Spring naar inhoud


Placebo’s

Aspirine werkt. Geen twijfel over mogelijk. Het bijzondere van aspirine is dat het werkzame bestanddeel salicylzuur al lang bekend was voordat de farmaceutische industrie het synthetiseerde in het bekende witte pilletje. Reeds de oude Grieken (of misschien wel de oude Babyloniërs) kauwden bij hevige hoofd- of kiespijn op een stuk wilgenschors om de pijn te dempen. Wilgenschors bevat salicylzuur. Het is nauwelijks voorstelbaar hoe men daar duizenden jaren geleden achter is gekomen. Aan zo’n ontdekking moet heel veel trial and error vooraf zijn gegaan. Stel een man van 3000 v. Chr. met stevige hoofdpijn heeft de keus uit de schors van een berk, een eik, een beuk, een dennenboom, plus tal van andere bosschages om maar te zwijgen van alles wat er nog meer groeit en bloeit in de omgeving. Hoe lang duurt het voordat hij merkt dat het de wilg is die echt helpt?

Niet alleen moet hij uit honderden gewassen iets selecteren dat tegen een bepaald ongerief werkzaam is (met vermijding van het gevaarlijke, giftige spul), er ligt ook een gigantisch placebo-gevaar op de loer. De meeste kruiden, plantenextracten, paddenstoelen, wortelsapjes en dergelijke zullen niet heel veel geneeskracht of pijnstillingspotentie vertonen, maar als ze worden toegediend door een deskundige medicijnman/ kruidenvrouw, ondervinden patiënten er vaak wel degelijk baat bij.

Het placebo-effect is een mysterieus verschijnsel dat de medische wetenschap op de een of andere manier belemmert om een echte wetenschap te worden. Overal waar sprake is van medisch handelen doen zich ongrijpbare placebo-effecten voor, waardoor de werkzaamheid van een bepaald medicijn nooit exact is vast te stellen. Alleen al het feit dat een arts zich buigt over de klachten van een patiënt en een remedie voorschrijft heeft een heilzame werking. Om het placebo-effect te beheersen en de zuivere werking van een geneesmiddel te kunnen bepalen is het dubbelblind gerandomiseerd onderzoek ontwikkeld. Hiermee zijn bijvoorbeeld homeopathische geneesmiddelen ontmaskerd als ‘niet werkzaam’, hetgeen tal van gelovers in homeopathie er verder niet van weerhoudt deze onzinmedicatie te gebruiken én er baat bij te ondervinden. Placebo’s schijnen trouwens ook bij honden te werken, dus het effect kan niet alleen worden teruggevoerd op psychologie.

Ingewikkelder dan bij lichamelijke ziektes ligt het bij psychische aandoeningen. Depressie is uiterst vatbaar voor placebo-effecten. Het effectiviteitsonderzoek naar werkzame antidepressiva wordt op hinderlijke wijze doorkruist door placebo-responsen van patiënten. Uit tal van onderzoeken blijkt keer op keer dat nieuwe generaties antidepressiva (prozac-varianten) ongeveer een derde van de onderzochte patiënten baat geeft, terwijl 25 procent van de patiënten die een placebo krijgen ook opknapt. Het verschil tussen een derde en een kwart bedraagt slechts tien procent, wat overigens genoeg is om als werkzaam medicijn door de ballotage heen te komen. Wel geeft het te denken over de werkzaamheid als zodanig.

Vooralsnog vallen prozac en zijn derivaten onder de afdeling mumbo jumbo.

Recent onderzoek geeft een nog somberder beeld. De psycholoog Irving Kirsch beschrijft in zijn boek The Emperor’s New Drugs de werking van ‘zware’ placebo’s, dat wil zeggen: mét bijwerkingen. Als antidepressiva in een dubbelblind onderzoek niet met inerte placebo’s (kalkpilletjes) worden vergeleken, maar met zware placebo’s (bijvoorbeeld tranquillizers of opiaten) die een droge mond, misselijkheid of tintelingen geven, dan blijken die zware placebo’s even effectief als antidepressiva. Depressieve patiënten reageren op de bijwerkingen, concluderen dat ze het ‘echte’ medicijn hebben gekregen, en voelen zich beter!

Het zou nog wel eens heel lang kunnen duren, voordat de medische wetenschap qua remedie voor depressie het equivalent van de wilgenschors voor hoofdpijn heeft gevonden. Vooralsnog vallen prozac en zijn derivaten onder de afdeling mumbo jumbo. Gelukkig helpt die in 25 procent van de gevallen.

Artikelen in Column.


Trakteren met schoonpapa’s geld

Beste Beatrijs,

Mijn aanstaande schoonzoon, 32 jaar, werkend, is binnenkort jarig en belde op of mijn vrouw en ik samen met hem en onze dochter voor zijn verjaardag uit eten wilden. Zijn eigen ouders had hij ook uitgenodigd. Wij waren blij verrast en namen de uitnodiging met plezier aan. Een dag later belde mijn dochter met mijn vrouw met de mededeling dat haar vriend geen cent te makken heeft en de vraag of ‘papa zijn portemonnee wil meenemen’ (en waarschijnlijk samen met de andere papa moet betalen?). Papa heeft de studies van zijn kinderen betaald, diverse skivakanties, vele etentjes enzovoort. Papa is daarom lichtelijk teleurgesteld met de beschreven gang van zaken. Hoe kan hij hier nu het beste mee omgaan?

Trakteren met papa’s portemonnee

Beste Trakteren met papa’s portemonnee,

Dit ís helemaal geen uitnodiging, maar een bedelactie voor een gratis restaurantmaaltijd voor de jarige.

Dit is een bespottelijke manier van uitnodigen. Dit ís helemaal geen uitnodiging, maar een bedelactie voor een gratis restaurantmaaltijd voor de jarige. Bel uw dochter op (of laat uw vrouw dat doen) en zeg vriendelijk af voor de gelegenheid. Zeg dat u bij nader inzien niet voor voelt om op uw kosten in een restaurant te gaan zitten. Als uw dochter zich teleurgesteld betoont, kunt u (of uw vrouw) uitleggen dat dit echt niet kan zo. Men hoort geen gasten lekker te maken met een uitnodiging en hun vervolgens te verzoeken de rekening te betalen. Zeg erbij dat als het stel verlegen zit om een gratis maaltijd, ze bij u thuis langs kunnen komen op een dag dat het u uitkomt en dan kunnen mee-eten met wat de pot schaft.

Artikelen in Ouders en volwassen kinderen.

Gelabeld met , , .


Gepasseerd voor feestje

Beste Beatrijs,

Een collega met wie ik ook buiten het werk contact heb geeft binnenkort een feestje. Hiervoor heb ik geen uitnodiging gezien – wat ik eigenlijk wel zou verwachten. Ook collega’s (die vragen of ik van plan ben te gaan) reageren verbaasd. Ik zou het erg spijtig vinden als de uitnodiging wel is verstuurd maar niet aangekomen, en ik daardoor afwezig zou zijn. Maar als ik hem op de man af vraag of ik ben uitgenodigd, dwing ik hem om ofwel expliciet ‘nee’ te zeggen, of (erger nog) mij ‘dan maar’ alsnog uit te nodigen. In beide gevallen ontstaat een pijnlijke situatie. Heeft de etiquette nog een elegante oplossing hiervoor?

Onbegrijpelijk onuitgenodigd

Beste Onbegrijpelijk onuitgenodigd,

Het hangt af van de relatie die u met uw collega hebt. Hoe losser en oppervlakkiger de relatie, hoe minder erg het is om ergens niet voor uitgenodigd te zijn. Maar als u deze collega min of meer als vriend beschouwt en als u het vreemd vindt dat hij u heeft overgeslagen, kunt u hem gerust aanspreken, nu blijkt dat andere collega’s wel uitgenodigd zijn.

Als hij u alsnog ‘dan maar’ uitnodigt, kunt u altijd nog besluiten niet te gaan.

U kunt tegen hem zeggen dat collega X aan u gevraagd heeft of u ook van de partij zult zijn, maar dat u van geen feestje afweet. Dan merkt u wel aan zijn manier van reageren of het een misverstand was (uitnodiging wel verstuurd maar niet aangekomen) of een bewuste keus. Mocht blijken dat u inderdaad niet bent uitgenodigd, geeft dat even een pijnlijk moment, maar het is toch beter om te weten hoe het zit dan in onzekerheid te verkeren. Als hij u alsnog ‘dan maar’ uitnodigt, kunt u altijd nog besluiten niet te gaan.

Artikelen in Collega's.

Gelabeld met .


Geen zin in dress code

Beste Beatrijs,

Mijn vrouw en ik zijn uitgenodigd op het huwelijksfeest van een collega van mijn werk. Op de uitnodiging voor het feest staat als dresscode: Black Tie. Ik bezit geen smoking en mijn vrouw heeft geen avondjurk. Dit zou betekenen dat we kosten moeten maken om iets te huren of aan te schaffen. Daarnaast zijn we beide niet zo happig op dresscodes. We vinden simpelweg dat je netjes gekleed hoort te gaan naar een huwelijksfeest en je je lekker moet voelen in de kleding die je draagt zonder al die poespas. Moet je als gast te allen tijde aan de gevraagde dresscode voldoen?

Liever geen Black Tie

Beste Liever geen Black Tie,

U kunt zonder probleem verstek laten gaan op het huwelijk van een collega.

Wie ter plaatse niet uit de toon wil vallen, zal zich moeten houden aan de voorgeschreven dresscode. Kennelijk stelt het bruidspaar prijs op avondkleding en ga er maar van uit dat ze zullen krijgen wat ze vragen. Als u geen zin hebt om kleding aan te schaffen of te huren waarin u zich opgeprikt voelt, kunt u beleefd afzeggen met de mededeling dat u helaas andere verplichtingen hebt op die avond. U kunt zonder probleem verstek laten gaan op het huwelijk van een collega. Dit is geen gelegenheid waar u node gemist zult worden.

Artikelen in Bruiloft, Traditionele etiquette.

Gelabeld met .


Gevoelens peilen

Beste Beatrijs,

Al een paar jaar ben ik (man van 28) bevriend met een vrouw van 25. We komen bij elkaar op bezoek en kunnen uren lang met elkaar praten over de meest uiteenlopende dingen. Er zijn dagen dat ze me overstelpt met sms’jes, me opbelt om zomaar wat te kletsen en dan weer hoor ik niets van haar. Als ik bij haar op bezoek ben, vliegt de tijd en ga ik vaak pas diep in de nacht weer naar huis. Volgens mij laat ik voldoende blijken dat ik haar meer dan alleen maar leuk vind, maar ik ontvang daar geen respons op terug. Ik begrijp haar houding niet. Kan het echt zo zijn dat zij niets meer in mij ziet dan zomaar een vriend?

Haring of kuit

Beste Haring of kuit,

Schrijf een liefdesbrief of -sms, koop rode rozen of een maaltje oesters.

U hebt een oogje op deze vriendin, maar u weet niet hoe zij erover denkt. Welaan, houd op met handenwringend afwachten, werp die passiviteit die als een loden rugzak op uw schouders drukt af, en doe iets! Neem het een of andere initiatief. Schrijf een liefdesbrief of -sms, koop rode rozen of een maaltje oesters. Als u dat allemaal te overdreven vindt, manoeuvreer u dan de volgende keer dat u op bezoek bent naast haar op de sofa en probeer eens een innige omhelzing uitlopend in een hartstochtelijke zoen. Misschien hebt u geluk en gaat zij er helemaal in mee. Misschien ook deinst zij vol afschuw achteruit onder het prevelen van de bezweringsformule ‘Laten we het alsjeblieft gezellig houden, Herbert!’ Hoe het ook uitpakt, na deze actie uwerzijds weet u precies waar u aan toe bent.

Artikelen in Liefde en relaties.

Gelabeld met .


Bruto nationaal geluk

De Algemene Vergadering van de Verenigde Naties heeft onlangs een bijzondere resolutie aangenomen: voortaan moeten de lidstaten geluk en welzijn centraal stellen bij het bepalen van hun beleid, omdat ‘gelukkig zijn een fundamenteel doel is van ieder mens’. De ontdekking van geluk als ultieme drijfveer van de mens heeft als consequentie dat de VN afstand neemt van het begrip economische groei, dat kennelijk voorheen het belangrijkste doel was. Liever gelukkige mensen dan rijke mensen, zo kun je de nieuwe VN-missie samenvatten.

Healing, innerlijke rijkdom, geluk – het is allemaal een pot nat.

Het is toch niet te geloven. Het hoogste orgaan van de wereld (nou ja, zo veel macht heeft de VN niet, maar vooruit: een van de belangrijkste forums ter wereld) ontpopt zich als een pastoraal-therapeutisch vergaderclubje dat als het eerste het beste spirituele genootschap of wicca-kring de wazige notie geluk omarmt. Healing, innerlijke rijkdom, geluk – het is allemaal een pot nat. De beproefde wijsheid ‘geld maakt niet gelukkig’ gaat niet voor niets al millennia lang mee, maar als resultaat van intensieve besprekingen tussen vertegenwoordigers van 193 landen is deze eye-opener misschien toch wat magertjes.

Dat de VN het serieus meent blijkt uit het voornemen om niet meer zo zwaar te tillen aan het bruto nationaal product, maar het bruto nationaal geluk als graadmeter te gebruiken. Deze index werd ontwikkeld door onze eigen emeritus geluksprofessor Ruut Veenhoven die al meer dan veertig jaar onderzoek doet naar de sociale condities voor menselijk geluk. Hij stelde vast (en met hem nog tal van andere sociaal-psychologen en economen) dat er geen lineair verband bestaat tussen geld en geluk. Als iemand platzak is, maakt geld gelukkig, maar vanaf een bepaald welvaartsniveau leidt meer geld niet tot meer geluk. Dan worden andere zaken belangrijker, zoals gezondheid, vrijheid, onderwijs, mensenrechten enzovoort.

Natuurlijk is dit waar. Het is zelfs zo’n dooddoener dat je er niet eens wetenschappelijk onderzoek naar hoeft te doen. Zoals je ook niet hoeft te onderzoeken dat een hongerig persoon heel blij is met een hamburger, nog blijer met drie hamburgers, maar niet in extase raakt van tien hamburgers voor z’n neus (zeker niet als ie geen ijskast heeft om ze in te bewaren). Boven een bepaald comfortminimum draagt extra rijkdom niet meer bij aan het geluksniveau. Dit geldt voor individuen en op het niveau van landen zal het effect ongetwijfeld ook optreden. Het geluksniveau van Nederland is sinds veertig jaar niet gestegen, terwijl de collectieve welvaart wel is toegenomen. Toch kan de stelling niet straffeloos worden omgedraaid, zo van: we zijn zo gelukkig met ons allen, er kan wel wat welvaart af. Oftewel: we hebben geen economische groei meer nodig.

Economische groei betekent zoveel meer dan alleen extra materie en consumptie. Het staat ook voor bedrijvigheid, dynamiek, ontwikkeling, toekomstperspectief en bovenal: kansen voor individuen om ergens naar te streven. Een land zonder economische groei is een land dat geplaagd wordt door werkloosheid en daardoor stagneert of zelfs achteruit kachelt. Jongeren die geen werk kunnen vinden, niet in loondienst en niet bij de overheid, en die geen startkapitaal kunnen lenen om een eigen bedrijf te beginnen, bevinden zich in een uitzichtloze positie. Als er één klinkklaar recept voor individueel en collectief ongeluk bestaat, dan is het wel het gevoel geen kant op te kunnen. Waaruit je kunt afleiden dat vrijheid belangrijker is dan geluk.

De Amerikaanse Founding Fathers hadden dit goed begrepen door in hun onafhankelijkheidsverklaring life, liberty and the pursuit of happiness als onvervreemdbaar recht te garanderen. Geen woord hierin over de staat die zich moest toeleggen op maximalisatie van het bruto nationaal geluk. Het najagen van geluk kon gerust aan de burger zelf worden overgelaten. De staat dient zich te beperken tot het creëren van randvoorwaarden en zonder economische groei valt gans het raderwerk stil.

Artikelen in Column.


Grotemensenfeest

Beste Beatrijs,

Het is tegenwoordig goed gebruik dat familie, vrienden en kennissen uitgenodigd worden op verjaardagen van kinderen van bevriende stellen. Dit fenomeen staat bij kinderen bekend als hun grotemensenfeest. Het is me al meerdere keren overkomen dat we als gezin zo’n festijn betraden met een cadeautje voor de jarige, die al lang en breed – vermoedelijk vanaf  het begin van het feest – met een trits kinderen op een naburig speelveldje aan het spelen was. Bij honger, dorst of  hoge nood verwaardigt de jarige job zich om even zijn eigen feest aan te doen. En passant scheurt hij enkele nieuw binnengekomen cadeaus open om daarna zonder woord van dank het huis weer te verlaten. Wij ergeren ons hier enorm aan. Spelen in huis en tuin mag best. Maar als je een cadeau krijgt, schenk je aandacht aan de gift én de gever. Is het teveel gevraagd om op je eigen feest aanwezig te zijn? Hoe kunnen wij dit met een kwinkslag te berde brengen bij onze vrienden die het probleem niet zien?

Feliciteren bij verstek

Beste Feliciteren bij verstek,

Een ‘grotemensenfeest’ voor jonge kinderen is een onzin-aangelegenheid.

Natuurlijk worden jarigen geacht acte de présence te geven op hun eigen feest, maar een ‘grotemensenfeest’ voor jonge kinderen is een onzin-aangelegenheid. Kinderen horen voor hun verjaardag een cadeautjes-seance in de huiselijke kring te krijgen en een kinderpartijtje, en daarmee is het welletjes. Ouders die daarbovenop hun hele familie-, vrienden- en kennissenkring optrommelen voor een kinderverjaardag zijn overdreven bezig. Je kunt je afvragen waar zo’n grootschalige, luisterrijke verjaardagsviering (met alle cadeautjes vandien) goed voor is, behalve voor het aanwakkeren van materialisme bij jonge kinderen.

Dit in aanmerking genomen, raad ik u ten sterkste aan om clementie te betrachten voor een jarig kind op zijn grotemensenfeest. U ergert zich eraan dat de jarige niet (in zijn nette kleren?) bij de deur aan het wachten is tot de (tientallen?) gasten hun opwachting maken. Het zit u niet lekker dat het kind geen felicitaties in ontvangst neemt en niet de beleefdheid opbrengt om onder gepaste dankbetuigingen cadeautjes open te maken. Arm kind! Laat hem lekker buiten spelen met de andere kinderen! De jarige heeft niet gevraagd om een grotemensenfeest en is waarschijnlijk niet eens bovenmatig geïnteresseerd in de cadeautjes die de volwassenen plichtmatig meebrengen. Het kind stikt al in het speelgoed en het feest hebben de ouders georganiseerd voor hun eigen plezier.

Zie onder ogen dat zo’n soort feestje eigenlijk een volwassenenborrel/receptie /barbecue is, waarvoor de ouders een kinderverjaardag gebruiken als arbitraire dekmantel. Dat de aanleiding nergens op slaat neemt niet weg dat die feestjes best gezellig kunnen zijn. Neem een attentie voor de gastheer/vrouw mee en voor het jarige kind pro forma een minimaal cadeautje dat u ergens deponeert zonder ah’s en oh’s van het feestvarken te verwachten. Laat de jarige de dingen doen die des kinds zijn en amuseer uzelf met de andere volwassenen.

Artikelen in Verjaardag.

Gelabeld met , , .


Kletsende caissière

Beste Beatrijs,

Vandaag overkwam het me weer. Bij de kassa in de supermarkt maakte de klant voor me tijdens het scannen een uitgebreid praatje met de kassadame. Allemaal privé-zaken die mij niet aangaan en die ik liever niet hoor. De klant was zo te horen een bekende van de caissière en kletste uitgebreid bij over haar laatste medische onderzoeken. Na het afrekenen bleef de klant nog even hangen om het gesprek voort te zetten. Terwijl er een rij wachtenden was. Het leek me ongepast om er iets van te zeggen of mijn ergernis door lichaamstaal te uiten. Valt hier iets aan te doen of moet ik me erbij neerleggen?

Oponthoud aan de kassa

Beste Oponthoud aan de kassa,

Klanten en caissières mogen best iets persoonlijks uitwisselen als ze elkaar toevallig kennen.

Klanten en caissières mogen best iets persoonlijks uitwisselen als ze elkaar toevallig kennen. Zo’n gesprekje moet beperkt blijven tot de tijd van de transactie zelf en mag er niet toe leiden dat de wachttijd voor de volgende klanten oploopt. Als zo’n vertraging zich toch voordoet, is het raadzaam om rustig af te wachten tot de caissière terugkeert naar haar werk. Zo vaak zal het ook weer niet voorkomen en zo lang zal het ook weer niet duren. Beschouw het als een van die vele irritante mugjes in het openbare leven. Desgewenst kunt u er een vervaarlijke muskiet van maken, maar u kunt het kortstondige gezoem beter laten passeren zonder uw humeur erdoor te laten bederven.

Artikelen in Winkels.

Gelabeld met .


Opdringerige schoonmoeder

Beste Beatrijs,

Mijn man en ik verwachten ons eerste kindje. De aanstaande opa’s en oma’s zijn heel blij met dit feit. Alleen verwacht mijn schoonmoeder dat ze mee mag naar echo’s en verloskundige afspraken. Wij hebben haar verteld dat wij dat liever niet doen, waarop zij zei daar als (aanstaande) oma recht op te hebben. Wij hebben daar verder niet op gereageerd, omdat dat naar onze mening te absurd is voor woorden. Ze wil graag bij de bevalling zijn, ook al hebben wij meerdere malen gezegd dat we dit niet zien zitten. Hoe zorg ik dat ze onze wensen respecteert en niet tijdens de bevalling binnen komt stormen?

Oma wil vooraan zitten

Beste Oma wil vooraan zitten,

Uw schoonmoeder gedraagt zich hoogst opdringerig. Controle-afspraken met de verloskundige en het laten maken van echo’s zijn privé-afspraken, vergelijkbaar met een bezoek aan de huisarts of de mondhygiëniste. U hebt al tegen haar gezegd dat ze niet welkom is bij de bevalling. Terecht, want een barende vrouw bepaalt zelf of ze daar überhaupt publiek bij wil hebben, en zo ja, dan kiest zij haar eigen claque.

U gaat haar helemaal niet op de hoogte brengen van het feit dat de bevalling is begonnen.

U hoeft niet bang te zijn dat ze tijdens de bevalling binnenstormt, want u gaat haar helemaal niet op de hoogte brengen van het feit dat de bevalling is begonnen. En u gaat uw man op het hart drukken dat hij vooral niet zijn moeder moet bellen om haar te vertellen dat het bijna zo ver is. Mocht ze er toch lucht van krijgen, zal ze in het ziekenhuis ongetwijfeld een of andere verpleegkundige op haar pad vinden die haar de weg verspert. Mocht u thuis bevallen, dan zal uw man de rol van cerberus moeten vervullen en haar heenzenden als ze aanbelt.

Artikelen in Schoonfamilie, Zwangerschap en baby's.