Spring naar inhoud


Seksueel geweld is een oorlogshandeling

Na de aanrandingen in Keulen gaat de discussie vooral over de vraag in hoeverre de culturele achtergrond van de daders benoemd mag worden als oorzaak en wat de consequenties hiervan zijn voor het vluchtelingenbeleid. Zolang de identiteit van de daders niet is vastgesteld, is het schandelijk en racistisch om vluchtelingen als groep te criminaliseren, vindt het linkse kamp, terwijl de anti-vluchtelingenlobby in de geweldsuitbarsting alleen maar zijn eigen gelijk bevestigd ziet: ‘Zie je wel, onze vrouwen lopen gevaar.’

Die benoeming, ‘jonge mannen met een Noord-Afrikaans of Arabisch uiterlijk’, is geografisch gezien heel breed (heel Noord-Afrika plus het Midden-Oosten) en tegelijk heel specifiek: iedereen weet dat er ‘moslimimmigranten’ mee wordt bedoeld. Aanvankelijk werd ontkend dat het om vluchtelingen uit de recente golf ging. Maar later bleek dat er wel degelijk Syrische asielzoekers bij betrokken waren. Dat mensen die de afgelopen maanden zijn verwelkomd met bloemen, tweedehands kleren en de Duitse versie van bed, bad en brood het in hun hoofd haalden om bij wijze van vertier op straat vrouwen te belagen maakt het extra pijnlijk.

Maar ongetwijfeld deden er ook andere groepen immigranten mee: ongebonden mannen die al eerder zijn gekomen en afgewezen werden voor de vluchtelingenstatus of mensen zonder verblijfsvergunning met alleen criminele bedoelingen of tweede-generatie-immigranten die buiten de maatschappij zijn gevallen, althans niet genoeg geïntegreerd voor een normaal bestaan. Geen geldige papieren, discriminatie, geen uitzicht op lotsverbetering, geen zin of geen mogelijkheden om weg of terug te gaan – voor sommigen is het enige wat dan nog overblijft de criminaliteit.

Al dat verrukkelijke vrouwenvlees zomaar onder handbereik…

In Keulen was al langer sprake van bendes die zich bezig hielden met zakkenrollen en berovingen. Het betasten van vrouwen is enerzijds een middel (de prooi wordt afgeleid, zodat de dader snel zijn slag kan slaan), anderzijds is het heel voorstelbaar dat het al doende een doel op zichzelf wordt. Seksuele intimidatie geeft bevrediging en een instant machtsgevoel. Verkrachting is een typische oorlogshandeling. In alle oorlogen waar strijders op een of andere manier met een burgerbevolking te maken hebben wordt verkracht, en dat op een tamelijk aselectieve manier: van de jongste meisjes tot en met de oudste vrouwen. Het is misschien niet zo vreemd dat die gemarginaliseerde jonge mannen zichzelf beschouwen als overlevend in een situatie van oorlog met onder handbereik al dat verrukkelijke vrouwenvlees dat willig en verdorven genoeg is om zich aan iedereen veil te geven, behalve aan die maatschappelijk gemarginaliseerde moslims zelf. Alleen al om die onvergeeflijke nuffigheid en zelfingenomenheid zou je ze wel een lesje willen leren en als je toch bezig bent, is een portemonnee met inhoud mooi meegenomen.

Vrouwenbepoteling, zoals zich in Keulen grootschalig voordeed, ligt in het verlengde van onaangename gedrag, waar jonge vrouwen in alle Europese grootstedelijke, multiculturele wijken regelmatig mee te maken hebben: sissen, intimideren, zogenaamd avances maken en bij een afwijzende reactie het slachtoffer uitschelden voor vuile, vieze hoer. Het zijn verbale oorlogshandelingen die voortkomen uit haat en afgunst. Er valt niet veel tegen te doen, want dat incidentele verbale intimidatiegedrag is net niet zwaar genoeg om ermee naar de politie te lopen.

Intussen sukkelt het debat over wel of niet benoemen voort. Vorige week las ik in de Volkskrant over een net verschenen proefschrift van een psycholoog, Thijs Bouman heet-ie, die een aanbeveling deed voor de media om wat minder vaak het adjectief ‘islamitisch’ te gebruiken in combinatie met ‘geweld’. Daar wordt het publiek maar zenuwachtig van. Kennelijk zou hij het nieuws liever wat amorfer gebracht willen zien. Tja, ik ben een vrouw, dat zal wel verklaren waarom ik het niet heb op ontheemde, gemarginaliseerde, jonge mannelijke moslims, en dat ik dat ook graag benoem en denk dat je er daar beter niet teveel van kunt hebben rondlopen.

Artikelen in Column.


Een vijandige ex

Beste Beatrijs,

Al tien jaar woon ik samen met mijn tweede man. Wij zijn allebei eerder gescheiden, mijn en zijn kinderen zijn inmiddels ruim volwassen. Het contact tussen mijn man en zijn ex verloopt nog steeds heel moeizaam. Sinds een jaar kunnen ze samen op verjaardagen van de (klein)kinderen zijn. Zijn jongste dochter gaat over twee maanden trouwen en heeft ons allebei uitgenodigd met de kanttekening dat als ik meekom, haar moeder niet op de bruiloft zal zijn. Het wordt een groot feest met veel genodigden. De eerste reactie van mijn man was: ‘Als we niet samen kunnen komen, ga ik ook niet.’ Maar ik vind dat hij als vader natuurlijk niet kan ontbreken. Zijn ex is nog steeds niet over de scheiding heen en iedere keer kiezen haar kinderen voor haar. Wat moet ik hiermee aan? Me neerleggen bij deze uitsluiting en afwachten?

Ex intimideert

Beste Ex intimideert,

Voor sommige mensen markeert een echtscheiding niet zozeer het eind van een huwelijk, als wel het begin van een nieuwe golf vijandelijkheden. Sommige echtscheidingen lijken, hoe ver ze ook over de datum heen zijn, het oorspronkelijke huwelijk in giftigheid te overtreffen. De ex-vrouw van uw man zou haar kinderen niet als pionnen in haar persoonlijke oorlog moeten inzetten. Tien jaar na een scheiding zouden exen (met hun nieuwe relaties) elkaars aanblik moeten kunnen verdragen bij mijlpalen in de familie zonder dat iemand een appelflauwte krijgt.

De kinderen zouden tegen hun moeder moeten zeggen: ‘Hou op met het koesteren van je wrok en accepteer de nieuwe situatie.’ Kennelijk durft zijn dochter dat niet, omdat ze bang is dat haar moeder dan niet naar haar huwelijk komt. De kinderen laten zich intimideren. Daar is weinig aan te doen. Het heeft geen zin als uw man roept dat hij uit loyaliteit met u dan ook maar niet gaat. Hij kan niet wegblijven bij het huwelijk van zijn eigen dochter. De prijs daarvoor is dat u thuis blijft. Heel zuur natuurlijk, maar zolang die kinderen het juk van hun moeder niet af durven te schudden, zal het moeilijk blijven. U en uw man hebben daar geen invloed op. De kinderen moeten zo ver komen dat ze tegen hun moeder zeggen: ‘Het is mooi geweest, wij bepalen onze eigen gastenlijst, en als die je niet bevalt, kun je altijd kiezen om zelf thuis te blijven.’ Voor u is het afwachten geblazen en misschien komt dat moment wel nooit.

Artikelen in Exen.

Gelabeld met .


Een verdwenen vacature

Beste Beatrijs,

Onlangs zag ik op een website van een bedrijf een vacature voor een baan die mij bijzonder aantrok omdat hij een stap vooruit zou zijn ten opzichte van mijn huidige baan. De deadline lag twee weken later en ik besloot te wachten tot het weekend met het schrijven van een brief, omdat ik er dan rustig de tijd voor zou hebben. Ik had de link bewaard, maar toen ik mijn sollicitatie wilde opsturen (een week voor de deadline) was de vacature verdwenen en ik kon hem ook niet meer terugvinden via Google. De dag daarna belde ik het bedrijf in kwestie en kreeg te horen dat er de eerste week zoveel reacties waren binnen gekomen dat ze hadden besloten de vacature eerder te sluiten. Ik besef dat mijn kansen op de baan sowieso beperkt waren geweest, maar toch vind ik dat dit niet zomaar kan. Had ik dat moeten zeggen?

Verdwenen vacature

Beste Verdwenen vacature,

Het is erg ongebruikelijk en ook behoorlijk onbeschoft van dat bedrijf om een vacature eerder te sluiten. Dit is een typisch voorbeeld van ‘je mag niet halverwege de wedstrijd de spelregels veranderen’. Helaas hebt u geen mogelijkheid om ergens in beroep te gaan. De macht ligt nu eenmaal bij de toekomstige werkgever en die kan zich allerlei minder prettig gedrag permitteren ten opzichte van sollicitanten. Gezien de nietszeggende eenregelige afwijzingsmailtjes waarmee kandidaten met bakken tegelijk worden afgescheept, was het helemaal niet nodig geweest om de inzendingstermijn vervroegd te sluiten. Het afwijzen van nog meer kandidaten door middel van een standaard mailtje had nauwelijks extra tijd gekost. Enfin, het is gebeurd en er valt niets meer aan te doen, maar bij uw telefoongesprek had u er zeker op kunnen wijzen dat dit geen fatsoenlijke manier van omgaan met sollicitanten was.

Artikelen in Internet en e-mail, Zakelijke relaties.


Gulzigheid bij traktaties

Beste Beatrijs,

Wanneer ik visite heb en bij de koffie een taartje of taartpunt presenteer, gebeurt het nogal eens dat de gasten, vaak nog zonder de koffie te hebben aangeraakt, de traktatie in z’n geheel opeten. Die snelheid is in tegenspraak met wat ik van mijn moeder heb geleerd. Zij bracht ons bij om eerst enkele slokken koffie te nemen, dan pas aan de taart te beginnen en daarvan ongeveer de helft te bewaren voor bij het tweede kopje koffie. Is deze manier van doen ouderwets?

Taart opslokken

Beste Taart opslokken,

Vroeger ging het er absoluut afgepaster aan toe. Als het bezoekritueel voorschreef dat er maximaal twee koekjes werden gepresenteerd (een bij het eerste kopje koffie of thee en een bij de tweede ronde), dan gold voor taart dat één portie genoeg werd geacht voor twee koffierondes en dat die dus ook daarover verdeeld moest worden. Het twee-koekjes-ritueel (en daarna de trommel dicht) heeft het samen met spruitjesgeur gebracht tot typisch cliché van de benepen jaren vijftig, iets waar nu collectief van gegruwd wordt. Maar in de haast om afstand te nemen van die zuinigheid wordt vergeten dat koekjes en taart destijds luxe comestibles waren die nooit gedachteloos achterover werden geslagen. Zo belachelijk was die zuinigheid niet.

Een halve eeuw later is het hele idee van zoetigheid als luxeartikel verdwenen evenals alle afgepaste rituelen eromheen die ervoor dienden om de schaarse luxe netjes te verdelen. Mensen die zich nu inhouden met taart en koekjes doen dat uit gezondheidsoverwegingen of om dikte op afstand te houden, niet omdat zuinigheid de norm is. Er is geen externe noodzaak meer om gulzigheid in te tomen, want er is meer dan genoeg voor iedereen. Als gasten om wat voor reden dan ook behoefte hebben aan iets in hun maag, dan staat het hun vrij om hun stuk taart in zijn geheel te consumeren, voordat ze zelfs nog maar een slokje koffie hebben gedronken. Een gast wordt niet meer geacht de helft van zijn taart te bewaren voor de tweede ronde, ook al zijn er goede redenen (geen schrokop willen lijken, zelfbeheersing ziet er beter uit) om dat wél te doen. De zuinig-aan-gewoonte is inmiddels vervangen door de standaard kreet van immer gulle gastheren/vrouwen: ‘Wil er iemand nog een stuk taart? Tast toe, alsjeblieft, er is genoeg!’

Artikelen in Eten en drinken, Traditionele etiquette.

Gelabeld met .


De charme van een onuitstaanbaar wicht

In die gewichtsloze eindejaarsperiode, waarin ik weinig anders aan mijn hoofd had dan menu’s samenstellen en boodschappen in huis halen voor de feestdagen, stuitte ik op een stukje in de New York Times, waarin de schrijfster de stelling poneerde dat Jane Austens Emma behalve een klassieke comedy of manners óók een roman over mantelzorg was. Met weduwnaar Mr. Woodhouse in de rol van alzheimerpatiënt en zijn dochter Emma (handsome, clever and rich) als mantelzorger die hem geen twee uur alleen kon laten. Dit was nog eens een andere interpretatie dan de vrolijke highschoolfilm Clueless en ik besloot de kerstbijlages opzij te leggen en Emma te herlezen.

Van mijn eerste lezing, zowat veertig jaar geleden, herinnerde ik me verwarring over de verschillende love interests van de hoofdpersonen en een gevoel van teleurstelling over het slot. In tegenstelling tot Austens andere romans, waarin ik me kon neervlijen als in een gespreid bedje, bleef Emma me in de keel steken. De belangrijkste oorzaak daarvoor was een leesfout van mezelf. Mr. Knightley, een buurman en dagelijkse huisvriend van Emma en haar vader, wordt geïntroduceerd als een vrijgezel van seven and thirty years (een voor die tijd gebruikelijke manier van cijfers aanduiden), en in mijn slordige, jachtige manier van lezen had die leeftijd zich in mijn hoofd vast gezet als 73 en niet als 37 jaar. Eerder een generatiegenoot van haar seniele vader dan van Emma zelf, almost one and twenty – háár leeftijd had ik wel te pakken.

Gecombineerd met Mr. Knightley’s neiging om zich als lichtelijk pedante oom te gedragen en preekjes tegen Emma af te steken leek de goede man bij voorbaat uitgesloten voor de positie van potentiële geliefde dan wel echtgenoot. Ik kan wel wat hebben op het gebied van leeftijdsverschil, maar een halve eeuw? Dat was wel een heel erg uit nood geboren match. Ook al kreeg ik tegen het eind van het boek door dat er iets niet kon kloppen met die leeftijd, het beeld van een grijsaard bleef zich destijds hardnekkig opdringen.

Emma, een hoofdpersoon van wie Jane Austen dacht dat niemand haar sympathiek zou vinden behalve de schrijfster zelf.

Geheel ten onrechte natuurlijk! Herlezing leerde me hoe hecht dit boek in elkaar zit en dat de ‘wie krijgt wie’-structuur (vele personages moeten door vele misverstanden waden om aan de man c.q. vrouw geholpen te kunnen worden) alleen maar een plotmotor is voor de volwassenwording van de even wijsneuzige als zichzelf een rad voor ogen draaiende Emma, een hoofdpersoon van wie Jane Austen dacht dat niemand haar sympathiek zou vinden, behalve de schrijfster zelf. Emma met haar zelfingenomenheid en gemanipuleer van de mensen in haar omgeving is inderdaad een onuitstaanbaar wicht, maar de toon van de roman is licht en Emma’s naïviteit en blindheid voor zichzelf werkt komisch, waardoor je haar alles vergeeft. Scherpzinnig is ze wél in het waarnemen van andermans fouten. Emma’s meewarigheid bijvoorbeeld wanneer haar verbeterproject Harriet, voor wie zij vergeefs als koppelaarster meende te moeten optreden, blijft hangen in liefdesverdriet, overal haar geliefde meent te zien en alle nieuwtjes over hem probeert te achterhalen. Even dom en vruchteloos als degenen die na een verzuurde liefde eindeloos zichzelf blijven kwellen door de sporen van de ex na te slaan op de sociale media.

Toen ik het boek uit had (een hoogtepunt van mijn vakantietijdbesteding), zag ik tot mijn verbazing veel meer stukken over Emma op internet. Wat blijkt? Deze januari is het tweehonderd jaar geleden dat het boek verscheen. Ha, een actuele aanleiding voor enthousiasme over hoe fris en relevant en waarachtig Emma nog steeds is! Ook het mantelzorgaspect valt te detecteren voor de goede verstaander. De oude Mr. Woodhouse, door critici vaak weggezet als exemplarische hypochonder die zijn omgeving in de tang houdt, zou heel goed zo dement als een deur kunnen zijn. Gelukkig heeft Emma een te opgewekte natuur om eronder te lijden.

Artikelen in Column.


Feest vieren in het ouderlijk huis

Beste Beatrijs,

Onze zoon (student) woont nog thuis en reist dagelijks heen en weer naar de universiteit. Binnenkort wordt hij twintig en hij heeft gevraagd of hij een groot verjaardagsfeest mag geven in ons huis. Desnoods wil hij voor zijn ouders een hotel boeken, zodat wij er geen last van hoeven te hebben. Wij hebben onze twijfels. Zelf woonde ik op die leeftijd allang op kamers en ik kan mij nog heel goed herinneren hoe leuk de in alcohol gedrenkte feestjes waren. Maar die speelden zich in de kroeg af of in een studentenhuis. Een eengezinswoning lijkt mij niet geschikt voor studentenfeestjes en de buren zullen er ook niet blij mee zijn. Onze zoon vindt ons flauw. Bij zijn vrienden mag het altijd wel! Wat zou u doen?

Huis open stellen?

Beste Huis open stellen,

Het ergste van dit soort feestjes is dat je als ouders het gevoel hebt geen baas meer in je eigen huis te zijn. Ik raad u ten sterkste af om u te laten wegbonjouren naar een hotel. Dat u niet in uw eigen bed kunt slapen omdat uw zoon een feestje wil geven? Bespottelijk! De hoofdbewoner van het huis (degene die de hypotheek of huur betaalt) bepaalt wat er daar gebeurt. Natuurlijk kunt u toestemming geven voor een feestje, maar stel dan de voorwaarden: dat u zelf aanwezig bent in uw eigen huis, dat de festiviteiten op een redelijk tijdstip afgelopen zijn, zodat iedereen weer terug naar huis kan en niet bij u hoeft te blijven logeren en ontbijten, en dat de muziek niet boven een bepaald volume gaat. Meestal zijn dergelijke voorwaarden genoeg om het kind te laten afzien van feestplannen in zijn ouderlijk huis.

Onderzoek andere mogelijkheden. Bijvoorbeeld een zaaltje huren in de stad, waar hij studeert. Dat is ook handiger voor de feestgangers, die minder hoeven te reizen. Met het geld dat uitgespaard wordt op eventuele hotelkosten valt een eind te komen om een zaal te huren. Gooi er desnoods wat extra geld tegen aan. Persoonlijk zou ik er een flink bedrag voor over hebben om te voorkomen dat mijn zoon een feest voor vijftig man bij ons thuis geeft. Consideratie met de buren is een overweging, al kunnen die van tevoren worden ingelicht, maar belangrijker is dat ik er niets voor zou voelen om gedurende een half weekend tientallen onbekenden over de vloer te krijgen.

Artikelen in Ouders en volwassen kinderen, Verjaardag.

Gelabeld met .


Borstvoeding in gezelschap

Beste Beatrijs,

Mijn vrouw en ik zijn in gelukkige verwachting van onze eerste. Enige tijd geleden gingen wij op kraambezoek bij een buurvrouw en zonder enig blikken of blozen en zonder waarschuwing vooraf haalde zij een borst te voorschijn om de kleine mee te voeden. Mijn vrouw is van stellige mening dat dit gewoon moet kunnen, maar ik vond dat de grenzen van het fatsoen werden opzocht. Weliswaar is het volledig natuurlijk om een kind borstvoeding te geven, maar dat kan ook wel in een andere ruimte. Op je werk trek je je ook terug in een andere ruimte en ga je niet in de kantine kolven. Wat is tegenwoordig gangbaar? Kan men thuis borstvoeding geven in het bijzijn van de visite of dien je je terug te trekken in een andere ruimte?

Openlijk de borst

Beste Openlijk de borst,

Thuis op hun eigen terrein kunnen jonge moeders absoluut borstvoeding geven in het bijzijn van visite. Natuurlijk hoeven ze zich niet terug te trekken. Ze zitten in hun eigen huis, privéomstandigheden bij uitstek! Als bezoekers zich gegeneerd voelen bij de aanblik van een zogende moeder, staat het hun vrij om zelf te vertrekken.

De meeste mensen hebben liever functioneel naakt dan disfunctionele zedigheid.

Over borstvoeding in de publieke ruimte (eetgelegenheden, bankjes in het park, openbaar vervoer) bestaat verschil van mening. Sommige vrouwen deinzen hiervoor terug (met als gevolg dat ze nauwelijks de deur uit kunnen), andere vrouwen hebben er geen probleem mee en voeden als dat nodig is. Wat de omstanders betreft: de meeste mensen geven de voorkeur aan functioneel naakt boven disfunctionele zedigheid. Ze hebben liever dat er borstvoeding wordt verstrekt aan een hongerige baby dan dat ze blootgesteld worden aan een krijsende baby. Het krijsen geeft meer overlast. Het is overigens heel goed mogelijk om een baby discreet de borst te geven met behulp van een dunne sjaal die de activiteiten grotendeels aan het zicht onttrekt.

Artikelen in Zwangerschap en baby's.

Gelabeld met .


Een hoorapparaat weigeren

Beste Beatrijs,

Mijn moeder (85) woont in een verzorgingshuis en begint aardig doof te worden. Als er meerdere mensen op bezoek komen, kan ze het gesprek niet meer volgen en maakt dan opmerkingen die er nét niet toe doen. Het is voor ons, kinderen, steeds lastiger om haar bij het gesprek te betrekken, omdat we haar aan moeten kijken en schreeuwend moeten praten, terwijl we een zus antwoord geven. Als we als zussen een terloopse opmerking maken tegen elkaar, wordt ze achterdochtig en reageert ze bozig dat we niet moeten fluisteren in gezelschap. Ze weigert om zich een gehoorapparaat aan te laten meten, want ze vindt dat ze nog prima kan horen. Wat moeten we hiermee aan?

Dover dan ze denkt

Beste Dover dan ze denkt,

Uw moeder voelt zich eenzaam met al haar kinderen om zich heen die gezellig met elkaar aan het kwekken zijn, terwijl zij het niet kan volgen. U neemt het haar kwalijk dat ze geen gehoorapparaat wil, maar als er één ding afschuwelijk is in een groter gezelschap, dan wel een gehoorapparaat. De vele stemmen door elkaar worden een muur van geluid, een kakofonie waaruit het onmogelijk is de belangrijkste stem van het moment te destilleren. Iemand die met beginnende doofheid kampt wordt van een gehoorapparaat in gezelschap alleen maar doodmoe en tureluurs.

Er is een betere oplossing: ga met zo min mogelijk mensen tegelijk bij uw moeder op bezoek. Houd op met die collectieve familiebezoekjes, waar iedereen door elkaar heen zit te kwebbelen en de laatste nieuwtjes uitwisselt, terwijl niemand aandacht heeft voor uw moeder, omdat die toch niets interessants meer heeft bij te dragen aan de conversatie. Laat iedereen voortaan apart bij uw moeder langs gaan. Als dat te saai is, spreek dan af om haar met hooguit twee personen tegelijk te bezoeken. Met z’n drieën kan een centraal gesprek gevoerd worden dat voor uw moeder verstaanbaar is en waar zij ook nog wat aan kan bijdragen. Als u in een twee- of driegesprek alsnog uw stem moet verheffen, omdat uw moeder het anders niet volgt, zou een gehoorapparaat wél uitkomst kunnen bieden. Maar niet in een groot gezelschap.

Artikelen in Ouders en volwassen kinderen.

Gelabeld met , .


Bang voor nieuwkomer

Beste Beatrijs,

Ik woon met mijn gezin in het buitenland. Vorige week kreeg ik een enthousiast mailtje van een Nederlandse kennis/collega. Hij schreef dat hij hier komt werken en net een huis in onze buurt heeft gevonden. Zijn vrouw en hij verheugen zich erop ons weer te zien en om samen leuke dingen te gaan doen. Hij is een aardige en rustige vent, al hebben we nou ook weer niet zo veel gemeen dat ik ons ooit boezemvrienden zie worden. Het probleem is zijn vrouw. Net als wij is dit gezin regelmatig verhuisd voor het werk en overal waar deze vrouw geweest is heeft ze een spoor van gekwetste gevoelens en bitterheid achtergelaten. Zij heeft zeer zwakke sociale vaardigheden en geen prettig karakter. Behalve in het maken van zeer onhandige opmerkingen munt ze uit in het afkatten van mensen en ze praat ook nog eens onophoudelijk zonder te luisteren.

Mijn vrouw is in alle staten en wil niets met deze vrouw te maken hebben. Haar ontwijken zal niet makkelijk zijn omdat hun kinderen hoogstwaarschijnlijk naar dezelfde school als de onze zullen gaan. We zullen in onze kleine provincieplaats ongetwijfeld tegen elkaar aanlopen, op straat, in de supermarkt en bij sportclubs en sociale evenementen. Hoe kunnen we hier ons uit redden?

Dekking zoeken

Beste Dekking zoeken,

Ik begrijp dat u enigszins beducht bent voor de komst van dit echtpaar in uw directe omgeving. Met de man voorziet u geen problemen, het is vooral de vrouw wier komst u met angst en beven tegemoet ziet. Mij lijkt: wind u er niet te veel over op van tevoren en kijk eerst maar eens wat er gebeurt. Uw vrouw wil niets met haar te maken hebben. Dat zal niet helemaal lukken, want u zit in een kleine gemeenschap, waar alle Nederlanders elkaar kennen en waar alle kinderen naar dezelfde school gaan. Maar ook in die situatie hebben mensen altijd hun voor- en afkeuren. Nooit is iedereen elkaars beste vriend(in). Uw vrouw kan prima een zekere afstandelijkheid aan de dag leggen, waarbij ze wel beleefd is tegen de nieuwkomer en bijvoorbeeld informatie verschaft, maar tegelijk een intiemere verhouding ontmoedigt.

Dat betekent: wel een niet-verplichtend praatje houden wanneer ze haar tegen het lijf loopt, maar geen uitnodigingen plaatsen voor etentjes of andere gezelligheid met twee stellen. En zelf ook nee zeggen tegen voorstellen voor persoonlijke vriendschappelijke contacten. Alles onder het motto ‘Geen tijd’ of ‘misschien een andere keer’. U schrijft dat deze vrouw onophoudelijk praat zonder te luisteren. Het is kennelijk een extravert, dikhuidig type die geen last van verlegenheid heeft. Te verwachten valt dat zij er geen moeite mee heeft om zich op maakt-niet-uit-wie te storten. Als uw vrouw zich niet erg toeschietelijk opstelt, zal de nieuwkomer wel andere bronnen aanboren voor sociaal vertier. Wie weet kunnen anderen wel met haar overweg, waarmee het probleem voor uw vrouw zou vernevelen.

Artikelen in Buren, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .