Spring naar inhoud


Wekelijks ‘Moderne manieren’ in uw inbox ontvangen? Abonneer u nu op de Nieuwsbrief!

De adviesrubriek ‘Moderne manieren’ gaat over etiquette en verschijnt iedere zaterdag in het dagblad Trouw (bijlage ‘tijd’), maar ook direct op Internet: zie Beatrijs in Trouw. Lees daar haar nieuwste bijdrage. Daarna komen alle problemen op deze website terecht.

Hebt u zelf een vraag over (in)correct gedrag van uzelf of anderen, dan kunt u die insturen via beste@beatrijs.com. U krijgt vrijwel altijd persoonlijk antwoord, en uw vraag kan gebruikt worden voor anonieme publicatie in het dagblad Trouw en op deze website, tenzij u er expliciet bezwaar tegen maakt.

Ook te volgen op Twitter! @BeatrijsRitsema

Artikelen in Etiquette.


Afscheid van Zwarte Piet

Beste Beatrijs,

Een paar jaar geleden heb ik afscheid genomen van Zwarte Piet, omdat ik het ellendig vind dat sommige groepen zich gekrenkt voelen door zijn uiterlijk. Ik koop geen pakjespapier waar hij opstaat of snoepgoed met zijn beeltenis. Ik wil niet meer bijdragen aan zijn bestaan. Nu gaan wij voor het eerst in lange tijd met de familie Sinterklaas vieren. De laatste keer dat we dat deden, kwamen er onverwachts buurjongens langs, verkleed als Zwarte Piet. Best kans dat zij dit jaar weer op de stoep staan. Ik zou me hoogst ongemakkelijk voelen, als deze figuur, ook al is maar zijdelings, opduikt bij onze pakjesavond.

We hebben het er nooit met elkaar over gehad, maar ik heb reden om aan te nemen dat de familie mijn afkeuring van Zwarte Piet niet deelt. En als ik erover begin, bestaat het gevaar dat zij denken dat ik hen racisten vind. Ik wil het heerlijk avondje natuurlijk niet bederven. Kan ik hun vragen rekening te houden met mijn bezwaren?

Heerlijk avondje

Beste Heerlijk avondje,

Zwarte Piet heeft zijn langste tijd gehad. Dat blijkt wel uit de relletjes waarmee zijn verschijning steeds vaker gepaard gaat, tot aan arrestaties toe. Het is afschuwelijk dat het sinterklaasfeest alleen maar vanwege een irrelevant detail (de kleur van de pieten) inzet wordt van maatschappelijke polarisatie. Die kleur moet weg, er zit niets anders op. Een traditie aanpassen neemt onvermijdelijk enige tijd in beslag. Organisaties en scholen moeten zich bezinnen op verandering, maar individuen kunnen ook iets doen. Dit is een goede gelegenheid om initiatief te ontplooien.

Ook zonder zwart blijft een piet altijd een piet.

Bespreek het met uw familie! Plenair zal niet meer lukken, maar u kunt in ieder geval het familielid, bij wie de viering wordt gehouden, bellen en terloops informeren of Zwarte Piet zijn opwachting nog komt maken. Als er geen optreden gepland is des te beter, maar als hij wel op de agenda staat, bespreek dan uw aversie vanuit uw persoonlijke ongemak. Het moet mogelijk zijn om een rustig gesprek over Zwarte Piet te voeren zonder dat een voorstander zich meteen in de racistische hoek gedrukt voelt. Zeg dat u het plaatsvervangend pijnlijk vindt om deze traditie nog langer hoog te houden en doe een voorstel voor een oplossing. Vraag of de pieten in een andere kleur geschminkt kunnen worden: geen zwart meer, liever ook niet dat laffe en lelijke roetvegencompromis, maar pieten in citroengeel, hemelsblauw en appelgroen. Dat ziet er feestelijk uit en voor de kinderen maakt het niet uit, want een piet blijft altijd een piet. Dat zien ze aan de fleurige kleuren en kleding, aan de springerigheid, aan de pakjes en de pepernoten.

Artikelen in Familie, Feestdagen, Traditionele etiquette.

Gelabeld met , .


Zich niet om bloemen bekommeren

Beste Beatrijs,

Als ik (man, 82 jaar) op visite ga, neem ik meestal bloemen mee. Die koop ik niet bij de supermarkt, maar bij de bloemist. Vooral in de herfst kijk ik met bewondering hoe de bloemist met zorg een boeket samenstelt. Bij binnenkomst geef ik de bloemen aan de gastvrouw, die met het boeket in de keuken verdwijnt, nadat ze gezegd heeft: ‘Prachtig! Dank je wel!’ Eenmaal in de kamer zie ik mijn bloemen niet meer terug. Jammer.

Verwaarloosde bloemen

Beste Verwaarloosde bloemen,

Het nadeel van bloemen geven is dat de gastvrouw of de gastheer ze in het water moet zetten. Vaak hebben gastgevers daar geen tijd voor (hoe ouder mensen zijn, hoe zwaarder dat klusje hun valt) op het moment dat bezoekers binnenkomen. Dan moeten ze jassen aannemen, drankjes inschenken en er moeten conversatieopeningen plaatsvinden. Dus zetten mensen die boeketten snel even weg in een emmer in de keuken. Ze komen er pas aan toe om een geschikte vaas op te snorren, de bloemen eventueel af te snijden en mooi te schikken in de vaas, wanneer de gasten weer vertrokken zijn. Trekt u zich het niet aan! De mensen waarderen uw boeket echt wel. Ze hebben alleen geen tijd om er onmiddellijk werk van te maken.

Artikelen in Visite.

Gelabeld met .


Schoonouders weten het beter

Beste Beatrijs,

Mijn schoonouders zijn erg gul met ongevraagde adviezen. Voorbeeld: in december informeren ze naar onze vakantieplannen. Ik zeg dat mijn man en ik hier nog niet over hebben nagedacht en krijg vervolgens folders van de vakantiebeurs of mailtjes met aanbiedingen doorgestuurd. De locaties die ze ons aanbevelen zijn absoluut niet waar ik heen zou willen gaan, maar volgens hen is het ‘leuk voor de kinderen’. Als ik zeg dat ik het waardeer dat ze mee willen denken maar dat ik liever zelf onze vakantie uitzoek, zijn ze beledigd. Ander voorbeeld: ik eet sinds een paar maanden vegetarisch en krijg steeds krantenknipsels of e-mails met links naar artikelen dat vegetarisch eten een hype is en dat het slecht voor je is. Mijn schoonouders zijn leuke mensen en lieve grootouders, alleen krijg ik een punthoofd van hun adviezen en weet ik niet meer hoe ik moet reageren. Kunt u mij helpen?

Irritante goede raad

Beste Irritante goede raad,

Ga gewoon door, zoals u nu al bezig bent: u blijft vriendelijk en beleefd, u zegt dat u erover na zult denken en vervolgens neemt u uw eigen beslissingen. Als uw schoonouders vragen waarom u hun advies niet hebt gevolgd, zegt u: ‘Wat we nu van plan zijn lijkt me toch leuker/ beter/ geschikter.’ Als ze daarover beledigd zijn, is dat toch echt hun probleem en niet het uwe. Dan kunt u zeggen: ‘Sorry, ik maak graag mijn eigen keuzes.’

Toegestuurde krantenknipsels, internetlinkjes over de nadelen van vegetarisme kunt u naast u neerleggen. U hoeft ze niet eens te lezen – in de prullenbak ermee. Er inhoudelijk op reageren is niet nodig. Als uw schoonouders navraag doen wat u ervan vond, antwoordt u nonchalant dat u vergeten bent wat er in het stukje stond, maar dat u op dit moment even geen zin hebt in een discussie over vegetarisme. Vraag ook aan uw man of hij u wat meer te hulp kan schieten, wanneer zijn ouders te veel op uw nek zitten.

Artikelen in Schoonfamilie.

Gelabeld met .


Sinterklaas overslaan

Beste Beatrijs,

Ik ben 68 jaar, vader van een zoon, en ik heb een kleindochter van anderhalf. Mijn zoon stamt uit mijn huwelijk dat 35 jaar geleden werd beëindigd. Het geval wil dat mijn zoon en zijn vrouw feestjes organiseren voor hun dochter, waar ik ook bij word gevraagd. Dit jaar werd haar eerste verjaardag gevierd en binnenkort Sinterklaas. Bij de verjaardag trof ik een huis vol volwassenen: schoonfamilie van mijn zoon, allerlei mij onbekende vrienden, en een overdaad aan cadeaus. Omdat ik voor Sinterklaas een soortgelijke opzet vreesde, heb ik voor de uitnodiging bedankt. Ik heb gezegd dat ik de dingen graag klein en intiem houd en moeite heb met deze grote bijeenkomsten. Ook vrees ik dat deze feestjes zich jaarlijks zullen herhalen. Ik krijg een boze reactie van mijn zoon, die mij verwijt niet deel te willen nemen aan zijn familieleven. En dat zijn dochtertje mij zo ook nooit zal leren kennen. Moet ik toch Sinterklaas gaan vieren ter wille van de lieve vrede?

Rijd alsjeblieft mijn huisje voorbij

Beste Rijd alsjeblieft mijn huisje voorbij,

Nee, u hoeft geen kinderfeestjes te bezoeken, waar u tegen opziet. Er zijn wel meer mensen die een aversie hebben voor massale kinderverjaardagen met veel volwassenen die allemaal het verplichte cadeautje voor de jarige meebrengen. En een grootschalig Sinterklaasfeest, speciaal georganiseerd voor een eenjarig kind, slaat ook nergens op. Maar goed, veel jonge ouders pakken die vieringen juist wel zo aan, dus praat er nog eens over met uw zoon en houd de kritiek bij uzelf. Vraag hem of hij het u alsjeblieft niet kwalijk willen nemen, maar dat u geen behoefte hebt aan Sinterklaasvieringen (nu niet en later ook niet) en dat u grootscheepse kinderverjaardagen eigenlijk ook niet zo dol vindt.

Dat betekent niet dat u geen band met uw kleindochter wil, integendeel! U ziet haar liever en petit comité binnen het gezin. Dan kunt u haar veel beter aandacht geven, met haar praten en spelen. Er is door het jaar heen genoeg gelegenheid om langs te gaan bij het gezin van uw zoon of het drietal bij u thuis te vragen en iets leuks te doen met de kleine. U hebt uw voorkeur voor gewoon contact al besproken met uw zoon, maar doe het nog maar een keer. Verzeker hem van uw betrokkenheid bij uw kleindochter en zeg dat u liever met haar naar de kinderboerderij gaat dan dat u opgaat in een massa onbekende feestgangers.

Artikelen in Cadeaus, Feestdagen, Grootouders en kleinkinderen.

Gelabeld met .


Overbodige cadeautjes

Beste Beatrijs,

Wij zijn twee meisjes van twaalf en tien. We hebben een hele lieve oma die ons vaak cadeaus geeft. Bijna altijd, als wij haar zien. Dat is erg aardig, maar helaas zijn deze cadeaus te kinderachtig voor onze leeftijd of helemaal niet onze smaak. Ze vraagt vaak eerst aan onze ouders of iets leuk is, maar die vinden het moeilijk om nee te zeggen. Hoe kunnen wij laten weten dat deze cadeaus ongewenst zijn?

Verkeerde cadeaus van oma

Beste Verkeerde cadeaus van oma,

Bespreek dit met je ouders en laat je moeder of je vader vervolgens bij oma erop aandringen om op te houden met haar gewoonte om altijd cadeautjes te geven. Het is te veel, het is onnodig en het is overbodig. Twee keer per jaar is genoeg. Met de verjaardag en misschien met Sinterklaas. Verder niet. Voor verjaardagen en Sinterklaas kunnen de kinderen een verlanglijstje maken, waar oma uit kan kiezen. Als jullie vinden dat jullie te oud zijn voor speelgoed, kun je geld vragen, omdat je ergens voor aan het sparen bent. Voor geld is dezelfde regel van toepassing als voor cadeaus: geen belachelijk hoog bedrag en niet vaker dan twee keer per jaar. Laat je ouders dit gesprek voeren met oma, dan komt het wel goed.

Artikelen in Cadeaus, Grootouders en kleinkinderen.


Rozen van een collega

Beste Beatrijs,

Vorige week kreeg ik een bos rozen cadeau van een mannelijke collega. Ik was erg verbaasd, zeker toen bleek dat hij dit als een soort liefdesverklaring had bedoeld. Ik heb hem toen duidelijk gemaakt dat ik zijn gevoelens niet deelde, maar ik heb het boeket wel mee naar huis genomen. Later zei hij dat ik de bloemen maar als teken van vriendschap moest zien en daar heb ik mee ingestemd. Toen ik het hier met een andere (vrouwelijke) collega over had, zei zij dat ik die rozen nooit had mogen aannemen. Volgens haar is het ongepast om bloemen te accepteren van iemand die ze met een bepaalde intentie heeft gegeven. Had ik het boeket moeten weigeren?

Een verkeerd signaal?

Beste Een verkeerd signaal,

Als de collega met diamanten was komen aanzetten, was een weigering op zijn plaats geweest. Maar een boeket rozen accepteren kan best, zolang u duidelijk bent over uw eigen gevoelens. Bijvoorbeeld door iets te zeggen in de trant van: ‘Dank voor de rozen, maar dat ik ze accepteer betekent niet dat ik een relatie met je wil. Ik ben niet verliefd op je en dat zal ik ook niet worden. Ik vind je een aardige collega, maar meer ook niet. Het gaat me te ver om deze rozen in de vuilnisbak te gooien of aan je terug te geven, dus ik zal mijn kamer ermee opfleuren, maar ik kan je gevoelens niet beantwoorden!’

Artikelen in Cadeaus, Collega's, Liefde en relaties.

Gelabeld met .


Envelop openmaken of niet?

Beste Beatrijs,

Van mijn moeder hoorde ik dat mijn grootouders van plan zijn om mij een envelop met geld te geven, als ze binnenkort langskomen in mijn nieuwe huis. Moet ik die envelop meteen openmaken of juist niet en hoe moet ik reageren?

Envelopje

Beste Envelopje,

Wegleggen en pas later openmaken mag zeker, al moet er in dat geval via een kaartje, mailtje of appje worden bedankt, dus meteen openmaken is wel zo efficiënt. Bij het krijgen van een cadeau, al dan niet in envelop, altijd verrast reageren en aangedaan bedanken.

Artikelen in Cadeaus.

Gelabeld met .


Cadeaus recyclen

Beste Beatrijs,

Is het ongepast om spullen van jezelf (die je zelf hebt gekregen of die je al eerder had) bij wijze van cadeau door te geven aan een ander? Zo ja, moet je dat erbij zeggen en mag je het inpakken? En mag je iets weggeven dat je zelf lelijk vindt?

Doorsluizen

Beste Doorsluizen,

Laat ik een onderscheid maken tussen formele en informele cadeaus. Onder formele cadeaus valt alles wat gegeven wordt bij feestelijke gelegenheden die traditioneel gepaard gaan met het overhandigen van cadeaus, zoals een verjaardag, een huwelijk, een jubileum, een geboorte, een diploma. Informele cadeaus worden zomaar gegeven zonder directe aanleiding. Voor een formele gelegenheid kan bij hoge uitzondering een tweedehands cadeau gepast zijn, ingepakt en wel, maar de gever moet wel heel zeker weten dat de ontvanger er blij mee zal zijn. Dit luistert nauw, want voor een nieuw gekocht cadeau geldt die voorwaarde veel minder. Met het spenderen van geld heeft de gever zijn goede wil al getoond – weliswaar in de hoopvolle verwachting dat het cadeau zal bevallen, maar zo niet, geen ramp, want het kan in theorie worden geruild.

Voor tweedehands cadeaus bestaat geen ruilmogelijkheid, dus moet zo’n cadeau echt in de roos zijn, anders is het een afdankertje. Denk aan de categorie ‘eerste druk van een bijzonder boek uit de kast getrokken voor een bibliofiel’. In aanmerking voor een functie als tweedehands cadeau komt verder: niet eerder gebruikt speelgoed voor een jarig kind, flessen alcoholica van goede kwaliteit of een bonsaiboompje, dat iemand kwijt wil en waar de liefhebber verguld mee is. Iets aantrekkelijks uit de kringloopwinkel mag natuur lijk ook. Geen gelezen boeken, geen gebruikt speelgoed, geen gedragen kleding of sieraden en ook geen uit een hotel ontvreemde zeepjes en flaconnetjes met bodylotion en douchegel. Spullen waar iemand vanaf wil kunnen uitstekend cadeau worden gegeven, maar dan zonder formeel kader, zonder cadeaupapier, open en bloot en volstrekt vrijblijvend: ‘Heb jij hier misschien iets aan? Je mag het meenemen, maar het hoeft niet.’

Artikelen in Cadeaus.


Vriendschap met een stoorzender

Beste Beatrijs,

Mijn man en ik zijn ruim twintig jaar getrouwd en hebben een goed huwelijk. Dat is niet altijd zo geweest. Tien jaar geleden liep het spaak tussen ons en na een periode van steeds grotere verwijdering besloot mijn man om te onderzoeken of hij onze relatie nog een kans wilde geven. Hij heeft toen een half jaar elders gewoond en wij hadden geen contact. Een complicerende factor was dat mijn man in het begin van zijn zelfgekozen retraite kortstondig een relatie met een wederzijdse vriendin van ons heeft gehad. Met deze vrouw beëindigde hij al snel het contact, omdat hij zuiverheid nastreefde in zijn overweging om al dan niet terug te keren naar mij, zijn echtgenote. Dat laatste is uiteindelijk gebeurd en ons huwelijk heeft door deze episode aan kracht gewonnen. We leven bewuster met elkaar en spreken dingen eerder uit.

Een paar weken geleden vroeg mijn man me wat ik ervan vond als hij het vriendschappelijke contact met onze inmiddels ex-vriendin weer zou oppikken. Hij verzekerde me dat er geen sprake was van romantische gevoelens, maar dat hij de vriendschap miste. Ik vind dit verzoek moeilijk te verteren en heb hem gezegd dat een hernieuwd contact tot een breuk in onze relatie zou leiden. Ben ik te ouderwets of zou mijn man meer rekening met mij moeten houden?

Bezwaar tegen oude vlam

Beste Bezwaar tegen oude vlam,

Uw man zou uw bezorgdheid niet weg mogen wuiven. Ik meen uit uw schrijven op te maken dat de buitenechtelijke relatie van uw man met deze vriendin destijds aan de basis van uw huwelijksproblemen lag. Oftewel: uw man kreeg een verhouding, op zeker moment ging hij het huis uit om te bedenken wat hij met zijn leven aan wilde en ten slotte koos hij voor voortzetting van zijn huwelijk. Hij koos voor u.

Dit moet een ellendige tijd geweest zijn vol met emoties die alle kanten op schieten. Het is nogal wiedes dat u er niet voor voelt om deze vriendin uw leven weer binnen te halen. Als u bereid zou zijn om als stel de vriendschap met haar een herstart te geven, zou u kunnen zeggen: ‘Oké, laten we haar weer eens uitnodigen’. Maar als u niets meer met haar te maken wil hebben, lijkt het onverstandig dat uw man apart de band weer aanhaalt. Ook als u zeker weet dat uw man niets meer met haar wil beginnen, bestaat er een kans dat de vriendin dat wel wil. En zelfs als zij nergens op uit is, worden zij met z’n tweeën toch besprongen door herinneringen aan de tijd dat ze elkaars geliefden waren. Vaak is de makkelijkste uitweg uit dit ongemak om maar weer in elkaars armen te gaan liggen.

Waarom zou uw man u in onzekerheid en angst willen brengen alleen maar voor een vriendschap? Hij kan met genoeg mensen (m/v) bevriend zijn, met wie u geen moeite hebt. Waarom zou hij net iemand kiezen die u tegen de haren instrijkt? Dan lijkt hij die vriendschap toch belangrijker te vinden dan het welbevinden van u, zijn huwelijkspartner. Het lijkt niet onaannemelijk dat een keus van uw man voor zijn nieuwe privé vriendschap en tegen u opnieuw tot een breuk in uw relatie zou leiden.

Artikelen in Liefde en relaties.

Gelabeld met .