Spring naar inhoud


Dochter overvraagt moeder

Beste Beatrijs,

Ik ben een alleenstaande vrouw van 63. Mijn enige dochter woont sinds anderhalf jaar met haar Turkse man en zoontje van twee in Turkije. Op dit moment logeren moeder en zoon bij mij. Ik heb een klein appartement met een klein logeerkamertje. Zij wil graag vrienden en bekenden bezoeken, ik pas regelmatig op. Voor haar is het heel vanzelfsprekend dat ze in mijn huis logeert. Haar financiële situatie is slecht. Daarom hoeft ze niets te betalen voor het levensonderhoud bij mij. Ze mag mijn auto gebruiken en hoeft geen benzine te betalen. Zoals het er nu naar uitziet blijft ze nog ruim twee weken. Dan heeft de logeerpartij vijf weken geduurd. Ik geniet natuurlijk van mijn kleinzoon en ook van mijn dochter, maar mijn hele leven staat op zijn kop. Ik ben een groot deel van de dag bezig met opruimen, wassen en tutten met mijn kleinzoon. Ik krijg geen rust. Zij wil in december rond kerst samen met haar man een week of drie komen logeren. Dat zou betekenen dat ik mijn bed moet afstaan, want waar moeten zij anders slapen? Toen ik onlangs heel voorzichtig aan haar vertelde dat ik deze logeerpartij toch best vermoeiend vond, reageerde ze geïrriteerd met ‘Elke andere moeder zou tegen haar dochter zeggen: Kind, al kom je zes maanden!’ En ik heb dan geen weerwoord. Ik voel me een

Ontaarde (groot)moeder

Beste Ontaarde (groot)moeder,

Het is geen aanlokkelijk idee om je eigen slaapkamer te moeten afstaan aan logees.

Voer een serieus gesprek met uw dochter, waarin u uitlegt dat haar logeerpartij een flinke aanslag op uw dagelijkse leven vormt. Zeg dat u natuurlijk dol bent op uw kleinzoon en ook veel van haar houdt, maar dat u eraan gewend bent om alleen te wonen in een klein huis en dat u het zwaar vindt om vijf weken lang een gezinnetje over de vloer te hebben. Dit geldt voor nu in de zomer, maar des te meer voor de komende winter, als uw schoonzoon ook nog meekomt. Vertel haar dat dit plan niet door kan gaan, want (geef het eerlijk toe) u hebt geen zin om uw bed en slaapkamer uit te moeten. En terecht! Veel mensen vinden het helemaal geen aanlokkelijk idee om hun slaapkamer af te staan aan logees. Oké, misschien voor een weekendje, maar drie weken is echt te veel gevraagd. Vertel uw dochter waar het op staat en zeg dat ze pech heeft. U hoort niet bij het soort moeders dat niets liever wil dan de kinderen maandenlang over de vloer hebben. U bent een ander soort moeder, een moeder die gesteld is op haar privacy, maar daarom niet minder van haar dochter houdt.

Op dit moment betaalt u alles voor uw dochter, kost, inwoning, benzine de hele rataplan. U hebt dus enige financiële ruimte. Bied haar bij wijze van tegemoetkoming aan voor een volgend verblijf (een deel van) de kosten van een vakantiehuisje in de buurt, een airbnb of een goedkoop hostel te betalen. Als deze opzet alsnog te duur is voor uw dochter, kan zij maar beter helemaal afzien van halfjaarlijkse vakanties in Nederland. Dan moet het gezin maar in Turkije blijven en sparen tot ze het wel kunnen betalen.

Voer dit gesprek en vraag begrip, terwijl ze nog bij u in huis zit. Niet uitstellen tot later per telefoon of per mail, maar nu oog in oog, zodat u haar reactie kunt peilen en er meteen op kunt inspelen.

Artikelen in Ouders en volwassen kinderen.

Gelabeld met , .


Een kleine ongerechtigheid

Beste Beatrijs,

Voor mijn werk had ik (man) vandaag een afspraak bij een belangrijke klant. Het was de eerste keer dat wij elkaar ontmoetten. Bij de ontmoeting zag ik dat de gulp van haar broek openstond. Ik wist niet wat ik moest doen: haar daarop wijzen (dat voelde toch een beetje ongepast) of net doen alsof ik niets gezien had, maar dan zou ze het zelf later ontdekken en dat is dan achteraf toch ook gênant? Wat zegt de etiquette hierover? Ik heb overigens gedaan alsof ik het niet gezien had.

Waarschuwen of negeren

Beste Waarschuwen of negeren,

De etiquette zegt dat je mensen met wie je een persoonlijk of zakelijk gesprek voert moet attenderen op herstelbare ongerechtigheden in voorkomen of kleding. Daarmee maak je hen niet te schande, maar red je hen juist uit sociaal ongemak. Niemand vindt het leuk om zonder dat ie het weet rond te lopen met een slip uit zijn broek, een snotje aan z’n neus of een stukje sla tussen zijn voortanden, terwijl het een kleine moeite is om zo’n afleiding uit de weg te ruimen. U had dus tegen uw belangrijke klant moeten zeggen: ‘Sorry, mag ik u even waarschuwen dat uw ritssluiting open staat?’ Vervolgens zegt de klant: ‘O, sorry, dank u wel!’ en herstelt de orde, waarna de zakelijke besprekingen een aanvang kunnen nemen.

Artikelen in Aanspreken en begroeten, Zakelijke relaties.

Gelabeld met .


Vast zitten aan een oud-klasgenoot

Beste Beatrijs,

Na de zomervakantie ga ik, meisje van 18, met mijn studie beginnen. Hier heb ik veel zin in en ik hoop leuke contacten te maken tijdens deze nieuwe fase van mijn leven. Er is een klasgenoot die dezelfde studie gaat doen in dezelfde stad. Zij hoopt erg dat we met elkaar op kunnen trekken, maar ik wil juist nieuwe mensen leren kennen en niet speciaal de hele tijd met haar omgaan. Het is niet dat ze onaardig is, maar ze is geen dichtbije vriendin en op de middelbare school trok ik ook al niet zo veel met haar op. Hoe kan ik op een aardige manier iets meer afstand tussen ons creëren zonder haar te kwetsen?

Een nieuw begin

Beste Een nieuw begin,

Ik denk niet dat je je zorgen hoeft te maken. Meestal drijven mensen vanzelf uit elkaar, zeker als een van de twee (jij in dit geval) daar een beetje op aanstuurt. Maak geen afspraken om samen ergens op af te gaan. Als zij een voorstel in die richting doet, kun je haar ontmoedigen door te zeggen dat je graag de dingen in je eentje wil ontdekken. Jullie zullen niet in dezelfde introductiegroep en niet in hetzelfde studentenhuis terecht komen. Jullie zullen een andere studentenvereniging kiezen en in verschillende werkgroepen zitten bij de studie. Voor de rest is het een kwestie van vriendelijk blijven en persoonlijke afspraken afhouden, omdat je het heel druk hebt met andere mensen en andere activiteiten. Binnen een paar weken verkeren jij en je ex-klasgenoot in totaal verschillende kringen en is jullie contact gereduceerd tot hallo zeggen en doorlopen.

Artikelen in Scholen en verenigingen.

Gelabeld met .


De ex van mijn vriend wil mij ontmoeten

Beste Beatrijs,

Sinds drie jaar heb ik een nieuwe partner. Toen wij elkaar ontmoetten, zat mijn vriend nog in de afwikkeling van zijn huwelijk, dat 20 jaar heeft geduurd en waaruit drie kinderen zijn voortgekomen. De scheiding was moeizaam en ingrijpend voor alle betrokkenen. Aanvankelijk zette de familie van mijn partner het contact met zijn ex-vrouw op een laag pitje, maar de laatste tijd wordt zij weer uitgenodigd voor familiebijeenkomsten. De ex-vrouw van mijn vriend heeft gezegd wel open te staan voor een ontmoeting met mij, maar zelf heb ik daar eerlijk gezegd niet zo’n behoefte aan. De kinderen van mijn partner zijn nagenoeg volwassen en wonen zelfstandig, waardoor ik er ook minder noodzaak toe zie. Mijn partner vindt dat een ontmoeting met haar de toekomstige familiebijeenkomsten juist zal vergemakkelijken. De familie zal de ex naar alle waarschijnlijkheid ook in de toekomst blijven uitnodigen en mijn vriend zou het prettig vinden als ik dan gewoon mee kan gaan. Ik kan goed met de familie van mijn partner overweg, maar familiefeestjes waar de ex en ik samen bij zijn, zie ik niet zo zitten. Moet ik plaats maken voor de ex-vrouw of moet ik me er maar overheen proberen te zetten?

Kennis maken met ex?

Beste Kennis maken met ex,

Ik kan me voorstellen dat u er moeite mee hebt om de ex van uw man te ontmoeten. Formeel gezien zou uw mans familie haar niet meer moeten betrekken bij familiefeestjes. Door de scheiding heeft zij tenslotte niet alleen haar echtgenoot, maar ook zijn familie verloren.
Anderzijds valt er ook wel weer iets voor te zeggen dat de familie de ex niet helemaal laat vallen, omdat zij de moeder van de drie kinderen is en twintig jaar in die familie heeft geworteld. Zij heeft een veel langere relatie met haar schoonfamilie dan u op dit moment met hen hebt.

Daarom zou ik zeggen: strijk met de hand over uw hart en probeer het eens. Maak kennis met de ex. Ook al is het alleen maar een vluchtige ontmoeting, het helpt voor de verhoudingen als de ex en de nieuwe geliefde elkaar eens gezien en gesproken hebben. U weet dan in ieder geval over wie het gaat, als uw man of zijn kinderen aan haar refereren. En het is voor haar ook prettig om u een keer in levende lijve gezien te hebben. Een kennismaking kan de angsten van beiden voor elkaar een beetje dempen. En wie weet is er zelfs een lichte sympathie over en weer.

Daarna kunt u altijd nog zien hoe het verder moet. Het is heel voorstelbaar dat u de ex niet voortdurend wil tegenkomen bij de familie van uw man. Misschien kunt u het de ex gunnen om daarheen te gaan, omdat u het niet zo erg vindt om af en toe weg te blijven? Misschien kunnen er afspraken worden gemaakt voor een verdeling. Misschien kunt u op den duur best samen door een deur. Al die afwegingen gaan makkelijker wanneer er een kennismaking heeft plaatsgevonden.

Artikelen in Exen, Schoonfamilie.

Gelabeld met , .


Kinderen in geboortekostuum

Beste Beatrijs,

Zoals vele families hebben wij met mijn schoonfamilie een familie whatsapp groep. Een gezellige groep waarbij we op de hoogte worden gehouden van alle familienieuwtjes. Sinds er kinderen zijn geboren bij de broers en zussen van mijn man, krijgen we regelmatig foto’s van de kleintjes. We hebben zelf ook kleine kinderen en natuurlijk is het leuk om foto’s uit te wisselen. Nu krijgen we ook wel eens foto’s toegestuurd waar de kindjes zonder kleren op staan. Mijn man en ik vinden dit vervelend. Hoe kunnen we dit tegen de familie zeggen zonder dat dit verkeerd wordt opgevat?

Geen naaktfoto’s svp

Beste Geen naaktfoto’s svp,

Mogelijk vindt uw (schoon)familie het een beetje nuffig als u protesteert tegen foto’s op de familie-app van kleine, blote neefjes en nichtjes. Anderzijds moeten mensen in deze digitale tijden erg oppassen dat ze niet op een of andere manier met kinderporno worden geassocieerd. Als u wil dat uw familieleden ophouden met het versturen van naaktfoto’s van hun kinderen, raad ik u aan om ze te waarschuwen dat via social media verspreide naaktfoto’s altijd vindbaar zijn voor kwaadwillenden en blijven circuleren op internet. Naaktfoto’s van iedereen, dus ook van jonge kinderen. Als ze de privacy van hun kinderen willen beschermen, kunnen ze die foto’s dus beter niet uploaden. Bovendien, kunt u eraan toevoegen, dat u ter zelfbescherming geen enkele naaktfoto op uw computer/ smartphone wil bezitten. Niet van uw eigen kinderen en ook niet van uw neefjes en nichtjes. U weet maar nooit hoe zoiets zich tegen u kan keren. Dat zal hen wel aan het denken zetten.

Artikelen in Internet en e-mail, Kinderopvoeding.

Gelabeld met .


Een vriendin met slechte tafelmanieren

Beste Beatrijs,

Al een jaar lang heb ik (jongen van 17) een hele lieve vriendin. Ze is heel beleefd en sociaal, maar ik stoor me aan haar tafelmanieren. Zo praat ze met volle mond en eet met alleen een vork in haar rechterhand, terwijl ze op haar linkerhand zit. Ik ben opgevoed met goede tafelmanieren, maar bij haar thuis besteden ze hier minder aandacht aan. Als ze bij mijn familie heeft meegegeten en ik haar achteraf op haar tafelmanieren aanspreek, zegt ze: ‘Wat maakt het uit? Het is je familie maar.’ Ik sta dan altijd met mijn mond vol tanden. We zijn ook een keer samen uit eten gegaan en toen at ze ook zo. Ik wil goede argumenten hebben tegenover haar.

Waarom netjes eten?

Beste Waarom netjes eten,

Er zijn twee argumenten om je vriendin tot gedragsverandering aan te sporen:
1. Haar manier van eten valt niet goed in formele situaties, zoals etentjes met belangrijke mensen die op de een of andere manier macht hebben (denk aan: mensen die beslissen over sollicitaties of promoties, ouderen die je kunnen insluiten of buitensluiten). Wie slechte tafelmanieren heeft maakt zichzelf onaantrekkelijk voor mensen en clubs die de lakens uitdelen.

2. Jij kunt er zelf niet tegen. Haar slechte tafelmanieren stuiten je tegen de borst en boezemen je walging in, zoals iemands gebrek aan (zelf)beheersing een ander fysiek kan afstoten. Als ze op haar manier haar eten wegwerkt, houd je niet van haar en het lukt je niet om je daar overheen te zetten. Slechte tafelmanieren zijn een effectieve manier om de liefde om zeep te helpen.

Vooral het tweede argument zou haar kunnen motiveren om de geëigende tafelmanieren in praktijk te brengen. Zo moeilijk is het niet. Kinderen van zeven, acht hebben het al onder de knie. Het is een kwestie van oefenen en na een paar weken gaat het automatisch. Als ze jou als vriendje wil houden, zal ze deze moeite moeten nemen.

Artikelen in Eten en drinken, Liefde en relaties.

Gelabeld met , .


Ongenode vakantiegasten

Beste Beatrijs,

Wij bezitten een huisje in Spanje, waar we ’s zomers zitten. Het afgelopen jaar hebben een goede vriend van mijn man en zijn vrouw op een camping bij ons in de buurt gestaan. Vervolgens zaten wij twee weken lang iedere dag met hen opgescheept. Ik heb totaal geen behoefte om de hele dag te kletsen en voor gastvrouw te spelen met hapjes en drankjes. Nu hebben ze alweer geïnformeerd wanneer wij deze zomer naar Spanje gaan, want ze hadden nog nooit zo’n leuke vakantie gehad als met ons, zeiden ze. Maar hoe zeg ik dat ik geen vakantie met hen wil zonder de vriendschap tussen de mannen te verstoren?

Ik wil hen niet erbij

Beste Ik wil hen niet erbij,

Dit echtpaar zal ontmoedigd moeten worden. Bespreek de kwestie allereerst met uw man. U en hij moeten het er over eens zijn dat u geen zin hebt in weer zo’n gemeenschappelijke vakantie. Misschien vindt uw man het wel leuk (het gaat tenslotte om een goede vriend van hem), maar u gruwt alleen al bij het vooruitzicht, dus de zaak lijkt belangrijk genoeg voor een veto uwerzijds. Als u uw man van uw standpunt hebt doordrongen, moet er iemand gaan praten met het echtpaar. Uw man komt als eerste in aanmerking om dit klusje op te knappen, want hij kent zijn vriend het beste en uzelf beschouwt het stel niet eens als vrienden. Uw man kan tegen zijn vriend zeggen dat hij en zijn vrouw natuurlijk naar diezelfde camping kunnen terugkeren, maar dat er geen sprake zal zijn van gemeenschappelijke activiteiten, omdat u daar niet voor voelt deze keer. U en uw man willen rust tijdens uw vakantie en hebben geen behoefte aan sociale activiteiten met andere partijen. Uw man kan desnoods zichzelf vrijpleiten en de schuld op u gooien als spelbreker die haar poot stijf houdt – dan zal zijn vriend minder beledigd zijn.

Bij wijze van compromis kunt u uw man aan zijn vriend laten voorstellen dat de twee echtparen één keer samen afspreken in een restaurant, maar dat bezoekjes aan uw huisje er domweg niet in zitten. Als uw man ervoor terugdeinst om deze boodschap over te brengen, zult u het zelf moeten doen.

Artikelen in Reizen, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


In stilte met pensioen

Beste Beatrijs,
Binnen afzienbare tijd ga ik met pensioen. Bij de instelling waar ik werk wordt hier doorgaans uitgebreid aandacht aan besteed. Iedere keer wanneer ik bij zo’n afscheid van een collega aanwezig was, dacht ik: ‘Voor mij hoeft zoiets niet – ik vertrek te zijner tijd het liefst in stilte door de achterdeur.’ Mijn leidinggevende is echter van mening dat zo’n mijlpaal een duidelijke markering in de tijd moet krijgen. Is het mogelijk om ook zonder groots afscheid onbezorgd van je pensioen te gaan genieten?

Zonder fanfare

Beste Zonder fanfare,

Als u erop staat, kunt u natuurlijk nee zeggen tegen de gebruikelijke plichtplegingen. In laatste instantie beslist de vertrekkende persoon zelf en als u geen zin hebt om het protocol te volgen, hoeft dat niet. Maar ik raad u af om met de stille trom ervandoor te gaan. Bij mensen die ineens weg zijn zonder afscheid vraagt de omgeving zich altijd af wat er aan de hand is en waarom de routine niet gevolgd werd. Het zijn ook meestal mensen die op een of andere manier in disharmonie met hun werk verkeren die geen afscheid willen. Uw oud-collega’s zullen denken dat u problemen had met of op uw werk.

Als u in harmonie wil vertrekken, kunt u beter wél een officiële afscheidsgelegenheid houden. Niet alleen omdat het goed is om de mijlpaal als zodanig te markeren, maar ook omdat er vast en zeker collega’s zijn die u graag persoonlijk de hand willen schudden om afscheid te nemen. U doet hen tekort als u hun niet die gelegenheid biedt. Wel kunt u de bijeenkomst precies zo inrichten als u zelf wil. Het hoeft geen grootschalige aangelegenheid te zijn. U kunt alle poespas weigeren. Een simpel borreltje van 17 tot 19 uur is voldoende. U mag zelf bepalen wie er een toespraakje houdt en als er op uw werk de neiging bestaat om dat heel uitgebreid te doen, spreekt u van tevoren af: vijf minuten en niet langer. Als u geen cadeau wil, hoeft dat ook niet. Uw afscheid mag zo sober zijn als u wil, maar neem wel afscheid.

Artikelen in Collega's.

Gelabeld met .


Opdringerige buren

Beste Beatrijs,

Sinds mijn buren met pensioen zijn, zoeken ze te veel toenadering. Het zijn op zich aardige mensen en in de winter is er geen probleem, maar in de zomer kan ik niet meer in mijn tuin zitten. Het zijn kleine tuinen met lage afscheidingen. Bij mooi weer zitten de buren altijd buiten en zodra ik in mijn tuin kom, beginnen ze met me te kletsen en houden niet meer op. Het is alsof we voortdurend bij elkaar op bezoek zijn. Met vrienden kan ik ook niet meer in de tuin zitten, want dan nemen ze doodleuk ongevraagd deel aan het gesprek. Hun bemoeienis heeft wel eens eerder tot lichte ergernis bij mij geleid, maar die heb ik steeds genegeerd, want ik wil absoluut geen ruzie met ze en een goede verstandhouding vind ik heel belangrijk. Het resultaat is dat ik me nu maar terugtrek in huis. Heel jammer met dit mooie weer. Weet u een subtiele manier waarop ik weer ongestoord in mijn tuin kan zitten?

Al te gezellige buren

Beste Al te gezellige buren,

Gezien de voorgeschiedenis vrees ik dat uw buren niet gevoelig genoeg zijn voor het oppikken van subtiele hints, maar u hebt een goede verstandhouding met hen, dus u kunt uw eigen voorkeur gewoon ter sprake brengen – op een vriendelijke manier. Ga in de tuin zitten met een stapel leesmateriaal en zodra de buren met u beginnen te kletsen, zegt u: ‘Sorry, ik vind het leuk om een praatje te houden, maar ik wil vandaag een paar dingen uitlezen in het zonnetje. Zullen we later in de week koffie drinken?’ Of u zegt: ‘Ik heb het zo druk gehad, ik wil deze morgen/ middag/ avond even tot rust komen met niets aan mijn hoofd. Zullen we een andere keer bijpraten?’ In geval van bemoeienis met bezoekers in uw tuin geeft u een paar keer antwoord en daarna zegt u: ‘We gaan even door met ons eigen gesprek, ik spreek jullie later wel weer, nog een prettige dag!’ Samengevat: vriendelijk en beleefd blijven, uw eigen plannen aankondigen en een belofte doen voor later contact.

Artikelen in Buren.

Gelabeld met .