Spring naar inhoud


Links of rechts lopen?

Beste Beatrijs,

Onlangs was ik met een vrouwelijke collega, laat ik haar Jannie noemen, in Londen. We hadden allerlei afspraken voor ons werk, maar gelukkig was er tussendoor genoeg tijd om ook wat galerieën en musea aan te doen. Het was een geslaagde en gezellige trip, waarin Jannie zich als de leider ontpopte.

Al wandelend door London wurmde Jannie zich op de soms overvolle trottoirs steeds aan mijn linkerzijde, terwijl ik zo opgevoed ben, dat ik de vrouw altijd rechts laat lopen. We raakten beiden gedesoriënteerd in de menigte. Het automatisme om mij rechts te laten lopen was Jannie in die dagen niet af te leren, temeer daar ze betwijfelde of ik wel juist geïnformeerd was over de etiquette op dit gebied.

Wel, dat liet ik me niet aanleunen. Mijn moeder is een dochter van ‘Anthonia Margaretha’, die in het begin van de vorige eeuw het klassieke handboek Vormen en Manieren schreef over ‘de eisschen der wellevendheid voor het christelijk huisgezin’. Zelfs Geert Mak refereert aan dit standaardwerk in De eeuw van mijn vader en in die geest ben ik door mijn moeder (tot vervelens toe) opgevoed.

De man van Jannie haalde haar na terugkeer in Nederland op van de trein. Ik zag ze gearmd weglopen, hij liep rechts…

Is Jannie overgeëmancipeerd of ben ik ouderwets opgevoed? Wat vindt u?

Gentleman tot de laatste snik

Beste Gentleman,

Weet u, ik kan de regels hiervoor nooit onthouden. Volgens uw grootmoeder moet een vrouw rechts van de man lopen, bij wijze van ereplaats. Ik zocht het net voor de zoveelste keer op in Hoe hoort het eigenlijk? (oorspronkelijk van Amy Groskamp-ten Have, een paar jaar geleden herzien door Reinildis van Ditzhuyzen) en daar staat dat een vrouw rechts van de man loopt, behalve in geval van een echtpaar, want dan loopt ze links.

De deskundigen zijn het er kennelijk niet over eens en de regels zijn arbitrair. Als je ergens mee opgevoed bent, ben je geneigd te denken dat dit de enig juiste manier is. Maar in zo’n geval van links of rechts lopen kun je ook besluiten om maar te doen zoals het uitkomt. Als de vrouw links loopt, heeft de man zijn rechterarm vrij om de een of andere aanvaller onmiddellijk af te weren – daar is ook iets voor te zeggen.

Kortom, ik denk dat deze regel (van rechts lopende vrouwen) in de loop van de tijd onder een dikke laag stof terecht is gekomen en dat ie daar maar beter kan blijven liggen. Niemand weet nog hoe het zit en nog minder mensen zijn geneigd zich hier iets van aantrekken.

Artikelen in Collega's, Het publieke domein, Traditionele etiquette.

Gelabeld met .


Buurvrouw zeurt over boom

Beste Beatrijs,

Ik ben afgelopen zomer van een bovenwoning naar een benedenwoning verhuisd. Huis is heerlijk, evenals de tuin. In de tuin staat een prachtige, grote eikenboom die enige privacy en schaduw biedt. Naast mij woont een buurvrouw, ver in de 80. Ze is nog buitengewoon kwiek, onderhoudt huis en tuin goed. En ze zeurt voortdurend over de boom, die in de herfstperiode haar tuin met bladeren bevuilt, en in alle andere seizoenen haar lichtinval verstoort.

In eerste instantie praat ik mee, knik eens wat, wil zo’n dame op leeftijd ook niet voor haar hoofd stoten. De vijfde keer kreeg ik er iets meer moeite mee en de tiende keer stond ik op ontploffen. Ik moet voortdurend hetzelfde verhaal aanhoren over de boom, die in haar ogen wegmoet. Ik heb haar duidelijk gemaakt dat dat niet kan in verband met beschermd stadsgezicht maar ze blijft doorgaan. Mijn vriend zegt: gewoon negeren, maak je niet druk. Maar ik maak me wel druk en vind bovendien dat ik haar niet serieus neem, als ik met haar meepraat. Eigenlijk wil ik misschien wel eens goed uit mijn slof schieten, als ik heel eerlijk ben. Maar kan dat bij een 87-jarige mevrouw?

Hou me vast of ik bega een ongeluk

Beste Hou me vast,

Het valt sterk af te raden uit uw slof te schieten tegenover een 87-jarige buurvrouw (dat geldt trouwens voor willekeurig welke buur). Dat is altijd het begin van een hoop ellende. U schrijft dat deze buurvrouw nog buitengewoon kwiek is. Dat mag zo zijn in fysiek opzicht, in geestelijk opzicht heb ik toch mijn twijfels, als zij voor de tiende keer bij u met hetzelfde boodschap aankomt. Ze zou wel eens dementer kunnen zijn dan ze eruit ziet, en dan heeft afstraffen al helemaal geen zin. Als ze er weer over begint, moet u niet meer met haar meepraten, maar een kapotte grammofoonplaat opzetten. U herhaalt steeds op een vriendelijke en rustige manier dat u het vreselijk jammer voor haar vindt, maar dat die boom daar toch blijft staan. U hoeft niet eens meer uit te weiden over de redenen waaróm de boom blijft.

Bij wijze van tegemoetkoming kunt u haar wel aanbieden om op het einde van de herfst te helpen met bladeren opruimen in haar tuin. Voor een oude vrouw is dat toch een zware klus, en u als jong persoon, tevens verantwoordelijk eikenboombezitter, bent natuurlijk graag bereid haar de helpende hand te reiken.

Artikelen in Buren.


Perverse sluiers

Beatrijs Ritsema

In de bundel Luisteraars! (een verzameling radiocolumns) beschrijft Karel van het Reve hoe hij eens op een mooie zomerdag per ongeluk op het naaktstrand terecht kwam. Toen hij om zich heen alleen maar bloot zag, overwoog hij op zijn schreden terug te keren naar het geklede strand, maar het was warm, hij wilde de zee in en dacht: ach, wat kan mij het schelen, en begaf zich naakt te water. Vervolgens werd hij overvallen door een enorm gevoel van bevrijding. Als rechtgeaard burger, gehecht aan decorum, had hij nooit wat gezien in de naaktrecreatie, maar deze ervaring deed hem van mening veranderen: zonder kleren zwemmen was beslist vrijer dan mét.

Een mooi voorbeeld van een open geest, deze anecdote, en een illustratie van hoe simpel vrijheid kan zijn. Soms betekent vrijheid alleen maar ‘zonder’. Zonder textiel, zonder banden, zonder druk, zonder verplichtingen. Wie vrijheid nastreeft, schudt de beklemmingen van zich af. Daarom is het zo onverteerbaar, wanneer sluier- of nikaabdraagsters hun kledingkeuze rechtvaardigen met een beroep op de vrijheid. De aanblik van in zwarte lappen gehulde gedaantes die door een spleetje naar buiten loeren geeft een schokeffect. Misschien een voorbeeld van puberale tegendraadsheid, zoals tieners wel vaker hun omgeving op stang jagen, hetzij met hanekammen en piercings, hetzij met boerka’s? Ik kan me niet voorstellen dat het dragen van een nikaab iets met tienerverzet te maken heeft, want pubers in de contramine willen juist minder regels, niet meer. Hun tegendraadsheid uit zich in plichtverzaking, experimenteren met seks, drugs en alcohol; kleren en kapsels dragen die de autoriteiten verafschuwen, maar die de vriendenclub prachtig vindt. Puberverzet heeft, hoe schamper je er ook over kunt doen in deze gedogende tijden, toch met werkelijke vrijheid te maken – een nikaab (die trouwens in Nederland ook door niet-puber-vrouwen wordt gedragen) kan ik alleen maar zien als een uiting van religieus fanatisme.

De anti-westerse agressiviteit van deze dracht is mooi meegenomen voor degene die zich erin hult, maar waar het om gaat is puurheid, heiligheid, jezelf gevrijwaard weten van verkeerde blikken en, ultieme kick: jongens en mannen tegen zichzelf in bescherming nemen door ze niet op verkeerde, seksuele gedachten te brengen. Is er een hoogmoediger opstelling mogelijk?

Van deze religieuze hysterie heeft ook de katholieke kerk in het verleden heel wat staaltjes voortgebracht. Tal van anorectische hongermartelaressen die zichzelf kastijdden en zich uit liefde voor Jezus laafden aan het wondvocht uit hun eigen etterende wonden gingen de Allah-minnende nikaabdraagsters voor. Het is niets anders dan een wedstrijd in masochistische heiligheid. Hysterie is besmettelijk, zeker onder jonge meisjes. Zoals af en toe op een middelbare school of een vakantiekamp tientallen meisjes om onverklaarbare redenen flauwvallen, zo zie je dat een nikaab-draagster volgelingen krijgt. Eerst een, dan drie. Maar met vrijheid heeft dit niets te maken. Het is een pervertering van het begrip vrijheid om het dragen van de nikaab in het kader van de mensenrechten te trekken, omdat alles in deze outfit onvrijheid ademt. Alsof leden van de Ku Klux Klan het recht zouden kunnen claimen om zich met hun witgepuntmutste maskers in het openbaar te begeven.

Mensen kunnen niet met een gasmasker op de klas in, mochten ze het waandenkbeeld koesteren dat de lucht vergiftigd is. De nikaab berust op een hysterisch waandenkbeeld. Valt buiten de kledingcode, zou je denken. Maar de Amsterdamse ROC-directrice, die het gesluierde meisje eerst ferm naar huis stuurde, toonde zich vervolgens van haar vloermat-zijde door voor diezelfde leerlinge een advocaat te willen betalen. Zo besmettelijk is heiligheid.

Artikelen in NRC-column.


Verlegen kind

Beste Beatrijs,

Mijn dochter van acht is op school zeer terughoudend en aangepast. Met de juf, bij wie ze nu anderhalf jaar in de klas zit, maakt ze nauwelijks contact. Van haar vorige juffen, allemaal 45-plus vrouwen, hield zij zich ook afzijdig. De juffen benoemen het als een probleem van haar. Enerzijds overweeg ik mijn dochter thuis een assertiviteitstraining te geven – anderzijds heb ik ook veel vertrouwen in haar oordeelsvermogen. Ik weet niet zo goed raad hiermee. Zij is in het algemeen tegenover volwassenen terughoudend, maar niet tegen alle volwassenen.

Pushen of niet?

Beste Pushen of,

Uw dochter is verlegen en aangepast. Daar is niks mis mee. Ze ligt niet dwars en houdt zich rustig. Wat wil een juf nog meer? Vroeger hadden leraren niets liever in de klas dan onopvallende kinderen die zich gedeisd hielden. Nu wordt juist het spontane, aanhankelijke kind leuk gevonden en aangemoedigd. Maar niet alle kinderen zijn spontaan en er zijn er ook die prima kunnen leren zonder warm contact.

Ga vooral niet zelf sleutelen met amateur-assertiviteitstrainingen. Dat is een geheide manier om uw dochter onzeker te maken. Laat haar met rust. Het is haar goed recht om niet uit haar schulp te wilen komen tegenover de leerkracht of andere volwassenen. Zolang ze met haar ouders een goede verhouding heeft, en zolang ze genoeg vriendinnetjes heeft om mee te spelen, is er geen reden tot zorg.

Artikelen in Kinderopvoeding, Scholen en verenigingen.


Te groot kinderfeestje

Beste Beatrijs,

Mijn dochter wordt 7 jaar. De genodigden tel ik als volgt: 6 vriendinnetjes, 2 ex-vriendinnetjes (niet vragen zou de ex-status van de vriendschap wel erg bruut onderstrepen), 3 meisjes wier feestje zij recent bezocht, de 2 resterende meisjes in haar klas, het buurmeisje, een trouw vriendje (dat is voor het jongetje geen doen tussen 15 meisjes, dus er mogen nog twee jongetjes bij). Totaal: 18 kinderen. Dat is veel te veel voor een leuk kinderfeestje. Natuurlijk heb ik geprobeerd om het grootste deel van deze categorieën te schrappen, maar dat wil niet erg lukken. Wat nu?

Hoe meer zielen, hoe groter de pan

Beste Hoe meer zielen,

Kinderen van deze leeftijd zijn veel minder gewond, als ze ergens niet voor worden uitgenodigd, dan hun ouders. En aan ouders kunt u uitleggen dat 18 te veel is. Schroom dus niet om beperkingen aan te leggen. De eenvoudigste oplossing is om iedereen te schrappen behalve de 6 vriendinnetjes. Met de jarige erbij zijn dat er 7 – precies haar nieuwe leeftijd, een getal dat deskundigen aanbevelen voor het aantal gasten op kinderpartijtjes.

De ex-vriendinnetjes zullen toch ooit eens níet gevraagd moeten worden, en hoe jonger ze zijn als deze bijl valt, hoe beter. Op deze leeftijd zijn feestjes vaak met alleen meisjes of alleen jongens. Dat begrijpt ook iedereen. Buurmeisje komt ook niet, want het is alleen voor klasgenoten.

Blijven we zitten met de drie uit beleefdheid terug te vragen klasgenootjes en de twee-voor-wie-het-anders-zo-zielig-is. Misschien moeten die er toch maar bij. Twaalf meisjes die elkaar goed kennen is nog net te doen voor een partijtje. Als u denkt: het is me nog teveel, stuur de uitnodigingen dan kort (een week of zo) van tevoren op of plan het op zaterdagochtend – wie weet moeten er een paar hockeyen.

Artikelen in Kinderopvoeding, Verjaardag.

Gelabeld met , .


Huwelijkstherapie of niet?

Beste Beatrijs,

Na 19 jaar is mijn huwelijk ten einde. Een half jaar geleden verliet ik het huis.

Mijn vrouw wilde niet meer. Oorzaak: zeg maar slechte communicatie en op verschillende wijzen in het leven staan. Ik materieel en zij meer spiritueel. Ik wilde niet scheiden en bij mijn kinderen weg. Ik vind dat nu nog steeds erg. Mijn vrouw vond dat het mij goed zou doen en wil me graag gelukkig zien in mijzelf. Inderdaad begin ik mij nu wat sterker en onafhankelijker te voelen. Ook doordat ik nu weer in contact kom met andere dames. Mijn ex wil nu (heel voorzichtig) zien wat er nog mogelijk is tussen ons. Mijn hart vloog weer op. Toch raak ik hierdoor in verwarring. Ik ben er uitgezet, omdat “het zo niet langer kon” (het kon zo ook niet langer – die ruzies – vind ik nu). Ze heeft geen spijt van de scheiding. Ik moet ook vooral door gaan met mijn eigen leven, zegt ze. Ze wil gesprekken voeren met een therapeut erbij. Natuurlijk wil ik praten over wat er mis zat in de communicatie en dit zo mogelijk verhelpen. Ik vrees echter dat ik gebruikt ga worden voor haar verwerkingsproces. Dat worden geen leuke gesprekken. Nee zeggen zou mijn wraakgevoelens bevredigen, ja zeggen brengt mij misschien weer bij haar (ik hou nog steeds van haar) en bij mijn kinderen (twee jongens van 5 en 15). De praktijk leert dat reparaties vaak niet goed uitpakken.

Graag uw visie in deze.

Tussen wraak en liefde

Beste Tussen wraak,

De scheiding is door uw vrouw doorgedrukt en u staat er eigenlijk nog steeds niet achter. Het idee dat zij zichzelf ‘spiritueel’ noemt en u het met ‘materieel’ moet doen bevalt mij helemaal niet. Ook het feit dat uw vrouw vindt dat een scheiding u goed zou doen, vind ik zeer aanmatigend. Mensen die willen scheiden doen dat in het algemeen uit egoïstische motieven, namelijk omdat ze van die ander af willen, dus laten ze het niet zo verkopen dat ze eigenlijk het beste voor hebben met degene die ze buiten zetten.

Maar goed, dit terzijde. De situatie is nu dat uw ex-vrouw met u in therapie wil. Waarom eigenlijk? Om de communicatie te verbeteren? Maar waarom wilde ze dat dan niet, toen u nog samen was? Was het haar zo weinig waard haar huwelijk te redden? Uw vrouw lijkt volledig de touwtjes in handen te hebben, terwijl u zich tamelijk passief voegt naar haar grillen.

Ik zou u aanraden toch maar in te stemmen met die gesprekken. Het is in ieder geval belangrijk dat u contact met uw kinderen onderhoudt en om dat contact een beetje soepel te laten verlopen hebt u een werkbare verhouding met uw ex-vrouw nodig. Reparatiepogingen lopen vaak op niets uit, daar heeft u gelijk in. Stel als voorwaarde voor uw deelname om de gesprekken zoveel mogelijk bij het heden of de nabije toekomst te houden. Laat u niet verleiden tot eindeloos spitwerk in het verleden, want dat leidt alleen maar tot zinloze verwijten over en weer. Zie die gesprekken dus ook niet als een manier om haar terug te winnen en het gezinsleven in volle glorie te herstellen. Gezien de opstelling van uw ex vrees ik dat dat er niet meer in zit. Concentreer u op de taak om het beste te maken van uw verhouding met de kinderen.

Artikelen in Exen, Huwelijk en scheiding, Kinderopvoeding.


Praten over het eten

Beste Beatrijs,

Mijn vrouw en ik koken beurtelings voor elkaar en hebben er beiden plezier in dat zo verzorgd mogelijk te doen. Als het mijn beurt is, strooit mijn vrouw graag met complimenten en roept reeds als ik de schalen binnenbreng, of ze nu wel of niet weet wat er in zit: “Heerlijk! Oh! Dat ruikt goed!” Vervolgens demonstreert ze dat ook bij de eerste hap: “Mm, Mmm!” En dit herhaalt zich nog een keer en ook bij de volgende gang, en de volgende maaltijd.

Ik vind dit eerlijk gezegd een beetje overdreven, en ook niet echt dagelijks nodig, maar ze houdt vol en, nou ja, wat moet ik, behalve maar een beetje knikken. Ook wil mijn vrouw onder het eten dikwijls graag weten wat er ín zit, iets waarin ze wordt bijgevallen door verschillende familieleden (als die toevallig mee-eten), die ook altijd alles heel lekker vinden. “Hoe heb je dit gemaakt en tjonge, wat is dat eigenlijk en wat zit er in en waar heb je dat idee vandaan? En trouwens weet je wat ook erg lekker is, en wat wij laatst gegeten hebben?”

Mijn voorkeur is dat je dit soort dingen niet aan tafel bespreekt (na de maaltijd mag wel), en dat je geen andere heerlijkheden noemt om te voorkomen dat je afgeleid wordt naar gerechten, die absoluut niet passen bij wat er is opgediend.

Waar het mij om gaat is: gewoon gezellig en rustig eten wat de pot schaft.

Eten zonder eetpraat

Beste Eten zonder,

Inderdaad, een of twee complimentjes over het eten volstaat, want wat moet je bij de derde keer ‘Heerlijk, hoor!’ nog terugzeggen? Aan iemand die zo nabij staat als uw vrouw, kunt u zoiets toch wel vertellen? Maar goed, u kunt haar met haar lofprijzingen ook de pas afsnijden door de conversatie aan te zwengelen. Zie dat voortaan als uw taak. Vertel een voorval van uw werk of neem het liefdesleven van uw vrienden en familie door. Wanneer er ook nog gasten/familieleden aan tafel zitten, is gepraat over het eten wat op tafel staat een minder handige manier om stilte te vermijden en tegelijk iets aardigs tegen de gastheer/vrouw te zeggen. Snijd dus in een gezelschap, als de borden eenmaal opgeschept zijn, zo snel mogelijk mogelijk een onderwerp aan. Balkenende, de ondergang der bananen, een idioot tv-programma, maakt niet uit wat, als de geest maar van het voedsel wegvliegt.

Recepten uitwisselen tijdens de maaltijd is niet erg comme il faut, dat ben ik met u eens. Probeer ook hier weer uw stempel op de conversatie te drukken met een afleidingsmanoeuvre. Stel uw gasten onnozele vragen: hoe het op hun werk gaat, waar ze met vakantie heengaan. Of gooi voor de verandering een pittige vraag in de groep. ‘Kan moed worden aangeleerd in de opvoeding?’

Artikelen in Eten en drinken, Huwelijk en scheiding.

Gelabeld met , .


Buurman is beledigd

Beste Beatrijs,

Onze buurman van 36 jaar wipte omstreeks koffietijd bij ons binnen. Mijn man en ik zijn 70 jaar. Na ongeveer een uur werd er aangebeld door een vriendin met een bloemstukje voor mijn zieke man. Ik stelde de buurman en onze vriendin aan elkaar voor en na het uitwisselen van enige beleefdheden vertrok hij. Diezelfde middag echter belde hij mij op en deed zijn beklag over de gang van zaken. Hij voelde zich min of meer weggestuurd, terwijl hij er eerder was. Hij had op z’n minst een telefoontje met verontschuldigingen van mij verwacht. Hoewel de toon vriendelijk tussen ons bleef, drong hij nogal op excuses aan. Nu, dat was geen moment bij me opgekomen, zei ik eerlijk. Vindt u dat een telefoontje achteraf wel gewenst was geweest? De verplichting daartoe maakt mij nerveus: ik loop dan op eieren en de aardige, vriendelijke, informele toon is verdwenen. Deze jongeman geniet veel faciliteiten van ons, en zijn argument dat ik zijn leeftijd niet serieus neem, verwerp ik. Wat zijn in zo’n geval de spelregels?

Voor het blok gezet

Beste Voor het blok,

Het door u beschreven voorval bevat geen enkel element dat ook maar in de verte lijkt op een conflict. Mensen komen bij elkaar op bezoek en vertrekken dan weer, daar komt het op neer. Uw buurmans vraag om excuses is absurd, omdat u niets misdaan hebt. Hij is vrijwillig gekomen en vrijwillig weggegaan. U schrijft dat hij veel faciliteiten van u geniet. Recht van overpad? Leent hij uw grasmaaimachine? Tapt hij uw kabel af? Staat hij op uw parkeerplaats? Een prettige relatie met de buren is belangrijk, maar laat u niet uitbuiten of op uw kop zitten. Excuses zijn niet aan de orde, en als dat tot verkoeling leidt, dan moet dat maar.

Artikelen in Buren, Visite.

Gelabeld met .


Foto ontbreekt

Beste Beatrijs,

Bij mijn ouders thuis staan twee glossy foto’s van mijn broer en zijn vriendin. Op de ene staan ze samen, op de andere worden ze geflankeerd door een trotse vader – en vooral – trotse moeder. Ik, zoon van 35 jaar en vrijgezel, ontbreek ten ene malen. Het is niet zo dat zij niet van mij houden, maar het is het verhaal naar de buitenwereld: ik ben vrijgezel, woon in een huurhuis en heb een massa vrienden. Terwijl mijn broer een goed salaris heeft, een huis en, het belangrijkste: een vriendin die ervoor kan zorgen dat mijn ouders van biologische status veranderen. Ik vind de situatie bijzonder ergerlijk en met kerst heb ik mijn moeder een foto gegeven van mij en mijn vader samen op de fiets. Die hebben ze neergezet. Moet ik daarmee de zaak als gesloten beschouwen, ze hebben immers mijn hint opgepakt, of moet ik toch mijn achterliggende vermoedens – de symbolische interpretatie van het gegeven – verder aankaarten met de mogelijke consequentie dat ik of voor flauw en kinderachtig word uitgemaakt of dat dit de verhoudingen op scherp stelt?

Fotogeniek, maar niet ingelijst

Beste Fotogeniek,

U heeft de situatie briljant opgelost door uw ouders een mooie foto te geven, die zij vervolgens braaf hebben opgesteld. Ga het nou niet bederven door er nog eens een serieus gesprek tegenaan te gooien. Wat wilt u daarmee bereiken? Dat ze toegeven dat ze op kleinkinderen zitten te azen? En zo ja, wat is daar op tegen? Dat ze zich verontschuldigen voor hun gepronk met uw broers vriendin? Misschien zijn ze zich daar niet eens bewust van. Dat ze as op hun hoofd strooien, omdat ze hun ene zoon, althans in portretvorm, hebben voorgetrokken ten opzichte van u, de zoon-zonder-vriendin? Niets van dit alles lijkt me de moeite van het bespreken waard. Ze houden van u; er staat na zachte aandrang een foto van u. De rest is gemopper voor in het café met uw vrienden.

Artikelen in Familie, Ouders en volwassen kinderen.

Gelabeld met , .