Spring naar inhoud


Gekregen wijn meteen opdrinken?

Beste Beatrijs,

Als we mensen uitnodigen om bij ons te komen eten, dan hebben we de wijn ontkurkt en al op temperatuur klaar staan. Wat doen we nu als de gasten zelf een fles wijn meebrengen? Gaat die wijn dan voor of nemen we toch onze eigen wijn?

Dorstige ziel

Beste Dorstig,

Als uw gasten een fles luxe badolie meebrengen als cadeautje, duikt u toch ook niet onmiddellijk gezamenlijk de badkuip in? U serveert uw bezoekers de wijn die u zelf heeft uitgezocht en gechambreerd. De cadeauwijn consumeert u op een tijdstip dat het u uitkomt, al dan niet in gezelschap van de gulle gevers.

Artikelen in Cadeaus, Eten en drinken, Visite.

Gelabeld met .


Buurvrouw heeft last van katten

Beste Beatrijs,

De vijf jaar dat ik in dit huis woon had ik altijd een goed contact met mijn buurvrouw. Zij is halverwege de zeventig, ik halverwege de vijftig. Onze tuinen grenzen aan elkaar. Ik heb een heemtuin met van alles door elkaar, zij een heel keurige tuin zonder onkruid.

Alles ging goed, totdat ik besloot om weer poezen te nemen. Ik woon alleen, ben vaker thuis en verheugde me op de gezelligheid van deze dieren. Toen mijn buurvrouw dit hoorde, raakte ze vreselijk van streek. Zij is bang dat de poezen haar tuin verruïneren. Om haar tegemoet te komen houd ik de poezen overdag meestal binnen, maar af en toe moeten ze toch buiten kunnen lopen, vind ik. Bovendien lopen er door onze achtertuinen al jaren een stuk of drie buurtkatten van verderop rond, waar ze nooit iets tegen ondernomen heeft. Ik heb aangeboden de rommel (poep) op te ruimen die ze eventueel maken, ook die van de andere katten dus, (ik heb overigens thuis een kattenbak die intensief gebruikt wordt) en ik heb aangeboden om de grond aan te harken, als ze erin gegraven hebben, maar ze blijft eisen dat ik mijn poezen binnenhoud. De paar jaar dat ze nog te leven heeft (zegt ze), wil ze tegen een keurige tuin aankijken. Wat moet ik nu?

Poezenliefhebster

Beste Poezenliefhebster,

Huisdieren kunnen een bron van oorlog tussen buren zijn. Wat te denken van honden die alleen thuis zitten en urenlang janken. Of het koerende en mestproducerende gebroed van de duivenmelker, hanen die om vijf uur ’s ochtends de buurt wakker kraaien, om maar te zwijgen van ontsnapte pythons. Een poes brengt in dit panorama nog relatief weinig overlast met zich mee, vooropgesteld dat castratie- en sterilisatiewerkzaamheden zijn uitgevoerd, want krols gekrijs in de achtertuin is ook geen pretje.

In Nederland geldt de code dat poezen, in tegenstelling tot honden, vrij in de buurt mogen rondschuimen. Ik ken geen voorbeelden van mensen die hun buren wettelijk kunnen dwingen hun poes binnen te houden, zoals bijvoorbeeld honden wel aan de ketting moeten. Door uw opruim-aanbod en uw gedeeltelijke inperking van de poezenvrijheid heeft u al het mogelijke gedaan om uw buurvrouw terwille te zijn. Haar totale-opsluitingseis is niet redelijk. En alweer is een nodeloze brouille geboren, waar u, vrees ik, verder weinig greep op hebt.

Artikelen in Buren.

Gelabeld met , .


Vragen naar kinderwens

Beste Beatrijs,

Op mijn werk wordt mij (vrouw, 30 jaar) regelmatig gevraagd ‘of ik soms ook kinderen wil’, vaak ook nog in een groter gezelschap. Ik vind dit een vervelende vraag, en verder valt het me op dat hij nooit aan mannelijke collega’s wordt gesteld. Ik weet dan nooit wat ik moet antwoorden. ‘Nee’ lokt reacties uit als ‘Waarom niet?’ en hetzelfde geldt voor ‘Ik weet het nog niet’. Als ik ‘Ja’ zeg, komt er ‘En wanneer dan wel?’

Eigenlijk zou ik het liefst ‘Waar bemoei je je mee?’ zeggen, maar dat kan ook weer niet. Ik maak me er weleens met een grapje van af, maar ik wil gewoon het hele onderwerp niet bespreken, en ik ben op zoek naar een neutrale reactie die voortvarend een eind maakt aan de discussie. Kortom een beleefde manier om te zeggen: ‘Dat gaat je niets aan’. Kunt u mij zo’n reactie aan de hand doen?

Privé in eigen buik

Beste Privé,

Het is tamelijk onbeschoft om iemand te vragen naar haar voortplantingsvoornemens. Aan mannen wordt deze vraag zelden of nooit gesteld, omdat het vaderschap nu eenmaal minder gevolgen heeft voor mannen dan het moederschap voor vrouwen. Bij sollicitaties is het zelfs verboden om te informeren naar zwangerschapsplannen, hoewel veel werkgevers, zeker als het een klein bedrijf of instelling betreft, wel flink de pest in zullen hebben, als de sollicitante al zwanger was tijdens het gesprek.

De vraag ‘Wil je kinderen?’ is intiem van aard en dus zeker niet geschikt om in de kantine op het werk met een handjevol willekeurige collega’s door te nemen. U er met een grapje van afmaken is trouwens een uitstekende afleidingsmanoeuvre. Maar als men doorgaat met uithoren, is de beste manier van reageren om u volledig op de vlakte te houden. Het meest nietszeggende antwoord luidt dan: ‘Misschien wel, misschien niet.’ Hier wordt niemand iets wijzer van, terwijl het toch beleefd klinkt. Elke volgende vraag kunt u op dezelfde manier pareren: ‘Misschien willen we het wel, misschien willen we het niet’, Ondervragers krijgen dan toch snel in de gaten dat u niet zo’n zin in dit onderwerp hebt.

Artikelen in Collega's, Zwangerschap en baby's.

Gelabeld met , .


Auto delen met vriend

Beste Beatrijs,

Samen met een vriend heb ik een auto. Hij woont in het centrum en ik woon in een buurt waar je makkelijk een parkeervergunning kan krijgen. De verdeling – wie wanneer – gaat allemaal prima, alleen is nu het volgende aan de hand. Ik betaal de wegenbelasting en de parkeervergunnig, hij de verzekering. Per kwartaal scheelt dit 25 euro. Ik heb al een paar keer gezegd dat ik dit verschil in geldelijke bijdrage wil overmaken, hij heeft dit echter weggewuifd: het geld kan hem niets schelen en daarbij verdien ik als docent economie stukken minder dan hij als advocaat. Toch knaagt het een beetje, want ik verdien nu ook weer niet zo weinig dat ik het niet kan missen. Moet ik hier bezwaar tegen maken of niet? Voor mij betekent geld ook niet echt veel, maar het is natuurlijk wel zo dat de laatste 30 verdiende euro’s voor hem minder betekenis hebben dan voor mij. Overigens gebruikt hij de auto samen met zijn vriendin, dus als hij dat als argument aanvoert, ben ik het er wel weer mee eens. Maar moet dit wel meewegen?

Vrijgehouden door vriend

Beste Vrijgehouden,

U betaalt dus 100 euro minder per jaar aan die auto dan uw vriend en hij vindt het niet nodig om dat verschil te vereffenen. Het lijkt mij beter om dat wel te doen om elke schijn van financiële afhankelijkheid te vermijden. Als uw vriend meer geld heeft dan u en hij trakteert eens wat vaker of hij betaalt incidenteel de hele restaurantrekening in plaats van de halve, dan accepteert u dat joyeus, maar waarom zou hij uw autogebruik permanent subsidiëren? Het is prettiger om de kosten eerlijk te verdelen, want dan is niemand de meerdere of de mindere van de ander. Dat hij er met z’n vriendin in rijdt, doet niet terzake. Dat hij meer verdient dan u doet er ook niet toe – u hebt uw vriends liefdadigheid niet nodig. Vraag hem om z’n bankrekeningnummer en maak per jaar 50 euro naar hem over. Houd geen systemen in stand die het risico bergen dat ze zich op een kwade dag tegen u keren.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .


Looptelefoon

Beatrijs Ritsema

Draadloos heeft de toekomst, hoor je wel eens, en als ik zo eens om me heen kijk, kan ik niet wachten tot het zo ver is. In ons huis liggen in allerlei hoeken

afzichtelijke snoerenkluwens opgetast. Computers, geluids- en beeldelectronica hebben in de loop der tijd voor een proliferatie van gekronkel gezorgd. De looptelefoon en de mobiele telefoon leken even een stap in de goede richting, maar de mobieltjes moeten wel worden opgeladen, en in een modern huisgezin als het onze komt dat neer op vier verschillende infuus-snoertjes, die ook weer ergens liggen te detoneren met de achtergrond tot ze nodig zijn. Er is hoe dan ook sprake van telefoon-wildgroei. Wij beschikken met ons vijven over tien telefoons, waarvan twee mobieltjes vooral als statussymbool werden aangeschaft en in de praktijk nauwelijks gebruikt worden, want te duur voor het tienerbudget. Liever bellen ze op de faxlijn, die tegenwoordig de kinderlijn heet. Nooit had ik gedacht dat ik opgroeiende kinderen nog eens een eigen telefoonlijn ter beschikking zou stellen, maar wat is het een uitkomst om geen last te hebben van de telefoonbesognes van de kinderen. Je hoeft geen boodschappen voor ze aan te nemen en je hoeft ze niet van de lijn te jagen, als je zelf eens wilt bellen. Luxe en privacy!

De huislijn en de kinderlijn tellen samen op tot zes telefoontoestellen, waarvan drie in loopuitvoering. De looptelefoon voor in huis vind ik een van de grootste verworvenheden van de telefonie. Het mobieltje is natuurlijk ook geweldig, maar vervulde voor mij toch niet echt een dwingende leegte. In de meeste buitenshuis-situaties, waarin ik vroeger geen behoefte had aan bellen, heb ik nog steeds geen behoefte aan bellen. Ik gebruik mijn mobieltje eigenlijk alleen voor kindertoezicht op afstand, en zelfs dat gaat vaker mis dan goed: de enkele keer dat ze me bellen, gaat het mobiele gepiep verloren in het feestgedruis of receptielawaai om me heen. Nee, dan de looptelefoon. Dat is pas een apparaat, waarvan je je afvraagt hoe je er vroeger buiten kon. Je kunt je ermee afzonderen, je kunt intussen koken en opruimen.

Het enige nadeel van de looptelefoon is zijn onbetrouwbaarheid. Die krengen gaan voortdurend kapot. In zeven jaar zijn we nu al aan het vijfde modelletje toe. Dat is een hoge omloopsnelheid voor een duur toestel. Misschien behandelen we hem verkeerd. Van dingen die op batterijen werken wordt wel gezegd dat je ze pas moet opladen, wanneer de batterij leeg is. Dat zou betekenen dat die telefoon niet op z’n station geparkeerd moet worden, behalve als hij leeg is. Het probleem daarvan is dat ie al rondslingerend slecht te onderscheiden is van diverse ook rondslingerende afstandsbedieningen en brillekokers. En de bel van de telefoon klinkt bij het station en niet bij het toestel zelf. Om voortdurende panische zoektochten naar een afgegane telefoon te vermijden, moet ie dan toch maar op z’n station, waar opladen kennelijk gelijk staat aan afmatten.

Maar de uitval ligt niet alleen aan de batterij. Vaak doen ze het zomaar niet meer. Een eerder apparaat dat op zolder lag te vegeteren bleek weer te werken, toen het huidige ermee was opgehouden. Een miraculeuze wederopstanding. Lastig is dat de verschillende toestellen allemaal andere opneem- en doorverbindcodes hebben. Bij de ene lijn moet je een knop indrukken om op te nemen, en de andere niet. Afhankelijk van het toestel moet je op R of Flash of Int of # drukken om naar beneden of boven door te verbinden. De variaties in bediening moeten telkens weer worden ingeprent. Soms verlang ik naar de tijd van de enkele, éénsnoerige telefoon die je moest doorverbinden door te schreeuwen en die nooit kapot ging. Maar ik kan niet meer zonder looptelefoon, al laat hij me nog zo vaak in de steek.

Artikelen in NRC-column.


Menuvoorschriften van vegetarisch kind

Beste Beatrijs,

Uit zielige-dieren-overwegingen is onze negenjarige zoon vegetariër geworden. Het is geen bevlieging gebleken. Thuis eten we nu wat vaker vis en omeletjes, maar ik vind dat hij bij anderen gewoon moet eten wat de pot schaft. Als de gastheer of gastvrouw zijn voorkeur kent en daar rekening mee wil houden is dat fijn, maar ik zou liever niet zien dat hij een acceptatie van een uitnodiging gepaard laat gaan door allerlei voorschriften betreffende de samenstelling van het menu. Zal ik hem uitleggen dat hij met een vrolijk gezicht alles moet opeten wat hem wordt aangeboden? Mijn man vindt juist dat het goed is om aan een principe vast te houden, ook al valt dat niet bij iedereen in goede aarde.

Moeder van een vleesverlater

Beste Moeder van,

U bent bang dat uw zoontje instructies voor het menu gaat verstrekken, wanneer hij ergens mag blijven eten. Die kans lijkt me niet zo groot. Als kinderen bij vriendjes worden uitgenodigd, denken ze in de eerste plaats aan spelen en niet aan eten. Wanneer een kind bepaalde voedselallergieën heeft of dieeteisen vanwege een ziekte, moeten ouders van vriendjes vanzelfsprekend van tevoren worden ingelicht. Vegetarisme is een grensgeval. Onder volwassenen die bij elkaar eten is het gebruikelijk dit van tevoren aan te kondigen, omdat het pijnlijk is ter plekke een substantieel deel van de maaltijd af te wijzen. Voor een kind dat zomaar eens bij een vriendje aanschuift aan tafel is deze orkestratie niet nodig, omdat het toch niet om het eten draait. Terecht wilt u als moeder andere ouders niet verplichten iets aparts of speciaals klaar te maken voor uw kind, terwijl hij alleen maar iets níet wil eten. En dat is heel erg makkelijk. Uw zoontje hoeft bij de maaltijd alleen maar beleefd ‘Nee, dank u, ik eet geen vlees’ te zeggen en hij kan zich verder tot de rest van het aanbod bepalen. Het opvoedingsprincipe ‘eten wat de pot schaft’ geldt thuis met de eigen kinderen. In dezelfde moeite door kunnen ouders hun kinderen voorhouden om toch vooral niet kieskeurig over het eten te doen, wanneer ze ergens te gast zijn. Bezoekers, klein of groot, worden geacht hun beste beentje voor te zetten en niet te roepen dat ze iets niet lusten. Als tegenprestatie onthoudt de gastvrouw zich ervan voedsel op te dringen. Beleefd weigeren mag altijd en hoeft niet verklaard te worden. Een kind dat geen vlees eet, krijgt van de gastheer/vrouw net zo min commentaar als een kind dat de andijvie laat passeren.

Artikelen in Eten en drinken, Kinderopvoeding, Visite.


Te ver voor visite

Beste Beatrijs,

Wij wonen als broers en zussen met onze gezinnen nogal ver van elkaar, althans, voor Nederlandse begrippen. Ik woon met man en kinderen in het verre Enschede. Met verjaardagen of andere festiviteiten nodigen we de familie (uit westelijker gelegen provincies) op zaterdagmiddag uit, rond 15.00 uur, met de bedoeling te blijven eten en de rest van de avond met ons door te brengen. Ons idee is: dan hebben ze nog een beetje waar voor hun reis (ze zitten voor zo’n akkefietje toch gemiddeld drie uur in auto of trein). Nu heb ik een schoonzusje dat ons ook uitnodigt voor een verjaardag, maar dan doordeweeks, ’s avonds. Na een dag werken, op school, thuis of waar dan ook, vind ik het een beetje veel gevraagd om met z’n viertjes drie-en-een-half uur in de auto te gaan zitten voor twee uur verjaardagsvisite. Dus: we komen al een jaar of drie niet meer bij het bewuste zusje over de vloer. Ik maak daar verder geen probleem van, maar wat wil nu het geval, mijn schoonzus wél!

Ze mailt me dat ze het heel jammer vindt dat we nooit meer komen,want we zien elkaar nu zo weinig. Ze kan begrijpen dat we eens een kéér niet kunnen, maar niet drie jaar lang. Ik op mijn beurt vind haar uitnodigingen ontmoedigend. Wat vindt u?

Te ver weg voor even op en neer

Beste Te ver weg,

Drieënhalf uur in de auto is te veel voor een doordeweekse verjaardagsvisite. Zeker als er ook nog kinderen bij zijn die de dag daarna weer naar school moeten. Zelfs als zo’n verjaardag in het weekend valt en er wordt vanaf 8 uur ’s avonds een feestje gegeven, lijkt het mij nog te ver weg. Het is niet echt een plezier om langer te moeten reizen dan de gezelligheid duurt. Als ander nadeel van het bezoeken van verre feestjes kan gelden dat er vaak hoe dan ook weinig tijd is om als familie met elkaar te praten, omdat er op zo’n feestje natuurlijk ook allerlei vrienden en kennissen rondlopen. Uw eigen opzet, familie uitnodigen in het weekend zodat je de middag er ook bij kunt betrekken, is veel beter.

Leg dit aan uw schoonzuster uit bij de volgende gelegenheid en nodig uzelf meteen uit voor een apart familiebezoekje in een weekend kort na de betreffende verjaardag. Zeg dat u graag langs wil komen op een zaterdag- of zondagmiddag, omdat dat een veel rustiger manier is om elkaar weer eens te spreken –en voor de kinderen ook veel prettiger.

Artikelen in Broers en zussen, Verjaardag, Visite.

Gelabeld met .


Gewonde moeder

Beste Beatrijs,

Anderhalf jaar geleden is mijn dochter dodelijk verongelukt. De precieze toedracht van het verkeersongeval is nog steeds niet bekend. Niettemin word ik ongevraagd geconfronteerd met opmerkingen als “Zij heeft zélf meegewild” (het gebeurde, terwijl zij op reis was voor haar werk), “Het was Gods wil” en variaties hierop. Ik raak hiervan altijd nogal overstuur, en als ik hier tegenin ga, vindt men mij weer overdreven. Wat vindt u daar nu van?

Gewonde moeder

Beste Gewond,

Na wat er met uw dochter is gebeurd past slechts één reactie: Wat verschrikkelijk! (wat afschuwelijk, vreselijk, enzovoort). Alle andere, zogenaamd opbeurende of troostende woorden zijn verkeerd. De door u geciteerde opmerkingen zijn in hun stuitende botheid volstrekt misplaatst. In hun onnozelheid menen mensen soms met kwezelige clichés over Gods bedoelingen met de mensheid aan te moeten komen zetten. En wanneer zij u erop wijzen dat het uw dochters eigen keuze (lees: schuld) was, lijken ze te beweren dat ze zelf natuurlijk nooit zo stom zouden zijn om voor hun werk op reis te gaan.

Dit soort commentaar is zo verachtelijk, dat u deze mensen gevoeglijk voor de rest van uw leven uit uw sociale cirkel kunt schrappen. Als iemand nog eens zo tegen u van wal steekt, moet u er niet eens tegenin gaan. Geef zo iemand de vriesblik (kijk op een ijzige manier dwars door de persoon heen), zeg: “Ik praat hier liever niet over,” draai u om en kijk hem of haar nooit meer aan.

Artikelen in Dood en begrafenis, Ouders en volwassen kinderen, Taalgebruik.


Corsage op huwelijksjubileum

Beste Beatrijs,

Mijn schoonouders zijn binnenkort 40 jaar getrouwd. Nu verwachten zij dat wij (de kinderen) een corsage regelen voor het dinertje dat zij ter ere van dit jubileum geven. Is dat inderdaad gebruikelijk?

Wie zet wie in de bloemetjes?

Beste Wie zet wie,

Uw vraag klinkt een beetje alsof het regelen van corsages net het laatste is waar u zin in hebt. U moet zich er op voorbereiden dat er nog wel meer van u verwacht wordt. Veertig jaar huwelijk is niet niks. De jubilarissen rekenen er op enigszins in het zonnetje te worden gezet. Er zal een cadeau moeten worden aangeboden; een of meer kinderen zullen een toespraak moeten houden of een grappige sketch opvoeren of een lied zingen; misschien is er een kleinkind dat ook iets over het voetlicht kan brengen.

Het organiseren van corsages is in dit licht een fluitje van een cent. Als uw vraag financieel van aard is (dus: wie betaalt de corsages voor de familieleden?) dan is het antwoord dat deze kosten voor rekening van de schoonouders komen. Zij betalen ook voor het diner en voor het bloemstuk dat eventueel op tafel staat. Doorgaans betalen gasten niet voor versieringen, tenzij dit van tevoren zo is afgesproken.

Artikelen in Huwelijksjubileum, Ouders en volwassen kinderen, Schoonfamilie.