Spring naar inhoud


Wanneer een schuld niet wordt ingelost

Beste Beatrijs,

Een aantal maanden geleden was ik met veel plezier ceremoniemeester bij een bruiloft van redelijk goede vrienden. Het was een zeer geslaagde dag en het bruidspaar heeft mij daar ook hartelijk voor bedankt. Mijn probleem is dat ik voor die bruiloft kosten heb voorgeschoten die tot op heden niet zijn terugbetaald. Ik heb hen eraan herinnerd, waarop ze beloofden het terug te betalen, maar dat is nog steeds niet gebeurd. Het gaat om een paar honderd euro, geen bedrag dat mij de kop zal kosten, maar toch. Ik voel me hierdoor benadeeld, maar ik heb ook geen zin om ze weer aan te spreken, omdat ik me daar een beetje te trots voor voel. Vinden ze het niet belangrijk of hebben ze geen geld? Of zijn ze het echt vergeten? Mochten ze het geld echt niet kunnen missen, wil ik best overwegen het ze te schenken, maar dat wil ik wel zelf kunnen beslissen. Hoe moet ik dit aanpakken?

Uitstaande schuld

Beste Uitstaande schuld,

Heel vervelend, zo’n geldkwestie. U hebt uw vrienden aangemaand tot terugbetalen, maar ze komen niet over de brug. Dan kan de vriendschap niet op de oude voet worden voortgezet, dat lijkt me duidelijk. Het waren niet uw allerbeste vrienden, u hebt zich voor hun huwelijk uitgesloofd, dus ze laten u echt lelijk in de steek. Denk maar niet dat ze hun schuld aan u zijn vergeten! Ze weten heus wel dat ze u moeten terugbetalen. Met hun zogenaamde slordigheid of vergeetachtigheid houden ze zich van de domme en houden ze vooral hun eigenbelang in de gaten. Ik raad u aan om de vriendschap voorlopig in de vrieskist te plaatsen en geen enkel initiatief meer in hun richting te nemen. Het geld schrijft u mentaal af, dat wil zeggen: u rekent niet meer op teruggave.

Wanneer u hen tegen het lijf loopt en ze doen alsof er niets aan de hand, of als er van hun kant een contactpoging wordt gedaan (ze nodigen u ergens voor uit, ze willen met u afspreken, ze bellen u op voor een kletspraatje), dan zegt u dat u daar eigenlijk niet zo’n zin in hebt, omdat u nog steeds x euro van hen te goed hebt en dat die niet-ingeloste schuld de vriendschap dreigt te verzuren. Kans is groot dat ze sorry zeggen en terstond tot terugbetaling overgaan. Maar zo lang restitutie op zich laat wachten, blijft de vriendschap wat u betreft in de vrieskist.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .


Ik steek geen spelden in een voodoopoppetje van mijn man

Als er een keus is geweest die ik nooit betreurd heb dan is het wel de beslissing om de wetenschapsbeoefening de rug toe te keren. Al vrij snel drong tot me door dat ik op het gebied van onderzoek doen geen hoogvlieger zou worden en wat ik in de sociale wetenschappen zoal onderzocht zag worden beklemde me. Het is maar voor heel weinig mensen weggelegd om iets origineels te bedenken wat hout snijdt. Het meeste onderzoek overstijgt het gezond verstand niet, maar het kost wel extreem veel inspanning om die toch al weinig opmerkelijke resultaten netjes volgens de regels rond te krijgen.

Een paar weken geleden schreef Jean Tillie, hoogleraar electorale politiek en voorzitter van het domein Maatschappij & Recht aan de Hogeschool van Amsterdam, een stuk in de opiniebijlage van de NRC over de publicatiedwang bij politicologie. Hij schetste een deprimerend beeld van universitair medewerkers die jaarlijks een quotum van artikelen in internationale vaktijdschriften moeten halen. Artikelen in het Nederlands tellen nauwelijks mee, boeken met een wijdere scope voor een algemeen publiek al helemaal niet. Dit geldt niet alleen voor de politicologie. Wetenschap bedrijven op het afgegraasde terrein van alle sociale wetenschappen komt erop neer dat honderdduizenden onderzoekers over de hele wereld bezig zijn om in een paar duizend vakbladen jaarlijks vijf of zes artikelen over detailzaken van gering soortelijk gewicht te publiceren die door twee à drie collega’s gelezen zullen worden. De tot aan de nok met oninteressante kunstwerken gevulde loodsen van de contraprestatie in de jaren zeventig verbleken hierbij.

Intussen doen de wetenschapsredacties van kranten en andere media hun best om uit deze onafzienbare stroom informatie nieuwswaardige krentjes te vissen: ‘Onderzoek heeft uitgewezen dat…’ Vaak gaat het over zwarte gaten (onbegrijpelijk), seks (kom maar op) of over dieren (65 miljoen jaar geleden leefde er een hooiwagen met vier ogen) en steeds vaker word ik bevangen door gevoelens van wanhoop en zinloosheid, zeker bij onderzoek uit de sfeer van de sociale wetenschappen.

‘Pas op voor hongerige echtgenoot’ staat er boven een stukje over het verband tussen de bloedsuikerspiegel en echtelijk geweld. Onderzoekers volgden gedurende drie weken honderd stellen aan wie ze voodoopoppetjes van elkaar hadden uitgereikt om thuis spelden in te steken (een maat voor agressie). Wanneer de stellen kampten met een laag glucoseniveau werden er meer spelden in elkaars poppetjes gestoken. Bij een variant hierop moesten stellen computerspelletjes tegen elkaar spelen en kregen ze de kans om bij winst (waarom eigenlijk niet bij verlies?) de partner via de koptelefoon te tergen met akelige geluiden: tandartsboor, nagels over schoolbord, dat werk. Ook hier weer: hoe minder glucose, hoe meer agressie.

Zet een bakje marshmallows neer en de vertoornde echtgenoot kalmeert vanzelf.

Hier staat mijn verstand bij stil. Ik kan me geen enkele situatie voorstellen, ook niet in de rol van proefpersoon, waarin ik ertoe zou overgaan om beeltenissen van mijn echtgenoot met spelden te bewerken, zelfs niet als hij voor de zoveelste keer een nieuw pak sinaasappelsap openmaakt terwijl het oude nog niet leeg is. Ik maak dan hooguit een narrige opmerking. En iemand akelige geluiden toedienen vanwege een spelletje? Geen denken aan. Als mijn bridgepartner (die niet mijn echtgenoot is, maar dat maakt niet uit) in mijn ogen een steek laat vallen, zeg ik: ‘Je had beter in klaver kunnen terugkomen.’ Ook als de wetenschap in de vorm van een proefleider met registratieapparatuur mij de mogelijkheid daartoe aanreikte, zou ik van m’n levensdagen geen sirene in zijn oor laten afgaan, of ik nou wel of geen trek had in borrelnootjes. Wat voor idiote stellen hebben aan dat onderzoek meegedaan?

De onderzoekers verbinden vrome conclusies aan hun resultaten: echtelijk geweld en agressie in gevangenissen en andere instituties valt mogelijk te beteugelen door te zorgen voor voedsel onder handbereik. Zet een bakje marshmallows neer en de vertoornde echtgenoot, de amok makende psychiatrische patiënt, de dolgedraaide scholier op het schoolplein kalmeert vanzelf. Preventieve voedseltoediening om agressie tegen te gaan – de obesitasbestrijders zullen blij zijn met dit onderzoek! Afgezien daarvan heeft een lage bloedsuikerspiegel natuurlijk wel degelijk invloed. Toen mijn zoontje een peuter was, moest-ie ’s ochtends na het wakker worden heel snel iets te eten krijgen, anders was hij zo ongenietbaar dat hij weigerde te eten. Sommige mensen hebben dat. Maar dat wisten we toch allang?

Artikelen in Column.


Tieners willen niet meer naar hun vader

Beste Beatrijs,

Na mijn scheiding (acht jaar geleden) zijn de kinderen (nu 15 en 17) volgens afspraak om de week van donderdagavond tot en met de maandagochtend bij hun vader. Twee jaar geleden is hij gaan samenwonen met zijn vriendin en haar kinderen. Dat gaf aan beide kanten veel aanpassingsproblemen, maar ik dacht dat het de laatste tijd beter ging. Vorige week kwamen de kinderen helemaal overstuur thuis. Ze hadden een rotweekend gehad. Ze zeiden dat ze altijd worden afgekat en bekritiseerd door de vriendin en dat hun vader het niet voor hen opneemt. De kinderen brachten, zoals bleek uit dit gesprek, de weekenden grotendeels op hun kamer door om de vriendin en haar kinderen te ontvluchten. Nu willen ze niet meer naar hun vader toe. Ik heb gezegd dat ze de problemen met hem moeten bespreken, desnoods in mijn huis, maar dat durven de kinderen niet. Een andere volwassene als tussenpersoon inschakelen zien ze ook niet zitten. Wat kan ik doen?

Omgangsregeling werkt niet

Beste Omgangsregeling werkt niet,

Van uw kinderen kan verwacht worden dat ze het zelf oplossen met hun vader. Daar zijn ze oud genoeg voor. Tieners van deze leeftijd hebben vaak geen zin meer om tussen twee huizen te pendelen. Het kan best waar zijn dat ze een hekel aan het nieuwe samengestelde gezin, waar ze zich niet thuis voelen, maar er is ook een kans dat ze genoeg hebben van verplichte weekenden elders, omdat ze hun bekomst hebben van het wonen in twee huizen. Steeds maar weer moeten verkassen geeft stress, vooral onder tieners met een groeiende weerzin tegen dwang.

De omgangsregeling bevalt niet meer. Dan moet er een nieuwe opzet komen, waar alle betrokkenen zich in kunnen vinden. Uw kinderen zouden bijvoorbeeld op een vaste avond in de week bij hun vader kunnen gaan eten. Of (als ze de vriendin echt niet kunnen uitstaan) een keer per week buitenshuis met hun vader kunnen gaan eten en vervolgens weer naar huis. Of de vader zou in het weekend iets leuks met de kinderen kunnen gaan doen zonder de vriendin en haar kinderen erbij. Hij zou ze af en toe een weekje mee op vakantie kunnen nemen. Mogelijkheden genoeg. Dan wordt het overnachten bij de vader tot nader order afgeschaft en dat geeft beide partijen een adempauze.

Het is belangrijker dat het contact tussen vader en kinderen in stand blijft dan dat iedereen zich onderwerpt aan een strikt rooster.

Hoe dan ook, de kinderen zullen moeten overleggen met hun vader en u mag niet toestaan dat ze hier op een onvolwassen manier voor weglopen. Problemen zijn er om onder ogen gezien te worden. Het lijkt me onzin dat ze dat niet zouden durven. Waar zijn ze bang voor? Dat hij woedend wordt? Of dat ze hem teleurstellen? Het volgen van opgelegde schema’s in gebroken gezinnen loopt wel vaker spaak. Met enige flexibiliteit en inlevingsvermogen kan dat meestal wel worden opgevangen. Het is belangrijker dat de vader-kind-contacten in stand blijven dan dat iedereen zich onderwerpt aan een strikt rooster. Als uw kinderen hun hakken in het zand blijven zetten en weigeren om iets te doen aan de huidige patstelling, grijp dan in en nodig uw ex wél uit voor een bijeenkomst met de kinderen om tot nieuwe afspraken te komen.

Artikelen in Huwelijk en scheiding, Tieners.

Gelabeld met , .


Kletsende kapper

Beste Beatrijs,

Ik ben erg tevreden over het werk van mijn kapper. Hij weet wat ik wil en levert goed resultaat. Het enige vervelende is dat hij veel te veel praat. Over zijn vakanties, de ziektes van zijn ouders en wat niet al. Als hij vragen aan mij stelt geef ik altijd kort antwoord. Helaas heeft hij niet door dat ik geen zin heb in zijn praatjes. Is er een manier om hem dat duidelijk te maken? Of kan ik beter een andere kapper zoeken?

Te veel geklets

Beste Te veel geklets,

Het is moeilijk om een goede kapper te vinden die zich houdt aan instructies van de klant. Als u tevreden bent over de uwe, raad ik u aan om zijn kletsverhalen voor lief te nemen. Een half uur of daaromtrent luisteren naar monologen die u niet interesseren is een betrekkelijk geringe prijs voor een goede coupe. Laat het gewoon over u heenkomen als een regenbui waar u toevallig doorheen moet fietsen. De man heeft blijkbaar een klankbord nodig. U hoeft alleen maar instemmend te mompelen en mm-mm te zeggen. U hoeft er niet eens uw eigen verhalen tegenover te stellen. Kleine moeite toch?

Artikelen in Taalgebruik, Zakelijke relaties.

Gelabeld met , .


Een e-mailuitnodiging voor een stel

Beste Beatrijs,

De neef van mijn man is kunstenaar en binnenkort wordt zijn werk voor het eerst tentoongesteld. Mijn man kreeg via de galeriehouder een uitnodiging voor de opening van deze expositie. De uitnodiging is alleen naar zijn mailadres verstuurd en alleen aan hem gericht. Ik vermoed dat ik ook welkom ben, maar ik heb toch een dilemma. Stel dat ik me vergis en dat de uitnodiging echt alleen voor mijn man bedoeld is? En stel dat ik niet ga omdat ik niet persoonlijk ben uitgenodigd, ben ik dan een zeur?

Een vage invitatie

Beste Een vage invitatie,

Niets is eenvoudiger dan ‘De heer en mevrouw Achternaam’ of de twee namen van een stel op een envelop te schrijven. Die adressering maakt in een oogopslag duidelijk dat een stel als stel is uitgenodigd. Per e-mail is dat lastiger, omdat degene die een massa-mailtje stuurt vaak maar één e-mailadres heeft van een stel. Maar de omstandigheden maken meestal wel duidelijk of een uitnodiging bedoeld is voor beiden of alleen voor de gemailde persoon. Dat laatste is voornamelijk het geval bij uitnodigingen in de zakelijke sfeer.

Bij persoonlijke uitnodigingen per e-mail voor verjaardagsfeestjes, huwelijken, openingen, recepties en dergelijke zijn wederhelften automatisch ingesloten. Tenzij de niet-aangeschreven helft van het stel degene die uitnodigt helemaal niet kent. Maar zelfs dan is de aanhang in principe ook welkom. In dit geval kent u de neef van uw man. Zo’n tentoonstelling is een grootscheepse aangelegenheid, waarvoor ruim wordt uitgenodigd. De neef wil heus niet een opening met anderhalve man en een paardenkop. Natuurlijk bent u welkom! De neef had alleen uw e-mailadres niet, zoals hij wel van meer bevriende stellen of familieleden maar één e-mailadres heeft. Het was hem te veel moeite om van al die aanhang de e-mailadressen te achterhalen. Dus ga er gewoon heen samen met uw man, u hoeft niet te vrezen dat u een party crasher bent. Als u thuis blijft omdat u geen mailtje op uw eigen adres hebt ontvangen, doet u moeilijk om niks.

Artikelen in Internet en e-mail.

Gelabeld met .


De hardnekkige behoefte aan Sherlock Holmes-romantiek

Kan onderzoek naar de motieven van gezinsdoders ooit enig bevredigend resultaat opleveren? Na de slachting door oud-topbankier Schmittmann van zijn vrouw, zijn dochter en zichzelf las ik in de Volkskrant dat het Nederlands Instituut voor Forensische Psychiatrie en Psychologie (het NIFP) een methode heeft ontwikkeld, de zogeheten psychiatrische autopsie, om de motieven van dit soort daders in kaart te brengen. Niet alleen van de gezinsdoders trouwens. Ook de beweegredenen van mensen die dood en verderf zaaien op scholen of in de openbare ruimte, of die bekende personen omleggen worden nader geanalyseerd. Alle gegevens gaan naar een databank.

Het doel van het onderzoek, waarbij zo veel mogelijk achtergrond van daders minutieus in kaart wordt gebracht, is om mythevorming en speculaties onder het publiek tegen te gaan en hopelijk levert het praktische kennis op voor professionals om potentiële daders eerder in de peiling te hebben. Hebben zij toch niet bepaalde signalen afgegeven, die achteraf gezien in een bepaalde richting wezen en die, indien opgemerkt en correct geïnterpreteerd, omstanders tot ingrijpen hadden kunnen aanzetten? Begrip en preventie – zo zou deze herculische onderneming samengevat kunnen worden, en het duizelt me, als ik nadenk over de onvoorstelbare hoeveelheid signalen die een mens zoal afgeeft en die in een of ander betekenisvol kader moeten passen. Of juist niet natuurlijk.

De daad zelf van het moorden overschaduwt altijd het motief.

Het probleem met moordpartijen, of die nu gericht zijn tegen intimi of tegen willekeurige slachtoffers, is dat er nooit een goede reden voor is, althans geen reden waarvan je zegt: ‘O, zit het zo, ja, nu begrijp ik het.’ De daad zelf van het moorden overschaduwt altijd het motief. Ook in geval van voorstelbare redenen (particulier gewin, haat, wraak voor aangedaan onrecht) is het begrip nooit zo groot, dat er een logische, voorspelbare sequentie ontstaat. Als de moordenaar van Pim Fortuyn zegt dat hij handelde om de maatschappij voor een groot gevaar te behoeden, is dat een duidelijke verklaring, zij het dat geschokte mensen er geen genoegen mee nemen. Terwijl diezelfde verklaring uitstekend voldoet om de moord op Julius Caesar of de mislukte aanslag op Hitler van een begrijpelijke achtergrond te voorzien.

Bij ontstentenis van nominaal rationele verklaringen blijven er voor de gezinsmoorden en de lukrake slachtpartijen in de openbare ruimte alleen verklaringen uit de irrationele sfeer over: de dader is geestesziek, psychisch labiel, lijdt aan wanen, heeft een stoornis uit het narcistisch spectrum, kortom heeft ze niet allemaal op een rijtje. Maar dat er sprake is van een serieuze psychische stoornis blijkt vooral uit het feit dat hij aan het moorden is geslagen. De verklaring is geen verklaring, en de waarom-vraag blijft levensgroot overeind.

Veel mensen lijden aan depressies, zitten in slechte huwelijken of worden geplaagd door gevoelens van troosteloosheid en erbuiten vallen. Bijna niemand gaat over tot moorden. Dat er, wanneer zich wél zoiets voordoet, in het verleden sprake zou zijn van een serie niet als zodanig opgemerkte signalen die tezamen een verdacht patroon vormen lijkt me een vorm van wensdenken. Er zijn te veel mensen die dezelfde verdachte signalen uitzenden en nooit in geweld exploderen.

Het concept ‘psychiatrische autopsie’ doet mij denken aan de psychoanalyse en aan de profiling-methode. De overeenkomst hiertussen is dat uit een enorme vergaarbak van informatie (herinneringen, feitjes, details) data worden gevist die in een bepaalde richting worden geïnterpreteerd. Bij Freud gaat het om het bewust maken van verdrongen trauma’s uit de jeugd. Bij profiling worden er met behulp van statistische verbanden verborgen patronen blootgelegd. Beide speurmethodes spelen in op een hardnekkige behoefte aan Sherlock Holmes-romantiek: de schoonheid van een opgelost mysterie. Ook al is de in een psychoanalyse opgespoorde causaliteitsketen boterzacht, een individuele patiënt kan nog wel baat ondervinden bij een verhaal dat betekenis geeft. Profiling lijkt een veel hardere tak van wetenschap, maar blijft hangen in steriele kansberekeningen.

Voor geen enkel geval van moord kan een sluitende oorzaak-gevolg-verklaring worden vastgesteld, want het had net zo goed níet kunnen gebeuren en dan had niemand vreemd opgekeken. Als iets achteraf al niet begrijpelijk kan worden gemaakt, valt er op preventiegebied nog veel minder uit te richten.

Artikelen in Column.


De functie van een achterflaptekst

Beste Beatrijs,

Ik ben een fervent lezer van boeken. Voordat ik begin lees ik altijd de tekst op de achterflap. Soms valt me op dat ook gebeurtenissen die in het laatste hoofdstuk pas plaatsvinden worden vermeld. Dit vind ik vervelend, want het haalt een deel van de spanning weg, als ik al weet wat er op het einde gaat gebeuren. Behalve de vraag of deze irritatie terecht is – er zijn ook trage lezers voor wie een dergelijke samenvatting wellicht handig is – vraag ik me af of hier niet bepaalde regels worden overtreden en of uitgevers hier over aangesproken kunnen worden.

Onthullende flapteksten

Beste Onthullende flapteksten,

Hoe beter het boek, hoe meer het bestand is tegen informatie vooraf.

Als het einde van een boek op de achterflap wordt vermeld, kunt u erop vertrouwen dat deze informatie geen afbreuk zal doen aan het genoegen dat het boek u te bieden heeft. Mededelingen over het verhaaltje, de plot of zelfs over de ontknoping zijn bedoeld om potentiële lezers een indruk te geven van wat ze kunnen verwachten, maar zijn voor het lezen zelf nauwelijks relevant. Dat Jezus ten slotte aan het kruis komt te hangen is voor Bach-adepten geen beletsel om jaar in jaar uit de Mattheus-passie te savoureren. Mensen die aan Anna Karenina beginnen weten doorgaans heel goed dat het allemaal niet best afloopt en dat de hoofdpersoon zich voor de trein werpt. Dat weerhoudt hen er niet van om toch met een open geest aan het boek te beginnen. Bij het lezen van literaire boeken gaat het niet zozeer om het einde, als wel om de weg naar het einde. De spanning over hoe het verhaal afloopt is maar een detail binnen de gehele leeservaring die zich op verschillende niveaus afspeelt. Je zou kunnen zeggen: hoe beter het boek, hoe meer het bestand is tegen informatie vooraf.

Tenzij het er al te dik bovenop ligt natuurlijk. Bij een genre als het boeketreeksromannetje is het einde al duidelijk voordat er een letter is gelezen – wat een achterflaptekst goedbeschouwd overbodig maakt – maar voor de liefhebbers is de totale voorspelbaarheid juist de reden om dit soort boeken ter hand te nemen. In het geval van thrillers en detectives zal de precieze aard van de oplossing nooit achterop het boek worden onthuld, want dan gaat het verrassingseffect teloor en uitgevers zijn niet zo dom om hun eigen glazen in te gooien. Aan de hand van de achterflap kunt u als lezer zo’n beetje afleiden wat u te wachten staat. De wervende adjectieven kunt u negeren, want die hebben weinig informatieve waarde. Maar een achterflaptekst maakt wel duidelijk of het om fictie of non-fictie gaat, wijst in de richting van drama of komedie, hedendaags of klassiek, literatuur of licht amusement. Als er een belangrijke wending van het verhaal wordt onthuld, kunt u ervan uitgaan dat in het boek een poging tot serieuze literatuur wordt ondernomen. Of die poging is geslaagd kan de lezer zelf beoordelen.

Artikelen in Taalgebruik.


Stoelen afstaan op een terras

Beste Beatrijs,

Op een zonnige zaterdagochtend zit ik alleen aan een tafeltje op een terras aan het water. Ik bestel koffie en wil in alle rust van het mooie weer genieten en een krantje lezen. Het terras loopt snel vol. Binnen een kwartier wordt mij dan door verschillende mensen gevraagd of de plaatsen aan mijn tafeltje nog vrij zijn, of ik er bezwaar tegen heb dat ze bij mij komen zitten. Ik wimpel de eerste twee af. Na het derde verzoek heb ik zo de pest in dat ik wegloop. Ik wil geen gesprekken horen van onbekenden, ik wil ongestoord mijn krant lezen. Ik haal het zelf ook niet in mijn hoofd bij anderen aan een tafeltje te gaan zitten, omdat ik hun privacy respecteer. Wat zegt de etiquette hierover?

Tafeltje delen

Beste Tafeltje delen,

De terrasetiquette luidt dat een enkeling geen aanspraak kan maken op een tafel-met-vier-stoelen. Daarvoor is het te druk en willen er te veel mensen lekker in de zon zitten. U legt weinig begrip voor anderen en veel egocentrisme aan de dag, wanneer u nee zegt tegen mensen die van de lege stoelen gebruik willen maken. Het helpt ook niet, zoals u merkt, want als u er een paar wegstuurt, komen de volgenden er al weer aan. De terrasuitbater zal evenmin blij zijn met uw monopoliseringsdrang. Die wil ook z’n terras te gelde maken. Mijn advies is: schik een beetje in en gun die mensen ook een plaatsje in de zon. U hoeft niet met hen te converseren, u hoeft niet naar hun gesprekken te luisteren, u kunt gewoon doorgaan met uw koffie en uw krant.

Artikelen in Horeca.


Gastvrouw met te veel noten op haar zang

Beste Beatrijs,

Van een oude vriendin, die ik al heel lang niet gesproken heb, kreeg ik een uitnodiging voor haar 60ste verjaardag die ze ergens in een zaaltje gaat vieren. Op de kaart staat dat ze het leuk zou vinden als je iets meeneemt voor de high tea en de potluck. De potluck staat uitgelegd als een groepsdiner waarvoor iedereen zelfgemaakt eten meebrengt en dan net iets meer dan je zelf zou opeten. Onderaan de uitnodiging staat: ‘Cadeau: leuk. Geld: de helft geef ik aan een goed doel dat met kinderen te maken heeft.’ Ik weet niets van haar financiële situatie, maar ik vind het een beetje veel om én iets voor de high tea te bakken én iets voor de maaltijd te maken én een cadeau (of geld) te geven. Bovendien is het anderhalf uur rijden naar haar toe.

Overvraagde gast

Beste Overvraagde gast,

Neem één ruime schotel met eten mee, iets zoets of iets hartigs of een salade, net waar u aardigheid in hebt om te maken, en laat het daar verder bij. Twee gerechten meenemen is te veel. Dat komt ook nooit op. Kies dus ofwel voor een bijdrage aan de high tea ofwel voor een bijdrage aan de maaltijd. Een cadeau of geldschenking kunt u verder laten zitten, want met deze extra suggesties doet de jarige echt een te zwaar beroep op de genodigden. Aan gasten hoor je niet te vragen of ze én hun eigen eten én ook nog een cadeau dan wel geld willen meebrengen. Het is het een of het ander of geen van beide – er zijn ook feestjesgevers die hun gasten bezweren om elk cadeau achterwege te laten.

Als u al met al niet het benodigde enthousiasme kunt opbrengen voor een feestje van een veeleisende vriendin met wie u nauwelijks nog contact hebt en waarvoor u anderhalf uur heen en anderhalf uur terug moet reizen, dan stuurt u een felicitatiekaart met afzegging. In dat geval bent u gevrijwaard van zowel het sturen van een cadeau als het overmaken van geld.

Artikelen in Cadeaus, Verjaardag.

Gelabeld met .