Spring naar inhoud


Grafrechten verlengen

Beste Beatrijs,

Ik ben een vrouw van 62 jaar. Mijn ouders zijn al weer een tijd overleden. Mijn broer en zus willen niet dat hun graven worden geruimd en zij willen de grafrechten verlengen. Zij komen er af en toe nog. Ik ga er zelf nooit heen en ik wil er ook geen geld aan besteden. Maar ik wil geen ruzie met mijn zus en broer. Hoe moet ik dit aanpakken?

Ruimen of blijven

Beste Ruimen of blijven,

Uw standpunt staat lijnrecht tegenover dat van uw broer en zus. Dit soort meningsverschil leent zich niet voor compromissen. U ontkomt er niet aan om uw broer en zus duidelijk te maken hoe u erover denkt. Leg hun uit dat u niet voelt voor verlenging van grafrechten, omdat u het geld er niet voor hebt en omdat u geen graf nodig hebt om de herinnering aan uw ouders levend te houden. Uw zienswijze betekent niet dat u niet van uw ouders hebt gehouden. Het moet mogelijk zijn om hier een rustig gesprek over te voeren dat niet ontspoort in emotionele verwijten over en weer. Als uw broer en zus gehecht zijn aan instandhouding van het graf, zullen zij dat ook wel samen kunnen betalen. Dat recht hebben zij, net zoals u het recht hebt om daar niet aan mee te doen.

Artikelen in Broers en zussen, Dood en begrafenis.


Pantoffeldwang

Beste Beatrijs,

Wij kregen een uitnodiging voor een etentje bij vrienden thuis. Die uitnodiging aanvaardden wij van harte. Later schreven zij in een e-mail dat hun voortuin onder de schop genomen werd. Om te voorkomen dat er zand in hun huis wordt ingelopen, vroegen ze ons om bij de voordeur onze schoenen uit te doen en pantoffels mee te nemen, zodat wij toch behaaglijk warme voeten zouden hebben. Wij vinden dat onze schoenen bij onze garderobe horen en voelen ons zonder schoenen wat kaal. Daarbij denken wij dat we met goed voeten vegen het bezwaar van zand inlopen kunnen tegengaan. Kunnen we dit zo oplossen?

Geen zin in pantoffels

Beste geen zin in pantoffels,

Ga met oude schoenen of desnoods rubber laarzen aan naar uw vrienden toe. In plaats van pantoffels voert u in een tas de nette schoenen met u mee, die uw outfit completeren en die u die avond wil dragen. Zo doet men dat in Scandinavië en alle andere landen, waar barre weersomstandigheden een scheiding nodig maken tussen buiten- en binnenschoeisel.

Artikelen in Visite.

Gelabeld met .


Freud en Lampl

Sigmund Freud. Brieven aan Jeanne Lampl-de Groot 1921-1939. Redactie, inleiding & vertaling Gertie Bögels. Uitgever Sjibbolet. 228 blz.

Freud heeft duizenden brieven geschreven. Veel van die correspondenties zijn na zijn dood gepubliceerd. De briefwisseling met Jung bijvoorbeeld, en met Sandor Ferenczi, Wilhelm Fliess en Lou Andreas-Salomé. Wie zich wil verdiepen in de tumultueuze geschiedenis van de psychoanalyse heeft aan deze secundaire literatuur interessant materiaal met als bonus dat Freud goed kon schrijven.

Nu zijn verschenen de brieven van Freud aan Jeanne Lampl-de Groot (1921-1939). Lampl-de Groot (1895-1987) was de godmother van de psychoanalyse in Nederland. Zij volgde in de jaren twintig haar opleiding tot psychiater in Wenen en heeft voor haar leeranalyse bij Freud zelf op de divan gelegen. Deze niet eerder gepubliceerde brieven zijn door psychiater en psychoanalytica Gertie Bögels opgedoken uit het Freud-archief in Washington, vertaald, en van noten en een inleiding voorzien.

Nieuwe Freud-teksten wekken verwachtingen, zoals dat gaat met intellectuele zwaargewichten. Spijtig genoeg stelt het boek teleur. De echte Freud-aficionado zal ongetwijfeld blij zijn met elk nieuw snippertje, maar deze brieven zijn behoorlijk saai. Veel ervan ontstijgen nauwelijks het niveau van kattenbelletjes: dankbetuigingen voor de ontvangen brief, weerberichten, nieuwtjes over familieleden, plannen voor de zomer, complimentjes voor haar twee jonge kinderen en beknopte voortgangsverslagen van zijn medische beslommeringen (Freud kampte de laatste vijftien jaar van zijn leven met kaakkanker).

De toon is vriendelijk en welwillend, grootvaderlijk zou je kunnen zeggen, en niet erg persoonlijk. Daarvoor zal het leeftijdsverschil van bijna veertig jaar te groot zijn geweest. De rolverdeling tussen hen van leermeester/ goeroe en weetgierige, bewonderende leerling lag vanaf het begin vast en daar kwam geen verandering in. Dat Freud niet het achterste van zijn tong liet zien in zijn brieven naar Jeanne Lampl-de Groot is begrijpelijk. Zij was voor hem gewoon een van zijn leerlingen (volgelingen), iemand wie hij een warm hart toedroeg en die hij steunde als ze een beroep op hem deed, maar een intieme correspondente was zij niet. Dat er toch ruim zeventig brieven zijn komt doordat de brief in de jaren twintig en dertig de aangewezen manier was om met elkaar contact te houden.

Al snel in de loop van deze brievenserie begint het te ergeren dat er maar één schrijver is. Lampl-de Groot had bij haar terugkeer vanuit Berlijn naar Nederland in 1938 aan Anna Freud opdracht gegeven om haar brieven aan Freud te vernietigen. Dit is ook gebeurd, toen de familie Freud naar Londen vluchtte. Het ontbreken van haar aandeel betekent dat ook het drama uit de correspondentie is verdwenen. Blijkens Freuds meelevende en geruststellende antwoorden had Jeanne het af en toe zwaar te stellen met neurotische (psychotische?) aanvallen van haar man Hans Lampl, ook psychoanalyticus. Daar zou je als lezer op zoek naar een beetje spanning dan wel het fijne van willen weten. Niet eens uit brandende nieuwsgierigheid als wel omdat brieven van iemand die haar hart uitstort boeiender leesstof vormen dan brieven van iemand die troost en bemoediging uitdeelt.

Er passeert ook heus wel enige roddel over patiënten of een uitval naar vijandige collega-psychanalytici, behulpzaam verklaard met noten. Ook refereert Freud af en toe aan de opkomst van de nazi’s en de sfeer in Wenen die steeds grimmiger wordt. Maar erg diep gaat hij er niet op in. Waarschijnlijk had hij daar andere correspondenten voor. De brieven aan Jeanne zijn vooral beschermend van toonzetting. Er viel mij één (freudiaanse?) eigenaardigheid op: twee maal schrijft hij iets over ‘tante Minna’ die ziek is en later weer aan de beterende hand. Minna Bernays was de ongetrouwde zuster van zijn vrouw met wie hij het goed kon vinden (sommige Freudvorsers menen dat die twee een affaire hebben gehad – biograaf Peter Gay meent van niet). Maar waarom refereert hij aan zijn schoonzuster als ‘tante’? Hiermee neemt hij het perspectief van zijn kinderen over, maar wat is daar de rationale achter? Hier had ik wel een verklarende noot over willen lezen.

Deze brieven van Freud blijven steken in een front van licht afstandelijke vaderlijkheid. Geen existentiële twijfel, geen innerlijke roerselen, soms wat gemopper over financiële akkefietjes. Ook over zijn ziekte doet hij zijn uiterste best om zijn correspondente niet ongerust te maken. Best aardig om te lezen, maar vergeleken met andere Freud-brieven niemendalletjes.

Beatrijs Ritsema

Artikelen in NRC-boekrecensies.


In het krijt staan

Beste Beatrijs,

Sinds een half jaar heb ik een heel goede relatie met een leuke jongen. We hebben het bijzonder gezellig en ik zie zeker een fijne toekomst voor ons samen. Toch is er één ding waar ik me wat ongemakkelijk onder voel. Mijn familie is niet armlastig, maar als studente met weinig geld moet ik wel op mijn uitgaven letten. Mijn vriend komt uit een rijker milieu, heeft in een aantal opzichten een dure smaak en de middelen om daaraan soms tegemoet te komen. Zo gaf hij mij voor mijn verjaardag een prachtig sieraad ter waarde van € 300. Hij blaast wel vaker stevig in de bus en als ik zeg dat ik me bezwaard voel omdat ik zoiets niet terug kan doen, zegt hij dat hij het graag aan mij besteedt. Dat vind ik heel lief, toch knaagt er iets dat ik steeds verder bij hem in het krijt kom te staan.

Is dit gevoel terecht en zou ik er bij mijn vriend op moeten blijven aandringen om minder dure cadeautjes te geven? Of is dit vooral heel lief en romantisch van zijn kant? Het is ook zowat om over mooie sieraden te klagen…

Te dure cadeaus

Beste Te dure cadeaus,

Uw vriend beschikt over meer financiële middelen dan u en geeft u duurdere cadeaus dan omgekeerd, waardoor u zich in de schuld voelt komen te staan. Tja, ik kan me er wel iets bij uw ongemak voorstellen, maar er is niet echt iets aan te doen. U hebt uw bezwaren al eens naar voren gebracht, maar uw vriend wuifde ze weg, omdat hij het leuk vindt om dat geld aan u te besteden. U hebt een goede relatie met volop toekomstperspectief, ik raad u aan om uw schuldgevoelens te minimaliseren. Als in een relatie de een rijk is en de ander arm, is er bijna altijd sprake van de een of andere vorm van financiële overheveling. Dat is onvermijdelijk. Nu bent u nog student, maar over een paar jaar krijgt u zelf wellicht meer financiële armslag en zal de relatie qua geld meer in evenwicht zijn. Tegen die tijd kunt u op uw beurt een keer uitpakken met een fors cadeau.

Niet alles hoeft met gelijke munt te worden terugbetaald. Als u moeite doet om uw vriend te verrassen met bijvoorbeeld een zelfgebakken appeltaart is dat ook een waardevol gebaar. Zie het als een teken van liefde om de generositeit van uw vriend gracieus in ontvangst te nemen. Als hij over veel geld beschikt, kost een duur cadeau hem ook niet zo veel. Hij vindt het leuk om te geven, voor hem is het kennelijk niet een rib uit zijn lijf, u kunt er onbekommerd blij mee zijn.

Artikelen in Cadeaus, Liefde en relaties.

Gelabeld met .


Een onbescheiden verzoek

Beste Beatrijs,

Onlangs is onze dochter met haar man en kinderen verhuisd naar een plaats bij ons in de buurt. Van haar schoonouders die in Frankrijk wonen kregen wij een mailtje met het als voorstel geformuleerde verzoek om tijdens onze vakantie komend jaar in ons appartement te trekken. Ze voegden eraan toe dat wij ook gerust van hun huis in Frankrijk gebruik mochten maken, wanneer zij weg waren.

Wij hebben hier eerlijk gezegd geen zin in. We laten liever geen andere mensen toe in ons huis, als we weg zijn. Ook hebben we er geen behoefte aan om in hun huis te verblijven. Het huis van hun zoon en onze dochter is groot genoeg voor logés. Ons huis is niet eens echt nodig, al begrijpen we wel dat een eigen appartement aantrekkelijker is. Hoe kunnen we weigeren zonder onaardig te zijn?

Huis uitlenen

Beste Huis uitlenen,

Dit stel heeft het niet erg elegant aangepakt. Het gaat tamelijk ver om rechtstreeks aan iemand voor te stellen om zijn huis te gebruiken. Dat hadden ze beter kunnen sonderen via de kinderen: moeder vraagt aan zoon of de ouders van zijn vrouw eventueel bereid zouden zijn om… Daarna had uw dochter dit verzoek aan u kunnen voorleggen, waarna u het had afgewezen en de ouders dit via hun zoon hadden vernomen. Dat is allemaal wat indirecter en daardoor minder pijnlijk.

Nu hebben zij het zelf aan u gevraagd en ontkomt u niet aan een rechtstreeks antwoord. Dat iemand u om een gunst vraagt betekent niet dat u die gunst ook moet verlenen. Schrijf een vriendelijk en verontschuldigend mailtje dat het u bijzonder spijt, maar dat u niet bij de mensen hoort die graag hun huis uitlenen en dat u zelf trouwens ook nooit de behoefte hebt om in andermans huis te bivakkeren. Zet er veel excuses bij en hoop er het beste van.

Artikelen in Schoonfamilie.

Gelabeld met , .


Vragen om whisky

Beste Beatrijs,

Op feestjes in mijn kennissenkring van dertigers vloeit de drank altijd rijkelijk en geldt een zelfbedieningssysteem voor bier, wijn en frisdrank. Ik ben een matige drinkster en geniet meer van twee bodempjes whisky dan van negen glazen bier of wijn (wat de rest van het gezelschap op een avond gerust wegdrinkt). Ik voel mij altijd enorm bezwaard – ondankbaar en verwend – om te vragen om whisky en doe het alleen als ik de gastheer/-vrouw heel goed ken en weet dat ze het in huis hebben. Anders drink ik liever de hele avond water of thee, maar dan voel ik me uit de toon vallen, omdat ik als enige nuchter blijf. Hoe zit het eigenlijk met de etiquette rond drankjes op feestjes? Hoort de gastheer of -vrouw alert te zijn op specifieke voorkeuren of heb je als gast gewoon genoegen te nemen met het aanbod?

Behoefte aan whisky

Beste Behoefte aan whisky,

Niemand kan u ervan weerhouden om een klein flesje mee te voeren in uw damestasje.

Sterke drank wordt weinig geserveerd op feestjes, omdat het relatief duur is en dronkenschap in de hand werkt. Omdat er zo veel soorten sterke drank zijn, vinden feestjesgevers het een te grote investering om het hele palet in huis te halen. Wel hoort het tegenwoordig bij goed gastheer(-vrouw)schap om alcoholvrij bier of wijn in de aanbieding te hebben. De aanwezigheid van whisky of een andere sterke drank hangt af van de toevallige voorkeur van de gastheer/-vrouw. Whisky is inderdaad geen drank die mensen standaard in huis hebben. Wie ernaar informeert maakt een kieskeurige indruk, alsof het aanbod niet naar genoegen is, en brengt misschien de gastheer/-vrouw in verlegenheid, wanneer die onder excuses nee moet verkopen. Als u de mensen goed kent, zijn zij op de hoogte van uw voorkeur en zullen zij het u vanzelf aanbieden. Maar bij mensen die u minder goed kent, kunt u er beter niet naar vragen, ook al bent u niet van plan om het op een pimpelen te zetten.

Een bescheiden gast stelt zich tevreden met het aanbod. Als u niet van bier of wijn houdt, dan wordt het dus water of thee. Maar niemand kan u ervan weerhouden om een klein flesje mee te voeren in uw damestasje (bij de slijter verkopen ze kleine flesjes sterke drank, voldoende voor twee glazen). Als u genoeg krijgt van de thee, giet u op een onbewaakt ogenblik uw eigen voorraadje whisky in uw theekopje.

Artikelen in Eten en drinken, Festiviteiten.

Gelabeld met .


Schuldeiser vangt bot

Beste Beatrijs,

Toen mijn ex-vriendin een aantal jaren geleden financieel in de problemen zat, heb ik haar 500 euro geleend. Voor haar was het glashelder dat het om een lening ging. Na tweeënhalf jaar heb ik echter nog geen cent teruggezien. Ik heb haar per e-mail voorgesteld om een begin te maken met stapsgewijze terugbetaling, maar daar is zij niet op ingegaan. Ik heb overwogen om een deurwaarder op haar af te sturen maar de kosten daarvan kunnen hoog oplopen.

Ik zou heel vervelende plannetjes kunnen bedenken, haar hiermee dreigen en deze eventueel ook uitvoeren. Maar het is onzeker of dit wat oplevert. Bovendien heb ik morele bezwaren tegen een dergelijke handelswijze. Een andere optie is het er maar bij te laten zitten oftewel de schuld om te zetten in een schenking. Maar afgezien van die 500 euro die ik goed kan gebruiken vind ik dit principieel niet juist. Schulden dient men nu eenmaal terug te betalen en daar wil ik haar aan houden. Wat is de juiste handelswijze?

Ik wil mijn geld terug!

Beste Ik wil mijn geld terug,

Heel vervelend voor u, maar laat het zitten en vergeet het. Schrijf de schuld mentaal af. Geld uitlenen aan vrienden of ex-geliefden is altijd gevaarlijk: de kans dat de schuld niet wordt terugbetaald is levensgroot. U had dit kunnen weten. Iedereen die geld uitleent aan vrienden moet er serieus rekening mee houden dat het geld niet terugkomt. U hebt uw ex tevergeefs aangemaand. Zij weet heel goed dat zij u 500 euro schuldig is. Maar zij betaalt niet terug. Ongetwijfeld heeft zij het geld niet en weet zij niet bij wie ze moet aankloppen om geld te lenen zodat ze u kan terugbetalen. Dat is uw probleem niet, zult u zeggen, maar het is wel uw probleem, want uw ex komt domweg niet over de brug.

Als u ervan uitgaat dat elke lening aan bekenden ten diepste een schenking is, kan er nooit wat mis gaan.

Bedreigingen aan haar adres uiten zou inderdaad moreel verwerpelijk zijn. De bedreigingen uitvoeren zou u tot een crimineel maken. Gerechtelijke instanties inschakelen of de deurwaarder erop afsturen kost u alleen maar extra geld, en het is lang niet zeker dat u uw lening ermee terugkrijgt. Er blijft maar een oplossing over: beschouw dit bedrag als de prijs van een verkeerde beslissing en accepteer uw verlies. U kunt prima doorleven met 500 euro minder op uw bankrekening. Waarschijnlijk hebt u uw leven beter voor elkaar dan uw ex die de eindjes niet aan elkaar kan knopen.

Neem u voor om nooit meer van uw leven aan wie dan ook geld uit te lenen dat u niet kunt missen. Als u ervan uitgaat dat elke lening aan bekenden ten diepste een schenking is, kan er nooit wat mis gaan. Dan is elke terugbetaling een onverwachte meevaller.

Artikelen in Exen.

Gelabeld met , .


Snel een nieuwe vrouw

Beste Beatrijs,

Mijn broer (50) heeft drie maanden geleden plotseling zijn vrouw verloren door een hartaanval. Hij was totaal van de kaart door haar dood, net als de hele familie. Zij hadden geen kinderen. Vorige week vertelde mijn broer dat hij via internet een lieve dame (46) heeft ontmoet met wie het na een weekendtelefonade meteen klikte. Zij komt hem dit weekend al opzoeken. Mijn broer is hoteldebotel en zegt dat hij liever in de hemel is dan in de hel waarin hij de afgelopen twee maanden verkeerde. Wat moet ik hem adviseren? Het lijkt mij wel heel erg vroeg voor een nieuwe relatie. Ik hoor graag wat u hiervan vindt en wat u hem aanraadt.

Snel een nieuwe vrouw

Beste Snel een nieuwe vrouw,

Alleen de verweduwde persoon zelf kan beoordelen of het tijd is voor een nieuwe relatie. Hier zijn geen officiële kriteria voor. Ik raad u aan om terughoudendheid in acht te nemen ten opzichte van uw broer. U hoeft hem niet te adviseren in liefdesaangelegenheden, want hij is prima in staat om zijn eigen beslissingen te nemen. Wie weet verzuurt deze internetliefde binnen de kortste keren (het komt niet vaak voor dat zo’n eerste internetcontact meteen raak is), maar u kunt uw broer niet van mislukkingen en teleurstellingen weerhouden. Bovendien zal hij toch niet naar u luisteren. Wees loyaal met uw broer, bied hem een luisterend oor, maar laat hem zijn eigen pad zoeken en ondersteun hem als de roes uiteenspat.

Artikelen in Liefde en relaties.

Gelabeld met , .


Hoe kom ik terug op een toezegging?

Beste Beatrijs,

Ik ben uitgenodigd door mijn collega voor haar bruiloft. Ik beschouw haar niet als een echte vriendin – zij is gewoon een prettige collega met wie ik wel eens samen pauze houd op het werk. Buiten het werk hebben we nooit contact. Ik heb haar aanstaande nog nooit gezien, ze zijn pas kort samen, maar vanuit haar cultuur moet er snel getrouwd worden. Daarna gaat zij verhuizen naar de andere kant van het land en zal ik haar waarschijnlijk niet meer zien. De bruiloft is ook aan de andere kant van het land en duurt twee dagen. Er komen ongeveer 800 gasten. Ze heeft mij gezegd dat ik ‘echt moet komen’ en ook meerdere keren om bevestiging gevraagd. Mijn vriend is niet uitgenodigd, en ook al was dat wel het geval, heeft hij nog geen zin om mee te gaan, omdat hij haar niet kent.

Door al deze redenen (zo goed ken ik haar niet, ver weg, moet in mijn eentje gaan, duurt twee dagen) heb ik vreselijke spijt van mijn toezegging. Hoe kan ik met goed fatsoen weer afzeggen? De bruiloft is over een half jaar.

Geen zin in bruiloft

Beste Geen zin in bruiloft,

Bij een huwelijk met 800 gasten zal uw afwezigheid niet erg opvallen. U hoeft zich niet te bekommeren over het feit dat u het zult laten afweten. Het feest is te ver weg, het duurt te lang en bovendien zult u de bruid waarschijnlijk nooit meer zien. Genoeg reden om u niet verplicht te voelen. U hebt al toegezegd, maar het duurt nog een half jaar voor het zo ver is, dus u hoeft geen haast te maken met afzeggen. Eerlijkheid dat u er geen zin in hebt en dat het u te veel moeite kost leidt in dit geval tot onbegrip, gekwetstheid en hernieuwde aandringingspogingen – u kunt de zaak beter een tijdje laten rusten.

Intussen hebt u tijd om een goede smoes te verzinnen waarom u te zijner tijd helaas toch niet aanwezig kunt zijn: er is een familiereünie gepland, uw ouders vieren een jubileum, uw eigen broer gaat ineens trouwen – allemaal gelegenheden waarbij u niet mag ontbreken. Komt de datum dichterbij, kunt u overschakelen op: mijn vriend heeft een verrassingsweekendje in de zon geboekt, ik krijg plotseling logés uit het buitenland. De bottom line is dat u andere verplichtingen hebt, waardoor u uw eerder gemaakte afspraak niet kunt nakomen. Er valt altijd wel iets te verzinnen.

Wanneer het afzeggen echt op het laatste moment moet gebeuren: ‘Sorry, ik kan niet komen, ik lig met een zware keelontsteking in bed.’ Stuur uw collega ter compensatie van uw spijtige afwezigheid in ieder geval een hartelijke felicitatiekaart en een (bijdrage aan een) huwelijkscadeau.

Artikelen in Bruiloft, Collega's.

Gelabeld met , .