↑
Spring naar inhoud

Hoe gaat het met…

Beste Beatrijs,

Als bekenden naar mijn welzijn informeren, zeggen ze meestal: ‘Hoe gaat het met je?’ Hier heb ik geen probleem mee. Wat mij mateloos ergert is als ze vragen: ‘Hoe gaat het met Eva?’ (alsof het over iemand anders gaat). Ik heb dan de neiging om te zeggen: ‘Ik zal het haar even vragen.’ ‘Zeg Eva,’ (zeg ik dan tegen mezelf) ‘hoe gaat het met je?’ Dat doe ik dan toch maar niet en ik mompel iets als ‘Wel goed, hoor.’ Wat zou een goeie reactie zijn, heeft u een tip?

Hoe gaat het met Eva?

Beste Hoe gaat het met Eva,

Uw spontane, maar niet uitgesproken antwoord lijkt me een prima reactie! Om u heen kijken, alsof u op zoek bent naar Eva en zeggen: ‘Ik zal het haar wel even vragen.’ Mensen die over u in de derde persoon spreken, terwijl ze zich tot u richten, zijn gewoon heel irritant bezig, alsof ze zich met een onmondige onderhouden: ‘Wil Catootje nog een koekje?’ Deze mensen verdienen het om ontmoedigd te worden. Door hun woorden letterlijk te nemen en hun zogenaamde grap niet te begrijpen ontmoedigt u hen. Nota bene: in het Fries is iemand aanspreken in de derde persoon een beleefdheidsvorm. Dus als u met Friezen te maken hebt, is het een tamelijk normale manier om zich tot iemand te richten.

Artikelen in Aanspreken en begroeten, Taalgebruik.

Gelabeld met .

rev="post-11957" 7 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 8 januari 2022 10:30

Medische zorgen uiten

Beste Beatrijs,

Laatst stelde een stagiair van een ander bedrijf zich aan mij voor. Een leuke jongen die, zo viel mij op, een enorm slechte houding had. Hij zat met beide schouders naar voren – op zijn kappersrug had ik een vaasje kunnen zetten. Dit gaf me een steek door de ziel: hij zou er zoveel beter bij kunnen zitten. Als hij deze houding afleert, kan dat hem toekomstige rugproblemen besparen. Ik had hem graag willen adviseren een fysiotherapeut op te zoeken, maar durfde dat toch niet. In welke situatie/ relatie is kritiek gebaseerd op medische zorgen ooit geoorloofd?

Medische adviezen

Beste Medische adviezen,

Uw schroom is terecht. Feedback geven aan iemand over afwijkingen in zijn of haar uiterlijk is eigenlijk nooit een goed idee, behalve als het om intimi (naaste familie of goede vrienden) gaat. In ieder geval niet bij een ontmoeting / kennismaking tussen onbekenden. U weet gewoon niet wat er aan de hand is in het voorbeeld dat u beschrijft. De jongen had een slechte houding. Misschien heeft hij een bot- of spieraandoening. Misschien loopt hij allang bij een fysiotherapeut. Misschien heeft hij eerder een ongeluk gehad of is er sprake van een progressieve ziekte. Hoe dan ook, als het zo in het oog lopend is als u beschrijft, kunt u er zeker van zijn dat hij heel goed weet dat er iets mis is met zijn schouders, zijn rug of zijn nek. Het is dan niet de taak van een nieuwe zakelijke kennis om dit nog eens onder zijn aandacht te brengen.

Artikelen in Zakelijke relaties.

Gelabeld met , .

rev="post-11953" 3 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 8 januari 2022 10:15

Schriftelijk de wacht aangezegd

Beste Beatrijs,

Ik heb een goede vriendin met wie ik al veertig jaar bevriend ben. Zij is gevaccineerd tegen corona en ik niet. Zij heeft daar zoveel moeite mee dat ze de vriendschap via een kaartje in de koelkast heeft gezet. Ik ben verdrietig dat ze dat op deze manier heeft gedaan. Ze had er ook met mij over kunnen praten. Ik weet eigenlijk niet of ik hier nog op moet reageren of het moet laten rusten en afwachten of ze nog contact met mij wil hebben, wanneer de corona voorbij is. Wat vindt u van haar gedrag en wat raadt u mij aan?

Geen exit-gesprek

Beste Geen exit-gesprek,

Het was inderdaad onaardig van uw vriendin om de vriendschap schriftelijk op te schorten. Ze had een moeilijke boodschap, waar ze zich op een al te makkelijke manier vanaf gemaakt heeft. Ze had de telefoon moeten pakken om dit rechtstreeks aan u te vertellen. Dat zij liever niet in uw fysieke nabijheid verkeert is haar goed recht. Veel vriendschappen tussen gevaccineerden en ongevaccineerden worden op dit moment op pauze gezet, omdat mensen elkaars positie niet kunnen begrijpen, geen zin meer hebben in discussies en in sommige gevallen bang zijn om besmet te worden. Juist omdat het gevoelig ligt, moet zoiets met open vizier (mondeling) besproken worden en niet schriftelijk. Een jarenlange vriendschap zeg je niet op, alsof het een abonnement is op een tijdschrift waar je genoeg van hebt.

U kunt haar altijd bellen, zeggen dat u het pijnlijk vond om per brief de wacht aangezegd te hebben gekregen en de kwestie alsnog even bespreken. Ook al zal dit gesprek niets aan de situatie veranderen, het is goed om uw reactie te kunnen geven.

Artikelen in Corona, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .

rev="post-11949" 2 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 8 januari 2022 10:00

Hoe vermijden we coronaruzie met Kerstmis?

Beste Beatrijs,

Voor Kerstmis hebben we een tijdje geleden mijn broer en zijn gezin uitgenodigd. Ons gezin (mijn man, twee puberkinderen en ik) is volledig gevaccineerd. Mijn broer, zijn vrouw en hun twee kinderen (twintigers) hebben hiervan afgezien omdat ze het vaccin niet vertrouwen. Zij baseren zich op bronnen waar wij onze wenkbrauwen over ophalen, en vice versa vinden zij dat wij ons niet voldoende informeren en als makke schapen achter het RIVM aanlopen.

Ik houd veel van mijn broer, we hebben vastgesteld dat we elkaar in deze discussie niet kunnen vinden, maar we vinden het toch belangrijk om elkaar te blijven zien, zeker met Kerst. Nu ben ik toch een beetje beducht dat we het erover gaan hebben en dat mensen boos zullen worden. Ik ben bang dat de onenigheid tot verhitte discussies zal leiden en dat de hele gezellige kerstbijeenkomst op een enorme anticlimax uitdraait. Moeten we het toch proberen?

Bang voor coronadiscussie

Beste Bang voor coronadiscussies,

Bent u om te beginnen wel bereid om met vier ongevaccineerde personen Kerstmis te vieren? Sommige mensen vinden dat te gevaarlijk en willen alleen met ongevaccineerden in een ruimte verkeren, als die voorafgaand aan de ontmoeting een zelftest hebben gedaan, die een negatieve uitslag oplevert. Ik weet niet of u de voorwaarde van een negatieve zelftest hebt gesteld aan het gezin van uw broer of dat u van plan bent om, vertrouwend op uw eigen vaccinatie, het risico maar gewoon te nemen.

Hoe dit ook zij, het lijkt me het beste om van tevoren met uw broer af te spreken dat u alleen samen Kerstmis wil vieren, als er de hele avond níet over corona wordt gesproken, ook niet in een bijzin, omdat u en uw gezin geen zin hebben in discussies. Maak er een spelletje van en spreek af dat, zodra iemand de woorden ‘corona, covid, vaccinatie, QR-code, lock down of Hugo de Jonge’ in de mond neemt, deze persoon vijf euro in een boetepot moet doen. Het totaalbedrag van de avond kan naar het goede doel. Als u, ongeacht een plechtige belofte van de kant van uw broers gezin, er geen fiducie in hebt dat het tafelgesprek coronavrij blijft, kunt u de afspraak beter verplaatsen naar Pasen.

Artikelen in Broers en zussen, Corona, Feestdagen.

Gelabeld met , .

rev="post-11941" 7 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 1 januari 2022 10:30

Kunnen we hen weigeren?

Beste Beatrijs,

Wij zijn twee zussen en onze ouders zijn vijftien jaar geleden gescheiden, toen wij tieners waren. Sinds tien jaar heeft onze moeder een vriend met wie ze overigens niet samenwoont. Hun relatie speelde zich aanvankelijk in de luwte af, maar de laatste jaren is haar vriend bij elke familieaangelegenheid aanwezig (verjaardagen, diploma-uitreikingen enzovoort). Hij heeft twee kinderen van onze leeftijd (eind twintig) en die worden nu ook voor familiebijeenkomsten uitgenodigd. Zo ook komende Kerst. Eerste kerstdag gaat onze moeder naar haar vriend en zijn familie (wij zijn niet gevraagd). Tweede kerstdag gaan wij naar onze moeder en komen haar vriend en zijn kinderen ook. Wij vinden zijn kinderen best aardig, maar vinden Kerst toch een intiem familiefeest. Kunnen wij weigeren Kerst met de kinderen van de vriend van onze moeder te vieren?

Te veel disgenoten

Beste Te veel disgenoten,

Stuit het u echt zo tegen de borst dat uw moeders vriend en zijn kinderen erbij zitten met Kerstmis? Uw moeder heeft al tien jaar een relatie met deze man. Hij en zijn kinderen kunnen geen vreemden meer zijn voor u en al waren het wel vreemden, wat dan nog? De kerstgedachte benadrukt niet uitsluiten, maar insluiten. U hebt geen behoefte aan zijn kinderen aan de kerstdis bij uw moeder. Kan zijn, maar het maakt wel een behoorlijk vijandige indruk, als u zich verzet tegen hun komst. Waarom tilt u er zo zwaar aan? Ik neem aan dat u en uw zus er niet om zitten te springen om te worden ingesloten bij het kerstdiner van de vriend van uw moeder. Dat is voor u alvast een meevaller. De kinderen van de vriend zijn liefst twee dagen in touw met familiekerstdiners: een keer bij hun vader en een keer bij uw moeder. Je zou verwachten dat ze op hun leeftijd aan één kerstdiner wel genoeg hebben. Enfin, dat is verder uw zaak niet. Het ligt in ieder geval niet op uw weg om bezwaar aan te tekenen tegen hun aanwezigheid. Maak er gewoon een gezellige avond van.

Artikelen in Feestdagen, Stieffamilie.

Gelabeld met .

rev="post-11937" 6 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 1 januari 2022 10:15

Het liefdesleven van een zoon

Beste Beatrijs,

Wij hebben een gezin met vijf kinderen. Onze oudste zoon van twintig heeft sinds kort een vriendin. Het stel logeert het liefst zo vaak mogelijk bij elkaar. Wij willen hier graag afspraken over maken. Is één tot twee nachten per week een redelijk voorstel?

Een inwonend stelletje

Beste Een inwonend stelletje,

Een zoon van twintig is volwassen. Hij mag stemmen, autorijden, de wereld over reizen en het leger in. Het is lastig om een volwassene beperkingen op te leggen over de frequentie, waarmee hij en zijn liefje samen slapen. U vindt een à twee keer per week het bed delen een redelijke frequentie. Wat zijn uw bezwaren tegen de huidige gang van zaken? Vindt u hem te jong om vaker dan twee keer per week samen te slapen? Vindt u dat uw zoon de verkeerde prioriteiten aanhoudt? Ergert het u dat de vriendin altijd in uw huis de nacht doorbrengt, waardoor u op kosten wordt gejaagd qua energieverbruik en maaltijden? Hebt u last van verlies van privacy, doordat er zo vaak een vreemde bij u in huis zit die u ’s ochtends tegenkomt in de badkamer? Zou het schelen wanneer het stel vaker de nacht in haar ouderlijk huis doorbrengt? U kunt dit soort dingen bespreken met uw zoon.

Wat het ook is, waar u moeite mee hebt – uw zoon zou het huis uit moeten en op kamers gaan wonen. Ik weet dat het duur is en moeilijk om aan woonruimte te komen, maar hij heeft er wel de leeftijd voor om zelfstandig zonder ouderlijk toezicht zijn eigen leven te leiden.

Artikelen in Liefde en relaties, Ouders en volwassen kinderen.

Gelabeld met , .

rev="post-11933" 6 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 1 januari 2022 10:00

Tegengestelde coronaopvattingen

Beste Beatrijs,

Mijn man en ik (dertigers met één peuter) zijn al jaren bevriend met een ander stel dat in dezelfde stad woont met twee kleine kinderen. Het was altijd gezellig, totdat ze stelling hebben genomen tegen corona-vaccinaties. Mijn man heeft zelf corona gehad en is na ruim een jaar is nog niet volledig hersteld (long covid). Ik ben heel erg voor vaccineren en het raakt me enorm dat dit stel zo anti is. Geen wappies overigens, ze geloven in een gezonde weerstand en dat hun lichaam het zelf op kan lossen. We hadden een traditie om Tweede Kerstdag met elkaar door te brengen, maar ik zie hier nu zwaar tegenop.

Moet ik het bespreekbaar maken? We hebben er al eerder over gesproken en ik ben bang dat we er niet uitkomen. Moet ik me erover heen zetten en niet zeuren? Moet ik het de tijd geven? Enerzijds ben ik bang voor besmetting, anderzijds ben ik boos dat ze geen verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen gezondheid en die van anderen. Vanuit mijn boosheid wil ik het liefste de vriendschap beëindigen. Ziet u nog een andere uitweg?

Wankelende vriendschap

Beste Wankelende vriendschap,

Het is heel lastig als vrienden tegengesteld denken over fundamentele zaken. Corona werkt in dit opzicht echt verscheurend, omdat het niet alleen om ideologie gaat (wat is een goede manier van gezond blijven?) maar ook om praktische zaken, zoals sociaal contact.

Het is heel voorstelbaar dat u in dit stadium van de pandemie niet met deze vrienden wil omgaan, omdat het domweg te gevaarlijk is, zeker als uw man nog steeds aan long covid lijdt. Het lijkt dan ook raadzaam om niet met hen af te spreken, ook niet op Tweede Kerstdag. Bel hen op en zeg dat het deze keer helaas niet door kan gaan. Proberen de meningsverschillen uit te praten heeft geen zin. Dat leidt alleen maar tot ruzie. De vriendschap beëindigen is erg radicaal. Dat kan altijd nog. Wat u te doen staat is tijdelijk afstand nemen. U kunt prima uitleggen dat u en uw gezin voorlopig niet in hun fysieke nabijheid willen verkeren. Wie weet trekken ze later nog bij met hun opvattingen. Zolang de pandemie nog voortduurt, zullen uw vrienden het zonder u moeten doen. Als de ellende voorbij is (en op een gegeven moment komt er een eind aan), kunt u altijd nog zien wat er van de vriendschap over is gebleven.

Artikelen in Corona, Visite, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .

rev="post-11929" 5 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 25 december 2021 10:30

Vegetarisch kerstdiner

Beste Beatrijs,

Binnen mijn schoonfamilie is het gebruikelijk om afwisselend het complete kerstdiner te verzorgen. Dus het ene jaar maken mijn schoonouders het diner, het volgende jaar mijn schoonzus en dit jaar zijn wij aan de beurt. Nu eten en koken wij de laatste paar jaar volledig vegetarisch. Mijn schoonouders zeiden onlangs dat ze het kerstdiner hadden besproken met mijn schoonzus en ‘dat de familie niet zo van dat vegetarische houdt.’ Wij hebben dit geïnterpreteerd als verzoek om liever geen vegetarisch kerstdiner te serveren. Mijn man en ik weten niet wat te doen. Als we een kerstdiner zonder vlees maken, zal ons dat niet in dank worden afgenomen en zal het de stemming met kerst zeker beïnvloeden. Aan de andere kant willen we ook bij onze eigen overtuiging blijven. Wat vindt u?

Carnivore schoonfamilie

Beste Carnivore schoonfamilie,

Leg het impliciete verzoek naast u neer en serveer een uitgelezen vegetarisch kerstdiner. U bent tenslotte de gastvrouw/-heer, dus u bepaalt het menu. U bent geen restaurant, waar gasten van de kaart kunnen bestellen. Als u vanwege uw overtuiging geen vlees wil eten, klaarmaken of serveren is dat uw goed recht. Stel de familie gerust dat u vanzelfsprekend alle moeite zult doen om hun een buitengewoon smakelijk kerstdiner voor te zetten. U hebt langzamerhand ruime ervaring met vegetarisch koken, dus u zult er heus wel in slagen om iets te maken, wat gretig aftrek zal vinden.

Het is overigens niet erg voorkomend van uw schoonouders om kritiek te geven op het eten dat u van plan bent te serveren. Ook al zijn ze dol op vlees, ze kunnen natuurlijk elke andere dag van het jaar vlees eten zoveel als ze willen. Het moet voor hen mogelijk zijn om een dag zonder vlees te doen, zeker wanneer degene die kookt z’n best heeft gedaan voor een bijzondere maaltijd.

Artikelen in Eten en drinken, Feestdagen, Ouders en volwassen kinderen.

Gelabeld met .

rev="post-11925" 15 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 25 december 2021 10:15

Afgepakte vriendin

Beste Beatrijs,

Ik ben een meisje van elf en heb twee beste vriendinnen. De ene heet Nienke en de andere Coralie (niet hun echte namen). We speelden altijd met z’n drieën, maar Nienke had in groep 7 een andere vriendin gevonden. Coralie en ik vonden die andere stom, omdat ze heel bazig was en altijd wou bepalen wat we gingen doen. Bovendien pakte ze Nienke van ons af en we konden nooit meer met z’n drieën spelen, want dan moest het met z’n vieren. Het werd zo erg in groep acht dat we bijna elke week ruzie hebben en steeds een gesprekje met de juf moeten hebben. Ik wil Nienke niet kwijt en ik kan niet doen alsof ik die vierde aardig en leuk vind. Wat moet ik nu doen?

Meidengedoe

Beste Meidengedoe,

Dit soort dingen gebeurt de hele tijd in meisjesvriendschappen op die leeftijd (en op oudere leeftijd trouwens ook). Een meisje ontdekt iemand anders om bevriend mee te zijn en laat haar eerdere vriendin(nen) in de steek. Of ze wil alleen nog maar bevriend zijn met haar eerdere vriendinnen, als de nieuwe vriendin ook mag meedoen. Maar als jullie het nieuwe meisje niet leuk vinden, is het niet gezellig. Hier is niets aan te doen. Iedereen mag bevriend zijn met wie ze wil en niemand hoeft bevriend te zijn met iemand die ze niet wil.

Laat Nienke gewoon doen waar ze zin in heeft. Zelf heb je altijd Coralie nog, dus het is niet zo dat je alleen over blijft. Maak geen ruzie meer met Nienke en ook niet met haar nieuwe vriendin. Soms gaan vriendschappen voorbij. Dat is jammer, maar neem het Nienke niet kwalijk dat ze iemand anders ook leuk of misschien zelfs leuker vindt. Je kunt ook altijd nog eens proberen om met z’n vieren te spelen. Soms valt iemand die je eerst stinkvervelend vond na een tijdje best mee.

Artikelen in Scholen en verenigingen, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .

rev="post-11921" 2 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 25 december 2021 10:00