Beste Beatrijs,
Ik ben een man van eind dertig en niet uit op een vaste relatie. Wel vind ik vriendschap heel belangrijk. Bij sommige vriendschappen met vrouwen is er ook sprake van wederzijdse lichamelijke interesse. In die situatie ben ik altijd meteen heel eerlijk. Ik leg uit dat ik niet monogaam ben, dat ik samenwonen niet als ideaal heb en heel tevreden ben met mijn bestaan als vrijgezel met meerdere vriendschappen. Die eerlijkheid wordt aanvankelijk ook op prijs gesteld en toch merk ik steeds weer dat er na verloop van tijd verwachtingen ontstaan. En omdat die verwachtingen ook gepaard gaan met jaloezie, leidt dat er bijna altijd toe dat de vriendschap uiteindelijk door de vrouw in kwestie wordt beëindigd. Ik ben geen hork, ik misleid niemand en meen dat ik geen aanleiding geef voor het ontstaan van verwachtingen. Hoe kan het dan toch dat ik die vriendschappen telkens weer kwijt raak? Ik heb zelf helemaal geen last van jaloezie, hoe moet dat toch?
Weglopende vrouwen
Beste Weglopende vrouwen,
U hebt het over friendship with benefits, oftewel vriendschap met seks. Dat is een heel specifiek soort relatie die in aanleg onevenwichtig is, omdat betrokkenen er bijna nooit op een gelijkwaardige manier in staan. U weet precies wat u wel en niet wil. Voor uw vriendinnen kan dat heel anders liggen. Zij hopen wellicht stiekem op een monogame relatie, stellen zich voorlopig tevreden met wat u te bieden hebt en denken bij zichzelf: ‘Als hij mij eenmaal goed kent, zal hij inzien dat wij voor elkaar bestemd zijn’ of ze denken: ‘Die turn ik wel om’.
De vriendschap-met-seks relatie is ook instabiel, omdat op elk moment een van de betrokkenen iemand anders kan tegenkomen, op wie hij/zij helemaal hotel de botel verliefd raakt. Veel mensen beschouwen hun ‘vriendschap-met-seks’ relaties als een soort wachtkamerrelatie met wachtkamerseks. Als zich iets beters voordoet, zijn ze in een oogwenk vertrokken. Niet verwonderlijk dat er jaloezie opspeelt in uw situatie met verschillende vrouwen die wellicht geheime verwachtingen koesteren over een gezamenlijke toekomst met u.
Eerlijkheid is niet genoeg. U moet ook duidelijk zijn.
Ik geloof graag dat u eerlijk bent tegen uw vriendinnen over uw gebrek aan animo voor de monogamie. Maar het zal voor sommigen verleidelijk zijn om uw woorden niet helemaal serieus te nemen. Eerlijkheid is niet genoeg. U moet ook duidelijk zijn. Dat kan door elke denkbare verwachting die zij zou kunnen koesteren bij voorbaat de nek om te draaien. Geef niet alleen een riedel over uzelf (ik ben niet monogaam, ik wil niet samenwonen, ik heb nog andere seksueel gekleurde vriendschappen), maar geef meteen de consequenties erbij, namelijk: U zult niet met haar gaan samenwonen, u wil geen kinderen met haar, u zult niet met haar meegaan naar de verjaardag van haar zus, u zult geen lange vakanties met haar ondernemen, u wil geen onverwacht bezoek van haar, u zult geen vaste afspraken met haar maken voor Kerstmis of andere feestdagen, u zult niet als geliefde voorgesteld willen worden aan haar vrienden- of familiekring, u zult de relaties die u met andere vrouwen onderhoudt niet met haar bespreken.
De vrouw die na deze opsomming nog ja zegt tegen uw vriendschap-met-seks-voorstel kan geacht worden te weten dat ze op niets extra’s mag rekenen en zal dus ook geen jaloezie vertonen.
Inzender, uw constructie werkt gewoon niet. Seks en andere gevoelens laten zich niet zo makkelijk scheiden. Tijd om dat eens onder ogen te zien. Het advies van Beatrijs lijkt me ook niet werkbaar. Na zo’n uitgebreide riedel met voorwaarden (waarbij de vrouw nog net geen contract hoeft te tekenen) is uw verse vriendin waarschijnlijk al weggehold. Verder moet u eigenlijk niet zeuren. U wilt geen vastigheid en uw vriendinnen willen niet vastzitten in een relatie die hun op den duur onvoldoende perspectief biedt. Vrijheid blijheid geldt niet alleen voor u.
Zo’n ex had ik ook. Zeven jaar lang. Niet trouwen, geen kinderen, niet binden. Wel seks. Zeven jaar lang heb ik begrip geprobeerd te tonen. Vast bindingsangst vanwege moeizame relatie met zijn moeder. Begrip tonen, eigen wensen en verlangens inleveren. Veel slikken. Uiteindelijk ben ik bij hem weggegaan, zonder eigenwaarde, met de herinnering aan zeven verloren jaren die ik beter had kunnen besteden aan een lieve vent.
Nu getrouwd met liefde van mijn leven, met wie ik fantastische dochter kreeg. Voel me eindelijk geliefd en als mens, als vrouw, gewaardeerd en gerespecteerd. Niks gepsychologiseer en moeilijk gedoe.
Inzender: zorg voor jezelf, leef je leven, zoek mannelijke vrienden en val vrouwen niet lastig met je gefladder en je zogenaamde eerlijkheid. Bindingsangst, vrijheidsdrang ammehoela. Je bent gewoon een egoïst.
Mag ik wat tegenwicht bieden? Ik ben vrouw, heb huisje boompje beestje, maar hier was ik ook niet altijd op zoek. Ik heb ook mijn jaren gehad dat ik gewoon ongecompliceerde aandacht wilde van mannen, zonder dat ik meteen ergens aan vast zat. Juist fijn als deze man duidelijk is in wat hij wil. Hij heeft alleen het nadeel dat de meeste vrouwen seks en liefde niet goed kunnen loskoppelen, en daar (te) laat pas achter komen. Dat is niet de fout van de schrijver als hij inderdaad van te voren duidelijk stelt wat hij wil. Dat is gebrek aan inzicht van de dame in kwestie. Is zij daarom “slachtoffer”? Nee. Andersom zal een man ook niet snel in de slachtofferrol kruipen wanneer hij een relatie wilt en de vrouw niets meer wil dan seks. Dat komt namelijk ook voor, maar dan wordt er geroepen dat de man niet mag klagen omdat hij toch seks heeft gehad?
Ik vind het vervelend voor Janneke hierboven dat zij een nare ervaring heeft met haar ex, maar ze is wel zelf in de relatie gebleven. De frustratie hierover hoeft niet op deze schrijver te worden geuit.
Is iedereen niet een egoïst? Iedereen is opzoek naar wat hem of haar gelukkig maakt in het leven.
Janneke wil zich graag binden, liefst met trouwen en kinderen, en denkt dat ze een man kan ‘redden’ en hem kan overtuigen tóch dit alles met haar te beginnen ondanks dat hij aangeeft dit niet te willen. De inzender wil op zijn manier gelukkig zijn, ongebonden en vrij. Beide keuzes hebben zo hun consequenties, maar om een ander af te branden omdat hij niet voldoet aan je eigen ideaalplaatje is een beetje raar.