Spring naar inhoud


Hoerenlopers als criminelen

Het Franse parlement heeft onlangs ingestemd met een wet die hoerenlopen strafbaar stelt. Een heterdaadje komt de klant op een boete van 1500 euro te staan. Frankrijk, het land van Toulouse-Lautrec en Irma la Douce, staat op het punt het Scandinavische model over te nemen. Wie had dat kunnen denken? Wat me vooral verbaast is de ongelooflijke kortzichtigheid, waarmee de initiatiefnemers (socialisten, feministen) het prostitutieprobleem te lijf denken te kunnen gaan: eenvoudig verbieden die verdorvenheid, zoals tijdens de drooglegging in Amerika met de alcohol gebeurde. Hier wordt een frontale aanval uitgevoerd op de menselijke zwakheid.

Van een jaar of dertig geleden herinner ik me een cafégesprek naar aanleiding van een destijds aandacht trekkend onderzoek over de frequentie van hoerenbezoek. Er was uitgekomen dat een op de drie mannen in de loop van zijn leven wel eens een prostituee had bezocht. Onder die 33 procent vielen zowel mannen met een regelmatig staat van dienst als mannen met slechts eenmalige ervaring, maar al met al is dat toch een betrekkelijk hoog percentage. Het interessante was dat twee mannen uit het gezelschap aan die cafétafel (hoogopgeleid, niet onaantrekkelijk, geen losers) inderdaad toegaven dat ze daar bij hoorden. Niet dat ze zich bekenden tot frequente hoerenlopers natuurlijk, maar dat ze ‘wel eens die ervaring hadden meegemaakt’. De motivatie bestond desgevraagd uit nieuwsgierigheid, lamlendigheid, ongerichte lust dan wel opgestookt worden door vrienden in een losgeslagen stemming.

Een dreiging van 1500 euro boete met bijbehorend strafblad is waarschijnlijk genoeg om deze groep van laagfrequente overtreders definitief af te schrikken – zij kunnen terugvallen op de legale, zij het eenzame geneugtes van de internetporno –, maar de veel kleinere groep vaste afnemers van betaalde seks zit met de gebakken peren. Die worden gecriminaliseerd en daar zit iets onuitstaanbaar nuffigs en hardvochtigs aan. Alsof het zo makkelijk is om onbetaalde seks te krijgen. Willige vrouwen liggen niet voor het oprapen. Je moet als man iets te bieden hebben op wat voor front dan ook om een vrouw zo ver te krijgen en zelfs als je een vrouw binnen een huwelijk of vaste relatie hebt verzekerd, komt het er nog vaak niet van.

Seks kan nooit helemaal worden opgehokt in een kalme, vaste relatie.

Daar komt bij dat seks interessanter is, naarmate er meer transgressie aan te pas komt. De leraar die in vuur en vlam staat voor een 17-jarig meisje uit de eindexamenklas (en vice versa). De buurman en de buurvrouw die iets op touw zetten buiten medeweten van hun echtgenoten. De chef marketing en zijn ondergeschikte die elkaar stiekem na werktijd betasten in de vergaderzaal. Het ambitieuze meisje uit welgestelde kringen en haar geheime moslimvriendje. Op al deze grensoverschrijdende seks staan sancties, wanneer de omgeving van betrokkenen erachter komt, wat geen reden vormt dat mensen ervoor terugdeinzen, integendeel de wetenschap dat het eigenlijk niet kan en niet mag maakt het alleen maar aantrekkelijker. Seks kan nooit helemaal worden opgehokt in een kalme, vaste relatie en ondermijnt per definitie de maatschappelijke orde. Vergeleken met andere soorten subversieve seks maakt hoerenbezoek korte metten met alle toeters en bellen, waar seks gewoonlijk mee gepaard gaat. Het is kaal, efficiënt en geeft geen gedoe vooraf of achteraf. Zo vreemd is het niet dat er een markt in stand blijft voor de zonde van het vlees.

Deze overwegingen spelen geen rol bij de pleitbezorgers van criminalisering. Het gaat hun niet om een moreel offensief tegen seks als zodanig, al is meer zuiverheid op dat front mooi meegenomen, maar om de onvrijwilligheid van de aanbiedsters die alleen maar seks verkopen dankzij vrouwenhandel. Over gedwongen prostitutie bestaan geen betrouwbare statistieken. De ene partij (van de strafbaarstellers) beweert dat 90 procent van de prostituees een gevolg is van vrouwenhandel. De andere partij (belangenvertegenwoordigers uit de seksbranche zelf) houdt vol dat het om hooguit 10 procent gaat. Op zo veel onzekerheid kan vooralsnog geen beleid worden gemaakt, althans niet zo’n draconisch beleid.

Vrouwenhandel moet bestreden worden, net zoals uitbuiting in gevaarlijke Zuid-Oost-Aziatische kledingfabrieken. Maar tienermeisjes met een krappe beurs die voor een habbekrats modieuze kleren kopen krijgen ook geen boete met een strafblad voor hun suspecte aanschaf. Wie op consumenten gaat jagen verliest de oorzaak van de misstand uit het oog. Erger nog: grote vissen profiteren alleen maar, wanneer de jacht zich op kleine vissen concentreert.

Artikelen in Column.


Werkgevers binnen het gezin

Beste Beatrijs,

Ik vroeg mijn oudste zoon om wat werkzaamheden voor mij te doen: per kruiwagen stelde ik hem €1 in het vooruitzicht. Later bleek dat hij zijn jongere broer een groot deel van het werk heeft laten doen tegen betaling van €0,50 per kruiwagen. Mijn oudste heeft dus geld verdiend met weinig uitvoeren. Ik vind het oneerlijk, eigenlijk een vorm van diefstal. Maar een vriend van me prees de ondernemende geest van mijn oudste zoon en zou hem daarmee complimenteren. Wat vindt u?

Winstbejag in het gezin

Beste Winstbejag in het gezin,

Binnen een gezin hoort belangeloosheid te prevaleren.

Uw oudste beschikt in ieder geval over vindingrijkheid en ondernemingszin! Mijn eerste reactie is een milde glimlach, toch kan dit natuurlijk niet. We leven weliswaar in een kapitalistische maatschappij, waar het iedereen vrij staat om een contract met een ander af te sluiten dat beide partijen als voordelig ervaren, maar binnen een gezin hoort belangeloosheid te prevaleren. Het is nooit goed als binnen het gezin geld wordt ingezet als hefboom om de ander tot bepaald gedrag te krijgen. Zelf staat u aan de wieg van dit gedrag, want u bent degene die uw zoon een euro per kruiwagen hebt geboden. U had zelf geen zin in de arbeid, een klusjesman opdracht geven was niet opportuun, en u dacht een slimme slag te slaan door uw zoon in te huren. Ik ben niet zo flauw om over kinderarbeid te beginnen, want uw zoon greep de deal met beide handen aan, sterker nog, hij dacht op zijn beurt er een financieel slaatje uit te kunnen slaan. Zo worden de verhoudingen tussen gezinsleden gemercantiliseerd: de zoon volgde het voorbeeld van de vader.

Niemand is oneerlijk geweest, niemand heeft iets gestolen, uw zoons zijn allebei tevreden met de deal die ze gesloten hebben, en toch klopt er iets niet. Waarom niet? Omdat gezinsleden niet in een arbeidsrelatie tot elkaar (zouden moeten) staan. Men is niet elkaars werkgever/ werknemer. Vooral kinderen onderling zouden zich verre moeten houden van zakelijke transacties, omdat een jonger kind het doorgaans aflegt tegenover het oudere in financieel inzicht. Mogen ouders dan nooit hun kinderen klusjes laten doen voor geld? Ik zou zeggen: zo min mogelijk. Zak- of kleedgeld moet niet worden gekoppeld aan routineklusjes in huis. Kinderen krijgen zakgeld omdat ze daar recht op hebben, en ze helpen mee met opruimen omdat dat bij hun dagelijkse plichten hoort.

Zijn er incidentele klusjes (zoals tuinonderhoud, auto wassen, zilver poetsen of oppassen op een veel jonger kind), werk dat ouders wel eens uitbesteden aan tieners uit de buurt, dan kunnen ze dit werk ook tegen betaling door een eigen kind laten doen, mits ze erop toezien dat niet het ene kind zich als zetbaas voor het andere opwerpt. In geval van een groot leeftijdsverschil zal dit zich niet voordoen. Maar wanneer de kinderen qua leeftijd dicht genoeg bij elkaar zitten om te concurreren, verdient het aanbeveling dat ouders hen zo veel mogelijk gelijk behandelen. Dus in het geval van de kruiwagens: ‘Jongens, wie wil meehelpen en geld verdienen? Jullie krijgen een euro per kruiwagen.’ Wie mee wil doen, doet mee; wie geen zin heeft, niet.

Artikelen in Broers en zussen, Kinderopvoeding.

Gelabeld met .


Je partner voorstellen

Beste Beatrijs,

Bij ontmoetingen met mensen die ik niet ken, maar mijn man wel, vergeet hij regelmatig om mij aan deze mensen voor te stellen. Dit gebeurt zowel bij toevallige ontmoetingen op straat, als op recepties of feestjes. Wanneer hun gesprek wat langer duurt, stel ik mezelf dan maar zelf voor. Ik ervaar dit als buitensluitend. Wanneer ik hem hierop attent maak, krijg ik te horen dat hij het helemaal niet zo bedoelt en dat ik niet zo pietluttig moet zijn. Oorspronkelijk kom ik niet uit Nederland en als buitenlandse heb ik wellicht verwachtingen die hier niet opgaan. Ben ik pietluttig?

Erbij bungelen

Beste Erbij bungelen,

Nee, u bent niet pietluttig, en in Nederland gaat het gewoon als overal elders ter wereld: iemand die een bekende tegenkomt stelt altijd zijn gezelschap voor aan degene met wie hij in gesprek raakt. Uw man gedraagt zich dus tamelijk bot door u niet even te introduceren. Dat geldt voor iedereen die toevallig naast hem staat, dus niet alleen voor u als echtgenote, maar voor wie dan ook. Als het niet zijn bedoeling is om u als quantité négligeable te behandelen, moet hij zijn gedrag aanpassen: hij moet u altijd voorstellen. Breng dit nogmaals onder zijn aandacht. Als hij dit weer eens vergeet, kunt u hem, terwijl hij staat te praten, misschien aan zijn mouw trekken of hem tersluiks in zijn zij porren om hem hieraan te herinneren, zodat hij zijn verzuim herstelt.

Artikelen in Traditionele etiquette.

Gelabeld met .


Een bedankje verwachten

Beste Beatrijs,

Een tijdje geleden heb ik een goede kennis via de post een boek gestuurd, waarvan ik dacht dat het echt iets voor haar was. Ik wilde haar ermee verrassen. Ik heb daar niets op gehoord. Het gaat mij niet om een bedankje. Ik vraag me af of zij het boek ontvangen heeft. Is het verstandig om in een kort e-mailtje, met een kwinkslag, te vragen of het boek aangekomen is of is dat vissen naar een bedankje?

Geen reactie

Beste Geen reactie,

Het gaat u natuurlijk wél om een bedankje. En terecht, hoor, iemand die een ander een onverwachte attentie bezorgt verwacht een respons. Anders is het net alsof die verrassing door een zwart gat is opgeslokt. Uw goede kennis geeft blijk van onverschilligheid ten opzichte van u. Als u haar door middel van een e-mailtje, al dan niet met kwinkslag, gaat vragen of ‘een en ander wel is aangekomen?’ roept u haar tot de orde en vestigt u haar aandacht op haar tekortschieten. Dat zal ze niet leuk vinden. Ze denkt dan iets in de trant van: ‘Eerst stuurt ze me iets toe waar ik niet om gevraagd heb, en dan verwacht ze ook nog een dankbetuiging, waarom zit ze me zo in mijn nek te hijgen?!’

Kortom, dat mailtje kunt u beter achterwege laten. Wel wordt het uitblijven van een bedankje door u geregistreerd als wat het is: falen in de vriendschap. Uw vriendin staat, hoe minimaal ook, bij u in het krijt. Zij kan haar fout herstellen door even terug te komen op uw aardige geste met een excuus voor haar nalatigheid. Dan komt de relatie weer in balans. Blijft deze erkenning uit, zal dit wat u betreft bijna onvermijdelijk leiden tot een lichte verkoeling in de vriendschappelijke gevoelens.

Artikelen in Traditionele etiquette.

Gelabeld met .


Vrouwen versieren is moeilijker dan mannen versieren

Het knappe van een nieuw woord als ‘sletvrees’ is dat het een hele wereld van onrecht lijkt bloot te leggen. De term doet je als het ware de schellen van de ogen vallen. Heb je hem eenmaal gehoord, dan hoef je de bijbehorende film en het bijbehorende boek (allebei van Sunny Bergman) niet meer te zien en te lezen, want in het woord zelf is alles samengebald: er zijn vrouwen die onbekommerd hun seksuele plezier najagen, de buitenwereld ziet dat met misnoegen aan, die vrouwen krijgen een dubieuze reputatie (namelijk van slet) en dat is buitengewoon oneerlijk, want mannen hebben geen last van dat soort reputaties. Als dat geen maatschappelijke misstand is!

Deze onrechtvaardigheid staat al sinds jaar en dag bekend als de dubbele moraal, maar ere wie ere toekomt: het neologisme van Sunny Bergman bekt een stuk lekkerder en strijdbaarder. Je krijgt meteen zin om wat aan die sletvrees te doen: aan mensen uitleggen dat angst voor seksueel vrijgevochten meisjes en vrouwen nergens voor nodig is, dat seks geen kwaad kan en dat het gemeen is om mannen en vrouwen langs verschillende meetlatten te leggen.

Of een voorlichtingsprogramma van die strekking zal helpen is twijfelachtig, want het is lastig vechten tegen scheldwoorden. Woorden als ‘slet’, ‘bitch’, ‘klootzak’, ‘hufter’ worden ingezet om iemand persoonlijk te treffen en drukken weinig inhoudelijks over de uitgescholden persoon uit, alleen onvrede van de schelder. Pogingen om het woord slet tot geuzennaam te verheffen zullen dan ook altijd vergeefs blijken. Aan iets verachtelijks valt geen opgewekte draai te geven.

Blijft de vraag over waarom de ultieme belediging voor vrouwen zich concentreert op het aspect promiscuïteit, terwijl mannen op dit punt niet of nauwelijks geraakt kunnen worden. Mannen kunnen lustig opscheppen over de aantallen vrouwen die ze mee naar hun hol hebben gesleept. Ze worden hooguit als vrouwenversierder of player aangeduid, een reputatie die hen niet wezenlijk schaadt, al laten lang niet alle vrouwen zich charmeren door zo’n reputatie.

Mannen en vrouwen spelen een ander soort wedstrijd.

Het verschijnsel recreatieve seks, no strings attached, is geen recente uitvinding. Het gaat al heel wat langer mee, maar pas sinds de alomtegenwoordigheid van betrouwbare anticonceptie kunnen vrouwen hier ook onbekommerd aan deelnemen. Het duurt jaren voordat de fase van gezinsvorming wordt ingezet en al die tijd rommelen jongeren aan met kortere of langere relaties, helemaal geen relaties, one-night-stands, seks voor de lol en seks zonder lol. Rekenkundig gezien moeten mannen en vrouwen wel even promiscue zijn, want voor een seksuele ontmoeting (hetero) heb je nu eenmaal een man en vrouw nodig. Er is dus in statistisch opzicht geen reden dat mannen hun lijstje veroveringen majoreren en vrouwen hun aantallen minimaliseren. Toch gebeurt dat wel.

De reden ligt voor de hand: mannen en vrouwen spelen een ander soort wedstrijd. De markt van seks en relaties is sterk competitief, maar de seksen hebben een verschillende inzet. Het aantal sekspartners is maar een klein aspectje van de wedstrijd en in ieder geval niet iets waarover mannen en vrouwen met elkaar in competitie liggen. Dat zou een heel oneerlijke strijd zijn. Het is voor vrouwen, althans voor de categorie tussen de 16 en 35, heel makkelijk om die strijd te winnen, mochten ze die aan willen gaan. Een vrouw in de vruchtbare leeftijd met verder een minimum aan aantrekkelijkheid kan zo vaak seks krijgen als zij wil. Ze hoeft zich alleen maar bereidwillig te tonen en zij kan de ene man na de andere scoren. Vergeleken daarmee moeten mannen, vooral de jonge jongens, zich heel wat meer uitsloven. Hoe je het ook wendt of keert, een man met een flinke hoeveelheid seksuele veroveringen op zijn conto heeft wel degelijk een prestatie geleverd. Dat doet niet elke man hem na. Van een vrouw met een lange lijst zeg je eerder: ‘Leuk voor haar.’ Die heeft ongetwijfeld plezier gehad, maar om nou te zeggen dat het bewondering afdwingt, nee.

Het gebrek aan vrouwelijke trots op en bewondering voor hoge aantallen houdt verband met het bestaan van prostituées: die scoren hoog en krijgen er nog geld voor ook. De categorie lustvolle vrouwen met veel sekspartners heeft niets te maken met de categorie prostituées. Het zijn twee totaal verschillende werelden. Maar de associatie ligt er vanwege het gemeenschappelijke feit van de hoge aantallen. Zo lang prostitutie bestaat, zal sletvrees blijven.

Artikelen in Column.


Je bemoeien met andermans relatie

Beste Beatrijs,

Ik zit in een vriendengroep, waarvan de meeste jongens elkaar al kennen vanaf de middelbare school. We zijn nu eind-twintigers. Bijna iedereen heeft een vriendin, zo ook een van de vrienden ‘Roel’. Zijn vriendin heeft moeite met het vinden van aansluiting in de groep. Ze komt, om het snobberig uit te drukken, uit een ander milieu. Gespreksonderwerpen gaan haar vaak boven de pet en ze drinkt meer dan goed voor haar is, waarna ze zich (nog meer) voor schut zet. Wat ook opvalt is dat Roel haar vaak een snauw in gezelschap geeft als ze naar de bekende weg vraagt. Ook rolt hij soms opzichtig met zijn ogen, als ze een vreemde opmerking plaatst.

Sommigen van ons hebben nu het idee opgevat om Roel hierop aan te spreken. Ze denken dat hij een duwtje in de goede richting nodig heeft (om het uit te maken) en ze willen hem vragen of hij wel zeker is van zijn keuze. Zelf ben ik huiverig om je met andermans relatie te bemoeien. Daarbij heb ik medelijden met het meisje. Ze is wat apart, maar bedoelt het wel goed en ze is nog erg jong vergeleken met de rest. Hebt u tips hoe dit het beste aangepakt kan worden? Of bent u het met mij eens dat we beter kunnen zwijgen?

Is kritiek gepermitteerd?

Beste Is kritiek gepermitteerd,

Onder goede vrienden moet de kwestie partnerkeus in vertrouwen aan de orde kunnen komen. Zo’n gesprek met Roel moet dus niet met de hele groep worden gevoerd, maar onder vier ogen met zijn beste vriend, degene die hem het meest na staat. Dat de vriendin jonger is dan de rest, uit een ander milieu komt en regelmatig in woord en gedrag uit de toon valt is van ondergeschikt belang. Het kernprobleem is dat haar vriend haar in het openbaar afvalt (met z’n ogen rollen, afsnauwen). Dat kan niet. Wat er ook mis is met dat meisje, de manier waarop hij haar behandelt laat zien dat het geen goede relatie is.

Het gesprek moet een voorzichtige toonzetting hebben, waarbij de nadruk om te beginnen niet ligt op de tekortkomingen van het meisje, maar op de merkwaardige manier waarop Roel zich gedraagt ten opzichte van haar. Al naar gelang hij bereid is om te luisteren, kunnen vragen worden gesteld als: ‘Ben je wel echt dol op haar? Waarom behandel je haar zo neerbuigend? Passen jullie eigenlijk wel bij elkaar?’

Vervolgens kan Roel daarover nadenken. Misschien vindt hij de kritiek zinnig, misschien ook niet. Als hij de kritiek van zich afwerpt en zegt dat alles prima in orde is tussen hem en zijn vriendin, dan zal iedereen dat moeten accepteren en er ook niet meer op terug moeten komen. Dan heeft hij gekozen en moet iedereen dat respecteren, voor zo lang de relatie stand houdt. Maar één keer aan de bel trekken en de levensvatbaarheid van de relatie ter discussie stellen kan geen kwaad.

Artikelen in Liefde en relaties, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .


Huisgenoten voorstellen

Beste Beatrijs,

Zo nu en dan ga ik op bezoek bij een collega. Zij heeft een dochter van in de twintig. Die weet vermoedelijk wel wie ik ben (collega/ vriendin van haar moeder), maar zeker is dat niet. Soms komt deze dochter de huiskamer binnen en negeert mij. Ik vraag me af of ik zelf het initiatief moet nemen om haar een hand te geven en me voor te stellen, iets wat ik tot dusver niet gedaan heb.

Dochter zegt niets

Beste Dochter zegt niets,

Het is de taak van de gastvrouw om een bezoeker te introduceren bij huisgenoten die de kamer binnenlopen. Uw collega had de eerste keer dat u daar te gast was moeten zeggen: ‘Karin, dit is mijn dochter Nina’, waarna de dochter even naar u toe had moeten lopen om u een hand te geven. Toen de moeder deze miniformaliteit achterwege liet, had de dochter uw aanwezigheid moeten opmerken door ‘Hallo’ te zeggen en zichzelf aan u voor te stellen. Nu dit allemaal niet is gebeurd, kunt u de volgende keer zelf eens een initiatief nemen tot groeten en wederzijds voorstellen. Er dient in ieder geval een eind te komen aan dat onhandige stommetje spelen. In de huiselijke kring gedraagt men zich niet als passagiers bij een bushalte.

Artikelen in Aanspreken en begroeten.

Gelabeld met .


Ex-schoonfamilie vasthouden

Beste Beatrijs,

Mijn man en ik zijn vier jaar geleden in goed overleg uit elkaar gegaan na een relatie van 20 jaar. Omwille van de kinderen (13 en 19) hebben we regelmatig contact met elkaar. Mijn ex kwam wekelijks hier eten, we vierden samen verjaardagen en andere feestdagen. Met mijn ex-schoonouders is het contact ook altijd prima gebleven. Ik ben erg gehecht aan die mensen, misschien omdat ik zelf geen ouders meer heb. Ik hoorde ook echt bij de familie had ik het gevoel.

Nu heeft mijn ex een nieuwe vriendin. Ik heb gehoord dat mijn schoonouders niet weten of ze mij of haar moeten nodigen voor verjaardagen en familiefeestjes. Hoe pijnlijk voor mij ook, ik snap dat het leven van mijn ex verder gaat en ik heb besloten zelf die keus te maken: de nieuwe vriendin gaat daarheen en niet ik. Maar in hoeverre is het gepast nog ander contact te onderhouden met mijn ex-schoonouders? Natuurlijk zie ik ze op de verjaardagen van de kinderen bij mij thuis, maar kan ik daar nog wel langsgaan of hen bij mij uitnodigen, gewoon omdat ik ze aardig vind en ze al zolang ken? Of is dit niet verstandig?

Ex-schoonfamilie vasthouden

Beste Ex-schoonfamilie vasthouden,

Het is begrijpelijk dat u geen familiebijeenkomsten meer bezoekt, waar de nieuwe vriendin van uw ex ook zit. Ondanks de goede verhoudingen alom is het toch niet erg ontspannen om in de rol van ex-schoondochter familiefeestjes te bezoeken, waar uw ex met zijn nieuwe vriendin aanwezig is. Anderzijds: als niemand er problemen mee heeft, waarom niet? Bespreek de situatie met uw ex. Misschien hebben hij en zijn nieuwe vriendin helemaal geen bezwaar tegen uw aanwezigheid. Misschien heeft de nieuwe vriendin voorlopig helemaal geen behoefte om de rol van nieuwe schoondochter met alle familieverplichtingen van dien op zich te nemen. Hoe dit ook zij, bespreek het met uw ex en kom tot overeenstemming. Zelfs als u een streep zet onder de familiebijeenkomsten, hoeft u uw ex-schoonfamilie niet helemaal uit uw leven te schrappen. Via uw kinderen blijft u alsnog met hen verbonden, en als het uw gewoonte was om af en toe bij hen een kopje thee te drinken of hen bij u thuis uit te nodigen, kunt u daar zeker mee doorgaan. Uw ex-schoonouders zullen dat ongetwijfeld waarderen.

Artikelen in Exen, Schoonfamilie.

Gelabeld met .


Er bestaat geen giftig voedsel, alleen giftige hoeveelheden

Een paar weken geleden werd er een landelijk schoolontbijt gehouden om ouders en kinderen erop te wijzen dat het nuttig is om iets te eten, voordat je de dag begint. Het leek een wenk in de trant van ‘trek een trui aan als het koud is’, maar de organisatoren kregen chagrijnig commentaar in de media: het ontbijt was ongezond, want te vet en te zoet. Arme kinderen die braaf hun boterhammetjes met pindakaas, jam, hagelslag of een lapje jonge kaas zaten te smikkelen. Afgekeurd! Je vraagt je af wat er dan wél geserveerd had moeten worden, zeker als je bedenkt dat er in alle corn flakes-varianten ook te veel suiker zit en in gebakken eieren met spek nog meer vet. Rauwe paprika met komkommer soms?

Er was een tijd dat mensen zich verschrikkelijk stoorden aan wat voor kleren iemand anders aan had. Het luisterde heel nauw. Het dragen van kleding die niet bij je stand of bij het tijdstip van de dag paste, een iets te lange of te korte rok, een verkeerde kleurstelling, de mode van vorig jaar, te wuft of juist te stijf wekte al snel misnoegen of spot. Die obsessie is al lang verleden tijd. Zowel excentrieke, ronduit lelijke als oersaaie outfits worden minzaam beschouwd als de individuele expressie van iemands authentieke persoonlijkheid. In plaats van over kleren gaat het over eten en wat daar goed en slecht aan is.

‘Voedselnazi’s’ noemt Lionel Shriver in haar boek Big Brother de mensen die vanuit een fixatie op gezondheid ideologische stelsels aanhangen over vet, gluten, onbespoten groente, E-nummers, rood vlees, bronwater, natuurlijke versus onnatuurlijke suikers en koolhydraten in het algemeen. Een treffende benaming, want het irritante van de voedselgeobsedeerden is niet zozeer dat ze een dieet volgen (dat is volstrekt oninteressant), maar dat ze evangeliseren.

De collectieve fascinatie met voedsel beweegt zich over twee sporen. De afdeling voedselporno bedient de gourmets: afnemers kijken naar de talrijke kookprogramma’s en shoppen in de nooit aflatende stroom glossy kookboeken, een van de weinige boekensectoren die nog floreren. Gourmets leggen zich toe op geavanceerde receptuur en dineren als het even kan in sterrenrestaurants. Zij zingen de lof van het goede leven. Op het andere spoor heerst angst. Hier is men bang voor zijn gezondheid en voor dikte. Ook deze afdeling wordt bediend door een onophoudelijke stroom boeken en media-uitingen. In dit geval geen exercities in hedonisme, maar specifieke voedselregels: het ene wel, het andere niet.

Brood is het nieuwe zwarte schaap. En pasta en rijst en aardappels, kortom alles waar koolhydraten en gluten in zitten (suiker was natuurlijk altijd al fout). De aandoening coeliakie (intolerantie voor gluten) mag zich in een groeiende populariteit verheugen. Twee bestsellers, De voedselzandloper en Broodbuik hebben bijgedragen aan de groeiende aversie tegen brood, waarvan de consumptie volgens de statistieken het afgelopen jaar met 2,3 procent is afgenomen. Zou die keldering in halfjes wit en volkoren misschien toe te schrijven zijn aan een verhoogde consumptie van muffins en cupcakes? Dat lijkt mij veel waarschijnlijker, gezien ook het feit dat de gerapporteerde groei van het aantal vleesverlaters en flexitariërs vooralsnog niet heeft geleid tot een vermindering van de hoeveelheid jaarlijks geconsumeerde kilo’s vlees per hoofd van de bevolking.

Er zijn duizenden verschillende voedingsmiddelen, ruwweg onder te verdelen in koolhydraten, vetten en eiwitten, en nog nooit is voor een specifiek soort eten of voor een van die drie componenten wetenschappelijk aangetoond dat het slecht is voor de volksgezondheid, individuele allergieën daargelaten. Het is ook heel raar om op dit moment in de wereldgeschiedenis, nu mensen een hogere leeftijd bereiken dan ooit tevoren, soorten eten als oorzaak aan te wijzen voor wat zich buiten die hoge ouderdom aan ziekte of lichamelijke malaise voordoet. Met voedsel ligt het niet anders dan met gif: er bestaat geen gif (geen giftig voedsel), alleen giftige hoeveelheden.

In dat laatste zit de crux. Het gaat niet om wat je precies naar binnen werkt maar om hoe veel. Van veel eten word je niet meteen ongezond, maar op den duur wel steeds dikker. Alle diëten die werken met categorische voedseluitsluitingen werpen rookgordijnen op. Ze geven mensen het idee dat het er iets toe doet wat ze wel en niet eten. Maar dat maakt niets uit. Alles is goed, zo lang het gevarieerd en vooral weinig is.

Artikelen in Column.