Spring naar inhoud


Overbodige kerstcadeaus

Beste Beatrijs,

Mijn schoonouders zijn erg lief, zorgzaam en gul. Ze geven mijn man en mij met Kerst te veel en te dure cadeaus. De halve huiskamer ligt dan vol met (vaak onnodige) cadeaus van hen, terwijl wij ons wel aan het afgesproken budget houden. De meeste cadeaus worden door ons na afloop op Marktplaats gezet, weggegeven of naar de kringloop gebracht, omdat ze niet in ons leven thuishoren: beeldjes /stofverzamelaars, rieten manden, after shave of parfum die we niet gebruiken enzovoort. Ik heb al meermaals met hen erover gesproken, maar het helpt niet. Hoe kan ik ze duidelijk maken dat ze hun portemonnee echt meer gesloten moeten houden?

Te veel kerstcadeaus

Beste Te veel kerstcadeaus,

Niet u, maar uw man is de aangewezen persoon om het cadeauprobleem met zijn ouders te bespreken. Als schoondochter kunt u hen wel voorhouden dat ze te veel cadeaus geven (en dat hebt u ook al een paar keer gedaan), maar dat haalt niets uit. Waarschijnlijk vinden zij het heel belangrijk om uw man, hun zoon, veel cadeaus te geven. Dat is voor hen een prioriteit, terwijl u automatisch meedeelt in de berg geschenken, omdat zij gul van aard zijn en u ook een warm hart toedragen.

Als uw man dit gesprek met zijn ouders voert, zal het meer indruk maken, verwacht ik. Het lijkt dan het handigste als uw man zijn ouders vertelt dat hij en u de cadeautraditie met Kerstmis willen afschaffen. Voor alle duidelijkheid: het gaat niet om minder cadeaus, maar om helemáál geen cadeaus meer. Dit nieuwe beleid kan hij nader toelichten door erop te wijzen dat u als stel alles al hebt en dat u geen nieuwe dingen meer wil, omdat u hebt besloten in het kader van versobering, klimaatverandering en zorg voor het milieu geen overbodige spullen meer in huis te halen. Samenvattend: u wil van Kerstmis een minder materieel feest maken en u wil het geld dat uzelf anders aan cadeaus had besteed liever aan een goed doel schenken. Als uw man dit op deze manier uitlegt aan zijn ouders, hebben ze weinig anders keus dan zich hierbij neer te leggen.

Artikelen in Cadeaus, Feestdagen, Schoonfamilie.

Gelabeld met .


Een ongewenste vriendin

Beste Beatrijs,

Wij nodigen met ons gezin altijd een vriend uit met Kerst om te komen gourmetten. Maar dit jaar heeft hij een vriendin gekregen en we hebben het niet zo op haar. We zijn bang dat hij haar meebrengt, als we hem uitnodigen en dat willen we liever niet. Toch willen we de traditie van het gourmetten met onze vriend doorzetten. Heeft u tips?

Zonder haar

Beste Zonder haar,

Als uw vriend een vaste relatie heeft, kunt u hem niet zonder zijn geliefde uitnodigen voor Kerstmis. Voor een gewoon etentje (geen kerstdiner, niet gourmetten) kan dat trouwens ook niet. Als u uw vriend erbij wil hebben met Kerstmis, zit u vast aan zijn vriendin. U kunt haar alleen buiten houden door hem niet uit te nodigen.

Artikelen in Feestdagen, Visite, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Geldcadeaus met Kerstmis

Beste Beatrijs,

Wij zijn gewend om jaarlijks met Kerstmis onze drie kinderen en vijf kleinkinderen een substantieel geldbedrag te schenken. Nu heeft onze oudste kleinzoon (22) een vriendin en het lijkt zo te zien een serieuze relatie. We vragen ons af of wij haar ook eenzelfde bedrag moeten schenken? Wat is gebruikelijk?

Extra geldcadeau

Beste Extra geldcadeau,

Het is niet gebruikelijk om relaties van kleinkinderen substantiële geldcadeaus te geven, net zo min als de schoonkinderen. Flinke sommen geld geeft u alleen aan uw eigen nageslacht. U kunt uw jaarlijkse schenkingen trouwens beter loskoppelen van Kerstmis en op een ander tijdstip overmaken. Kerstmis en (belastingvrije) geldgiften hebben niets met elkaar te maken, het is onwenselijk om deze twee zaken onder één noemer te brengen. Kerstmis is hoe dan ook geen feest dat om cadeaus schreeuwt. Als er toch een kerstcadeautraditie bestaat in uw familie, verdient het aanbeveling dat alle aanwezigen met min of meer gelijke inzet niet al te prijzige aardigheidjes geven en ontvangen – vanzelfsprekend met inbegrip van schoonfamilie en eventuele aanhang van kleinkinderen.

Artikelen in Feestdagen, Grootouders en kleinkinderen.

Gelabeld met .


Ik wil geen Kerstmis vieren

Beste Beatrijs,

Ik heb een gruwelijke hekel aan Kerstmis. Aan de kerstboom, aan de kerstversiering, aan de rompslomp. De rest van de familie (mijn vrouw en kinderen, mijn ouders, broers en zussen en hun kinderen) zijn fervente kerstfanaten. Het hele huis en de tuin zijn versierd en ze willen het liefst drie dagen uitbundig kerst vieren met alles erop en eraan. Heb ik net een paar dagen vrij, krijg ik allerlei familie over de vloer en moet ik de dag daarna naar de familie van mijn vrouw. Ik wil gewoon rustig thuis zijn met die dagen en mijn eigen dingen doen. Geen gedoe. Hoe los ik dit op?

Kerststress

Beste Kerststress,

U geeft niets om Kerstmis en nog minder om wat ervoor komt kijken, terwijl uw gezin en de rest van de familie het juist enig vinden. U staat alleen in een menigte kerstfanaten. Het spijt me voor u, maar dan delft u het onderspit. Uw gezin vindt kennelijk niets leuker dan de tuin versieren met lichtgevende rendieren en de huiskamer volstouwen met kerstbomen, kerststalletjes en kaarsen, terwijl ze zich in de keuken storten op het braden van gans en het fabriceren van chipolatapudding. Laat ze begaan, ze hebben er plezier in! Als uw gezinsleden zich verheugen op bezoek van uw familie, ontkomt u er niet aan om daar aan mee te doen. U kunt zich moeilijk sikkeneurig in een hoekje terugtrekken. Zo erg kan het toch niet zijn om met uw eigen familie een kerstdiner achterover te slaan? Als u twee familiediners achter elkaar te veel vindt, kunt u permissie vragen om de schoonfamiliekerstviering over te slaan. U laat uw vrouw en kinderen zonder u gaan, u excuseert zich met een ziek/ zwak/ misselijk/ smoes en u brengt die avond in uw eentje thuis door onder een dekentje met de restjes van de gebraden gans.

Artikelen in Feestdagen.


Financiële ongelijkwaardigheid in een relatie

Beste Beatrijs,

Ik (vrouw van 27) heb een veeleisende, maar ontzettend leuke baan van soms 60 uur per week en een heel goed salaris. Ik ben heel gelukkig met mijn werk. Ook met mijn vriend ben ik erg gelukkig, maar er zit me iets dwars, wat misschien voor problemen in de toekomst kan zorgen. Mijn vriend, zelfde leeftijd, heeft een baan van 32 uur per week die hem veel minder boeit met een aanzienlijk lager salaris. Ons bestedingspatroon loopt uiteen en ik weet niet hoe dit aan te pakken. Wij wonen sinds een paar maanden samen in een mooi pand, hartje stad. Mijn vriend draagt naar rato bij aan de huur en het huishouden en houdt een zeer beperkt bedrag over voor leuke dingen, zoals uit eten, reizen en zelfs kleding kopen. Is het verstandig om deze kosten op mij te nemen? Ik kan mij voorstellen dat dit niet goed is voor zijn eigenwaarde. En ergens geloof ik wel in gelijkwaardigheid op financieel gebied. Hoe kan ik hier verstandig mee omgaan?

Ongelijke financiële draagkracht

Beste Ongelijke financiële draagkracht,

Het is zonder twijfel veel makkelijker als twee partners ongeveer in dezelfde inkomenscategorie zitten. Dan is die machtsbalans althans in evenwicht – altijd fijn in een relatie. Maar er zijn genoeg relaties, waarin de ene partner (veel) meer geld inbrengt dan de ander. Voordat vrouwen massaal de arbeidsmarkt betraden, waren ze bijna altijd economisch afhankelijk van echtgenoten. Die ongelijkwaardigheid hoefde niet noodzakelijk kwalijke gevolgen voor de verhouding te hebben. Echtgenoten verdeelden taken en deden samsam met het geld.

Als uw vriend geen geld had voor een tandartsbehandeling, zou u de rekening toch betalen?

De persoon die in een relatie het minste geld inbrengt, maakt zich automatisch (enigszins) economisch afhankelijk van de ander. Hoe je het ook wendt of keert, als er veel geld aanwezig is, deelt de minvermogende mee in de weelde van de veelverdiener. Het zou raar zijn om af te zien van operabezoek of nooit eens in een wat duurder restaurant te eten of géén comfortabele bank te kopen, omdat een van de twee er niet aan kan bijdragen. Als uw vriend geen geld had voor een tandartsbehandeling, zou u de rekening toch betalen?

Op dit moment betaalt uw vriend naar rato mee aan de gezamenlijke uitgaven. U zou het liever fifty-fifty zien en hijzelf misschien ook wel. Of het huidige verschil in financiële kracht problemen in de toekomst oplevert hangt af van het belang dat hij en u aan financiële gelijkwaardigheid hechten. Uw vriend heeft een weinig boeiend baantje voor vier dagen per week, waar hij ook niet veel mee verdient. Vraag is: wil hij ander, uitdagender werk dat hem meer plezier zou geven en dat ook meer zou verdienen? Of vindt hij het wel best zo? In het eerste geval moet hij actie ondernemen, solliciteren, eventueel om- of bijscholen. Maar misschien heeft hij geen brandende ambitie op werkgebied. Dat zou van pas kunnen komen, als u overweegt om een gezin te stichten. Dan zou uw vriend naast een lichte baan het huishouden en de kinderzorg op zich kunnen nemen. U zou de kostwinner zijn, terwijl uw vriend de binnendienst voor zijn rekening neemt. Zeg maar het courante anderhalfverdienersmodel met omdraaiing van de gebruikelijke man-vrouwrollen.

Maar misschien wíl u diep in uw hart geen man zonder ambities en voorziet u dat u het hem kwalijk gaat nemen dat hij te weinig verdient en meelift op uw inkomen. Denk erover na en bespreek de toekomst op een open manier met uw vriend. Vraag naar zijn plannen, vraag hoe hij tegen financiële ongelijkwaardigheid aankijkt en bespreek uw eigen visie en wensen.

Artikelen in Liefde en relaties.

Gelabeld met .


Man mag niet naar de sauna

Beste Beatrijs,

Wij, vier vijftig-plus mannen, sporten regelmatig samen. Ook bezoeken we al jaren af en toe dezelfde sauna. Een van ons is twee jaar geleden gescheiden en woont sinds kort samen met een nieuwe vriendin. Toen we laatst weer voor de sauna wilden afspreken, bleek dat deze vriendin niet wilde dat haar vriend daarheen ging. Hij kon haar niet overtuigen van de onschuld van een saunabezoek en daardoor is onze afspraak niet doorgegaan. Ik vind dit belachelijk, maar weet niet hoe we de vriendin kunnen overtuigen dat saunabezoek bij een gezonde leefstijl past en niets te maken heeft met seks. Weet u raad?

Beladen sauna

Beste Beladen sauna,

Dit is een strijdpunt tussen uw vriend en zijn partner. Er is geen manier waarop u als vriendengroep de geliefde van een van u kunt geruststellen over gemeenschappelijk saunabezoek. Als die vriendin niet van haar geliefde aanneemt dat er geen seks aan te pas komt, waarom zou ze het dan wel van de andere drie aannemen? Het zou ook wel raar zijn als drie vrienden zich zouden bemoeien met een twistpunt in de relatie van de vierde man. Blijf er gewoon buiten! Die twee moeten het zelf oplossen. Ik zie trouwens niet waarom het geplande saunabezoek niet doorging, toen uw vriend niet mee mocht van zijn vriendin. De overgebleven drie vrienden hadden toch makkelijk met hun drieën kunnen gaan?

Artikelen in Reizen, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .


Een kennismaking met Kerstmis

Beste Beatrijs,

Sinds twee maanden heb ik een nieuwe vriend. Ik zou hem er graag bij willen hebben tijdens het kerstdiner bij mij thuis. Mijn moeder en mijn zus komen dan bij mij eten. Mijn moeder vindt Kerstmis geen geschikte dag voor een eerste ontmoeting. Toch maar even wat eerder afspreken?

Wanneer kennismaken?

Beste Wanneer kennismaken,

Er is niets tegen een eerste ontmoeting met Kerstmis. Het is nergens voor nodig om eerder een aparte kennismakingsbijeenkomst met uw moeder, uw zus en uw nieuwe vriend te organiseren. Wat zou het nut daarvan kunnen zijn? Dat ze uw vriend kunnen keuren en vervolgens, mocht hij niet bevallen, zeggen dat ze hem niet willen zien met Kerstmis? Dat zou nergens op slaan. Een kerstdiner is gewoon een etentje, alleen toevallig met Kerstmis. Het vindt plaats bij u thuis, dus u mag uitnodigen wie u wil en het is een uitstekende gelegenheid om een nieuwe geliefde te introduceren.

Artikelen in Feestdagen.

Gelabeld met .


Onbegrijpelijke nalatigheid

Beste Beatrijs,

Een half jaar geleden is mijn vrouw overleden. Ze was 70 jaar. Dit was voor veel leden van de bridgeclub, waar wij lid van waren, erg onverwacht, omdat ze niet open is geweest over haar ziekte. Ze had geen zin om voortdurend ziekteverhalen te vertellen en wilde een zo gewoon mogelijk leven leiden. Sommige bridgers waren bij de uitvaart aanwezig, ook hebben veel mensen mij een kaartje of briefje gestuurd. Een poosje later heb ik de clubleden een groepsmail gestuurd met dank, waarin ik ook kort uitleg gaf over het ziekteproces van mijn vrouw en over hoe we die laatste tijd beleefd hebben. Hierop reageerden weer een aantal mensen, heel lief. Nu is er één stel, waarmee mijn vrouw en ik in de afgelopen twintig jaar altijd leuk contact hadden, dat niets van zich heeft laten horen en dat raakt me echt. Ik kan dat niet begrijpen. Misschien ga ik binnenkort weer naar de club, maar hoe kan ik tegen hen spelen zonder dat we ooit een woord over mijn vrouw hebben gewisseld, terwijl ik haar elke dag heel erg mis? Ik vind het zo pijnlijk. Moet ik doen alsof er niets is gebeurd?

Geen medeleven

Beste Geen medeleven,

Wat u beschrijft (na een overlijden krijgt een nabestaande van veel kanten medeleven, maar een enkele goede kennis reageert niet) komt vaak voor. Er zijn altijd mensen die het af laten weten. Soms uit luiheid, vaker uit domheid of onbeholpenheid: ze weten niet hoe ze iets moeten formuleren, ze vinden het pijnlijk of ze denken: ‘Ik ben nu al veel te laat met reageren, het heeft geen zin meer’ – wat onzin is, want ook een laat blijk van medeleven wordt gewaardeerd. Het vreemde is dat nabestaanden veel meer gekwetst worden door het uitblijven van medeleven van een specifiek persoon dan dat ze getroost worden door de vele mensen die wel hebben gereageerd. Probeer u een beetje aan het wel betoonde medeleven vast te houden in plaats van u gewond te voelen over de stilte van dat ene echtpaar.

U hebt helemaal gelijk: natuurlijk had dat echtpaar iets van zich moeten laten horen, zeker omdat u en uw vrouw het goed met hen konden vinden. Maar ze hebben het niet gedaan. Dat was een verwijtbare fout van hen, die u pijnlijk heeft getroffen en die onvermijdelijk zijn weerslag heeft op uw toekomstige betrekkingen. Zet het stel uit uw hoofd! Als u weer naar de club gaat, zult u hen weer tegenkomen. Kans is groot dat zij u dan alsnog condoleren met excuses voor hun nalatigheid. Te laat en te weinig! Maar er valt nog steeds met hen te bridgen, ook al zal het van uw kant een stuk koeler zijn dan voorheen.

Artikelen in Dood en begrafenis, Scholen en verenigingen.

Gelabeld met .


Geen bezoek willen

Beste Beatrijs,

Ik onderhoud mijn sociale contacten buitenshuis tijdens activiteiten. Dat bevalt me prima als man alleen. Thuis wil ik met rust gelaten worden. Ik ben niet gastvrij. Er zijn kennissen die zichzelf uitnodigen en bij mij thuis koffie willen komen drinken. Ik heb daar geen behoefte aan. En onverwacht bezoek is helemaal niet welkom. Ik heb liever mailcontact. Hoe kan ik op een vriendelijke en duidelijke manier zeggen dat ik niet gastvrij ben?

Ik wil geen bezoek

Beste Ik wil geen bezoek,

U bent niet verplicht om kennissen thuis te ontvangen, als u daar geen zin in hebt. Er zijn wel meer mensen die hun sociale leven buiten de deur leiden en hun eigen huis privé houden. Als iemand bij u langs wil komen, zegt u: ‘Ik spreek liever ergens anders af, want mijn huis is ongeschikt voor het ontvangen van gasten.’ Als u het nog duidelijker wil formuleren, kunt u eraan toevoegen: ‘Mijn persoonlijkheid is trouwens ook ongeschikt om bezoek te ontvangen.’ Mensen die onverwacht bij u aanbellen kunt u gewoon heenzenden: ‘Sorry, ik vraag je niet binnen, want mijn huis [eventueel: mijn persoonlijkheid] is niet geschikt voor het ontvangen van bezoekers.’

Artikelen in Visite.

Gelabeld met .