Spring naar inhoud


De wet is belangrijker dan handhavingsproblemen

Sinds het optrekken van de alcoholleeftijdgrens naar 18 jaar per 1 januari kwam er een stroom van berichtgeving op gang over de gevolgen van deze nieuwe wet. Er waren natuurlijk de interviewtjes met morrende 17-jarigen die al twee jaar in de kroeg zaten en nu ineens teruggeworpen werden naar hun kinderjaren. Er waren reportages over jongeren in de grensstreek die zich in de weekends in speciale drankbussen lieten vervoeren naar uitgaansgelegenheden in België. Er was de burgemeester die voor zijn gemeente een overgangsregeling van twee jaar decreteerde om overlast van teleurgestelde tieners op straat te voorkomen. Niet omdat hij tegen de wet was, integendeel, maar omdat hij handhavingsproblemen voorzag. In zijn gemeente had de politie wel andere prioriteiten dan caféuitbaters en jongeren controleren op naleving van de alcoholgrens.

Handhaving was een heerlijk kluifje voor de media. De Volkskrant vroeg aan alle Nederlandse gemeentes hoe ze van plan waren de wet te handhaven. In deze inventarisatie kan iedereen precies opzoeken waar er een dienstklopperig, een gematigd of gedogend regime heerst. Een handige gids voor dorstige jongeren! Na het schetsen van de algemene contouren van het handhavingsprobleem kwamen de concrete voorbeelden: een vrouw kreeg geen bier mee in supermarkt, omdat ze in gezelschap was van haar 16-jarige zoon en ervan verdacht werd de drank voor hem aan te schaffen. Een jonge caissière werd bedreigd (‘We weten waar je woont!’) door leeftijdgenoten, toen zij aan de kassa de verplichte leeftijdcheck deed en het bier weigerde. 14-jarige overtreders krijgen een lichtere boete dan 16-jarige, hoewel drank voor een kind van 14 nog slechter is. In het café van Henk Westbroek is een boete van 1300 euro uitgedeeld, omdat er drank geschonken is aan een 17-jarige loktiener. De discussie verplaatste zich al snel naar de ethiek van het inzetten van loktieners.

Het zijn allemaal smakelijke berichten, die ook omdat het er zo veel zijn, de indruk vestigen dat een en ander overhaast is ingevoerd, dat de boetes te hoog zijn, dat de verkeerden worden gepakt, dat het middel erger is dan de kwaal, dat jongeren toch wel weten te krijgen wat ze willen, kortom dat die nieuwe wet nergens op slaat. Het is ontegenzeggelijk de taak van de journalistiek om gaten te schieten in wat de regering nu weer heeft bekokstoofd (bij elke nieuwe bezuinigingsmaatregel drie slachtoffers zoeken die een huilerig verhaal vertellen over het hun aangedane onrecht), maar in het geval van de nieuwe alcoholwet worden wel heel veel spijkers op laag water gezocht.

Natuurlijk gaan gemeentes niet met een volle politiemacht avond in avond uit alle dranklokalen controleren op minderjarige drinkers! Dat gebeurt ook niet met fout geparkeerde fietsen of wildplassers. Voor dit soort vergrijpen hanteert de politie een steekproefbeleid. Af en toe vindt er een controle plaats op voor de overtreders onvoorspelbare momenten. Pechvogels krijgen een boete, anderen hebben geluk. Hoe de pakkans precies ligt, hoe moeilijk supermarkten het hebben met leeftijdscontroles, hoe zwaar de groep 16/17-jarigen de pest in heeft doet er niet toe. Daar gaat die wet niet over.

Aan de orde is een andere norm en op termijn een ander klimaat. Alcohol is in de hele maatschappij de standaard begeleider van sociaal vertier. Voor veel mensen is dagelijks drank even normaal als dagelijks een warme maaltijd. Tegelijk vindt niemand het een goed idee dat tieners routinematig veel drinken bij het uitgaan. Bij dronken tieners krijgen ouders vaak de schuld dat ze hun kinderen slecht opgevoed hebben, maar als alcohol de standaard is voor gezelligheid onder jongeren, staan ouders machteloos. Ze willen hun kinderen geen sociale contacten onthouden, maar de drank zit in hetzelfde pakket. Ook al drinken de meeste tieners zich geen coma, elk weekend tegen die grens aanzitten is ook niet gezond.

De nieuwe wet geeft ouders een opvoedingssteuntje in de rug: geen drank, want het mag niet. Onderhandelen hoeft niet meer en op schoolfeesten is het ook afgelopen met het gedoe over 16-plus en 16-min. Dat zal tieners er niet van weerhouden om achter het verbodene aan te zitten en stiekem drank achterover te slaan. Helemaal niet erg: over de schreef gaan en experimenteren past bij de leeftijd. Belangrijker is dat ze wéten dat ze de norm overtreden. Dat zal toch schelen, want uiteindelijk zijn de meeste tieners net als de meeste volwassenen gezagsgetrouw.

Artikelen in Column.


Moeder wil niet verhuizen

Beste Beatrijs,

Mijn moeder (weduwe, 78 jaar) woont in een dorp op 40 km afstand van de stad waar mijn zus en ik wonen. We zouden graag zien dat ze hier naartoe verhuisde, zodat we voor haar kunnen zorgen, als ze hulpbehoevend wordt. Ook zouden de kleinkinderen makkelijk even bij oma langs kunnen gaan. We hebben hier in de buurt prachtige seniorenappartementen, maar mijn moeder weigert categorisch hierheen te komen. Ze leidt een actief leven en heeft in het dorp volop sociale contacten. Ik snap dat ze die niet op wil geven, maar dat hoeft ook niet. Ze rijdt nog auto en kan gratis met de bus reizen. Dan kost het haar wel ruim een uur om in het dorp te komen, maar ze heeft toch alle tijd aan zichzelf en het is een mooie busrit.

Als dat later nodig is, kunnen mijn zus en ik om beurten, voor ons werk begint, langskomen om haar te wassen en aan te kleden, ’s middags een warme maaltijd brengen en ’s avonds haar naar bed helpen. Als ze in het dorp blijft wonen is dat voor ons niet te doen.  Ik wil met alle liefde voor haar zorgen, maar ik moet wel de mogelijkheid daartoe hebben. Ik vind mijn moeders houding kortzichtig en behoorlijk egocentrisch. Ik vermoed dat mijn moeder erop gokt dat we toch wel naar haar toe zullen komen om haar te verzorgen, maar omdat mijn zus geen auto heeft, zou het leeuwendeel van de zorg op mij neerkomen. Mag ik verwachten dat mijn moeder mij ook tegemoet komt?

Niet alles van een kant

Beste Niet alles van een kant,

Ik begrijp uw zorg voor de toekomst. Toch zou ik u afraden om druk uit te oefenen op uw moeder om te verhuizen. Uw moeder wil helemaal niet naar de stad! Zolang zij plezier schept in haar huidige leven en het prima kan bolwerken, is er geen reden om haar te laten verkassen naar een omgeving die haar niet aanlokt. Verhuizen geeft stress en voor senioren is het moeilijk om nieuwe routines op te bouwen en nieuwe contacten te leggen. Uw moeder heeft geen zin in heen en weer gereis om mensen te spreken die nu onder handbereik zijn. En terecht. Zolang alles marcheert, marcheert het, en wie weet hoe lang zij nog gevrijwaard blijft van slopende ouderdomskwalen.

U vindt uw moeder kortzichtig en egoïstisch, omdat zij alleen haar eigen (korte-termijn) belang in het oog houdt en geen rekening houdt met het belang van u en uw zus als (toekomstige) mantelzorgers. Maar u hoeft die verantwoordelijkheid niet naar u toe te trekken! Voor nu en voor de toekomst geldt: u kunt niet meer doen dan wat er binnen uw mogelijkheden ligt. Ja, de participatiemaatschappij eist steeds meer inzet voor behoeftige familieleden, maar het zal niet zo ver komen dat van volwassen kinderen wordt gevraagd om twee keer per dag vanuit een andere stad aan te komen zetten om hun oude moeder uit en in bed te helpen. Ook in kleine dorpen bestaat reguliere thuiszorg en zijn er netwerken van vrijwilligers die voor hoogbejaarden worden ingezet. Als uw moeder op dit moment volop sociale contacten en activiteiten in het dorp heeft, is zij daar gevestigd genoeg om niet te zijner tijd in eenzaamheid en hulpbehoevendheid te verkommeren. Bovendien kunnen heel veel diensten ook met geld worden ingekocht.

Als de nood aan de man komt, kunt u haar altijd nog naar de stad verslepen. Maar voorlopig stelt uw moeder prijs op een zelfstandig leven met haar eigen besognes in haar vertrouwde leefomgeving en wil ze niet afhankelijk van haar kinderen zijn. Gun haar dat en grijp pas in, wanneer de actuele situatie daar om vraagt.

Artikelen in Ouders en volwassen kinderen, Ziekte.

Gelabeld met .


Niet gegeten, toch betalen?

Beste Beatrijs,

Onlangs hebben wij als kinderen een diner georganiseerd voor onze vader die 80 jaar werd. We hebben uitnodigingen verstuurd naar de familie met de vraag om zich af te melden als ze niet konden komen. Een jongere broer van mijn vader en zijn vrouw zijn niet gekomen, terwijl ze niet hadden afgezegd. Toen ik later navraag deed, kreeg ik een vaag verhaal over problemen thuis. Hij bood wel zijn excuses aan voor het niet afmelden. Vandaag kreeg ik de factuur van het restaurant en ik zag dat de couverts van het afwezige echtpaar wel in rekening zijn gebracht. Kan ik dit bedrag (of een deel daarvan) aan mijn oom terugvragen?

Oom kwam niet

Beste Oom kwam niet,

Heel vervelend dat uw oom en tante niet zijn komen opdagen, maar ga alstublieft de kosten niet op hen verhalen! Ook niet gedeeltelijk! Dat geeft alleen maar ongenoegen in de familie. Het is de moeite niet waard om voor honderd euro een familievete te creëren. Betaal de rekening en zet het verder uit uw hoofd.

Artikelen in Ouders en volwassen kinderen, Verjaardag.

Gelabeld met , .


Een man die alles best vindt

Beste Beatrijs,

Ik heb binnenkort een date met een onbekende man. Het contact is tot stand gekomen via een collega die dacht dat we elkaar leuk zouden vinden. Ik heb een foto van hem gezien en hij van mij en toen mailde hij me dat hij graag een date met me wilde. Ik liet weten dat ik daar wel voor in was, maar nu komt het punt: hij mailde me: ‘Kies jij maar de datum, locatie en de tijd.’ Ik dacht: ‘Huh? Hij maakt het zich wel erg makkelijk door alles op mij af te schuiven.’ Ik ben een echte ‘vrouw’-vrouw, als u begrijpt wat ik bedoel. Ik vind dat híj de moeite moet nemen om iets voor te stellen. Wat vindt u en hoe zou u reageren in zo’n situatie?

Afknapper

Beste Afknapper,

Dit klinkt niet heel aantrekkelijk. De man in kwestie stelt zich erg passief op, om niet te zeggen slap en onverschillig. Hij heeft kennelijk zelf geen ideeën om zo’n afspraak in te vullen. Hij neemt niet de moeite om via een leuk voorstel iets van zijn voorkeuren te laten zien. Een slome duikelaar dus, waar niets van uit gaat. Om te beginnen kunt u met stilte reageren op dit mailtje. Laat er maar eens een tijdje overheen gaan zonder dat u antwoordt. Als hij niets van u terug hoort, realiseert hij zich misschien zijn misser en komt hij alsnog met een concreet voorstel. Als hij die tweede kans ook verprutst en aan u vraagt waarom u niet over de brug komt met datum, locatie en tijd, kan het eigenlijk niets meer worden. In zo’n soort man bent u vast niet geïnteresseerd. Mail dan terug dat u het bij nader inzien te druk hebt voor afspraakjes.

Artikelen in Liefde en relaties.

Gelabeld met .


Buitenspelen zonder toezicht

Beste Beatrijs,

Mijn zoontje (vier jaar) zit in de kleuterklas en ging onlangs voor het eerst spelen bij een klasgenootje. Van tevoren vroeg ik de moeder of zij de kinderen niet alleen buiten wilde laten spelen, omdat ik mijn kind daar te jong voor vind. De moeder verzekerde mij dat zij erbij zou blijven. Toen ik mijn zoontje ophaalde, vertelde de moeder dat alles goed was gegaan, maar naderhand hoorde ik van hem dat de kinderen wel zelf buiten hadden gespeeld. Er waren nog vervelende jongens gekomen en een hond had hen achterna gezeten, waarna ze in paniek naar huis waren gerend.

Ik heb een heel naar gevoel overgehouden aan deze speelafspraak, omdat de moeder niet gedaan heeft wat ik vroeg en niet vertelde wat er was gebeurd. De kinderen willen graag vaker met elkaar afspreken, maar ik wil het alleen nog bij ons thuis. Met de moeder heb ik niet meer over het voorval gesproken. Het vriendje hamert erop dat mijn zoon ook bij hem komt spelen (en niet alleen hij bij ons). Hoe pak ik dit aan zonder de vriendschap van de jongens in de weg te staan?

Een angstig avontuur

Beste Een angstig avontuur,

Vierjarigen zijn te jong om zonder toezicht op straat rond te scharrelen. Over de leeftijd waarop dit wel kan verschillen de meningen (de ene ouder vindt zeven jaar, de ander tien en weer een andere twaalf), maar vier jaar vinden de meeste ouders echt te jong. Die moeder heeft dus gefaald in toezicht – als het tenminste zo is gegaan.

Praat wél met de moeder over het voorval! Zeg haar dat u aarzelingen hebt om uw zoontje een volgende keer bij haar thuis te laten spelen, omdat … en dan vertelt u het verhaal dat u van uw zoontje hebt gehoord. Voer het gesprek rustig en feitelijk zonder dat u er een beschuldigende toon in legt. Houd rekening met de mogelijkheid (zonder die met zoveel woorden te noemen) dat de moeder ontkent en zegt dat het verhaal niet klopt. Het is best mogelijk dat uw zoontje en zijn vriendje een fantasiespel in de tuin hebben gespeeld, waar ze zo in op gingen dat ze in hun eigen verhaal zijn gaan geloven. Voor kleuters ligt de grens tussen werkelijkheid en fantasie niet altijd even scherp en dat is helemaal niet erg.

Wanneer u met de moeder in alle openheid spreekt, zult u wel kunnen achterhalen wat er werkelijk is gebeurd. In dit soort situaties werkt eerlijkheid beter dan eromheen draaien of telkens weer smoesjes verzinnen dat uw kind daar niet meer mag spelen. Als de moeder toegeeft dat ze de kinderen op eigen gelegenheid de buurt heeft laten ingaan, kunt u haar vervolgens (nog steeds rustig) meedelen dat u dat niet prettig vindt en alsnog een garantie van haar vragen dat het niet meer voor zal komen.

Artikelen in Kinderopvoeding.

Gelabeld met .


Te laat avondeten

Beste Beatrijs,

Van tijd tot tijd eten wij met een bevriend echtpaar, net als wij jonge zestigers. Als we bij hen eten wordt er vooraf uitgebreid geborreld, met heerlijke hapjes, olijven, worst, toastjes met vis enzovoort. Pas tegen negenen gaan we aan tafel voor het hoofdgerecht, ook al topklasse, evenals het dessert. Eigenlijk is dat tijdstip te laat voor ons. We hebben dan zo veel snacks en drank op dat we over onze honger heen zijn en de volgende dag zijn we uitgeteld van het vele eten. Eten zij bij ons, dan gaan we zeker anderhalf uur eerder aan tafel. Is het onbeleefd om van tevoren te zeggen dat we de snacks het liefst zouden overslaan en de hoofdmaaltijd wat eerder krijgen?

Te laat aan tafel

Beste Te laat aan tafel,

Nee hoor, het is helemaal niet onbeleefd om wat kanttekeningen te plaatsen het tijdsschema van de etentjes bij uw vrienden. Uw boodschap moet worden ingebed in een sfeer van hartelijkheid en complimenten: ‘Jullie maken altijd fantastisch eten voor ons. Ons probleem is dat onze biologische klok op het begin van de avond staat afgesteld. We komen niet goed meer aan het hoofdgerecht en dessert toe, omdat we te veel van de heerlijke borrelhapjes en te veel alcohol achter de kiezen hebben. Liefst zouden we de snacks overslaan, hoe lekker ze ook zijn. Zouden we wat eerder aan tafel kunnen gaan, bijvoorbeeld om een uur of zeven?’ Wanneer u het aardig formuleert, zullen uw vrienden zeker begrip voor u hebben en wat meer vaart in het etentje aanbrengen.

Artikelen in Eten en drinken, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .


Moeite met drankjes afslaan

Beste Beatrijs,

Sinds drie kwart jaar ben ik, zoals dat heet, een herstellende alcoholist. Na verschillende mislukte afkickperiodes ben ik nu eindelijk op de goede weg. In mijn beroepsomgeving wordt veel gedronken op borrels en recepties. Het weigeren van drank bij die gelegenheden blijkt lastig, omdat alcohol zo’n maatschappelijk geaccepteerde drug is. Nee zeggen lukt me wel, het probleem is dat ik in een zakelijke context geen verantwoording wil afleggen over het hoe en waarom. Anderzijds wil ik ook niet liegen. Als ik openheid betracht over mijn verleden als alcoholist, zal dat niet bijdragen aan mijn carrière, vrees ik. Maar in mijn nieuwe baan weet men niets van mijn verleden en men verwacht dat ik gewoon meedoe. Tegenwoordig bestel ik aan de bar zelfs heimelijk alcoholvrij bier om maar niet de vraag te krijgen of ik ‘er nog eentje wil’. Ook geen goede oplossing, want ik vind het simpelweg niet te drinken. Moet ik open kaart spelen of verstoppertje blijven spelen?

Toe, neem er nog een

Beste Toe, neem er nog een,

Waarschijnlijk ten overvloede, maar houd voor ogen dat u nooit en te nimmer er eentje hoeft mee te drinken voor de gezelligheid of omdat alcohol er nu eenmaal bij hoort in de kringen waar u verkeert. Echt helemaal niet! U hoeft ook niet te doen alsóf u drinkt door met een glas alcoholvrij bier in uw hand te staan. De keus wat voor drankje u neemt is puur persoonlijk, waar niemand anders iets over te zeggen heeft.

Daaruit volgt rechtstreeks dat u aan niemand verantwoording schuldig bent over wat u wel en niet drinkt en waarom dat voor u zo ligt. Daar heeft niemand een fluit mee te maken! Als men u alcohol aanbiedt, zegt u vriendelijk: ‘Nee, dank je.’ Als men aandringt en zegt: ‘Doe niet zo flauw’ of ‘Waarom niet?’ dan herhaalt u de simpele mededeling ‘Nee, dank je.’ U zegt net zo lang met een bête glimlach ‘Nee, dank je’ tot men er moe van wordt en naar een interessanter gespreksonderwerp overschakelt.

Artikelen in Verslavingen, Zakelijke relaties.

Gelabeld met .


Tot de tachtig is het prachtig, tot de honderd is het bedonderd

Wie jong is vindt het leuk om zijn verjaardag te vieren. Kinderen zijn hoe dan ook blij om een jaartje ouder te worden en ook na het kinderstadium is een verjaardag een prima aanleiding voor een feestje. Zelf heb ik jaar in jaar uit fijne verjaardagsfeestjes gegeven, tot ik de klad in die traditie liet komen. Dat kwam niet door een afkeer van de inmiddels bereikte leeftijd (dat kan me niets schelen), maar door minder zin erin. Het gedoe van tevoren, de hapjes, en eigenlijk spreek je nooit iemand op je eigen partijtjes omdat je voornamelijk bezig bent met begroeten en afscheid nemen. Het is me te veel moeite geworden, terwijl ik nog steeds wel graag andermans feestjes bezoek.

Die teruglopende bereidheid om iets sociaals van enige draagwijdte te organiseren komt door veroudering. In mijn vriendenkring hebben wel meer mensen daar last van met als gevolg een toename van het fenomeen surprise party. De omgeving zegt: als je zelf niets wil doen, organiseren wij het wel voor jou. Binnen twee weken was ik te gast bij twee surprise parties. De ene viel wonderwel in goede aarde (het slachtoffer was verrast en verguld), bij het andere feestje was de jarige ook geroerd, maar vroeg ik me af of zij toch niet liever van tevoren had geweten van de plannen, zodat zij zich er geestelijk op had kunnen voorbereiden.

Vroeger was ik overal voor in op sociaal gebied, maar dat is een nu een stuk minder het geval. Hoe ouder je wordt, hoe minder aardigheid je hebt in overrompelingen, zelfs als ze goedbedoeld zijn. Dat getuigt van een verkeerde instelling volgens Rudi Westendorp, hoogleraar ouderengeneeskunde, die net een boek heeft gepubliceerd: Oud worden zonder het te zijn. In diverse interviews verkondigde hij dat veroudering een ziekte is. Hij beschouwt het als iets abnormaals, want eerst is er geen schade aan het lichaam en later wel. Westendorp zit niet in het weirdo-kamp van doodontkenners – hij geeft toe dat de mens een wegwerplichaam heeft dat gedoemd is te sterven -, maar hij meent wel dat 135 een haalbare leeftijd is en dat kinderen die nu worden geboren met gemak de 100 zullen halen. De westerse bevolking is in levensverwachting binnen een eeuw van 40 naar 80 geklommen. Om deze limiet nog eens dertig jaar op te hogen is het, behalve onvermijdelijke reparatiearbeid in geval van kanker of hart & vaten, alleen maar nodig om niet te roken, lichamelijk actief te blijven en een rijk sociaal leven intact te houden, beweert hij.

Bij een te grote focus op gemiddelden lijkt het alsof niemand vroeger oud werd, maar degenen die niet stierven in het kraambed, in hun kindertijd of op het slagveld, degenen die infectieziektes overleefden en toevallig gespaard bleven voor ongelukken werden wel degelijk oud. De 80- of zelfs 90-jarige grijsaard (m/v) is geen onbekende verschijning in de wereldgeschiedenis. ‘Tot de tachtig is het prachtig, tot de honderd is het bedonderd,’ waren gevleugelde woorden van mijn schoonvader (overleden op zijn 88ste) en hij had gelijk, want zijn lichaam en geest stortten geleidelijk in, waar de familie bij stond, terwijl hij zijn hele leven lang buitengewoon actief is geweest, zowel fysiek als sociaal.

Er is geen levensvorm op aarde die het beter voor elkaar heeft dan de hond en de kat.

Het is een abominatie om mensen voor te spiegelen dat ze er binnen afzienbare tijd nog dertig gezonde jaren bij kunnen krijgen na hun 80ste, mits ze extra rek- en strekoefeningen doen en braaf een wekelijkse bridgeavond houden. Je kunt het zien aan huisdieren. Er is geen levensvorm op aarde die het beter voor elkaar heeft dan de hond en de kat. Van goed en niet te veel voedsel voorzien, regelmatig naar de dierenarts voor check-ups en zo nodig behandelingen, lekker veel naar buiten om te rennen en verzekerd van de niet-aflatende liefde van het baasje. Toch wordt een hond of kat niet veel ouder dan de levensverwachting die voor zijn soort staat. Er kan eens een paar jaar bijkomen, maar geen vijftig procent van de standaard.

Bijna alle tachtigers zien er broos en kwetsbaar uit, alsof je ze met een pink kunt omduwen. Ook al mankeert hun nog niets fysieks, ze hebben in allerlei activiteiten, waar ze hun hele leven plezier in hebben gehad, minder zin. Het ontbreekt hun aan de benodigde vitaliteit. Waarom zou je die teruglopende animo als een afwijking van het normale beschouwen? Binnenkort ben ik weer eens jarig. Ik waarschuw mijn vrienden en familie: haal het niet in je hoofd om een surprise party te organiseren!

Artikelen in Column.


Hoe smartengeld te gebruiken

Beste Beatrijs,

Wij hebben twee zoons van 14 en 12 jaar. De oudste is op zesjarige leeftijd aangereden door een auto. Hij heeft toen een fors bedrag aan smartengeld ontvangen, maar gelukkig geen blijvend letsel overgehouden aan dit ongeval. Het geld staat op een geblokkeerde rekening en het bedrag groeit gestaag door rente. Als hij 18 jaar is, kan hij over het geld beschikken. Is het redelijk om tegen die tijd van hem te verlangen dat hij (een deel van) het geld besteedt aan studie, kamerbewoning, autorijlessen en dergelijke of vallen deze zaken onder onze verantwoordelijkheid als ouders? Strikt genomen is het natuurlijk zijn eigen geld, dat hij naar eigen goeddunken kan besteden. Wij hebben als ouders een spaarpot(je) met het oog op het studeren van onze kinderen, maar het zou ons niet slecht uitkomen als we dit vooral voor de jongste kunnen reserveren, omdat de oudste zelf al geld heeft.

Gebruik van smartengeld

Beste Gebruik van smartengeld,

Het geld is van uw zoon, dus hij mag op z’n 18de beslissen wat hij ermee doet. Of u hierin sturend optreedt hangt af van de hoogte van het bedrag. Het maakt nogal een verschil of er straks 10.000 of 100.000 euro voor uw zoon beschikbaar komt. Als hij met het totaalbedrag makkelijk een studie kan bekostigen en ook nog geld voor leuke dingen overhoudt, hoeft u hem niet meer te subsidiëren. U hoeft geen kind te onderhouden dat rijker is dan zijn ouders. Maar zo hoog zal het bedrag niet zijn (tenslotte was uw zoon destijds al niet blijvend invalide geraakt) en onder een bepaalde limiet, die u zelf in redelijkheid kunt bepalen, raad ik u af om tegen hem te zeggen dat hij het voor collegegeld, levensonderhoud of kamerhuur moet gebruiken. Dit zijn normale studiekosten die u hebt ingecalculeerd voor allebei uw kinderen. Autorijles daarentegen is een kostenpost die lang niet alle ouders vanzelfsprekend financieren en u kunt uw zoon best aansporen om (een deel van) zijn gespaarde smartengeld daaraan te besteden. Daarnaast kan hij zijn spaarpotje gebruiken voor extraatjes, zoals reizen of vakantie, en het is sowieso handig om een buffer achter de hand te hebben voor later in het leven.

Doordat uw oudste over smartengeld beschikt, zal er verschil in financiële reserves bestaan tussen uw twee zonen. Daar is niets aan te doen, zo ligt het nu eenmaal. De oudste had in zijn jeugd een naar ongeluk, iets wat niet te benijden viel voor de ander, en plukt in zijn studentenjaren daar een compensatie voor. Broers en zussen ervaren nooit precies hetzelfde (on)geluk. Behandel uw zoons in principe gelijk in de mate waarin u hen financiert. Mocht uw jongste zoon in de loop van de tijd moeite hebben om zelf zijn rijlessen te bekostigen, kunt u hem altijd nog op dit punt extra subsidiëren. De jongste mag natuurlijk ook wel eens een gelukje hebben. Dat zal uw oudste hem toch niet misgunnen?

Artikelen in Kinderopvoeding.

Gelabeld met .