Spring naar inhoud


Van plaats veranderen in de bus

Beste Beatrijs,

Ik reis regelmatig met het openbaar vervoer. Soms zit ik met een kleine kwestie, die mijn 12-jarige zoon onlangs heel helder verwoordde: ‘Mama, als ik met de bus naar opa en oma ga, is het meestal heel druk, dus als er nog een plaatsje vrij is, is dat naast iemand. Een paar haltes later stappen de meeste mensen uit en kan ik op een lege bank gaan zitten. Maar dat doe ik niet, want dan denkt die persoon naast mij misschien dat ik hem of haar niet aardig vind.’ Precies dit gevoel weerhoudt mij er soms van om lekker een lege plek op te zoeken. Is dit overdreven?

Is vertrekken onbeleefd?

Beste Is vertrekken onbeleefd,

In het openbaar vervoer gaan mensen bij voorkeur niet naast elkaar zitten, als er nog vrije banken zijn. Dit om de ander en zichzelf de ruimte te gunnen. Tussen onbekenden in een besloten ruimte is de regel om fysieke afstand te maximaliseren. In een bioscoopzaal waar een binnenkomer kan kiezen uit honderden lege plaatsen geldt het als agressie om direct naast een reeds aanwezige te gaan zitten. Als u of uw zoon naast iemand in het openbaar vervoer zit, en de bus/ trein loopt leeg, is er geen enkel bezwaar om te verkassen naar een andere plaats. De achterblijver zal zich niet in de steek gelaten of gepikeerd voelen, maar verheugd zijn dat hij zijn ledematen vrijelijk over de bank kan draperen.

Artikelen in Reizen.


Ik wil mijn zus niet bij mijn huwelijk

Beste Beatrijs,

Al mijn hele leven heb ik moeizaam contact met mijn zus. Ik ben nu 25 en zij is 28. Over een paar maanden ga ik trouwen met mijn vriend en ik twijfel heel erg of wij mijn zus wel moeten uitnodigen. Ik heb al vaker op het punt gestaan om definitief met haar te breken. We zijn totaal verschillend en bij onze sporadische contacten ontstaat er altijd weer discussie. Zij kent geen respect voor de keuzes in mijn leven en als ze de kans krijgt pakt ze me hier elke keer weer op. Er bestaat het vermoeden dat ze een narcistische persoonlijkheid heeft.

Ik weet zeker dat zij in de aanloop naar onze trouwdag en op de dag zelf die discussie weer gaat opzoeken. Zij heeft niet het recht om deze mooie dag voor ons te verpesten. Ik vrees alleen dat zij het niet goed zal opnemen, als we haar niet uitnodigen. Ook ben ik bang dat mijn ouders dan misschien niet meer willen komen op ons huwelijk.

Saboterende zus

Beste Saboterende zus,

Als u voor de komende vijftig jaar elke kans op verzoening of op een minimaal geciviliseerde omgang definitief de nek om wilt draaien, moet u vooral uw zus van uw huwelijk uitsluiten. Een grotere belediging is nauwelijks denkbaar. Om maar te zwijgen van de afschuwelijke familietweespalt die u dreigt te zaaien. Houd uw zus buiten de deur en u dwingt uw ouders om op uw moment suprême partij te kiezen voor u of voor uw zus. Geen enkele ouder wil in zo’n positie worden gemanoeuvreerd.

Nodig uw zus dus wél uit. Daarmee laat u zien dat u een volwassen, onafhankelijke vrouw bent die zich verheven acht boven ‘jij-mag-lekker-niet-op-mijn-partijtje-komen’-acties. U hoeft niet bang te zijn dat zij uw huwelijksdag verpest. Een trouwerij is niet de gelegenheid om met het bruidspaar in discussie te treden. Zelfs uw narcistische zus zal begrijpen dat dit niet de dag is om stennis met u te maken. U hoeft uw zus niet te betrekken bij de voorbereidingen op uw huwelijk en u hoeft ook geen zoete broodjes met haar te bakken. U hoeft haar alleen maar een plaatsje in het decor te gunnen door haar een uitnodiging te sturen. Op uw trouwdag hoeft u zich niet met uw zus te bemoeien. U lacht haar vriendelijk toe, u ontvangt haar felicitaties en dat is alles. De rest van de dag houdt u zich bezig met het protocol en met de mensen die belangrijk voor u zijn, terwijl uw zus opgaat in het feestgewoel.

Artikelen in Bruiloft.

Gelabeld met .


Ex wil ex niet zien

Beste Beatrijs,

Man ex-man en ik zijn twee jaar geleden gescheiden op mijn initiatief na een heel slecht huwelijk. Er is geen contact tussen ons. Nu dienen er zich situaties aan, waarbij het gewenst is dat we als ouders aanwezig zijn. Bijvoorbeeld het afstuderen van onze kinderen. Mijn ex wenst niet met mij geconfronteerd te worden en heeft met onze zoon afgesproken dat ik op zijn afstudeerpresentatie mag komen (die is inmiddels achter de rug) en hij als vader op de diploma-uitreiking. Ik vind het vervelend dat mijn ex bepaalt waar ik wel en niet bij mag zijn. Ik weet zeker dat mijn zoon het leuker vindt als allebei zijn ouders erbij zijn. Zelf heb ik geen probleem met de aanwezigheid van mijn ex en zal ter plaatse uit zijn buurt blijven. Kan ik er gewoon toch heen gaan?

Exen in een ruimte

Beste Exen in een ruimte,

Het moet inderdaad mogelijk zijn dat twee exen die niet on speaking terms zijn elkaars aanwezigheid verdragen bij mijlpalen van hun kinderen, zoals een afstuderen. Die wederzijdse grootmoedigheid zouden exen moeten kunnen opbrengen ter wille van hun kinderen. Tijdens een semi-openbare gelegenheid waar allerlei andere mensen rondlopen is het niet moeilijk om elkaar te ontwijken.

De scheiding is nog vrij vers en uw ex heeft een eenzijdige afspraak gemaakt met uw zoon, die u wilt doorbreken. Overleg allereerst met uw zoon en bepleit een compromis in de vorm van uw geminimaliseerde aanwezigheid tijdens de plechtigheid zelf: alleen het formele gedeelte met het praatje van de docent en de uitreiking van de bul. Na afloop feliciteert u uw zoon en u vertrekt spoorslags. Toon uw goede wil door het gezellige deel van de bijeenkomst (borrel of receptie) over te laten aan uw ex. Tenslotte hebt u al de afstudeerpresentatie meegemaakt, waar uw ex misschien ook wel bij had willen zijn.

Uw zoon moet wel hiermee instemmen, want hij is degene die uw voornemen aan zijn vader moet meedelen. Mogelijk deinst uw zoon hiervoor terug, omdat z’n vader kan dreigen met zelf wegblijven. In dat geval kunt u er beter van afzien. Maar waarschijnlijk vindt hij het wel degelijk fijner als zijn beide ouders erbij zijn en is hij bereid zijn vader een duwtje in de goede richting te geven. Een diploma-uitreiking met beide exen in de zaal is in ieder geval een goede oefening voor latere gelegenheden, zoals een huwelijk of de geboorte van kleinkinderen.

Overleg met uw zoon en beloof uw aanwezigheid bij de diploma-uitreiking tot een minimum te beperken. Voer aan dat het niet realistisch is om elkaar de eerstkomende decennia ten koste van alles te moeten ontlopen en dat uw ex net zo goed nu al kan beginnen om de kunst van de knarsetandende tolerantie onder de knie te krijgen.

Artikelen in Exen.

Gelabeld met , .


Uitnodiging afslaan

Beste Beatrijs,

Mijn man en ik zijn uitgenodigd voor een feest van vrienden die 25 jaar getrouwd zijn. Op die datum had ik al een etentje bij mij thuis gepland met vijf vriendinnen. Ik heb veel meer zin in mijn eigen etentje dan in die 25-jarige bruiloft. Het gaat om oude vrienden van mijn man. Een avondje met hen samen is best uit te houden, soms zelfs wel gezellig, maar ik kijk er nooit naar uit. Eigenlijk hebben zij mij niets te vertellen en ik hun omgekeerd ook niet, vrees ik.

Mijn man vindt dat ik de morele plicht heb naar het jubileumfeest te gaan, omdat dit een eenmalige gelegenheid is. Bovendien ziet hij op tegen vragen van de andere gasten waarom ik er niet ben. Ik denk dat niemand mij zal missen, behalve dan mijn man, en ik vind het niet leuk om het etentje bij mij thuis te verzetten. Het is altijd lastig een datum te vinden waarop we alle zes (mijn vriendinnen en ik) kunnen.

Geen zin in jubileum

Beste Geen zin in jubileum,

U hebt een etentje met vijf vriendinnen bij u thuis gepland op een bepaalde datum. Houdt dat in dat uw man niet mee zou eten? Het lijkt een beetje vreemde constructie om vijf vriendinnen uit te nodigen zonder partners, terwijl uw man wel meedoet met de gezelligheid. Enfin, of uw man nu wel of niet aanwezig zou zijn bij uw etentje, nu er een andere uitnodiging overheen is gekomen (van het 25-jarig huwelijk van uw vrienden), kan hij die natuurlijk goed aangrijpen om daarheen te gaan.

Dat zou betekenen dat uw wegen zich scheiden voor die avond. U blijft thuis met uw etentje, uw man gaat naar het feestje van zijn vrienden. Daar is geen enkel bezwaar tegen. Echtparen splitsen zich wel vaker voor een avondje, omdat dat niet anders kan. Het jubilerende stel moet van tevoren worden gebeld met een toezegging van uw man en een afzegging van u wegens andere verplichtingen. Hetzelfde kan uw man ter plekke zeggen, als anderen vragen waar u bent: ‘Miranda is er helaas niet bij, want zij had een eerdere afspraak, waar ze niet onderuit kon.’

Artikelen in Huwelijksjubileum.

Gelabeld met .


Beloofde cadeaus blijven uit

Beste Beatrijs,

Mijn schoonouders zeggen vaak verjaardagscadeaus toe, om er vervolgens niet meer op terug te komen. Ze hebben mijn vriend (halverwege de twintig) vorig jaar niets gegeven voor zijn verjaardag en omdat zijn verjaardag dit jaar samenviel met een andere mijlpaal, wilden ze iets groters dan normaal geven. Ze vroegen om cadeausuggesties en die heb ik – na overleg met mijn vriend – gegeven. Maar daar hebben ze niets mee gedaan. Ik vind dat sneu voor mijn vriend. Uit beleefdheid durft hij bij zijn ouders niet over het cadeau te beginnen dat zij hem in het vooruitzicht hebben gesteld.

Ook een cadeaubelofte voor mijn verjaardag is nooit ingelost. Ik wil niet hebberig zijn en ik begrijp dat een beloofd cadeau niet iets is waar je recht op hebt. Toch vind ik dit een vreemde gang van zaken. Kan iemand die lekker is gemaakt een toespeling maken op een beloofd cadeau? Of is het beter om na een tijd te concluderen dat het er niet meer van komt?

Loze beloftes

Beste Loze beloftes,

Als mensen niet over de brug komen met een eerder toegezegd cadeau, kunnen wachtenden hen niet aansporen om er nu eens werk van te maken. Een cadeau is per definitie een vrijwillig gebaar en niet een openstaande rekening, waarvoor aanmaningen gestuurd kunnen worden. Ouders en kinderen nemen onderling doorgaans minder strikte egards in acht. Kleine kinderen staan er om bekend dat ze hun ouders de oren van de kop zeuren om de daad bij het woord te voegen (‘Toe nou, je hebt het belóóófd!’), als die ouders hun in een onbewaakt ogenblik iets in het vooruitzicht hebben gesteld. Uw vriend is al weer wat ouder en hoeft geen zeurtoon in te zetten, maar hij kan best eens terloops aan zijn ouders vragen ‘hoe het eigenlijk staat met dat beloofde espressoapparaat/ boormachine/ racefiets’ – als hij tenminste echt op dat ding zit te wachten. Wat uw eigen achterstallige cadeau betreft raad ik u af om erop te zinspelen. De rol van schoondochter verhoudt zich niet goed met de rol van schuldeiser. Maar als uw schoonouders door hun zoon herinnerd worden aan hun eerdere toezegging, bestaat er een kans dat hun belofte voor uw cadeau ook weer komt bovendrijven.

Artikelen in Cadeaus, Schoonfamilie.

Gelabeld met .


Botte zus

Beste Beatrijs,

Ik weet niet hoe ik op een aardige manier mijn zus duidelijk kan maken dat ik moeite heb met haar manier van reageren. Als ik bijvoorbeeld zeg: ‘Ik heb gisteren een leuk programma op tv gezien,’ is haar antwoord: ‘Ik kijk nooit tv’. Laatst maakte ik tijdens een stadswandeling een opmerking over de overeenkomst tussen verschillende religies en zei ze: ‘Weet ik niks van’. Ik zei toen dat ik weet er wel meer van wist en ben er ook op doorgegaan en ze was zowaar geïnteresseerd. Toch loop ik steeds weer tegen dit soort reacties op. Ze verlammen me. Overigens ben ik niet de enige, zij doet dit ook met anderen.

Ik zou het liefst een grapje bij de hand hebben om die onverschilligheid van haar te doorbreken. Ik ben bang dat als ik haar hier serieus op aanspreek, allerlei oud zeer naar boven komt en de boel escaleert. Ik wil geen zussenruzie. Kunt u me helpen aan een paar humoristische opmerkingen die ik kan inzetten als mijn zus op die manier een gesprek afkapt?

Onverschillige zus

Beste Onverschillige zus,

Uw zus heeft wel een heel merkwaardige manier van gesprekken voeren. Zo bot kom je het zelden tegen. U bent niet de enige op wie zij zo reageert, schrijft u. Dat betekent dat het niet gaat om iets persoonlijks tussen u en haar, maar dat het een gewoonte van haar betreft. U voelt er niet voor, maar ik raad u aan om uw zus hier wél een keer serieus op aan te spreken. Die manier van doen van haar is toch niet te harden? Het lijkt me belangrijk dat u dit aan de orde stelt, al was het maar om te voorkomen dat u zelf een keer in razernij explodeert.

Breng uw probleem naar voren op het moment dat ze het weer doet. Kleed het in. Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik weet dat het je niet persoonlijk bedoelt, maar ik heb er echt last van als je iets simpels als wat ik net zei (geef voorbeeld) op zo’n botte manier afkapt. Het geeft me het gevoel dat wat ik zeg waardeloos is en dat ik niet de moeite waard ben om naar te luisteren. Je doet dat ook bij andere mensen en ik kan je verzekeren dat niemand dat leuk vindt.’

Beperk het gesprek tot alleen deze specifieke manier van reageren van uw zus, en laat het niet escaleren naar oud zeer. Daar bent u zelf bij en dat hoeft niet te gebeuren. Als zij over vroeger en uw beider jeugd begint, leidt u het gesprek gewoon weer terug naar het oorspronkelijke onderwerp: haar botte en daardoor agressieve bejegening van andere mensen. Hopelijk begrijpt ze wat u bedoelt en zal zij zich er iets van aantrekken.

Als ze daarna weer de fout ingaat (zo’n ingesleten gewoonte is niet makkelijk te veranderen), kunt u op een luchtige manier reageren: ‘Ah, je ligt weer op ramkoers’. Daarmee refereert u aan het eerdere gesprek, zonder dat u het opnieuw voor haar hoeft uit te spellen.

Artikelen in Broers en zussen.

Gelabeld met , .


Vriendin staat op verjaardagsviering

Beste Beatrijs,

Dit jaar heb ik besloten om mijn verjaardag te vieren door uit eten te gaan met man en kinderen. Een goede vriendin stelde voor om mijn verjaardag te vieren op de dag zelf door mij te trakteren op een taartje in een lunchroom. Ik ben dan gewoon aan het werk en heb haar hartelijk bedankt en gezegd dat ik dat liever een andere keer deed. Ook met haar volgende voorstel (samen naar de film) bleef zij vasthouden aan ‘samen jouw verjaardag vieren’. Ik vind het lief dat ze mij wil trakteren, maar ik vind dat ik zelf mag bepalen of en hoe ik mijn verjaardag vier. Het stoort mij enigszins dat ze mijn verjaardag wil regelen, aan de andere kant vind ik mezelf een muggenzifter. Wat vindt u? En zal ik er wat van zeggen?

Geen taart, geen film

Beste Geen taart, geen film,

U mag uw verjaardag vieren zoals u zelf goed dunkt. Of er helemaal geen aandacht aan besteden, dat kan ook. Als uw vriendin u uitnodigt voor een lunchroombezoek of de film, is dat een aardig gebaar van haar en geen kaapactie. De koppeling die zij legt met uw verjaardag is overbodig, maar niet de moeite waard om er een punt van te maken. Uw vriendin kan op elk willekeurig tijdstip door het jaar heen tegen u zeggen: ‘Ga je mee naar de film/ lunchroom? Ik trakteer!’ Dan zou u ook niet tegenspartelen, dus waarom wel met uw verjaardag als aanleiding?

Artikelen in Verjaardag.


Op bezoek bij ouders van geliefde

Beste Beatrijs,

Ik ben een meisje van 17 en volgende week ga ik voor het eerst de ouders van mijn vriendje ontmoeten. Deze mensen zijn erg netjes (zelfs van adel) en ik kom uit een gewoon milieu. Mijn ouders hebben mij wel met bepaalde regels opgevoed. Zo zeg ik bijvoorbeeld niet ‘Eet smakelijk’ voordat we gaan eten. Maar andere dingen weet ik niet zo zeker. Moet ik bijvoorbeeld een hand geven en mijn naam zeggen bij het voorstellen of moet ik wat anders zeggen? Is het beleefd om een bos bloemen mee te nemen? En is het beleefd om drie zoenen te geven als je afscheid neemt, of is één zoen beter? Moet ik ze bij hun voornaam noemen, of meneer en mevrouw? Ik hoop dat u tips voor me hebt.

Kennismaken met de ouders

Beste Kennismaken met de ouders,

Voor het eerst op bezoek bij de familie van je geliefde gaat overal zo’n beetje hetzelfde. Of een familie wel of niet van adel is maakt niet uit voor hoe je je gedraagt. Als je je houdt aan de regels, zoals je ouders je hebben opgevoed, kan er weinig misgaan. Geef bij binnenkomst een hand en stel je voor, met voor- en achternaam. Een klein, onopdringerig bosje bloemen meenemen voor de gastvrouw is prima. Geen grote struiken!

De vuistregel is om je afwachtend op te stellen.

Deel geen zoenen uit bij het afscheid, maar geef gewoon een hand. Behalve wanneer de gastvrouw het initiatief neemt om wel een afscheidszoen te geven, maar dat zal ze niet doen. In adellijke kringen gaat er flink wat tijd overheen, voordat men op zoenbasis met elkaar verkeert. Gebruik geen voornamen, maar zeg: ‘meneer, mevrouw en u’. Tenzij de ouders je uitdrukkelijk uitnodigen om hen te tutoyeren en erop aandringen dat je hun voornaam gebruikt.

De vuistregel voor jou als jongere gast is dat je je afwachtend opstelt en niet te veel initiatief neemt. Ga bijvoorbeeld niet op eigen houtje door het huis dwalen op zoek naar de wc, maar vraag waar die is. Iets aardigs zeggen over een object dat in het zicht staat of aan de muur hangt is gepermitteerd, maar ga niet met het hoofd scheef de inhoud van de boekenkast inspecteren. Laat het verder aan de gastheer/-vrouw over om de gespreksonderwerpen aan te dragen. Het is hun taak om jou als gast op je gemak te stellen en zij zullen wel vragen stellen. Antwoord daar niet met eenlettergrepige woorden op en ook niet met dooddoeners als ‘van alles’ (bijvoorbeeld op de vraag wat je in je vrije tijd doet). Weid een beetje uit in je antwoorden, geef voorbeelden, wees specifiek. Ventileer geen scherpe opinies over politiek of religie. Grapjes mogen wel. Als je je bescheiden en vriendelijk opstelt, komt alles vanzelf in orde.

Artikelen in Schoonfamilie, Visite.

Gelabeld met , .


Geen ruggengraat

Ik ben lid van het Republikeins Genootschap. Niet het nieuwe, maar het oude. Dat houdt in dat ik op een lijst sta van mensen die tegen de monarchie als staatsvorm zijn. Het is een exclusief gezelschap, want je kunt je niet zomaar aanmelden, je moet ervoor gevraagd worden. Ik herinner me een telefoontje van Hans van den Bergh of ik op de lijst wilde, toen ik een badinerend stukje had geschreven over het koningshuis. Praktische consequenties had het lidmaatschap niet, er kwam zelfs geen contributie aan te pas, het ging louter om het publiekelijk uitkomen voor mijn overtuiging. Ik accepteerde de uitnodiging, want ik vond het wel sjiek om eindelijk eens op een duidelijk principe te kunnen bogen. In dit geval: gelijke kansen voor iedereen.

Een staatshoofd dat zijn of haar functie dankt aan geboorte is een fremdkörper in een democratie. Ook al is de macht van zo’n staatshoofd tot praktisch nul gereduceerd, de regering blijft altijd ministerieel verantwoordelijk in geval van faux pas van de vorst of diens directe familie. Een koningshuis geeft altijd gedoe over geld (de hoogte van de uitkeringen, de vraag waarom er geen belasting betaald wordt over het gigantische persoonlijke vermogen), gedoe over verbintenissen (trouwen met een Duitser, geparenteerd zijn aan het Videla-regime, Mabels louche vrienden) en gedoe over individuele acties (de Greet Hofmans-affaire, de Lockheed-affaire). Om maar te zwijgen van een absurditeit als het Margarita-schandaal. Allemaal overbodige, tijd- en energieslorpende problemen die je simpel buiten de deur kunt houden door een fatsoenlijke president te kiezen, die na een overzichtelijke periode weer vertrekt of die desnoods afgezet kan worden. Ja, de republiek is waarlijk een superieure staatsvorm!

En toch klopt er geen vurig republikeins hart in mijn borst. Mijn houding laat zich het beste omschrijven door een uitspraak van managementgoeroe Yogi Berra: ‘In theorie is er geen verschil tussen theorie en praktijk, maar in de praktijk wel.’ In principe ben ik een republikein, maar in het dagelijks leven heeft die opvatting geen betekenis. Niet dat ik een stiekeme sympathie voor Oranje koester, het is een kwestie van desinteresse. Eigenlijk denk ik dat de monarchie niet genoeg schade aanricht om er aanstoot aan te nemen en niet genoeg belang heeft om er een principezaak van te maken.

Dit klinkt nogal slapjes, maar dat komt ook doordat er zo veel mensen zijn die het koningshuis wél belangrijk vinden. Tal van Nederlanders zijn gehecht aan de koningin en zullen moeiteloos overschakelen op Willem-Alexander en Máxima. Zij zwaaien met vlaggetjes, hebben plezier in de Oranje-folklore, luisteren naar de kerstboodschap, voelen zich getroost en gesterkt door de vorstelijke aanwezigheid bij een of andere ramp, schrijven persoonlijke brieven naar het staatshoofd – kortom het koningshuis voorziet in een emotionele behoefte van de massa. Wie ben ik met mijn rationele principes om vol te houden dat die lui het bij het verkeerde eind hebben? Hetzelfde gaat op voor religie. Ik ben een katholiek opgevoede atheïst, maar ik heb niets tegen katholieken, noch tegen de paus, en zal mezelf ook nooit uitschrijven uit het doopregister. Niet principieel genoeg.

Een land heeft een uithangbord nodig, een stamhoofd, een president, een koning, een keizer of een groothertog. Alles is best, zolang het geen dictator is. Dat de functie van boegbeeld via erfopvolging is geregeld blijft een minpuntje maar, hey, er liggen wel meer dingen vast via erfelijkheid. Aan kinderen van musici die ook musicus worden stoor ik me niet. Als niet-praktiserend republikein zie ik uit naar een gezellig volksfeest geflankeerd door hier en daar een vreedzame protestdemonstratie. Bij geen van beide zal ik me vertonen.

Artikelen in Column.