Spring naar inhoud


Ruziënde klanten

Beste Beatrijs,

Ik werk in een winkel met PostNL-balie. Laatst had ik net een klant geholpen, toen er twee mensen aankwamen die ruzie kregen over wie er aan de beurt was. Ik probeer altijd op te letten hoe de rij loopt maar in de drukte had ik dat niet gezien. De man beschuldigde de vrouw ervan voor te dringen en de vrouw ontkende. Ik wilde me er niet mee bemoeien, maar vond ter wille van de doorstroming dat er in elk geval één van de twee geholpen moest worden. Ik besloot om de mevrouw die het meest dichtbij stond dan maar te helpen om de discussie te beëindigen maar tegelijkertijd kies je dan wel partij en dat voelt ook niet helemaal oké. Wat had ik kunnen doen of zeggen om beide partijen tevreden te stellen?

Voordringdispuut

Beste Voordringdispuut,

Het is niet uw taak als baliemedewerker om ruzies tussen klanten te beslechten. U bent geen moeder-overste en klanten kunnen niet van u verwachten dat u naast uw gewone werk ook nog eens in de gaten houdt wie er in de race om dienstverlening als eerste bij de finish aankomt. Het principe van de wachtrij is duidelijk: achter aansluiten en niet voor je beurt gaan. Als mensen ergens tegelijk aankomen, moet er bij gebrek aan stopwatch een persoon zo aardig of beleefd zijn om tegen de ander te zeggen: ‘Gaat uw gang’. Een paar minuten langer in een rij moeten wachten is te onbelangrijk om stennis over te maken.

Klanten dienen zo’n mini-conflictje onderling op te lossen bij voorkeur zonder gescheld en geschreeuw. Als dat niet gebeurt kan de baliemedewerker prima, zoals u deed, op een willekeurige manier de knoop doorhakken. Loting kan ook, al maakt dit de zaak nog kinderachtiger. Zeg dan: ‘We laten het lot beslissen. U bent kop en u bent munt. Wat boven komt wint.’ U haalt een munt uit de kassa, gooit hem op en u helpt de winnaar als eerste.

Artikelen in Winkels.

Gelabeld met .


Weigervrouwen

Het percentage vrouwen in de top is om te huilen volgens minister Ingrid van Engelshoven. Al in 2016 had een streefcijfer van dertig procent bereikt moeten worden, maar in 2017 was nog geen 12 % van de topbestuurders vrouw. Als bedrijven hier niet serieus werk van maken, komt er zwaarder geschut dan een dringende aansporing, mogelijk quota.

Quota oftewel dwang, sancties, pistool op de borst, boetes, schande, zwaaien met hel en verdoemenis alleen om meer mantelpakken om de tafel te krijgen. Terwijl die vrouwen helemaal niet staan te trappelen. Anders zou de groei van het aantal topvrouwen heus wel sneller gaan. Er bestaat allang geen samenzwering meer van mannen die elkaar de baantjes toeschuiven en vrouwen die zich aandienen op slinkse wijze uitsluiten en op een zijspoor rangeren. Integendeel, elke vrouw die een gooi doet naar de macht mag rekenen op applaus. Voor ambitieuze vrouwen wordt juichend de rode loper uitgerold.

Ex-minister Edith Schippers is een goed voorbeeld. Mark Rutte had haar op het oog om Halbe Zijlstra op te volgen als Minister van Buitenlandse Zaken, maar Schippers weigerde, omdat ze haar tienerdochter had beloofd meer thuis te zijn. Een uiterst capabele en ervaren vrouw die de vacature vast uitstekend had vervuld kiest toch voor haar privéleven. Dat komt natuurlijk wel vaker voor – ziehier de achtergrond van het gebrek aan topvrouwen niet alleen in het bedrijfsleven maar ook bij de overheid – en ik kan maar niet doorgronden wat hier het probleem van is. Geen enkele vrouw is aan haar stand verplicht om het gezinsleven op te offeren aan het maatschappelijk belang en als een vrouw geen zin heeft om een emancipatoire voorbeeldfunctie in te nemen, hoeft dat ook niet.

Als er dwang aan te pas moet komen om deze weigerneigingen van vrouwen in te tomen, kan dat uiteindelijk ertoe leiden dat niet alleen bedrijven boetes krijgen als ze geen vrouwen in topfuncties aanstellen, maar dat ook individuele vrouwen bestraft worden, als ze nee zeggen tegen een topfunctie. Noblesse oblige. Het gebrek aan topvrouwen is overigens een betrekkelijk futiel probleem – het gaat over minder dan een procent van de functies in de maatschappij. Het zijn niet alleen vrouwen die er niet aan te pas komen, 99 % van de werkende mannen zit ook niet in een topfunctie en zal het ook nooit zo ver schoppen.

Vrouwen kunnen het best, maar ze willen het niet.

Interessanter is het man-vrouwverschil in beroepsbeoefening binnen de zogeheten STEM-vakken (science, technology, engineering, math), oftewel het exacte-wetenschappen-en-techniek domein. Van oudsher is dit het terrein van mannen, maar ook hier geldt dat vrouwen al bijna een halve eeuw van harte worden aangemoedigd (Kies exact) om zich in deze richting te begeven en carrière te maken. Er is werkelijk niemand die meisjes een strobreed in de weg legt, als ze belangstelling voor techniek of wiskunde aan de dag leggen. Integendeel, ook voor deze meisjes en vrouwen wordt de rode loper uitgerold. Niet dat het veel oplevert. De helft van de vrouwen die in een of ander technisch beroep of op de programmeer-afdeling van een bedrijf terecht is gekomen na het volgen van een daarop gerichte opleiding houdt daar na een tijdje mee op, omdat ze toch liever ‘iets met mensen’ willen doen. Ze kunnen het best, maar ze willen het niet.

Valt hier iets aan te verhelpen? Jazeker! Kijken we naar de resultaten van het World Economic Forum’s Global Gender Gap Report (Wall Street Journal, 1-3-2018): de landen met relatief weinig wettelijke bescherming voor vrouwen zoals Algerije, Tunesië, Albanië en Verenigde Arabische Emeritaten hebben het hoogste percentage (41%) vrouwen in de exacte wetenschappen. Landen met veel bescherming van vrouwenrechten en veel vrijheid voor vrouwen, zoals Zweden, Noorwegen, Finland (Nederland zal hier ook wel bij horen) hebben het laagste percentage (20 %) exacte vrouwen.

Hoe meer man-vrouwgelijkheid in een maatschappij, hoe harder de vrouwen weglopen naar zogenaamd vrouwelijke studies en loopbanen. Hoe meer vrouwen worden achtergesteld en in vrijheid beperkt, met des te meer enthousiasme zij zich werpen op weg- en waterbouwkunde en de ict-sector. Onder de boerka met die vrouwen!

Artikelen in Column.


Wie mag de bruid weggeven?

Beste Beatrijs,

Ik ben onlangs ten huwelijk gevraagd door mijn vriend. Mijn ouders zijn gescheiden maar gaan gelukkig wel fatsoenlijk met elkaar om. Nu ben ik op zoek naar manieren waarop ik ze allebei een belangrijke rol kan geven op de bruiloft. Ik wil ze betrekken bij het weggeven, maar als ik hier de een voor zou kiezen, stoot ik de ander voor het hoofd en andersom. Ik heb overwogen om beide ouders me te laten weggeven, maar ik ben bang dat dat onhandig wordt. Hoe kan ik beiden betrekken in de ceremonie, zodat ze allebei de erkenning krijgen?

Een gelijkwaardige rol

Beste Een gelijkwaardige rol,

U kunt heel dankbaar zijn dat uw ouders redelijk met elkaar omgaan, want daarmee zijn eigenlijk alle problemen die zich bij uw huwelijk zouden kunnen voordoen al de wereld uit. U hoeft zich geen zorgen te maken. Ik raad u aan om het onderdeel ‘weggeven van de bruid’ te schrappen. Dit gebruik stamt uit de tijd dat de vader eigenaar was van zijn dochter tot het moment van haar huwelijk, waarbij hij zijn eigendom overdroeg aan haar verse echtgenoot. Daar is geen sprake meer van. U bent een volwassen, onafhankelijke vrouw die haar eigen beslissingen neemt. Die vermolmde weggeef-traditie slaat nergens meer op, dus u hoeft ook niet te doen alsof. Niemand van de gasten zal het vreemd vinden dat u niet wordt ‘wegegeven’. Als het u te doen is om het protocol in een kerk, waarbij u op orgelklanken door het middenpad naar voren moet schrijden en u wil dat liever niet alleen doen, kunt u prima met uw vader aan de ene en uw moeder aan de andere kant lopen trouwens. Het middenpad zal breed genoeg zijn.

In de ceremonie spelen ouders (of ze nu getrouwd of gescheiden zijn) geen rol van betekenis, dus ik heb ook geen specifiek taakje voor hen paraat. Soms is een ouder (of beiden) getuige, maar meestal vragen mensen daar goede vrienden voor. Vaak houdt de vader van de bruid een speech bij het diner of feest. Ik kan me niet voorstellen dat uw moeder het vervelend vindt als uw vader een speech houdt en zij niet. Afgezien daarvan mag uw moeder altijd ook een toespraak houden, als ze zich daarvoor aanmeldt.

Uw ouders zijn qualitate qua belangrijke gasten op uw huwelijk. Ze zitten dus ook in de buurt van het bruidspaar, als er een diner is. Ze kunnen makkelijk zo geplaatst worden dat ze wel aan dezelfde tafel maar niet pal naast of tegenover elkaar zitten. U hoeft verder geen speciale taak te verzinnen om ze erbij te betrekken, want ze zijn vanzelf al bij u betrokken.

Artikelen in Bruiloft, Ouders en volwassen kinderen.


Kinderen bellen niet

Beste Beatrijs,

Mijn man heeft uit zijn eerste huwelijk twee kinderen van 12 en 10. Als de kinderen tijdens vakanties bij ons zijn, willen ze het liefst elke dag met hun moeder bellen of appen. Maar andersom bellen ze mijn man nooit. Als hij hen belt, duurt het lang voordat ze terug bellen. Vorige week was wel even het toppunt dat ze onze zoon (hun halfbroertje) niet eens even hadden gebeld voor zijn zesde verjaardag. Ook hun moeder schijnt dit zogenaamd te zijn vergeten. Ik erger me hier behoorlijk aan, mijn man ook wel. Hoe kunnen we hier het beste mee omgaan?

Onattente stiefkinderen

Beste Onattente stiefkinderen,

Maak er geen punt van. Voor kinderen is bellen minder belangrijk dan voor volwassenen. Jonge kinderen bellen elkaar niet met verjaardagen, tenminste niet spontaan. Dat is typisch iets waar volwassenen kinderen toe aanzetten. Misschien missen de kinderen hun moeder wel meer als ze bij hun vader zijn dan dat ze hun vader missen als ze bij hun moeder zijn. Als dat zo is, dan is dat zo. Niets aan te doen. Ergernis over het feit dat ze niet bellen helpt in ieder geval niet. Er met de kinderen over praten (‘Papa zou het zo fijn vinden als jullie hem ook eens bellen’) wekt de indruk alsof vader aan de verliezende hand is in zijn competitie met moeder om de meeste aandacht van de kinderen, en dat het de taak van de kinderen is om hun vaders ego overeind te houden. Kinderen gedijen niet onder dit soort micromanagement. Laat ze met rust.

Artikelen in Exen, Kinderopvoeding.

Gelabeld met , .


We willen een kat

Beste Beatrijs,

Al heel lang zouden wij graag een kat willen. Ons zoontje is dol op katten en mijn vrouw en ik vinden ze ook leuk. Probleem is dat een goede vriendin allergisch is voor katten en heeft aangekondigd dan nooit meer bij ons op bezoek te komen. Jarenlang hebben wij haar belang boven de wens van ons zoontje geplaatst, maar nu is hij op een leeftijd dat wij het belangrijk vinden dat hij zorgzaam leert omgaan met een huisdier. Wij zijn net naar een groter huis verhuisd en een kat zou ons thuisgevoel helemaal compleet maken. We willen de vriendschap met onze vriendin niet op het spel zetten en haar zo veel mogelijk tegemoet komen, maar zij was bij herhaling zo resoluut in haar afwijzing dat we vrezen dat ze het ons kwalijk zal nemen. Hoe kunnen we dit oplossen?

Kattenveto

Beste Kattenveto,

Natuurlijk kunt u een kat nemen, als uw gezin dat graag wil! Daarvoor hoeft u niet eerst toestemming van uw vriendin te vragen of met haar te overleggen. Uw vriendin woont niet bij u in huis, dus uw beslissing over wel of geen kat als huisdier hoeft u niet op haar allergie af te stemmen.  Kattenallergieën kunnen veel of weinig last geven. Mensen zijn allergisch voor een stofje uit de talgklieren in de huid van katten, dit stofje komt op de haren terecht, langharig of kortharig maakt in dat geval niet uit. Verder kun je allergisch zijn voor kattenspeeksel en kattenurine, die hetzelfde stofje bevatten. Er bestaat een langharig kattenras (de Siberische kat) dat veel minder van dit stofje aanmaakt en daardoor vaak wel door allergische mensen verdragen wordt. Als u uw vriendin een plezier wil doen, neemt u een Siberische kat. Als u toch liever een gewone kat wil, moet er een andere oplossing komen.

Sommige mensen kunnen geen huis betreden waar een kat zit, anderen zijn al gebaat als de kat tijdens het bezoek in een andere ruimte of buiten wordt gezet. Misschien valt het mee met uw vriendin. Vaak hebben allergie-lijders ook een middeltje dat ze preventief kunnen gebruiken om een paar uur in een huis-met-kat te kunnen doorbrengen. Als dat allemaal niet lukt en uw vriendin wil niet meer bij u langs komen, moet de vriendschap op een andere manier worden vormgegeven. Dan gaat u bij haar langs in plaats van zij bij u. Of u spreekt buitenshuis af in de horeca of in de natuur. Of u doet andersoortige uitstapjes met haar. Er valt altijd wel een mouw aan te passen.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Zonder geld is het leven heel erg duur

In de film The Florida Project probeert een jonge moeder met haar dochtertje van een jaar of vijf te overleven in een van de vele motels in de buurt van Disney World. De lichtelijk vervallen gebouwen met hun kitscherige pasteltinten als prelude op het Disney-paradijs staan in een volstrekt desolate omgeving van autosnelwegen, parkeerplaatsen, goedkope wafelrestaurants en convenience stores. Het is zomervakantie, de zon blikkert en het kind hoeft niet naar school. De film ontrolt zich vanuit het perspectief van het meisje dat speelt en kattenkwaad uithaalt met een paar vriendjes, maar eigenlijk gaat het verhaal over de moeder die zich niet kan staande houden in het leven. Die ondergang zie je al vanaf het begin aankomen, toch maakt de taaiheid waarmee ze zich te weer stelt indruk.

Kort samengevat is het probleem dat het leven heel erg duur is, als je geen geld hebt. Als je geen partner of familielid hebt die voor neveninkomsten kan zorgen of desnoods alleen maar oppast, kun je als alleenstaande moeder geen reguliere baan vinden. In de sector ongeschoold werk moet je minstens vijftig uur per week draaien om een minimaal inkomen te verwerven en wie let er dan op je kind? Een huurhuis zit er niet in en als je niet op straat wil leven, wordt het een motel, maar dat kost 30 dollar per nacht. Als reguliere part time baantjes niet lukken, wordt het hosselen om de motelkosten te betalen. We zien de jonge moeder dubieus verkregen (namaak?) merkparfum proberen te slijten aan toeristen. Ze marchandeert met de hotelmanager over uitstel van betaling. Het dochtertje mag een tijd meeliften met de gratis wafels die de moeder van een vriendje verstrekt via de achterdeur van het wafelrestaurant, waar die moeder werkt als serveerster (zij heeft in haar motelkamer haar eigen moeder als oppas). Ze ontvangt tegen de regels een man in haar kamer voor seksuele diensten, terwijl het meisje zoet in bad zit, berooft hem stiekem van de Disney World toegangsarmbandjes die voor zijn gezinsleden zijn bestemd, en maakt die te gelde aan weer een andere toerist.

Rijken hebben personeel en noemen dat zelfredzaamheid.

Het zijn allemaal op zijn best schimmige, maar doorgaans keihard illegale activiteiten die onafwendbaar op rampspoed afkoersen en toch dwingt de vindingrijkheid bewondering af. Ik moest aan deze moeder denken, toen ik vorige week een inzicht gevend stukje van Maxim Februari in de NRC las over zelfredzaamheid. Hij stak de draak met de hypocriete oproep van het rijke deel van de maatschappij om de armen zelfredzaamheid aan te leren, omdat het hun daaraan ontbrak (ik parafraseer het even). Te veel hulpeloosheid, te veel je hand ophouden bij de overheid, te veel toeslagen, te veel softheid kortom. Nee, dan de rijken. Die zijn pas zelfredzaam. Voor elk probleem in het dagelijks leven dat zich voordoet hebben ze personeel. Riolering verstopt? Dakpan eraf? Tuin een bende? Geen zin om voor de kinderen te zorgen, te koken of de hond uit te laten? Belastingformulieren invullen? Ze huren gewoon iemand in die de klusjes voor ze opknapt. Die hele zelfredzaamheid is niets anders dan de potentie om geld tegen het probleem aan te gooien. En dan ook nog trots zijn op jezelf dat je het beter aanpakt dan die losers aan de onderkant.

Dit zijn zo van die problemen, waarvoor geen oplossing bestaat, en ik word er ook heus niet meteen communist van, maar wat minder gevoel van entitlement, wat minder het idee dat hun vanzelfsprekend intellectueel superieure kinderen de duurste excellente universiteiten zullen bezoeken, waarna een glorieuze internationale carrière hun deel zal zijn, zou de rijken sieren. Uiteindelijk is het toeval waar een mens wordt geboren. Dat besef dwingt tot nederigheid.

Artikelen in Column.


Eenzaam te midden van de stief- en schoonfamilie

Beste Beatrijs,

Ik woon sinds een jaar samen met mijn vriend en zijn vier zonen. De zonen zijn tussen de 19 en 26 en houden weinig rekening met mij. Soms gaat het goed, soms niet. Wanneer mijn vriend en ik alleen thuis zijn (zelden) of op stap, hebben we het echt supergoed samen. Maar in het bijzijn van de schoonfamilie is er een andere dynamiek. Laatst op een feestje bij een broer van mijn vriend voelde ik mij weer helemaal geïsoleerd. Zijn moeder, broers en zussen zijn totaal niet geïnteresseerd in mij. Wanneer ik inhaak op een gesprek wordt er over me heen gepraat. Niemand luistert. Ik vind dit erg bot en trek me dan terug. Thuisgekomen vroeg mijn vriend wat er loos was. Ik zei dat ik me door zijn familie maar ook door hem in de steek gelaten voelde. In mijn familie doen we extra ons best voor nieuwkomers, maar hij vindt dat ik het zelf moet oplossen.

Mijn vriend heeft mij ten huwelijk gevraagd. Ik twijfel. Ik ben verhuisd voor hem en heb mijn familie en vrienden achtergelaten. Ik voel me vaak eenzaam binnen dit gezin en deze schoonfamilie. Mijn vriend heeft geen vrienden en gaat alleen met zijn familie om. Mag ik mijn vriend vragen om voor mij op te komen of vraag ik dan te veel?

Botte schoonfamilie

Beste Botte schoonfamilie,

Trouwen lijkt geen goed idee. Iets oplossen doet het in geen geval. U ervaart uw schoonfamilie als probleem, maar minstens zo belangrijk lijkt het feit dat u samenwoont met vier volwassen (!) stiefzonen. Wie doet in dat huishouden eigenlijk de boodschappen, de was en het koken? Bent ú dat soms toevallig? De zonen zouden zelfstandig moeten wonen en voor zichzelf zorgen.

Samengestelde stiefgezinnen geven bijna altijd meer problemen dan de liefde kan oplossen.

De schoonfamilie doet tijdens familiebijeenkomsten wat ze gewend zijn: door elkaar heen kwekken en geen interesse voor buitenstaanders opbrengen. Dat klinkt meer als onbehouwenheid op de automatische piloot dan als iets wat persoonlijk tegen u is gericht. Maar vervelend is het wel natuurlijk met als verzwarende bijkomstigheid dat uw vriend met niemand omgaat behalve zijn familie. Dat wordt al snel een eenzame bedoening voor u, met alleen uw vriend als vertrouwelijk aanspreekpunt. Waarom bent u eigenlijk met hem gaan samenwonen? U hebt uw huis, uw sociale omgeving en uw eigen familie opgegeven om uw intrek te nemen in een huis met vijf volwassen mannen, van wie u er maar één de moeite waard vindt. U had beter kunnen blijven zitten waar u zat, voorlopig een latrelatie onderhouden en pas gaan samenwonen, wanneer de laatste zoon het huis verlaten had. Samengestelde stiefgezinnen geven bijna altijd meer problemen dan de liefde kan oplossen.

Neem enige afstand van uw schoonfamilie, want u wordt op dit moment toch niet vrolijk van ze. Misschien trekt dat later bij, wanneer zij en u wat meer aan elkaar gewend raken. Ga voorlopig alleen met uw vriend mee naar een-op-een bezoekjes en vermijd grote familiebijeenkomsten. Ga het huis uit en probeer eigen sociale contacten van de grond te krijgen. Stort u in activiteiten waar u plezier in hebt en die in groepsverband plaatsvinden. Zorg voor uzelf, want aan uw vriend hebt u niet zo veel, misschien wel als liefdespartner, maar niet als bruggenhoofd naar een sociaal leven buiten uw relatie.

Artikelen in Liefde en relaties, Schoonfamilie, Stieffamilie.

Gelabeld met .


Kraambezoekprotocol

Beste Beatrijs,

Een vriendin wees me onlangs terecht, omdat ik zonder mijn partner bij haar op kraambezoek was gekomen na de geboorte van haar kindje. Volgens haar is het netjes en gebruikelijk om als stel op kraambezoek te gaan, net als bij een huwelijk. Mijn vriend woont in een andere stad en werkt onregelmatig – daardoor was het handiger als ik alleen ging. Bovendien is het mijn vriendin, niet die van hem. Ben ik nou te losjes? Of eist het protocol om samen met je partner op kraambezoek te gaan?

Baby bewonderen

Beste Baby bewonderen,

Dat vereist het protocol absoluut niet! Een huwelijk is een relatief grootschalig evenement, waarbij genodigden inclusief hun eventuele partners worden ontvangen voor festiviteiten van enige duur. Een kraambezoek is kleinschalig, intiem en met een half uurtje wel bekeken. Familieleden, goede vriend(inn)en die een persoonlijke band onderhouden met de pas bevallen moeder, wippen even binnen om de kleine te zien, het verhaal van de geboorte aan te horen en een beschuit met muisjes te eten. Partners zijn welkom in de rol van aanhang, niet omdat de traditie vereist dat zij hun opwachting maken. Partners die iets anders te doen hebben worden niet gemist, integendeel, veel kraamvrouwen hebben liever hun vriendinnen zonder partner op kraambezoek.

Artikelen in Zwangerschap en baby's.

Gelabeld met .


Ruimtevretende cadeautjes

Beste Beatrijs,

Mijn nichtje, dochter van mijn zus, geeft me altijd cadeautjes die ruimte in beslag nemen. Goed bedoeld, maar ik vind ze heel erg lelijk. Met kerst heeft ze een pakketje gestuurd met een afgrijselijk donkergrijs stenen beeldje van een kat in een rare houding en enge ogen. Soms krijg ik ook goede-doelen-kalenders die ik niet aan de muur wil hebben of sierdoosjes die ik niet kan gebruiken. Ze geeft het uit hartelijkheid, maar als ik alles neerzet moet ik tegen voorwerpen aankijken die niet mijn smaak zijn. Ik heb ook geen zin om alles uit het zicht te zetten en tevoorschijn te halen als ze langskomt. Als ik zeg dat ik liever geen cadeautjes wil, kwets ik haar. Ik wil niet liegen dat ik de cadeautjes mooi vind, maar ik wil ook niet bot zijn. Wat te doen?

Nutteloos en lelijk

Beste Nutteloos en lelijk,

U hoeft nooit cadeautjes die u niet bevallen in uw huiskamer op te stellen om de gever te vriend te houden. Een ontvanger mag doen met cadeautjes wat hij/zij wil, en als hij ze niet leuk vindt, gooit hij ze weg, legt ze in een kast of geeft ze aan de kringloopwinkel.

Een incidenteel rotcadeau kan geen probleem zijn, maar als de cadeautjes van uw nichtje een hardnekkig, terugkerend patroon vormen, kan het de moeite waard zijn om hier eens met haar over te praten. Bij wijze van ontmoediging zegt u dan: ‘Het is heel lief van je om altijd met cadeautjes aan te komen, maar weet je, eigenlijk doe je me er geen plezier mee, want ik ben al een tijdje druk bezig met ontspullen.’ Leg haar het ontspullingsevangelie uit dat verkondigd wordt door opruimgoeroes als de Japanse Marie Kondo en de Zweedse Margareta Magnusson. Kern van hun boodschap is de oproep om alle overbodige spullen het huis uit te werken, omdat het leven daardoor lichter wordt. Vertel uw nichtje dat u in het kader van het ontspullen van uw huis er liever geen nieuwe spullen meer bij krijgt. Als ze graag cadeautjes wil blijven geven, suggereer haar dan vergankelijke dingetjes, in de trant van een enkele hyacint of een bijzondere theesoort.

Artikelen in Cadeaus.

Gelabeld met .