het al weer voor de derde keer raak sinds september. Het probleem is dat mijn dochter de dag daarna doodmoe en ongenietbaar is. De vorige keer moest ze zelfs haar zaterdagse balletles missen (anders voor haar het hoogtepunt van de week), omdat ze uitgeput op de bank in slaap viel. Ik zou deze traditie wel de nek om willen draaien, maar ik ben bang dat ik mijn dochter dan sociaal isoleer.

Eigen bed eerst

Beste Eigen bed,

De term ‘slaappartijtje’ is innerlijk tegenstrijdig. Bij een partijtje hoort opwinding en vertier, maar wie slaapt is hier niet toe in staat. De gein van een slaappartijtje bestaat er dan ook uit om geen oog dicht te doen en zonder begrenzing door te gaan met video’s kijken, keten, giebelen, fluisteren en snoepen. Deze oeverloosheid maakt een slaappartijtje tot een decadent gebeuren. Ouders die dit organiseren stomen de kinderen alvast klaar voor de 24-uurs house-feesten, waar jongeren ook hele nachten doorhalen, maar dan op forsere middelen dan spekkies en dropveters. Is de verjaardag van een tien- of elfjarige zo belangrijk dat genodigden de dag daarna maar moeten afschrijven, zoals studenten de dag na een feest vrijhouden om hun roes uit te slapen? Nee, natuurlijk.

Haal uw dochter bij het volgende slaapfeestje op haar normale bedtijd op en laat haar in haar eigen bed een ongestoorde nachtrust genieten. Ze mist niets. Een kind dat niet ’s nachts maar overdag met haar vriendinnetjes speelt, komt niet in een sociaal isolement terecht.

Artikelen in Kinderopvoeding, Verjaardag.

Gelabeld met .