↑
Spring naar inhoud

Angst voor een staaroperatie

Beste Beatrijs,

Mijn schoonzusje (70) – een vriendelijk en hartelijk mens – heeft problemen met haar ogen. Haar zicht loopt dramatisch terug. De oogarts heeft staar geconstateerd en haar een operatie aangeraden, maar ze weigert zich hiervoor te laten behandelen. ‘Dan moet ik maar blind worden,’ is haar reactie. Ze ontkent bang te zijn voor de ingreep, maar mijn vrouw en ik zijn daar niet zo zeker van. Natuurlijk respecteren wij haar privacy en heeft zij het recht te beschikken over haar eigen lichaam. Maar het blijft knagen dat een relatief eenvoudige, medische ingreep door haar wordt afgewezen. Ik heb haar herhaaldelijk uitgelegd dat ik zelf met goed resultaat aan beide ogen ben geholpen. Hoe kunnen we haar toch van het belang van een behandeling overtuigen, zodat haar zicht behouden blijft, zonder dat zij zich onder druk gezet voelt?

Dan maar blind

Beste Dan maar blind,

Ik denk dat uw schoonzuster juist wel onder druk moet worden gezet! Deze situatie vraagt niet om respect voor zelfbeschikking, maar om tegengas tegen een struisvogelopstelling met desastreuze consequenties die simpel vermeden kunnen worden. U en uw vrouw zouden samen een serieus gesprek met haar kunnen voeren, waarin u de bekende rolverdeling ‘good cop, bad cop’ hanteert. De ene politieagent doet streng, de andere zachtaardig, maar het doel is hetzelfde. Het gesprek kan ongeveer zo verlopen:

Bad cop opent met een huiveringwekkende toekomstvisie: in geval van blindheid kan schoonzus geen boodschappen meer doen, niet meer lezen, nauwelijks tv kijken, niet meer naar buiten, heeft overal hulp voor nodig, kan niet meer koken, valt over dingen, loopt tegen dingen aan, kan niet meer in eigen huis blijven wonen, moet verhuizen naar zorginstelling. Hoe meer akelige details, hoe beter.

Good cop kalmeert: er is een uitweg mogelijk. Uitleg over het standaardkarakter van een staaroperatie, die duizenden mensen jaarlijks ondergaan. 99 procent succeskans. Fluitje van een cent. Kan poliklinisch, dezelfde dag weer thuis, korte hersteltijd.

Bad cop: Het is ongelooflijk kinderachtig en kortzichtig om geen routineoperatie te willen. Alsof er een lekkage is in huis en je nog te beroerd bent om er een emmer onder te zetten. Het is moedwillige verwaarlozing van het eigen lichaam, het is egoïstisch tegenover de naasten (kinderen of andere familie), want de operatieweigeraar is te slap of te bang om dreigende blindheid af te wenden en vindt het wel prima als de omgeving straks allerlei mantelzorginspanningen moet leveren.

Good cop stelt gerust: angst voor operatie is onnodig. Belooft schoonzus om mee te gaan en hand vast te houden bij elke behandeling (het moet in twee keer) en controle. Belooft nazorg, hulp en thuisbezoek.

Oefen dit gesprek eerst thuis met uw vrouw. Als u samen uw uiterste best doet, bestaat er een kans dat uw schoonzuster door de bocht gaat.

Artikelen in Schoonfamilie, Ziekte.

Gelabeld met .

rev="post-11072" 6 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 12 september 2020 10:30

Een uitnodiging zonder ruimte

Beste Beatrijs,

Laatst werden we gebeld door mijn zwager die vroeg of we op datum X iets te doen hadden. Toen ik zei dat ik dacht van niet, vroeg hij of we dan zijn verjaardag kwamen vieren. Ik kreeg het gevoel dat we geen nee meer konden zeggen. Intussen verheugden we ons niet op de zoveelste kringverjaardag, waarvoor we anderhalf uur moeten rijden. We hadden de hele familie onlangs nog gezien. Uiteindelijk hebben we gebeld dat we niet zouden komen, omdat we erg toe waren aan een weekend zonder reizen. Vervelend, maar ik vond dat hij ons erg voor het blok had gezet. Wat zegt de etiquette over deze manier van uitnodigen en hoe hoor je hierop te reageren?

Dwingende uitnodiging

Beste Dwingende uitnodiging,

Door te vragen of u niks anders te doen had, legde uw zwager een claim op uw aanwezigheid bij zijn verjaardag. U had er geen zin in (uw goed recht), dus u hebt hem in tweede instantie afgebeld met als verklaring uw behoefte aan een weekendje rust. Dat is in het algemeen een tamelijk directe (enigszins botte) afzegging, maar goed, hij had u ook geen enkele manoeuvreerruimte gelaten, dus dan gaat het zo. Daar kunt u verder niets aan doen. De correcte gang van zaken was geweest: zwager belt op of schrijft mail met aankondiging van verjaardagsfeest. U antwoordt: sorry, we kunnen niet, want andere verplichtingen elders (of desnoods wegens corona). Zo waren ieders gevoelens gespaard gebleven.

Artikelen in Schoonfamilie, Traditionele etiquette, Verjaardag.

Gelabeld met .

rev="post-11070" 5 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 12 september 2020 10:15

Meebetalen aan een cocktail

Beste Beatrijs,

Laatst was ik met een vriendin een weekendje weg. We hebben alle kosten verrekend en door twee gedeeld. Helemaal prima. Een ding zit me dwars: bij een van de etentjes heeft deze vriendin twee prijzige cocktails gedronken en dronk ik een rabarbersapje. Hierdoor waren haar kosten 17 euro hoger dan die van mij voor die avond. Ik had het wel netjes gevonden als ze zich daar bewust van was geweest en had aangeboden dit bedrag zelf te betalen in plaats van het in het totaal te laten opgaan. Waarschijnlijk zou ik zo’n aanbod hebben afgeslagen, maar toch, wat is de etiquette voor het verdelen van de kosten van gezamenlijk restaurantbezoek?

Kostenverdeling

Beste Kostenverdeling,

Alleen bij grote verschillen in koopkracht (de een zit heel krap bij kas en moet op de kleintjes letten, terwijl de ander veel geld heeft en maar raak bestelt) is het geoorloofd om aanmerkingen te maken op het verdelen van de rekening. Zo van: ‘Jij hebt twee dure cocktails op tegenover ik een sapje – kun je die voor eigen rekening nemen?’ Maar in het algemeen is het vreselijk vervelend om over een relatief klein bedrag te zeuren. Niet altijd hoeft alles precies gelijk te worden verdeeld. Zolang het globaal in orde is, moeten kleine oneffenheden genegeerd worden.

Etentjes en andere uitgaanskosten worden in principe eerlijk verdeeld binnen een gezelschap vrienden die samen uit zijn, tenzij iemand van tevoren een voorbehoud maakt. Bijvoorbeeld: ‘Mensen, jullie gaan vanavond een paar flessen wijn wegzetten, prima, maar ik drink niet mee en ik betaal hier ook niet aan mee.’ Maar probeer niet achteraf een paar euro van uw aandeel in de rekening af te krijgen door erop te wijzen dat u geen toetje hebt besteld.

Artikelen in Horeca, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .

rev="post-11068" 3 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 12 september 2020 10:00

Vader geeft dure auto weg

Beste Beatrijs,

Mijn vader (84) is sinds een jaar weduwnaar. Hij woont nog zelfstandig en redt zich heel aardig. Onlangs heeft hij besloten om geen auto meer te rijden. Enkele maanden eerder had hij nog een nieuwe auto aangeschaft. Ik ben de oudste van vier kinderen. Nu heeft mijn vader zijn auto (28.000 euro) aan mijn jongste zus geschonken. De laatste keer dat ik bij mijn vader op bezoek was, vertelde hij dat hij haar op het hart heeft gedrukt de auto snel op haar naam te zetten om te voorkomen dat het terugvloeit naar de erfenis. Mijn andere zus en broer hebben er geen moeite mee dat onze zus de auto krijgt. Ik merk bij mijzelf dat het toch schuurt en de verhoudingen onder druk zet. Ben ik te hebberig?

Een auto cadeau

Beste Een auto cadeau,

Als het om een oude auto met geringe dagwaarde ging, zou er geen probleem zijn, maar een bijna nieuwe auto van 28.000 euro is een te duur cadeau. Dat mag uw vader niet nonchalant weggeven, want op die manier kweekt hij jaloezie en rancune bij zijn andere kinderen. Ook als zij die gevoelens ontkennen, zullen ze dit voorval niet vergeten. Een ouder hoort niet één kind te bevoordelen boven de rest. Uw vader heeft zelfs aan u verteld dat hij zijn jongste dochter heeft aangemoedigd om de cadeau gekregen auto op haar naam te zetten om te voorkomen dat die deel uitmaakt van de erfenis. Dit is trouwens een zinloze manoeuvre. Natuurlijk moet uw zus de auto op haar naam zetten, als die haar eigendom wordt. Maar alsnog blijft staan dat uw vader die auto aan haar heeft gegeven en dus aan zijn eigen erfenis heeft onttrokken om één persoon te begunstigen.

Toen uw vader dit aan u vertelde, had u hem moeten vragen waarom hij dat zo heeft aangepakt. Waarom heeft hij zijn jongste dochter begunstigd boven de andere drie? Houdt hij soms meer van haar dan van de anderen? U kunt dit nog steeds aan uw vader vragen. Gewoon uit belangstelling. U kunt met hem bespreken dat kinderen het altijd vervelend vinden als de een veel meer (spullen, geld, liefde) krijgt dan de anderen. Om de ontstane ongelijkheid weer recht te breien zou die auto te zijner tijd in mindering moeten worden gebracht op de erfenis.

Artikelen in Cadeaus, Ouders en volwassen kinderen.

Gelabeld met .

rev="post-11061" 7 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 5 september 2020 10:30

Een bedenkelijke reputatie

Beste Beatrijs,

Ik heb een vriend die al erg veel vrouwen heeft versleten. Hij is een aardige jongen die het goed bedoelt, maar last heeft van bindingsangst. Hij heeft ook een keer een romantische nacht met een vriendin van mij gehad, die in het buitenland woont. Zij vond hem erg leuk en was behoorlijk verdrietig dat het verder niets was geworden. Nu, anderhalf jaar later gaat de vriend op reis naar de stad waar zij woont en vroeg haar om koffie te drinken. De vriendin vertelde mij dit en zei dat dit initiatief haar verbaasde. Omdat ik mijn vriendin wilde behoeden voor een nieuwe teleurstelling, heb ik mijn vriend gevraagd om haar geen pijn te doen en hem aangespoord om het vriendschappelijk te houden. Hij werd hier boos over en vond dat ik zijn vrijheid beperkte. Had ik mij hier buiten moeten houden?

Blijf van haar af!

Beste Blijf van haar af,

In plaats van uw vriend aan te sporen om zich in te houden (inderdaad nogal betuttelend), had u beter uw vriendin kunnen waarschuwen om niet op avances van de vriend in te gaan. Kennelijk heeft ze liefdesverdriet gehad anderhalf jaar geleden, toen hij na een onenightstand niets meer van zich liet horen. Waarom zou ze dan de banden met hem opnieuw aanhalen? Of het nu bij koffie blijft of tot een tweede onenightstand komt – veel goeds kan er niet uit voortkomen. Zeg tegen uw vriendin dat X een aardige jongen is, maar helaas volstrekt onbetrouwbaar op liefdesgebied. Raad haar aan om zichzelf te beschermen en niet opnieuw met hem in zee te gaan, ook niet voor koffie. Vervolgens moet ze zelf weten wat ze doet, maar u hebt haar in ieder geval gewaarschuwd. Als uw vriend boos is over uw bemoeienis, kunt u altijd zeggen dat zijn reputatie weinig goeds voorspelt over zijn voorgenomen hernieuwd contact met uw vriendin.

Artikelen in Liefde en relaties, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .

rev="post-11059" 1 reactie

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 5 september 2020 10:15

Ik wil de rol van profiteur niet

Beste Beatrijs,

Om reistijd te besparen voor mijn werk logeer ik (vrouw) regelmatig bij een goede vriendin. Ik eet dan vaak een maaltijd of twee met haar mee. In het begin zei ze dat ze daar niets voor terug wilde, maar inmiddels zijn we maanden verder en begin ik me toch een beetje een profiteur te voelen. Naast af en toe trakteren op een etentje weet ik niet goed hoe ik mijn dankbaarheid kan tonen. Ik wil niet dat een financiële transactie in de weg gaat staan van onze vriendschap en van haar krijg ik datzelfde idee. Feit blijft echter dat ze buitenproportioneel veel voor mij betaalt. En wat zou ik haar kunnen bieden als ze nog steeds geen geld van me aan wil nemen?

Gratis onderdak

Beste Gratis onderdak,

Bespreek het nogmaals met uw vriendin. Zeg dat u zich er onprettig bij voelt om zo lang regelmatig gratis bij haar te logeren en mee te eten. Als dit voor een overzichtelijke periode zou zijn (een paar weken), zou u haar ruimhartigheid dankbaar accepteren, maar maandenlang (en zonder dat er een eind in zicht is) gaat te ver. U voelt zich een profiteur en dat bevalt u niet. Stel uw vriendin voor dat u vanaf nu een redelijk bedrag betaalt voor overnachtings- en maaltijdkosten, zeg 25 euro per nacht. Dit is een schijntje vergeleken bij wat u kwijt zou zijn aan hotel- en restaurantkosten. Als ze uw voorstel wegwuift, zeg dan dat u erop staat voor uw eigen gemoedsrust en dat u als ze blijft weigeren, overweegt om voortaan een hotel te nemen en zelf voor uw eten te zorgen, wat jammer zou zijn, want u vindt het gezellig om bij haar te logeren. Blijf haar naast deze financiële regeling af en toe op een etentje buiten de deur trakteren.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .

rev="post-11057" Geen reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 5 september 2020 10:00

Moet ik mijn zoon naar zijn liefje rijden?

Beste Beatrijs,

Mijn stiefzoon (14) heeft zijn eerste (vakantie)liefde beet en is tot over zijn oren verliefd op een leuk meisje dat even oud is. Enig minpuntje is dat zijn liefje op een uur rijden van ons vandaan woont. Ze willen elkaar liefst elk weekend zien. Zijn moeder (mijn vriendin – zijn eigen vader is overleden) vindt het leuk voor hem, maar wil er niet voor rijden. De ouders van zijn liefje hebben hier ook geen zin in. Ik ben de enige die er geen probleem mee heeft om hem wel eens te brengen en weer op te halen. Is het oké dat ik het beperk tot één keer per maand? Ik zie het niet zitten om vaker die afstand te rijden, maar ik vind dat de andere ouders zich er wel heel gemakkelijk van afmaken. We zijn toch allemaal jong geweest?

Chauffeursdiensten

Beste Chauffeursdiensten,

Het is niet de taak van ouders om het liefdesleven van hun kinderen te faciliteren.

Het is mooi om verliefd te zijn, maar het vereist wel zelfredzaamheid van betrokkenen om hun eigen afspraken te regelen. Het is nogal aanmatigend om de logistiek van de liefde te delegeren aan derden. Het is niet de taak van ouders om het liefdesleven van hun kinderen te faciliteren, nog los van het feit dat verliefde personen doorgaans op hun privacy gesteld zijn, een voorwaarde waaraan in deze halen/brengen/logeren-opzet ook nauwelijks te voldoen is. Jonge kinderen worden voortdurend door hun ouders gebracht en gehaald. Tieners worden geacht meer zelfstandigheid aan de dag te leggen voor hun mobiliteit en op de fiets te springen. Ouders willen best af en toe hun kind ophalen van een laat feestje, maar een kind dat structurele chauffeursdiensten vraagt om een kalverliefde bot te vieren gaat te ver. Ouders kunnen zeggen: zoek maar een liefje in de buurt, zodat ik er niet voor in touw hoef. Of ze kunnen hun kind naar het openbaar vervoer verwijzen en als het kind daar geen geld voor heeft, zou het een tienerbaantje kunnen nemen.

Twee keer in een weekend twee uur kwijt zijn met halen en brengen is een enorme tijdinvestering. De andere ouders beginnen er niet aan en gelijk hebben ze. De tortelduifjes kunnen bellen, appen of face-timen. Beter nog: met de hand ouderwetse liefdesbrieven schrijven. Vakantieliefdes houden zelden stand. Niet erg. Er komt altijd weer een volgende liefde.

Artikelen in Liefde en relaties, Tieners.

Gelabeld met , .

rev="post-11055" 11 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 29 augustus 2020 10:30

Als de vriendenkring verandert

Beste Beatrijs,

Onze trouwerij stond gepland voor april 2020. In verband met corona hebben wij die dag heel klein gehouden en de genodigden een mail gestuurd dat we het feest naar oktober verplaatsen. Nu denken we erover om de viering nog verder uit te stellen naar volgend jaar april. Alleen verwachten wij dat onze gastenlijst er op dat moment anders zal uitzien. Veel genodigde vrienden en kennissen maakten een half jaar geleden deel uit van ons leven. Doordat wij zijn verhuisd, door het afronden van een studie en door nieuwe sociale activiteiten is ook onze vriendenkring veranderd. Hoe kunnen wij het beste hiermee omgaan zonder mensen voor het hoofd te stoten?

Uitgesteld trouwfeest

Beste Uitgesteld trouwfeest,

Het huwelijk zelf is doorgegaan, alleen het feest is afgeblazen. U kunt rustig afwachten tot de omstandigheden daarvoor geschikt zijn. De kans lijkt aanzienlijk dat er in oktober nog steeds geen normaal (huwelijks)feest kan worden gegeven. Waarschijnlijk is de anderhalve-meter-regel dan nog steeds van kracht met een beperkt aantal gasten en een verbod op zang en dans, en die regels halen veel aardigheid af van een feest. Wacht tot de beperkingen zijn opgeheven. U hoeft geen mail rond te sturen dat u de viering tot nader orde uitstelt, want dat begrijpen mensen zo ook wel. Als het zo ver is (wie weet duurt het nog wel twee jaar), kunt u een nieuwe gastenlijst samenstellen. Sommige mensen blijven er vanzelfsprekend op staan, anderen kunnen worden geschrapt (want geen contact meer mee) en nieuwe vrienden kunnen worden toegevoegd. Daar hoeft pas een beslissing over genomen te worden, als er een datum is.

Artikelen in Bruiloft, Corona.

Gelabeld met .

rev="post-11053" 1 reactie

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 29 augustus 2020 10:15

Telefonades in de tuin

Beste Beatrijs,

Wij, een echtpaar van 60, wonen al dertig jaar in een heel rustig buurtje in een dorp. Sinds een paar maanden (net na de lockdown) hebben we nieuwe buren, een leuk, jong stel van nog geen dertig. Door corona nog geen kennismakingsbezoek gehad, wel een paar korte gesprekjes over de heg en afgesproken om koffie te drinken, als het weer kan. Het zijn erg aardige mensen, maar wat ons dwarszit is dat de buurvrouw een groot deel van de dag telefoongesprekken voert met klanten of cliënten. Zij loopt met haar telefoon op handsfree haar tuin op en neer. Dit ergert ons, omdat wij in onze tuin precies kunnen volgen wat zij zegt. Ons ervoor afsluiten lukt niet. We denken dat ze niet beseft hoe storend dit gebel is. Het staat ons tegen is om dat nu al, vóór de kennismaking, ter sprake te brengen. We willen niet de ouwe zeurpieten uithangen die even de buren tot de orde roepen. Wat is een goede aanpak?

Bellen in de tuin

Beste Bellen in de tuin,

Organiseer zo snel mogelijk een ontmoeting. U hebt gelijk dat kennismaken met de buren prioriteit heeft boven een kritiekpunt ter tafel brengen. Tegelijk heeft uw probleem urgentie. Bekijk de weersverwachting voor de volgende dagen en als er mooi zomerweer aankomt, kunt u een afspraak maken met de buren voor koffie (of thee of een borrel) bij u in de tuin. In de tuin kan men prima bij elkaar op bezoek komen zonder besmettingsgevaar.

Tijdens dit gesprek, waar beleefdheden en achtergrondinformatie uitgewisseld zullen worden, komt ongetwijfeld ook het werk van de buurvrouw ter sprake. Zij zal vertellen waar ze zich mee bezighoudt en dat is het moment om te zeggen dat u haar telefonades in de tuin woordelijk kunt volgen en dat u zich daar niet voor kunt afsluiten. Zeg ook dat u zich bezorgd maakt over de privacy van haar klanten (cliënten?) die hiermee in het geding is en suggereer haar dat ze die gesprekken beter binnen kan voeren. Na een gezellig burengesprek over koetjes en kalfjes en wederzijdse welwillendheid zal de buurvrouw vast haar telefoongedrag aanpassen.

Artikelen in Bellen, Buren, Corona.

Gelabeld met .

rev="post-11051" 2 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 29 augustus 2020 10:00