Spring naar inhoud


Wekelijks ‘Moderne manieren’ in uw inbox ontvangen? Abonneer u nu op de Nieuwsbrief!

De adviesrubriek ‘Moderne manieren’ gaat over etiquette en verschijnt iedere zaterdag in het dagblad Trouw (bijlage ‘tijd’), maar ook direct op Internet: zie Beatrijs in Trouw. Lees daar haar nieuwste bijdrage. Daarna komen alle problemen op deze website terecht.

Hebt u zelf een vraag over (in)correct gedrag van uzelf of anderen, dan kunt u die insturen via beste@beatrijs.com. U krijgt vrijwel altijd persoonlijk antwoord, en uw vraag kan gebruikt worden voor anonieme publicatie in het dagblad Trouw en op deze website, tenzij u er expliciet bezwaar tegen maakt.

Ook te volgen op Twitter! @BeatrijsRitsema

Artikelen in Etiquette.


Jij mag komen, maar je vriend niet!

Beste Beatrijs,

Mijn broer gaat trouwen. De hele familie is uitgenodigd, ik kreeg een uitnodiging die alleen aan mij is gericht. Na mijn echtscheiding heb ik al drie jaar een vaste relatie met een Chinese man. Mijn broer heeft hem niet uitgenodigd voor zijn huwelijk. Hij weigert mijn relatie te accepteren, omdat mijn vriend van Chinese afkomst is. Ik heb daarom besloten niet naar de bruiloft van mijn broer te gaan. Mijn broer heeft wel mijn ex-man uitgenodigd. Mijn ex wil erheen gaan met onze dochter. Ik heb er geen probleem mee dat mijn ex-man en broer contact hebben. Maar ik vind het ongepast dat hij nu met onze dochter op deze bruiloft verschijnt, terwijl mijn huidige partner geweigerd wordt. Ik heb er met mijn ex over gesproken, maar hij weigert het serieus te nemen. Mijn moeder vindt dat ik door als enige niet te komen de relatie met mijn broer verpest. Ik zie dat anders. Wat is in deze situatie juist om te doen?

Partner niet welkom

Beste Partner niet welkom,

Het is natuurlijk schandalig om iemand uit te sluiten vanwege zijn etnische afkomst. Dat is pure discriminatie. Het is onbegrijpelijk dat uw broer dit doet en ook onbegrijpelijk dat niemand in de familie hiertegen protesteert. Uw moeder zou tegen uw broer moeten zeggen dat hij op moet houden met die onzin in plaats van u te verwijten dat u de relatie met uw broer verpest. Het is uw broer die de zaak verpest, want het is nogal wiedes dat u niet naar de bruiloft kunt gaan, als uw vaste partner uitdrukkelijk wordt uitgesloten. Misschien kunt u nog eens met uw ex-man praten en de situatie iets scherper aanzetten. Uw ex zal het toch ook wel vreemd vinden dat hij wel welkom is en uw nieuwe partner niet? Uw ex zal toch niets tegen Chinezen hebben? Misschien kan uw ex tegen uw broer zeggen dat hij graag naar de bruiloft komt op voorwaarde dat u samen met uw nieuwe vriend ook welkom bent.

Als uw moeder (of uw ex) niet bereid is om het voor u op te nemen en uw broer tot de orde te roepen (met ander woorden: als iedereen die discriminatie wel best vindt), dan blijft er voor u inderdaad niets anders over dan wegblijven en er met uw vriend een gezellige avond van maken.

Artikelen in Broers en zussen, Bruiloft.

Gelabeld met .


Moet ik een rok aan?

Beste Beatrijs,

Mijn kleinzoon, die zelf niet religieus is opgevoed, gaat trouwen met een meisje uit een gereformeerde gemeente. Daar gelden nogal wat voorwaarden: geen witte trouwjurk, geen bruidsboeket mee in de kerk en de dames in rok en met hoed. Mijn dochter (moeder van de bruidegom) en ik dragen nooit een jurk of rok, laat staan een hoed. Moeten wij ons nu aanpassen aan de regels van die gemeente of kunnen we volstaan met feestelijke kleding naar onze eigen smaak?

Strenge kledingcode

Beste Strenge kledingcode,

Ik kan me nauwelijks voorstellen dat dit soort dwingende kledingvoorschriften ook gelden voor niet-gelovige kerkbezoekers. Er zullen wel vaker huwelijken worden gesloten in streng gereformeerde gemeenten, waar ook niet-gelovige buitenstaanders bij aanwezig zijn. Mogen vrouwelijke huwelijksgasten van een andere geloofsovertuiging of zonder religie de kerk niet in, als zij het jurk-plus-hoed-uniform niet dragen?

Vraag eens aan uw kleinzoon hoe dit zit. Staat er een controlerend persoon bij de ingang van de kerk die dames in een lange broek en zonder hoed de toegang verspert? Als uw kleinzoon bevestigt dat dit inderdaad het geval zal zijn, kunt u zich hierop voorbereiden. In dat geval heeft u misschien nog wel een jurk van lang geleden in de kast liggen die u aan kunt trekken. Wat de hoed betreft, kunt u vast wel voor een paar euro ergens een strooien hoed op de kop tikken. Als er geen sprake is van toegang weigeren bij niet gevolgde kledingvoorschriften, kunt u de eisen naast u neerleggen en in een beschaafd broekensemble de kerk betreden, eventueel met een tijdelijk hoofddoekje voor het geval een onbedekt dameshoofd aanstoot zou geven.

Artikelen in Bruiloft, Kerk.

Gelabeld met , .


Restjes overhevelen

Beste Beatrijs,

Af en toe ga ik met een buurvrouw uit eten voor de gezelligheid. Zij heeft al een hele tijd een chronische mondinfectie met blaren. Bij ons laatste etentje legde zij ineens haar stuk vlees waarvan ze al gegeten had op mijn bord in mijn sla. Ze vond het voor zich zelf te veel en nam aan dat ik het dan wel zou opeten. Dit vlees heb ik niet aangeraakt en de sla waarin het lag ook niet meer. Jammer, want het was erg lekkere sla. Ik zei dat ik genoeg had aan mijn eigen gerecht en vervolgens sneed zij – op mijn bord! – nog een paar stukjes vlees af om bij nader inzien toch zelf op te eten. Ik stond paf. Ik wil dit niet meer meemaken, maar ben bang iets te zeggen, dan komt er ruzie. Ze zegt altijd wel dat haar kwaal niet besmettelijk is, maar het is toch geen leuk idee. Hoe kan ik dit het beste oplossen?

Ik ben toch geen vuilnisbak?

Beste Ik ben toch geen vuilnisbak,

Of iemand nu wel of geen chronische mondinfectie heeft, het is nooit, en ik herhaal: nooit, gepast om zonder toestemming voedsel van je eigen bord over te hevelen op andermans bord. Dus u had daar best iets over kunnen zeggen tegen uw buurvrouw. Bijvoorbeeld, toen ze aanstalten maakte om haar vlees op uw bord te dumpen: ‘Nee, dank je, ik heb meer dan genoeg aan mijn eigen eten.’ Of u had, toen ze haar vlees onverhoeds bij u deponeerde, het onmiddellijk weer terug kunnen plaatsen, terwijl u zei: ‘Nee, dank je, ik heb hier geen behoefte aan.’ Daar had heus geen ruzie van hoeven te komen. Als zij haar eten niet op krijgt, betekent dat niet dat u het moet opeten. Ze kan zoveel laten liggen op haar eigen bord als ze wil.

Artikelen in Eten en drinken, Horeca.

Gelabeld met .


Schrik van de buurt

Beste Beatrijs,

Deze week stapte ik (man, vijftiger) de voordeur uit, toen plots drie buurkinderen in de leeftijd van vijf tot tien jaar mij de doorgang beletten. Alle drie hielden ze een neppistool of -geweer op mij gericht. ‘Geef je over!’ schreeuwde de eerste. ‘Ik schiet je dood’ dreigde de tweede. ‘Ik schiet alle ramen van je huis kapot!’ voegde de derde er aan toe. Even was ik sprakeloos. Beelden van dodelijke schietpartijen op high schools en kapotgeschoten steden in Syrië flitsten door mijn hoofd. ‘Dat kun je niet menen!’ was het enige dat ik kon uitbrengen, terwijl ik mijn armen langzaam omhoog stak. Toen de drie soldaatjes om de hoek waren verdwenen, voelde ik de impuls om de ouders aan te spreken die een paar huizen verder wonen. Ik zag ervan af uit onzekerheid over een mogelijk minder begripvolle reactie van de ouders op mijn klacht over hun geliefde kinderen. Tegelijk vind ik het echt niet kunnen dat een buurkind mij ‘Ik schiet je dood!’ in het gezicht schreeuwt. Ben ik overgevoelig? Is dit normaal hedendaags speelgedrag? Wanneer ik een volgende keer mijn leven niet zeker ben, hoe pak ik dit dan aan?

Agressieve buurkinderen

Beste Agressieve buurkinderen,

Tja, het zijn kinderen hè. En nog tamelijk jong ook, met alle onbezonnenheid van dien. Ze waren waarschijnlijk scènes uit films of computerspelletjes aan het naspelen. U had echt niet uw handen in de lucht hoeven te steken. U had ze koeltjes kunnen toespreken: ‘Jongens, hou eens even op met die rotgeintjes. Laat me er door en ga voetballen of zoiets.’ Ik begrijp wel dat u geschrokken bent van deze nep-overval, maar ik weet niet of het verstandig is om aan te bellen en u te beklagen bij de ouders. Dat maakt het incident groter dan het is. In plaats van doelgericht verhaal halen, kunt u beter een omweg nemen. Wacht af tot u een van de ouders ziet op straat, en schiet hem of haar terloops aan: ‘Zeg, nu ik u toch zie, dat zoontje van u en z’n vriendjes joegen me laatst de stuipen op het lijf met speelgoedpistooltjes en doodsbedreigingen. Stel dat ze dat bij een oud dametje zouden doen. Die zou een hartaanval van de schrik kunnen krijgen! Misschien moet u tegen hem zeggen dat hij en z’n vriendjes geen buren moeten bedreigen.’

Als u het een beetje luchtig houdt en niet zozeer spreekt vanuit uw eigen ontsteltenis, maar uit consideratie met andere (oudere) buurtgenoten, zullen de ouders dat minder als een frontale aanval op hun eigen bloedjes opvatten en dringt uw boodschap beter door. Hopelijk spreken ze later een hartig woordje met hun kinderen.

Artikelen in Buren, Kinderopvoeding.

Gelabeld met .


Een cadeau onder voorwaarden

Beste Beatrijs,

Mijn neef, de zoon van mijn zus, viert binnenkort zijn 18de verjaardag en de hele familie is uitgenodigd. Hij vraagt geld voor zijn verjaardag. Nu weet ik van mijn zus dat hij behoorlijk aan het experimenteren is met allerlei soorten drugs. Ik wil hem geen geld geven, omdat ik zijn drugsgebruik niet wil faciliteren. Kan ik hem zeggen dat ik om die reden geen geld geef, of ben ik dan te betuttelend? Ik heb ook geen zin om met een of ander onzincadeautje te komen waar hij niets mee kan. Hoe los ik dit op?

De kat op het spek binden

Beste De kat op het spek binden,

Uw neef vraagt geld voor zijn verjaardag. Dat is tamelijk gebruikelijk voor iemand die achttien jaar wordt. Het is niet gezegd dat hij de ingezamelde verjaardagsgelden voor drugs zal aanwenden. Misschien koopt hij er wel flessen whisky van of gebruikt hij de totaalsom om zich te laten tatoeëren. Evenmin geweldige bestemmingen, maar ook die kunt u niet verbieden. U kunt geen geld onder voorwaarden geven en een onzincadeau is niet leuk. Ik raad u aan om niet te piekeren over wat voor verkeerde dingen uw neef allemaal met geld kan uithalen en hem een redelijk bedrag als verjaardagscadeautje te geven. Vertrouw maar op uw zus en zwager om hun zoon op het drugsvrije pad te houden. Als uw gewetensnood desondanks opspeelt, kunt u bij uw zus navraag doen of geld geven inderdaad ongewenst is. Koop in dat geval een mooi boek voor uw neef.

Artikelen in Cadeaus, Verjaardag.

Gelabeld met .


Een slap handje

Beste Beatrijs,

Ik wil mijn appartement verkopen en heb daartoe een aantal makelaars op bezoek gehad. Eén van hen had een heel goed plan van aanpak, maar bij binnenkomst gaf ze me een heel slap handje. Van huis uit heb ik altijd meegekregen dat een goede handdruk belangrijk is in het sociale verkeer. Ik ben bezorgd dat potentiële kopers de indruk krijgen dat deze makelaar niet erg daadkrachtig is en ben daarom van plan om een andere makelaar te kiezen. Is een goede handdruk nog steeds etiquette, of is dit inmiddels achterhaald? En als het nog steeds etiquette is, ben ik dan eerlijk en zal ik haar aanraden om een steviger handdruk te geven of maak ik me er van af met een smoesje?

Een slap handje

Beste Een slap handje,

Een stevige handdruk is geen indicatie voor daadkracht. Het is niet meer dan een vorm van gedrag die men zichzelf heeft aangewend of waar iemand niet speciaal bij nadenkt. Er kunnen geen conclusies omtrent het karakter uit worden afgeleid. Mensen met een stevige handdruk kunnen best aarzelend en weinig slagvaardig in het leven staan. Zelfs de wenselijkheid van stevige handdrukken uitdelen is twijfelachtig. Tal van mensen hebben last van pijnlijke gewrichten en zijn juist bang om stevige handdrukken te krijgen, omdat ze dan tegen het plafond zitten. Als u tevreden bent over het plan van aanpak van uw makelaar, raad ik u aan om onverwijld met haar in zee te gaan ondanks de slappe handjes die ze geeft. Los daarvan is in geen goed idee om kritiek te geven op de kwaliteit van haar handdruk. U bent een potentiële klant en geen coach.

Artikelen in Aanspreken en begroeten, Traditionele etiquette.

Gelabeld met .


Andere kinderen ook een beetje jarig

Beste Beatrijs,

Enige tijd geleden merkte mijn vrouw dat elk van de vier kinderen van onze zoon – in de leeftijd van twee tot zes jaar – van de ouders van onze schoondochter een cadeautje krijgt, telkens wanneer een van de vier jarig is. Mijn vrouw heeft deze gewoonte overgenomen. Maar ik vind het overdreven. Volgens mij moet alleen de jarige zelf een cadeautje krijgen. Mijn standpunt heeft ook een financiële reden: sinds ik gepensioneerd ben, teren wij in op ons vermogen. Willen onze zoon en schoondochter dat hun andere drie kinderen ook steeds wat krijgen op de verjaardag van een van hen, laten zij dat dan maar betalen. Overigens zijn onze kleinkinderen, aan wie het in materiële zin aan niets ontbreekt, altijd blij met wat ze van ons krijgen. Wat vindt u hiervan?

Begrotelijke verjaardagen

Beste Begrotelijke verjaardagen,

Het lijkt opvoedkundig geen geweldig idee om als een kind jarig is, de broertjes en zusjes ook een cadeautje te geven. Wat is dan nog het bijzondere aan jarig zijn? Het is voor kinderen goed om te ervaren dat als een broer of zus jarig is, hij/zij cadeautjes krijgt (en de andere kinderen dus niet). Bij een volgende verjaardag is een ander kind weer aan de beurt. Dit allemaal nog afgezien van het feit dat de kosten voor u als grootouders uit de hand dreigen te lopen met niet vier maar zestien cadeautjes per jaar. Nu zult u aan de niet-jarige kinderen wel minder dure cadeautjes geven, maar ook daar kleeft een nadeel aan. Kinderen zijn onvoorspelbaar in hun voorkeuren en het is goed mogelijk dat een van de goedkopere cadeautjes toevallig heel erg de begeerte opwekt van de andere kinderen, inclusief de jarige, die dan zit te mokken dat zijn broertje/zusje dat aantrekkelijke, goedkope frutseltje heeft gekregen, terwijl die nog niet eens jarig is! Kortom, ongenoegen ligt op de loer.

Bespreek dit eerst met uw vrouw (het is belangrijk om het hier eens over te zijn) en vervolgens met uw zoon en schoondochter. Ik kan me niet voorstellen dat zij het onredelijk vinden, als u zegt dat u een cadeau voor de jarige genoeg vindt. Waarschijnlijk zijn ze blij om extra spullen buiten de deur te houden. Wie weet brengt uw saneringsvoornemen hen op het idee om de andere grootouders aan te sporen zich te beperken tot één cadeau per verjaardag, namelijk voor de jarige.

Artikelen in Cadeaus, Grootouders en kleinkinderen, Verjaardag.

Gelabeld met .


Moeten tepels verborgen worden?

Beste Beatrijs,

Onlangs adviseerde een vriendin mij om tijdens sollicitatiegesprekken een beha met vulling te dragen. Zo zouden mijn tepels onzichtbaar blijven. In de lingeriewinkel kocht ik een padded beha, want bij een sollicitatie wil je natuurlijk geen slechte indruk maken. De verkoopster zei dat zichtbare tepels tegenwoordig echt niet meer kunnen. Ik vind een padded beha oncomfortabel en zweterig. Bovendien vind ik het onzin dat tepels verborgen moeten worden. Maar als ik om mij heen kijk, zie ik heel weinig vrouwentepels: iedereen verbergt ze achter behavulling. Het stemt mij triest dat vrouwen uit onzekerheid zo’n harnas dragen. Mannentepels mogen wel. Nu vraag ik mij af: hoe hoort het eigenlijk?

Zichtbare tepels

Beste Zichtbare tepels,

Tja, tegen mode is geen kruid gewassen. Kennelijk zijn tepels uit. Ik herinner me nog goed de tijd dat ze en vogue waren (de jaren zeventig), toen veel vrouwen geen of niemendal-beha’s droegen. Maar goed, hoe hevig iets ook in de mode is, een plicht om het betreffende modeartikel aan te trekken bestaat niet. Als u geen padded beha wil dragen, hoeft dat niet. Ik verkeerde trouwens in de veronderstelling dat vrouwen niet zozeer padded beha’s aantrekken om hun tepels te verbergen als wel om hun borsten meer volume te geven, maar misschien klopt dat niet en doen ze het wel degelijk uit tepelangst.

Artikelen in Zakelijke relaties.

Gelabeld met , .


Hoort afdingen erbij?

Beste Beatrijs,

Onlangs hebben wij een niet al te dure nieuwe bank gekocht bij een kleine meubelzaak. Aanbetaling gedaan en over een aantal weken wordt hij geleverd. Van verschillende vrienden kregen wij de vraag: ‘Heb je korting gevraagd/ gekregen? Nee? Dom. Dat moet je altijd vragen als ze het niet zelf aanbieden.’ Het was niet bij ons opgekomen, maar we willen ook niet de sul zijn die zich een gebruikelijke korting door de neus laat boren. Is het inderdaad normaal om korting te vragen en wanneer doe je dat wel en wanneer niet?

Is elke vraagprijs te hoog?

Beste Is elke vraagprijs te hoog,

Nee, het is zeker niet gebruikelijk om korting te vragen bij de aanschaf van spullen. Of het nu om duurdere zaken gaat als meubels of om iets goedkoops als een waterkoker, het is in Nederland geen algemeen gebruik in winkels om af te dingen. Marchanderen vindt plaats bij de aanschaf van heel dure zaken zoals huizen en juwelen en bij auto’s, nieuw of gebruikt. En verder op de vrijmarkt bij Koningsdag, op Marktplaats met tweedehands spullen en in verre streken, waar toeristen er een sport van maken. Dat neemt niet weg dat sommige mensen het altijd en overal proberen. En soms lukt het ook nog. De brutalen kunnen overal een slaatje uit slaan.

Dat u überhaupt dit gesprek over korting hebt gevoerd met vrienden en kennissen zegt in de eerste plaats iets over die vrienden. En wel: dat zij zich afficheren als mensen die op de penning zijn en overal het onderste uit de kan willen hebben, juist ook over de rug heen van sappelende middenstanders. Verder laten zij zich kennen als mensen die er plezier in scheppen om zich superieur aan anderen te voelen. Zij vinden het leuk om u die zogenaamd een te dure bank hebt gekocht in te peperen hoe sullig u zich gedragen hebt. Zij zelf zouden natuurlijk nooit zo dom zijn om de vraagprijs te betalen. Door zich boven u te verheffen hebben zij weer een fijne avond. Trap er niet in en weiger gewoon om over geld te praten! U hoeft die mensen niet te vertellen hoeveel u ergens voor betaald hebt en zij dienen hun neus niet in uw portemonnee te steken.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .