Spring naar inhoud


Wekelijks ‘Moderne manieren’ in uw inbox ontvangen? Abonneer u nu op de Nieuwsbrief!

De adviesrubriek ‘Moderne manieren’ gaat over etiquette en verschijnt iedere zaterdag in het dagblad Trouw (bijlage ‘tijd’), maar ook direct op Internet: zie Beatrijs in Trouw. Lees daar haar nieuwste bijdrage. Daarna komen alle problemen op deze website terecht.

Hebt u zelf een vraag over (in)correct gedrag van uzelf of anderen, dan kunt u die insturen via beste@beatrijs.com. U krijgt vrijwel altijd persoonlijk antwoord, en uw vraag kan gebruikt worden voor anonieme publicatie in het dagblad Trouw en op deze website, tenzij u er expliciet bezwaar tegen maakt.

Ook te volgen op Twitter! @BeatrijsRitsema

Artikelen in Etiquette.


Ongewild in een complot zitten

Beste Beatrijs,

Een goede vriendin van mij heeft een paar jaar geleden verteld dat ze vreemdgaat. Dit is al een hele tijd aan de gang. Ze heeft een leuke man en twee kinderen. Ik heb destijds mijn schrik laten blijken en heb ook meerdere keren aangeraden hiermee te stoppen en haar huwelijk weer een eerlijke kans te geven. Mijn vriendin wil haar gezin niet kwijt maar ook haar minnaar niet. Ze heeft zich er schuldig over gevoeld, maar dat lijkt voorbij. Ik heb nooit overwogen om haar partner op de hoogte te brengen. Wel voel ik me in toenemende mate ongemakkelijk als mijn vriendin er met mij over praat. Ik voel me dan medeplichtig en voel me rot als ik haar man zie. Mijn vriendin praat ook niet met mij over een eventueel dilemma of over haar geweten, maar over hoe blij ze is haar minnaar weer te hebben gezien. Ik kan niet enthousiast meeleven. Doe ik eigenlijk wel het goede door naar haar te luisteren? Of kan ik beter zeggen dat ik het er niet meer over wil hebben?

Vriendin gaat vreemd

Beste Vriendin gaat vreemd,

Heel vervelend om betrokken te zijn bij de buitenhuwelijkse escapade van uw vriendin. Zij heeft u daarmee op afstand geplaatst van haar dagelijkse leven met man en kinderen. Door op de hoogte te zijn van haar geheime leven bent u in een domein beland, waar u niet wil zijn en waar u morele bezwaren tegen hebt. Dat maakt meeleven met haar ingewikkeld en onaangenaam.

Dit gaat al enige tijd zo en begrijpelijk krijgt u daar genoeg van. Opmerkelijk trouwens dat dit al zo lang voortduurt, want doorgaans zijn situaties van ontrouw niet erg stabiel. Op zeker moment krijgt de bedrogen partner toch in de gaten dat er iets niet in orde is en explodeert de zaak. Enfin, dat is tot nu toe niet gebeurd en u vraagt zich af wat te doen. De man van uw vriendin inlichten is te zwaar geschut, waar u terecht voor terugdeinst. Tenslotte ligt uw eerste loyaliteit bij uw vriendin en is het niet uw taak als buitenstaander in dit gezin om een doorbraak te forceren.

Wel raad ik u aan om een gesprek te voeren met uw vriendin en naar voren te brengen dat u geen waardering hebt voor haar gedrag, omdat zij hiermee haar huwelijk en het welzijn van haar kinderen in gevaar brengt. Zij kan dit oplossen door ofwel haar minnaar aan de kant te zetten (desnoods zonder medeweten van haar man), ofwel open kaart met haar man te spelen. Of uw vriendin hiernaar zal luisteren valt te betwijfelen – mensen die in de roes van een geheime liefde verkeren luisteren zelden naar goede raad -, maar u kunt haar wel te verstaan geven dat u geen zin meer hebt in confidenties. Sterker: u wil helemaal niets meer over haar ontrouw en haar minnaar horen. Zo komt er een verboden gebied in uw omgang. Daar zal de vriendschap onder lijden, want normaal gesproken bespreken goede vriend(inn)en de dingen die na aan het hart liggen. Een onbespreekbaar onderwerp leidt tot afstand. Eenzaamheid is dan de prijs die uw vriendin betaalt voor haar dubbelleven. Maar wie weet draait corona die hele affaire wel de nek om.

Artikelen in Vreemdgaan, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Rondvliegende spuugdruppels

Beste Beatrijs,

Ik heb een goede vriend, die levendig, veel en snel praat. Hij weet veel van de wereld en praat er dan zo enthousiast over dat er nogal eens speekseldruppels door de lucht vliegen. Ik vind het heel lastig om daarvan wat te zeggen. Misschien kwets ik hem en hij zou denk ik in zijn levendigheid aangetast worden. Wat vindt u: toch zeggen of moet ik gewoon doorgaan met slikken (bijna letterlijk)? Zeker nu in tijden van corona extra lastig.

Met consumptie spreken

Beste Met consumptie spreken,

Ik raad u zeker aan om hier iets over te zeggen tegen uw vriend. Rondvliegende speekseldruppels kun je normaal gesproken al niet gebruiken, laat staan in tijden van corona. Iedereen heeft de opdracht om zichzelf en gespreksgenoten te beschermen tegen virusbesmetting. Attendeer uw vriend op een rustige manier op de bijeffecten van zijn enthousiasme en vraag hem om zijn spreektempo te matigen. Let er ook op om de anderhalve meter tussenruimte die wordt aangeraden bij sociale contacten in acht te nemen. Een halve meter extra kan ook geen kwaad.

Artikelen in Corona, Vrienden en kennissen.


Ze gelooft het niet

Beste Beatrijs,

Mijn schoonzus blijft volhouden dat corona een hype is en niks voorstelt. Mijn dochter heeft een spier-/stofwisselingsziekte waardoor ‘zo’n griepje’ dodelijk kan zijn. Het maakt me boos, machteloos en verdrietig dat ze het niet serieus wil nemen, niet eens in het belang van haar nichtje. Om de lieve vrede te bewaren houd ik mijn mond, maar hoe ga je om met mensen die nooit simpel iets aannemen van deskundigen en op elk gebied zelf de deskundige uit willen hangen zonder enige kennis van zaken?

Als mensen ontkennen

Beste Als mensen ontkennen,

Bij ingrijpende gebeurtenissen die op mondiale schaal commotie geven heb je altijd mensen die volhouden dat er niks aan de hand is. Ook van de huidige pandemie vindt een (overigens wel slinkend) groepje dwarsliggers dat elke preventieve maatregel een uiting van paniek is. Uw schoonzuster voelt zich kennelijk stoer door uit te dragen dat ze nergens bang voor is. Ze heeft het recht op stoerheid, maar ze zou tenminste rekening moeten houden met fysiek minder weerbare mensen, zoals uw dochter. Ga hierover niet in discussie met uw schoonzus, want als het begrip ‘kwetsbare mensen’ haar niet boeit, is een verder gesprek zinloos. Gelukkig hoeft u niet met haar te spreken, want u hoeft haar helemaal niet te ontvangen. Ze komt gewoon de deur niet in bij u en u gaat ook niet naar haar toe. Telefoneren met haar raad ik ook af – u hebt vast wel minder irritante mensen in uw sociale kring om mee te bellen.

Artikelen in Corona.


Bericht van Beatrijs

De nieuwe kwesties van deze week stammen nog van voor de coronacrisis en missen daardoor actualiteitswaarde.

Artikelen in Probleem van de week.


Moeite met ex-stiefkinderen van geliefde

Beste Beatrijs,

Mijn partner heeft een relatie achter de rug, waarin hij gedurende een aantal jaren stiefvader is geweest voor de kinderen van zijn ex. De vader van deze kinderen is niet betrokken bij de opvoeding en mijn partner heeft zich deze rol eigen gemaakt. De relatie met de moeder liep op de klippen, maar hij investeert nog steeds in de omgang met haar kinderen. Zij logeren eens per twee weken bij hem in het weekend. Ik vind het erg lastig wat mijn houding moet zijn. Ik heb zelf een zoontje en die band is echt anders. Als ze hier zijn voelt het voor mij als een vreemde constructie, wat vermoedelijk anders zou zijn als het wel zijn biologische kinderen waren. Moet ik proberen een relatie te ontwikkelen met de ex-stiefkinderen van mijn partner of zou hij er beter aan doen om het contact te verminderen en zich te richten op zijn toekomst met mij?

Bonusmoeder?

Beste Bonusmoeder,

Het is prijzenswaardig van uw vriend dat hij zich ondanks zijn stukgelopen relatie toch om de kinderen van zijn ex blijft bekommeren. Nee, het zijn niet zijn eigen kinderen, maar hij heeft gedurende een aantal jaren een relatie met hen opgebouwd als stiefvader. Het is voor de kinderen om te beginnen al erg dat ze geen contact met hun eigen vader hebben. Een tweede scheiding betekent voor die kinderen een extra klap. Bij dit soort relatiebreuken verdwijnt een stiefouder meestal uit beeld (geen bloedband tenslotte), maar uw vriend en zijn stiefkinderen hebben zich aan elkaar gehecht en het siert hem dat hij ze niet in de steek laat.

Ik begrijp wel dat u dat moeilijk vindt. Als nieuwe geliefde staat u wel erg ver van deze kinderen af. Uw gezin heeft zich al moeten aanpassen: nieuwe vaderfiguur voor uw zoontje, nieuw stiefkind voor uw vriend. U zit natuurlijk niet te wachten op twee ex-stiefkinderen van uw vriend om het nog ingewikkelder te maken.

Toch raad ik u aan om het beste ervan te maken. Het zou akelig zijn om van uw vriend te vragen om het contact te verbreken. Niet alleen voor de kinderen die hun vaderfiguur zouden verliezen, maar waarschijnlijk ook voor uw vriend zelf. Hij wíl de kinderen blijven volgen, het zal niet alleen plichtsbesef zijn. Gun hem dat en dwing hem niet te kiezen tussen u en zijn ex-stiefkinderen. Dat betekent dat de kinderen ook in beperkte mate in uw leven zullen figureren. Opvoeden hoeft in ieder geval niet. Uw rol in hun leven zal beperkt en vrijblijvend zijn, meer zoals die van een tante. Laat uw vriend en zijn kinderen om te beginnen hun eigen activiteiten ondernemen zonder u. Maak het gezellig, als iedereen in uw huis samenkomt. Bak pannenkoeken. Wees een aardige tante. Wie weet vindt uw zoontje het leuk om met de kinderen te spelen. Houd het luchtig en u ziet wel wat de toekomst brengt.

Artikelen in Liefde en relaties, Stieffamilie.

Gelabeld met , .


Vriendschap bekoeld, toch naar huwelijk?

Beste Beatrijs,

Een vriendin van mij gaat trouwen. We zijn rond de dertig en konden het in onze studententijd goed vinden. Ik zie haar nog maar eens per jaar. Mijn vriend en ik zijn uitgenodigd als daggast en ik ben ook gevraagd voor haar vrijgezellenfeest. Over een half jaar trouwen wij zelf en eigenlijk willen we haar en haar partner daar niet voor uitnodigen. Is het beter om niet op haar uitnodiging in te gaan?

Accepteren of afslaan?

Beste Accepteren of afslaan,

U bent uitgenodigd, dus u kunt prima samen met uw vriend naar het huwelijk van uw vriendin. Als u meer afstand wil inbouwen in de vriendschap, kunt u het vrijgezellenfeest laten zitten. Wanneer u zich daarvoor aanmeldt, laat u zien dat u tot haar intimi wilt blijven behoren, maar daar hebt u kennelijk geen behoefte aan. Hetzelfde geldt voor daggast zijn. Misschien moet u daarvan afzien en alleen naar het avondfeest gaan.

Wat uw eigen huwelijk betreft: u hoeft dit stel natuurlijk niet voor de hele dag uit te nodigen. Maar waarom zou u hen niet voor het feest uitnodigen? Dat is per definitie groter en ook voor verre bekenden bedoeld. Als u haar daar ook niet wil zien, beschouwt u de vriendschap als voorbij. Als u inderdaad niets meer met haar te maken wil hebben, kunt u ook beter niet naar háár huwelijk gaan.

Artikelen in Bruiloft.

Gelabeld met .


Mijn vrouw wil me niet om haar heen

Beste Beatrijs,

Mijn vrouw werkt vier dagen en is op vrijdag vrij. Ik ben al enige tijd met pensioen, door de weeks alleen thuis, en meestal op vrijdag weg voor een vrijwilligersbaantje. Dit baantje is ook in het leven geroepen, omdat mijn vrouw op haar vrije dag het huis voor zichzelf wil. Sinds kort heb ik voorafgaand aan mijn baantje een sporttraining. Ik vind de combinatie van die twee activiteiten vaak te veel van het goeie en kies er dan voor om na de training thuis te blijven. Dit vindt zij niet prettig, omdat ze dan haar dagje alleen misloopt. Ik ben wel bereid om me uit de voeten te maken, maar eigenlijk vind ik het raar dat ik voor haar wens moet wijken. Hoe kijkt u hier tegenaan?

Het rijk alleen

Beste Het rijk alleen,

U woont evengoed in uw huis als uw vrouw, dus u kunt thuiszitten wanneer u wil. Sinds uw pensioen zult u veel meer tijd thuis doorbrengen dan uw vrouw gewend was. Blijkbaar heeft ze daar moeite mee. Het is voorstelbaar dat u twee activiteiten op één dag te veel vindt, als u verder weinig onderneemt. Anderzijds is het goed om regelmatig de deur uit te gaan en dan ligt spreiding voor de hand. Doe uw sporttraining op een andere dag en handhaaf uw vrijwilligersbaantje op vrijdag om uw zelf aangegane verplichting na te komen. Op die manier bent u op haar vrije dag toch een flink dagdeel buitenshuis en kan uw vrouw thuis in haar eentje haar gang gaan.

Artikelen in Huwelijk en scheiding.

Gelabeld met .


Een problematisch gerecht

Beste Beatrijs,

Onlangs nodigde onze ontzettend aardige buurvrouw ons uit om eens te komen eten. Toen we haar op straat zagen twee dagen voor de bewuste datum, zei ze dat ze met veel plezier bezig was met de voorbereidingen van … (iets wat ik helemaal niet lust). Ik ben niet kieskeurig, maar er zijn een paar gerechten die ik gewoon niet door mijn keel kan krijgen en dit is daar één van. Desondanks zijn we uiteraard bij haar gaan eten en heb ik met wat trucs en veel doorzettingsvermogen een klein beetje van het hoofdgerecht naar binnen gekregen. Mijn vrouw vond het gelukkig wel lekker. De buurvrouw heeft niet gemerkt dat ik er nauwelijks van at. Heb ik er goed (beleefd) aangedaan door te zwijgen of had ik iets over mijn probleem met dit gerecht kunnen zeggen?

Minder smakelijk gegeten

Beste Minder smakelijk gegeten,

Als een gast bij iemand thuis een gerecht krijgt voorgeschoteld waar hij een afkeer van heeft, zit er weinig anders op dan het toch maar eten. Zoals u ook gedaan hebt: zo weinig mogelijk, beetje smokkelen, doorslikken zonder te proeven. Dit is een kwestie van pech hebben. De gastvrouw heeft het met liefde bereid en dan ga je niet roepen dat je het niet lust. Maar in uw geval hoorde u bij toeval al eerder dat de buurvrouw bezig was met de voorbereidingen van iets wat u tegenstaat. Op dat moment had u haar zeker kunnen waarschuwen. Misschien vertelde de buurvrouw zelfs wel waar ze mee bezig was, juist om te checken of dat een goed plan was. Iemand die mensen voor het eerst te eten krijgt, kondigt vaak aan: ‘Zeg, ik ben een visschotel van plan. Jullie hebben toch geen probleem met vis?’

Dus u had tegen haar kunnen zeggen: ‘Ik eet eigenlijk alles, maar zuurkool (of wat het dan ook was) vind ik lastig. Ik heb het vaker geprobeerd, maar het kan me niet bekoren. Het spijt me vreselijk.’ En dan zegt zij natuurlijk: ‘O, geen probleem, joh, ik ben blij dat ik het weet. Dan maak ik iets anders.’ Als het menu toch ter sprake komt, is het beter om uw afkeer van een bepaald gerecht toe te geven, al was het maar om later de situatie te voorkomen dat de buurvrouw zegt: ‘Kom nog eens bij me eten, dan maak ik mijn speciale zuurkool, die jullie vorige keer ook zo lekker vonden!’

Artikelen in Buren, Eten en drinken.

Gelabeld met , .


Je ziet er moe uit

Beste Beatrijs,

Een enkele keer overkomt het mij (man, dertiger) op mijn werk dat ik een opmerking krijg over mijn uiterlijk. Bijvoorbeeld dat ik er moe of onuitgeslapen uitzie of rode ogen heb. Mijn nachtrust is niet altijd optimaal door kleine kinderen die mij ’s nachts wakker houden of kopzorgen die mij het inslapen beletten. Overigens doe ik altijd wel moeite om er representatief uit te zien met gekamde haren, gestreken overhemd en gepoetste schoenen. Ik weet niet goed hoe ik op dit soort opmerkingen moet reageren. Meestal probeer ik me te verantwoorden, maar daar kom ik toch niet helemaal goed uit. Weet u een geschikte reactie?

Afgetobd

Beste Afgetobd,

Mensen (collega’s, wie dan ook) zouden geen negatief commentaar moeten geven op andermans uiterlijk. Dit is onbeleefd, niemand wordt er vrolijk van en het leidt nergens toe om iemand die er moe uitziet voor te houden dat hij er moe uitziet. U hoeft zich niet te verklaren of te verontschuldigen en geen verantwoording af te leggen. Geef een lauw antwoord alsof u met uw gedachten elders bent: ‘Slecht geslapen, komt goed’ en u begint meteen over een ander onderwerp (‘Nog voetbal gekeken?’, ‘Hoe laat gaan we vergaderen?’) om de aandacht van uzelf af te leiden.

Artikelen in Aanspreken en begroeten, Collega's.

Gelabeld met .