Spring naar inhoud


Wekelijks ‘Moderne manieren’ in uw inbox ontvangen? Abonneer u nu op de Nieuwsbrief.

De adviesrubriek ‘Moderne manieren’ gaat over etiquette en verschijnt iedere zaterdag in het dagblad Trouw (bijlage ‘tijd’), maar ook direct op Internet: zie Beatrijs in Trouw. Lees daar haar nieuwste bijdrage. Daarna komen alle problemen op deze website terecht.

Hebt u zelf een vraag over (in)correct gedrag van uzelf of anderen, dan kunt u die insturen via beste@beatrijs.com. U krijgt vrijwel altijd persoonlijk antwoord, en uw vraag kan gebruikt worden voor anonieme publicatie in het dagblad Trouw en op deze website, tenzij u er expliciet bezwaar tegen maakt.

Ook te volgen op Twitter: @BeatrijsRitsema

Artikelen in Etiquette.


Relatie met MS

Beste Beatrijs,

Anderhalf jaar geleden kreeg ik, gescheiden vrouw van 41 met een kind, de vervelende diagnose MS. Hoewel dit een progressieve en potentieel invaliderende aandoening is, heb ik op dit moment nergens last van en weiger ik een slachtoffer te zijn. Ik heb maar één aanval gehad en daarvan ben ik helemaal hersteld. Ik gebruik medicijnen, zorg goed voor mezelf en voel me sterker dan ooit. Sinds twee maanden ben ik aan het daten met een man die mijn hoofd en hart op hol brengt. We hebben het samen heel fijn, maar hij twijfelt enorm of hij een relatie met me kan beginnen vanwege het onzekere toekomstperspectief en de angst dat hij later misschien voor mij zou moeten zorgen. Volgens hem maakt het verschil of zo’n diagnose zich aandient binnen een bestaande relatie of dat je een relatie begint met iemand die de ziekte al heeft. Hoewel ik begrip heb voor zijn twijfels, kom ik op een punt dat ik van hem wil weten of hij bereid is te investeren in de relatie, dus dat we iets verder kunnen kijken dan een afspraakje voor volgende week. Garanties voor gezondheid (of wat dan ook) zijn er nooit in het leven. Hoe kan ik het beste hiermee omgaan en wat mag ik van hem verwachten?

In de wacht

Beste In de wacht,

U bent twee maanden met elkaar aan het daten. Dat is nog tamelijk pril natuurlijk. U bent nog niet in het stadium dat u elkaar als vaste partner beschouwt. Misschien zou het zonder uw MS-diagnose langzamerhand tijd zijn voor meer commitment. U hebt hier met hem over gesproken, maar hij deinst terug, omdat hij een toekomst voorziet waarin u hulpbehoevend wordt. Dat is iets waar hij zelf uit moet komen. U hebt daar geen invloed op en aandringen helpt niet. De ene persoon is optimistisch en zorgzaam van aard en denkt: ‘Het zal wel meevallen, het kan twintig jaar goed gaan, daarna zien we wel en dan ben ik er voor haar.’ De andere persoon is pessimistischer en ziet zichzelf in gedachten over vijf jaar uw rolstoel duwen. Je weet niet hoe mensen in elkaar zitten en er zijn grote persoonlijke verschillen in hoe ze reageren op ziekte of ander onheil van een partner.

Punt is dat u er niets aan kunt doen. Het is in ieder geval niet goed om deze man op dit moment voor het blok te zetten en van hem te vragen of hij de relatie wil bevestigen, en zo niet dat hij beter kan vertrekken. Daar is het nog te vroeg voor. Ik raad u aan om rustig de tijd te nemen om elkaar beter te leren kennen, veel leuke dingen samen te doen en over een half jaar nog eens te bespreken wat u van elkaar wil en verwacht.

Artikelen in Liefde en relaties, Ziekte.

Gelabeld met .


Wie heeft hoeveel bijgedragen?

Beste Beatrijs,

Een collega van mij gaf een promotiefeest. Ik was haar paranimf en medeorganisator van het feest. Voor het cadeau was afgesproken dat mensen desgewenst een bijdrage konden geven aan een kunstwerk. Het geld konden ze naar mijn rekening overmaken en na het feest heb ik het totaalbedrag van ieders bijdragen op haar rekening gestort. Nu vraagt ze me of ik de namenlijst aan haar wil doorgeven met het bedrag dat ieder heeft geschonken. Ik heb hier moeite mee. De bijdrage was voor iedereen vrijwillig evenals de hoogte daarvan. Je gaat toch ook niet bij een cadeau het bonnetje vragen om te zien hoeveel iemand heeft gespendeerd? Of zie ik het verkeerd?

Specifieke bedragen

Beste Specifiek bedragen,

Het is niet relevant hoeveel geld mensen afzonderlijk hebben bijgedragen aan een groot, gemeenschappelijk cadeau. Belangrijk is alleen om wie het gaat, zodat die gevers later een bedankmailtje kunnen krijgen, liefst met een foto van het aangeschafte kunstwerk erbij. Negeer de vraag van uw collega over geldbedragen en geef haar alleen de lijst met namen van de gevers. Waarschijnlijk neemt ze daar wel genoegen mee. Als ze er op terugkomt bij u en vraagt naar de specificaties, kunt u zeggen dat u er niet aan gedacht hebt om dat erbij te zetten en trouwens: waarom wil ze dat zo graag weten? Zo belangrijk is dat toch niet?

Artikelen in Cadeaus.

Gelabeld met .


We willen er geen baby bij

Beste Beatrijs,

We gaan al jaren in de zomer op fietsvakantie met een erg leuke groep van acht vrienden en vriendinnen. Tijdens onze laatste vakantie heeft een stel aangekondigd dat de vrouw zwanger is. We waren natuurlijk erg blij voor hen. Ze zeiden erbij dat ze volgend jaar weer mee willen fietsen, inclusief de baby. Dit ziet de rest van de groep niet zitten. Ook omdat onze vakanties erg sportief zijn en we graag op natuurcampings kamperen. Wat kunnen we doen? We willen hen ook niet kwetsen.

Baby op fietsvakantie

Beste Baby op fietsvakantie,

Als de hoofdactiviteit van de vakantie uit fietsen bestaat, lijkt de aanwezigheid van een baby in een fietskar geen doen. Trekken van de ene Spartaanse camping naar de volgende is lastig met een baby erbij. Het stel dat nu een kindje verwacht denkt misschien dat alles in hun leven bij het oude kan blijven, maar ik steek er mijn hand voor in het vuur dat ze van gedachten veranderen, als de baby er eenmaal is. Als de groep vast op een camping of in een huisje gaat zitten, van waaruit mensen fietstochten ondernemen, is het wat anders. Dan kan de baby thuis blijven met een van de ouders en heeft de rest alle vrijheid.

U hoeft nu nog geen beslissingen te nemen over de vakantie volgend jaar zomer. Wacht rustig af tot het zo ver is. Hoogstwaarschijnlijk trekt het stel zich uit eigen beweging terug. Zo niet, kunt u altijd met de rest van de groep overleggen hoe dit aangepakt moet worden. Misschien is er een compromis denkbaar. Misschien moet er tegen hen worden gezegd dat de groep niet zit te wachten op een baby in een fietskar. Maar nu hoeft dat nog niet.

Artikelen in Reizen, Vrienden en kennissen, Zwangerschap en baby's.

Gelabeld met .


Gedumpt via e-mail

Beste Beatrijs,

Mijn vriend heeft deze week onze relatie verbroken met een e-mail. Wij (beiden in de dertig) waren een jaar samen met ups en downs. De boodschap zelf kwam niet als een grote verrassing, maar de manier waarop des te meer. Hij wil me niet meer zien of spreken, dus er is geen kans om het af te sluiten. Dat vind ik heel pijnlijk en verdrietig. Ik heb nog kleren en boeken van hem en hij heeft een sleutel van mijn huis. Het liefste wil ik hem zeggen dat je zo niet met een (ex)geliefde omgaat en dat een mens meer respect verdient. En ik wil hem zijn spullen teruggeven. Aan de andere kant wil ik er geen tijd en aandacht meer aan besteden. Wat kan ik het beste doen?

Gedumpt

Beste Gedumpt,

Misschien kunt u blij zijn dat u van hem af bent.

Een relatie beëindigen per e-mail is een onaangename en laffe manier van doen. Iemand die een jaar lang je geliefde is geweest verdient een persoonlijk exitgesprek. Dat hoeft geen uren te duren, maar degene die aan de dijk wordt gezet moet er ook nog iets over kunnen zeggen. Dat uw (inmiddels ex-)vriend het niet kon opbrengen om u met open vizier tegemoet te treden straalt niet best af op zijn persoonlijkheid, dus misschien kunt u blij zijn dat u van hem af bent.

U vraagt zich af wat uw reactie moet zijn. In de eerste plaats: niets. Ga hem in ieder geval niet opbellen of terugmailen om hem te wijzen op zijn botte manier van doen. Mensen die aan de kant worden gezet (hetzij in de liefde, hetzij op hun werk) klagen standaard over ‘de manier waarop’. Ook al hebt u gelijk, het verandert niets aan het feit dát de relatie is afgelopen, dus u hoeft ook niets meer af te sluiten of af te hechten. Hul u in stilzwijgen. Laat uw ex in zijn sop gaar koken en zich afvragen hoe zijn boodschap bij u is aangekomen. Gun het hem niet om uw verdriet en geschoktheid aan mee te delen. Die kunt u bespreken met uw vrienden en vriendinnen. Blijft over de kwestie van zijn spullen die nog bij u staan en uw sleutel. Die spullen hebben geen haast. Als hij er niet om vraagt, kunt u ze na een paar maanden weggooien. Uw sleutel moet u wel terug hebben. Wacht een weekje en stuur hem dan een afgemeten eenregelig mailtje met de vraag of hij de sleutel bij u in de brievenbus wil doen. Als hij dat nalaat, moet u uw slot vervangen. Verder contact met hem is overbodig en moet u ook niet nastreven. Zoals u zelf al schrijft: hij is het niet waard om nog langer tijd en aandacht aan te besteden.

Artikelen in Exen, Internet en e-mail.

Gelabeld met .


Een drugsvrij huwelijk

Beste Beatrijs,

Over enige tijd trouw ik (man, 26) met mijn vriendin. We geven ’s avonds een feest voor zo’n negentig gasten, familie en vrienden in onze leeftijdscategorie. Wat mij opvalt en ook echt zorgen baart is het toenemende drugsgebruik op dit soort evenementen. Laatst op een bruiloft van een familielid was het op het toilet drukker dan aan de bar. Als er twee heren samen het toilet in duiken weet ik inmiddels genoeg. Ik wil dit absoluut niet hebben op mijn bruiloft, maar hoe pak ik dit aan? Vooraf mijn gasten aanschrijven lijkt mij geen gezellig idee en zoiets overlaten aan een ceremoniemeester met microfoon nog minder.

Geen drugs alsjeblieft

Beste Geen drugs alsjeblieft,

Als zich onder uw beoogde bruiloftsgasten zoveel potentiële drugsgebruikers bevinden dat u vreest dat uw feestje ontaardt in een collectieve drugsroes, raad ik u aan om uw gasten wel degelijk van tevoren te informeren dat u hier geen prijs op stelt. Wanneer mensen zich massaal in de toiletten terugtrekken voor een snuifje of buiten allerlei joints laten rondgaan, is het te laat. Dan kunt u er niets meer tegen ondernemen.

Huwelijksinvitaties gaan doorgaans vergezeld van een bijlage met informatie over tijd, locatie en andere huishoudelijke mededelingen. Voeg daarop een extra aanwijzing toe: ‘Voor wie het aangaat: wij geven een drugsvrij feest. Wel zal er voldoende alcohol aanwezig zijn.’ Hopelijk laten mensen met drugsplannen zich hierdoor ontmoedigen. Overigens denk ik dat negentig genodigden te veel is voor een bruiloft in coronatijd.

Artikelen in Bruiloft, Verslavingen, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .


Kopers laten op zich wachten

Beste Beatrijs,

Via Marktplaats verkoop ik regelmatig spullen waar ik vanaf wil: boeken, kinderkleding of een kinderfiets die nog in prima staat is. Het valt mij op dat bieders een bepaalde vrijblijvendheid hanteren waar ik moeite mee heb. Ze doen een bod, maar een reactie op mijn acceptatie van hun bod of tegenbod blijft vervolgens uren – of zelfs dagen – uit. Omdat ik het wel zo eerlijk vind om de eerste bieder de kans te geven om akkoord te gaan of een tegenbod te doen, reageer ik niet op andere bieders. Ik ben benieuwd of er ook voor handelen via Marktplaats een zekere etiquette geldt en hoe lang je een bieder de tijd dient te geven om te reageren, alvorens de (in dit geval) fiets aan een andere bieder te verkopen.

Etiquette op Marktplaats

Beste Etiquette op Marktplaats,

Op Marktplaats geldt net als in de hele tweedehands-spullen-branche de regel ‘Wie het eerst komt, het eerst maalt.’ Als iemand belangstelling toont, kunt u een afspraak maken over de prijs en het tijdstip, waarop hij het ding komt ophalen. Bij voorkeur zo snel mogelijk. Tot die tijd reserveert u het ding voor de belangstellende koper. Maar zolang er geen overeenkomst is over de prijs gecombineerd met een concrete ophaalafspraak, bent u een belangstellende niets verplicht. Wanneer iemand anders zich meldt met een goed bod en meteen langs wil komen, kunt u daarop ingaan. Dit gebeurt zo, omdat de ervaring leert dat op Marktplaats veel mensen belangstelling tonen voor spullen en hier vervolgens geen gevolg aan geven. Het staat de verkoper te allen tijde vrij om het ding te verkopen aan de eerste die wil langskomen met genoeg geld.

Artikelen in Internet en e-mail, Zakelijke relaties.

Gelabeld met , .


De nadelen van vlees bespreken

Beste Beatrijs,

Een aantal jaar geleden zijn wij gestopt met vlees eten uit gezondheidsoverwegingen, om het milieu niet onnodig te belasten en om dierenleed te voorkomen. Als mijn vrouw en ik bij familie logeren of we gaan met vrienden een weekendje weg, valt me op hoeveel vlees er voor de avondmaaltijd wordt ingeslagen, hoe er gedachteloos dikke lagen vleeswaar op het brood gaan of dat er bij de borrel standaard worst wordt geserveerd (gelukkig zijn er ook vegetarische alternatieven voor ons). Graag zou ik vrienden en familie bewust willen maken van de gevolgen van hun ongeremde vleesconsumptie. Aan de andere kant wil ik niet als een zedenpreker overkomen. Hoe kunnen we dit onderwerp bespreken zonder de relatie met onze dierbaren op het spel te zetten?

Andermans vleesconsumptie

Beste Andermans vleesconsumptie,

Ik raad u aan om het te laten zitten. Vegetarisch eten is een prima levenshouding, maar vlees eten is nog steeds legaal. Uw vrienden en familie zullen niet onder een steen hebben geleefd en ongetwijfeld op de hoogte zijn van de maatschappelijke discussie over klimaat, milieu en dierenwelzijn. Daar is genoeg over te doen in de media. U vertelt hen niets nieuws als u hun aandacht vestigt op de nadelige aspecten van vlees eten. Het is uw taak niet om hen op het goede pad te brengen. Als u hen ter verantwoording roept over hun kwalijke eetpatroon, dwingt u hen tot een discussie, waarin zij zichzelf zullen rechtvaardigen, al was het maar met het schamele argument: ‘Ik vind het gewoon lekker!’ De meeste mensen vinden het vervelend om moreel ter verantwoording te worden geroepen over zaken die zij zien als hun eigen legitieme keuze. Ze voelen zich aangevallen en dat komt de sfeer niet ten goede. Erger nog: ze graven zich des te hardnekkiger in hun eigen positie in.

Wanneer vrienden en familie bij u komen eten, kunt u hen een top heerlijke, zuiver vegetarische maaltijd voorzetten. Gewoon om te laten zien: zo kan het ook. Wie weet laat uw praktijkvoorbeeld toch ergens een zaadje ontkiemen.

Artikelen in Eten en drinken.

Gelabeld met , , .


Dubieuze vliegreizen

Beste Beatrijs,

In onze kerkelijke gemeente bestaat een traditie om ontwikkelingssamenwerkingsprojecten te ondersteunen. Elke zomer reist een groep gemeenteleden, vooral jongeren, naar een bepaald land af om gedurende een paar weken praktische hulp te bieden. Er zijn bijvoorbeeld reizen geweest naar Myanmar en Malawi. Dit jaar zou een groep naar Ecuador gaan, maar vanwege corona is die reis uitgesteld naar volgend jaar. Mijn vrouw en ik hebben deze projecten altijd financieel ondersteund, maar ons enthousiasme is verminderd. We hebben zelf in ons leven twee keer gevlogen en de klimaatschade afgekocht via ‘Trees for Travel’. Daarna hebben we besloten niet meer te vliegen. We hebben er begrip voor dat de groep iets wil proeven van een andere cultuur, maar er heerst een klimaatcrisis en vliegen past daar niet in. Moeten we wel doorgaan met het subsidiëren van vliegreizen? Eigenlijk zouden we liever willen dat de groep een project dichter bij huis doet: bijvoorbeeld met de voedselbank, de daklozenopvang of Natuurmonumenten.

Klimaatschade subsidiëren

Beste Klimaatschade subsidiëren,

Als u morele bezwaren hebt tegen jongeren die onder het mom van filantropie een andere cultuur willen opsnuiven en daarvoor het vliegtuig pakken, zet u een punt achter uw subsidie. Het staat u ook vrij om het project als zodanig en de bijbehorende vliegreizen ter discussie stellen in uw kerkgemeente, zo van: moeten we dit wel willen met ons allen? Wie weet krijgt u de handen op elkaar voor uw standpunt, al vrees ik dat de combinatie van verre reizen en goede werken (betwijfelbaar effectief) onweerstaanbaar zal blijven. Jongeren willen wat van de wereld zien en deze zo mogelijk verbeteren, terwijl veel ouders liever zien dat hun kinderen dat in een groep met toezicht doen dan dat ze op eigen houtje gaan backpacken. In deze overwegingen speelt de klimaatschade van een vliegreis een ondergeschikte rol. Maar als klimaatbewust gemeentelid hoeft u natuurlijk geen veredelde vakantiereizen te faciliteren. U mag zelf beslissen welk goed doel uw geld het meest waard is. Als u meer heil ziet in de voedselbank, de daklozenopvang of Natuurmonumenten, stuurt u uw bijdrage die kant op.

Artikelen in Kerk, Reizen.

Gelabeld met .


Zonnepanelen

Beste Beatrijs,

Mijn overburen hebben aangekondigd om zonnepanelen aan te brengen op hun dak. Ik vind die spuuglelijk, maar moet er straks wel op uitkijken. Kan ik mijn zorgen uitspreken of frustreer ik dan de klimaattransitie?

Lelijke zonnepanelen

Beste Lelijke zonnepanelen,

Nee, daar kunt u uw buren niet van weerhouden. Zij doen iets voor de goede zaak (terugdringing van CO2-uitstoot) en uw esthetische bezwaren doen niet ter zake. Ik bedoel: het gaat hier niet over een windmolen van twintig meter die de buurman in zijn tuin opstelt, maar om een afwijkend getinte dakbedekking. Ter vergelijking: tegen schotelantennes kunnen evenmin esthetische bezwaren in stelling worden gebracht.

Artikelen in Buren.

Gelabeld met .