Spring naar inhoud


Wekelijks ‘Moderne manieren’ in uw inbox ontvangen? Abonneer u nu op de Nieuwsbrief!

De adviesrubriek ‘Moderne manieren’ gaat over etiquette en verschijnt iedere zaterdag in het dagblad Trouw (bijlage ‘tijd’), maar ook direct op Internet: zie Beatrijs in Trouw. Lees daar haar nieuwste bijdrage. Daarna komen alle problemen op deze website terecht.

Hebt u zelf een vraag over (in)correct gedrag van uzelf of anderen, dan kunt u die insturen via beste@beatrijs.com. U krijgt vrijwel altijd persoonlijk antwoord, en uw vraag kan gebruikt worden voor anonieme publicatie in het dagblad Trouw en op deze website, tenzij u er expliciet bezwaar tegen maakt.

Ook te volgen op Twitter! @BeatrijsRitsema

Artikelen in Etiquette.


De ex van mijn vriend wil mij ontmoeten

Beste Beatrijs,

Sinds drie jaar heb ik een nieuwe partner. Toen wij elkaar ontmoetten, zat mijn vriend nog in de afwikkeling van zijn huwelijk, dat 20 jaar heeft geduurd en waaruit drie kinderen zijn voortgekomen. De scheiding was moeizaam en ingrijpend voor alle betrokkenen. Aanvankelijk zette de familie van mijn partner het contact met zijn ex-vrouw op een laag pitje, maar de laatste tijd wordt zij weer uitgenodigd voor familiebijeenkomsten. De ex-vrouw van mijn vriend heeft gezegd wel open te staan voor een ontmoeting met mij, maar zelf heb ik daar eerlijk gezegd niet zo’n behoefte aan. De kinderen van mijn partner zijn nagenoeg volwassen en wonen zelfstandig, waardoor ik er ook minder noodzaak toe zie. Mijn partner vindt dat een ontmoeting met haar de toekomstige familiebijeenkomsten juist zal vergemakkelijken. De familie zal de ex naar alle waarschijnlijkheid ook in de toekomst blijven uitnodigen en mijn vriend zou het prettig vinden als ik dan gewoon mee kan gaan. Ik kan goed met de familie van mijn partner overweg, maar familiefeestjes waar de ex en ik samen bij zijn, zie ik niet zo zitten. Moet ik plaats maken voor de ex-vrouw of moet ik me er maar overheen proberen te zetten?

Kennis maken met ex?

Beste Kennis maken met ex,

Ik kan me voorstellen dat u er moeite mee hebt om de ex van uw man te ontmoeten. Formeel gezien zou uw mans familie haar niet meer moeten betrekken bij familiefeestjes. Door de scheiding heeft zij tenslotte niet alleen haar echtgenoot, maar ook zijn familie verloren.
Anderzijds valt er ook wel weer iets voor te zeggen dat de familie de ex niet helemaal laat vallen, omdat zij de moeder van de drie kinderen is en twintig jaar in die familie heeft geworteld. Zij heeft een veel langere relatie met haar schoonfamilie dan u op dit moment met hen hebt.

Daarom zou ik zeggen: strijk met de hand over uw hart en probeer het eens. Maak kennis met de ex. Ook al is het alleen maar een vluchtige ontmoeting, het helpt voor de verhoudingen als de ex en de nieuwe geliefde elkaar eens gezien en gesproken hebben. U weet dan in ieder geval over wie het gaat, als uw man of zijn kinderen aan haar refereren. En het is voor haar ook prettig om u een keer in levende lijve gezien te hebben. Een kennismaking kan de angsten van beiden voor elkaar een beetje dempen. En wie weet is er zelfs een lichte sympathie over en weer.

Daarna kunt u altijd nog zien hoe het verder moet. Het is heel voorstelbaar dat u de ex niet voortdurend wil tegenkomen bij de familie van uw man. Misschien kunt u het de ex gunnen om daarheen te gaan, omdat u het niet zo erg vindt om af en toe weg te blijven? Misschien kunnen er afspraken worden gemaakt voor een verdeling. Misschien kunt u op den duur best samen door een deur. Al die afwegingen gaan makkelijker wanneer er een kennismaking heeft plaatsgevonden.

Artikelen in Exen, Schoonfamilie.

Gelabeld met , .


Kinderen in geboortekostuum

Beste Beatrijs,

Zoals vele families hebben wij met mijn schoonfamilie een familie whatsapp groep. Een gezellige groep waarbij we op de hoogte worden gehouden van alle familienieuwtjes. Sinds er kinderen zijn geboren bij de broers en zussen van mijn man, krijgen we regelmatig foto’s van de kleintjes. We hebben zelf ook kleine kinderen en natuurlijk is het leuk om foto’s uit te wisselen. Nu krijgen we ook wel eens foto’s toegestuurd waar de kindjes zonder kleren op staan. Mijn man en ik vinden dit vervelend. Hoe kunnen we dit tegen de familie zeggen zonder dat dit verkeerd wordt opgevat?

Geen naaktfoto’s svp

Beste Geen naaktfoto’s svp,

Mogelijk vindt uw (schoon)familie het een beetje nuffig als u protesteert tegen foto’s op de familie-app van kleine, blote neefjes en nichtjes. Anderzijds moeten mensen in deze digitale tijden erg oppassen dat ze niet op een of andere manier met kinderporno worden geassocieerd. Als u wil dat uw familieleden ophouden met het versturen van naaktfoto’s van hun kinderen, raad ik u aan om ze te waarschuwen dat via social media verspreide naaktfoto’s altijd vindbaar zijn voor kwaadwillenden en blijven circuleren op internet. Naaktfoto’s van iedereen, dus ook van jonge kinderen. Als ze de privacy van hun kinderen willen beschermen, kunnen ze die foto’s dus beter niet uploaden. Bovendien, kunt u eraan toevoegen, dat u ter zelfbescherming geen enkele naaktfoto op uw computer/ smartphone wil bezitten. Niet van uw eigen kinderen en ook niet van uw neefjes en nichtjes. U weet maar nooit hoe zoiets zich tegen u kan keren. Dat zal hen wel aan het denken zetten.

Artikelen in Internet en e-mail, Kinderopvoeding.

Gelabeld met .


Een vriendin met slechte tafelmanieren

Beste Beatrijs,

Al een jaar lang heb ik (jongen van 17) een hele lieve vriendin. Ze is heel beleefd en sociaal, maar ik stoor me aan haar tafelmanieren. Zo praat ze met volle mond en eet met alleen een vork in haar rechterhand, terwijl ze op haar linkerhand zit. Ik ben opgevoed met goede tafelmanieren, maar bij haar thuis besteden ze hier minder aandacht aan. Als ze bij mijn familie heeft meegegeten en ik haar achteraf op haar tafelmanieren aanspreek, zegt ze: ‘Wat maakt het uit? Het is je familie maar.’ Ik sta dan altijd met mijn mond vol tanden. We zijn ook een keer samen uit eten gegaan en toen at ze ook zo. Ik wil goede argumenten hebben tegenover haar.

Waarom netjes eten?

Beste Waarom netjes eten,

Er zijn twee argumenten om je vriendin tot gedragsverandering aan te sporen:
1. Haar manier van eten valt niet goed in formele situaties, zoals etentjes met belangrijke mensen die op de een of andere manier macht hebben (denk aan: mensen die beslissen over sollicitaties of promoties, ouderen die je kunnen insluiten of buitensluiten). Wie slechte tafelmanieren heeft maakt zichzelf onaantrekkelijk voor mensen en clubs die de lakens uitdelen.

2. Jij kunt er zelf niet tegen. Haar slechte tafelmanieren stuiten je tegen de borst en boezemen je walging in, zoals iemands gebrek aan (zelf)beheersing een ander fysiek kan afstoten. Als ze op haar manier haar eten wegwerkt, houd je niet van haar en het lukt je niet om je daar overheen te zetten. Slechte tafelmanieren zijn een effectieve manier om de liefde om zeep te helpen.

Vooral het tweede argument zou haar kunnen motiveren om de geëigende tafelmanieren in praktijk te brengen. Zo moeilijk is het niet. Kinderen van zeven, acht hebben het al onder de knie. Het is een kwestie van oefenen en na een paar weken gaat het automatisch. Als ze jou als vriendje wil houden, zal ze deze moeite moeten nemen.

Artikelen in Eten en drinken, Liefde en relaties.

Gelabeld met , .


Ongenode vakantiegasten

Beste Beatrijs,

Wij bezitten een huisje in Spanje, waar we ’s zomers zitten. Het afgelopen jaar hebben een goede vriend van mijn man en zijn vrouw op een camping bij ons in de buurt gestaan. Vervolgens zaten wij twee weken lang iedere dag met hen opgescheept. Ik heb totaal geen behoefte om de hele dag te kletsen en voor gastvrouw te spelen met hapjes en drankjes. Nu hebben ze alweer geïnformeerd wanneer wij deze zomer naar Spanje gaan, want ze hadden nog nooit zo’n leuke vakantie gehad als met ons, zeiden ze. Maar hoe zeg ik dat ik geen vakantie met hen wil zonder de vriendschap tussen de mannen te verstoren?

Ik wil hen niet erbij

Beste Ik wil hen niet erbij,

Dit echtpaar zal ontmoedigd moeten worden. Bespreek de kwestie allereerst met uw man. U en hij moeten het er over eens zijn dat u geen zin hebt in weer zo’n gemeenschappelijke vakantie. Misschien vindt uw man het wel leuk (het gaat tenslotte om een goede vriend van hem), maar u gruwt alleen al bij het vooruitzicht, dus de zaak lijkt belangrijk genoeg voor een veto uwerzijds. Als u uw man van uw standpunt hebt doordrongen, moet er iemand gaan praten met het echtpaar. Uw man komt als eerste in aanmerking om dit klusje op te knappen, want hij kent zijn vriend het beste en uzelf beschouwt het stel niet eens als vrienden. Uw man kan tegen zijn vriend zeggen dat hij en zijn vrouw natuurlijk naar diezelfde camping kunnen terugkeren, maar dat er geen sprake zal zijn van gemeenschappelijke activiteiten, omdat u daar niet voor voelt deze keer. U en uw man willen rust tijdens uw vakantie en hebben geen behoefte aan sociale activiteiten met andere partijen. Uw man kan desnoods zichzelf vrijpleiten en de schuld op u gooien als spelbreker die haar poot stijf houdt – dan zal zijn vriend minder beledigd zijn.

Bij wijze van compromis kunt u uw man aan zijn vriend laten voorstellen dat de twee echtparen één keer samen afspreken in een restaurant, maar dat bezoekjes aan uw huisje er domweg niet in zitten. Als uw man ervoor terugdeinst om deze boodschap over te brengen, zult u het zelf moeten doen.

Artikelen in Reizen, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


In stilte met pensioen

Beste Beatrijs,
Binnen afzienbare tijd ga ik met pensioen. Bij de instelling waar ik werk wordt hier doorgaans uitgebreid aandacht aan besteed. Iedere keer wanneer ik bij zo’n afscheid van een collega aanwezig was, dacht ik: ‘Voor mij hoeft zoiets niet – ik vertrek te zijner tijd het liefst in stilte door de achterdeur.’ Mijn leidinggevende is echter van mening dat zo’n mijlpaal een duidelijke markering in de tijd moet krijgen. Is het mogelijk om ook zonder groots afscheid onbezorgd van je pensioen te gaan genieten?

Zonder fanfare

Beste Zonder fanfare,

Als u erop staat, kunt u natuurlijk nee zeggen tegen de gebruikelijke plichtplegingen. In laatste instantie beslist de vertrekkende persoon zelf en als u geen zin hebt om het protocol te volgen, hoeft dat niet. Maar ik raad u af om met de stille trom ervandoor te gaan. Bij mensen die ineens weg zijn zonder afscheid vraagt de omgeving zich altijd af wat er aan de hand is en waarom de routine niet gevolgd werd. Het zijn ook meestal mensen die op een of andere manier in disharmonie met hun werk verkeren die geen afscheid willen. Uw oud-collega’s zullen denken dat u problemen had met of op uw werk.

Als u in harmonie wil vertrekken, kunt u beter wél een officiële afscheidsgelegenheid houden. Niet alleen omdat het goed is om de mijlpaal als zodanig te markeren, maar ook omdat er vast en zeker collega’s zijn die u graag persoonlijk de hand willen schudden om afscheid te nemen. U doet hen tekort als u hun niet die gelegenheid biedt. Wel kunt u de bijeenkomst precies zo inrichten als u zelf wil. Het hoeft geen grootschalige aangelegenheid te zijn. U kunt alle poespas weigeren. Een simpel borreltje van 17 tot 19 uur is voldoende. U mag zelf bepalen wie er een toespraakje houdt en als er op uw werk de neiging bestaat om dat heel uitgebreid te doen, spreekt u van tevoren af: vijf minuten en niet langer. Als u geen cadeau wil, hoeft dat ook niet. Uw afscheid mag zo sober zijn als u wil, maar neem wel afscheid.

Artikelen in Collega's.

Gelabeld met .


Opdringerige buren

Beste Beatrijs,

Sinds mijn buren met pensioen zijn, zoeken ze te veel toenadering. Het zijn op zich aardige mensen en in de winter is er geen probleem, maar in de zomer kan ik niet meer in mijn tuin zitten. Het zijn kleine tuinen met lage afscheidingen. Bij mooi weer zitten de buren altijd buiten en zodra ik in mijn tuin kom, beginnen ze met me te kletsen en houden niet meer op. Het is alsof we voortdurend bij elkaar op bezoek zijn. Met vrienden kan ik ook niet meer in de tuin zitten, want dan nemen ze doodleuk ongevraagd deel aan het gesprek. Hun bemoeienis heeft wel eens eerder tot lichte ergernis bij mij geleid, maar die heb ik steeds genegeerd, want ik wil absoluut geen ruzie met ze en een goede verstandhouding vind ik heel belangrijk. Het resultaat is dat ik me nu maar terugtrek in huis. Heel jammer met dit mooie weer. Weet u een subtiele manier waarop ik weer ongestoord in mijn tuin kan zitten?

Al te gezellige buren

Beste Al te gezellige buren,

Gezien de voorgeschiedenis vrees ik dat uw buren niet gevoelig genoeg zijn voor het oppikken van subtiele hints, maar u hebt een goede verstandhouding met hen, dus u kunt uw eigen voorkeur gewoon ter sprake brengen – op een vriendelijke manier. Ga in de tuin zitten met een stapel leesmateriaal en zodra de buren met u beginnen te kletsen, zegt u: ‘Sorry, ik vind het leuk om een praatje te houden, maar ik wil vandaag een paar dingen uitlezen in het zonnetje. Zullen we later in de week koffie drinken?’ Of u zegt: ‘Ik heb het zo druk gehad, ik wil deze morgen/ middag/ avond even tot rust komen met niets aan mijn hoofd. Zullen we een andere keer bijpraten?’ In geval van bemoeienis met bezoekers in uw tuin geeft u een paar keer antwoord en daarna zegt u: ‘We gaan even door met ons eigen gesprek, ik spreek jullie later wel weer, nog een prettige dag!’ Samengevat: vriendelijk en beleefd blijven, uw eigen plannen aankondigen en een belofte doen voor later contact.

Artikelen in Buren.

Gelabeld met .


Als oma saboteert

Beste Beatrijs,

Mijn ouders zijn erg lieve en enthousiaste grootouders, die op hun verzoek om de week een dagje komen oppassen. Onze zoon van drie is gek op hen. Helaas vinden mijn ouders het lastig om zich aan onze regels te houden. Enkele voorbeelden: tegen de medische voorschriften zijn gezichtje aanraken toen hij in de couveuse lag, stiekem veel snoep geven (soms zelfs iets waar hij allergisch voor is), toch langskomen met een besmettelijke griep (waarna we allemaal ziek werden), en vingers in zijn mondje steken terwijl wij dat onhygiënisch vinden.

Mijn vrouw stelt dan meestal snel en duidelijk grenzen. Ikzelf ben vaak zo verbaasd door dit gedrag, dat ik het lastig vind om adequaat te reageren. Mijn moeder vindt nu dat mijn vrouw haar band met haar kleinzoon in de weg staat. Zij slingert mijn vrouw op familiefeestjes geregeld vervelende opmerkingen naar haar hoofd (‘Waarom emigreer je niet?’ of ‘Jij denkt alleen aan jezelf, hè?’). Mijn vrouw heeft hierdoor weinig zin meer in mijn familie, wat het gevoel bij mijn moeder juist versterkt. Mijn moeder wil hier nu een gesprek over met mijn vrouw. Mijn vrouw vindt dat ik haar te vaak het vuile werk laat opknappen. Inhoudelijk sta ik achter mijn vrouw, maar ik wil de verhouding met mijn ouders – die voorheen goed was – niet op het spel zetten. Wat te doen?

Oma gaat te ver

Beste Oma gaat te ver,

Uw vrouw heeft helemaal gelijk. U laat haar in de steek. U laat haar het vuile werk opknappen om de verhouding met uw moeder goed te houden, maar uw strategie werkt niet. Uw moeder krijgt alleen maar een grotere hekel aan uw vrouw en uw vrouw neemt u uw opstelling kwalijk. Het uitgangspunt moet zijn: de ouders zijn de baas over hun kind en de grootouders dienen zich te voegen naar hun regels. Uw moeder lapt die regels aan haar laars, waardoor uw vrouw haar op de vingers tikt. U als zoon had in de eerste plaats uw moeder moeten corrigeren. Nu is uw moeder bang dat de verhouding met haar kleinzoon naar de knoppen gaat. Terecht is ze daar bang voor! Zij ondergraaft haar schoondochter (terwijl haar zoon blijft zwijgen) en als dat zo doorgaat, krijgt uw vrouw daar genoeg van en wil ze helemaal geen contact meer. Uw moeder zal als de bliksem haar houding moeten veranderen. Zij moet gewoon de regels volgen zoals u en uw vrouw die handhaven voor uw zoontje. Bovendien zal oma moeten ophouden met het maken van vijandige opmerkingen over haar schoondochter. Dit alles op straffe van haar kleinzoon niet meer zien.

Kom voor uw vrouw op en wees loyaal aan haar. Voer zelf een serieus gesprek met uw moeder onder vier ogen, dus zonder uw vrouw erbij, en vertel haar wat voor scenario er dreigt. Maak uw moeder duidelijk dat zij zich moet houden aan uw beider opvoedingsregels en dat ze normaal en aardig moet doen tegen uw vrouw, omdat ze anders kan fluiten naar haar kleinzoon. Schud uw passiviteit af. Uw moeder zal nog wel vaker over de schreef gaan. Corrigeer haar dan zuchtend, zo van: ‘Wat hadden we nou afgesproken?’ Doe het zo veel mogelijk zelf en voorkom dat uw vrouw steeds in het geweer moet komen.

Artikelen in Grootouders en kleinkinderen.

Gelabeld met , .


Geen nee durven zeggen

Beste Beatrijs,

Ik ben een single vrouw. Een van mijn vrienden is getrouwd en in het verleden is er weleens iets gebeurd tussen ons, maar inmiddels wil ik dat niet meer. Nu is er over een maand een sportevenement waar we allebei aan mee doen. Daar is een overnachting voor nodig, omdat het evenement niet naast de deur is. Mijn vriend heeft zonder overleg met mij een hotelovernachting geboekt en ging er hierbij vanuit dat we de kamer samen delen. Eigenlijk wil ik liever mijn eigen kamer, maar ik vind het moeilijk om dit duidelijk te maken. Wat te doen?

Een hotelkamer delen

Beste Een hotelkamer delen,

U hebt geen liefdesrelatie met deze man. Misschien vroeger wel een tijdje, maar op dit moment is hij een gewone vriend van u en u hebt geen behoefte om de draad weer op te pakken. Blijkbaar is hij niet op de hoogte van uw bekoelde gevoelens. Mensen van verschillende sekse die alleen maar bevriend met elkaar zijn boeken doorgaans geen gemeenschappelijke hotelkamer. U wíl ook helemaal niet samen met hem op een hotelkamer zitten. Vertel hem dit met zoveel woorden! Zo moeilijk is het niet om ‘Ik wil geen bed meer met je delen’ te zeggen. Boek vervolgens een eenpersoonskamer voor uzelf.

Artikelen in Exen, Reizen, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Hebberige ouders

Beste Beatrijs,

Wat is de etiquette omtrent online verlanglijstjes (waar je meteen kunt doorklikken naar de website om dat ene specifieke cadeau online te bestellen)? En hoe om te gaan met ouders die gedetailleerde lijstjes maken voor hun jonge kinderen tussen de 0 en 6 jaar en zacht gezegd not amused zijn als je een zelf met veel liefde uitgezocht cadeautje aan de jarige geeft? Laatst ontving ik van een vriendin een uitnodiging voor de verjaardag van haar kind dat twee werd, waarbij voor cadeau-ideetjes werd verwezen naar een online verlanglijstje met het verzoek om vooral iets van dit lijstje te kiezen, want het huis raakt overvol. Wat te doen als er niets van mijn gading of voor mijn budget op dit lijstje te vinden is?

Dwingende wensenlijstjes

Beste Dwingende wensenlijstjes,

Een verlanglijstje is nooit meer dan een verzameling suggesties. Sommige gasten zijn maar al te blij hiermee, omdat iets op internet aanklikken en laten bezorgen tijd en energie bespaart, maar er bestaat geen verplichting om de suggesties te volgen. Als wat erop staat te duur is naar uw smaak, verzint u zelf een cadeautje dat goedkoper is. Als de ouders van de jarige niet blij zijn, is dat hun probleem, niet het uwe. Ik raad u overigens aan om verjaardagen van kleine kinderen zo veel mogelijk te mijden. Dat zijn in het algemeen tamelijk wezenloze bijeenkomsten, waarbij veel te veel materie wordt overhandigd aan kinderen die er zelf niet eens om gevraagd hebben (het zijn de ouders die de lijstjes opstellen). Dus als u zo’n uitnodiging krijgt die gepaard gaat met dwingende cadeauwensen, kunt u best overwegen om vriendelijk af te zeggen voor de gelegenheid. U bespaart de ouders de aanvoer van extra rommel, u bespaart zichzelf een nodeloze aankoop en een saaie middag, en het kind heeft toch nergens weet van en zal u vast niet missen.

Artikelen in Cadeaus, Kinderopvoeding.

Gelabeld met , .