Spring naar inhoud


Latten is genoeg

Beste Beatrijs,

Tien jaar geleden ben ik na een huwelijk van twintig jaar gescheiden. Dat was een nare periode met heel veel financiële ellende, zoals de gedwongen verkoop van ons huis. Ik woon nu in een klein maar fijn huurhuisje en sinds vijf jaar heb ik een vriend, een aardige, attente man. Mijn vriend en ik hebben beiden een drukke baan (kinderen zijn het huis uit) en zijn alleen in het weekend samen. We bellen wel iedere avond. Hij zou graag willen samenwonen in zijn grote huis. Ik heb mijn aarzelingen, want ik vind het heerlijk om door de week mijn eigen gang te gaan en alleen te zijn. Ik ben ook bang om mijn huis op te geven. Ik wil nooit meer een huis opsplitsen en de bijbehorende ellende meemaken, mocht het mislopen. Ik probeer dat duidelijk aan hem te maken, maar hij voelt zich er door gekwetst. Hoe kan ik voor mijn eigen wensen opkomen zonder hem te kwetsen?

Liever alleen

Beste Liever alleen,

Hij houdt meer van u dan u van hem.

Mogelijk heeft uw eerder misgelopen huwelijk ermee te maken dat u terugdeinst voor samenwonen, maar ik vermoed toch ook dat u geen honderd procent vertrouwen hebt in de toekomstbestendigheid van uw relatie. Een weekendrelatie beantwoordt precies aan uw verlangens: door de week woont u alleen en kunt u doen waar u zelf zin in hebt, in het weekend doet u iets gezelligs met uw vriend. Als uw vriend er ook zo over dacht, zou er geen probleem zijn. Het fenomeen latrelatie komt regelmatig voor onder oudere, eerder gescheiden mensen die gehecht zijn aan de vrijheden van het single bestaan. Maar uw vriend heeft meer behoefte aan u dan u aan hem. Je zou kunnen zeggen: hij houdt meer van u dan u van hem. Dit is een onoplosbaar probleem, want hij kan niet van u vragen of u zich over uw bedenkingen heen zet. Het is heel simpel: als u niet wil samenwonen, dan gebeurt het niet. De redenen waarom u dit niet wil doen er niet eens toe.

Bespreek het met uw vriend. Het is een pijnlijk onderwerp, want in wezen wijst u hem af. Maar het moet hem duidelijk zijn dat samenwonen er niet in zit. Hij mag geen valse hoop koesteren dat u het later misschien wel wil. Vervolgens kan hij bepalen hoe hij hiermee om wil gaan. Hij kan zich neerleggen bij uw afwijzing en de huidige latrelatie voortzetten. Dan blijft alles bij het oude. Het is ook mogelijk dat hij het voor gezien houdt, omdat een beperkte latrelatie voor hem op den duur niet genoeg is. Houd er rekening mee dat hij ervoor kiest om op zoek te gaan naar een andere vrouw, die wel haar leven met hem wil delen.

Artikelen in Liefde en relaties.

Gelabeld met .


17 reacties

Blijf op de hoogte, abonneer je op de RSS feed voor reacties op dit artikel.

  1. saskia verbeeten schrijft

    Het is een invulling dat hij meer van haar houdt dan zij van hem. Dit heeft er wat mij betreft niets mee te maken. Zij heeft alleen meer behoefte aan haar eigen individuele ruimte. Dat is zeker een probleem tussen hen, maar betekent nog niet dat zij hem afwijst wat betreft hoeveelheid liefde. Hij is misschien wat afhankelijker, heeft meer behoefte aan iemand om hem heen, om samen te eten, samen te slapen. Dat staat los van de hoeveelheid liefde over en weer. Het is een verschil in behoefte aan gezelschap.

  2. Manon schrijft

    Hij houdt meer van haar dan andersom? Belachelijk. Houden van is loslaten.

  3. Papillon schrijft

    Of, als met name het verlies van je eigen woning tegenstaat, onderzoek de mogelijkheden van onderverhuur. Vaak mag je legaal je woning een jaar verhuren (bijvoorbeeld omdat je op reis gaat). Zo kun je een jaar lang het water testen en vaak is daarna ook een duidelijker gevoel ontstaan over of het samenwonen bevalt. Je kan dan altijd nog terug.

  4. Heni schrijft

    Het hoeft niet zo te zijn dat hij meer van haar houdt dan zij van hem, het kan ook zijn dat zij onafhankelijker is. Het gaat niet om de kwantiteit, maar om de kwaliteit. Niks mis mee als mensen hun eigen ruimte nodig hebben naast een relatie. Eerder gezond, want dan vervalt zo”n relatie niet snel in een sleur. Uiteraard moet je wel beiden dezelfde insteek hebben, maar dat er minder liefde is als iemand het anders wil hoeft echt niet waar te zijn.

  5. J. M. schrijft

    Deze keer lees ik het antwoord met verbazing…ik woon al een aantal jaar- getrouwd- in een eigen huisje. Heerlijk vind ik het. En hou tegelijk evenveel van mijn man als hij van mij. Het houdt mijn relatie fris en spannend. Ik kan het meer mensen aanraden. Van minder liefde is absoluut heen sprake, wat een raar oordeel is dat.

  6. Jaap schrijft

    Wat een aparte reactie: ‘in wezen wijst u hem af’ en ‘hij houdt meer van u dan u van hem’. Tijdens mijn 15 jarige latrelatie heb ik heel vak van samenwonende stellen gehoord: ‘Dat wil ik ook!’. Het is een levensstijl Beatrijs, geen welles niets spelletje. En de mate van ‘houden van’ heeft er mi niets mee te maken. Mijn latrelatie was de beste ever. Elke week vernieuwing, verlangen en ontdekking. Het zou goed zijn als de vriend zich afvraagt waarom hij zich gekwetst voelt.

  7. Heidi Sour schrijft

    “Maar uw vriend heeft meer behoefte aan u dan u aan hem. Je zou kunnen zeggen: hij houdt meer van u dan u van hem”

    Dat is een beetje kort door de bocht. Ik denk eerder dat de vriend, zoals zoveel mannen, ook doordeweeks graag geëntertaind en verzorgd wil worden. Mijn ervaring is dat veel mannen van een hogere leeftijd toch wel heel graag een vrouw om zich heen hebben waar ze op z’n minst hun dagelijkse beslommeringen mee kunnen delen maar vaak liever aan kunnen overlaten.
    Des te meer reden om te latten. Zeker nooit je eigen huis opgeven en je weer afhankelijk maken van een man. Dat is een nogal onbetrouwbare situatie die heel snel kan veranderen en dan sta je weer op straat.

  8. Ton schrijft

    “Een aardige, attente man” – dit klinkt niet echt als een liefdesrelatie.

    Mocht het wel zo zijn en u denkt dat er wat in zit, is het misschien een idee om eens wat langere periode bij elkaar te wonen zonder dat u uw huis verkoopt.

  9. Mar schrijft

    Dit zijn moeilijke keuzes maar áls hij besluit dat hij wel voor met iemand samenwonen wil kiezen dan wordt het sowieso pijnlijk.
    Meestal vertelt je gevoel wel wat de waarheid is..
    Als je graag in het weekend je eigen ding doet in je eigen huis zou dit ook moeten kunnen..
    Het is niet voor iedereen weggelegd om alles samen te doen.

  10. Helena van Houten schrijft

    Die laatste zin is een beetje bestraffend, ach die arme man. Mevrouw moet inderdaad heel duidelijk aangeven dat ze niet wil samenwonen. Als de relatie goed is zal hij heus niet zo gauw op zoek gaan naar een andere dame,want de meeste vrouwen stappen niet zo gauw meer in dat schuitje als ze zelf de boel goed op de rit hebben. Mannen van een bepaalde leeftijd willen ook altijd een soort verzorgster en misschien voelt mevrouw dat heel goed aan.

  11. Lilith schrijft

    Ik ken een man en een vrouw die op deze manier goed samenwonen (maar dus inderdaad daar allebei mee akkoord gaan.) Dat doen ze al zo’n 12 jaar, de ene slaapt om de week bij de ander en andersom.
    Ik ken ook een stel dat al lang samenwoont, maar allebei de helft van het huis hebben. Ze slapen wel samen (tenzij ze een nachtje rust van elkaar willen) en ze zijn eigenlijk altijd in hun eigen ‘huis-gedeelte’ te vinden, waar ze lezen, werken of schilderen.
    ‘s Avonds komen ze dan bij elkaar zitten praten en knuffelen en vertellen ze wat ze geleerd, gezien en gehoord hebben. En dan gaan ze óf samen naar bed, óf de ene gaat nog creatief werken in ‘zijn/haar eigen deel van het huis.’

    Ik zou het ook griezelig vinden om nu, nadat je net weer je eigen plek (en daarmee jezelf) hebt opgebouwd, in te gaan wonen bij iemand die je er in feite ook weer uit kan sturen, want het ‘is zijn huis.’ En dan ben je je eigen plekje kwijt, als het niet lukt.
    Zorg er in ieder geval voor dat je je eigen plek in dat grotet huis hebt, wat van jou is, je eigen ruimte waar jouw stijl en spullen staan. Niet alles hoeft gedeeld te zijn, je kunt je eigen ruimte zo inrichten als je nu je huiskamer hebt, dat is jouw eigen ruimte. En hij heeft vast zijn eigen favoriete ruimte, waar jij minder ‘over te zeggen hebt’ qua stijl en invulling.

  12. J. Teeuwissen schrijft

    Ik blijf even haken bij de zin “Je zou kunnen zeggen: hij houdt meer van u dan u van hem.” Dit zou inderdaad de kwestie kunnen zijn, maar met de gegeven informatie zou je ook kunnen denken dat de man zelf juist te weinig van zijn vriendin houdt. Hij vraagt haar immers afstand te doen van haar woning, terwijl zij die nodig heeft om goed in haar vel te zitten. Hoe liefdevol is dat? Mijn man (echtgenoot) staat hier gelukkig heel anders tegenover en intussen zijn wij al 20 jaar tevreden met onze LAT-relatie. Over-en-weer staat de deur trouwens wel altijd voor elkaar open.

  13. Merel schrijft

    Jammer dat Beatrijs suggereert dat er een direct verband is tussen houden van/vertrouwen hebben in de relatie en willen samenwonen. Volgens mij zijn er ook heel goede lat-relaties. Jammer om de relatie zo af te serveren, als er misschien best toekomst in zit, alleen misschien niet op de traditionele samenwoon-manier.

  14. Pauline schrijft

    ik heb zelf al 10 jaar een LAT relatie, het heeft voor en nadelen. Je moet elkaar kunnen vrijlaten en vertrouwen en je eigen leven leiden, met het gevaar dat je van elkaar verwijderd raakt. Ook het heen en weer reizen maakt de situatie onrustig, met het heen en weer gesleep met tassen , je moet elke keer weer een beetje aan elkaar wennen en dan na een weekend weer afscheid nemen, maar je komt minder snel in de sleur die je wel kan krijgen met samenwonen. Ik denk dat er wel een gevaar is, dat je lang aan elkaar blijft hangen, terwijl als je samenwoont sneller uitkomt dat de relatie toch niet goed zit.

  15. Anja schrijft

    Het huis van de man is dan wel groter, maar dat betekent niet dit dan de vanzelfsprekende reden moet zijn dat zij haar huis opgeeft.
    Wat zou de reactie van de man zijn als zij voorstelt dat hij bij haar intrekt en hij zijn huis eventueel tijdelijk verhuurd?
    Ben erg benieuwd als hij daar niet in mee wil gaan en of Beatrijs dan nog steeds van oordeel is dat hij meer van haar houdt dan zij van hem.

  16. Ineke van Alphen schrijft

    Een compromis is ook mogelijk, bijvoorbeeld elkaar ook op woensdagavond zien en om de beurt die reis afleggen. Herkenbaar dat het eng is om het met moeite verworven huis weer op te geven.

  17. Marleen schrijft

    Ik kan me voorstellen dat dit een lastige situatie voor u is. Samenwonen wordt toch nog vaak als de norm gezien en latten als afwijkend. Maar na uw scheiding heeft u vast geleerd hoe belangrijk het is om uzelf en uw eigen wensen op de eerste plaats te zetten. Daarom heeft u nu een fijn leven gecreëerd met een mooi huisje en een prettige partner. U klinkt gelukkig in deze situatie. Welke stappen u in de toekomst ook gaat maken, ik denk dat het belangrijk is om steeds dichtbij uzelf en uw eigen gevoel te blijven. Volg niet de route zoals het “hoort” of de wensen van uw partner om hem geen pijn te doen. Neem rustig de tijd in dit proces. Er is geen haast. Voel aan wat het beste past en praat met elkaar. Zo komt u en uw partner er langzaam maar zeker uit wat de beste vorm is van samenleven voor jullie. Want alleen u weet het beste wat u gelukkig maakt.



Sommige HTML is toegestaan