Spring naar inhoud


Hoe zit het met cadeaus bij officiële feestelijkheden?

Beste Beatrijs,

Onze verloskundige praktijk verhuist binnenkort naar een nieuw gebouw. Er komt een feestelijke opening voor alle medewerkers, hun introducees en onze zakelijke relaties. Om te voorkomen dat iedereen met een bloemetje of een fles wijn komt denken we erover om een envelopje op de uitnodiging te zetten onder vermelding van een goed doel dat met kinderen te maken heeft. Kan dit of is dit te dwingend?

Cadeaus bij opening

Beste Cadeaus bij opening,

Openingen, vernissages, premières, presentaties, schiptewaterlatingen, prijs- of lintjesuitreikingen en andere officiële feestelijkheden in de semi-publieke of zakelijke sfeer vereisen nadrukkelijk géén cadeaus van particulieren. Op het gebied van cadeaus hoeven individuen alleen in actie te komen bij persoonlijke gelegenheden, waarvoor zij op persoonlijke titel zijn uitgenodigd. De prijzige bloemstukken die bij openingen de zaal opluisteren zijn relatiegeschenken van instanties waarmee zakelijke contacten worden onderhouden en vallen onder bedrijfskosten. U hoeft dus niet te vrezen dat individuele genodigden met bloemetjes, flessen wijn of dozen chocola komen aanzetten. Dat zal niet gebeuren en voor die paar veldboeketten van het tankstation die een enkele goedbedoelende onnozelaar alsnog overhandigt zal wel even een emmer kunnen worden geïmproviseerd.

Van een envelopje op een uitnodiging krijgen sommige mensen een rood waas voor hun ogen.

U wil de eventuele vrijgevigheid van genodigden op voorhand kanaliseren in de richting van een goed doel. Maar zij worden helemaal niet geacht iets mee te brengen en van het symbool ‘envelopje’ op een uitnodiging krijgen sommige mensen een rood waas voor hun ogen. Niemand vrolijkt op bij een verzoek om geld. Bedelen met een liefdadig oormerk (filantropie bedrijven met andermans portemonnee) maakt een zelfgenoegzame en bedisselende indruk. U kunt er beter van uitgaan dat mensen zelf wel bepalen welke goede doelen ze financieel willen ondersteunen. Ik raad u aan om geen donatiesuggesties op de uitnodiging te vermelden. Behalve als u heel erg bang bent voor spontaan geefgedrag. Schrijf dan waar het op staat: ‘Alstublieft, geen bloemen, geen cadeaus’. Dan loopt u wel de onvermijdelijke bloemstukken mis.

Artikelen in Cadeaus, Het publieke domein.

Gelabeld met , .


Excuus blijft uit

Beste Beatrijs,

Mijn broer en ik (vrouw 50-plus) kunnen uitstekend met elkaar opschieten. Toen we een maand geleden een fietstochtje maakten, gebeurde er iets stoms. Bij het vertrek van een terras, waar we koffie gedronken hadden, trok mijn broer zijn fiets onhandig naar voren, waardoor mijn fiets omviel en op mijn voet terechtkwam. Het gevolg was een gebroken middenvoetsbeentje en ik kan wekenlang niet fietsen en sporten. Mijn broer heeft een aantal keren gezegd dat hij het niet expres deed. Hij informeert telkens hoe het met me gaat. Maar hij heeft geen bloemetje gestuurd of een kaartje geschreven dat het hem vreselijk spijt. Hij bood ook niet aan om de kosten voor openbaar vervoer te betalen, nu ik niet meer op de fiets overal heen kan. Kan ik hem vertellen dat ik teleurgesteld ben in zijn houding of verpest ik dan onze goede relatie?

Smachten naar een excuus

Beste Smachten naar een excuus,

Heel vervelend, zo’n ongeluk. Natuurlijk was er geen opzet van de kant van uw broer in het spel. Maar een excuus was op z’n plaats geweest, want u ondervindt wekenlang hinder bij uw dagelijkse leven. U had een bloemetje op prijs gesteld of een kaart met een spijtbetuiging. En tegen een tegemoetkoming in uw openbaar-vervoerskosten had u ook geen nee gezegd. Bedenk wel dat sommige mensen hun neus ophalen voor bloemen (vinden ze een goedkoop gebaar) en dat dit daarom misschien niet in uw broers hoofd is opgekomen. Mogelijk heeft uw broer geen kaartje overwogen, omdat hij regelmatig informeert naar uw welzijn.

Als uw broer niet zelf kan bedenken dat u prijs zou stellen op een of andere vorm van compensatie, moet u hem een handje helpen. Breng het ter sprake. U hebt een goede verhouding met hem, dus u kunt hem best vertellen wat u dwars zit. Als hij weer vraagt hoe het met u gaat en voor de zoveelste keer zegt dat hij het niet expres deed, zegt u: ‘Het gaat een stuk beter met mij en ik weet dat het geen kwade opzet was, maar je was wel de aanstichter. Wat ik fijn zou vinden is een leuke bos bloemen en 50 euro voor de tram, waar ik noodgedwongen in zit. Dan staan we wat mij betreft weer quitte en kunnen we deze zaak achter ons laten.’

Artikelen in Broers en zussen.

Gelabeld met , .


Oma geeft oude rommel weg

Beste Beatrijs,

Mijn moeder (93) heeft haar leven lang spullen verzameld. Serviezen, tafellinnen, vazen, boeken, sjaaltjes, snuisterijen enzovoort. Ze begrijpt ook wel dat ze het niet mee kan nemen in haar graf en deelt het graag uit. Kleinkinderen die op kamers gaan krijgen oude pannen, jarige familieleden krijgen keramiek die zelfs de kringloopwinkel niet meer wil hebben. De kleinkinderen kunnen het nauwelijks opbrengen om beleefd te bedanken en dat brengt weer discussies op gang over hoe wij de kinderen hebben opgevoed. Hoe kunnen we tactvol naar voren brengen dat ze misschien een paar tientjes zou kunnen uitgeven aan iets waar de ontvanger echt blij mee zou zijn? Ze heeft echt geen geldgebrek, maar ze klampt zich vast aan dit idee dat iedereen dol is op oude rommel die van familie is geweest.

Ongewenste erfstukken

Beste Ongewenste erfstukken,

Uw moeder heeft de leeftijd der supersenioren bereikt. De kleinkinderen die intussen ook al bij de volwassenen horen moeten ophouden om interessante verjaardagscadeautjes van hun oma te verwachten. Iemand van 90-plus mag zo langzamerhand wel eens worden vrijgesteld van de taak om op zoek te gaan in winkels of op internet naar geschikte verjaardagscadeautjes voor het nageslacht. En van haar verwachten dat ze telkens weer de portemonnee trekt om een paar tientjes te overhandigen slaat ook nergens op.

Laat uw moeder doen waar ze aardigheid in heeft: haar rotzooi uitdelen aan wie er toevallig op bezoek is. Laat iedereen die iets toegestopt krijgt haar recht hartelijk bedanken. Het is een kleine moeite om de schijn op te houden dat oma iemand ergens blij mee kan maken. Instrueer de kleinkinderen om de spullen onder dankzegging te aanvaarden, zolang de objecten tenminste niet te volumineus zijn om te vervoeren, en doe dat zelf ook. Vervolgens kan iedereen die oma’s pand verlaat de rotzooi in de eerste de beste vuilnisbak proppen. Wanneer ze komt te overlijden (en dat zal een keer gebeuren) kan het hele interieur linea recta naar het grofvuil.

Artikelen in Cadeaus, Grootouders en kleinkinderen.

Gelabeld met , .


Geintjes maken meer kapot dan je lief is

Op voorhand had ik weinig fiducie in het RTL-programma Project P (stop het pesten), waarover opwinding was ontstaan omdat er met verborgen camera’s werd gewerkt. Een middelbare school had een kort geding aangespannen om uitzending te voorkomen van de aflevering die daar was gemaakt. De schoolleiding vond dat de privacy van leerlingen werd geschonden. De uitspraak in dit kort geding moet nog komen, maar intussen is de serie al van start gegaan met andere voorbeelden die zich op andere scholen afspelen.

Ik kan me heel goed voorstellen dat scholen er niet op zitten te wachten dat een tv-zender, en nog wel een commerciële, zich stort op groepsdynamische problemen binnen een klas, zogenaamd om de reddende engel te spelen, maar intussen om smakelijke brokjes emo-tv uit te serveren aan een op leed belust publiek. Die dubbele agenda van misstanden aanpakken en massa-entertainment heeft iets hypocriets. Toch viel het programma me reuze mee. Hoewel er door verschillende betrokkenen tranen werden vergoten waar natuurlijk zorgvuldig op werd ingezoomd, werd het geen huilerig verhaal. De verborgen camera waarmee de gepeste jongen was uitgerust om te registreren wat er zich zoal voordeed, werkte verrassend effectief.

De crux van het geheel is de confrontatie van de klas met de opgenomen beelden en die hakken er stevig in. Ik herinner me een ander anti-pestprogramma op televisie van een paar jaar geleden, waarin ook pestslachtoffers de confrontatie met hun belagers aangingen. In dat terugblikkende format (een en ander had zich doorgaans jaren geleden afgespeeld) waren de traumatische herinneringen van het slachtoffer in scène gezet en nagespeeld door acteurs. Het pijnlijke hiervan was dat de voormalige daders zich in veel gevallen nauwelijks iets konden herinneren van hun kwalijke activiteiten en zeker niet dat hun slachtoffer het zo zwaar had opgenomen. Vanzelfsprekend toonden de ex-pestkoppen zich meer dan bereid excuses te maken (dat doe je, als er een camera op je gericht staat), maar het feit dat sommige daders geen benul hadden hoe gemeen ze zich hadden gedragen moet voor het slachtoffer extra beledigend zijn geweest. En van een excuus in de trant van ‘Sorry, het was nooit mijn bedoeling je te kwetsen’ knappen mensen zelden op.

Bij de verborgen-camerabeelden bestaat die ontsnappingsmogelijkheid niet, omdat ze sec laten zien wat er precies gebeurde tussen daders en slachtoffer. Niet dat de beelden voor zichzelf spreken. Elke afzonderlijke scène (gezichten netjes geblurd) is toch ook weer behoorlijk ambigu. Het weinig zachtzinnige duw- en trekwerk kan vallen onder het normale fysieke vertoon van tieners, vooral jongens onder elkaar. De verachtelijke kreten en beledigingen vallen ongetwijfeld onder het hoofdstuk geintjes of zijn althans zo bedoeld. Het is de opeenstapeling die de situatie perfide maakt. Op dat moment wordt ook duidelijk dat bijvoorbeeld een goed gesprek over een pestprobleem met een klas onder leiding van de mentor nooit hetzelfde inzicht teweeg kan brengen als een serie gecomprimeerde beelden. In een gesprek achteraf heeft iedereen de bril van zijn particuliere herinnering op, terwijl het samen kijken naar reële gebeurtenissen ervoor zorgt dat betrokkenen dezelfde bril krijgen opgezet: hier gebeurt iets ontoelaatbaars.

Het zijn altijd de anderen die pesten, jijzelf haalt hooguit een geintje uit.

De verborgen-camera-methode lijkt dus zo gek nog niet – om een concreet geval op te lossen ten minste. Het uitzenden op tv ervan voegt niets toe en zal er ook niet toe leiden dat andere kinderen of jongeren eens bij zichzelf bedenken dat zij misschien ook niet helemaal lekker bezig zijn in de omgang met klasgenoten op wie ze neerkijken. Pesters opereren per definitie in de geintjessfeer. De drang tot zelfrechtvaardiging is zo overheersend dat het eigen gedrag nooit als pestgedrag wordt geïnterpreteerd. Het zijn altijd de anderen die pesten, jijzelf haalt hooguit een geintje uit. Moet kunnen toch? Daarom zijn die op preventie gerichte, gesubsidieerde anti-pestprogramma’s aan dovemansoren gericht. De doelgroep definieert zichzelf niet als de doelgroep en de boodschap dringt niet door.

‘Project P’ heeft dezelfde impact als ‘Het familiediner’ van de EO: een slepende ruzie binnen een familie wordt met man en macht en camera’s opgelost. Missie geslaagd, fijn schouwspel, maar geen enkele familie zal ervan weerhouden worden om hun eigen vete te beginnen. Wat niet wegneemt dat er toch één pestslachtoffer gered wordt. Met dank aan Johnny de Mol.

Artikelen in Column.


Een heilig kaartavondje

Beste Beatrijs,

Sinds ruim twee jaar heb ik een latrelatie met een 57-jarige man. Elke zondagavond van 8 tot 12 uur heeft hij een kaartavondje met zijn broer, zwager en een huisvriend van de familie. Dit doen ze al ‘honderd jaar’ afwisselend bij de deelnemers thuis. De vrouwen van de drie andere kaarters staan helemaal achter de traditie. Zelf vind ik het vervelend om elke zondag het gevoel te hebben dat er nog iets moet. Ik zou graag samen helemaal vrij zijn. Elke zondag zorg ik dat het avondeten op tijd klaar is, zodat hij weg kan. Als er eens een concert of iets dergelijks is op de zondagavond en ik vraag hem mee, zegt hij nee. Voor compromissen staat hij niet open: bijvoorbeeld om de week kaarten, niet in de schoolvakanties, uitwijken naar een doordeweekse avond, niet op feestdagen zoals Eerste Paasdag of Eerste Kerstdag. Er is bij hem geen ruimte om dit te bespreken. Het is niet zo dat ik mezelf niet kan vermaken op zondag. Ik heb een tijd geprobeerd om er blij mee te zijn dat hij niet voetbalt in het weekend, want dat kost nog veel meer tijd. Maar voetballers hebben winterstops en schoolvakanties. Ben ik een zeur en moet ik hem hierin vrijlaten?

Honderd jaar kaarten

Beste Honderd jaar kaarten,

Het lukt me niet om met u mee te denken. Ik zie het probleem niet. Om te beginnen hebt u een latrelatie (dan zit men elkaar gewoonlijk niet op de nek), maar zelfs als u met hem zou samenwonen, gaat het om zo’n onschuldige hobby dat bemoeienis van uw kant niet aan de orde is. Door uw vriend telkens te vragen ‘of het niet wat minder kan’ en aan te dringen op uitzonderingen op zijn routine lijkt het wel of u hem z’n pleziertje misgunt.

Zijn kaartavondje staat in stenen tafelen gebeiteld. Elke zondagavond, 52 keer per jaar, is het raak. Voor u lijkt me dat heel handig. U weet dat u nooit en te nimmer op de zondagavond op uw vriend kunt rekenen voor wat dan ook. Hij is dan domweg niet beschikbaar. Waarom vindt u dat zo erg? Er blijven nog zes andere avonden per week over om wel samen iets te doen. Zondagavond is blanco in uw agenda en als u zichzelf niet kunt amuseren in zijn huis,  kunt u in uw eigen huis gaan zitten of iets met andere mensen afspreken. Als u geen zin hebt om op zondag voor hem te koken, dan doet u dat niet.

Het heeft wel iets, zo’n standvastige toewijding van uw vriend aan z’n hobby, aan z’n kaartmaatjes en aan de zondagavond. Kennelijk vormt het clubje een pijler onder zijn bestaan. Het ontgaat me waarom u zich als partner daardoor tekortgedaan zou voelen. En als Kerstmis toevallig op zondag valt? Nodig dan de hele kaartclub met hun vrouwen uit om te komen eten. Na de maaltijd kunnen de heren aan de eettafel aan de slag met hun kaartspel, terwijl u de rest van de avond genoeglijk in de zitkamer met de dames kunt doorbrengen.

Artikelen in Liefde en relaties.

Gelabeld met , .


Wat doe je bij gelegenheidsseksisme?

Beste Beatrijs,

Op internet circuleert een filmpje over de burgemeester van Amstelveen die zijn hand op de billen van Máxima legde om haar mee te voeren ergens heen. Het is zo herkenbaar en ik verbaas me erover dat dit dus zelfs de koningin overkomt. De reactie van de dader op het filmpje was ook heel herkenbaar: het ging per ongeluk, hij kon zich er niks van herinneren, het was een verkeerd shot. Kortom zijn naam is haas. Het sop is de kool niet waard, aan de andere kant vind ik niet dat een vrouw zich dat soort handtastelijkheden hoeft te laten welgevallen. Hoe maak je kenbaar (zonder een klap uit te delen) dat je hier niet van gediend bent?

Gelegenheidsseksisme

Beste Gelegenheidsseksisme,

Ik heb het filmpje gezien en ik vond de beelden ambigu. Als de burgemeester de koningin werkelijk oneerbaar betast zou hebben, zou er wel een of andere onwillekeurige schrikreactie van Maxima te zien zijn geweest. Al was het maar verbaasd omkijken naar wat zij nu weer aan haar fiets heeft hangen.

Wat niet wegneemt dat er natuurlijk genoeg mannen rondlopen die zich allerlei onwelvoeglijkheden permitteren. Als het een bekende betreft, kan een vrouw de hand wegvegen onder het roepen van ‘Blijf van me af, [krachtterm naar keuze]!’ In geval van onbekenden is lik op stuk eveneens gewenst. In de veiligheid van een menigte hoeft er geen beletsel te zijn voor een vrouw om een ongewenste hand resoluut weg te duwen, terwijl zij haar reactie verbaal begeleidt met een hooghartig ‘Pardon?!’

Artikelen in Het publieke domein.

Gelabeld met , .


Make me an offer I can’t refuse

Beste Beatrijs,

Sinds enkele maanden heb ik, eerstejaars student, een relatie met een bijzonder leuk meisje. Mijn studentenvereniging, waar zij ook meerdere mensen kent, organiseert over enige tijd een galabal, waarvoor de leden een date van buiten de vereniging kunnen meebrengen. Toen ik mijn vriendin hiervoor polste, zei ze dat ze graag mee wilde en dat ze ook prijs stelde op een leuke, wat formelere uitnodiging, maar ze wil geen ouderwetse vormelijkheid. Wat schrijft de moderne etiquette voor als je een meisje wil uitnodigen voor een gala?

Formeel maar niet stoffig

Beste Formeel maar niet stoffig,

Volgens de moderne etiquette is een mondelinge uitnodiging prima. U hebt uw vriendin al meegevraagd, dus eigenlijk is het goed zo. Waarschijnlijk solliciteert zij naar romantiek. Als u er iets bijzonders van wil maken, kunt u haar een brief schrijven. En dan bedoel ik een echte brief, met de hand geschreven (liefst met vulpen, maar balpen mag ook) op mooi crèmekleurig papier, per vel aan te schaffen bij de kantoorboekhandel. Koop voor de zekerheid een paar velletjes. In de tekst geeft u haar een paar complimentjes (u legt in enkele treffende zinnen uit waarom u zo blij met haar bent, u zingt haar lof) en u eindigt met de vraag of zij u de eer wil aandoen om met u mee te gaan naar een gala, dan & dan, daar & daar.

Maak eerst een kladje en schrijf hem dan in het net. Doe uw best voor een goede formulering. Die moet niet plechtstatig zijn, maar wel correct. Er mag geen enkele spelfout of doorhaling in staan, grapjes mogen wel. Als u toevallig kunt tekenen, kunt u er illustraties bij maken. Een gedroogde bloem erbij plakken kan ook. Bijpassende envelop, correcte adressering, postzegel erop en in de brievenbus ermee. Omdat nooit iemand meer een persoonlijke brief-per-post krijgt, zal uw vriendin hier ongetwijfeld mee ingenomen zijn.

Artikelen in Post, Traditionele etiquette.

Gelabeld met , .


Onvrede over ‘de manier waarop’

Beste Beatrijs,

Na bijna een jaar heeft mijn getrouwde vriend een einde aan onze affaire gemaakt en de enige uitleg die hij heeft gegeven is dat hij geen relatie meer wil. Verder niets. Hij had vanaf het begin tegen me gezegd dat een scheiding met zijn vrouw onvermijdelijk was, omdat hij zo veel van me hield, maar hij was er nog niet toe gekomen om concrete stappen te nemen.

Hij is dus gewoon nog bij zijn vrouw, hoewel hij zei dat het een zeer slecht huwelijk is zonder seks. Naar mijn idee is hij nog bij haar uit plicht en voor zijn kinderen wat ik heel goed kan snappen. Wat ik niet begrijp is dat hij ons contact zo drastisch heeft verbroken en ook niet meer reageert op mijn berichten, waarin ik me blootgeef hoe erg ik het vind. Wat beweegt zo’n man en waarom moet het op deze manier?

Minnaar pats, boem, weg

Beste Minnaar pats, boem weg,

Deze manier van doen (de relatie drastisch verbreken en geen enkel contact meer hebben) is de enige manier, waarop zo’n overspelige relatie kan worden verbroken. Dat heeft niets met u persoonlijk te maken, maar met de taak ‘relaties beëindigen’ als zodanig. Uw geliefde moest kiezen tussen zijn vrouw en zijn geheime minnares, en hij heeft gekozen voor zijn vrouw (specifieker: zijn gezin met kinderen). Dat is ongetwijfeld een hartverscheurende keus geweest, maar als de bijl eenmaal is gevallen, heeft het geen zin meer om door te gaan met contact (mailtjes, sms’jes, appjes, telefoongesprekken, vooruit nog één laatste ontmoeting enzovoort).  Het heeft geen zin meer, want zijn besluit staat vast: het is afgelopen tussen u beiden. U hebt daar verdriet van, u wilt nadere uitleg, maar hij is de laatste persoon die u kan troosten en hij kan u niets vertellen, waardoor de situatie voor u draaglijker, begrijpelijker, acceptabeler wordt. Het komt erop neer dat hij u gewoon niet meer wil.

Leg uw ex-minnaar maar op een denkbeeldige brandstapel en houd er een lucifer bij.

Wanneer hij uw berichtjes zou beantwoorden, zou hij de relatie in stand houden en tegelijk de pijn van u en van hemzelf nodeloos verlengen. De vergelijking met het losscheuren van een pleister wordt vaak gemaakt: de pleister kan er beter in een ruk vanaf, dan millimeter voor millimeter worden losgepeuterd. Geef u zelf vooral over aan woede op uw minnaar die is weggelopen. Leg hem maar op een denkbeeldige brandstapel en houd er een lucifer bij. Spuug op zijn trouweloosheid. Laat uw tranen over een verloren liefde de vrije loop, maar verspil uw tijd niet aan wrok over ‘de manier waarop’ hij u heeft verlaten, want dit was de enige goede manier. Slik het en houd op met verdere contactpogingen.

Artikelen in Liefde en relaties, Vreemdgaan.

Gelabeld met , .


Tutoyeren in e-mails

Beste Beatrijs,

Het overkomt mij geregeld dat ik in een zakelijke e-mail de aangeschrevene vousvoyeer en vervolgens een e-mail terugkrijg waarin ik word getutoyeerd. Zonder voorstel daartoe of vraag daarover. Dit gebeurt ook bij sollicitatiebrieven die ik verstuur. Mag ik, als mijn mailpartner mij tutoyeert, hem of haar ook tutoyeren? Of mag dat juist niet in sollicitatie-mails, omdat de ander meer status heeft ten opzichte van mij als sollicitant? Of omdat de ander ouder is? En wat geldt in overige situaties?

U of jij in e-mails

Beste U of jij in e-mails,

In zakelijk e-mailverkeer tussen onbekenden moeten eigenlijk de regels voor formele schriftelijke correspondentie worden gevolgd: formele aanhef, vousvoyeren, formele afsluiting. Maar goed, de ervaring leert dat e-mail als een informeel medium wordt beschouwd. Dus veel mensen tutoyeren in de praktijk iedereen aan wie ze een mailtje sturen.

Op dat moment treedt regel 2 in werking: als iemand u tutoyeert, mag u terug tutoyeren. Geen probleem. Terug tutoyeren valt zelfs aan te raden, want rigoureus vasthouden aan ‘u’ zou door de ontvanger als hautain kunnen worden opgevat. Uitzondering is de correspondentie die met solliciteren te maken heeft. In dat geval kunt u bij terugschrijven toch beter vasthouden aan ‘u’. Veiligheidshalve kan een sollicitant zich tegenover onbekenden beter iets te formeel uitdrukken dan iets te informeel. Voor de rest geldt: houd zelf in e-mails met onbekenden vast aan de regels voor zakelijke correspondentie en begin niet op eigen initiatief met tutoyeren.

Artikelen in Internet en e-mail, Zakelijke relaties.

Gelabeld met .