Spring naar inhoud


Wekelijks ‘Moderne manieren’ in uw inbox ontvangen? Abonneer u nu op de Nieuwsbrief!

De adviesrubriek ‘Moderne manieren’ gaat over etiquette en verschijnt iedere zaterdag in het dagblad Trouw (bijlage ‘tijd’), maar ook direct op Internet: zie Beatrijs in Trouw. Lees daar haar nieuwste bijdrage. Daarna komen alle problemen op deze website terecht.

Hebt u zelf een vraag over (in)correct gedrag van uzelf of anderen, dan kunt u die insturen via beste@beatrijs.com. U krijgt vrijwel altijd persoonlijk antwoord, en uw vraag kan gebruikt worden voor anonieme publicatie in het dagblad Trouw en op deze website, tenzij u er expliciet bezwaar tegen maakt.

Ook te volgen op Twitter! @BeatrijsRitsema

Artikelen in Etiquette.


Liegen zonder reden

Beste Beatrijs,

Wij, twee vriendinnen, maken ons zorgen over een andere vriendin van ons. Al jarenlang betrappen we haar op leugentjes als het aankomt op mannen. Het begon met verhalen over zoenpartijtjes in de kroeg als wij nét even niet keken. Toen kwam een oude liefde haar opeens opzoeken, maar, bleek later, die persoon was toen helemaal niet in Nederland. Afgelopen maand raakten we toevallig aan de praat met twee mannen van wie onze vriendin zei dat ze er een wilde nacht mee had beleefd. Beiden ontkenden dit. Ze werden er zelfs boos van en vroegen ons waarom ze hier over loog. Dat is wat we onszelf ook afvragen. Als we haar aanspreken op haar leugens, wordt ze boos en ontkent dat ze dat gezegd heeft. Wij vinden het niet erg dat ze soms dingen verzint, maar maken ons er zorgen over dat ze dat nodig vindt. Het zijn ook nogal gedetailleerde verhalen. Moeten we dit laten zitten of haar toch confronteren?

Vriendin liegt

Beste Vriendin liegt,

Uw vriendin heeft mogelijk last van pseudologia fantastica, een dwangmatige neiging om te liegen oftewel een bepaald (ideaal)beeld van zichzelf aan de buitenwereld te presenteren. Haar leugens betreffen alleen mannen. Blijkbaar gaat ze niet zo ver dat ze haar omgeving een geheel niet-bestaand leven, inclusief niet-behaalde diploma’s en een niet-bestaande werkkring voorspiegelt – dat soort leugenachtigheid komt óók voor. Haar verhalen zijn nogal doorzichtig gezien het feit dat zij door de mand valt, zodra u iets probeert te checken.

Ik denk dat rechtstreekse confrontatie niet helpt. Bovendien hebt u dat al gedaan, want u hebt haar eerder erop aangesproken en toen ontkende ze dat ze die leugens had verteld. Ik raad u aan om op te houden met dingen te checken. Dat is nutteloos, u hebt geen last van haar leugens en waarom zou u er energie in steken om haar te betrappen? Daar heb je toch geen vriendinnen voor? Neem haar verhalen met een flinke korrel zout en intussen kunt u best laten merken dat u weinig waarde hecht aan haar confidenties. Dat kan door te doen alsof ze grapjes maakt, haar uitspraken te overdrijven en nog mooier te maken: ‘Ja hoor, je hebt hem versierd en toen heeft hij je natuurlijk meegenomen om te shoppen in Dubai, fijn voor je!’ Neem haar niet serieus en laat merken dat u haar niet serieus neemt door te lachen om wat ze vertelt (Ha, ha, daar heb je haar weer).

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Ik wil me nog niet vastleggen

Beste Beatrijs,

Onlangs ontving ik van een bekende die over drie maanden gaat trouwen een save-the-date mailtje voor haar huwelijk aan de andere kant van Nederland. In het mailtje stond een verzoek of ik meteen wilde doorgeven of ik kon komen. Omdat ik, dertiger met een jong gezin, werk en opleiding, mijn agenda voor dat weekend nog niet kan overzien heb ik dat even gelaten voor wat het was. Twee weken later ontving ik een reminder met het verzoek om alsnog te laten weten of ik kom. Toen heb ik maar ‘nee’ ingevuld. Eigenlijk vind ik niet dat ik kan afzeggen voor een huwelijk, maar je gasten zo lang van tevoren vragen om een rsvp vind ik erg dwingend. Hoe hoort het wel te gaan?

Te vroege rsvp

Beste Te vroege rsvp,

Drie maanden van tevoren een save-the-date aankondiging sturen is handig voor mensen met drukke agenda’s, die voor geen prijs het huwelijk willen missen. Rsvp wordt op dat tijdstip niet gevraagd. Die wordt pas gevraagd bij de uitnodiging zelf die ongeveer twee maanden à zes weken van tevoren de deur uitgaat. Het verschil tussen drie maanden en twee maanden is niet heel groot, dus ook al was uw bekende aan de vroege kant met haar rsvp-verzoek, zoveel maakt het ook weer niet uit. In dat geval is het handig om uw komst gewoon maar toe te zeggen. U kunt altijd weer afzeggen, als er in de aanloop naar het huwelijk iets dringends (desnoods iets leukers) tussen komt. Afzeggen kan altijd.

Artikelen in Bruiloft, Traditionele etiquette.

Gelabeld met .


Uitgenodigd in naturistenresort

Beste Beatrijs,

Mijn schoonouders zijn naturisten en hebben in Frankrijk een vakantiewoning op een naturistenresort. Omdat ze dit jaar met pensioen gaan en een huwelijksjubileum te vieren hebben, is de hele familie voor een week uitgenodigd in dit resort. Heel lief natuurlijk, maar ik zie het absoluut niet zitten om een week lang bloot rond te lopen met de schoonfamilie. Voor mij heeft het geen meerwaarde om naakt jeu de boules of, nog erger, midget golf te spelen (ook niet met kleren aan). Mijn vriendin die met naturisme is opgegroeid vindt dat ik mij moet verbijten en dat we de uitnodiging niet mogen afslaan.

Een week lang naakt

Beste Een week lang naakt,

Als naaktlopen niet uw hobby is, deinst u begrijpelijkerwijs terug voor een vakantieweek in een naturistenresort. Maar uw vriendin heeft gelijk. U kunt niet wegblijven bij het huwelijksjubileum van uw schoonouders. Wel kunt u beknibbelen op de tijdsduur. Onder het mom van werk kunt u een paar dagen later aankomen of eerder vertrekken. Mogelijk kost u dat meer geld, als u uw eigen ticket moet regelen, maar wellicht hebt u dat financiële offer er graag voor over. Voor de rest kunt u andere activiteiten ontplooien, als u geen aardigheid hebt in rondhangen bij het zwembad of de tafeltennistafel. Beperk uw aanwezigheid ter plaatse tot een minimum en doe iets leuks (fietsen, wandelen, botaniseren, kasteelbezoek) buiten de omheining. Verlaat elke ochtend het resort, met of zonder uw vriendin, en zorg ervoor dat u pas terugkeert als het donker is. Met een beetje geluk is het intussen zo afgekoeld dat u een oversized sweater aan mag trekken. Uw aanwezigheid bij de naakte feestelijkheden rondom de viering van het huwelijksjubileum is geboden, maar voor de rest mag u zelf uw tijd invullen.

Artikelen in Huwelijksjubileum, Schoonfamilie.

Gelabeld met , , .


Een grootschalige kinderverjaardag

Beste Beatrijs,

Binnenkort vieren wij de derde verjaardag van onze dochter. We verwachten ongeveer vijftien kindjes en dertig volwassenen. Uiteraard zullen de meeste gasten een cadeautje meebrengen voor onze dochter. We vragen ons af wanneer onze dochter die cadeaus het best kan uitpakken. Direct bij binnenkomst van de gast heeft onze voorkeur. Soms zien we ook dat de cadeaus op een tafel worden geplaatst en dat de jarige ze op een centraal moment uitpakt. Maar dat maakt het misschien te veel tot een evenement. Bovendien lijkt het dan net alsof iedereen precies moet weten wat er door wie gegeven is, zodat dit beoordeeld en vergeleken kan worden. Een derde optie is om de cadeaus pas na het feestje uit te laten pakken. Maar dat lijkt weer onaardig voor gasten omdat ze waarschijnlijk graag de reactie van onze dochter willen zien op dat wat zij met zorg voor haar uitgezocht hebben. Wat raadt u aan?

Een geschikt uitpakmoment

Beste Een geschikt uitpakmoment,

Vroeger was de vuistregel: nodig voor een kinderverjaardag evenveel kinderen uit als het kind jaren telt. Voor uw dochter zou dat neerkomen op drie kinderen. Die regel was er niet voor niets: jonge kinderen zijn er nog niet aan toe om te midden van een massa andere kinderen en vele volwassenen in het middelpunt te staan.

Aan een feest zonder aanleiding komen tenminste geen cadeautjes te pas.

Wat u eigenlijk van plan bent is een feestje voor dertig volwassenen, waar tussendoor vijftien peuters rondscharrelen. Is dat leuk voor een driejarige? Zou u voor uw eigen verjaardag vijftien volwassenen en dertig peuters uitnodigen? Het zal uw dochter misschien niet uitmaken, maar behalve dat zij cadeautjes krijgt (voor een driejarige onbevattelijk veel zelfs), zal er voor haar weinig aan zijn. De volwassenen houden zich natuurlijk met elkaar bezig en de kinderen zijn te jong voor enigszins gestructureerde spelletjes. Als u kinderentertainment hebt georganiseerd, voelen de volwassen omstanders zich gegijzeld. Als u het aan de kinderen zelf overlaat om zich te amuseren, is er niets kinderpartijtje-achtigs aan de bijeenkomst. Dan kunt u beter hetzelfde feest à propos niets geven – daar komen tenminste geen cadeautjes aan te pas.

Enfin, uw vraag gaat over cadeaus uitpakken. Het lijkt raadzaam om dat meteen bij binnenkomst te doen. Een centrale uitpaksessie heeft diverse nadelen: er komt te veel nadruk op te liggen, het duurt te lang, de jarige raakt overstelpt, de volwassenen gaan vergelijken en zich afvragen of ze niet tekort geschoten zijn, en de andere kinderen worden jaloers. Als u cadeaus pas na afloop van het feestje laat uitpakken, weet u niet meer wat van wie komt en eigenlijk hoor je dan mensen een bedankje te sturen – daar hebt u vast geen zin in. Wanneer u de cadeautjes meteen laat uitpakken door uw dochter, heeft ze in ieder geval het jarige gevoel en bovendien kunt u haar souffleren dat ze ‘Dank je wel!’ moet zeggen.

Artikelen in Cadeaus, Kinderopvoeding, Verjaardag.

Gelabeld met .


Onzelfstandige vriend

Beste Beatrijs,

Mijn vriend en ik hebben anderhalf jaar een relatie. Hij woont nog thuis en ik kom daar regelmatig. Zijn moeder heeft het standpunt dat zolang hij thuis woont, hij niet zelf zijn kleding mag kopen of uitkiezen. Mijn vriend is 23 en heeft bijna zijn masteropleiding afgerond. Ze wil alles voor hem bepalen, van dat hij naar de kapper moet tot wat een geschikte vakantie is. Ik wil graag een vriend die zelfstandig keuzes kan maken. Is het gepast mijn schoonmoeder hierop aan te spreken en te vragen of ze hem meer los kan laten?

Aan moeders leiband

Beste Aan moeders leiband,

Nee, het is niet gepast om uw schoonmoeder aan te spreken op haar bedilzucht. U moet uw vriend aanspreken! Zeg hem dat hij oud genoeg is om zijn eigen beslissingen te nemen over kleding of uiterlijk of wat dan ook en dat u de manier waarop zijn moeder als micromanager optreedt slecht kunt aanzien. Uw vriend zal zelf hiertegen in het geweer moeten komen. Dring er bij hem op aan om uit het ouderlijk huis te vertrekken en zelfstandig te gaat wonen. Als hij de status quo wel best vindt en geen behoefte heeft aan meer vrijheid, zit u opgescheept met een moederskindje.

Artikelen in Liefde en relaties, Schoonfamilie.

Gelabeld met .


Buren vragen steeds om voedsel

Beste Beatrijs,

Mijn naaste buren komen om de haverklap een ei of een halve liter melk en dergelijke lenen. De supermarkt is vijf minuten fietsen, maar kennelijk is dat te veel moeite. Ik heb altijd voldoende voorraden in huis en ben heus de beroerdste niet om te helpen. Wat ik wel vervelend vind is dat de buren nooit het geleende teruggeven of er op een andere manier voor compenseren. Dit zorgt voor enige irritatie en ik ervaar het leengedrag langzamerhand als profiteren. Het vermoeden rijst zelfs dat de buren niet genoeg geld hebben om zelf voldoende boodschappen in huis te halen. Wat zegt de etiquette over dit soort zaken?

Buren houden hand op

Beste Buren houden hand op,

Als de buren serieus arm zijn, dat wil zeggen niet genoeg geld hebben voor de boodschappen, is af en toe een kopje suiker of een halve liter melk weggeven niet meer dan een aalmoes. U zou kunnen overwegen om dit lenen van voedsel als een verkapte manier van geven te beschouwen en er verder niet moeilijk over te doen. Ook al is dit leengedrag een vorm van profiteren, het zal u de kop niet kosten om af en toe wat elementaire voedingswaren af te staan. Als het voortdurende lenen u de keel uithangt, zou een krachtiger reactie kunnen zijn om hen te suggereren dat ze naar de voedselbank kunnen gaan voor hun basisbehoeften. Mogelijk brengen ze hier verontwaardigd tegen in dat het zo erg niet met hen gesteld is. Dan is dat het geëigende moment om te zeggen dat u het in dat geval gepast zou vinden als de buren eens een doosje eieren of een pak melk terug zouden geven na al die keren dat u hen uit de brand hebt geholpen.

Artikelen in Buren.

Gelabeld met .


Hoe veel informatie in een datingprofiel?

Beste Beatrijs,

Mijn partner (70) en ik (59) zijn dertig jaar samen. De afgelopen tien jaar lijdt hij aan de ziekte van Parkinson met zo veel bijwerkingen dat hij sinds drie jaar in een verpleeghuis woont. Naast vele fysieke klachten heeft hij ook last van Parkinson-dementie en is zijn spraakvermogen aangetast. Hij herkent me nog wel en is me heel dierbaar. Vroeger was hij mijn sterke man, nu is hij mijn lieve kleine broertje. Na tien jaar zorgen krijg ik behoefte aan een nieuwe liefde. Het lijkt me niet verstandig hem dit te vertellen. Het zal hem alleen maar angstig en onzeker maken, ik wil hem geen extra pijn doen. Vroeger ontmoetten mannen elkaar in het café, maar wanneer ik me nu op mijn leeftijd in een homocafé vertoon, word ik schamper aangekeken dus moet ik gaan daten. Ik wil niet liegen over het feit dat ik nog een partner heb, want ik denk dat een nieuw iemand moet weten waar hij aan begint. In mijn profiel moet ik duidelijk zijn. Ik weet niet zo goed hoe ik dit aan moet pakken.

Kaarten op tafel?

Beste Kaarten op tafel,

Begrijpelijk krijgt u behoefte aan een nieuwe betekenisvolle relatie, nu uw partner in een verpleeghuis moest worden opgenomen. Vanzelfsprekend laat u hem daar niet in de steek, maar voor de rest is het een eenzaam bestaan. Het is inderdaad geen goed idee om uw plannen te delen met uw partner, want daar is hij niet bij gebaat.

Niemand is te oud voor homocafés.

U vindt zichzelf te oud voor ontmoetingen in een homocafé. Ik betwijfel dat. Homo’s ontmoeten elkaar tegenwoordig vooral via Grindr, maar ik denk dat juist 50-plussers vaak nog een voorkeur hebben voor ouderwetse face to face ontmoetingen in het uitgaansleven en meer dan jongeren terugdeinzen voor de snelle, louter op seks gerichte aspecten van homo-internetdating. Daar komt bij dat het selectieproces via de foto’s en de profielen erg oppervlakkig is en sterk op uiterlijk hangt. Het gegeven van uw bestaande, zieke partner is voor het opstellen van uw profiel niet relevant, net zo min als wanneer u een negentigjarige moeder zou hebben voor wie u moest mantelzorgen. Die informatie komt vanzelf aan de orde, wanneer er enige vertrouwelijkheid over en weer is ontstaan. Op dat moment is het nog steeds niet verschrikkelijk belangrijk, omdat de zorg voor uw partner een eventueel groeiende band met een nieuw persoon helemaal niet in de weg zit. Als u zich dagelijks een uur of drie bezighoudt met uw partner in het verpleeghuis hebt u daarnaast tijd genoeg voor andere activiteiten.

Als u een profiel wil opstellen, houd het dan kort, luchtig en laat uw partner weg. Benadruk wel dat u op zoek bent naar een serieuze relatie om de sex-only geïnteresseerden buiten de deur te houden. Omdat het afhandelen van dates veel tijd kost en vaak teleurstellend verloopt, raad ik u aan om uw net ook uit te werpen in de homo-cafés. U kunt daar wel degelijk een geschikt persoon tegen het lijf lopen en ook al kan uw speurtocht een tijdje duren, het is gezelliger om een avondje vrijblijvend met mensen te kletsen dan om een reeks van onbekenden te beoordelen in duo-afspraakjes.

Artikelen in Liefde en relaties.


Bravo roepen

Beste Beatrijs,

Hoe zit het met de etiquette voor bravo roepen in concertzalen? Mag het publiek voortdurend overal doorheen schreeuwen? Bij zangers? Bij instrumentale muziek?

Bravo!

Beste Bravo,

Dwars door muziek (zang of instrumentaal) heen applaudisseren of schreeuwen is zeker niet gewenst in de concertzaal. Bravo roepen gebeurt alleen na afloop van een muziekstuk en meestal verdwijnt het bravo dan in het algemene applaus. Bij een opera wordt er vaker tussendoor bravo geroepen of geapplaudisseerd, maar ook weer niet voortdurend. Soms krijgt een excellent uitgevoerde aria een open doekje. Niet tijdens het lied, maar als de zanger klaar is. Als het enthousiasme een zangeres betreft, moet het trouwens niet ‘Bravo’ maar ‘Brava’ zijn.

Artikelen in Het publieke domein.

Gelabeld met .


Dwingende schoonmoeder

Beste Beatrijs,

Sinds anderhalf jaar heb ik (man van 26) een vriendin (24). In het begin van onze relatie zag ik mijn schoonouders ongeveer eens per maand. Zo’n bezoek valt me al zwaar vanwege de vele verplichte gezinsactiviteiten: wandelingen, kerkbezoek, gezelschapsspellen. Nu ben ik een half jaar geleden begonnen met een baan die nogal intensief is, waardoor ik in mijn vrije tijd behoefte heb aan rust en minder vaak met mijn vriendin mee ga naar haar familie. Dit tot ongenoegen van mijn schoonmoeder, die verwacht dat ik me vertoon op diverse familiebijeenkomsten. Volgende maand zijn er twee verjaardagsfeestjes. Ik zie ertegen op om voortdurend na mijn drukke werkweek met het openbaar vervoer naar het noorden af te moeten reizen en daar het weekend door te brengen. Moet ik mij voegen naar haar eisen of kan ik het laten afweten?

Verplichte weekendjes

Beste Verplichte weekendjes,

Gezelligheid mag niet ontaarden in gezelligheidsterreur. Schoonfamilierelaties zijn niet gebaat bij eenzijdig opgelegde verplichtingen. Dus, nee, u hoeft niet vaker bij uw schoonfamilie op te draven dan u zelf wenselijk acht. Uw schoonmoeder houdt er een riskante claimstrategie op na, waarmee ze u eerder van de familie wegjaagt dan dat ze u erbij betrekt. Bespreek met uw vriendin dat u niet zo veel tijd aan haar familie wil besteden. U wil in het weekend bijkomen van uw drukke werkweek, u wil privétijd met uw vriendin, u wil uw vrienden zien, en u hebt niet te vergeten uw eigen familie, waar u ook wel eens langs wil. Eens per drie maanden een weekend naar de schoonfamilie lijkt een prima frequentie. Als uw vriendin vaker naar haar ouders wil, staat haar dat natuurlijk vrij. Het is belangrijk dat uw vriendin de redelijkheid van uw standpunt inziet en u niet onder druk zet om vaker met haar mee te gaan. Vervolgens kan uw vriendin u tegenover haar ouders uit de wind houden en namens u vertellen dat u het druk hebt met van alles en geen tijd hebt voor zo veel familiebezoek.

Artikelen in Schoonfamilie.

Gelabeld met .