Spring naar inhoud


Wekelijks ‘Moderne manieren’ in uw inbox ontvangen? Abonneer u nu op de Nieuwsbrief!

De adviesrubriek ‘Moderne manieren’ gaat over etiquette en verschijnt iedere zaterdag in het dagblad Trouw (bijlage ‘tijd’), maar ook direct op Internet: zie Beatrijs in Trouw. Lees daar haar nieuwste bijdrage. Daarna komen alle problemen op deze website terecht.

Hebt u zelf een vraag over (in)correct gedrag van uzelf of anderen, dan kunt u die insturen via beste@beatrijs.com. U krijgt vrijwel altijd persoonlijk antwoord, en uw vraag kan gebruikt worden voor anonieme publicatie in het dagblad Trouw en op deze website, tenzij u er expliciet bezwaar tegen maakt.

Ook te volgen op Twitter! @BeatrijsRitsema

Artikelen in Etiquette.


Onenigheid over achtergrondmuziek

Beste Beatrijs,

Een vriend van mij neemt het slecht op dat ik mijn afkeur uitspreek over zijn muziekkeus, als ik bij hem op bezoek ben. Het gaat om jazz of militaire marsmuziek of een snel wisselende shuffle van diverse muziek. Jazz is nog tot daar aan toe. Maar het is me een gruwel om, al is het maar voor even, naar marsmuziek te moeten luisteren. Ook muziek in shuffle-vorm vind ik erg vervelend. Ik word er naar van, als het zo snel en willekeurig wisselt. Ik heb een tamelijk brede smaak, van Vivaldi tot ABBA en van Gregoriaans tot Stockhausen, dus het punt is niet dat ik niets leuk zou vinden. Maar zo’n chaotische shuffle gaat van de hak op de tak, terwijl ik liever even in een bepaalde sfeer vertoef.  Ik heb zelf de gewoonte gasten naar hun muziekvoorkeur te vragen. En als ze zeggen ‘maakt niet uit’, informeer ik meestal later of het oké is. Ik vind dit wel zo gastvrij. Mijn vriend vindt dat ik me een slechte gast betoon als ik eisen stel aan zijn muziek. Wat vindt u?

Wie bepaalt de muziek?

Beste Wie bepaalt de muziek,

Doorgaan met muziek draaien die een luisteraar tegenstaat is een etiquettaire doodzonde.

U hebt zeker gelijk dat een gastheer of -vrouw zich iets gelegen moet laten liggen aan de muziekvoorkeuren van een gast. Dat wil zeggen: hij hoeft niet te informeren naar verzoeknummers, hij kan gewoon iets opzetten, maar als de gast te kennen geeft dat hij de gekozen muziek vreselijk vindt, moet de gastheer dit onmiddellijk afzetten en vragen waar dan globaal de voorkeur ligt. Doorgaan met muziek draaien die een luisteraar tegenstaat is een etiquettaire doodzonde. In de Irak-oorlog werden Irakese krijgsgevangen door de Amerikanen gemarteld met dagenlang Sesamstraat-muziek op keihard volume. Een gastgever mag een gast geen muziek opdringen die hij niet wil horen. Dat is net zoiets als een bezoeker die om een biertje vraagt omdat hij geen liefhebber is van bisschopswijn, te dwingen om eerst de ongevraagd ingeschonken bisschopswijn op te drinken.

Dus ja, een gastheer/-vrouw doet er goed aan even bij de gasten te checken of ze geen bezwaar hebben tegen een specifiek muziekgenre. Veel mensen zijn bijvoorbeeld niet verschrikkelijk dol op marsmuziek, tenzij ze naar een optocht met fanfare kijken. Uw bezwaar tegen een muziekshuffle lijkt mij heel redelijk. Verschillende muzieksoorten en -stijlen kunnen om uiteenlopende redenen worden gewaardeerd, maar ze brengen een bepaalde sfeer met zich mee en van Beethoven naar disco naar gospel naar gamelan binnen een kwartier lijkt mij ook niet te harden. Hoe dit ook zij, ook al was u de enige op de wereld die niet van muziek uit de grabbelton houdt, dan nog hoort een gastheer daar rekening mee te houden. Het is zo makkelijk om voor een tijdje één artiest of één ensemble of één genre op te zetten.

Artikelen in Visite, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .


Klagen over cadeautje

Beste Beatrijs,

Van de week stuurde een bekende, voor wie ik wel eens betaalde klusjes doe, mij een foto van de bloemen die ik hem voor zijn verjaardag had gegeven. De tulpen hadden duidelijk hun beste tijd gehad en hij appte: ‘Al na vier dagen! Je moet ze terugbrengen en je geld terugvragen!’ Moet ik dat echt gaan doen? Ik koop altijd bij hetzelfde stalletje bloemen van prima kwaliteit. Ik wil mijn kennis niet boos maken, omdat ik die klusjes niet in gevaar wil brengen.

Vroegtijdig verlept

Beste Vroegtijdig verlept,

Deze mededeling kunt u gevoeglijk negeren. Een reactie is niet nodig. Het is bespottelijk om te reclameren over een tegenvallend bosje bloemen en tamelijk honds om de goede gever op te dragen zijn geld terug te vragen. Het gaat hier niet over een boek dat een misdruk blijkt en eenvoudig en vanzelfsprekend geruild kan worden. Het gaat over tulpen die eerder zijn verpieterd dan gebruikelijk – ongetwijfeld omdat er in het betreffende huis te warm gestookt wordt. Wie de thermostaat op 25 graden heeft staan moet niet raar opkijken, als de bloemen snel het loodje leggen. In een onverwarmde slaapkamer houden tulpen het wel tien dagen uit.

Artikelen in Cadeaus, Zakelijke relaties.

Gelabeld met , .


Een vreemde bij de housewarming

Beste Beatrijs,

Enige tijd geleden gaven wij een housewarming party, omdat we recent verhuisd zijn. Genodigden waren familieleden en goede vrienden. Onze schoonzus liet weten te komen met haar nieuwe vriend (sinds zes weken). Zij vroeg niet of wij hier bezwaar tegen hadden, zij stelde ons voor een voldongen feit. Op de avond zelf gaf hij ons nog wel een hand, maar van enige verdere introductie was geen sprake. De avond was gezellig druk en wij, gastheer en gastvrouw, hadden de handen vol. Niet echt de ideale gelegenheid om kennis te maken met een nieuw familielid. Wij voelen ons achteraf heel onprettig bij deze gang van zaken. Wij hadden liever gezien dat schoonzus ons een keer had uitgenodigd voor een persoonlijke kennismaking met haar nieuwe vriend.

Een onbekende introducé

Beste Een onbekende introducé,

Persoonlijk zou ik niet zo’n probleem hebben, als een familielid een nieuwe liefde meeneemt naar een niet super intieme gelegenheid als een housewarming party. U schrijft dat het een gezellig druk feest was met familieleden en vrienden. Dan kan één onbekende, nieuwe vlam van een familielid toch geen kwaad? U had geen kans om hem goed te leren kennen, want u had uw handen vol als gastvrouw/heer op uw feestje. Maar goed, dat komt dan later nog wel eens.

Kennis maken met een nieuwe geliefde op het niveau van schoonfamilie is sowieso niet erg belangrijk. Het gaat hier niet over een dochter die haar nieuwe vriend aan haar ouders komt voorstellen. Uw oordeel als schoonzus/ zwager over een nieuwe liefde van uw schoonzus doet niet ter zake en u kunt hem alleen maar vriendelijk verwelkomen. Het voordeel van een informele kennismaking en even vluchtig een handje schudden op een feestje met veel andere aanwezigen is juist de vrijblijvendheid. Nadere kennismaking komt later vanzelf wel, als de vlam tenminste een blijvertje is. En als hij niet blijft, heeft u hem niet leren kennen – ook geen ramp.

Artikelen in Schoonfamilie, Visite.

Gelabeld met .


Iets willen maken

Beste Beatrijs,

Ik ben een meisje van 19 en ik wil iets maken. Ik weet niet van kunst of zaken of verhalen. Ik heb een drive om meer te doen dan studeren en werken, maar ik kan er niet achter komen wat dat moet zijn. Studeren en werken kost veel van mijn tijd, maar misschien zou ik het efficiënter moeten aanpakken. Wat denkt u? Hoe kan ik een specifiek doel vinden?

Horizon verbreden

Beste Horizon verbreden,

Het is zeker goed om iets anders te doen naast studeren en werken. Ik weet niet of die andere activiteit een doel moet hebben. Studeren en werken zijn natuurlijk al doelmatig genoeg. Het meeste wat mensen daarnaast doen is gewoon voor hun plezier, bijvoorbeeld sporten, naar de film, iets leuks doen met vrienden of muziek luisteren. Een specifiek doel dient zich aan. Het is iets waar je tegenaan loopt, wat toevallig op je pad komt of wat in je opkomt of waar vrienden je op attenderen. Ik bedoel: het heeft weinig zin om er krampachtig naar op zoek te gaan.

Begin eens met een appeltaart.

Je schrijft dat je graag iets wil maken. Ik zou zeggen: begin eens met een appeltaart. En dan niet uit een pakje met voorbewerkte ingrediënten, maar vanaf nul volgens een recept. Dit is een simpel voorbeeld, maar een geslaagde appeltaart vindt gretig aftrek en is iets om tevreden mee te zijn.

Het belangrijkste is dat je je laat leiden door zaken waar je al affiniteit mee hebt. Stel dat je geïnteresseerd bent in mode en kleding, ga dan op een naaicursus om te leren hoe je zelf kleren kan maken. Misschien weet je niets van beeldende kunst, maar ben je er wel nieuwsgierig naar. Schaf dan een museumkaart aan en ga elke week ergens kijken. Als je altijd al plezier had in het maken van Sinterklaassurprises, is figuurzagen, een cursus houtbewerking of meubels maken misschien interessant. Als je het leuk vindt om te koken, kun je je storten op een bepaalde cuisine (bijvoorbeeld de Chinese of de Spaanse) en proberen om daar slag van te krijgen. Als je van lezen houdt, ga dan bij een leesclub of richt er een op. Zelf een verhaal schrijven kan altijd later nog eens. Als je van de natuur houdt, probeer dan eens de namen van planten en bloemen in de omgeving te leren kennen – ook dit gaat het best in clubverband. Of word een vogelkenner. Als je van muziek houdt, ga dan op les en leer zelf een instrument spelen of neem zangles. Nu ja, ik kan wel doorgaan, maar het principe lijkt zo wel duidelijk. Ga bij jezelf na waar je nu al op een passieve manier plezier in hebt en probeer dat passieve om te zetten in iets actiefs, waarbij je de vaardigheden onder de knie krijgt door veel te oefenen.

Artikelen in Column.


Geen 60 willen worden

Beste Beatrijs,

Dit jaar word ik 60 jaar. Een mijlpaal die mij weinig zegt, maar anderen des te meer. De laatste tijd vragen veel collega’s, vrienden en familie hoe oud ik ben. Ik zeg tegen iedereen dat ik binnenkort 59 jaar word, omdat ik geen zin heb om in het middelpunt te staan en zeker geen feest ga geven. Als het me volgend jaar weer gevraagd wordt, zeg ik naar waarheid dat ik 61 word. Is het wel gepast om vrouwen van een zekere leeftijd te vragen hoe oud ze precies zijn?

Een jaartje overslaan

Beste Een jaartje overslaan,

De mensen die u goed kennen weten vast wel hoe oud u bent. En als uw broer, zus of een goede vriend(in) het even kwijt is, kunt u uw ware leeftijd gewoon noemen tegenover hen. Mocht de vervolgvraag luiden: ‘Ga je het nog vieren?’ zegt u dat u daar geen behoefte aan hebt. Mensen die verder van u af staan (collega’s, buren, vage kennissen) horen niet rechtstreeks naar uw leeftijd te informeren. Als ze die nieuwsgierigheid toch vertonen, kunt u gerust een slag om de arm houden. Uw idee om nog een jaar door te gaan met 59 zijn en daarna over te springen naar 61 vind ik geweldig.

Artikelen in Verjaardag.

Gelabeld met .


Jaloezie op gewichtsverlies

Beste Beatrijs,

Het laatste jaar heb ik hard gewerkt om een gezond gewicht te bereiken en het is gelukt. Vijftien kilo eraf en ik kan nu strakke kleding dragen. Ik ben er trots op en krijg van veel familieleden, vrienden en collega’s complimenten. Alleen mijn schoonzus, met wie ik altijd een hele goede band had, heeft er nooit iets over gezegd.  Ze doet haar best om me te negeren en vooral maar niets te zeggen over een leuke, nieuwe jurk, terwijl ze dat voorheen wel altijd deed. Ik weet heus wel dat jaloezie bij haar een rol speelt, want zij heeft zelf ook flink overgewicht, maar hoe ga ik hier mee om? Als ik zou zeggen: ‘Je zegt niets over mijn nieuwe jurk’, zou ze dat altijd ontkennen door te zeggen: ‘O, niet gezien dat je iets nieuws aan hebt.’ Ik vind het ook kinderachtig om het zo te benoemen, maar omdat ik voel dat onze band verslapt wil ik er toch graag iets mee, maar wat?

Schoonzus is jaloers

Beste Schoonzus is jaloers,

Negeer het probleem! Misschien hebt u gelijk dat uw schoonzus last van jaloezie heeft, maar dan is dat haar pakkie-an en niet het uwe. U draagt geen verantwoordelijkheid voor haar gevoelens, u kunt daar niets aan doen, en erover praten maakt het alleen maar erger. Doe alsof er niets aan de hand is en spring over haar stugheid heen, alsof het een greppel is die tussen u in ligt.

Hoe minder commentaar mensen geven op elkaars uiterlijk, hoe beter.

Zoek er niets achter dat uw schoonzus geen complimentjes geeft over uw nieuwe uiterlijk of nieuwe, strakke kleding. U krijgt al complimenten genoeg, u kunt best zonder die van haar. Zo vreselijk belangrijk is uiterlijk nu ook weer niet. Mensen fluctueren in gewicht. Hun persoonlijkheid verandert niet wezenlijk met vijftien kilo eraf. Trouwens ook niet met vijftien kilo erbij. Het is een onderwerp waarover je betrekkelijk snel bent uitgepraat. Hoe minder commentaar mensen geven op elkaars uiterlijk, hoe beter.

Er moeten andere aspecten dan uiterlijk of kleding hebben gezeten in de verhouding met uw schoonzus, waardoor u het goed met elkaar kon vinden. Misschien had u plezier in bepaalde activiteiten of vond u dezelfde films of series leuk of wisselde u muziek uit of praatte u over huisdieren. Kom uw schoonzus tegemoet en concentreer u op de raakvlakken die u met haar heeft. Door inhoudelijke dingen op de voorgrond te zetten in het contact hoeft uw gewichtsverlies niet langer een steen des aanstoots binnen uw vriendschap te vormen.

Artikelen in Schoonfamilie.

Gelabeld met , .


Ongewenste vrijgevigheid

Beste Beatrijs,

De moeder van mijn vriend bemoeit zich voortdurend met ons. Voorbeeld: toen onlangs mijn oma overleed, besloten wij dat ik alleen naar de uitvaart zou gaan. Mijn vriend heeft mijn oma slechts tweemaal ontmoet, hij moet er een snipperdag voor opnemen en van mijn enorme familie kent hij maar een enkeling. Zijn moeder vond dit ongepast en adviseerde hem dringend met mij mee te gaan. Ander voorbeeld: we gaan binnenkort verhuizen. De zus van mijn vriend kreeg bij haar recente verhuizing een nieuwe vrieskist. Die zullen wij ook krijgen als cadeau voor het nieuwe huis. Mijn vriend heeft gezegd dat we al een vriezer hebben en dat er geen ruimte is voor een grotere. Maar dat vindt ze onzin. Ze geeft heel vaak spullen, waar we geen behoefte aan hebben. Mijn vriend heeft zich meerdere malen hiertegen uitgesproken, toch keert de ongewenste vrijgevigheid steeds terug.

Inmiddels heeft mijn vriend zo genoeg van de bemoeienis dat hij van plan is de telefoon niet meer op te nemen als hij ziet dat zij belt. Dit lijkt me averechts te werken, maar ik weet ook niet goed hoe we haar op afstand kunnen houden zonder de relatie ernstig te verstoren.

(Schoon)mama weet het beter

Beste (Schoon)mama weet het beter,

We willen liever een paar handdoekenrekjes!

Uw vriend moet (nog) duidelijker zijn tegen zijn moeder. Met zoiets als de begrafenis van uw oma moet het toch lukken dat hij zijn moeder uitlegt dat hij en u in goed overleg hebben besloten wat het beste is om te doen. Als zijn moeder erover doorgaat: ‘Ma, houd erover op! Bemoei je er niet mee! Er zijn goede redenen dat ik niet mee ga!’ Idem met die vrieskist. Er is niets onduidelijks aan ‘Mam, we hebben al een vrieskist waar we prima tevreden mee zijn. We willen geen nieuwe! Bovendien hebben we geen ruimte voor een grotere.’ Geef haar een uitweg. Probeer haar behulpzaamheid in een andere richting te kanaliseren: ‘Dank voor je aanbod, maar we willen geen nieuwe vrieskist! Aardig als je iets wil geven, maar dan willen we liever een magnetron of een paar handdoekenrekjes of een bijzettafeltje.’

De moeder van uw vriend is erg vasthoudend. Het is beter om nee tegen haar te zeggen dan de telefoon niet op te nemen. Natuurlijk kan uw vriend best af en toe niet opnemen, als zijn moeder belt en hij geen zin heeft in een gesprek met haar. Maar dat kan niet altijd. Hij wil toch niet breken met zijn moeder? De relatie met zijn moeder moet in stand blijven, maar zij moet leren om haar zoon los te laten en zich niet met de details van zijn dagelijks leven te bemoeien. De moeder kan dat alleen leren, als de zoon direct tegen haar zegt waar het op staat. Uw vriend moet oefenen met nee zeggen tegen zijn moeder, hij moet oefenen met voor zichzelf opkomen tegenover zijn moeder, hij moet oefenen in volwassen zijn.

Artikelen in Ouders en volwassen kinderen.

Gelabeld met .


Uitvaarten overslaan

Beste Beatrijs,

Mijn ouders komen beiden uit grote gezinnen met acht broers en zussen. Mijn schoonouders hebben er nog meer: de een zes en de ander dertien broers en zussen. Bijna allemaal met partner. Ze raken behoorlijk op leeftijd en de eerste drie zijn ons afgelopen jaar al ontvallen. Mijn ouders en vooral mijn schoonouders rekenen erop dat ik naar de begrafenis ga, meestal aan de andere kant van het land. Mijn baas geeft mij geen vrij voor begrafenissen van ooms en tantes. Is het onfatsoenlijk om uitvaarten over te slaan van tantes en ooms die ik in geen dertig jaar (en in sommige vallen: nooit) gesproken heb? Als ik overal heen zou gaan, kost me dat de komende jaren tientallen vakantiedagen, die ik liever in de zomer met mijn gezin op de camping in Frankrijk doorbreng dan op een uitvaart in Groningen of Brabant.

Te veel ooms en tantes

Beste Te veel ooms en tantes,

Nee, u hoeft geen begrafenissen te bezoeken van familieleden met wie u geen lopende relatie onderhoudt. De uitvaarten van ooms en tantes binnen uw schoonfamilie kunt u zonder probleem overslaan. Die van uw eigen ooms en tantes hoeft u alleen te bezoeken, wanneer er sprake is van een enigszins levende verhouding of van warme herinneringen of wanneer uw ouders daar behoefte aan hebben. Pas in geval van twijfel het principe van de wederkerigheid toe en stel uzelf de vraag: ‘Zou de persoon mijn begrafenis hebben bezocht, wanneer ik toevallig eerder overleden was? ’Als het antwoord ja luidt, gaat u erheen. Luidt het antwoord nee, dan hoeft u geen vrij te nemen. Als begrafenisbezoek er niet in zit, kunt u nabestaanden altijd schriftelijk condoleren.

Artikelen in Dood en begrafenis.

Gelabeld met .


Was mijn vriend gierig?

Beste Beatrijs,

Mijn vriend en ik hebben drie jaar een relatie. Onlangs had hij uit de erfenis van zijn oma een klok gekregen die hij voor 700 euro verkocht heeft. Hij had er niet op gerekend dat hij er zoveel geld voor zou krijgen en hij heeft er een nieuwe racefiets voor gekocht. Hoewel het zijn erfenis en zijn geld is, was ik toch teleurgesteld dat hij niet ook iets kleins voor mij had gekocht. Was mijn vriend gierig of moet ik niet zeuren en gewoon blij voor hem zijn?

Een stukje erfenis

Beste Een stukje erfenis,

Uw vriend heeft een stuk huisraad verkocht. Het betrof een geërfde klok, maar het had ook iets anders kunnen zijn: een kastje dat hij uit de inboedel van zijn ouders kreeg of een saxofoon waar hij van af wilde. Je kunt geluk hebben als je iets via Marktplaats verkoopt. Ten opzichte van de klok zelf ervoer u geen bezitsneiging, maar u bent teleurgesteld omdat uw vriend u niet heeft laten meedelen in zijn financiële meevaller, toen hij de klok verkocht. Tja, het is zijn geld. Hij heeft geen morele verplichting om van zijn financiële meevaller een cadeautje voor u te kopen.

U ziet het uitblijven van een cadeautje als voorbeeld van in gebreke blijven, een teken van gierigheid van uw vriend. Maar er is pas sprake van gierigheid als uw vriend nooit iets aan u geeft, nooit eens de hele rekening betaalt van het uitgaan, nooit iets voor u koopt of een bloemetje meebrengt en bij gemeenschappelijke uitgaven altijd scherp in de gaten houdt dat hij niet meer geld besteedt dan u. Als u in het algemeen geen klachten heeft over een gebrek aan gulheid van uw vriend, is er geen reden voor teleurstelling dat hij deze specifieke 700 euro voor zichzelf heeft aangewend.

Artikelen in Cadeaus, Liefde en relaties.

Gelabeld met .