Spring naar inhoud


Wekelijks ‘Moderne manieren’ in uw inbox ontvangen? Abonneer u nu op de Nieuwsbrief.

De adviesrubriek ‘Moderne manieren’ gaat over etiquette en verschijnt iedere zaterdag in het dagblad Trouw (bijlage ‘tijd’), maar ook direct op Internet: zie Beatrijs in Trouw. Lees daar haar nieuwste bijdrage. Daarna komen alle problemen op deze website terecht.

Hebt u zelf een vraag over (in)correct gedrag van uzelf of anderen, dan kunt u die insturen via beste@beatrijs.com. U krijgt vrijwel altijd persoonlijk antwoord, en uw vraag kan gebruikt worden voor anonieme publicatie in het dagblad Trouw en op deze website, tenzij u er expliciet bezwaar tegen maakt.

Ook te volgen op Twitter: @BeatrijsRitsema

Artikelen in Etiquette.


Ex blijft nog even hangen

Beste Beatrijs,

Deze week hebben mijn vriendin en ik onze relatie beëindigd, nadat zij vertelde dat ze verliefd is geworden op een collega. Wij waren vier jaar samen en gezien onze turbulente relatie ervaar ik naast verdriet ook berusting en opluchting. De afgelopen twee jaar woonden wij samen in een huurwoning die op mijn naam staat. Mijn ex-vriendin vindt niet zomaar een nieuw onderkomen en het lijkt me schappelijk dat zij hier nog even kan blijven. We slapen momenteel gescheiden. Mijn ex-vriendin wil de komende tijd afwisselend bij haar nieuwe interesse slapen en hier in huis vanwege de kortere reistijd naar werk. Voor mij voelt dat alsof ik gebruikt word voor haar behoeftes van het moment. Ik wil niet als inloophuis fungeren omdat het haar goed uit komt. Mag ik van haar verlangen een keus te maken wat betreft slaapplek, dus ofwel altijd hier, ofwel altijd ergens anders? Wat is een redelijke termijn om een ex-vriendin in huis te laten wonen?

Onverwacht vrijgezel

Beste Onverwacht vrijgezel,

Sinds het uit is met uw vriendin wonen zij en u nog steeds in hetzelfde huis, maar zij slaapt waarschijnlijk in een logeerkamer of op de bank. Het is natuurlijk belangrijk dat zij zo snel mogelijk andere woonruimte vindt, want zij en u zitten elkaar wel in de weg nu. Het is op zichzelf aardig van u dat u haar enige tijd gunt om iets anders te vinden in plaats van haar eruit te gooien. Wel moet u erop aandringen dat ze haast maakt met een en ander. Ze zou bij wijze van overbrugging ook tijdelijk bij een vriend(in) van haar kunnen intrekken, voordat ze iets definitiefs vindt. U heeft er een probleem mee dat ze uw huis wil gebruiken als pied à terre: dat ze daar slaapt als ze naar haar werk moet, en bij haar nieuwe amant wanneer ze daar zin in heeft. Daar kunt u geen voorwaarden aan stellen. Het is een beetje raar om tegen uw ex te zeggen: ‘Of je slaapt altijd hier, of je slaapt hier helemaal niet meer.’

U kunt het beter formeel afspreken en de afspraak koppelen aan de huur. Ik neem aan dat uw ex meebetaalt aan de huur. Zeg tegen haar: ‘Je kunt hier nog zitten, zolang je jouw deel van de huur betaalt. Over vier weken (zes? acht? – spreek een uiterste datum af) is dat afgelopen, en dan moet je gewoon helemaal vertrekken.’ Tot die tijd (dat ze nog meebetaalt) woont u nog samen met haar, zij het gescheiden van tafel en bed. Uw ex kan naar eigen inzicht gebruik maken van het huis en de voorzieningen. U leidt gescheiden levens en ze hoeft u niet in te lichten over haar dagelijkse of nachtelijke plannen.

Artikelen in Exen.

Gelabeld met , .


Profielfoto-etiquette

Beste Beatrijs,

Omdat in coronatijd de sociale media een makkelijke manier zijn om met interessante kennissen en groepen in contact te blijven, besteed ik daar de laatste maanden meer tijd aan. Onder de mensen die ik volg bevinden zich milieu-, vluchteling- en mensenrechtenactivisten, christelijke voorgangers, schrijvers en kunstenaars en in het algemeen mensen met een uitgesproken mening. Op hun profielfoto staan zij bij voorkeur met een microfoon in hun hand op een podium met een groot (qua corona te groot) publiek. Verder is er ook een categorie die met kleinkind of kat poseert. En natuurlijk de vakantiekiekjes van minimaal zes jaar terug waarop het perfecte familieplaatje te zien is. Persoonlijk ervaar ik deze profielfoto’s als prostitutie. Wat is de etiquette om je op sociale media/ Facebook te presenteren?

Irritante profielfoto’s

Beste Irritante profielfoto’s,

Iedereen kan een profielfoto kiezen die naar zijn of haar inzicht het beste bij hem of haar past. Mensen hebben de vrijheid om iets anders te nemen dan de standaard pasfoto. Op een podium met microfoon, met kat of kleinkind, op de ski’s, met een jeugdfoto, met het voetbalteam, in een onesie, of een krijtstreeppak of met decolleté – het kan allemaal en er is ook geen bezwaar tegen. Met prostitutie heeft dat soort zelfexpressie niets te maken. Mensen kiezen een bepaald aspect van hun persoonlijkheid, waarmee ze verwachten eer in te leggen. Ik raad u aan om uw ergernis zo min mogelijk toe te laten. Het zijn onschuldige vormen van zelfpresentatie – veel te onbelangrijk om aanstoot aan te nemen.

Artikelen in Internet en e-mail.

Gelabeld met .


Mag je condoleren per e-mail?

Beste Beatrijs,

Ik heb zo juist aan iemand die ik oppervlakkig ken een condoleance gestuurd naar aanleiding van het overlijden van haar vader. Dat heb ik per e-mail gedaan. Mijn vrouw vond dat dat niet kon, omdat zoiets via een handgeschreven brief hoort te gebeuren. Zijn hier richtlijnen voor?

Hoe te condoleren?

Beste Hoe te condoleren,

Een condoleance kan prima per e-mail. In pre-digitale tijden bestond een schriftelijke condoleance inderdaad uit een handgeschreven kaart of brief, maar tegenwoordig hebben mensen vaak kennissen (collega’s of personen die ze van een clubverband kennen), bij wie ze nooit over de vloer komen en van wie ze het huisadres niet kennen. Ze beschikken alleen over een mobiele-telefoonnummer of e-mailadres. Er is geen bezwaar om een van die twee media te gebruiken om te condoleren. Als er gekozen moet worden tussen condoleren per app of per e-mail, verdient e-mail (net iets formeler) de voorkeur.

Artikelen in Dood en begrafenis, Internet en e-mail, Smartphone.

Gelabeld met .


Vriend hangt aan ex

Beste Beatrijs,

Ruim een jaar geleden heb ik een leuke man gevonden met een groot, loyaal hart. Minpunt is dat hij dat grote hart ook heeft voor zijn ex-vrouw. Na hun scheiding tien jaar geleden bleven ze nog drie jaar in hetzelfde huis wonen. Ze gingen ook vaak samen met vakantie. Zijn ex-vrouw kreeg later een kind van een spermadonor en mijn nieuwe schoonmoeder past als een oma wekelijks op. Mijn vriend heeft zich als een oom/ vader over het kind ontfermd. Hij doet leuke dingen met zijn moeder, zijn ex en haar kleuter: Kerstmis, uitstapjes, verjaardagen. Alsof het nog steeds een gezellige familie is.

Ik ben niet snel jaloers, maar hier heb ik toch moeite mee. Toen ik tegen mijn vriend zei dat ik me een soort tweede vrouw voelde, zei hij dat ik spoken zag, dat hij zijn ex als een soort zus beschouwt en dolverliefd op mij is. Hij heeft mijn reserve ook met zijn ex besproken, wat ik heel onprettig vond. Die stelde voor om samen (vriend, moeder, zij en ik) bij haar een hapje te eten. Dat beangstigt mij. Wat moet ik doen?

Alom aanwezige ex

Beste Alom aanwezige ex,

Uw vriend heeft nauwelijks afstand genomen van zijn ex-vrouw ondanks zijn scheiding tien jaar geleden. Er zijn allerlei gemeenschappelijke activiteiten en uw vriend heeft zich ontpopt tot een soort oom/ vaderfiguur voor haar kind. De vraag dringt zich op waarom het stel eigenlijk gescheiden is, als de verhoudingen zo hartelijk en intensief zijn. Op zichzelf is het mooi dat er geen vijandschap bestaat tussen de exen, maar al te veel gezelligheid is ook niet prettig, want daarin voelt een nieuwe geliefde zich snel buitengesloten. Het is niet aantrekkelijk om de tweede vrouw te zijn in een situatie, waarin ook nog een moeder figureert die een warme verhouding heeft met haar ex-schoondochter. Het komt erop neer dat uw vriend een hoop intimiteit en een lang verleden deelt met zijn ex, terwijl hij voor u het vuur van verliefdheid en seks reserveert. Het feit dat hij zijn ex beschouwt als een zus is nauwelijks geruststellend, want verhoudingen tussen broers en zussen zijn om te beginnen permanent en kunnen vaak ook heel vertrouwd en intensief zijn.

Of u hiermee om kunt gaan hangt af van de frequentie van contact. Als verjaar- en feestdagen altijd met dit groepje (ex, kind, moeder) worden doorgebracht, als de exen voortdurend met elkaar bellen en appen, is het voor u dringen om ertussen te komen. Maar als het om incidentele contacten gaat, valt er misschien mee te leven. Uw vriend onder druk zetten om meer afstand te nemen zal weinig uithalen. Maak toch maar eens kennis met de ex. Het zal makkelijker zijn om uw gedachten te bepalen over de toekomst van uw relatie, wanneer u haar meegemaakt hebt in het bijzijn van uw vriend. De moeder van uw vriend kan hier overigens beter niet bij zijn. Haar aanwezigheid maakt het alleen maar ingewikkelder en zij hoort hier buiten te staan.

Artikelen in Exen, Liefde en relaties.

Gelabeld met .


Is informeren naar tarieven onbeleefd?

Beste Beatrijs,

Mijn vriend en ik zijn net in een nieuw huis getrokken. We hebben inmiddels onze buurman ontmoet en hij vertelde dat hij regelmatig klusjes deed voor de vorige bewoner en ook voor andere buren. Nou hebben wij ook wel wat kleine klusjes liggen, waar we hulp bij kunnen gebruiken. Ik stelde voor dat we de buurman zouden vragen of hij tijd heeft en hoeveel dat zou moeten kosten. Mijn vriend denkt dat we hem zouden schofferen als we over geld beginnen. Wat vindt u hiervan?

Een vriendelijk aanbod

Beste Een vriendelijk aanbod,

U schoffeert de buurman zeker niet wanneer u over geld begint! Hij heeft terloops medegedeeld dat hij beschikbaar is als klusjesman. U kunt zijn diensten wel gebruiken. Als iemand klusjes in andermans huis wil doen, is dat doorgaans niet om een hobby uit te leven, maar om (wat extra) geld te verdienen. Mocht u op zijn aanbod willen ingaan, is het dan ook passend om te informeren naar zijn tarieven. Als hij een zuivere liefhebber is, kan hij altijd nog zeggen dat hij het voor z’n plezier en dus gratis doet, maar om te beginnen moet u als potentiële klant vragen tegen welk bedrag hij de werkzaamheden wil uitvoeren.

Artikelen in Buren, Zakelijke relaties.

Gelabeld met , .


Te snel eten

Beste Beatrijs,

Ik ben dol op mijn vriend, maar hij eet heel snel. Soms lijkt het alsof hij mijn smakelijke en met liefde bereide maaltijden niet eens proeft. Doordat het eten in minder dan geen tijd het spijsverteringskanaal in verdwijnt, zit ik het grootste deel van de maaltijd alleen te eten. Hij zegt dat hij wil voorkomen dat zijn eten koud wordt, maar dat gaat er bij mij niet in. Hij werkt een lauwe salade namelijk net zo snel weg als een lasagne. Ik dacht: misschien is het een idee om zijn bestek te vervangen door een gebaksvorkje, maar dat ziet hij niet zitten. Dat is natuurlijk ook niet bepaald etiquette-proof. Wat kunnen we wel doen? En is het überhaupt not done om snel te eten?

Mijn vriend, de slokop

Beste Mijn vriend, de slokop,

De impliciete etiquette is dat tafelgenoten hun tempo enigszins aan elkaar aanpassen. Dat betekent dat snelle eters zich ietsje inhouden en trage eters wat meer vaart maken. Daar zitten natuurlijk grenzen aan. Precies gelijk eindigen met een bord warm eten lukt bijna nooit. Ook als mensen zich voornemen om het rustiger aan te doen, vergeten ze het vaak halverwege, omdat het eettempo een ingesleten patroon is. Wat nog wel eens kan helpen is als de snelle eter om te beginnen zijn bord maar voor de helft opschept. Als de halve maaltijd achter de kiezen is, kan hij de tweede helft opscheppen. Het verdelen in twee etappes werkt vertragend. Maar zonder motivatie om bij te remmen blijft een snelle eter een snelle eter. Wat ook weer niet zo’n ramp is. Voor het volgende programmaonderdeel moet hij dan even wachten tot u ook zo ver bent.

Artikelen in Eten en drinken, Liefde en relaties.

Gelabeld met .


Een dreigende vete

Beste Beatrijs,

Mijn twee zussen en ik zijn zestigers. Na mijn moeders overlijden twee jaar geleden heeft mijn jongste zus zonder overleg alles wat zij zelf hebben wilde uit mijn moeders huis meegenomen. Haar argument was dat anders mijn oudste zus alles toch maar weg zou geven. Tegen mijn oudste zus had ze gezegd dat ik niets wilde, omdat ik al genoeg spulletjes had. Toen ik hiertegen protesteerde, werd ze boos en verbrak het telefoongesprek.

De boedelverdeling heeft uiteindelijk plaatsgevonden met behulp van een mediator, maar de relaties zijn niet hersteld. Mijn jongste zus negeert mij sindsdien. Geen kaartjes met verjaardagen, geen telefoontjes, niets. Ik heb dat wel gewoon gedaan. Mijn oudste zus probeert al sinds de boedelverdeling de familiefoto’s (ook meegenomen) voor mij los te peuteren, maar dat verloopt met allerlei smoezen zonder resultaat. Onze moeder zou zich omdraaien in haar graf als ze dit allemaal had geweten. Nu is mijn jongste zus binnenkort weer jarig en weet ik niet goed of ik haar weer een bloemetje of kaartje zal sturen of beter kan stoppen met het contact. Ik voel me erg gekwetst door haar. Wat te doen?

Zusterlijke onenigheid

Beste Zusterlijke onenigheid,
De boedelverdeling en de erfenis van uw moeder zijn uiteindelijk geregeld. Het enige waar u nog mee zit zijn de familiefoto’s die bij uw zus liggen. Het wordt tijd om afstand te nemen van de strubbelingen van de afgelopen paar jaar en de eerdere verhouding te herstellen. U hebt niets aan een jarenlange vete met uw jongere zus. Probeer in samenspraak met uw oudste zus (met wie de verhouding kennelijk wel goed is) een goedmaak-afspraak te maken met z’n drieën.

Aangezien uw oudste zus de meest neutrale is in dit familieconflict, kan het misschien bij haar plaatsvinden? Bij u thuis kan natuurlijk ook. Wacht nog even tot het coronasein op veilig staat en u allemaal een vaccinatie binnen hebt. Spreek dan een plaats en een tijd af, waar uw jongste zus ook bij kan zijn en vraag haar of ze de familiefoto’s wil meenemen. Die kunt u dan met z’n drieën bekijken en verdelen. Bespreek vooral de leuke, gezellige dingen van vroeger en laat het ongenoegen rondom de nalatenschap van uw moeder links liggen. Het doel van de bijeenkomst moet verzoening zijn en uw oudste zus kan als bemiddelaar optreden.

Artikelen in Broers en zussen.

Gelabeld met , .


Te veel woede

Beste Beatrijs,

Ik ben een vrouw (veertiger) en mijn vrouw is regelmatig gefrustreerd en boos. Dat is natuurlijk iedereen weleens en dat kan en mag ook. Maar bij haar uit deze woede zich in keihard geschreeuw, waarbij de decibellen hoog oplopen. Ik heb al vaker gevraagd of ze hier mee op kan houden, waarop ze zegt dat ik haar ‘dan maar niet boos moet maken’. Hoe kan ik hiermee omgaan?

Razen en tieren

Beste Razen en tieren,

Mensen kunnen in een impuls hun stem verheffen in woede en frustratie, oké, maar het is toch heel vervelend voor een partner, als de ander zich niet een beetje probeert in te houden. U hebt haar geschreeuw meermaals ter sprake gebracht met uw vrouw en gevraagd of ze ermee kan ophouden. Wat ik heel kwalijk vind is dat haar antwoord vervolgens luidt dat u haar dan maar niet boos moet maken. Hiermee legt uw vrouw de verantwoordelijkheid van haar gedrag bij u. Blijkbaar vindt zij het uw schuld dat zij schreeuwt. Als mensen op die manier redeneren, wijst dat op een ongelijke machtsverhouding in de relatie. Stel dat u een kind was dat regelmatig een pak slaag van zijn of haar moeder kreeg die haar gedrag rechtvaardigde met de verklaring ‘dan moet het kind maar niet zo vervelend zijn’. Ook stinkvervelende kinderen mogen geen pak slaag krijgen.

U bent geen kind, maar ook in relaties tussen volwassenen mag de een zich niet te buiten gaan aan kwaadaardig gedrag ten opzichte van de ander. En mensen zouden niet bang moeten zijn dat ze hun partner onverhoeds boos maken en dan de volle laag krijgen. De hele situatie duidt op een onprettige relatie, waarin de een te veel macht heeft over de ander en de zwakke partij omzichtig moet manoeuvreren om de ander niet boos te maken. Uw vrouw zal haar gedrag moeten aanpassen, anders heeft uw relatie geen toekomst.

Artikelen in Liefde en relaties.

Gelabeld met .


Armen naast je bord!

Beste Beatrijs,

Een vriendinnetje van onze twaalfjarige dochter eet nu en dan met ons mee. Iedere keer vallen mij haar slechte tafelmanieren op. Ze legt onder het eten haar ene arm voor haar bord en laat de elleboog van de arm waarmee ze eet op de tafel rusten. Ik kan me hier aan ergeren, omdat wij onze kinderen leren om dat niet te doen. Soms maak ik hierover een grapje tegenover het vriendinnetje door bijvoorbeeld te zeggen: ‘Armen naast je bord!’ Maar tegelijkertijd denk ik: wie ben ik om dit tegen haar te zeggen? Onze tafelmanieren worden misschien door anderen vreemd gevonden. Is het in dit geval wel wijs om het tegen het vriendinnetje te zeggen? Of moeten we er ons maar gewoon maar bij neerleggen?

Tafelmanieren corrigeren

Beste Tafelmanieren corrigeren,

Dit meisje wordt zo te zien niet opgevoed met standaard tafelmanieren. Het is de vraag of u de aangewezen persoon bent om het meisje die standaard bij te brengen. Zoiets is echt een taak van de ouders en als haar eigen ouders dit nalaten (ongetwijfeld niet doelbewust, maar omdat die regels voor hen niet belangrijk zijn), zullen uw instructies weinig opleveren. Het idee van tafelmanieren bijbrengen is dat ze geautomatiseerd worden, zodat kinderen er niet meer bij hoeven na te denken. Het duurt jaren, voordat het zo ver is. Als u het vriendinnetje af en toe corrigeert, zal dat niet beklijven. Afgezien daarvan draagt uw correctie bij tot een ongemakkelijke sfeer aan tafel (een twaalfjarige is eigenlijk te oud om door ouders van vriendinnetjes te worden gecorrigeerd). U kunt het beter laten zitten. Bepaal u tot uw eigen kinderen.

Artikelen in Eten en drinken, Kinderopvoeding.

Gelabeld met .