Spring naar inhoud


Verjaardag niet vieren

Beste Beatrijs,

Mijn schoonfamilie heeft de gewoonte alle verjaardagen van gezinsleden en aanhang te vereren met een koffievisite.

Ik (vrouw, 28) kom uit een familie die niet de gewoonte heeft elkaar op de verjaardag zelf te bezoeken voor taart en koffie. Wij doen het meestal af met een hartelijk telefoontje of geven een cadeautje bij het eerstvolgende treffen bij ouders of na afspraak.

Ik wil eigenlijk onder de visite van de schoonfamilie uitkomen, want ik zit er helemaal niet op te wachten. Vorig jaar belde mijn schoonmoeder wel eerst op of ze mochten komen. Maar nadat ik zei het niet te vieren en niks in huis te hebben, kwamen ze toch. Ik vond dit hoogst hinderlijk en zie al op tegen mijn verjaardag volgende maand, omdat ik dit dus weer verwacht.

Hoe ga ik het beste hiermee om? Vluchten op mijn verjaardag of nog duidelijker zijn met het gevaar bot over te komen? Men is toch niet verplicht visite te ontvangen op zijn eigen verjaardag?

Ik vier het niet!

Beste Ik vier het niet,

Het is inderdaad nogal vreemd om langs te komen voor een verjaardag, terwijl u uitdrukkelijk hebt gezegd dat u het niet viert. Misschien kan uw man dit nog eens bespreken met zijn ouders? Dat hij hen nog eens belt en zegt dat het niet de bedoeling is dat ze komen met een cadeautje onder hun arm omdat u het niet viert?

Aan de andere kant willen uw schoonouders waarschijnlijk op enig moment gewoon eens langskomen. Iets in uw brief zegt me dat u hen het liefst helemaal niet bij u thuis ontvangt. Niet op uw verjaardag en ook niet op een andere dag. En dat kan natuurlijk niet.

Af en toe zult u toch die gastvrijheid moeten opbrengen tegenover uw schoonouders. Dat hoort erbij. En als het dan toch moet, waarom niet rond uw verjaardag? Goed, u viert het niet, maar laat ze dan een paar dagen later langskomen, op een dag dat het u wel uitkomt.

U ontkomt er niet aan hen af en toe toe te laten in uw huis, en dan kunt u net zo goed een dag om en nabij uw verjaardag uitkiezen als een andere willekeurige dag.

Artikelen in Schoonfamilie, Verjaardag, Visite.


Kind vernoemen naar moeder die zelfmoord pleegde

Beste Beatrijs,

Mijn moeder heeft 25 jaar geleden zelfmoord gepleegd en ik ben op dit moment zwanger. Aangezien ons kind de achternaam van mijn vriend krijgt, hebben we afgesproken dat bij vernoemen de voornamen van mijn familie het eerst in overweging komen. Als het een meisje wordt, ligt het voor de hand dat ik de naam van mijn moeder als tweede naam kies. En ik vind dit ook een mooie naam. Echter, vanwege het feit dat ze zelfmoord heeft gepleegd, heb ik er, zeker naarmate de zwangerschap vordert, meer moeite mee haar te vernoemen.

Bij her en der rondvragen krijg ik (sociaal wenselijke?) antwoorden als: ’Je moeder is toch meer dan haar zelfmoord?’ en ’Als je haar naam mooi vindt, dan doe je het toch gewoon?’ Mijn twijfel ligt erin dat ik het zelf niet leuk zou vinden vernoemd te zijn naar iemand die zelfmoord heeft gepleegd. Hoe coulant en begripvol je hier ook naar kijkt, het blijft een daad die niet bepaald positieve associaties oproept. Haar zelfmoord is ook het eerste wat door mijn hoofd schiet, wanneer zij ter sprake komt. Dat blijft zo, ook in de bredere sociale context van mensen die van de aard van haar dood op de hoogte zijn. Zo’n impact heeft een zelfmoord, hebben wij ondervonden. Aan de andere kant, vernoemen en dan mijn moeder overslaan, is ook zo’n opzichtig statement. En inderdaad, ze is meer dan haar zelfmoord. Wat is ’gebruikelijk’ in dit soort situaties?

Vernoemen of niet?

Beste Vernoemen of,

Wat gebruikelijk is in zo’n geval weet ik niet, maar ik kan u wel vertellen wat mijn mening is. Doe het niet! Ga niet uw kind vernoemen naar uw moeder. Inderdaad, het is niet prettig voor een kind om de naam te dragen van een familielid dat zelfmoord heeft gepleegd. Omdat je in een naam toch altijd een echo aantreft. Mensen vernoemen een kind, omdat ze positieve associaties hebben met degene wiens naam ze citeren. Tot op de dag van vandaag is de naam ’Adolf’ bijvoorbeeld besmet. Niemand noemt z’n kind Adolf.

In uw geval zal niemand van de buitenwereld negatief op de naam van uw kind reageren, omdat de meeste mensen geen weet van de achtergrond hebben. Maar u zelf wel! En dat is meteen het tweede argument waarom ik u deze vernoeming afraad. Het kan niet anders of u koestert naast allerlei andere gevoelens ook woede, als u aan uw moeder denkt. Het is tenslotte niet niks om zelfmoord te plegen, terwijl je jonge kinderen hebt. Dat is een afschuwelijke en in zekere zin onvergeeflijke daad. Door net te doen alsof er niets aan de hand is (het is tenslotte 25 jaar geleden) en uw moeder te eren zoals zoveel mensen hun kinderen vernoemen naar geliefde (al dan niet overleden) familieleden, ontkent u uw woede. Dat moet u niet doen. U hoeft uw moeder niet op die manier te eren. Dat is teveel gevraagd voor een kind van een zelfmoordenaar. Geef uw dochter een naam die alleen positieve associaties voor u heeft. Daar heeft niet alleen uw kind maar ook uzelf recht op.

Artikelen in Dood en begrafenis, Ouders en volwassen kinderen, Zwangerschap en baby's.


Cadeaumand voor kinderfeestje

Beste Beatrijs,

Mijn kinderen worden regelmatig uitgenodigd voor verjaardagsfeestjes bij vriendjes en vriendinnetjes. Steeds vaker staat op de uitnodiging vermeld dat de jarige een cadeaumand heeft ingericht bij de plaatselijke speelgoedwinkel. Het is de bedoeling dat uit die mand een cadeau wordt gehaald dat de jarige zelf heeft uitgezocht, zodat hij/zij precies krijgt wat wordt verlangd. Ik voel me door deze methode onder druk gezet. Vaak ligt er alleen speelgoed van rond de tien euro of meer, en dit vind ik echt te veel voor een feestje van een kind van zes. Bovendien worden mijn kinderen er op aan gesproken door de jarige als zij een cadeau durven mee te nemen dat door ons zelf is uitgezocht. Kinderen zijn hard onder elkaar en het commentaar is dan ook niet mis. Om mijn kinderen dit te besparen volg ik toch vaak de richtlijnen. Mijn eigen kinderen willen voor hun volgende feestje ook graag een cadeaumand. Ik zie daar niks in. Ik vind de methode brutaal en ondankbaar. Bovendien wil ik andere ouders niet verplichten een bepaald bedrag, hoe klein ook, te besteden. Ben ik nu te streng of te ouderwets? Moet ik toch maar mee gaan in deze cadeauterreur?

Cadeaus op bestelling

Beste Cadeaus op,

Een cadeaumand bij een speelgoedwinkel doet denken aan een cadeaulijst, zoals bij huwelijken wel wordt opgesteld, waar gasten een keus uit kunnen maken. Voor een eenmalige levensgebeurtenis als een huwelijk valt zo’n systeem nog wel te verdedigen (mensen kunnen op die manier een servies bij elkaar sprokkelen of zoiets), maar voor een simpele verjaardag van een jong kind lijkt het overdreven. Bescheidenheid en afwachten waar de gasten mee komen aanzetten is een betere waarde om de kinderen bij te brengen. Tien euro is veel voor een verjaardagscadeautje van het ene kind voor het andere. Vroeger was tien gulden min of meer de richtprijs. Hier zien we de reden waarom het leven na invoering van de euro door veel mensen als zo veel duurder wordt ervaren: cadeautjesinflatie.

Overigens vermoed ik dat veel moeders maar al te blij zijn met de cadeaumand, omdat dit hen ontslaat van de verplichting rond te shoppen voor een leuk cadeautje dat hun kind moet meenemen naar het zoveelste partijtje. Van het zoeken naar leuke cadeautjes kun je goed gek worden als moeder. Meestal wordt bij de moeder van de jarige geïnformeerd ’of er nog wensen zijn’ en nu hoeft zelfs dat niet meer, want met zo’n mand zijn ze in twee minuten klaar met de aanschaf, en hoe duur het is kan hen niets schelen, want ze hebben toch geld genoeg. Dus uit oogpunt van efficiëntie maakt het cadeaumandsysteem grote kans zich tot stevige traditie te ontwikkelen. Maar decadent is het ongetwijfeld en daarom siert het u als u er niet aan meedoet.

Artikelen in Cadeaus, Kinderopvoeding, Verjaardag.


Tompoes eten

Beste Beatrijs,

Heerlijk, zo’n tompoes, dat hapje pudding tussen twee schijfjes krokant gebak! Binnenkort is het weer Koninginnedag met de onvermijdelijke tompoezen, voor de gelegenheid uitgevoerd in oranje. Mijn vraag is: hoe eet je ze zonder geknoei op een receptie of partijtje? Met een vorkje loop je het risico het gebak van het schoteltje te lanceren omdat je niet door de toplaag kunt prikken. In de hand nemen en afhappen betekent dat de pudding er tussenuit valt en je met je kleverige handen geen raad weet. Is dit een oplosbaar probleem?

Tompoesliefhebber

Beste Tompoesliefhebber,

Eet het ding gewoon uit de hand. Houd het schoteltje eronder om vallende klodders en kruimels op te vangen. Vraag de gastvrouw/heer om een papieren servetje, zodat u tussen de happen door uw mond en kin kunt afvegen.

Artikelen in Eten en drinken, Festiviteiten.

Gelabeld met .


Hofdame

Dorine Hermans en Daniela Hooghiemstra: ‘Vertel dit toch aan niemand’. Leven aan het hof. Uitgever Mouria. 190 blz. E 18,50

Wie zuinig moet zijn beschrijft z’n briefpapier kruiselings: als het velletje vol is, wordt het papier een kwart slag gedraaid en verder beschreven van boven naar beneden dwars door de eerdere tekst heen. De ontvanger heeft wat meer moeite met ontcijferen, maar de briefschrijver kan zo de helft van de papierkosten besparen. Dergelijke spaarzaamheid lijkt iets voor armoedzaaiers, maar getuige een illustratie in het boek ‘Vertel dit toch aan niemand’ bediende hofdame Henriëtte van de Poll zich ook van deze methode in haar brieven.

Van de Poll, die in 1880 op haar 27ste in dienst trad als hofdame van koningin Emma en 54 jaar in functie bleef, deed in duizenden brieven naar huis nauwgezet en uitgebreid verslag van het dagelijkse leven aan het hof. Deze kijkjes achter de schermen vormen natuurlijk boeiend materiaal, zowel voor historici als voor mensen die nieuwsgierig zijn naar de huiselijke gedragingen van de koninklijke familie. De brieven van Van de Poll zijn overigens eerder gepubliceerd – door René Cleverens in 1994 onder de titel Niet verder dan ons huis. In het eerste deel van hun boek, interessant en met veel vaart geschreven, schilderen journalistes Dorine Hermans en Daniela Hooghiemstra het hofleven van Henriëtte door middel van citaten uit haar brieven en tegelijk ontrolt zich de biografie van een dienstbaar leven. In het tweede deel contrasteren ze het naoorlogse hof der Oranjes met dat van een eeuw geleden aan de hand van gesprekken met adellijke nazaten van de hovelingen uit die tijd, zoals vereeuwigd op een schilderij van de inhuldiging van Wilhelmina in 1899. Volgens de auteurs is het belangrijkste verschil tussen die twee hofsferen het feit dat de adel er nu nauwelijks meer aan te pas komt. Beatrix beoefent een zakelijke, taakgerichte vorm van koninginneschap en zij en de kroonprins omringen zich liever met mensen die op enig terrein hun sporen verdiend hebben of zelf ook sterstatus hebben (René Froger) dan met de blauw-bloed-elite. De geïnterviewde adellijke nazaten constateren dit in het algemeen berustend, zij het hier en daar ook met nauw verholen ergernis. De Oranjes gaan de ene na de andere mésalliance aan met burgermeisjes die tot prinses worden gebombardeerd, terwijl de adel hoofdschuddend aan de zijlijn staat en waarschuwt voor goudzoekers. ‘Het is ons milieu niet meer’ (over de koninklijke familie) is in dit verband een memorabele uitspraak.

Voor de rest gaat volgens de auteurs alles er nog steeds hetzelfde aan toe aan het hof, inclusief de geheimhoudingsplicht van de hovelingen en de woede-explosies (het geërfde ‘Russische’ temperament) waaraan de Oranjes schijnen te lijden. Oorzaak van deze poppenkast zonder eind is de statusbehoefte van de onderdanen van de Principaal, zoals het staatshoofd in hofkringen wordt aangeduid. De glans van de vorstin straalt altijd af op degenen die met haar omgaan. Dat was ook de reden waarom Henriëtte haar leven wijdde (opofferen zou je tegenwoordig zeggen) aan de toenmalige koningin. Zij zag af van huwelijk en kinderen, moest getuige zijn van de onbehouwen streken en het despotisme van de gevreesde Willem III, tobben over hoe ze voor weinig geld aan dure ‘toiletjes’ kon komen, en last but not least haar brieven kruiselings schrijven. Armoe troef daar aan dat hof, met vervelende mensen bovendien. Daar stond tegenover dat haar familie zich in de gunst van de Oranjes mocht verheugen en dat gaf genoeg maatschappelijke voordelen om het offer van een familielid te rechtvaardigen. Ongeveer zoals een meisje dat vroeger non werd ook alvast voor de familie een voet binnen de hemel had.

Erg verwonderlijk is het niet dat de Oranjes net zo goed kleinzielige trekjes vertonen als gewone mensen. Ook het fenomeen van de ja-knikkende vleiers in vorstelijke omgeving is hardnekkig en van alle tijden. In meritocratische kringen komt het trouwens ook frequent voor. Macht trekt nu eenmaal statuszoekers aan. De enige ongerijmdheid blijft het systeem van de monarchie zelf. Automatisch aan de macht door geboorte – dat verhoudt zich niet met een democratie. Ook de meest verlichte, humaanste vorst kan daar niets aan verhelen.

Beatrijs Ritsema

Artikelen in NRC-boekrecensies.


Krijsende buurkinderen

Beste Beatrijs,

Vroeger verheugde ik mij altijd op de zomer. In het weekend tot een uur of tien uitslapen en dan – als het lekker weer is – in de tuin ontbijten. Sinds een jaar wordt dit genoegen mij ontnomen: er is twee huizen verderop een stel komen wonen met twee kinderen van onder de vijf jaar. In het weekend laten de ouders hun kinderen al om acht uur in de tuin spelen, met het nodige gekrijs en gehuil. Toen mijn kinderen klein waren, mochten ze voor tien uur niet naar buiten. We ontbeten wel voor tienen buiten, maar als ze tijdens het ontbijt teveel lawaai maakten, gingen ze onherroepelijk weer naar binnen. Hoe laat ik deze mensen weten dat ik last heb van hun kinderen zonder dat ik hen kwets? Het zijn verder aardige buren, met wie ik een prettige band heb.

Gestoord bij het uitslapen

Beste Gestoord,

Als u een prettige verstandhouding hebt met de buren, kunt u naar hen toegaan en vragen of ze hun kinderen in het weekend ’s ochtends voor de tv willen zetten in plaats van in de tuin te laten. Tot negen uur lijkt me. Tien uur is wel erg laat. Die kinderen zijn vaak al om zeven uur op. Als u het op een vriendelijke, verontschuldigende manier vraagt, krijgt u misschien uw zin. Wat u ook kunt doen is bedenken dat diezelfde kinderen op zomeravonden bij hun nachtrust gestoord zullen worden door rumoer van drinkende en barbecuende buren. U herinnert zich met weemoed de jaren dat u uw eigen kinderen binnenhield. Ik herinner me met weemoed mijn eigen jeugd (in de jaren zestig), toen in de zomer de kinderen van de straat om zeven uur ’s ochtends naar buiten gingen om verstoppertje of stoepbal te spelen. En niemand van de buren die hier tegen protesteerde. Nu ja, zo koestert iedereen zijn eigen herinneringen.

Artikelen in Buren, Kinderopvoeding.

Gelabeld met .


Vrienden niet uitgenodigd op bruiloft dochter

Beste Beatrijs,

Volgende maand trouwt onze dochter. Ze woont al een aantal jaren samen met haar vriend en ze trouwen in de stad waar ze hebben gestudeerd. Ze willen geen receptie, omdat ze niet houden van opzitten en pootjes geven. Ze hebben er voor gekozen om na de plechtigheid in het stadhuis met familie en enkele vrienden thee/koffie en gebak te nuttigen. Daarna is er een dineetje met de naaste familie en de getuigen. ’s Avonds is er dan een feest, waar behalve hun eigen vrienden en kennissen ook ooms en tantes en (na enig aandringen onzerzijds) alle neven en nichten voor zijn uitgenodigd.

Nu vragen onze eigen beste vrienden, die onze kinderen van jongsaf kennen, naar een mogelijkheid om hen te feliciteren. Zij hebben geen kaart van het jonge stel gekregen. Mijn man en ik vinden dat deze (meelevende) vrienden toch op zijn minst een uitnodiging zouden moeten ontvangen voor het feest. Wij hebben de jongelui met 5000 euro gesponsord voor hun trouwdag. Is ons verzoek onredelijk?

Geen zeggenschap over gasten

Beste Geen zeggenschap,

U sponsort uw dochter en schoonzoon met 5000 euro voor hun trouwdag. Dat is een flink bedrag! Dat betekent dat u als ouders ook invloed hebt op het uitnodigingsbeleid. Vanzelfsprekend moeten uw beste vrienden welkom zijn op het feest. Evenals alle familie.

Het is niet erg slim van het bruidspaar om geen receptie te plannen. Een receptie heeft niets te maken met opzitten en pootjes geven. Bij een huwelijk worden via het verbond tussen bruid en bruidegom ook twee families aaneengesmeed. Een receptie is dé gelegenheid voor familieleden om elkaar sinds lange tijd weer eens te treffen en om kennis te maken met de familie van de aantrouwende partij. Dat gaat allemaal veel beter in de relatief rustige sfeer van een receptie dan ’s avonds laat op een feest met harde muziek. Als je familieleden zowel voor receptie als voor feest uitnodigt, blijkt vaak dat ze genoeg hebben aan de receptie (ze zijn niet geïnteresseerd in de vrienden van het jonge stel, en oude tantes willen geen dansje maken in het holst van de nacht). Anderzijds komen vrienden, die voor allebei uitgenodigd zijn, vaak alleen naar het feest (omdat ze niet geïnteresseerd zijn in allerlei familieleden die ze niet kennen). Enfin, de receptie is een gepasseerd station, dus dat kan niet meer. Maar laat het duidelijk zijn dat u als geldschieters absoluut een aantal van uw eigen goede vrienden mag uitnodigen, ook al voelt het bruidspaar daar niet voor. Dat laatste is onbelangrijk. U betaalt, dus u nodigt mede uit.

Artikelen in Bruiloft, Ouders en volwassen kinderen, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Vleesetende logés

Beste Beatrijs,

Mijn zus en zwager wonen in het buitenland. Deze zomer komen ze tot mijn vreugde vier weken naar Nederland. Ze logeren dan bij mij. Aangezien ik in die periode gewoon moet werken, denk ik dat zij af en toe de boodschappen zullen doen en zullen koken. En daar ligt mijn probleem. Ik ben geen vegetariër, maar ik eet vrijwel nooit vlees. Hoogstens – heel inconsequent, ik weet het – eens een voorverpakt rookworstje of een blikje makreel. Mijn zwager daarentegen is een type om ’s avonds biefstuk te gaan bakken of met een voordeelverpakking rundergehakt van de supermarkt thuis te komen. Eerlijk gezegd griezel ik van de gedachte aan het gegoochel met dode dieren in mijn keuken. Mijn pannen en koelkast hebben nog nooit rauw vlees van dichtbij gezien. Kan ik mijn familie vragen om hun vleesconsumptie een maandlang te beperken tot diepvriespizza’s en in-heet-water-op-te-warmen stokjes saté?

Logeren zonder vlees

Beste Logeren zonder,

Een maand logés over de vloer hebben is lang. Ik waarschuw u maar alvast. Kunnen uw zus en zwager niet ook een gedeelte van de tijd elders bivakkeren? De kans op frictie is om te beginnen al groot, en helemaal met dit verschil in eetgewoontes.

Wanneer uw zuster en zwager bij u verblijven, ligt het voor de hand dat zij af en toe boodschappen doen en koken. Geef instructies over uw vegetarisme, zodat ze weten waar ze rekening mee moeten houden en iets op tafel kunnen zetten dat voor iedereen acceptabel is. U kunt hen er verder niet van weerhouden om naast het algemene eten ook biefstukken voor zichzelf te bakken. Of wat voor vlees/vis dan ook, zolang zij uw vegetarische maaltijd maar niet vergeten. Het gaat te ver om hen te verbieden uw keuken te ontheiligen met vleesdampen. Als u zelf kookt, hoeft u zeker geen vlees klaar te maken, maar u moet er niet moeilijk over doen als zij een kotelet in uw koekenpan gooien. Daar krijgt de pan heus niets van en de ijskast is ook wel bestand tegen een pakje vleeswaren of tegen een lap rauw vlees. Als dit vooruitzicht u weerzin inboezemt, ontraad ik u om hen een maand lang bij u te laten logeren. Dan is een weekend meer dan genoeg.

Artikelen in Broers en zussen, Eten en drinken.

Gelabeld met .


Kleding voor prijsuitreiking

Beste Beatrijs,

Naar aanleiding van een uitnodiging van mijn ouders voor een prijsuitreiking aan mijn vader vroegen wij ons af wat bij zo’n gelegenheid gepaste kleding is voor een dame. De uitreiking vindt plaats om 11.00 uur ’s ochtends. Op de uitnodiging staat geen kledingcode vermeld.

Meer in het algemeen vraag ik me af wat er verstaan wordt onder formele, nette kleding voor de vrouw overdag, bijvoorbeeld bij een afstuderen, een vijftigjarig huwelijk of een congres. Ik vind een antracietkleurig mantelpakje saai. Het heeft naar mijn gevoel kraak noch smaak. Mijn man echter vindt kleding die te veel afwijkt van het standaard antraciet pakje niet formeel genoeg.

Hoeveel speling heb ik?

Beste Hoeveel speling,

De standaardkleding voor dit soort gelegenheden is ‘tenue de ville’. Dit is in het geheel geen uniform, maar een heel ruim concept. Van alles valt eronder, zolang het maar netjes en beschaafd oogt. Mantelpakje (alle kleuren) met panty’s en nette (gepoetste) schoenen. Broek met jasje (alle kleuren). Mooie jurk (alle kleuren), mooie rok plus blouse plus vest of jasje (alle kleuren). Feitelijk betekent tenue de ville: geen spijkerbroeken, geen joggingpakken, geen shorts, geen blote benen, geen gymschoenen of teenslippers, geen dagelijks gekreukeld kloffie, geen gala (avond)kleding, geen blote jurken. Alles wat er buiten bovenstaand rijtje verboden outfits nog meer in uw klerenkast hangt of ligt is in orde, mits gewassen en gestreken.

Artikelen in Festiviteiten.

Gelabeld met , , .