Spring naar inhoud


Wie mag mee naar personeelsfeest?

Beste Beatrijs,

Deze week heb ik (vrouw, 31) een uitnodiging ontvangen van mijn werk voor een groot feest vanwege een zoveeljarig bestaan. ‘Ik en mijn partner’ zijn uitgenodigd. U begrijpt het al: die heb ik niet. Ik ben erg sociaal, ben niet bang gesprekken aan te knopen met onbekenden en kan het daarnaast met mijn collega’s goed vinden, dus ik vind het geen probleem om alleen te gaan. Maar eigenlijk stuit het me tegen de borst. Ten eerste zie ik mijn collega’s nauwelijks buiten kantoortijden en ik vind het op zo’n avond leuker om met hen te praten dan met hun partners (die ik toch nooit weer zie). Daarnaast vind ik het niet van deze tijd om alleen partners toe te laten. Het stikt van de singles, enige ruimdenkendheid in wie je mee mag nemen vind ik gepast. Kan ik een losse (mannelijke) vriend meenemen?

Wil niet alleen

Beste Wil niet alleen,

Er wordt heus niet bij de ingang gecontroleerd of genodigden en hun introducees wel tafel en bed met elkaar delen.

U hebt de uitnodiging verkeerd begrepen. Er staat dat ‘u en uw partner’ zijn uitgenodigd. Dit betekent dat u een introducé(e) mag meenemen. Het kan de organisatie niets schelen in wat voor relatie u staat tot deze persoon. Al komt u samen met uw grootmoeder! Er wordt heus niet bij de ingang gecontroleerd of genodigden en hun introducees wel tafel en bed met elkaar delen. Er staat ‘partner’ op de uitnodiging, omdat de meeste mensen nu eenmaal met hun vaste relatie komen, als ze voor een gelegenheid een extra persoon mogen meenemen. Maar het staat u vrij om een losse vriend mee te nemen naar het feest.

Is het ook verstandig om dat te doen? Ik denk het niet. Uw vriend zal weinig te zoeken hebben op dat feest behalve de rol van uw escort te spelen. Voor hem vormt het gezelschap een grote zee van onbekenden. Tenzij uw vriend iemand is wiens lust en leven eruit bestaat om koetjes-en-kalfjes-gesprekken met onbekenden aan te knopen, zal zijn aanwezigheid uw bewegingsvrijheid beknotten. U zult in de gaten moeten houden of hij het wel naar zijn zin heeft en u zult zich met hem bezig moeten houden. Dat kan heel gezellig zijn, maar daar hebt u dat hele feest van uw werk niet voor nodig. Dan kunt u beter een afspraak met hem à deux op een andere avond maken.

Als u alleen gaat, zijn er genoeg mensen die u kent van het werk om mee te praten en zult u zich best amuseren. Dit soort personeelsfeestjes zijn in de eerste plaats bedoeld voor het personeel. Er zullen meer collega’s zijn die zonder partner komen, juist omdat het voor die partners geen bijzonder interessante gelegenheid is. Veel partners hebben wel wat beters te doen dan als buitenstaander rondhangen op een feest waar ze verder niemand kennen.

Artikelen in Werk.

Gelabeld met .


Ex-geliefde verklikken

Beste Beatrijs,

Ik heb sinds een half jaar een passionele relatie met een lieve man van 45. Als we een afspraak maken voor bijvoorbeeld een etentje, kan hij vaak niet omdat hij het erg druk heeft met zijn werk. Omdat ik vond dat zijn werktijden wel erg wisselvallig waren, heb ik even geïnformeerd bij het bedrijf waar hij werkt. Hier zei men dat mijn vriend gewoon van half negen tot vijf uur werkte. Dus heb ik rondgevraagd onder zijn vrienden. Uiteindelijk biechtte zijn beste vriend op dat hij al 20 jaar getrouwd is en drie kinderen heeft.
Natuurlijk ben ik hier erg van geschrokken. Ik wil het contact verbreken. Dat zal pijn doen, omdat ik erg van hem houd. Maar nu twijfel ik of ik het aan zijn vrouw moet vertellen. Want als wij niet meer samen zijn, wie zegt dan dat hij geen nieuw liefje zal zoeken?

Geliefde verklikken?

Beste Geliefde verklikken,

Zie onder ogen dat u gedreven wordt door wraak.

Verbreek het contact met uw geliefde en laat het verder zitten. Ga niet zijn vrouw inlichten. Het is vervelend om te worden bedrogen, maar zie onder ogen dat u gedreven wordt door wraak en niet door de nobele behoefte om als een soort engel der gerechtigheid zijn vrouw voor verder onheil te waarschuwen. U hebt eenvoudig niets met zijn gezin te maken. Misschien was zijn escapade met u voor uw minnaar slechts iets eenmaligs. Misschien ook niet en bent u er een uit een lange reeks. Hoe dit ook zij, het ligt niet op uw weg om de levens van zijn vrouw en kinderen te laten ontsporen. Laat betrokkenen het zelf maar uitzoeken.

Artikelen in Liefde en relaties, Vreemdgaan.

Gelabeld met , .


Verplicht liefdadig

Beste Beatrijs,

Wij zijn uitgenodigd voor een 50-jarig huwelijksfeest. Onderaan de uitnodiging staat: ‘Als cadeau willen wij graag een envelop met een bijdrage voor …’ (een of ander goed doel). Zoiets gebeurt de laatste jaren wel vaker. Maar bij mij gaan de nekharen overeind staan. Zo’n verzoek maakt op mij de indruk van ‘kijk ons eens liefdadig zijn’. Ik bepaal liever zelf aan wie ik iets doneer. Soms staat er een rekeningnummer van de betreffende instelling bij en kun je rechtstreeks storten en dus ook zelf beslissen of je dat wel of niet doet. In dit geval moeten we de bijdrage aan het jubilerende paar overhandigen. Ik voel hier helemaal niets voor. Kunnen we toch met een gewoon cadeau komen?

Verplicht liefdadig

Beste Verplicht liefdadig,

Ze willen geen cadeaus! Geef ze dan ook niet!

Een echtpaar dat zijn 50-jarig huwelijksfeest viert zal 75-plus zijn. Op die leeftijd hebben veel mensen echt geen behoefte meer aan cadeaus. U hebt gelijk dat de aansporing om in plaats van cadeaus geld te geven voor een goed doel minder dwingend geformuleerd had moeten worden. Genodigden moeten de vrijheid hebben om wel of niet in te gaan op de goede-doelen-suggestie. Maar die vrijheid hebt u nog steeds. Als u geen zin hebt om geld te geven aan een goed doel, dan doet u het gewoon niet. Ik raad u af om toch met een cadeau voor het bruidspaar aan te komen. Ze willen geen cadeaus! Geef ze dan ook niet! Geen bloemen, geen bonbons, geen geurkaarsen, helemaal niets.

U gaat met lege handen naar de viering. Dat is helemaal niet erg. Uw komst ís voor het echtpaar al een cadeau – ze zijn alleen vergeten dit beleefde zinnetje op de uitnodiging te vermelden. De goede-doelen-suggestie is niet bedoeld als toegangsprijs voor het feest. Ze zullen u niet wegsturen als u geen envelop met een bankbiljet overhandigt.

Artikelen in Cadeaus, Huwelijksjubileum.

Gelabeld met , .


Keuzestress

De eindexamendiploma’s zijn uitgereikt onder passende lofredes, het al weken geleden ingezette feestgedruis druppelt nog wat na en voor tienduizenden geslaagden begint een lange vakantieperiode van totale vrijheid. Maar wat moet er daarna gebeuren? Steeds meer geslaagden nemen een gap year en hopen op die manier erachter te komen wat ze met hun leven aan willen. Anderen die wel meteen willen doorgaan in het hoger onderwijs stellen hun beslissing tot op het laatste moment uit, omdat ze niet weten wat te kiezen.

In feite is geen enkele studie of beroepsactiviteit ‘leuk’.

De keuze voor een studierichting die in mijn herinnering zonder al te veel hoofdbrekens gebeurde (zo van: ach, dat lijkt me wel wat), gaat nu gepaard met moeizaam zelfonderzoek, waarbij de student in spe zich kwelt met de vraag wat leuk genoeg is om je een leven lang mee bezig te houden. Een verkeerde vraag natuurlijk, want in feite is geen enkele studie of beroepsactiviteit ‘leuk’. Hooguit kan iets interessant lijken, maar ook bij de interessantste studie komen toch altijd een hoop vervelende onderdelen kijken. Bovendien zegt een studie weinig over de latere beroepsuitoefening (slechts een derde van de afgestudeerden gaat in het eigen vakgebied aan de slag), dus de keuze doet er niet eens zo veel toe, wat allemaal niet wegneemt dat de veelheid aan mogelijkheden verwarrend en verlammend werkt.

Het keuzeprobleem voor aankomende studenten wordt des te pregnanter, nu de eisen worden aangescherpt. Een verkeerde studiekeus is gevaarlijk, want wie te veel vertraging oploopt met omzwaaien en opnieuw beginnen krijgt te maken met een langstudeerdersboete. Universiteiten vinden evenals staatsecretaris Zijlstra dat er onder studenten te veel een zesjescultuur heerst en willen ‘intakegesprekken’ gaan voeren met aankomende studenten om ze in geval van matige eindexamencijfers of onvoldoende motivatie een negatief advies te geven. Dit betekent selectie aan de poort, waarmee een stevige aanslag wordt gedaan op de traditionele waardevastheid van een vwo-diploma. De bedoeling is in ieder geval dat slechtgemotiveerden zullen afdruipen, zodat de uitval wordt beperkt en de gemiddelde studieduur bekort.

Motivatiegesprekken en studiekeusbegeleiding zullen weinig aan dit euvel verhelpen, vrees ik. Net zo min als seksuele voorlichting kan overbrengen wat seks nu eigenlijk is kunnen goedbedoelde voorlichtingspraatjes uitleggen wat een studie precies inhoudt. Dit soort dingen gaat pas leven aan de hand van persoonlijke ervaringen. Daarom verbaast het dat het idee van de universiteiten om een brede bachelor in te voeren niet veel meer aandacht heeft gekregen in Zijlstra’s ‘Strategische agenda voor het hoger onderwijs’. In de opzet van een brede bachelor hoeven studenten geen nagelbijtende keus meer te maken tussen pakweg mediastudies en communicatiewetenschap, of tussen theaterwetenschap en Europastudies, maar worden ze losgelaten in het vrije veld van de alfa-, beta- en sociale wetenschappen, waaruit ze per semester vier vakken moeten kiezen én moeten halen. Een paar verplichte algemene vakken erbij en ze kunnen hun eigen route naar het bachelordiploma bepalen.

Als ze iets kiezen wat tegenvalt is dat geen ramp, want voor de duur van een semester moet het vol te houden zijn, en daarna borduren ze voort op de vakken die wel bevallen. Hoe gerichter iemand zijn vakken kiest, hoe duidelijker het doel dat hem voor ogen zweeft en hoe meer hij op weg zal zijn naar de broodnodige excellentie, die overigens pas in de masterfase werkelijk belangrijk wordt. Studenten die ongericht kiezen zullen er ook zijn. Voor hen biedt dit systeem het voordeel dat ze bij verrassing ergens tegenaan kunnen lopen, waardoor ze worden gegrepen. Zelfs als dat uitblijft, heeft een allegaartje van gevolgde vakken tenminste een cumulatief effect van algemene vorming plus een diploma na drie jaar zonder tussentijdse uitval. Het doet er veel minder toe wát je studeert, áls je maar studeert.

Artikelen in Column.


Iedereen feliciteren

Beste Beatrijs,

De laatste tijd valt het mij op dat op verjaardagen de gasten elkaar allemaal, bijna zonder uitzondering, feliciteren met de verjaardag van degene die het feestje geeft. Ik kan mij niet herinneren dat dit tien jaar geleden ook zo ging. Hoogstens feliciteerde men de directe familie van een jarige. Ik vind het een beetje vreemd als zelfs de buren van een jarig kind elkaar gaan feliciteren. Kunt u mij vertellen wat de huidige etiquette is en ik zou het interessant vinden om te weten of dit inderdaad veranderd is.

Allemaal gefeliciteerd!

Beste Allemaal gefeliciteerd,

Iedereen feliciteren is een onbeholpen en serviele conversatiestopper die beter kan worden vermeden.

Ik denk dat het verschijnsel ‘iedereen feliciteert iedereen’ bij verjaardagen inderdaad in opkomst is. Vroeger was dat voorbehouden aan dorpse, provinciale kringen, waarin het individu ondergeschikt was aan de familie dan wel aan de gemeenschap. In families of in hechte samenlevingsverbanden wordt er niet zo veel onderscheid gemaakt tussen individuen en een van de manieren om eventuele verschillen recht te trekken is om bij een verjaardag of andere vreugdevolle gebeurtenis iedereen te feliciteren – de anderen zijn immers ‘ook een beetje jarig’ of delen althans in de glorie. Soms is dat ook terecht. Als een kind bijvoorbeeld is geslaagd voor zijn eindexamen, worden ouders ook gefeliciteerd, niet omdat zij het succes behaald hebben, maar omdat het voor hen ook een belangrijke mijlpaal is.
Waarom dit gebruik van binnen de strikte familiekring/platteland is overgeslagen naar de rest van de maatschappij, zodat op dit moment wildvreemden elkaar gaan feliciteren op een verjaardagsfeestje van een gemeenschappelijke kennis vind ik ook een beetje raadselachtig. De felicitatie-wildgroei is eigenlijk de zoveelste vorm van omgangsvormen-inflatie. Een applaus kan nooit meer zittend worden gegeven, maar loopt altijd uit op een staande ovatie. Begroeten en afscheid nemen gebeurt niet meer met het geven van een hand of een enkele kus, maar altijd met drie zoenen. Mensen die ergens voor zijn uitgenodigd nemen altijd een cadeau mee, ook als dat niet nodig is. In geboorteadvertenties is het uitroepteken standaard geworden: ‘Geboren!’ De geringste prestaties van kinderen worden bekrachtigd met het uitdelen van high fives. Mensen zijn vaak bang om niet enthousiast genoeg te lijken en dan is het niet meer dan logisch dat gasten op een niets-bijzonders-verjaardagspartijtje ruim felicitaties om zich heen strooien, alsof ze extra ballonnetjes opblazen ter wille van de feestvreugde. Men feliciteert de medegasten bij wijze van vriendelijke geste die meer enthousiasme uitdrukt dan het gewone ‘Hallo’ of ‘Hoe gaat het?’

Iedereen feliciteren is een onbeholpen en serviele conversatiestopper die beter kan worden vermeden, maar ik vrees dat dit gebruik bezig is met een onstuitbare opmars.

Artikelen in Aanspreken en begroeten, Verjaardag.


Tafelschikking doorkruist

Beste Beatrijs,

Laatst was ik uitgenodigd voor een diner met zo’n 120 gasten. De gastvrouw had een tafelschikking gemaakt voor veertien ronde tafels. Nadat ik mijn plaats had gevonden, zette ik mijn tas op de stoel en liep even weg om een bekende te begroeten. Toen ik terugkwam, bleek op mijn stoel een andere gast te zijn gaan zitten die ontevreden was over de haar toebedeelde plaats. En passant had zij mijn tas ook maar even verwijderd. Ik besloot me te schikken, ook al kwam ik daardoor aan een tafel terecht waar ik niemand kende. Is het geoorloofd om te gaan schuiven met de tafelschikking?

Van tafel verdreven

Beste Van tafel verdreven,

U had geen genoegen moeten nemen met het brutale wegkapen van uw plaatsing.

Eigenmachtig wijzigingen aanbrengen in de tafelschikking voordat het diner een aanvang heeft genomen is domweg verboden. Na het hoofdgerecht is er tijd genoeg om van plaats te wisselen en bij een andere tafel aan te schuiven. U had geen genoegen moeten nemen met het brutale wegkapen van uw plaatsing. Toen u terugkwam en uw stoel bezet vond, had u tegen de indringster moeten zeggen: ‘Neem me niet kwalijk, maar dit is de plaats die ik toegewezen heb gekregen. Ik wil hier dan ook graag zitten. Als u problemen hebt met uw eigen zitplaats, kunt u dit misschien met de gastvrouw bespreken, maar ik wil hier nu graag gaan zitten.’

Artikelen in Traditionele etiquette.

Gelabeld met , .


Kleinkinderen als splijtzwam

Beste Beatrijs,

Ik ben een vrouw van 61 jaar, ik heb twintig jaar geleden mijn man verloren. Hij was nog jong en onze twee dochters ook. We hebben ons met ons drieën door die moeilijke periode heen geworsteld. Sinds drie jaar heb ik een nieuwe relatie, waar ik gelukkig mee ben. We hebben het fijn, alleen zijn er nu kleinkinderen waar hij niets mee heeft. Mijn vriend vindt kleine kinderen een bezoeking. Hij heeft zelf ook kleinkinderen, maar daar heeft hij amper contact mee, heel oppervlakkig. Dat moet hij weten, ik vind hoe hij met mijn kleinkindjes omgaat niet fijn, sterker nog ik erger me er dood aan. Wat moet ik doen? Onze relatie staat daardoor soms behoorlijk onder druk.

Kleinkinderen als splijtzwam

Beste Kleinkinderen als splijtzwam,

Houd het contact met uw kleinkinderen zo veel mogelijk op terrein van uw dochters.

Hier valt weinig aan te doen, behalve de twee partijen (uw vriend en de kleinkinderen) zo veel mogelijk uit elkaar te houden. Ik neem aan dat u samenwoont? Dat maakt het ingewikkelder, maar het kan nog steeds. Houd het contact met uw kleinkinderen zo veel mogelijk op terrein van uw dochters. Ga dus in uw eentje langs bij uw dochters en de kleinkinderen en laat uw vriend thuis, want hij geeft toch niets om de kleintjes en het is onprettig voor iedereen om uw vriend er chagrijnig bij te hebben zitten.

Als uw dochters en kleinkinderen u komen bezoeken, houd het verblijf dan beperkt (geen logeerpartijtjes) en stuur uw vriend de deur of althans de kamer uit. Hij moet dan maar een middagje gaan biljarten of zoiets. Druk uw vriend op het hart om bij een eventuele gemeenschappelijke maaltijd voor een uurtje de rol van aimabele oudere heer te spelen. Dat moet op te brengen zijn. Uw relatie met de kleinkinderen valt natuurlijk veel eenvoudiger te plooien, wanneer u en uw vriend niet samenwonen, maar een lat-relatie zouden onderhouden. Als u samenwoont, zou u kunnen overwegen om toch weer apart te gaan wonen. Dan kunt u veel meer uw eigen gang gaan zonder dat uw vriend u met uw familiebetrekkingen in de wielen rijdt.

Artikelen in Grootouders en kleinkinderen.


Neutrale wezens

Lang telden vrouwen in de schrijverswereld minder mee dan mannen. Ze werden minder serieus genomen en hun romans werden door (mannelijke) critici al snel afgedaan als light weight dameslectuur. Om te ontkomen aan sekse-stereotypering publiceerden verschillende schrijfsters onder mannelijke pseudoniemen. Bekend voorbeelden zijn George Sand, die trouwens ook regelmatig mannenkleding aantrok omdat die haar meer bewegingsvrijheid gaf, George Eliot en in Nederland Andreas Burnier. Het voeren van een initiaal in plaats van de voornaam, zoals Emily Brontë deed op instigatie van haar uitgever, is een andere truc die zelfs in de jaren negentig nog werd toegepast door J.K. Rowling.

In de thrillersector geldt een vrouwelijke naam als aanbeveling.

Misschien doet zich nog steeds een bepaalde vooringenomenheid tegen schrijvende vrouwen gelden (de discussie over literaire onderwaardering loopt nog steeds), maar op één gebied hebben vrouwelijke auteurs de mannen in ieder geval ingehaald en dat is de sector thrillers. Hier geldt een vrouwelijke naam als aanbeveling en hier doet zich dan ook het omgekeerde fenomeen voor: mannelijke schrijvers die zich een vrouwelijk pseudoniem aanmeten. En het werkt! De onlangs overleden thrillerschrijver Paul Goeken schreef de laatste jaren onder de naam Suzanne Vermeer met aanzienlijk meer succes. Ook thriller-recensent Gert Jan de Vries publiceerde spannende boeken onder een vrouwennaam: Tess Franke.

Dit zijn commerciële spelletjes waar je je schouders over kunt ophalen: wat doet het er tenslotte toe of een boek door een man of een vrouw is geschreven? Het gaat om de kwaliteit van het boek. Toch wordt het publiek geïntrigeerd door zo’n maskerade. Als de sekse van een schrijver (of van wie dan ook) er niet toe zou doen, zou zo’n nieuwtje als ‘Suzanne Vermeer is in werkelijkheid Paul Goeken’ de kranten niet halen. Blijkbaar willen mensen weten met wie ze te maken hebben, een man of een vrouw – en vaak nog meer achtergronden. Ik kan me herinneren dat ik jaren geleden een boek las: We have to talk about Kevin van ene Lionel Shriver, een schrijver van wie ik niet eerder had gehoord. Een even knap als onbehaaglijk boek, maar onder het lezen bekroop mij extra onbehaaglijkheid, omdat ik dacht: hoe kan een man zo diep afdalen in de psyche van een moeder? Maar ik was op het verkeerde been gezet door de naam van de auteur. Lionel Shriver is wel degelijk een vrouw, in zoverre een geruststellend feit dat het klopte met mijn intuïtie.

Je wilt weten met wie je te maken hebt, omdat die feitelijkheden je oordeel kleuren. Om de werkelijkheid te verklaren en er überhaupt iets over te kunnen zeggen zijn er categorieën nodig om verschijnselen in in te delen. De elementaire indeling van mensen in twee seksen is potentieel beperkend, gezien de stereotiepen die beide seksen aankleven. Om voorgoed af te rekenen met het stigma van mannelijkheid danwel vrouwelijkheid heeft de Zweedse crèche Egalia besloten om de persoonlijke en bezittelijke voornaamwoorden ‘hij, zij, hem, haar’ af te schaffen en te vervangen door sekse-neutrale fantasietermen. Op deze crèche zitten geen jongetjes en meisjes, alleen ‘vriendjes’. De verwachting is dat kinderen aldus in vrijheid kunnen opgroeien zonder dat ze zichzelf of elkaar inpassen in cultureel vastliggende vooroordelen.

Verbeter de wereld, verander de grammatica! Het doet denken aan het decreet van Lenin om de aanspreekvormen ‘meneer, mevrouw’ af te schaffen en door ‘kameraad’ te vervangen. Zodra het communisme omviel, verdwenen ook de kameraden uit het taalgebruik. Logisch, want medeburgers zíjn geen kameraden. Net zo min zijn alle kinderen op een crèche vriendjes. Die nieuwe terminologie verkracht de werkelijkheid erger dan de gewraakte categorie m/v. Kinderen zijn heel goed in staat om te leren dat ‘de man’ en ‘de vrouw’ niet bestaan, maar het feit dat mannen en vrouwen (jongens en meisjes) wél bestaan kan hen met geen mogelijkheid ontgaan. Dus zullen ze hen dienovereenkomstig benoemen, ook al staat er straf op.

Artikelen in Column.


Oma wil geen oppasdienst

Beste Beatrijs,

Ik ben een vrouw van 62, weduwe, en ik werk nog tweeënhalve dag per week. Daarnaast pas ik met veel plezier een dag in de week op mijn kleindochter van drie. Mijn zoon en schoondochter vragen mij regelmatig of het niet te zwaar is. Mijn dochter heeft een zoontje van twee jaar op wie ik incidenteel pas, ook met veel plezier. Nu vroeg mijn dochter of ik na de zomer, als mijn kleindochter naar de basisschool gaat, een vaste dag op kleinzoon wil passen en op de baby die er binnenkort bij komt. Op mijn kleinzoon passen vind ik op zichzelf leuk om te doen, maar een baby erbij is me teveel. Mijn gezondheid is niet optimaal, ik heb last van pijnlijke gewrichten en heb moeite met tillen. Na een oppasdag ben ik gevloerd. Ik heb een beetje afhoudend gereageerd, maar dat wordt mij niet in dank afgenomen. In geval van nood sta ik altijd klaar, maar niet omdat mijn dochter zo nodig wil werken om in ieder geval twee keer per jaar met vakantie te kunnen! Het vervelende is dat ik me wel schuldig voel. Ben ik een ontaarde oma?

Twee is te veel

Beste Twee is te veel,

Ik kan het niet genoeg benadrukken: geef uw grenzen aan!

Ik kan het niet genoeg benadrukken: geef uw grenzen aan! Zeg niet ja omdat het zo hoort of omdat uw dochter u voor het blok zet of uit schuldgevoel. Zeg alleen ja omdat u het graag wil en zeg nee, als u het niet wilt. U hoeft zich op geen enkele manier verplicht te voelen om uw kinderen ter wille zijn met oppassen op de kleinkinderen.

U hebt goede redenen om het wat rustiger aan te doen met de oppasdienst (u verricht zelf nog betaald werk, uw gezondheid is niet optimaal), maar ook zonder goede redenen hoeft u domweg niet op te passen als u daar niet dolenthousiast over bent. Als u liever met vriendinnen naar musea gaat of een cursus bloemschikken volgt in plaats van op de kleinkinderen te passen, is dat uw goed recht. U bent zelf de baas over uw leven en hoe u uw tijd wilt doorbrengen. Ouders zijn degenen die voor hun kinderen moeten zorgen, en als de ouders moeten werken, dan kunnen ze het kind naar de crèche brengen of een betaalde kinderoppas in dienst nemen.

Uw oppaswerkzaamheden hebben een vrijwillig karakter. Als een structurele oppasdag op twee jonge kinderen waaronder een baby u te veel is, dan kunt u dat rustig meedelen aan uw dochter: ‘Sorry, dat is me te zwaar, je zult een andere oplossing moeten zoeken.’

Artikelen in Grootouders en kleinkinderen.

Gelabeld met .