Spring naar inhoud


Servies optillen

Beste Beatrijs,

Het overkomt ons regelmatig dat gasten aan tafel hun nieuwsgierigheid naar kwaliteit en prijs van het servies niet kunnen bedwingen. Zij tillen dan een bord op om aan de onderzijde het merk te zien en te keuren of het servies echt of namaak is. Wij vinden dit gedrag vergelijkbaar met in iemands hals kijken naar het merk van de kleding. Wat zegt de etiquette over dit vertoon van nieuwsgierigheid?

Serviesinspectie

Beste Serviesinspectie,

Het is niet de taak van een gast om frauduleus serviesgoed te identificeren.

Wanneer men ergens voor het eerst op bezoek is of wanneer het etentje een formeel karakter heeft, is het absoluut niet gepast om iets anders met het servies te doen dan waar het voor bedoeld is, namelijk ervan eten. Met het opsporen van een merkteken matig je je een oordeel aan en dat doet men niet. Onder familie, goede vrienden en bekenden (informele sfeer) kunnen geïnteresseerden (na een complimentje) gewoon vragen aan de gastheer/vrouw wat het merk is en dan krijgen ze wel antwoord. Het bekijken van de onderkant van het servies werpt geen licht op de vraag of het echt of namaak is, want bij namaakserviezen zal waarschijnlijk ook het merkteken zijn nagemaakt. Bovendien is het niet de taak van een gast om frauduleus serviesgoed te identificeren. Optillen is dus buiten de orde.

Artikelen in Eten en drinken.

Gelabeld met .


Liefde op het werk

Beste Beatrijs,

Sinds kort werkt er bij mij op kantoor een leuke dame. We kunnen goed met elkaar opschieten, praten vaak en delen onze rookpauzes. Ik ben erg verlegen en daarom spreek ik niet zo veel met dames, maar ik ben wel erg geïnteresseerd in een relatie met iemand. Ik weet dat relaties op de werkvloer not-done zijn, omdat het tot complicaties kan leiden. Aan de andere kant heeft deze vrouw een tijdelijk arbeidscontract en zal zij aan het einde van het jaar weer iets anders gaan doen. Kan ik het erop wagen een relatie op te bouwen met haar of moet ik me tevreden stellen met de huidige situatie (goede collega’s) en het idee compleet uit mijn hoofd zetten?

Liefde op de werkvloer

Beste Liefde op de werkvloer,

Het werk is een broedplaats voor romantiek.

Tegen relaties tussen collega’s bestaan allerlei bezwaren. Dat neemt niet weg dat ze overal aan de orde van de dag zijn. Niet alleen van het overspelige soort, maar ook gewone relaties tussen vrijgezellen. Waar moeten singles die niet dol zijn op het uitgaanscircuit anders potentiële geliefden tegenkomen? Het werk is een broedplaats voor romantiek. In uw geval lijkt er weinig reden tot terughoudendheid. De vrouw met wie u het goed kunt vinden is een tijdelijke werkkracht. Over een paar maanden vertrekt ze weer. Niets staat u in de weg om eens een balletje bij haar op te gooien en haar te vragen voor een avondje uit (een pizzaatje, een bioscoopje of iets anders niet-bedreigends). Begin er niet meteen over dat u zo graag een relatie wilt, maar beperk u tot een avondje uit. Als het wederzijds bevalt, kunt u daarmee doorgaan. Wie weet wat er op termijn nog voor moois opbloeit.

Artikelen in Collega's, Liefde en relaties.


Hersenziek

Een op de drie Europeanen zou niet sporen in z’n hersenpan.

Een derde van de Europese bevolking heeft een hersenziekte onder de leden van wie het grootste deel geen behandeling krijgt, aldus een onderzoek van het European College of Neuropsychopharmacology. Dat zijn liefst 165 miljoen mensen! Het nieuws gaf weinig tumult. Mediaconsumenten maken zich drukker over het lot van Morgan de orka of over de verdwaalde pinguïn Happy Feet die, voorzien van een zendertje en een eigen website, in de oceaan is vrijgelaten om 2600 kilometer terug te zwemmen naar zijn geboorteplaats. Zielige dieren, vooral als ze een voornaam hebben, wekken blijkbaar meer interesse bij de menselijke geest dan de aandoeningen van die geest zelf.

Het onderzoeksresultaat dat een op de drie Europeanen niet spoort in z’n hersenpan is zo absurd dat je er alleen maar financiële belangen van de farmaceutische industrie achter kunt vermoeden. Die instantie is de enige die werkelijk garen spint bij de onweerstaanbare opkomst van de neurowetenschap die, zoals bekend, de mens reduceert tot diens hersenprocessen. Elke afwijking in gedrag van het normale (wat dat dan ook precies inhoudt) correspondeert in die visie met een afwijking op hersenniveau, hetzij in een ongelukkige genetische opmaak, hetzij in een verstoorde ontwikkeling van zenuwverbindingen, hetzij in een onbalans van hormonen of in andere hardware-mankementen. Alles kan met wazige plaatjes (MRI-scans) zichtbaar worden gemaakt en zo kan het gebeuren dat voorheen algemeen voorkomende menselijke tekortkomingen, dan wel vervelende persoonlijke trekjes tot heuse ziektebeelden promoveren.

Ongedurige kinderen krijgen een adhd-label. Anderen hebben pdd-nos of een andere stoornis in het autistisch spectrum. Agressieve, onbetrouwbare types lijden aan een anti-sociaal persoonlijkheidssyndroom. Er zijn mensen met stemmingsstoornissen, met een winkelverslaving en verder een heleboel depressieven. Al deze afwijkingen en aandoeningen worden onder dezelfde paraplu geschoven als dementie, zwaar autisme en schizofrenie, om maar een paar serieuze hersenziektes te noemen. Wat voor nut heeft het om iets vervelends dat wel vaak voorkomt, zoals ongeconcentreerdheid of woedeuitbarstingen, te diagnosticeren als hersenziekte, terwijl er tegen een echte, aantoonbare hersenziekte als dementie geen kruid gewassen is? Waarom zou je aandoeningen in het autistisch spectrum met medicijnen te lijf gaan, terwijl diep autisme onbehandelbaar is? Het medicaliseren van relatief veelvoorkomende afwijkingen is alleen nuttig voor de farmaceutische industrie die geld kan verdienen met (hopelijk placeboachtige) medicijnen.

De obsessie van de neurowetenschap met het speuren naar afwijkingen in de hersenen leidt ertoe dat de marges van het normale steeds smaller worden. Je ziet dat bijvoorbeeld aan de houding tegenover sekseverschillen. Als meisjes zich op school beter gedragen, braver hun huiswerk maken en hogere cijfers halen, dan worden de achterblijvende prestaties van jongens geweten aan een andere hersenontwikkeling of aan opspelende hormonen. De meisjes vormen de norm, waaraan de jongens niet voldoen. Maar de veroordeling is niet terecht, want de jongens zijn ook normaal.

Hoe meer de marges van het abnormale worden opgerekt, hoe groter de kans dat je zelf ook aan een of andere afwijking komt te lijden. Neem iets volstrekt normaals (in de zin van veelvoorkomend) als een zwangerschap. Recent onderzoek laat zien dat de hoeveelheid stress waaraan een zwangere vrouw blootstaat van invloed is op de hoeveelheid stresshormonen die de baby produceert na de geboorte, en ook nog later in het leven. Een voor de moeder traumatische gebeurtenis tijdens de zwangerschap kan een desastreuze invloed uitoefenen op haar kind. Dit is precies het soort onderzoek waar de neurowetenschap dol op is: er gaat buiten je schuld iets mis, tot in het zevende geslacht zul je worden gestraft en middeltjes ertegen, ho maar. Medicalisering van het normale leidt alleen maar tot angst.

Artikelen in Column.


Slechte adem

Beste Beatrijs,

Sinds een paar maanden heb ik (vrouw van 50) een relatie met een heel aardige man van mijn leeftijd. Er is één gênant probleem: hij ruikt uit zijn mond. We zijn net samen op vakantie geweest en het was super, maar ook lastig vanwege deze geur – iets wat ik moeilijk vind om tegen hem te zeggen. Hij is heel schoon op zichzelf, ook qua gebit, en hoogstwaarschijnlijk ligt de oorsprong van dit probleem dan in het maag- of darmgebied. Ik heb al getracht hem tot beter kauwen te manen (‘Ik vind het gezellig als je niet véél sneller klaar bent met eten dan ik’), dan is er in ieder geval een betere vóórvertering en ik heb verteld dat in snel tempo uiteenlopende dingen eten niet goed inwerkt op de maag, maar hij meldt dat hij gelukkig een erg goede spijsvertering heeft. Kunt u mij nog meer subtiele hints aanreiken of moet ik moed verzamelen voor de botte bijl?

Slechte adem

Beste Slechte adem,

Er bestaat een gerede kans dat niemand ooit tegen hem heeft gezegd dat hij een slechte adem heeft.

Ik raad u aan het onderwerp rechtstreeks te bespreken met uw vriend. U gaat hem op een vriendelijke en betrokken manier uitleggen dat hij zich er waarschijnlijk niet van bewust is, maar dat hij een probleem heeft met slechte adem. Er bestaat een gerede kans dat niemand dit ooit tegen hem heeft gezegd, omdat kennissen of collega’s het te gênant vinden om het onderwerp aan te roeren. Liever blijven ze uit zijn buurt. Omdat iemand die een kwalijke mondgeur verspreidt sociaal gemeden en uitgesloten wordt, is het in het grootste belang van uw vriend om het hem wél mede te delen, zodat hij maatregelen kan nemen. Door hem te waarschuwen bewijst u uw vriend een dienst.

Het euvel heeft trouwens niets te maken met slechte spijsvertering en de kwalijke geur komt zelden of nooit uit het maag-darmkanaal. Het is doorgaans een kwestie van mondbacteriën die zich op (vooral het achterste deel van) de tong hebben gevestigd en die een zwavelachtige geur afscheiden. Aandoeningen van het tandvlees kunnen hierbij ook een rol spelen. De tandarts kan nader onderzoek doen om te bepalen wat er met uw vriend precies aan de hand is.

Het is moeilijk om definitief van slechte adem af te komen, maar een veelgebruikte remedie is om twee of drie keer per dag de tong intensief te schrapen met een bij de apotheek verkrijgbare tongreiniger. Misschien heeft de tandarts nog andere ideeën over hoe dit euvel te bestrijden. Uw vriend moet dus naar de tandarts om zijn probleem voor te leggen. Bespreek het open met uw vriend. Uit uw houding en uw manier van formuleren blijkt vanzelf dat u dit niet aan de orde stelt om hem te vernederen, maar juist om hem te helpen.

Artikelen in Liefde en relaties, Ziekte.

Gelabeld met , .


Kiezen na scheiding

Beste Beatrijs,

Sinds vorig jaar zijn goede vrienden van ons gescheiden. Mijn man en ik zien hen nu allebei afzonderlijk, maar laatst zei mijn vriendin dat ze het vervelend vindt dat wij nog bij haar ex-man op bezoek gaan, die inmiddels ook een nieuwe vriendin heeft. Mijn vriendin zei: ‘Jullie hoeven niet te kiezen, maar het doet me pijn dat jullie daar komen.’ Nu weten we niet meer wat we moeten doen. We willen haar als vriendin niet kwijt maar hem ook niet als vriend.

Verscheurde vriendschap

Beste Verscheurde vriendschap,

De praktijk leert dat het zelden lukt om met beide exen even goed bevriend te blijven.

Een scheiding brengt ook altijd verandering in de vriendenkring met zich mee. U kunt wel vinden dat er wat u betreft niets is veranderd en dat u met beide exen even goed bevriend kunt blijven, de praktijk leert dat dat zelden lukt. Er komt bij een scheiding vaak heel veel opgekropte onmin los en het is niet ongebruikelijk dat een van de exen voortgaande omgang van vrienden met de andere ex onverteerbaar vindt. Uw omgang met in haar ogen de vijand beschouwt uw vriendin als een persoonlijke belediging.

Als u zelf niet wilt kiezen, zal de keuze voor u worden gemaakt. Als u doorgaat met gezellige avondjes met de mannelijke ex en zijn nieuwe vriendin, zal de vrouwelijke ex u dat kwalijk nemen (dat heeft ze al aangekondigd) en vervolgens zelf het contact met u stop zetten. Blijf loyaal aan degene die voor u persoonlijk het meeste betekent. Een compromis zou kunnen zijn om het gescheiden stel onderling te verdelen: dan blijft u bevriend met de vrouw (en u dimt uw contacten met de ex plus zijn nieuwe vriendin) en uw man houdt zijn vriend aan. Misschien neemt uw vriendin daar genoegen mee.

Artikelen in Huwelijk en scheiding, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Bedel-e-mails

Beste Beatrijs,

Onlangs stuurde een directe collega een larmoyante bedelmail over een dure medische behandeling van een werknemer van zijn broer die in een derdewereldland een vakantieverblijf runt. De goede bedoelingen zijn klip en klaar, maar ik vind het vervelend. Wanneer ik geen geld overmaak, zal dat niet op prijs worden gesteld en erger nog, er kan het beeld ontstaan dat ik zelfzuchtig ben. Nu, dat ben ik helemaal niet. Ik geef altijd geld aan de jongens van de voetbalclub, wanneer zij met door hun moeder gebakken wafels langs de deur komen. Ook collectanten krijgen vaak mijn steun. Wanneer iemand een beroep op mij doet, sta ik klaar. Ik kan nu gewoon 25 euro overmaken en het verder uit mijn hoofd zetten, maar het zit me niet lekker. Wat zal ik doen?

Onder druk gezet

Beste Onder druk gezet,

Bedel-e-mails van bekenden kunt u op dezelfde manier behandelen als bedel-e-mails van onbekenden: negeren en deleten.

Bedel-e-mails van bekenden kunt u op dezelfde manier behandelen als bedel-e-mails van onbekenden: negeren en deleten. Dat het voor mensen die om geld verlegen zitten buitengewoon simpel is om via via met behulp van e-mail en de forward-knop tal van adressenbestanden te bestoken met noodkreten wil nog niet zeggen dat zogenaamd persoonlijk aangeschrevenen zich verplicht hoeven te voelen om op deze bedelacties in te gaan. Als u geroerd bent door de persoon of diens particuliere nooddruft, kunt u overgaan tot een daad van filantropie en een bedrag(je) overmaken. Als de vraag slechts ergernis bij u oproept, behandelt u de e-mail als spam. Net als alle andere bedelaars hanteren de mensen die u aanschrijven de strategie van ‘je weet maar nooit hoe een koe een haas vangt’. Dat staat hun vrij. Ze kunnen het altijd proberen. Maar u hoeft niet voor haas te spelen als u daar geen zin in hebt, en u hoeft tegenover de bedelaars ook geen tekst en uitleg te geven over uw niveau van altruïsme in het algemeen en of u wel of niet aan andermans standaarden voldoet. U bent de baas over uw eigen portemonnee en u hoeft geen verantwoording af te leggen over hoe u de inhoud daarvan besteedt.

Artikelen in Collega's.

Gelabeld met .


Haggis

Orgaanvlees wordt als inferieur beschouwd, misschien omdat het consumeren ervan een al te carnivore activiteit is.

Om me te oriënteren op de tv-trends in het komende seizoen bekeek ik een paar afleveringen van ‘TV Lab’ waarin nieuwe formats werden uitgeprobeerd. In de realitysfeer leek het fop-element terug van weggeweest. Voortdurend werden argeloze deelnemers door medewerkers die een toneelstukje opvoerden in een rare situatie gebracht, waarbij de (meestal verborgen) camera hun reacties registreerde. Niets is wat het lijkt voor de proefkonijnen in ‘U hoort nog van ons’ of ‘Fuck the Parents’. Reality heeft kennelijk enscenering en rookgordijnen nodig om een punt te kunnen maken.

Maar ik zag ook een voorbeeld van het omgekeerde: dat de werkelijkheid juist extra werd benadrukt. Het gebeurde bij ‘De dropping’, waarin een vriendengroep een survivaltocht in Schotland moest maken. Na een afmattende wandeling door onherbergzame Schotse heuvels kwamen ze hongerig bij een boer en zijn vrouw aan. Eindelijk eten! Er stond haggis op het menu, een traditioneel Schots gerecht, en de omineuze opdracht luidde dat alle bordjes leeg moesten. Als een grimmige maître d’ somde de boer nauwkeurig alle ingrediënten op: schapenmaag, gevuld met schapenhart, -longen, -lever, niervet en havermout. De haggis lag zonder enig troostend bijgerecht op een schotel: een aan twee kanten dichtgeknoopte ballon, die na het aansnijden gevuld bleek met een onappetijtelijke, donkere substantie, zeg maar gerust derrie. De vegetariër in het gezelschap excuseerde zich opgelucht, een ander vlijde na een hapje kokhalzend het hoofd op tafel, dus aan de overigen de taak om de haggis soldaat te maken.

Als het gerecht iets aantrekkelijker was opgediend met wat kerstomaten en gebakken aardappeltjes erbij, en als de kok achteloos over ‘een traditionele stoofschotel van schaap’, beter nog: ‘lam’, had gesproken, was de collectieve weerzin waarschijnlijk een stuk minder geweest. Maar het expliciteren van de ingrediënten, in dit geval tal van soorten orgaanvlees, riep precies de beoogde reactie van walging op. Onnodig natuurlijk, want als duizenden Schotten met plezier haggis eten, kan er nooit echt iets mis mee zijn.

Orgaanvlees wordt als inferieur beschouwd, misschien omdat het consumeren ervan een al te carnivore activiteit is, zoals een roofdier zijn prooi met huid en haar verslindt. Het is beschaafder om de prooi netjes te fileren en de consumptie te beperken tot de minder aanstootgevende onderdelen: de spieren. De voorkeur voor rood vlees (spieren) zou te maken kunnen hebben met het onbewuste gevoel dat de mens is wat hij eet. Consumptie van spieren staat dan in het teken van kracht. Iets van de robuustheid van de koe, de stevigheid van het varken en de malsheid van de kip incorporeer je door hun spiervlees op te eten. Maar hun onzuivere organen consumeren gaat te ver. Kippenhartjes, varkensnieren, schapenmagen herinneren eraan dat die dieren net zo in elkaar zitten als mensen, en dat maakt huiverig.

Voedseltechnisch gezien maakt het niets uit. Er zit niets in spiervlees dat het superieur maakt aan orgaanvlees. Het een is niet gezonder, geeft geen hogere voedingswaarde of betere vertering dan het ander. Het zijn allebei vormen van dierlijke proteïne en geschikt voor consumptie. De smaak dan? Smaak is niet meer dan bereiding. Een slechte kok kan een ossenhaas verpesten, een goede kok kan het goedkoopste orgaanvlees tot delicatesse omvormen. En van alles valt paté of worst te maken. Het is vreemd te bedenken dat de grootste orgaanvleeshaters smullen van worst en paté, die zoals bekend uit slachtafval en meel bestaan. Als de mensheid uit diervriendelijkheidsmotieven ooit moet overgaan tot de consumptie van insecten en meelwormen, dan moeten deze proteïnebronnen niet in herkenbare vorm worden gefrituurd, maar verwerkt tot worst en paté. Wat smaakmakers erbij en het zal gretig aftrek vinden. Mits er bij de ingredriënten geen gewag wordt gemaakt van ‘sprinkhanen en meelwormen’ maar van ‘dierlijke proteïnen’. Te veel werkelijkheid wekt walging.

Artikelen in Column.


Huurhuis delen

Beste Beatrijs,

Sinds een half jaar woon ik (studente van 25) met een goede vriendin in een huurhuisje. Het leek ons altijd leuk om samen in een (studenten)huis te wonen en eindelijk vonden we iets. We hebben alleen geen duidelijke afspraken gemaakt over de kosten. Op dit moment betaal ik 80 euro minder huur dan mijn vriendin, omdat ik minder geld verdien. Ik studeer nog, zij werkt full time. Binnenkort studeer ik af en ga dan ook full time werken. Zij wil dan dat we allebei evenveel huur betalen. Ik vind dit niet eerlijk, want mijn slaapkamer is twee keer zo klein als die van haar. Daarnaast verwacht zij dat ik op termijn uit huis ga, bijvoorbeeld als een van ons een vaste relatie krijgt, en dat zij daar blijft wonen, maar ik heb wel de helft van de kosten van de verbouwing betaald. Het is wel zo dat we het huis via haar hebben gekregen, omdat zij langer ingeschreven staat. Vindt u dat ik straks de helft van de huur moet betalen?

Voordeurdelers

Beste Voordeurdelers,

Als hoofdhuurder is zij de baas. U trekt altijd aan het kortste eind.

Het is altijd onverstandig om met meer mensen te investeren in een huurhuis. Dat kan eigenlijk alleen als er sprake van (romantische) paarvorming: een stel dat van plan is bij elkaar te blijven. In uw geval is daar geen sprake van. U en uw vriendin zijn geen levenspartners, maar twee singles die voor de gezelligheid een huurhuis delen. In zo’n geval is er één hoofdhuurder en dat is uw vriendin. Het huis staat op haar naam. U bent onderhuurder en u hebt geen rechten. Daarom had u nooit mee moeten investeren in een verbouwing, want dat geld bent u kwijt als u vertrekt, tenzij u iets zwart op wit hebt gesteld over kosten die u terugkrijgt. Een hoofdhuurder (uw vriendin) kan in principe aan een onderhuurder een willekeurige onderhuurprijs vragen. Als u het niet wil betalen, kent zij misschien iemand anders die het er wel voor over heeft. Dus eigenlijk hebt u geen poot om op te staan. U kunt wel roepen dat het oneerlijk is met uw kleine slaapkamer, maar uw vriendin hoeft zich daar niets van aan te trekken. Als hoofdhuurder is zij de baas. U trekt altijd aan het kortste eind.

Kortom, u zit in een lastig parket. Omdat u binnenkort toch full time gaat werken, zult u meer geld aan wonen kunnen besteden. Ik raad u aan om een eigen huurappartement te zoeken. En probeer wat geld van uw verbouwingsinvesteringen terug te krijgen.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Te veel kinderen, te veel cadeaus

Beste Beatrijs,

Een goede vriendin van mij heeft mij altijd uitgenodigd voor de verjaardagen van haarzelf, haar man en hun twee kinderen. Zij is ruim een jaar geleden gescheiden. Sinds enige tijd heeft zij een nieuwe relatie en deze man heeft ook twee kinderen. Tegenwoordig vieren ze de verjaardagen met z’n zessen en word ik ook uitgenodigd voor de feestjes van de ‘nieuwe’ kinderen. Ik was gewend de kinderen van mijn vriendin met behoorlijke cadeaus te bedelen. Hoewel het niet wenselijk is om kinderen apart te behandelen heb ik er toch moeite mee om nu ineens aan vier kinderen grote cadeaus te geven. Zo lopen de kosten voor mij nogal op. Het gaat om redelijk jonge kinderen van tussen de zes en tien jaar. Kan ik kleinere cadeaus geven? Of geld, zodat ze zelf iets kunnen kopen? Het geven van cadeaus afschaffen? Graag zou ik van u horen wat u aanraadt voor de kindercadeaus in een samengesteld gezin.

Cadeaudruk

Beste Cadeaudruk,

Volwassenen hoeven niet voortdurend allerlei kinderfeestjes af te lopen.

Nee, u hoeft de import-kinderen niet dezelfde dure cadeaus te geven als de kinderen die u al hun hele leven kent. Sterker nog, u hoeft hun verjaardagen helemaal niet te bezoeken. Volwassenen hoeven niet voortdurend allerlei kinderfeestjes af te lopen, zeker niet van kinderen met wie ze geen duidelijke band hebben. U kunt voorlopig volstaan met het bezoeken van feestjes van de gezinsleden die u daadwerkelijk kent: uw vriendin, haar twee kinderen, eventueel haar nieuwe vriend. Dat lijkt me voldoende investering in de vriendschap. Als uw vriendin u uitnodigt voor de verjaardag van een stiefkind, dan zegt u beleefd af voor de gelegenheid, omdat u andere dingen te doen hebt. Als u er niet heen gaat, hoeft u ook geen cadeaus te geven.

Artikelen in Cadeaus, Stieffamilie, Verjaardag.

Gelabeld met , .