Spring naar inhoud


Man kijkt porno

Beste Beatrijs,

Mijn man en ik zijn ruim 25 jaar getrouwd. We zijn heel gelukkig met elkaar en spreken dat ook uit. We ondernemen veel samen, maken tripjes, bezoeken musea. Onze kinderen studeren, wonen zelfstandig en we hebben goed contact met hen. Nu mijn probleem: als ik de kamer binnenkom, zet mijn man regelmatig de tv op een andere zender. Met de computer gebeurt iets soortgelijks. Als ik vraag of hij ergens anders naar keek, ontkent hij altijd. Ik kreeg argwaan en ben erachter gekomen dat hij seksfilms bekijkt en pornosites bezoekt. Ik ben daar heel erg door van slag. Ik ben teleurgesteld en mijn vertrouwen is weg. Wat moet ik doen?

Mijn man kijkt porno

Beste Mijn man kijkt,

Uw man deelt zijn pornosurfhobby met 80 procent van de Nederlandse mannen, althans volgens een recent Nisso-onderzoek. Niet dat deze statistiek u veel troost zal bieden. Bovendien vermoed ik dat het merendeel van deze 80 procent pornoloerders zich niet zo ongegeneerd te buiten gaat als uw man. Het lijkt alsof hij elke gelegenheid waarbij hij alleen voor de tv of achter de computer zit, te baat neemt om zich te verlustigen. U kunt de kamer niet binnenlopen of u betrapt hem met virtueel vrouwenvlees onder de knop. Dat is niet erg fijnzinnig gedrag tegenover u. Elke man weet dat zijn vrouw geen waardering heeft voor deze vorm van vrijetijdsbesteding. Dus hij zou op z’n minst de beleefdheid moeten opbrengen om er niet al te in het oog lopend mee aan de gang te zijn. Dat u hem betrapt hebt omdat u uw argwaan niet langer kon negeren, betekent eenvoudig dat hij hier teveel tijd aan besteedt. De hobby is uit de hand gelopen. Stel dit aan de orde in een gesprek. Beschouw de pornoconsumptie van uw man niet als een uiting van heimelijke ontevredenheid met u en zijn huwelijk en laat beschuldigingen in die richting achterwege, want dat is het waarschijnlijk niet. Het heeft meer met gemakzucht en algehele verveling te maken. Porno is een makkelijke manier om doelloze tijd stuk te slaan. Erg opgewekt worden mensen niet van zo’n sessie. Allerlei andere bezigheden die iets meer mentale of fysieke inspanning vergen, geven meer bevrediging. Dus niet alleen uw belang maar ook zeker het zijne zou ermee gediend zijn om de pornoconsumptie rigoureus te verminderen. Tot op het niveau dat u er niets meer van merkt. U moet een kamer kunnen binnenlopen zonder dat in allerijl de schermen worden afgedekt. Daar zal uw man het wel mee eens zijn en dan kan hij aan de slag om zich in de zelfbeheersing te oefenen. Probeer vervolgens uzelf ervan te weerhouden om voortdurend te controleren welke sites uw man allemaal bezocht heeft, toen u boodschappen was gaan doen. Dit ter bescherming van uw eigen gemoedsrust.

Artikelen in Huwelijk en scheiding, Internet en e-mail.

Gelabeld met , .


25 Responses

Blijf op de hoogte, abonneer je op de RSS feed voor reacties op dit artikel.

  1. janneke schrijft

    Ik raad iedereen aan die te maken heeft met internet sexverslaving ( want dat is het) het boek ‘Onzichtbare ontrouw van sexuologe Hannie van Rijsingen te lezen.
    Heel verhelderend

  2. hea schrijft

    pf, elke man kijkt porno. zelfs de meest beschaafde. niet zo erg vind ik. maar beatrijs heeft gelijk, het moet niet in het oog springen.
    prima advies dus.

  3. Suzanne schrijft

    Hmm… en wat zou ‘elke man’ ervan vinden als zijn vrouw zich te pas en te onpas aan naakte mannen zou zitten vergapen? Stiekum achter zijn rug? Dan is het vast ineens niet ‘normaal’…

  4. Rolf schrijft

    Als de sex met partner bevredigend is zal men minder snel geneigd zijn om deze bevrediging elders te zoeken. Echter kan ik mij indenken als je 25 jaar lang alleen maar aardappels heb mogen eten en de hoeveelheid wellicht ook steeds minder is geworden, je wellicht ook eens een keer van spijs zou willen veranderen. Zeker wanneer je honger krijgt. Ik ben het wel met jou eens dat het stiekeme gedoe achter jouw rug om afgelopen moet zijn. Ik zou zeggen maak de afspraak dat je alleen samen naar porno gaat kijken, om zodoende het sexleven tussen jou en je man weer te prikkelen en maak er dan samen iets leuks van. Gun hem (en jezelf) ook eens een keer gebakken aardappelen of puree. Hier heb je meer aan dan direct het bekijken van porno te verbieden en hem alleen maar zo nu en dan een aardappeltje voor te houden.

  5. Suzanne schrijft

    Samen porno kijken… dream on Rolf. Getver. Misschien dat jij dat opwindend vindt, ik vind het alleen maar een hele grote ‘turnoff’. Als mijn vent dat nodig heeft omdat hij mij niet meer aantrekkelijk vindt, dan mag hij op zoek naar iemand die hij wel aantrekkelijk vindt. Ik hoef geen vent die zich voor een schermpje op zit te geilen om dan bij mij in bed te stappen, nee dank u.

    Jouw aardappelverhaal geldt net zo goed voor die vrouw, die zit ook al 25 jaar met dezelfde man. Of die man het dan leuk en normaal vindt als zij hitsige mannen gaat kijken omdat hij toch een beetje saai wordt na 25 jaar, dat vraag ik mij wederom af.

  6. Chayenne schrijft

    Dus, waarde Rolf, de man in kwestie kan de verantwoordelijkheid voor zijn eigen gedrag niet nemen? Het is feitelijk de schuld van zijn echtgenote die hem niet genoeg zou verwennen? Dát is gemakkelijk! Er wordt nergens gerept van seksuele problematiek maar mocht dit inderdaad het geval zijn, dan is de echtgenoot van inzendster een échte vent als hij dat bespreekbaar maakt inplaats van zich heimelijk te verdrinken in porno. Overigens heb ik persoonlijk helemaal niets tegen het af en toe kijken van porno. Verslavingsgedrag en stiekem gedoe zijn echter een ander verhaal.

  7. Dit hou ik stil schrijft

    Beste vrouwen

    Voor een maandblad schrijf ik een rubriek waar mensen vanaf 45 jaar anoniem een bekentenis kunnen doen over iets dat hen bezighoudt. Momenteel ben ik op zoek naar vrouwen die zich in bovenstaand verhaal herkennen. Wilt u eindelijk uw verhaal kwijt zonder daarna herkend te worden?

    Dan kunt u mailen naar onderstaand adres:

    dithoudikstil@hotmail.nl

    Groet,

    Jolien

  8. mia schrijft

    Je hebt toch náást je (sex)leven met je partner ook nog eigen gedachtes en gevoelens?
    Waarom wordt porno als vreemdgaan of ontrouw gezien?
    Ik vind het een vergelijking van een brief naar iemand schrijven of een email en een dagboek bijhouden. Wat ik surf op het net staat LOS van wat ik met mijn partner heb.
    De geest visueel prikkelen zie ik als een privé aangelegenheid.
    Het ontdoet ook helemaal niks aan wat ik met mijn partner heb,nogmaals het staat LOS van elkaar.
    Ik begrijp de verontwaardiging niet, mag je partner niet zijn eigen fantasie erop nahouden? Moet een partner in je gehele gedachtegoed infiltreren, alle fronten van jou als persoon bevredigen en van alles deelgenoot zijn?! Dat kan toch niet? Er zijn zat gerechten die partner niet lust maar ik wel, gevolg is niet dat ik die gerechten nooit meer eet, dat eten we allebei iets anders, het ontneemt mij niet mijn plezier om die maaltijd te nuttigen en noch voel ik mij aangetast als partner-lief een andere smaak heeft.

  9. Irene schrijft

    Dat Porno wordt gezien als vreemdgaan gaat voor mij een beetje ver maar ontrouw daarin tegen vind ik nog niet zo gek ! Ik zat gisteren gewoon heel erg gefixeerd op de bank een progamma te kijken wat ik leuk vind dus zou mn vriend wel hebben gedacht ik kan die porno films wel even bekijken en hij minimaliseerde dat venster. Wat ik dus allemaal mee kreeg. Wat me helemaal van slag maakt, ik wordt er heel onzeker van als ik zie hoe hij naar die porno kijkt. Het geeft mij heel veel het gevoel dat ik niet goed genoeg ben. En wat helemaal de klap op de vuurpijl is, is dat ze dat dan ook nog in praktijk willen uitoefenen waarop ik dan denk heeft de man zelf nou geen fantasie ? En eerst zitten ze HUN geile porno te kijken en vervolgens repen ze ook nog tegen je aan als je bij ze in bed ligt. Ik vindt het allemaal erg frustererend en maakt me verdrietig

  10. anoniem schrijft

    Ik ben pornoverslaafd, en heb me heel veel jaren gedragen zoals uw man. Ik spreek niet namens alle pornoverslaafden, ik kan alleen mijn eigen ervaring vertellen. Ik was nooit getrouwd, maar had een paar lange relaties na elkaar. Ik schaamde me ongelooflijk voor porno kijken, maar het lukte me niet om ermee te stoppen. Ik geloofde uiteindelijk ook niet meer dat het mogelijk was voor mij om te stoppen. Ik durfde er met niemand over te praten. Ik probeerde het zo goed mogelijk te verbergen, en hoopte dat niemand het zou ontdekken. Ik leefde met de illusie dat een paar uur porno kijken per dag geen invloed hoefde te hebben op mij, als ik het maar geheim kon houden.

    Vreemd genoeg werden pijn en frustratie en eenzaamheid steeds groter in mijn leven. Ik verloor de grip op het leven, zelfs de hele zin ervan. Maar ik was niet in staat te zien dat de porno me zo sterk beïnvloedde. Ik zag niet dat het dwangmatig porno kijken, en de leugens die ik daarover in stand hield, mijn vermogen om me met anderen te verbinden, bijna volledig verlamde. Ik kwam steeds meer vast in mezelf te zitten. Mijn liefdesrelaties mislukten steeds pijnlijker. En steeds sneller.

    Toen ik alle hoop verloren had, kwam ik bij SA (een variant op AA, maar dan voor seksuele verslaving). Ik vond er mensen die net zo waren als ik, of soms nog erger, maar die al jaren gestopt waren, en bovendien vol vreugde over het leven. Dat wilde ik ook. Ik wist niet dat mijn leven in de verslaving en de ontkenning geen leven was, maar een levende dood. Ik kende het leven helemaal niet, ik was constant dronken van lust. De ontwenningsperiode was niet erg makkelijk voor mij.

    Porno, en lust in het algemeen, zijn voor mij een vergif geworden, zoals alcohol voor een alcoholist. Als ik ermee begin, word ik zo sterk getriggerd, dat ik steeds meer moet, zonder nog met iets of iemand rekening te houden. Ik leer nu om, 1 dag tegelijk, er helemaal van weg te blijven. Ik heb nu veel vrienden bij SA en ben 3 jaar nuchter. Ik leer nu dat het leven zo veel te bieden heeft, juist zonder lust en dwangmatig seksueel gedrag. Het blijkt niet alleen mogelijk (wat ik eerst niet wilde geloven), het blijkt zelfs veel meer voldoening te geven. Het leven begint echt waarde voor me te krijgen. Ik ben daar heel dankbaar voor.

  11. Anci schrijft

    Mijn man kijkt dus ook porno. Waarschijnlijk al jaren, want zo lang is het al dat ik zie dat hij schermpjes wegklikt. We slapen al 4 jaar apart, nadat hij me vrijwel letterlijk de slaapkamer heeft uitgejaagd. Hij gaf andere redenen aan om mij dwars te zitten ’s nachts. Kwam laat in bed en draaide zich naar me af. Ik dacht altijd dat dit kwam, omdat hij moe was en de volgende dag weer moest werken. Maar uiteindelijk ben ik het bed uitgegaan en in de logeerkamer gaan slapen. Dit met heel veel verdriet.
    Nu blijkt, ja ik weet het ik heb het al die tijd laten gebeuren, dat hij regelmatig porno kijkt en daar dus ook ruimschoots de kans voor krijgt nu hij daar alleen in bed ligt met zijn tv.
    Ik weet ook wel dat het deels mijn schuld is. Ik ben erg ziek geweest en heb tijden vermoeidheidsklachten gehad. Waardoor de seks minimaal was.
    Maar nu heb ik dus pas het bewijs gekregen op een avond dat we normaal gesproken bij elkaar slapen. Ik kwam in de slaapkamer en er stond dus een pornofilm op. Ik kon wel weer gaan ;) Ja en ik lees dus overal dat het heel normaal is dat mannen dit doen. Maar het is niet normaal dat ik daardoor naar de logeerkamer heb moeten verhuizen. Dat doet pijn en ik kan het eerlijk gezegd niet uitstaan. Ik overweeg werkelijk om de scheiding aan te vragen.

  12. anoniem schrijft

    Ook mijn man kijkt porno. Ik ben hier ongeveer 16 jaar geleden achter gekomen maar weet dus niet exact hoelang hij dit al doet?
    De laatste 10 jaar hebben we geen seks meer. Hij kreeg geen erectie of kon hem niet hard houden. Nu kwam ik erachter dat hij zich na het kijken van een porno film wel bevredigd. Ik had medelijden met hem… had, nu dus echt niet meer!!!
    Ik miste de intimiteit best wel en heb de stoute schoenen aangetrokken en ben op zoek gegaan naar een minnaar.. en gevonden.
    Ik heb het gevoel dat deze minnaar eerlijk is en inderdaad geen porno kijkt.
    Wat is het heerlijk om weer intiem met iemand te zijn en diegene jou met heel veel respect behandelt.

  13. Annet schrijft

    Mijn man keek ook porno en had fantasieën over zijn ex en andere vrouwen die wij kennen. Hij zocht dan op facebook naar foto`s, maar hij zocht ook foto`s van onbekende vrouwen op pornosites en, ja heel raar, ook ik kwam in zijn fantasieën voor. En dat terwijl hij geen seks met mij had en erectieproblemen had. Ik vond dat jammer, maar heb hem nooit gedwongen om daar iets aan te doen, omdat ik vond dat hij hier zelf over moest beslissen. Nu heb ik daar spijt van….. Later bleek dat hij al jaren verslaafd was aan zijn fantasieën en al 20 jaar porno keek, voordat hij mij kende. Was hij maar eerlijk geweest, dan had ik geweten wat er aan de hand was en hadden we er samen iets aan kunnen doen. Hij heeft mij vaak voor de gek gehouden. Als ik maar weg was, dan kon hij zijn gang gaan. Ik kon dus allerlei dingen alleen doen, ik ging alleen uit, alleen boodschappen doen, alleen naar vrienden en kennissen… Hij had het altijd druk. Nu weet ik waar hij het druk mee had. Geloof me, mannen die pornoverslaafd zijn hebben een probleem. Porno kijken schijnt normaal te zijn, maar het is net als alcohol: Je kunt er normaal en niet normaal mee omgaan….Ik kijk geen porno, maar ik vind seks wel belangrijk, zeker na wat ik met mijn man meegemaakt heb. Ik heb geen behoefte aan porno, maar wel aan een intiem en eerlijk contact. Dat heeft voor mij waarde. En ja, de seks hoort daar zeker bij………..Porno heeft niets met liefde te maken. Het is vreselijk nep en het bevredigt daarom niet echt…….

  14. Marianne schrijft

    Mijn man kijkt ook porno. IK word hier verdrietig van. Voor mij was sex met hem altijd fijn. Het voelde als iets van ons samen. Het was intiem. Nu ik dit weet is het voor mij niet speciaal meer. Het is alleen nog gericht op klaarkomen en het speciale gevoel hierbij is weg. Ik bekijk hem nu met andere ogen. Jammer, maar het heeft voor mij niet veel waarde meer.

  15. Marie schrijft

    Ik vraag me af hoeveel dames problemen hebben met de porno van hun man, maar zelf wel Fifty Shades of Grey lezen. En dan is het geen probleem?
    Kruip uit die slachtofferrol en steek wat moeite in je seksleven, anders ben jijzelf (en niet de porno) de oorzaak van de verslechterde seksrelatie.

  16. Darkangel schrijft

    En wat als die verslechterde sexrelatie juist is veroorzaakt door het gedrag van mijn man? Wij hadden juist een prima sexleven. Toch had hij altijd wel iemand online ‘erbij’ wat ik voor lief nam. Tot het een bekende was van een van de kinderen. Jong volwassen (22) maar gezien de leeftijd van onze kinderen voelde dat voor mij toch bijna als een soort incest ofzo. Ik werd er misselijk van. Sindsdien is bij mij de zin over. Nu kijkt hij idd porno. Daar krijg ik mijn zin niet door terug maar ik ga er ook geen toestanden van maken om hem ‘terug’ te winnen door weer leuk sexueel te doen. Laat hij zelf maar eens uit ‘zijn rol’ stappen.

  17. Anne schrijft

    de meeste mensen in een relatie hebben afspraken over hoe in real life om te gaan met het andere geslacht. Wel/niet zoenen, wel/niet sex kunnen hebben met een ander. Porno draait om hetzelfde fenomeen, het beleven van seks buiten de relatie om, virtueel m.b.v. andere vrouwen (even uitgaande van een man). Ik las op een forum een opmerking van een man: porno komt nog t dichtst bij vreemdgaan waar je nog mee weg kan komen. Het onderzoek waar beatrice het over heeft, Rutger stichting als ik me niet vergis., wijst idd uit dat ca 75% vd mannen het afgelopen jaar online erotisch materiaal heeft gezien variërend van 1 x per jaar tot meerdere keren per dag. Ca 20% vd mannen kijkt 1 x id week of vaker volgens dit onderzoek. Dat veel mannen vaak porno (vaak is voor mij wekelijks) wordt niet bevestigd. Ik verwacht dat dit onderzoek op wetenschappelijk verantwoorde wijze is uitgevoerd met controlevragen waarbij de sociaal wenselijke antwoorden eruit zijn gehaald. Misschien niet voor iedereen helder, ik ben zelf ook onderzoeker;-), ik bedoel dat je ervan uit mag gaan dat de antwoorden in dit onderzoek (grotendeels) overeen komen met de werkelijkheid.

    Lang verhaal kort: als een man en een vrouw voor een relatie kiezen is het niet vreemd om afspraken te maken over gedrag in zowel de virtuele wereld als in real life. Mannen en vrouwen hoeven porno niet ‘normaal’ te vinden in een relatie. Er zijn ook voldoende mannen die weinig (niet wekelijks) of niet kijken.
    Het kan en het mag: problemen hebben met porno in je relatie. Je bent dan niet frigide of onzeker of wat dan ook. Het internet staat vol met vrouwen die er moeite mee hebben, het is eerder normaal dan vreemd. Je partner kan respect hebben voor je gevoel of niet. Als hij dat niet kan, kun je altijd nog voor n beter exemplaar gaan:-)

  18. Loes schrijft

    Het blijft een zeer lastige kwestie. Ik kwam er onlangs ook achter dat mijn vriend zeer frequent porno keek. Ik ben 4 jaar met hem samen en we hebben sinds kort een kindje.
    Ik dacht altijd dat hij een laag libido had want we deden het gemiddeld zo’n 2x per week. Maar als ik geen aanstalte maak kon dat makkelijk tot 1x per 2 weken oplopen. De seks is wel altijd heerlijk overigens.
    Ik merkte steeds vaker dat hij, als ik tegenover hem zat achter mijn laptop hij met een koptelefoontje in en een rood hoofd naar zijn scherm zat te kijken. Zo ook weleens als ik uit de douche kwam op zijn telefoon. Dus heel vaak op momenten dat het even kon. Uiteindelijk vond ik inderdaad bewijs op zijn computer. (op zijn telefoon nog niet eens gekeken) Toen bleek dat hij zichzelf elke ochtend met deze porno bevredigde zodra ik het bed uit was om de baby te voeden. Dat heeft me echt pijn gedaan.
    Alsof hij het liever met zichzelf doet terwijl hij naar andere neukende vrouwen kijkt dan met zijn eigen vriendin.
    Ik heb het bij hem aangekaart en we hebben een paar goede gesprekken gehad. Ik heb aangegeven dat ik het hem niet kan verbieden, dat dat niet aan mij is, maar dat ik er heel erg van baal en me er onzeker en buitengesloten door voel.
    Hij voelt zich heel schuldig en alsof hij vreemd is gegaan. Hij zegt dat hij onze relatie veel belangrijker vind en dat hij het niet meer zal doen. Hij zegt dat hij het is gaan doen omdat er in zijn vorige relatie heel erg een sleur wat ontstaan op seksueel gebied en dat hij dat bij ons kostte wat kost wil voorkomen.
    Maar het blijf door mijn hoofd gaan. Gewoon het feit dat hij dit zo frequent deed en blijkbaar nodig had. Hoe reëel is het dan te denken dat hij dat zomaar aan de kant kan zetten. Hij richt zich overigens wel weer helemaal op mij nu en ik heb wel het idee dat hij oprecht is maar mijn vertrouwen is toch wel geschaad.. hoop dat ik dit weer los kan gaan laten….

  19. Suzanne schrijft

    Suzanne
    Ook mijn man is verslaafd geweest, meestal als hij boven op zijn kantoor zat gemiddeld 3 per week, de sex tussen ons werd steeds slechter, 1 keer per 4 weken met behulp van viagra, nu na hulp met therapeut waar we samen zijn geweest, gaat het erg goed, totaal geen erectie stoornis meer. Zijn weer helemaal naar elkaar toegegroeid. 37 jaar getrouwd en houden heel veel van elkaar, zitten nu op een rondreis. Soms is het wel eens goed als je wat meemaakt in je relatie, dan weet je ook weer waar je voor moet vechten, en samen alert blijven. Zijn nieuwsgierigheid naar porno is begonnen na een bezoek van een stel die zei je moet eens op youporn kijken, en dit is hij dus stiekum alleen verder gaan doen 3 jaar lang, en toen betrapte ik hem.

  20. Evalien schrijft

    Mijn man kijkt ook porno en zoekt zeker dagelijks foto’s van naakte vrouwen in internet, ook wel meerdere keren per dag, zag in ik de geschiedenis. We vrijen ook elke dag. We hebben er wel over gesproken, ik kijk zelf ook wel eens porno. Ik vind vooral de hoeveelheid een moeilijk iets. Het heeft niets met de relatie te maken zegt hij. Ik begrijp de behoefte aan zoveel naakt niet. Het kost mij moeite om er geen moeite mee te hebben, ik vind het zo’n raar idee dat als we ’s avonds zitten te eten (met twee kids van 5 en 8), dat hij 5 naakte vrouwen heeft zitten kijken en ik niets. Het komt gewoon niet in mij op. Het is prettiger als de behoefte was meer gelijk is denk ik. Het voelt toch zo dat hij vooral veel afwisseling wil in “zien”, ik helemaal niet. Ik zoek al een tijdje naar wat het nou precies is wat ik moeilijk vind. Ik wil denk ik dat hij alleen oog heeft voor mij, maarja…. dat is dus duidelijk niet het geval. Af en toe kan ik begrijpen, maar elke dag?

  21. Flip schrijft

    Ik snap dat pathologiseren van pornografie kijken niet zo. Het is allemaal groots, meeslepend en fout als mannen dat doen, maar als vrouwen telefoonboek dikke episodes van 50 tinten grijs lezen, of Bouquet reeksen, of romantische CD’S van knappe zangers beluisteren, of afleveringen kijken van GTST (waar geliefden elkaar vermoorden), nooit zal er iemand opstaan on te zeggen dat deze vrouwen ontrouw of ziek in hun hoofd zijn. Maar bij mannen wordt dit wel gedaan.
    Desalniettemin vind ik dat deze man wel heel erg veel kijkt. Een eerlijk gesprek waarin gevraagd wordt waarom hij zo kijkt, kan opheldering geven. Maar de conclusie zou best eens kunnen zijn dat de mens, en dus ook uw man, niet zo heel erg monogaam is als het huwelijk van hem verlangt. En dan?

  22. Evalien schrijft

    Dank voor je reactie Flip. Ik heb niets tegen porno en veroordeel het ook niet. Het elke dag opzoeken van naakte vrouwen op internet, vind ik moeilijk. Ik ben een ruim denkend mens en we zijn beiden heel blij met de relatie. Maar ik merk dat het mij toch wat doet, die hoeveelheid kijken. We hebben er goed over kunnen praten. Hij zegt dat het alleen nieuwsgierigheid is. Ik vertrouw hem 100% en hij wil mij 100%. Toch begrijp ik de behoefte niet. Ik heb hem gevraagd ermee te stoppen, omdat ik er last van heb. Hij doet het al jaren lang. Hij doet het nu niet meer zegt hij, omdat hij nu weet dat ik het vervelend vind, hij zegt het ook niet nodig te hebben. Dit alles los van porno kijken, voor stimulans, vind ik geen enkel punt. Ik vraag mij vooral ook af hoe het bij andere mannen zit.

  23. Flip schrijft

    Evalien, ik weet het waarom ook niet. Ik heb een crush op deugdelijke, keurige vrouwen. Dan kan je weer vragen waarom niet op vrouwen met grote billen of kleine voeten? Op een gegeven moment weet je bepaalde dingen niet. Maak afspraken over tijd en plaats van je mans consumptie, zodat het leefbaar blijft/wordt. Hij hoeft er niet jouw ogen mee uit te steken.

  24. Evalien schrijft

    Tja, ik merk dat het toch afstand schept. Ik voel mij minder tot hem aangetrokken. Het komt ook doordat hij zo ontwijkend en afhouden is geweest over dit onderwerp. Net of er niets was, nooit keek etc. Het idee dat hij steeds andere vrouwenlijven moet zien maakt me wel wat misselijk eerlijk gezegd.

  25. Will schrijft

    Wellicht moeten man en vrouw meer rekening houden met elkaars eigenheid en elkaars specifieke behoeften, ook op seksueel en emotioneel vlak. De behoeften van vrouwen zijn anders (of liggen op een ander vlak) dan deze van mannen. Indien beide seksen wat meer begrip zouden opbrengen voor elkaars eigenheid zouden er wellicht minder conflicten zijn. Mensen kan men niet veranderen, zeker niet op vlak van biologische programmatie; men kan echter wel proberen begrip op te brengen voor elkaars behoeften en verlangens en dit op elk vlak.



Sommige HTML is toegestaan