Spring naar inhoud


Katten in de tuin

Beste Beatrijs,

Onlangs zijn mijn vriendin en ik met onze kat verhuisd naar een buitenwijk met voor- en achtertuinen. Een kind-, maar ook diervriendelijke buurt dachten wij. Helaas werd ons enthousiasme iets getemperd toen onze poes voor het eerst naar buiten mocht en op onderzoek uitging in de tuin van de buurman. Deze kwam ziedend naar buiten gestapt en gaf ons te verstaan dat wij onze kat binnen moesten houden, omdat die in zijn tuin zou poepen of daar op een andere manier de boel zou verpesten. Wij waren enigszins verbouwereerd (‘Welkom in de straat’ was gezelliger geweest). Dat een kat naar buiten mag, lijkt mij vanzelfsprekend. Wat moeten wij met de buurman aan? Ik heb al aangeboden eventuele uitwerpselen zelf op te ruimen.

Verboden voor katten

Beste Verboden voor katten,

Uw buurman is een kattenhater. Dat is lastig. Zowel voor hemzelf als voor u. Er bestaat in ieder geval geen regel, ook niet ongeschreven, dat katten binnen gehouden moeten worden. Het is niet fijn voor de vogels, maar de kat maakt deel uit van de standaard Nederlandse tuinfauna. Ook al zou u de buurman tegemoet willen komen, het is eigenaardig als er allerlei katten in uw buurt door de achtertuinen patrouilleren, terwijl uw kat als enige huisarrest heeft. Alleen al vanwege de aanwezigheid van andere buitenkatten, kan de buurman u niet verbieden om uw kat ook buiten te laten lopen. Uw aanbod om uitwerpselen op te ruimen is op zichzelf aardig, hoewel het weinig zin heeft als er ook andere katten rondlopen.

Probeer er nog eens over te praten met de buurman met vriendelijkheid en redelijkheid – dat is eigenlijk het enige wat u kunt doen. Vermijd in ieder geval om de buurman nu al te bestempelen als een agressieve malloot, voor wie u moet wegduiken en met wie u niet op groetbasis verkeert. Beschouw deze minder prettige uitwisseling met de buurman als een valse start en begin opnieuw. Nodig hem uit voor een kopje koffie om kennis te maken. Praat eerst over koetjes en kalfjes en daarna pas over katten. Vraag wat precies zijn probleem met katten is. Soms kan het rustig aanhoren van iemands probleem al een gunstig effect hebben zonder dat er meteen wordt gecapituleerd voor een buitensporige eis. Want uiteindelijk mogen katten zich buiten ophouden – daar zal de buurman zich ook wel van bewust zijn.

Artikelen in Buren.

Gelabeld met .


Het meisje heeft geen vader en de jongen is een wees

Het nieuwe boek van Jonathan Franzen, Purity, werd in de week van publicatie begeleid door juichende recensies, zowel in Amerika als in Nederland, waar de vertaling gelijktijdig verscheen. Al vrij snel daarna kwamen de relativeringen van mensen die het toch allemaal niet zo geweldig vonden. Peter Buwalda schreef een mopperig stukje in de Volkskrant en Sylvia Witteman had zich ook verveeld. Dat effect zie je vaker bij boeken waar met hooggespannen verwachtingen naar wordt uitgezien: de professionele critici liggen reflexmatig in katzwijm en de kritiek komt van de lezers.

Zelf heb ik me zeker verheugd op Purity, omdat ik Franzens eerdere romans met veel genoegen heb gelezen. Hij combineert persoonlijke (klassieke) thema’s met een maatschappelijke (hedendaagse) invalshoek tot een good read met een rijke textuur en dat hij als een typische Amerikaanse white male middle class liberal wordt gezien kan me niet schelen, want ik ben zelf ook middle class. Al liet zijn boutade tegen fracking, het milieuverwoestende winnen van schaliegas, in Freedom me tamelijk koud. Wat me aanspreekt is zijn panoramische blik met veel hoofdpersonen, veel verhaallijnen, door Franzen aan een touwtje gehouden met de brille van de grote 19de-eeuwse schrijvers.

Die 19de-eeuwse associatie zit er in dit boek ook expliciet in. Purity is de naam van een van de hoofdpersonen, een jonge vrouw met een studieschuld van 130.000 dollar die een weg zoekt in het leven en zichzelf Pip noemt, omdat ze haar officiële naam haat. Pip is in armoedige omstandigheden opgevoed door haar alleenstaande moeder die altijd geweigerd heeft om enige informatie over haar vader te verstrekken. Zoals bekend heet de (mannelijke) hoofdpersoon van Charles Dickens’ Great Expectations ook Pip. De twee Pips worstelen allebei met hun afkomst. Het meisje heeft geen vader, de jongen is wees. In beide boeken speelt een erfenis een voortstuwende rol – vandaar Dickens’ titel: Grote verwachtingen – en wordt de moraliteit van de hoofdpersonen op de proef gesteld. Een ander parallel is die tussen Pips moeder Anabel in Purity en de griezelige Miss Havensham die ingrijpt in het leven van de Dickensiaanse Pip.

Dit is niet mijn ontdekking – Franzen heeft in interviews verteld over de echo van zijn 21ste-eeuwse Pip met de eerdere Pip en over de met Dickens verwante thematiek, overeenkomsten die een vergelijking van de twee boeken rechtvaardigen. Qua inhoud en plot staan de boeken verder geheel op zichzelf, maar ze draaien wel allebei om morele vragen. Franzen is, net als Dickens, ten diepste een morele auteur die gefascineerd is door het Goede en het Kwade en de raakvlakken tussen die twee.

Purity is eendimensionaler dan Great Expectations.

Misschien had Franzen zijn eerbetoon aan zijn 19de-eeuwse voorbeeld beter ongenoemd kunnen laten, want in de vergelijking tussen de twee romans brengt Dickens het er toch beter van af. De belangrijkste reden voor mijn teleurstelling in Purity is het extremisme van de hoofdpersonen. Niet Pip zelf – die is een fijne, hedendaagse ingénue – maar twee andere personages die zo’n beetje het Kwade vertegenwoordigen. Pips moeder Anabel is in ieder geval in haar jonge, pre-moederschap jaren zo’n gestoorde gek dat je je niet kunt voorstellen dat iemand het daar langer dan een maand mee uithoudt. Op de as van het Kwaad bevindt zich verder ene Andreas, een charismatische Assange-achtige figuur, in wie Franzen zijn computer- en internetkritiek kwijt kan, die op zeker moment een moord begaat. Het onvermijdelijke gesol met het lijk dreigt het boek zelfs even in detectiefjessferen te doen belanden.

Ondanks de 19de-eeuwse gothic elementen en een plot dat op toevalligheden leunt zijn de personages bij Dickens interessanter en complexer: zijn goedhartige Pip heeft verrassend genoeg ook een naar kantje, de schurk (en moordenaar) ontpopt zich als weldoener. Purity is eendimensionaler dan Great Expectations.

Artikelen in Column.


Geen nee kunnen zeggen

Beste Beatrijs,

Ik ben een vrouw van 60 en heb lang last gehad van depressiviteit. De laatste tijd gaat het beter, doordat we een hond hebben genomen en ik veel ben gaan wandelen. Wij zijn lid van een kerkelijke gemeente, waarvan de leden er steeds op aandringen dat ik me inzet voor dingen die met de kerk te maken hebben. De meeste activiteiten zijn ’s avonds en ik wil ’s avonds niet meer weg, want dan ben ik moe en anders raak ik heel erg in de stress. Gelukkig begrijpt mijn man mij wel, hij zegt dat ik de verzoeken gewoon moet negeren, maar in de kerk wordt er steeds op mij ingepraat en dan zeg ik weer ja, waar ik later spijt van heb. Wij houden ons aan de roosteractiviteiten zoals schoonmaken en leveren onze financiële bijdrage, maar men vindt toch dat ik veel meer moet doen. Wat raadt u mij aan, gewoon blijven negeren, zoals mijn man zegt, of een andere kerk zoeken (mijn man wil dat niet) met het risico dat er thuis problemen komen en ik het dan helemaal niet meer aan kan en binnen de kortste keren weer bij de psychiater zit?

Drammende kerkleden

Beste Drammende kerkleden,

U hebt alle recht om nee te zeggen tegen verzoeken van de kerk die uw krachten te boven gaan. U hoeft gewoon niet tegen uw zin vrijwilligerswerk te doen! Laten degenen die elke keer bij u aankloppen maar iemand anders zoeken om voor hun karretje te spannen. Uw man zegt dat u de verzoeken moet negeren, maar als iemand iets rechtstreeks aan u vraagt, is nee zeggen beter dan negeren. Blijkbaar hebt u moeite met nee zeggen. Het volgen van een assertiviteitscursus zou soelaas kunnen bieden, maar dat is een lange-termijn-project. Op dit moment bent u sneller klaar als u de vragende partij naar uw man verwijst. Delegeer het nee zeggen naar uw man. Als u niet in staat bent om ‘Het spijt me, dat zal niet lukken’ te antwoorden, zegt u: ‘Ik kan het nu niet overzien, kunt u mijn man hierover bellen?’ En, als ze opbellen: ‘Ik geef u even aan mijn man door.’

Delegeer het nee zeggen naar uw man, als u er zelf niet toe in staat bent.

Vervolgens kan uw man alles afwimpelen en aan de bellers vragen of ze u niet meer willen lastigvallen, omdat u niet de geschikte persoon voor die klusjes en taakjes bent. Maak van uw zwakte een troef door dekking te zoeken achter de rug van uw man. Uw man zal u beter uit de wind kunnen houden dan u zichzelf. In een goed huwelijk springt de een voor de ander in de bres als dat nodig is, en misschien kan uw man in uw plaats wat meer vrijwilligerstaken voor de kerk op zich nemen.

Artikelen in Kerk.

Gelabeld met , .


Klagen over echtgenoten

Beste Beatrijs,

Ik heb een vriendin en een buurvrouw, die zich af en toe flink uitlaten over hun echtgenoot dan wel vriend. Zij hebben geen goed woord over voor hun man. De vriendin doet alles alleen, ze zit alle weekenden alleen thuis en de buurvrouw heeft een grote egoïst als vriend die van alles verkeerd doet. Ik luister en laat mij verleiden tot goede raad. De volgende keer kom ik er bij navraag achter dat zij samen en weekendje weg zijn of ik hoor haar in de tuin over de telefoon snoezepoezerig tegen hem praten. Ik voel me dan gebruikt. Wat kan ik de volgende keer het beste doen of zeggen?

Klaagmuur

Beste Klaagmuur,

Uw vriendin en uw buurvrouw gebruiken u om af en toe stoom af te blazen voor ergernissen. Zij willen helemaal niet van hun man af! En ze willen ook geen serieuze maatregelen treffen. Ze willen gewoon af en toe een beetje tegen iemand anders aan klagen. Zelfs in de beste huwelijken komen wrijvingen en ergernissen voor, waar een mens wel eens zijn hart over wil luchten. Van u wordt niet gevraagd of u de problemen wil oplossen, uw vriendinnen willen ook geen goede raad. Ze willen alleen dat u luistert en een beetje meedeint. U kunt er ook gerust grapjes over maken: zeggen dat ze toch maar mooi weekenduitstapjes maken met hun egoïst. Vat hun ergernissen luchtiger op en gooi er wat humor tegenaan! Daar hebben uw vriendinnen meer aan dan aan uw overmatige bevestiging.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Ouders praten met volle mond

Beste Beatrijs,

Mijn ouders, twee gezellige veertigers, hebben de gewoonte om tijdens het eten met volle mond te praten. Tot grote ergernis van mij, een meisje van veertien. Mijn moeder is hier de ergste in. Mijn vader maakt er soms een opmerking over, maar gaat daarna evengoed aan de praat met eten in zijn mond. Uiteindelijk sta ik er dus alleen voor. In de meeste gezinnen moeten ouders hun kinderen leren netjes te eten, maar het voelt alsof ik mijn ouders moet heropvoeden qua tafelmanieren. Ik heb ik weet niet hoe vaak dringend gevraagd of ze eerst hun mond leeg kunnen eten, voordat ze iets zeggen, maar het helpt niet. Als er een vriend of vriendin van me komt eten, schaam ik me ervoor. Hoe kan ik mijn ouders duidelijk maken dat dit heel ongepast is?

Met volle mond

Beste Met volle mond,

Als je hier al tientallen keren vruchteloos opmerkingen over hebt gemaakt, kun je concluderen dat het je ouders niet kan schelen. Ze weten best dat ze niet met volle mond moeten praten, maar het interesseert hun te weinig om de regel toe te passen. Of ze vinden het gesprek dat ze voeren belangrijker dan de aanmaningen van hun dochter. Het is trouwens heel goed mogelijk dat ze zich meer inhouden, wanneer er bezoekers zijn, hetzij van hun eigen generatie, hetzij vrienden van jou. Wanneer mensen zich onder ons voelen, doen ze vaak minder moeite voor omgangsvormen dan in aanwezigheid van vreemden. Sommige mensen laten bijvoorbeeld nooit winden in gezelschap van anderen, maar wel binnen het eigen gezin. Daar kun je je groen en geel aan ergeren en hoog en laag springen, maar er is niet heel veel aan te doen.

Uiterste maatregel is de tafel verlaten, wanneer je ouders weer met volle mond praten, en buiten hun aanblik verder eten. Misschien dat ze daar gevoelig voor zijn, maar iets in de manier waarop je hun gedrag beschrijft zegt me dat ze zich ook daar weinig van zullen aantrekken en gewoon door zullen gaan met hun gesprek. Waardoor je alsnog aan het kortste eind trekt, want aanzitten bij een geanimeerde conversatie en zelf ook een duit in het zakje doen valt toch te verkiezen boven in eenzaamheid je maaltijd nuttigen?

Artikelen in Eten en drinken.

Gelabeld met .


Het leed dat buurman heet

In Rotterdam en nog een aantal andere gemeentes in Nederland onderwerpen sociale woningbouwcorporaties potentiële huurders aan een screening. De antecedenten van gegadigden voor een huurwoning worden getoetst aan wat er bij de politie over hen bekend is, en mensen met een crimineel verleden kunnen worden geweigerd. In de vorige week uitgezonden Zembla-documentaire ‘Burenruzie’ over terroriserende buren betoonde wethouder Joost Eerdmans (Leefbaar Rotterdam) zich verbaasd dat deze screeningspraktijk illegaal zou zijn. Woningbouwverenigingen moeten er toch voor zorgen dat huurders het woonklimaat niet vergiftigen?

Daar ligt inderdaad een taak, maar gegadigden weigeren is wel een heel draconische methode. De vrije sector is te duur voor mensen die in aanmerking komen voor een sociale huurwoning. Nee zeggen tegen hen betekent een verwijzing naar dakloosheid. Om die reden is het ook onmogelijk om zich misdragende huurders (die wél de huur betalen) eruit te zetten: die belanden op straat. De documentaire was een grote aanklacht tegen een falende overheid die zich onverschillig betoonde tegenover mensen die lijden onder hun buren.

Dat lot kan verschrikkelijk zijn. Uit een onderzoek van jaren geleden heeft het cijfer zich in mijn geheugen genesteld dat een op de drie mensen min of meer in onmin met de buren leeft. Die dertig procent bestaat natuurlijk niet allemaal uit slaande ruzie en pesterijen. Meestal blijft het bij elkaar over en weer negeren, wat overigens al vervelend genoeg is – je kunt niet meer onbekommerd je huis in- en uitlopen -, maar bij een klein gedeelte van de onprettige betrekkingen kan actieve agressie van de ene partij zo ver oplopen dat het dagelijks leven voor de buren een hel wordt.

Veel lijden is subjectief, maar daarom nog niet minder reëel.

Als er iets duidelijk wordt uit het volgen van zo’n burenconflict, dan wel dat de duur ervan allesbepalend is. De oorsprong van de onenigheid is irrelevant. Het gaat (althans voor buitenstaanders) meestal om relatief onbenullige zaken: een schutting, een parkeerplaats, woongeluiden, blaffende honden, wasgoed in het trapportaal – kolfjes naar de hand van de rijdende rechter. Ik hoorde eens over een oude dame die zwaar leed onder buurkinderen die voetbalden tegen een garagedeur, omdat het gebonk herinneringen aan bombardementen in de oorlog bij haar boven haalden. Veel lijden is subjectief, maar daarom nog niet minder reëel.

Hoe langer een burenconflict duurt, hoe meer het escaleert en hoe geringer de kans op verzoening. In de Zembla-documentaire waren ijzingwekkende staaltjes van geëscaleerde burenruzies te zien. Officiële burenbemiddeling haalde niets uit, woningcorporaties spanden zich niet in om het conflict op te lossen, een politieveroordeling maakte het alleen maar erger. Een initiatief om burgemeesters meer legale middelen te verstrekken om zich misdragende buren uit hun huis te zetten dreigde te stranden op onwil van diezelfde burgemeesters. Begrijpelijk. Het is niet de taak van een burgemeester om burgers dakloos te maken, zelfs geen asociale tokkies.

De verantwoordelijkheid ligt bij de verhuurder. Die bezit de huizen, die heeft de contracten afgesloten en die moet erbovenop zitten. Als bemiddelingssessies met de strijdende partijen niet werken, als een van beide zich niet coöperatief opstelt en het conflict een bepaalde tijdslimiet overschrijdt, dan zit verzoening er kennelijk niet in en is uit elkaar gaan de enige oplossing. Een van de twee betrokkenen zal moeten verhuizen. Omdat het conflict eigenlijk alleen nog maar om persoonlijke haat draait, hoeft er met die mensen in een andere omgeving niet zo veel aan de hand te zijn. Dat verhuizen kan niet zo moeilijk zijn, want een sociale woningbouwcorporatie beschikt over honderden woningen. Een kwestie van ontruimen met een verhuiswagen voor de deur. Voor mensen met een koopwoning en terroriserende buren geldt hetzelfde. Er komt een moment dat verhuizen als enige optie overblijft. Dat kost geld, maar gemoedsrust is verkieslijk boven financiële schade.

Artikelen in Column.


Mannen en vrouwen en deuren en trappen

Beste Beatrijs,

Op het kantoor waar ik werk liep ik tegen een etiquette-dilemma aan. Toen ik naar de deur liep die de receptie scheidt van het trappenhuis, ging een vrouwelijke collega ook net die kant op. Ik hield de deur voor haar open, zoals ik van mijn moeder heb geleerd, en volgde haar het trappenhuis in: een halletje van een paar stappen waarna de trap begint. Nu heb ik ook van mijn moeder geleerd dat het niet netjes is achter een dame de trap op te gaan. En dus voelde ik me hier ineens klem gezet door de goede manieren.

Hoe zal ik het de volgende keer aanpakken als ik samen met een dame op die deur afloop:

  1. De dame voorlaten bij de deur, om haar daarna voor de trap begint snel weer in te halen?
  2. De dame voorlaten bij de deur, en daarna even pas op de plaats maken in het halletje tot ze ver genoeg de trap op is om haar netjes te kunnen volgen?
  3. Wetende dat de trap achter de deur zit, dan ook maar voorgaan bij de deur?
  4. Een veel betere optie?

Deuren en trappen

Beste Deuren en trappen,

U hoeft vrouwelijke collega’s niet voor te laten gaan door een deur. Als u eerder bij een deur aankomt, kunt u ook als eerste erdoorheen. Als een dame als eerste aankomt, gaat zij als eerste erdoorheen. Op het werk is het galante onderscheid tussen mannen en vrouwen verdwenen. Wél belangrijk is dat u de deur voor degene die achter u loopt (man of vrouw) open houdt. Dus nooit een deur in iemands gezicht laten vallen.

Als u iets eerder bij een deur bent, terwijl een collega (m/v) een paar meter achterop ligt, houdt u de pas even in, houdt de deur vast en geeft hem over. Zodra de collega de deur heeft aangepakt, maakt u vaart en u neemt uw oorspronkelijke voorsprong weer op. Het volgende probleem (dat u niet achter een vrouw aan de trap mag oplopen) komt dan te vervallen. U ligt voor en u loopt door. U mag trouwens best achter een vrouw de trap oplopen. In de etiquettewereld bestaat onenigheid hierover. Het ene kamp wil voorkomen dat een man een blik werpt onder de rokken van een trapoplopende vrouw (die in veel gevallen een broek aanheeft). Het andere kamp wil dat een man een eventueel naar beneden vallende vrouw kan opvangen. De ene richting reduceert de vrouw tot object van voyeurisme, de andere tot een struikelende stoethaspel die een achtervanger nodig heeft bij het traplopen. Geen van beide opvattingen klopt. Ga de trap op en af, zoals het toevallig uitkomt, zonder incorrecte aandacht te besteden aan collega’s in korte of lange rokken.

Artikelen in Traditionele etiquette, Zakelijke relaties.


Als iemand geen cadeaus wil

Beste Beatrijs,

Laatst was ik op een afscheidsetentje van een vriend die de pensioengerechtigde leeftijd had bereikt. Het was een zeer geslaagde avond. Op de uitnodiging stond dat cadeautjes niet gewenst waren, dus ik had niets meegebracht. Wat ik verwarrend vond was dat er toch twee mensen waren die een cadeau aanboden. Worden gasten nu wel of niet geacht de richtlijn te volgen? Wat is de etiquette hiervoor?

Wat betekent ‘geen cadeaus’?

Beste Wat betekent ‘geen cadeaus’,

Als er op de uitnodiging vermeld staat dat er geen cadeaus zijn gewenst of een zinsnede in de trant van ‘uw aanwezigheid is het grootste geschenk’, dan willen degenen die het feest geven geen cadeaus ontvangen. Ze hebben alles al of ze zijn te oud of ze hebben er geen ruimte voor – hun motieven doen er niet toe, ze willen gewoon geen cadeaus! Genodigden doen er bijgevolg goed aan het verzoek in te willigen en geen cadeaus mee te brengen. Ook geen bloemen of bonnen en zeker geen geld. De gasten die de wens van de feestjesgever naast zich neerleggen en alsnog met een cadeau komen aanzetten gedragen zich onnadenkend als een automaat. De etiquette vereist vervolgens dat de ongewenste cadeaus onder dankzegging worden aanvaard (zo hoort het nu eenmaal met cadeaus), maar de ontvangers zijn er echt niet blij mee. Ook al niet, omdat sommige andere gasten dan vrezen een faux pas begaan te hebben en denken dat ze toch iets hadden moeten geven. Nee dus! Als er staat ‘geen cadeaus’ betekent dat: ‘geen cadeaus’.

Artikelen in Cadeaus.


Veeleisende hobby

Beste Beatrijs,

Sinds een aantal maanden heb ik een relatie met een man die al zijn vrije tijd aan zijn hobby, fotograferen, besteedt. Hij doet geen stap zonder zijn camera. Weekendjes weg bestaan voornamelijk uit het zoeken naar interessante fotolocaties (industrieterreinen, gebouwen, natuurgebieden, van alles en nog wat). Per dag maakt hij makkelijk twee- tot driehonderd foto’s. Ik stel wel eens iets anders voor om te doen, maar daar heeft hij nooit zin in, want, zoals hij zegt: hij is nu eenmaal sinds zijn jeugd getrouwd met zijn camera. Zelfs toen we laatst onderweg gingen naar een restaurant, probeerde hij me ervan te overtuigen dat we beter de fotospullen konden halen en naar een interessant foto-object bij nacht konden rijden. Ik ontplofte bijna. Hij kon niet begrijpen dat ik boos werd. Ik weet dat boos worden geen goede reactie is en ik wil dit soort gehannes in redelijkheid op kunnen lossen. Hoe kan ik dat aanpakken?

Camera zit in de weg

Beste Camera zit in de weg,

Uw vriend vindt zijn fotohobby het belangrijkste in zijn leven. Hij staat niet open voor andere interesses en is ook niet van plan om af en toe uw zin te doen. Hij geeft met zoveel woorden toe dat hij, als hij kan kiezen, altijd voor de camera zal kiezen en nooit voor u. Zelfs toen er een afspraak was gemaakt om samen ergens wat te eten, stelt hij op weg naar het restaurant nog voor om in plaats daarvan iets te gaan fotograferen. Het is goed dat u dit hoog hebt opgenomen, want uit zijn niet-begrijpende, van de prins geen kwaad reactie, die ongetwijfeld recht uit het hart kwam, kunt u met vrij grote zekerheid afleiden dat u nooit op hem zult kunnen rekenen en er verder überhaupt niet aan te pas zult komen. Deze man zit zo breeduit in zijn eigen leven dat hij helemaal geen plaats heeft voor u. Meer dan statiefdrager lijkt er voor u niet in te zitten. Als hij het moeizame hiervan niet uit zichzelf inziet, is er geen beginnen aan om het hem uit te leggen. Te vrezen valt dat de liefde voor u zal neerkomen op sjorren en trekken aan een inert object. Ik vermoed dat u beter kunt maken dat u wegkomt.

Artikelen in Liefde en relaties.

Gelabeld met , .