Spring naar inhoud


Te dun

Beste Beatrijs,

Ik ben altijd een dun meisje geweest en nu ben ik een dunne vrouw. Ik kan eten wat ik wil, maar word niet dikker (medisch gezien is er niets mis, gelukkig). Bijna iedereen die mij ontmoet begint erover. Vooral collega’s kunnen hierin erg hard zijn: ‘Je moet eens wat meer spek eten!’ of ‘Je eet gewoon te weinig!’ Ik heb geen behoefte aan commentaar op mijn uiterlijk en vind het eigenlijk ook ongepast. Tegen iemand die dik is zeg je toch ook niet dat hij minder moet eten? Hoe kan ik hierop reageren? Ik snap dat veel van deze opmerkingen niet vervelend bedoeld zijn, dus ik wil de mensen liever niet afsnauwen.

Te dun

Beste Te dun,

Wat zou het mooi zijn als iedereen voortaan definitief zou afzien van het geven van commentaar op andermans uiterlijk.

Wat zou het mooi zijn als iedereen voortaan definitief zou afzien van het geven van commentaar op andermans uiterlijk. Een sporadisch complimentje over kleding of kapsel kan ermee door, maar negatieve opmerkingen, complimentjes die als belediging zijn vermomd, opvoedende suggesties en insinuerende vragen (‘Heb je soms anorexia?’) zijn altijd ongepast. De beste manier om u hiertegen teweer te stellen is om elke opmerking van u af te laten glijden en vriendelijk te zeggen: ‘Maak je geen zorgen, met mij is niets aan de hand’. Als men doorgaat met zeuren over uw gewicht, herhaalt u met een vermoeide glimlach uw mantra: ‘Maak je geen zorgen, met mij is niets aan de hand,’ net zo lang tot ze erover ophouden.

Artikelen in Collega's.

Gelabeld met .


Lelijk schilderij cadeau

Beste Beatrijs,

De zoon van mijn man is kunstenaar. Op een van zijn exposities bewonderde mijn man een schilderij, waar ik huichelend ook wat vriendelijke woorden over sprak. Mijn man heeft dat schilderij een paar weken geleden voor zijn verjaardag gekregen. Het is niet alleen verschrikkelijk lelijk, maar ook heel groot, ongeveer anderhalve meter breed en een meter hoog. Nu hebben mijn man en ik ruzie. Hij wil het schilderij in de huiskamer ophangen; ik wil het ding in de berging zetten. Wij wonen niet ruim en behalve in de huiskamer is er alleen in de slaapkamer plaats voor dat schilderij, en dat wil ik niet. Maar in de huiskamer vind ik het ook verschrikkelijk. Onze gezellige huiskamer naar de knoppen! Mijn man vindt het schilderij wel mooi en hij vindt het bovendien heel onaardig en ontmoedigend tegenover zijn zoon om het niet op te hangen. Hoe moeten we dit oplossen?

Wanstaltig kunstobject

Beste Wanstaltig kunstobject,

De een koestert een aftandse crapaud, de ander omarmt een lelijk schilderij.

Wat moet zwaarder wegen, de kunst of de menselijke betrekkingen? De etiquette geeft voorrang aan de relatie boven het object. In dit geval gaat het om de zoon van uw man, dus ik kan wel begrijpen dat uw man het schilderij niet op zolder wil zetten. Het heeft emotionele waarde voor hem. Bovendien vindt uw man het wél mooi en het is ook zijn huis. Natuurlijk is het het beste als een huis wordt ingericht op een manier die beide echtgenoten mooi vinden, maar dat lukt niet altijd. Mensen die huis en haard delen moeten elkaar wat eigenaardigheden en esthetische voorkeuren toestaan. De een koestert een aftandse crapaud, de ander omarmt een lelijk schilderij. Kunt u het ding niet op de gang kwijt? Als de huiskamer en de slaapkamer de enige mogelijkheden zijn om het op te hangen, zou ik u toch de slaapkamer aanraden, omdat u daar de minste last ervan hebt. Daar zit u overdag niet en ’s nachts is het donker. Als het boven uw bed hangt, ziet u het in ieder geval niet wanneer u in bed ligt. Gun uw man zijn parti pris en u raakt er wel aan gewend. Zo gaat het met wel meer dingen in huis. In de loop der jaren heen neemt vertrouwdheid vanzelf de plaats in van lelijkheid.

Artikelen in Cadeaus, Stieffamilie.

Gelabeld met .


Babyshower

Beste Beatrijs,

Mijn dochter is zes maanden zwanger. Een vriendin van haar is van plan om in de achtste maand een babyshower voor haar te organiseren en vroeg of ik als toekomstige oma wilde meehelpen. Ik vind het leuk, alleen heb ik met een onderdeel moeite. Op de uitnodiging komt te staan dat er een bijdrage van 15 euro wordt verwacht. Ik vind dat niet prettig – het gaat om de gezelligheid en toch niet om de grote cadeaus? Zal ik deze vriendin afraden om geld te vragen of moet ik me er niet mee bemoeien?

Geld voor ongeborene

Beste Geld voor ongeborene,

Met het organiseren van een babyshower wordt er om dubbele aandacht gevraagd: vriendinnen moeten twee keer opdraven.

Een babyshower is een Amerikaanse traditie, waarbij goede vriendinnen en (vrouwelijke) familieleden van de aanstaande moeder samenkomen kort voor de bevalling en (vaak forse) cadeautjes meenemen voor de baby. Het is een soort kraamfeest met hapjes en drankjes voordat de baby wordt geboren. De consequentie hiervan is dat in Amerika geen duidelijke traditie van kraambezoek bestaat. Intimi komen wel langs natuurlijk, maar cadeautjes geven is er dan niet meer bij. Die hebben ze immers al bij de babyshower gegeven. In Nederland is kraambezoek een belangrijke traditie: mensen komen langs voor een half uurtje een-op-een-aandacht voor moeder en kind, ze brengen een passend cadeautje mee voor de baby en krijgen beschuit met muisjes. Met het organiseren van een babyshower wordt er om dubbele aandacht gevraagd: vriendinnen moeten twee keer opdraven, zowel vlak voor als vlak na de geboorte. Genodigden worden geacht geld mee te nemen, wat betekent dat ze bij de kraamvisite met lege handen moeten komen aanzetten of (als ze dat niet leuk vinden) een tweede cadeautje moeten geven.

Al met al is het een nogal overdreven gedoe. De introductie van de babyshower in Nederland vormt een extra belasting in tijd en geld voor de sociale kring van de aanstaande moeder. Het is bovendien de vraag of uw dochter die op alle dagen loopt wel zit te wachten op een feest te hare ere, terwijl die hele baby er nog niet is! Amerika kent vele leuke tradities, maar de babyshower met z’n ondertoon van geld uit de zak kloppen verdient het niet om te worden geëxporteerd naar andere landen.

U kunt natuurlijk tegen de vriendin van uw dochter zeggen dat ze geen beroep moet doen op de genodigden om cadeaus of geld mee te brengen, maar dat is nu juist het hele punt van de babyshower! Schrap je de financiële bijdrage, dan houd je een wezenloze bijeenkomst over die net zo goed niet gehouden zou kunnen worden. U kunt beter uw toezegging om mee te helpen met de organisatie intrekken omdat u het bij nader inzien niet zo’n goed idee vindt. Mogelijk bloedt het initiatief dan vanzelf dood.

Artikelen in Zwangerschap en baby's.

Gelabeld met , .


Rokers in de bus

Beste Beatrijs,

Mijn leven lang heb ik een hekel aan rokers. Dat gevoel wordt versterkt wanneer ik in de tram of in de bus zit en er een roker naast mij komt zitten. Deze persoon heeft dan vaak net voor het instappen de laatste hijs uitgeblazen. Ik ben niet astmatisch maar neig er in zo’n geval wel naar. Is er een manier waarop ik dit kan melden? Of moet ik het zo laten?

Aaargh!

Beste Aaargh,

Welke formulering heeft u overwogen? ‘Roker, scheer u weg!’ soms?

Welke formulering hebt u overwogen? ‘Roker, scheer u weg!’ soms? Als er toevallig een roker (melaatse) naast u komt zitten in het openbaar vervoer, kunt u deze roker (melaatse) niet attenderen op zijn smerige gewoonte (afzichtelijke uiterlijk). Uw enige remedie voor ongerief bij de stank (aanblik) van betreffende persoon bestaat eruit om ergens anders te gaan zitten, bij voorkeur zonder vertoon van walging.

Artikelen in Reizen, Verslavingen.

Gelabeld met .


Bruiloft met een gat in de dag

Beste Beatrijs,

Onlangs kregen wij een huwelijksaankondiging van goede vrienden met een uitnodiging voor de huwelijksplechtigheid om drie uur ’s middags en een feest vanaf acht uur ’s avonds. Een en ander speelt zich af aan het andere eind van het land (tweeënhalf uur rijden). Het eerste wat ons opviel was het gat in het programma. Het diner is alleen voor familie. De uitnodiging ging vergezeld met een lijst van restaurants en hotels in de buurt waar wij konden reserveren voor het avondeten en overnachting. Later volgde een brief met aanwijzingen voor dress code, cadeausuggesties, de vraag om liedjes, sketches en andere huisvlijt. Door al deze voorschriften en het ongastvrije programma is mijn aanvankelijke enthousiasme voor de bruiloft enigszins bekoeld. Alles lijkt erop gericht om het bruidspaar een onvergetelijke dag te bezorgen, terwijl de gasten er naar mijn gevoel bekaaid af komen. Is dit de moderne manier van trouwen?

Bruiloft met hindernissen

Beste Bruiloft met hindernissen,

Een huwelijksviering met een zogenaamd gat in de dag, een periode waarin gasten op eigen kosten voor vertier en eten moeten zorgen is een opzet die niet deugt. U hebt gelijk: genodigden moeten niet urenlang het bos in worden gestuurd tot ze weer welkom zijn bij het volgende programmaonderdeel. En een beroep op creatieve bijdragen moet niet verplichtend maar vrijblijvend worden geformuleerd.

De ceremonie duurt vijf minuten en die kunt u gerust als facultatief beschouwen: wegblijven dus.

De uitnodiging had uitnodigender gekund, maar u kunt een en ander best zo plooien dat u minder het gevoel hebt om door hoepeltjes te moeten springen. Ga om te beginnen niet naar de plechtigheid zelf. Het enige wat daar gebeurt is dat twee mensen ‘Ja’ tegen elkaar zeggen en dat is op zichzelf niet zo vreselijk interessant. De ceremonie duurt vijf minuten en die kunt u gerust als facultatief beschouwen: wegblijven dus.

Dit maakt het al heel wat overzichtelijker. Nu hebt u alleen te maken met een feest. Als u het leuk vindt om erheen te gaan, gaat u erheen. U mag ervan uitgaan dat er gevarieerde hapjes worden geserveerd, dus u hoeft niet van tevoren uitgebreid te tafelen. U rijdt erheen in tweeënhalf uur, u brengt een paar uur op het feest door en u rijdt in tweeënhalf uur weer terug naar huis. Behalve de dresscode, waar u uw best voor moet doen, en (een bijdrage aan) een cadeau hoeft u de andere suggesties niet te volgen als u daar geen puf voor hebt. Restaurant en hotel hoeft u niet te reserveren, want u blijft niet overnachten. Als deze uitgeklede versie u nog te veel moeite is, slaat u de huwelijksuitnodiging beleefd af wegens dringende verplichtingen elders.

Artikelen in Bruiloft.

Gelabeld met .


Geheugen, zwijg!

Het Amerikaanse congreslid Anthony Weiner zal het nu wel kunnen schudden met zijn carrière. Per ongeluk had hij een foto rondgetwitterd van zijn onderbroek met daarin de contouren van zijn in kennelijke staat van opwinding verkerende lid, terwijl het ondeugende bericht eigenlijk als privé-sms voor een van zijn minnaressen was bedoeld. Foutje. Kan gebeuren in deze multimediale tijd waarin je echt heel goed je kop erbij moet houden, voordat je op de send-knop drukt. Een verkeerd geadresseerd scabreus berichtje lijkt niet meer dan een sullige uitglijer, te onbetekenend om bij stil te staan, maar dit soort seksueel getinte faux pas heeft de neiging om tot in lengte van dagen aan iemand vast te blijven kleven. Vooral wanneer het een hooggeplaatst persoon betreft, is het killing voor diens reputatie. Alsof-ie met flitslichten betrapt is in een morsig bordeel met z’n broek op z’n knieën. Vroeger moesten er nog privédetectives aan te pas komen, tegenwoordig leveren schuinsmarcheerders zelf het materiaal aan om opgeknoopt te worden.

Internet heeft als schaduwzijde dat er nooit iets verloren raakt.

Het internet, die hoorn des overvloeds waaruit je op elk willekeurig ogenblik ongelimiteerd kunt putten om aan je instantgerief te komen (is dat niet hetzelfde als ‘de ultieme vrijheid’?), heeft als schaduwzijde dat er nooit iets verloren raakt. Internet voorziet in elke denkbare behoefte aan informatie, sociale contacten, amusement, seks, zelfprofilering, goedkope of dure spulletjes, maar registreert, onthoudt en archiveert elke muisklik. Gebruikers hebben maximale ‘vrijheid tot’, maar minimale ‘vrijheid van’. Wat iemand over zichzelf op internet zet kan met enige moeite nog wel worden verwijderd, maar als deze uitlatingen door anderen zijn overgenomen, krijg je ze niet weg, net zo min als überhaupt andermans berichten en uitlatingen.

Reputatie wordt aldus een nog kwetsbaardere aangelegenheid dan zij altijd al was. Smetten uit het verleden duiken steevast op bij de bovenste tien Google-treffers, omdat brisante informatie nu eenmaal vaker wordt aangeklikt dan onberispelijke informatie. Voor Facebook-foto’s van dronkenschap of ander liederlijk gedrag is al genoeg gewaarschuwd met het oog op sollicitaties, maar de wraak van internet gaat nog veel verder dan zelfbegane stommiteiten die iemand kunnen achtervolgen. Het is ook moeilijker om andermans agressie of kwade trouw van je af te schudden. Zo simpel als het is voor werknemers om sollicitanten na te trekken via Google, zo simpel is het voor elke burger. Nieuwe buurman? Nieuw vriendje van dochter? Even googlen of ze wel oké zijn. Zo kan het gebeuren dat een kind dat van school verandert om aan pesterijen te ontkomen weer het mikpunt wordt op zijn nieuwe school. Voor klasgenoten die altijd wel kinderen van andere scholen kennen is het via het onophoudelijke geklets op twitter, msn en facebook glashelder dat deze rol hem aankleeft.

Ergens een streep onder zetten, opnieuw beginnen met een schone lei, het verleden van je afschudden is ondoenlijk, nu het internet elke in het verleden begane misstap of gewoon iets beschamends wat iemand achter zich zou willen laten, desgevraagd gedienstig oplepelt aan wie het ook maar wil weten. Voor mensen die ergens valselijk van beschuldigd zijn geldt dit des te sterker. Ook al zijn ze formeel van alle blaam gezuiverd, de gearchiveerde berichtgeving over vermeend wangedrag kan een reputatie onherstelbaar beschadigen voor de rest van iemands leven.

Met bepaalde aantijgingen (seksueel misbruik is een duidelijk voorbeeld) kan niet definitief worden afgerekend, omdat alleen al de beschuldiging bezoedelend werkt. Als de associatie eenmaal is gelegd, dan blijft die bestaan, zoals je een wijnvlek nooit helemaal wegkrijgt uit een zijden bloesje. Het enige waar een ten onrechte beschuldigde op kan hopen is het collectieve vergeten met het verglijden van de tijd. Google zorgt ervoor dat dat niet gebeurt. Vrij zijn van het verleden is voor iedereen een volstrekte illusie.

Artikelen in Column.


Buitengesloten door vriendin

Beste Beatrijs,

Ik heb al bijna veertig jaar een goede vriendin. Sinds anderhalf jaar heeft ze een nieuwe partner die nu ook bij haar is ingetrokken. Ik ben oprecht blij voor haar. Na de dood van haar echtgenoot tien jaar geleden voelde ze zich erg alleen staan in het leven. Er is één probleem: mijn man en ik mogen geen kennis maken met haar nieuwe relatie. Ze zegt dat hij en wij niet bij elkaar passen. Onze leefwerelden zouden te verschillend zijn.

Ik heb hen uitgenodigd om te komen eten. Nee, haar vriend is niet iemand om op bezoek te zitten. Binnenkort geef ik een feestje voor mijn 60ste verjaardag. Mijn vriendin komt alleen. Ik voel me afgewezen. Van een echte vriendin ben ik naar mijn idee gedegradeerd tot een kennis-voor-buitenshuis, iemand met wie je van tijd tot tijd naar de film kunt gaan. Moet ik het waarderen dat ze af en toe tijd blijft vrijmaken voor mij? Of moet ik toegeven aan de neiging een punt achter onze vriendschap te zetten vanwege het onbevredigende van de situatie?

Buitengesloten

Beste Buitengesloten,

Doordat uw vriendin haar nieuwe liefde niet introduceert bouwt ze inderdaad meer afstand in in de vriendschap met u, maar ik vermoed dat het minder aan haar ligt dan aan haar nieuwe vriend. U bent allen zo rond de zestig en veel mannen van die leeftijd hebben totaal geen animo om zich bezig te houden met mensen die ze niet tot hun intimi rekenen. Dit verschijnsel komt trouwens ook onder jongere mannen voor. Op bezoek gaan bij kennissen, conversaties voeren, feestjes, gezellig doen – het interesseert hen allemaal geen fluit. Ze hebben genoeg aan hun partner, misschien af en toe een familielid, en voor de rest amuseren zij zich solitair met televisie, internet, klussen, vissen of andere hobbies. Als de nieuwe partner van uw vriendin zo’n type is, kan zij daar weinig aan verwrikken. In dat geval zal zij er zelfs de voorkeur aan geven om in sociaal opzicht in haar eentje te opereren, omdat het niet leuk is om voortdurend een onwillige zoutzak achter je aan te moeten slepen.

Ga bij uzelf te rade waarom u zich hierdoor zo gepikeerd voelt. Komt uw gekwetstheid voort uit de gedachte dat de nieuwe man van uw vriendin u en uw echtgenoot niet de moeite waard vindt om kennis mee te maken? Vindt u viertallenavondjes een voorwaarde voor een vriendschap en acht u een vriendschap à deux van mindere kwaliteit? Of bent u alleen maar nieuwsgierig naar wat voor persoon deze nieuwe man eigenlijk is en zit het u dwars dat u deze nieuwsgierigheid niet kunt bevredigen?

Schuif uw gevoel van afgewezen zijn op de lange baan.

Hoe dit ook zij, ik raad u aan om uw vriendin de huidige situatie niet al te zeer kwalijk te nemen. Het lijkt me niet voldoende reden om de vriendschap op te zeggen. Zolang uw vriendin het contact met u wil onderhouden, bij u over de vloer komt, afspraken wil maken (zij het allemaal zonder haar vriend erbij), en u daar allebei plezier aan beleeft, is er toch niet zo veel mis? Schuif uw gevoel van afgewezen zijn op de lange baan. Wie weet draait die man tezijnertijd wel bij, en zo niet, is het nog geen ramp.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Smachten naar collega

Beste Beatrijs,

Sinds twee maanden ga ik af en toe uit met een collega. Hij is drie keer bij mij blijven slapen. Deze nachten, en ook de keren dat we uitgingen, waren oergezellig: hij is erg attent, beleefd en geïnteresseerd in mij. Na deze gemeenschappelijke nachten is het twee keer gebeurd dat hij beloofde mij te bellen. Dit heeft hij niet gedaan: we komen elkaar gewoon weer op het werk tegen. Ik ben dan wat afstandelijk en het initiatief gaat steeds weer van hem uit. Hij heeft overigens een vriendin, maar die relatie gaat op dit moment niet goed. Ikzelf zou dolgraag een leuke relatie willen. Moet ik meer initiatief tonen of rustig afwachten?

Hoop op meer

Beste Hoop op meer,

Geef hem de bons en zoek een andere man.

Deze collega heeft een vriendin. Het ziet ernaar uit dat hij u gebruikt als een soort snack-aanvulling op zijn hoofdmaaltijd die hem enigszins in de keel wurgt. U zou zich daarvoor niet moeten lenen! Wat denkt die collega wel niet? Lekker van twee walletjes eten, zolang beide dames niet protesteren? U zou dolgraag een leuke relatie willen, schrijft u. Nou, een man die zijn vriendin bedriegt omdat hij af en toe zin heeft in een potje seks buiten de deur, lijkt me niet de aangewezen persoon om een leuke relatie mee te beginnen. Geef hem de bons en zoek een andere man: iemand die wel zijn volledige aandacht op u kan richten.

Artikelen in Collega's, Liefde en relaties.

Gelabeld met .


Zelf een cadeautje kopen

Beste Beatrijs,

Mijn vriend en ik hebben sinds een jaar een relatie. In verband met zijn drukke werkzaamheden heb ik op zijn verzoek zelf een cadeautje voor mijn verjaardag gekocht (een kettinkje) en de rekening aan hem gegeven. Die heeft hij nog niet betaald. Naar mijn gevoel is dat onbeleefd. Wat is uw mening hierover? Ook heb ik hem voor iets anders geld voorgeschoten dat hij nog steeds niet heeft terugbetaald.

Niet over de brug

Beste Niet over de brug,

De romantiek in uw relatie is wel heel snel verdampt.

De romantiek in uw relatie is wel heel snel verdampt. Vindt u het zelf ook niet een beetje kille bedoening om namens uw vriend een cadeautje voor uw eigen verjaardag te moeten kopen en de kosten daarvan bij hem te declareren? Bond hij u aan een maximumbedrag vast of kreeg u de vrije hand? Ook al heeft uw vriend het druk (en wie heeft het niet druk? Hallo, we hebben het allemaal druk), hij zou toch wat tijd moeten vrijmaken om voor uw verjaardag een aardigheidje uit te zoeken en aan te schaffen. Dat is toch wel het minste wat je van een geliefde mag verwachten. Als hij geen tijd heeft om naar de winkel te gaan, kan hij in een verloren ogenblikje iets via internet kopen.

Zeg tegen uw vriend dat u niet blij bent met hoe dit is gegaan en stel voor om het voortaan anders te doen, met wat meer inspanning van zijn kant. Dat houdt de sjeu in de relatie. In hetzelfde gesprek kunt u hem ook terloops wijzen op zijn achterstallige betalingen aan u.

Artikelen in Cadeaus, Liefde en relaties.

Gelabeld met .