Spring naar inhoud


Een veganistische bruiloft

Beste Beatrijs,

Mijn vriend en ik zijn veganist. Wij doen ons best om helemaal geen dierlijke producten te gebruiken. Dit stuit soms op weerstand of sneren, terwijl wij juist met veel liefde voor de aarde dit principe omarmen. Dit jaar willen wij gaan trouwen: een vega-bruiloft met dito diner. Hoewel we het klein houden, zullen er vast mensen een cadeau willen geven. Maar niet zomaar alles is veganistisch en dat weet niet iedereen. Zo is een flesje wijn al verkeerd, want veelal met gelatine geklaard, kan een zijden sjaal niet, is parfum uitgesloten, enzovoort. Hoe kunnen wij dit oplossen? Moeten wij cadeau-suggesties geven en hoe doen we dat dan op een nette manier?

Veganistisch trouwen

Beste Veganistisch trouwen,

Als veganistisch stel kunt u uw huwelijksgasten voorschotelen wat u wil. Het is uw huwelijk, dus u bepaalt het menu en de drank. Wat het hoofdstuk ‘cadeaus’ betreft raad ik u aan om een verlanglijstje op te stellen. U kunt denken aan een groter, gemeenschappelijk cadeau, waar iedereen naar eigen inzicht aan kan bijdragen. Een andere mogelijkheid is om een lijstje met veilige items op te stellen, waaruit gasten een keuze kunnen maken. Delegeer de organisatie hiervan naar iemand anders, die de informatie verspreidt dan wel de gelden inzamelt. Als u een ceremoniemeester hebt, is dat de aangewezen persoon, maar het kan ook een van de getuigen zijn, een familielid of beste vriend(in). Deze delegeer-methode om de gewenste cadeaus te krijgen is gebruikelijk bij alle huwelijken, dus ook bij veganistische.

Artikelen in Bruiloft, Cadeaus, Eten en drinken.


Terug naar de niche

De doodsnood van de Polare-boekwinkels biedt een onprettige aanblik voor degenen die het boek een warm hart toedragen. Dat zijn er overigens minder dan je zou verwachten op grond van de aandacht die het dreigende faillissement trok. De verdwijning van winkels waar je cd’s kunt kopen voltrok zich zowel grondiger als geruislozer. Zelf hoor ik tot de snel slinkende groep suckers die nog wel eens een cd’tje aanschaffen, en nog niet eens zo lang geleden werd me duidelijk dat de winkel waar ik al jaren kom (Concerto in Amsterdam) met nog een paar andere de enig overgebleven concrete platenzaak in den lande is. Niet dat muziek passé is – iedereen downloadt of streamt al dan niet legaal wat hij maar wil horen – het is de fysieke muziekdrager die passé is.

Dat boeken hetzelfde lot te wachten staat lijkt onvermijdelijk en stemt nostalgisch, maar dat die Polare-keten verdwijnt is misschien niet zo erg. Een keten van kwaliteit is bijna een contradictio in terminis. Een keten à la Ikea, Etos, Blokker, McDonalds, Starbucks impliceert massaproductie. De handelswaar beantwoordt aan veiligheidsvoorschriften en aan de smaak van de massa; de klant weet precies wat hij kan verwachten. Voor bestsellers bestonden al lang ketens: de AKO en de Libris, en de simpele kantoorboekwinkels op het platteland verkochten ook populaire boeken. Bij Polare was de bedoeling dat een stuk of twintig gerenommeerde boekwinkels de krachten zouden bundelen in een breed kwaliteitsoffensief, geflankeerd door nevenactiviteiten als koffiedrinken en de verkoop van paraliteraire hebbedingetjes. Dat mislukte natuurlijk. Van een nichemarkt kun je geen V & D maken.

Even afgezien van de belangstelling voor bestsellers is het publiek voor boeken niet heel groot. Ik vermoed dat hooguit tien procent van de bevolking uit vrije wil met enige regelmaat een boekwinkel binnenloopt om te kijken of er iets interessants ligt en om eventueel iets voor zichzelf te kopen. De immer groeiende boekverkoop van de laatste decennia (waar met de crisis een eind aan kwam) was niet te danken aan groeiende leeshonger, maar aan cadeau-aankopen: mensen gaven elkaar op enorme schaal boeken cadeau, die ongelezen in de kast belandden. Nu is de concurrentie van computerschermen en telefoontjes zo groot dat boeken er nauwelijks nog aan te pas komen in de vrijetijdsbesteding. Bovendien kun je ze ook in de vorm van e-book lezen.

Het fysieke boek gaat weer terug naar de niche, waar het eeuwen lang sinds de uitvinding van de boekdrukkunst in verkeerde: een reservaat voor een relatief kleine groep die toevallig belang stelt in literatuur en ideeën. De kwaliteitsboekhandel zal overleven, zoals er ook winkels met elitaire delicatessen of bijzonder design blijven bestaan. Voor de liefhebber, geen massaklandizie. Die teruggang is al enige tijd merkbaar. Overal verdwijnen boeken uit de huiskamer. Een interieur met een boekenkast naast de tv kan niet anders dan van een vijftig-plusser zijn. In de kranten (die zelf ook op hun retour zijn) worden boekrecensies korter, de boekenbijlages worden dunner of verdwijnen helemaal. Bibliotheken worden gesloten dan wel omgetoverd tot luxe, multimediale ontmoetingsruimtes met koffiezitjes en schrijfcursussen. Het is al vaker opgemerkt, maar het blijft vreemd: hoe meer het lezen terugloopt, hoe meer mensen willen schrijven. Alsof er voor de toch al op hol geslagen boekenproductie maar één uitweg is: de vlucht naar voren.

Het doet me denken aan de problemen met hoogopgeleiden. Daar zijn er ook te veel van. Afgestudeerden kunnen geen baan vinden, sappelen in onbetaalde stages om ervaring op te doen en mogen blij zijn met af en toe een tijdelijk contractje. Jarenlang is ingezet op zoveel mogelijk jongeren naar het hoger onderwijs en nu de doelstelling van veertig procent ruim bereikt is, blijkt er geen werk voor hen te zijn. De maatschappij kan zo veel elite niet absorberen. Er is geen behoefte aan zo veel psychologen, economen, historici, communicatie- en mediadeskundigen. Net zo min als er nog behoefte is aan boeken.
De universiteit was tot een jaar of twintig geleden een elitair instituut, waar het in de alfa- en sociale wetenschappen vooral draaide om het lezen van boeken. Intellectuele vorming was belangrijker dan een beroepsperspectief, waarmee het vanzelf wel in orde kwam. Maar een elite kan nooit massaal worden opgekweekt, zie Polare. Bij te veel aanbod stort de markt in.

Artikelen in Column.


Vals beschuldigd door schoonmoeder

Beste Beatrijs,

Laatst was mijn schoonmoeder een weekje met vakantie en heb ik bij haar thuis de planten water gegeven en de post verzorgd. Dat doe ik al 22 jaar. Na terugkomst kwam ze langs met de mededeling dat ze een deurtje van haar wandmeubel open had aangetroffen, terwijl dat deurtje al tijden niet open was geweest, want dat kreeg ze niet voor elkaar. Haar conclusie was dat ik dat gedaan moest hebben, want verder kon er niemand in haar huis. Op mijn antwoord dat ik het toch wel heel erg vond dat zij insinueerde dat ik in haar privé zat te snuffelen, zei ze dat ik dan maar moest uitleggen hoe het anders zou kunnen. Ik heb de koffievisite afgebroken en gezegd dat ze maar naar huis moest gaan, want ik voelde me aangetast in mijn integriteit. Ik heb haar haar sleutel teruggegeven en gezegd dat ze niet meer ongerust hoeft te zijn dat ik ooit nog een voet in jaar huis zou zetten. U begrijpt: nu heb ik het gedaan en voelt zij zich zielig. Jarenlang sta ik voor haar klaar en help haar waar mogelijk en nu krijg ik dit voor de voeten gegooid. Ik heb al zoveel van haar geslikt en dit verwijt was mij echt een brug te ver. Had ik dit anders moeten aanpakken?

Vals beschuldigd

Beste Vals beschuldigd,

Ja, dat had u anders moeten aanpakken. Oké, het is vervelend als uw schoonmoeder u beschuldigt van deurtjes open maken en snuffelen, maar de hamvraag is: ‘Hebt u het gedaan, ja of nee?’ Uit uw schrijven maak ik op dat u het niet hebt gedaan. Waarom hebt u dat niet gewoon gezegd?

Als u onaangenaam gedrag jaren lang zonder protesteren slikt, escaleert de onvrede ondergronds en op zeker moment explodeert de boel.

U had rustig kunnen antwoorden: ‘Ik heb geen flauw idee hoe dat deurtje open komt. Ik heb er in ieder geval niet aan gezeten. En ik vind het ook niet prettig om van rondsnuffelen beschuldigd te worden.’ Vervolgens had uw schoonmoeder zich kunnen excuseren voor haar aantijging en had u zich samen kunnen buigen over het raadsel van het vanzelf opengaande deurtje. Maar u werd zo boos dat u haar de deur uitzette. Tja, dan gaat de relatie naar de knoppen natuurlijk. U schrijft dat u al jaren lang veel van haar geslikt hebt. Kennelijk voelt u zich al heel lang door haar miskend en geschoffeerd. In zo’n onderdrukkende relatie had u veel eerder voor uzelf moeten opkomen. U had uw schoonmoeder moeten uitleggen dat bepaald gedrag van haar u niet aanstaat, zodat zij zichzelf had kunnen corrigeren, of u had uw man moeten opporren om zijn moeder in te tomen. Als u haar gedrag jaren lang zonder protesteren slikt, escaleert de onvrede ondergronds en op zeker moment explodeert de boel. Dat is nu gebeurd en misschien is dat niet zo’n ramp? Voorlopig bent u in ieder geval van haar af. Lekker rustig toch? Laat uw man maar proberen de zaak te lijmen.

Artikelen in Schoonfamilie.

Gelabeld met , .


Duur vrijgezellenfeest

Beste Beatrijs,

Over een paar maanden gaat mijn oudere broer trouwen. Enkele studievrienden van hem organiseren een vrijgezellenfeest. Laatst kreeg ik een groepsmailtje, waarin stond dat we een weekend weg gaan en dat iedereen daarvoor € 200 moet betalen. De vrienden van mijn broer zijn allemaal advocaat of arts en verdienen stuk voor stuk meer dan ik. Ik studeer nog en voor mij is dat een hoog bedrag. Moet ik zeggen dat ik alleen een avond mee wil? Of moet ik niet zeuren en gewoon betalen? Daarnaast wil ik het bruidspaar graag een cadeau geven. Maar het voelt raar aan om meer uit te geven aan het vrijgezellenfeest dan aan het huwelijkscadeau. Moet ik nu ook tenminste € 200 besteden aan het cadeau?

Weinig te makken

Beste Weinig te makken,

U hoeft niet meer geld uit te geven dan u zich kunt veroorloven. In het geval van het vrijgezellenweekend raad ik u aan om u af te melden en eerlijk te zeggen dat u het niet kunt betalen. Daar hoeft u zich niet voor te schamen. Tenslotte zijn die vrienden afgestudeerd en aan het werk en blijkbaar is dat voor hen geen bijzondere uitgave. Maar u bent een arme student, en voor u is het bedrag te hoog. Jammer, maar niets aan te doen.

Wat het huwelijkscadeau betreft: ook hiervoor hoeft u niet krom te liggen. Meestal is er bij een huwelijk trouwens sprake van een groter, gemeenschappelijk cadeau van de vrienden of familie, waaraan iedereen kan bijdragen al naar gelang draagkracht. Noch voor een vrijgezellenweekend, noch voor een huwelijkscadeau hoeft u zich in de schulden te steken. Dat zou uw broer ook helemaal niet van u verlangen.

Artikelen in Broers en zussen, Bruiloft.

Gelabeld met , .


Niet welkom bij schoondochter

Beste Beatrijs,

Mijn zoon en zijn vriendin (allebei student) hebben vijf jaar verkering en ze lijken voor elkaar in de wieg gelegd. Ze wonen ieder op hun eigen kamer. Ik geef zijn vriendin al vijf jaar een geldbedrag met haar verjaardag, ook al word ik nooit uitgenodigd. Vorig jaar heb ik laten weten het op prijs te stellen als ik haar persoonlijk mocht komen feliciteren. Dit jaar deed ik dit ook, zonder resultaat. Ik weet dat ik me dit niet persoonlijk moet aantrekken, maar ik voel me gefrustreerd en onwelkom. Ze heeft gezegd (via mijn zoon) dat ze geen ruimte heeft voor schoonfamilie, omdat ze het al lastig genoeg vindt om haar eigen familie te ontvangen. Ik voel me hier niet prettig bij. Ben ik te ongeduldig of zie ik iets over het hoofd?

Onwelkome schoonmoeder

Beste Onwelkome schoonmoeder,

Zolang een volwassen kind niet samenwoont met zijn/haar geliefde is er geen noodzaak om het schoonkind cadeautjes te geven met zijn of haar verjaardag. U had al die jaren uw toekomstige schoondochter helemaal geen verjaardagscadeautje hoeven te geven! Men geeft cadeautjes aan vrienden, bekenden en schoonfamilie, als men is uitgenodigd voor de viering van een verjaardag en anders niet. Het inzetten van cadeautjes als hefboom om ergens binnen te komen (om het maar even cru te stellen) valt eveneens af te raden. Een cadeautje volgt op een uitnodiging en niet andersom.

Uw schoondochter is er op dit moment nog niet aan toe om u voor haar verjaardag uit te nodigen. Dat is ook niet zo vreemd – zij en uw zoon voeren nog geen gemeenschappelijke huishouding. Zij beschouwt u nog niet als deel van haar familie. Dat zal allemaal best in orde komen, wanneer uw zoon en zijn vriendin hun relatie bestendigen. Zolang dat nog niet het geval is, raad ik u aan geduld te oefenen en de geldkraan dicht te draaien.

Artikelen in Cadeaus, Schoonfamilie, Verjaardag.

Gelabeld met .


Elke vrouw is mooi op haar eigen manier

Je zou het niet zeggen, als je boodschappen doet op de markt of een ritje met de metro maakt, maar van elke vrouw kan een glamourfoto worden gemaakt. Misschien is niet iedereen geschikt voor op de cover, maar binnenin het blad moet het lukken. Een kwestie van wassen, strijken, oppoetsen, plamuren, verven, schikken en herschikken. Zelf heb ik één keer een echte fotoshoot meegemaakt: niet zomaar een portretfoto, maar een sessie met visagiste, styliste en speciale kleding uit de winkel. The works kortom. Zelden heb ik me sterker een requisiet gevoeld ten dienste van een hoger doel. Iedereen die op de set rondloopt is op zijn of haar gebied een deskundige behalve degene die op de foto gaat – die zal zich moeten onderwerpen. Dus werd mijn gezicht een uur lang opgeverfd, stortte men zich met spuitbussen op uit de coupe springende haarlokken, werd ik in een appelgroen broekpak gehesen en behangen met nepsieraden. Omdat ik zo dom was geweest om in het vooroverleg qua kleding te verzoeken om ‘iets niet al te uitdagends’, lag er een uitgesproken tuttige, hoog gesloten witte blouse met ruches voor mij klaar, precies de juiste toets voor de rol van dienstbode in een John Lanting-klucht.

Hoewel het uiteindelijke plaatje nog maar heel in de verte iets met mij te maken had, was het resultaat van de inspanningen helemaal niet slecht. Mijn foto detoneerde absoluut niet in de parade van glamourfoto’s die nu eenmaal de core business van een zichzelf respecterende glossy vormen. En dat zonder fotoshop, voor zo ver ik kon nagaan tenminste, want dat weet je ook maar nooit. Ja, ik was tevreden, drie hoeraatjes voor de glamourfotografie.

Zoals bekend heeft het feminisme bezwaar tegen geïdealiseerde vrouwbeelden in de media, omdat al die gelikte afbeeldingen een onmogelijke standaard voorhouden aan normale vrouwen die daardoor deukjes in hun zelfbeeld oplopen. Onlangs verscheen Lena Dunham (de maker van de tv-serie Girls, waarin ze ook de hoofdrol speelt) op de cover van Vogue. Een interessante keus, want de populariteit van Girls drijft juist op de ongegeneerde verschijning van Dunham: een mollige twintiger die zich welbewust in kleding uitdost die haar onvolkomenheden benadrukken in plaats van wegmoffelen. Het feministische webmagazine Jezebel was zo boos over de uitverkoop van Dunham aan de vijand Vogue dat het 10.000 dollar uitloofde voor een onbewerkte foto uit de sessie. Het gevraagde verscheen pront op de burelen en op de website werd de ‘voor- en nafoto’ geplaatst met beschuldigende pijltjes naar de punten van bewerking: vet weg uit de taille, onderkin retouchering, schouder omlaag, enzovoort. Eerlijk gezegd kon ik het verschil tussen de foto met en zonder bewerking nauwelijks waarnemen, maar goed, kennelijk wordt het een glamourblad kwalijk genomen dat het glamourfoto’s publiceert.

In dezelfde week lanceerde zeepfabrikant Dove zijn nieuwe reclamecampagne met een filmpje waarin tienermeisjes aangespoord worden om selfies te maken en op internet te zetten onder het motto ‘ieder meisje is mooi’. Dove heeft zich al eerder ingezet voor de goede zaak door modellen te nemen die lichtjes afwijken van de graatmagere standaard. In het nieuwe filmpje praten tienermeisjes over hun uiterlijk en hun onzekerheden op dit gebied, hun moeders doen ook mee en op het eind hangen alle selfies, opgeblazen tot reuzenformaat, in een tentoonstellingsruimte. Iedereen mooi, iedereen blij! En daarna lekker inzepen met Dove om de schoonheid nog wat verder op te krikken.

Eigenlijk is het suikerzoete dictaat dat elk meisje (elke vrouw) mooi is even totalitair als de onhaalbare standaard uit de glamourfotografie. Schoonheid via het zelfbeeld. Volgens deze redenering krijgt een gewoon meisje het idee dat ze faalt, als ze een tijdschrift doorbladert, maar kan dat gevoel van tekortschieten worden tegengegaan door het zelfbeeld een opkontje te geven. In het Dove-filmpje zegt een moeder zelfs dat ze nooit beseft had dat het praten over haar eigen onzekerheden over haar uiterlijk de onzekerheid bij haar dochter had aangewakkerd! Een goede moeder geeft natuurlijk nooit kritiek op het uiterlijk van haar dochter, maar dient zich ook verre te houden van misprijzend commentaar op zichzelf, en voor alle zekerheid ook maar op de rest van de wereld. Dat wordt wel spitsroeden lopen op die manier. Aan de andere kant: als iedereen zou zwijgen over andervrouws score op de schoonheidsschaal, kunnen we met ons allen eindelijk rustig aan het werk.

Artikelen in Column.


Ontrouw opbiechten

Beste Beatrijs,

Twee jaar geleden ontmoette ik mijn vriendin. We werden verliefd op elkaar en na een tijdje kregen we een relatie. Toen we elkaar beter leerden kennen, spraken we ook over ons verleden met andere (bed)partners. Voordat ik haar kende had ik veel avontuurtjes en hield ik seks en liefde strikt gescheiden, maar met het onverwacht verliefd worden op mijn vriendin veranderde dat. Wel moet ik bekennen dat ik in de eerste maanden van onze relatie niet altijd standvastig ben geweest in mijn keuze voor mijn vriendin. Ik heb een aantal keer seks gehad met andere vrouwen. Hier weet mijn vriendin niets van af. Maar de afgelopen tijd is het mij gelukt door te zetten en mijn vriendin trouw te zijn.

We zijn heel gelukkig samen en langzaam groeit bij ons allebei het verlangen om samen te gaan wonen, samen verder te gaan. Dit is natuurlijk gaaf. Maar het stelt mij voor de vraag of ik mijn scheve schaats uit onze beginperiode moet opbiechten. Normaal gesproken ben ik niet bezig met het verleden, maar hoe belangrijk is volledige eerlijkheid in een relatie die je verder wilt laten groeien? En hoe belangrijk is een schone lei?

Ex-schuinsmarcheerder

Beste Ex-schuinsmarcheerder,

Eerlijkheid is belangrijk in een relatie, maar mensen hebben ook recht op hun privé lijken in de kast. Niet alles hoeft te worden opgebiecht. Het hangt af van hoe belangrijk de feiten zijn voor de toekomst. In geval van aandoeningen als bestaande soa’s of onvruchtbaarheid is het van het grootste belang dat die informatie wordt medegedeeld aan de partner, omdat dergelijke zaken de toekomst van de relatie beïnvloeden. Iemands relationele en seksuele verleden moet ook in grote lijnen duidelijk zijn, met inbegrip van wilde jaren, maar dat hoeft niet tot op het detail te worden ingevuld. Het valt bijvoorbeeld af te raden om exacte aantallen seksuele contacten met elkaar te gaan vergelijken.

Draag uw eigen zonden, kauw erop en vergeef uzelf.

Uw vraag gaat over een paar scheve schaatsen in het begin van uw verhouding. Het lijkt weinig zinvol om daar alsnog openheid van zaken over te verschaffen. Zo belangrijk was het niet, gezien uw huidige toewijding aan de monogamie in het algemeen en aan uw vriendin in het bijzonder. Uw vriendin wint niets met de wetenschap dat u haar in een vroeg stadium  ontrouw bent geweest en u wint er ook niets mee. Uw vriendin zal gealarmeerd worden en als ze het heel hoog opneemt, kan de hele relatie hierdoor ondermijnd raken. Geheel overbodig, want op dit moment bent u helemaal niet in de stemming voor ontrouw. Misschien in de toekomst weer wel – zoiets valt nooit pertinent uit te sluiten – maar dat is van later zorg.

Het opbiechten van misstappen uit het verleden heeft geen zin wanneer het u alleen maar te doen is om vergeving krijgen. Daarvoor moet u in het biechthokje zijn, waar een priester u namens God absolutie kan schenken. Een partner moet niet met de last van dat soort informatie worden opgezadeld. Draag uw eigen zonden, kauw erop en vergeef uzelf.

Artikelen in Liefde en relaties.

Gelabeld met .


Onsympathieke aanhang

Beste Beatrijs,

Mijn man en ik hebben samen drie kinderen. Mijn man heeft uit een vroegere relatie een volwassen zoon met wie ik een afstandelijke relatie heb. Deze stiefzoon woont bij zijn moeder en heeft een vriendin die mijn man en ik allesbehalve sympathiek vinden. Stiefzoon wordt uiteraard betrokken bij alle gezinsuitjes, verjaardagen en etentjes, maar neemt dan altijd zijn vriendin mee. Inmiddels heb ik geen zin meer om mijn verjaardag te vieren, omdat ik het ongezellig vind met deze aanhang. Mijn man vindt dat we haar moeten tolereren, maar waarom eigenlijk? Ik vind het te gek voor woorden dat onze gezinsfeestjes door het nuffige vriendinnetje van stiefzoon worden verzuurd. Hoe lossen we dit elegant op?

Ik wil haar niet!

Beste Ik wil haar niet,

Dit kan niet elegant worden opgelost. U kunt niet tegen uw stiefzoon zeggen dat hij z’n vriendin moet thuislaten omdat u haar niet ziet zitten. En uw man kan dat al helemaal niet tegen zijn eigen zoon zeggen. U hebt nu eenmaal te maken met de zoon van uw man en voor hem gelden geen andere regels dan voor uw eigen kinderen. Als uw eigen kinderen later vriendjes of vriendinnetjes krijgen, die u niet aanstaan, zult u daar ook mee moeten leven. Dus vanzelfsprekend moet deze vreselijke vriendin welkom zijn bij familiegelegenheden. Na afloop van zo’n bijeenkomst kunt u met uw man lachen om wat ze nu weer allemaal heeft misdaan en uitgekraamd. En intussen maar hopen dat stiefzoon op een gegeven ogenblik genoeg van haar krijgt.

Artikelen in Stieffamilie.

Gelabeld met .


Te intiem met baby

Beste Beatrijs,

Ik ben sinds een maand moeder van een prachtige dochter. Ik vind mezelf best makkelijk in de omgang, maar ik merk dat ik moeite heb met bepaald gedrag tegenover mijn dochtertje. Ik heb bijvoorbeeld een vriendin die vaak langs komt met haar kindje van anderhalf. Het irriteert mij dat zij haar kind aanspoort mijn dochter kusjes te geven. Dit terwijl zij zelf regelmatig last heeft van een koortslip! Ik weet dat het lief bedoeld is, maar ik vind het vervelend. Wat me ook niet bevalt is de gewoonte van mijn schoonmoeder om haar pink in de mond van mijn kind stoppen om haar te sussen. Dan zit ik me ook helemaal op te vreten, maar ik durf er niets van te zeggen. Ben ik een vervelende, overbezorgde moeder? Hoe kan ik hier iets van zeggen zonder dat ik ruzie krijg?

Baby’s, kusjes en pinken

Beste Baby’s, kusjes en pinken,

Nee, u bent zeker geen overbezorgde moeder en u kunt hier prima wat van zeggen. Zodra uw vriendin haar kind aanspoort om de baby kusjes te geven, zegt u vriendelijk dat u dat liever niet wil, omdat baby’s in de eerste paar maanden van hun leven bevattelijk zijn voor virussen. U wil niet dat uw kind verkouden wordt! Tegen uw schoonmoeder zegt u op het moment dat ze aan de gang gaat ongeveer hetzelfde: ‘Ach, Dorien, wil je alsjeblieft niet je pink in haar mondje stoppen? Het is niet hygiënisch en ik vind het geen prettige aanblik als de baby op andermans lichaamsdelen zuigt.’ Beroep u zo nodig op de autoriteit van de arts of de kraamverzorgster en zeg dat zij dit gedrag op hygiënische gronden afraden. Wanneer u uw toon rustig en zakelijk houdt, zullen de mensen in uw omgeving zich niet afgeblaft voelen en zich aan uw consignes houden.

Artikelen in Zwangerschap en baby's.

Gelabeld met , .