Spring naar inhoud



De adviesrubriek ‘Moderne manieren’ gaat over etiquette en verschijnt iedere zaterdag in het dagblad Trouw (bijlage ‘deweekendGids’), maar ook direct op Internet: zie Beatrijs in Trouw. Lees daar haar nieuwste bijdrage. Daarna komen alle problemen op deze website terecht.

Hebt u zelf een vraag over (in)correct gedrag van uzelf of anderen, dan kunt u die insturen via beste@beatrijs.com. U krijgt vrijwel altijd persoonlijk antwoord, en uw vraag kan gebruikt worden voor anonieme publicatie in het dagblad Trouw en op deze website, tenzij u er expliciet bezwaar tegen maakt.

Nu ook te volgen op Twitter! @BeatrijsRitsema

Artikelen in Etiquette.


Een brug te ver

Uit het boek Two Nations, Black and White van Andrew Hacker (1992) herinner ik me een onderzoek naar racisme waar een parabel aan te pas kwam. Aan blanke studenten werd de denkbeeldige situatie voorgelegd dat ze op last van de autoriteiten bij toverslag van huidkleur zouden veranderen. Hun verdere leven zouden ze de uiterlijke kenmerken van een zwarte hebben, terwijl hun persoonlijkheid en leefomstandigheden ongewijzigd bleven. Hoeveel compensatie voor deze (pijnloze) transformatie zou de ondervraagden redelijk lijken? De gemiddelde schadevergoeding kwam uit op jaarlijks een bedrag van een miljoen dollar voor de rest van hun leven. De studenten waren niet racistisch, iedereen omarmde de gelijkheids- en anti-discriminatiebeginselen. Maar aan het inwisselen van blank voor zwart werd wel een pijnlijk hoog prijskaartje gehangen vergeleken met het ideaal dat kleur er niet toe doet. Kennelijk zitten er toch behoorlijke nadelen aan de conditie ‘zwart’, in ieder geval in Amerika.

De parabel over ‘de prijs van een witte huid’ kan moeiteloos worden overgezet naar een andere, al even onveranderbare conditie: homo of hetero. Net als voor huidkleur geldt voor seksuele geaardheid dat men nu eenmaal zo geboren wordt, dat homo zijn even oké en legitiem is als hetero zijn, en dat het geen pas geeft om te discrimineren. Toch vermoed ik dat het merendeel van de perfect tolerante, onbevooroordeelde hetero’s, met het vooruitzicht om sim-salabim homo te worden, óók een stevige financiële compensatie zou vragen. Ik zou dat zelf in ieder geval wel doen, omdat er onmiskenbaar nadelen kleven aan de conditie: je wordt door sommigen met de nek aangekeken (natuurlijk door verachtelijke types, maar toch), je valt vaker buiten de groep, het kost meer moeite om een gezinsleven op te bouwen, kortom het leven als homo is door de bank genomen ingewikkelder dan als hetero.

Bij een imaginaire transformatie van homo naar hetero zou de geëiste schadevergoeding wel eens lager kunnen uitvallen. Ongetwijfeld zijn veel homo’s volkomen tevreden met dit aspect van hun persoonlijkheid, maar er lopen er ook rond die, als ze hadden kunnen kiezen, liever hetero waren geweest. Gewoon omdat het minder gedoe geeft. Een sporadische homo-tegen-wil-en-dank laat het niet zitten bij dit ‘was ik maar niet zo’-gevoel en onderneemt stappen. Hij gaat in therapie bij de firma Different, een orthodox-christelijke organisatie die onorthodoxe therapiedoelen beweert te bereiken: de transformatie van homo in hetero. Hier werden veel mensen erg boos over. Dat zoiets bestaat! Homotherapie kan niet, mag niet, is discriminerend en onwetenschappelijk.

Wie op de publiek opinie afgaat moet concluderen dat seksuele geaardheid steviger in iemands persoonlijkheid zit verankerd dan sekse.

Opmerkelijk dat het marginale gesleutel aan psychische problematiek zo veel meer opwinding te weeg brengt dan het, eveneens dubieuze, snij-, hak- en sloopwerk aan het lichaam. Duizenden vrouwen laten siliconenborsten inplanteren, die later van inferieure kwaliteit blijken en weer weggehaald moeten worden. Transseksuele mannen laten zich tot vrouw verbouwen en andersom. Niemand verblikt of verbloost bij deze vormen van zelfboetsering, maar homo’s die hetero willen worden – dat is een brug te ver. En therapeuten die dat verlangen serieus nemen in plaats van de hulpvrager naar huis te sturen met de boodschap dat hij zichzelf moet accepteren zoals hij is, krijgen het verwijt dat zij zich niet houden aan de morele en wetenschappelijke consensus. Blijkbaar zit seksuele geaardheid nog steviger in iemands persoonlijkheid verankerd dan sekse. Anders zou er niet zo’n collectieve verontwaardiging opsteken, wanneer iemand het waagt daaraan te morrelen.

Het gaat om geld en de ziektenkostenverzekering, dat is duidelijk. Maar over homeopathie en reiki (even zinloos en onwetenschappelijk als homotherapie) in het aanvullend pakket maakt niemand zich druk. Homo’s die geen homo willen zijn houden zich niet aan de code van de homo die trots is op zijn identiteit. Zij overschrijden een taboe. Vandaar de woede over homotherapie.

Artikelen in Column.


Speeches en sketches

Beste Beatrijs,

Mijn ouders zijn binnenkort 50 jaar getrouwd. Ze willen een receptie geven voor familie en vrienden. Wij krijgen hints waaruit blijkt dat zij verwachten dat de kinderen en kleinkinderen de nodige stukjes gaan opvoeren of speeches houden tijdens de receptie. Wij hebben daar weinig behoefte aan. Is het onfatsoenlijk om alleen aanwezig te zijn zonder verder iets op te voeren?

Speeches en sketches

Beste Speeches en sketches,

Het zou niet aardig zijn als de familie niets bijzonders zou doen bij het vijftigjarig huwelijksfeest van uw ouders. Onfatsoenlijk zou ik het niet willen noemen, maar wel onverschillig en lamlendig. Kortom slappe hap. Een 50-jarig huwelijksjubileum is het soort van mijlpaal dat publieke erkenning verdient. Gebruikelijk is dat iemand van de naaste familie hier even stil bij staat en wat dingen memoreert. Als de familie dit nalaat, krijg je dezelfde situatie als bij een begrafenis waar niemand iets zegt om de overledene uit te luiden. Of een afscheids/ pensioneringsfeest, waarbij niemand de afscheidnemer toespreekt. Dat geeft een kaal en katterig gevoel niet alleen voor de hoofdpersonen, maar ook voor de gasten.

Een toespraakje houden is wel het minste.

Het feest wordt specialer, als de familie iets voorbereidt. Dat hoeft geen uitgebreid programma te zijn (tien minuten is al mooi genoeg), maar er moet tijdens het feestelijk samenzijn wel iets gebeuren om het jubilerend echtpaar even in het zonnetje te zetten. Dat kan een humoristische sketch zijn, bijvoorbeeld door de kleinkinderen. Of het zingen van een lied op een bekende melodie met een tekst die van toepassing is op het jubilerend stel. Of een toespraak van een van de volwassen kinderen met grapjes en anecdotes. Een combinatie van deze drie elementen is ook mogelijk. Als iedereen in de familie opziet tegen de inspanning om iets te verzinnen en in te oefenen, wordt de weg van de minste weerstand gevolgd. Spijtig, want zo’n gelegenheid heeft iets extra’s nodig en er valt altijd wel iets te bedenken. Een toespraakje houden is wel het minste. Laat iemand van het nageslacht het woord voeren. Het hoeft niet lang te zijn (kort is zelfs beter), maar het moet wel gebeuren. Aan de slag, zou ik zeggen. Steek de koppen bij elkaar, verdeel de taken en maak er iets leuks van!

Artikelen in Huwelijksjubileum, Traditionele etiquette.


Vernoemen

Beste Beatrijs,

Mijn man en ik verwachten binnenkort ons eerste kindje. We hebben lang nagedacht over een mooie voornaam en ten slotte onze keus bepaald. Het probleem is alleen dat ik een nicht heb die ook zo heet (normale, vrij veelvoorkomende naam). Met die nicht heb ik geen speciale relatie, ik zie haar hooguit eens per jaar. Ik wil haar niet het idee geven dat ons kind naar haar vernoemd is, want dat is niet zo. Mijn nicht komt het ongetwijfeld te weten en zal dan wellicht bepaalde (foute) conclusies trekken. Kunnen we beter een andere naam kiezen?

Geen vernoeming

Beste Geen vernoeming,

U kiest een naam uit die u mooi vindt. Als toevallig iemand uit uw familie of vriendenkring diezelfde naam heeft, is dat niet erg. Het betekent niet dat u uw kind naar die ene persoon vernoemd hebt. Het is toeval, meer niet. Als uw nicht informeert of u uw kind naar haar hebt vernoemd, dan zegt u: ‘Niet speciaal naar jou, we vonden het gewoon een heel mooie naam.’

Artikelen in Familie, Zwangerschap en baby's.


Boedelverdeling

Beste Beatrijs,

Wij zijn met drie volwassen kinderen (vader en oudste broer zijn overleden) en hebben het voornemen om de inboedel van onze moeder die in een verpleeghuis is opgenomen onderling te verdelen en te verkopen. Geldt er een plicht danwel fatsoensnorm dat de kinderen van onze overleden broer bij die goederenverdeling aanwezig zijn of delen zij alleen mee in de opbrengst?

Inboedel verdelen

Beste Inboedel verdelen,

De kinderen van uw overleden broer delen in ieder geval als gelijke partij mee in de opbrengst van de verkoop. Zij nemen met hun allen de plaats in van één persoon, namelijk uw overleden broer. Als u huisraad/ spulletjes met de drie volwassen kinderen gaat verdelen, voordat u datgene waar u geen prijs op stelt gaat verkopen, is het wel zo sympathiek om een van de kinderen van uw overleden broer (als vertegenwoordiger van zijn of haar broers en zusters) bij de verdeling aanwezig te laten zijn en ook objecten te laten uitkiezen. Dit kind doet mee namens uw overleden broer en kan verder zelf zorg dragen voor eerlijke distributie van de spullen onder zijn of haar broers en zussen.

Artikelen in Broers en zussen.

Gelabeld met .


Pet op of af

Beste Beatrijs,

Ik (man van 55) onderga deze maanden een serie chemokuren en mijn hoofd is inmiddels kaal geworden. Ik draag nu buiten een pet. In winkels en andere openbare gelegenheden houd ik deze ook op het hoofd. Enerzijds tegen de kou, maar ook omdat bekenden vaak schrikken als ik mijn pet afzet. Toch voelt het, als ik met iemand in gesprek ben, raar aan om mijn pet op te houden: alsof het niet hoort. Wat is het beste om te doen?

Met of zonder pet

Beste Met of zonder pet,

U kunt uw pet ophouden of afzetten, al naar gelang u zelf wil. Er is geen bezwaar om overal een pet te dragen als u de kaalheid als gevolg van chemokuren wilt maskeren. Er is onder jongeren een mode om altijd een pet te dragen, dus het kan er zo uitzien alsof u ook met die mode meedoet. Er is ook geen bezwaar om met een kaal hoofd rond te lopen, want heel veel mannen scheren hun hoofd kaal. Zowel de pet als het kale hoofd zijn in de mode voor mannen, dus wat u ook doet, het zal niet opvallen. Los van de mode hebt u als patiënt sowieso de vrije keus om uw hoofd wel of juist niet te bedekken. Doe waar u zich het prettigste bij voelt.

Artikelen in Traditionele etiquette, Ziekte.

Gelabeld met .


Aanstoot nemen

Stel je zit op een avond in de trein van Amersfoort naar Amsterdam in een lege eersteklaswagon je te bemoeien met je eigen zaken. Op zeker moment stapt een groepje opgeschoten jongens in en gaat in de coupé vlak naast je lawaai zitten maken. Brallen, keihard lachen, vieze geluiden maken, enfin the works. Ze hebben blikken bier bij zich waaruit ze drinken, en ter verhoging van de lol bespugen en besproeien ze elkaar met bier. Wat doe je dan?

Dit overkwam Hein van Meeteren, destijds bekend van het tv-debatprogramma ‘Het Lagerhuis’, die zijn verhaal mocht komen vertellen bij Pauw & Witteman. Als hij gereageerd had zoals 99 procent van de eerzame burgers in zijn situatie had gedaan, namelijk schielijk een wagonnetje opschuiven (desnoods naar de tweede klas) en de autoriteiten inlichten, was het een incidentje van niks geweest. Maar nee, Van Meeteren kon deze aanslag op zijn territorium niet verteren en besloot het falderappes tot de orde te roepen met het voorspelbare gevolg dat het bier nu zijn kant op werd gesproeid. Daarna een belletje naar de politie, bij het volgende station maakte het gespuis zich uit de voeten, maar kwam terug om hun mikpunt nog snel even een klap op z’n kop te verkopen met bloed en een blauw oog als resultaat.

Schandalig natuurlijk en afschuwelijk om mee te maken. Toch zat Van Meeteren niet bij P & W om zielig te doen (al speelde de getoonde foto met het dichtgetimmerde oog wel in op die sentimenten), maar om een weerbaarheidsoproep te plaatsen. Op facebook was hij een initiatief, genaamd ‘Basta’ begonnen met als doel omstanders van dergelijke incidenten te mobiliseren tot actie. Het ergste van alles had hij gevonden dat niemand (verderop in de tweede klas) hem te hulp was gekomen en iedereen deed alsof hij niets zag.

Je moet er niet aan denken wat er zal gebeuren, als mensen deze heilloze oproep voor bemoeienis ter harte nemen: nog meer stennis, geschreeuw, fysiek geweld, kortom escalatie van de conflicten. Bij mot in de openbare ruimte is het voor omstanders heel moeilijk om de situatie correct te beoordelen – om de good guys en de bad guys te bepalen. In dit geval lijkt het duidelijk: onruststokers zonder eersteklaskaartje tergen heer van middelbare leeftijd. Maar de heer had hen terechtgewezen, en dat was een onvergeeflijke krenking in hun ogen. Als mensen al boven hun theewater zijn, gaan ze van een berisping helemaal door het lint. Zo’n situatie vraagt niet om hulp van toegesneld publiek, maar om isolatie van de ordeverstoorders en een telefoontje naar de politie.

‘De’ hufter bestaat niet.

Het Basta-initiatief sluit aan bij de oproep van Mark Rutte van alweer een tijdje geleden: ‘We moeten ons land weer terugveroveren op de hufters’, maar het is een misvatting om te denken dat de bevolking kan worden verdeeld in een groep brave borsten en een groep hufters. ‘De’ hufter bestaat niet. De brave borst van vandaag kan zich morgen onder invloed van alcohol, drugs, een schrobbering van zijn baas of een verloren voetbalwedstrijd ontpoppen tot een agressieve hufter die niets over zijn kant laat gaan. Heel vervelend, zo’n ontsporing in de publieke ruimte, maar een ambteloos burger klaart de situatie niet op door de rol van autoriteit aan te nemen en berispingen uit te delen, integendeel.

De oproep van Van Meeteren aan omstanders om het er in het vervolg niet bij te laten zitten en wat meer loyaliteit te betonen is niet alleen een verkapte aansporing tot eigenrichting, maar heeft in al zijn verontwaardiging iets even verongelijkts als de snelle narcistische gekrenktheid waar de zogeheten hufters aan schijnen te lijden. Hij kan het niet verkroppen dat hem als beschaafde burger zo’n onrecht is overkomen, dus moet de burgerij in beweging komen om pal te staan voor recht en orde.

Shit happens en daders noch slachtoffers zijn geneigd om ook maar iets te slikken van wat hun terecht of ten onrechte wordt aangedaan. Iedereen neemt aanstoot. Toch maar beter de politie bellen.

Artikelen in Column.


Niet welkom bij het eten

Beste Beatrijs,

Ik ben een man van 35 en sinds anderhalf jaar gescheiden. Laatst organiseerde mijn ex de zesde verjaardag van onze zoon in ons oude gezamenlijke huis, waar zij nu woont met onze twee kinderen. Op dit middagfeestje waren mijn directe familie en ik uitgenodigd tot 17.00 uur en was de familie van mijn ex uitgenodigd om ook nog te blijven eten. Mijn familie en ik kunnen het goed vinden met de ex-schoonfamilie en het was dan ook een gezellige middag. In vroeger tijden zouden we met ons allen nog een hapje eten en rond kinderbedtijd zou ieder zijn weegs gaan. Nu voelde het voor mij en mijn familie zeer ongastvrij dat we geacht werden om voor het eten het veld te ruimen. Stel ik mij aan of is het in zo’n situatie toegestaan bepaalde gasten de deur te wijzen ten faveure van anderen?

Zonder eten weggestuurd

Beste Zonder eten weggestuurd,

Kinderverjaardagen zijn altijd lastig met gescheiden ouders. Meestal draait het uit op twee aparte gelegenheden. Uw ex-vrouw heeft u en uw familie toch uitgenodigd voor uw zoons verjaardag ’s middags. Dat is best ruimhartig van haar. Er zijn heel veel gescheiden vrouwen die zo min mogelijk te maken willen hebben met hun ex en diens familie en hen niet meer over de vloer willen. Vroeger (toen u nog niet gescheiden was) kwamen beide familie langs voor een verjaardag en bleef iedereen gezellig eten. Nu wil uw ex dat niet meer, omdat ze een bepaalde afstand voelt. Ze heeft gebroken met deze traditie, omdat de verhoudingen zijn veranderd: er heeft inmiddels een scheiding plaatsgevonden.

Ik kan me voorstellen dat het voor u en uw familie ongastvrij voelt om voor het eten weg te moeten. Aan de andere kant behoren u en uw familie niet meer tot de intimi van uw ex. Als gastvrouw mag zij bij de beslissing wie er wel blijft eten en wie niet de voorkeur geven aan haar eigen familie boven de ex-schoonfamilie. Dit zijn de even onprettige als onvermijdelijke consequenties van echtscheiding. Ik raad u aan om dit te accepteren en tegelijk u te verheugen dat u de middagviering wel kon meemaken in het huis van uw ex. Uw ex heeft haar best gedaan om het feestje voor uw beider zoontje zo gezellig mogelijk te maken door beide families welkom te heten.

Artikelen in Huwelijk en scheiding.

Gelabeld met .


Collega verliest huisdier

Beste Beatrijs,

Bij ons op de afdeling is het goed gebruik een gezamenlijk kaartje te sturen als een collega jarig is, verhuist of een familielid verliest door overlijden. Onlangs ging de cavia van een van mijn collega’s dood, wat haar zo aangreep dat ze meteen twee snipperdagen opnam.
Hartstikke sneu natuurlijk voor haar, en ik heb meteen een sms’je gestuurd. Een andere collega vond dat een lief afdelingskaartje op zijn plaats was, en liet dit rondgaan ter ondertekening. Dat ging mij te ver voor een dode cavia. Ik zei dat ik het decadent vond om de dood van een huisdier te behandelen als de dood van een gezinslid of geliefde, en dat ik dus niet mee wilde doen. Dit leverde veel boze blikken op. Men vond het flauw. Was ik harteloos?

Condoleren voor een cavia

Beste Condoleren voor een cavia,

Wie kan het verdriet van een ander werkelijk doorgronden?

Het is raadzaam om zo ver mogelijk weg te blijven van de beoordeling van andermans smarten. Natuurlijk is het overlijden van een huisdier van een andere orde dan de dood van een geliefde of gezinslid. Aan de andere kant: deze collega was kennelijk zo kapot van haar verlies dat ze er twee snipperdagen tegenaan gooide. Wie kan het verdriet van een ander werkelijk doorgronden? De mens heeft een onbegrensde potentie om ergens door overstuur te raken. U leefde genoeg met haar mee om haar een condoleance-sms te sturen, maar uw naam op een afdelingskaartje krabbelen vond u te ver gaan. Ik zie weinig verschil tussen beide acties. In mijn ogen zijn ze allebei overbodig, maar door te weigeren om uw handtekening te plaatsen, hebt u zich niet zozeer harteloos betoond als wel een muggenzifter. U ging principieel doen over iets onbenulligs. Zo’n kaartje sturen kan immers geen kwaad, al is het overdreven. Bevonden zich onder uw collega’s niet een paar lakoniekere types met wie u een blik van verstandhouding over het rouwbeklag had kunnen wisselen?

Artikelen in Collega's, Dood en begrafenis.

Gelabeld met , .


Te veel rookpauzes

Beste Beatrijs,

Laatst gaven we een etentje voor verschillende vrienden. We hadden uitgebreid gekookt en veel aandacht aan het eten besteed. Bezoekers weten dat in ons huis niet wordt gerookt. Een van onze gasten is een roker en zij heeft er begrip voor dat ze naar buiten voor een sigaret. Tijdens het diner is ze tussen de gangen door drie keer naar buiten geweest. Hierdoor moesten wij soms op haar wachten, voordat wij de volgende gang konden gaan serveren. Ook werden op deze manier lopende gesprekken afgebroken. Ik vond dit een vervelende situatie en vraag me nu af of we in het vervolg roken binnenshuis toch moeten toestaan.

Te veel rookpauzes

Beste Te veel rookpauzes,

Er is geen enkele reden om uw niet-roken-beleid te veranderen. Als uw vriendin zo verslaafd is dat ze tijdens het eten drie keer naar buiten moet voor een sigaret, is dat haar probleem en niet het uwe. U hoeft ook niet op haar te wachten met het serveren van de volgende gang. U roept haar gewoon naar binnen als het zo ver is, en dan kan ze zelf beslissen of ze door wil gaan met roken of snel naar binnen komt. U vindt het vervelend dat gesprekken op die manier worden afgebroken. Uit uw schrijven maak ik op dat uw vriendin de enige roker uit het gezelschap was. Dan kan het gesprek toch gewoon met de rest van de aanwezigen worden voortgezet? Als er meer mensen zijn die zich terugtrekken om op het balkon te gaan roken, kunt u aanbieden om de volgende gang buiten te serveren. De ironie van dit aanbod zal hen niet ontgaan en hen wellicht aansporen om zich weer aan de dinertafel te melden. Hoe dit ook zij, u bepaalt als huiseigenaar of er wel of niet gerookt wordt in uw huis en zolang de verstokte rokers zich aan uw verbod houden en netjes in de kou gaan staan, moet u uw schouders er maar over ophalen.

Artikelen in Verslavingen.

Gelabeld met , .