Spring naar inhoud


Wekelijks ‘Moderne manieren’ in uw inbox ontvangen? Abonneer u nu op de Nieuwsbrief!

De adviesrubriek ‘Moderne manieren’ gaat over etiquette en verschijnt iedere zaterdag in het dagblad Trouw (bijlage ‘tijd’), maar ook direct op Internet: zie Beatrijs in Trouw. Lees daar haar nieuwste bijdrage. Daarna komen alle problemen op deze website terecht.

Hebt u zelf een vraag over (in)correct gedrag van uzelf of anderen, dan kunt u die insturen via beste@beatrijs.com. U krijgt vrijwel altijd persoonlijk antwoord, en uw vraag kan gebruikt worden voor anonieme publicatie in het dagblad Trouw en op deze website, tenzij u er expliciet bezwaar tegen maakt.

Ook te volgen op Twitter! @BeatrijsRitsema

Artikelen in Etiquette.


Vragen naar vaderschap

Beste Beatrijs,

Tot onze vreugde worden mijn man en ik binnenkort grootouders van een kindje dat bij onze dochter en schoondochter geboren wordt. Mijn vriendinnen betonen zich oprecht verheugd, maar stellen vrijwel allemaal de vraag: ‘Is het van een bekende of onbekende donor?’ Hoewel ik me altijd stekelig voel worden van deze vraag, antwoord ik gewoon naar waarheid. Meestal volgen dan hele verhalen over mensen die zij kennen die voor een (on)bekende donor gekozen hebben en waarom.

Ik ervaar de vraag naar de donor als ongepast. Ik vind dit terrein behoren tot de privacy van mijn dochter en de verhalen over mij onbekende anderen interesseren me niet. Toen onze andere dochter zwanger was, in een heterorelatie, werd ik ook niet bestookt met verhalen over vrouwen die zwanger waren geworden van een andere man dan hun eigen. Ben ik overgevoelig? Hoe kan ik deze vraag pareren zonder afgescheept te worden met de dooddoener dat ‘iedereen in dit soort zaken tegenwoordig toch heel open is’?

Wie is de vader?

Beste Wie is de vader,

Net zoals mensen altijd van hun bekenden willen weten wie er met wie een relatie heeft, willen ze ook graag weten wie de ouders zijn van bekende kinderen. In geval van dertien-uit-een-dozijn heterorelaties wordt niet gevraagd naar vaderschap, omdat mensen aannemen dat de man wel de vader zal zijn. Wat niet wegneemt dat mensen hevig zijn geïnteresseerd, als er geruchten rondgaan dat het kind niet van de vermeende vader maar van iemand anders is.

Uw dochter en schoondochter zullen altijd te maken krijgen met de vraag waar het kind vandaan komt. Dat geldt voor alle homogezinnen, zowel met twee moeders als met twee vaders, omdat duidelijk is dat er een speciale route is gevolgd. Dit is een delicate kwestie en het is alleszins voorstelbaar dat uw dochter/ schoondochter en u niet altijd zin hebben om aan jan en alleman te vertellen hoe de vork in de steel zit. Maar iedereen die met het gezin te maken heeft zal zich dit altijd afvragen. En als ze het niet aan betrokkenen zelf durven te vragen, zullen ze het aan vrienden of kennissen van het stel vragen.

Het is waar dat mensen tegenwoordig veel opener zijn over hoe ze aan het benodigde zaad (of aan een draagmoeder in het geval van twee mannen) zijn gekomen dan vroeger, ook omdat homostellen met kinderen vaker voorkomen dan vroeger. Maar het blijft de eigen keus van ouders hoe open zij hierover zijn. Mensen kunnen vragen wat ze willen, maar er is geen verplichting om informatie te verschaffen. Als (schoon)moeder van het stel kunt u ook niet zomaar de privézaken van uw dochter over straat slingeren. Spiegel u aan het beleid van uw dochter/ schoondochter. Overleg eventueel met hen, als u het niet zeker weet. Als zij volstrekt open en spraakzaam zijn over hoe de zwangerschap tot stand is gekomen, kunt u dat ook zijn. Als zij terughoudend zijn met hun informatie, bent u dat ook. In dat geval zegt u tegen al te nieuwsgierige vraagstellers: ‘Ik treed liever niet in de privacy van mijn dochter.’

Artikelen in Taalgebruik, Zwangerschap en baby's.

Gelabeld met , .


Krijgt de voorzitter een cadeau?

Beste Beatrijs,

Komend weekend wordt de zoon van mijn partner geïnstalleerd als praeses van een studentenvereniging. Wat is een gepast cadeau voor deze gelegenheid? Zijn er bepaalde gebruiken waar we rekening mee moeten houden?

Cadeautje?

Beste Cadeautje,

Er is mij niets bekend van het gebruik om iemand die ergens voorzitter van wordt een cadeau te geven. Of iemand nu voorzitter wordt van de postduivenvereniging of van de ministerraad of van een studentenvereniging, het is in alle gevallen leuk voor die persoon dat hij/zij een positie met een bepaalde status heeft verworven (felicitaties op z’n plaats), maar geen reden om cadeaus te overhandigen.

Artikelen in Cadeaus.


Een door gasten gecaterde bruiloft

Beste Beatrijs,

Sinds een paar jaar heb ik weer contact met een vriendin van de middelbare school. Onze partners kunnen het ook goed met elkaar vinden. Toen ze vervelende dingen meemaakte, ben ik voor haar een luisterend oor geweest. De laatste tijd erger ik me steeds meer aan haar negatieve en betweterige houding en zie ik op tegen contact met haar. Maar omdat ik dit toeschreef aan de stress in haar leven, vond ik dat ik nog even moest doorzetten. Mijn man en ik zijn uitgenodigd voor hun huwelijk binnenkort en wij hebben toegezegd de gehele dag aanwezig te zullen zijn. Later kregen alle gasten een verzoek per mail om een gerecht/hapje mee te brengen voor het diner. Ik vind dit zó karig! Ik overweeg nu om niet naar de bruiloft te gaan. Zal ik haar aanspreken op dit verzoek, of niet gaan en de vriendschap dood laten bloeden of mij er over heen zetten en toch gaan met een bakje snacktomaten?

Een karige bruiloft

Beste Een karige bruiloft,

Het is niet gepast om karigheid met karigheid te beantwoorden.

Het beste lijkt om wél naar de bruiloft te gaan. U hebt al toegezegd en het is veel meer moeite om weer af te zeggen en uit te leggen waarom u ervan afziet dan gewoon maar uw afspraak na te komen. Doe wat er gevraagd wordt en breng iets te eten mee. Een of andere lekkere schotel eventueel kant-en-klaar gekocht, als het maar niet een bakje snacktomaten is. Het is niet gepast om karigheid met karigheid te beantwoorden.

U hebt gelijk dat het heel ongebruikelijk is om mensen voor een huwelijk uit te nodigen en de gasten te vragen om (hun eigen) eten mee te brengen. Zo hoort het niet te gaan, maar erover steggelen nadat u uw komst bevestigd hebt, is buitengewoon vervelend om te moeten doen. Na het huwelijk kunt u het nog even aanzien en de vriendschap op een lager pitje zetten, als het contact met uw vriendin u zwaar blijft vallen. Een kwestie van minder afspraken maken onder het motto ‘geen tijd, druk met andere dingen’. Of een goed gesprek voeren natuurlijk over wat u zoal niet bevalt in haar habitus.

Artikelen in Bruiloft.

Gelabeld met , .


Klanten laten me niet uitpraten

Beste Beatrijs,

Ik (vrouw van 29) ben werkzaam als receptioniste bij een vakantiepark. Ik sta mensen altijd met veel enthousiasme te woord, wanneer ik hen informeer over praktische zaken tijdens hun verblijf. Ik denk dat ik met mijn gastvriendelijke houding soms wat onderdanig overkom, want gasten vallen mij vaak in de rede terwijl ik hen aan het helpen ben. Niet zelden word ik later door dezelfde persoon om de informatie gevraagd die ik daarvoor had willen geven, toen hij mij niet uit liet praten. Ik heb zelfs al eens het verwijt van een gast gehad dat ik hem niet goed op de hoogte heb gesteld, terwijl hij mij even daarvoor de gelegenheid niet gaf. Dit is soms best frustrerend. Is er een elegante manier om een gast op zijn onbeleefdheid te wijzen? Of is dit niet professioneel en moet ik me te allen tijde dienstbaar opstellen?

Ik word steeds onderbroken!

Beste Ik word steeds onderbroken,

Ik vermoed dat de valkuil zit in uw eigen enthousiasme, wanneer u mensen informeert. En misschien praat u ook te snel, althans voor ouderen. Veel ouderen vinden dat jongeren te snel spreken. Wanneer u uw vrolijke riedel afsteekt, zijn er altijd mensen die in gedachten bij hun eigen vraag zitten en daardoor niet opletten en u gaan onderbreken. Ik denk niet dat u met uw manier van doen onderdanig overkomt, maar juist teveel erbovenop (overheersend dus).

Ik raad u aan om ietsje langzamer te spreken, oogcontact te maken en af en toe een pauze te laten vallen, zodat mensen hun prangende vraag kunnen stellen. Het geeft niet als dat een vraag is naar informatie die u toch al zou geven of die u net gegeven hebt. Vaak vinden mensen het fijner om zelf hun (voor de hand liggende) vragen te stellen dan om passief te luisteren naar enthousiast geratel. Als u het rustiger aanpakt en mensen de gelegenheid geeft om hun vragen tussendoor te stellen, is het minder eenrichtingsverkeer en verloopt zo’n gesprek prettiger. De klanten hoeven u dan niet in de rede te vallen en u raakt uw informatie toch wel kwijt, al is het misschien in een andere volgorde. Er zijn natuurlijk ook mensen die geen vragen hebben en alleen maar van u de belangrijke informatie willen horen. Dat merkt u vanzelf, wanneer ze de pauze die u laat vallen niet gebruiken. Dan kunt u rustig doorgaan met uw verhaal.

Artikelen in Taalgebruik, Zakelijke relaties.

Gelabeld met , .


Familie laat het afweten

Beste Beatrijs,

We organiseerden een groots huwelijksfeest voor onze zoon met een middagprogramma en diner, verzorgd door een cateraar. Mijn zuster met twee zonen plus een vriendin kwamen en vertrokken nog voor het diner zonder afscheid te nemen van het bruidspaar of van ons als ceremoniemeesters, zonder bedankje of excuus. Nogal respectloos vind ik en jammer van de (prijzige) overbodige couverts. Op mijn waarom-vraag aan alle betrokkenen per mail kwam het antwoord van mijn zus dat de zonen de volgende dag weer vroeg afspraken hadden. Fijn dat ze in elk geval reageerde, de neven niet. Wat is een passende reactie zonder de verhoudingen, die niet spetterend zijn maar ook niet beroerd, te verzieken?

Ongemerkt vertrekken

Beste Ongemerkt vertrekken,

Dat was heel onaardig van uw zuster plus familie om er vandoor te gaan zonder gedag te zeggen en zonder zich te excuseren voor hun vroege vertrek. Zeker omdat er op hen gerekend was met het diner. U hebt al navraag gedaan en uw zuster kwam met een niet heel bevredigende verklaring. De zonen hadden kunnen zien aankomen dat ze de dag daarna vroeg op moesten en ze hadden zich makkelijk een paar dagen van tevoren kunnen afmelden voor het eten. Er valt verder voor u niet veel te reageren. Als de familie geen sorry heeft gezegd na uw mailtje, heeft het weinig zin om hen in te wrijven dat u geen waardering had voor hun gedrag. Laat ze een tijdje in hun sop gaar smoren. De verhoudingen zijn al niet geweldig, schrijft u. Zij hebben zich onbetrouwbaar betoond. Het kan hun waarschijnlijk weinig schelen. Laat hen voorlopig met rust en wacht af tot uw zuster weer eens initiatief tot contact neemt.

Artikelen in Bruiloft.

Gelabeld met .


Een bevoogdend verzoek

Beste Beatrijs,

Af en toe nodigen we een bevriend stel uit voor een gezellig samenzijn. Soms voor een etentje, soms voor alleen een drankje bij ons thuis. Laatst belde de vriendin op met het verzoek of wij haar man alleen alcoholvrije dranken willen aanbieden omdat hij, naar haar zeggen, alcohol niet goed verdraagt. Wij hebben hier moeite mee. Wij bieden onze gasten een scala aan drankjes aan, zowel met als zonder alcohol en laten de keus aan hen. Bovendien drinken we zelf wel een biertje of een glas wijn. Het zou toch vreemd zijn om dat onze gasten niet aan te bieden?

Voor jou een maltbiertje

Beste Voor jou een maltbiertje,

Inderdaad: wat uw vriendin vraagt kan niet. U kunt als gastheer/-vrouw niet één gast uitsluiten van de alcoholische drankjes die geschonken worden en voor hem bepalen dat hij een kopje thee kan krijgen. Als de man een alcoholprobleem heeft (of zijn vrouw vindt dat), is dat in de eerste plaats iets waar zij onderling een strategie voor moeten bepalen. Het is niet de bedoeling dat de vrouw achter de rug van haar man om met u bekokstooft dat u hem voortaan uitsluitend van non-alcoholica voorziet. Als hij geen alcohol wil, kan hij dat zelf meedelen.

Als er een probleem is met alcohol en het bevriende stel ziet er samen vanaf om nog langer te drinken, kunnen ze dat tegen u zeggen en dan zou het attent zijn als u als ontvangende partij aanbiedt om de hele bijeenkomst alcoholvrij te houden, voor alle vier aanwezigen dus (dit kan niet als er ook nog andere gasten zijn). Maar u kunt uw vriend niet behandelen als een onmondige die buiten zijn medeweten en buiten zijn instemming uitgesloten wordt van de gebruikelijke gastvrijheid. Dat kunt u ook prima uitleggen aan zijn vrouw.

Artikelen in Eten en drinken, Verslavingen, Visite.

Gelabeld met .


Buurvrouw voert duiven

Beste Beatrijs,

Wij wonen in een appartementencomplex en hebben een goede verstandhouding met de meeste buren. De buurvrouw naast ons strooit steeds brood op haar balkon voor de duiven. De vogels komen ook op ons balkonhek zitten en poepen daar de boel onder. Nu is dat wel schoon te maken, al zit ik daar niet op te wachten. Maar er komen ook muizen op het brood af. Ik wil geen ongedierte op mijn balkon. In de huisregels staat dat bewoners geen duiven mogen voeren. Dat heb ik eerder al eens besproken met haar, maar dat hielp niet. De buurvrouw is licht dementerend en haar man vergeet ook veel. Laatst sprak ik haar er weer over aan. Zij begrijpt héél goed waar het over gaat en werd erg boos. Zij wil doen wat ze wil op haar terrein. De duiven vliegen af en aan en wij zien weer muizen lopen. Het echtpaar heeft een dochter die duiven ook leuk vindt en die ik niet wil laten bemiddelen. Wat kunnen we nog doen?

Duivenoverlast

Beste Duivenoverlast,

Het is heel moeilijk om disfunctionele dierenliefde te ontmoedigen.

Het probleem van dementerende mensen die (veel te veel) voedsel strooien voor allerhande vogels, ook voor eenden bijvoorbeeld, en daarmee ongedierte aantrekken komt regelmatig voor. Andermans katten die door tuinen lopen mesten ze ook graag vet. Het is heel moeilijk om deze disfunctionele vorm van dierenliefde te ontmoedigen, zoals u al gemerkt hebt. Misschien zou u de buurvrouw eens kunnen suggereren om een vetbol op te hangen, waar duiven niet bij kunnen, maar waar wel kleinere vogels op af komen, die nog leuker zijn om naar te kijken. Misschien spreekt dit idee haar aan – help haar desnoods door zelf een paar vetbollen voor haar op te hangen. Maar als mensen niet meer voor rede vatbaar zijn en, zoals uw buurvrouw, geobsedeerd met duiven voeren, helpt praten niet. Zelfs als ze beloven om iets niet meer te doen, zijn ze een half uur later toch weer vergeten dat ze het niet meer zouden doen.

Als u in een huurappartement woont, kunt u de huismeester aanspreken. Die kan het gewicht van zijn functie in de schaal gooien en proberen om uw buren onder druk te zetten om ermee op te houden, maar ik geef de autoriteitenroute weinig kans. De dochter van het stel aanspreken zal evenmin weinig uithalen, maar probeer het toch maar – niet geschoten is altijd mis. Vervolgens zit er niets anders op dan tandenknarsend af te wachten tot de dementie zich zo ver heeft ontwikkeld dat de buurvrouw opgenomen moeten worden in de verpleeghuiszorg, maar omdat iedereen tegenwoordig zo lang mogelijk thuis moet blijven wonen, zal dat er ook wel niet in zitten. Ik vrees dat u zult moeten leven met de duiven en de muizen.

Artikelen in Buren.

Gelabeld met , .


Brood en wijn vermengen

Beste Beatrijs,

Binnen onze kerkgemeenschap is discussie ontstaan over de hygiëne bij gebruik van de avondmaalsbeker. Brood, in de vorm van matses, en wijn worden samen gedeeld. De wijn gaat in één beker, die met servet rond gaat. Ieder veegt na gebruik de bekerrand met het linnen servet schoon. Anderen kiezen ervoor de matse in de wijn te dopen. Is het nog wel van deze tijd om op deze manier de boodschap: ‘Drinkt allen hieruit, dit is de beker van het Verbond’ zo letterlijk te nemen?

Neemt en eet

Beste Neemt en eet,

De praktijk om de beker te laten rondgaan met gebruikmaking van servet lijkt me voldoende beantwoorden aan hygiënische standaarden. Wat het dopen van de matse in de wijn betreft: dat lijkt een minder eerbiedige gewoonte. Door dit gesop raakt de wijn bezoedeld met losgeweekte kruimels die andere mensen dan weer moeten opdrinken. Stel in de kerkgemeenschap voor om op te houden met metselen en het eten en drinken niet langer te vermengen. Het is beter als gelovigen een stukje van de matse afbreken en het daarna doorgeven en dit niet ook nog in de wijn dopen. Bij het Laatste Avondmaal werd ook geen brood in wijn gedoopt. Het bloed van Christus is tenslotte geen dipsaus.

Artikelen in Eten en drinken, Kerk.

Gelabeld met , .


Doorgaan met werken

Beste Beatrijs,

Ik ben een man van 83 en heb mijn hele leven in de techniek gewerkt. Na mijn pensionering in 1998 heb ik me op allerlei activiteiten gestort, heb onderzoek gedaan op het gebied van recycling en ben gepromoveerd. Momenteel ben ik nog bezig met de toepassing van mijn bevindingen. Al met al heb ik een heel boeiend leven, dat me overigens wel wat heeft vervreemd van leeftijdgenoten. Door de meesten word ik bewonderd, maar ik krijg ook wel eens de indruk dat men vindt dat ik meer van het leven als pensionado zou moeten genieten. Zelf vraag ik me ook wel eens af of ik het langzamerhand niet welletjes zou moeten vinden. Eens zal ik de beslissing moeten nemen om met werken te stoppen. Liefst voordat ik door de omstandigheden gedwongen word en zeker voordat mijn omgeving scherper ziet dan ikzelf dat het tijd wordt. Hoe kijkt u hier tegenaan?

Wanneer ophouden?

Beste Wanneer ophouden,

Zolang er nog werk is, is er leven, zal ik maar zeggen. Volgens mij is er niets mis met doorwerken tot de laatste snik, in het harnas sterven en dat soort dingen. Sommige mensen zijn dol op freewheelen, andere mensen houden van werken. Er is geen enkele reden voor u als liefhebber van werken om over te stappen naar het kamp der genieters, en al helemaal niet omdat andere mensen vinden dat u dat moet doen. Doe gewoon waar u aardigheid in hebt. 83 jaar is in deze tijd nog lang niet stokoud. U merkt het vanzelf wel, wanneer het werken u zwaar begint te vallen en dan wordt het tijd om gas terug te nemen. Er is ook niets op tegen om door te werken, totdat de omstandigheden of afnemende gezondheid dit onmogelijk maken. Er bestaat geen plicht om op te houden met werken, terwijl het nog prima gaat en u er plezier in hebt. Werken is tenslotte een belangrijke manier om het leven zin te geven.

Artikelen in Werk.

Gelabeld met .