Spring naar inhoud


Overbelaste mantelzorger

Beste Beatrijs,

Mijn vrouw heeft een chronische en verergerende ziekte. Zij heeft overal hulp bij nodig. We zijn allebei 75 jaar. Haar situatie zal alleen maar achteruit gaan. Op dit moment kan zij niet alleen zijn vanwege het gevaar dat ze valt en niet meer zonder hulp overeind kan komen. ’s Nachts sta ik een aantal keren op om haar te helpen. Ik verzorg haar al meer dan zeven jaar en ben vast van plan om haar nooit in de steek te laten. Maar ik worstel met een aantal zaken: mijn eigen verlangens en een geheime vriendin die ik sporadisch ontmoet. Wat als dit ontdekt wordt door mijn vrouw of de kinderen? Moet ik vrienden, die hier niets van af mogen weten, vragen om bij mijn vrouw te blijven als ik bij mijn vriendin langs wil gaan? Met mijn vrouw hierover praten lijkt onmogelijk, gezien het risico dat ze depressief zal worden en dat dit haar ziekte kan verergeren. Dat is dan niet meer terug te draaien. Of moet ik correct blijven en me beperken tot mijn zorgtaken?

Mantelzorger

Beste Mantelzorger,

Als enige verzorger van uw chronisch zieke echtgenote hebt u een te zware last op uw schouders. U schrijft dat u uw vrouw niet alleen kan laten en dat u een paar keer per nacht uw bed uit moet om haar te helpen. Dit valt niet vol te houden voor iemand in z’n eentje. Dan moet er aanvullende hulp komen. Ofwel nachtverzorging (is duur) of gedeeltelijke opname in een verpleeghuis (bijvoorbeeld doordeweeks en in het weekend thuis). Of meer desnoods door uzelf betaalde thuishulp overdag die een oogje op uw vrouw kan houden. Dat zou veel stress uit de situatie halen.

Wanneer u zo’n soort voorziening hebt geregeld, krijgt u meer vrijheid voor privébezigheden, gecombineerd met trouw en standvastigheid. Het lijkt raadzaam om open kaart te spelen met uw vrouw. Kennelijk zijn haar geestesvermogens niet aangetast, dus zij heeft recht op de waarheid. Waarom vertelt u haar niet gewoon dat u een vriendin hebt met wie u het goed kan vinden? Echtgenoten hebben recht op een eigen sociaal leven, los van hun man of vrouw. Of uw vrouw ziek is of niet, u kunt toch best eens een avondje met een vriend gaan schaken? Waarom dan niet met een vriendin naar de film of een hapje eten, ik geef maar een voorbeeld. Als u uw vrouw tegelijk bezweert dat u haar nooit in de steek zal laten en alles zal doen wat in uw macht ligt om haar bij te staan, kan zij u moeilijk verbieden om er vriendschappen buiten het huwelijk op na te houden.

Of een mededeling met deze strekking haar ziekte zal verergeren lijkt me de vraag. Uitgangspunt moet zijn dat een partner de ander nooit voor 100 procent kan claimen. Niet bij ziekte en niet bij gezondheid. U doet er goed aan om wat meer persoonlijke ruimte op te eisen en uw vrouw zou u dat in alle redelijkheid moeten gunnen. Wat u uiteindelijk precies voor relatie hebt met uw vriendin is privé. Over de mate van intimiteit hoeft u tegen niemand uit te weiden: niet tegen uw vrouw, niet tegen uw kinderen en niet tegen uw vrienden.

Artikelen in Liefde en relaties, Ziekte.

Gelabeld met .


9 Responses

Blijf op de hoogte, abonneer je op de RSS feed voor reacties op dit artikel.

  1. jos schrijft

    Overbelaste mantelzorger? Vreemdgaande mantelzorger zou een beter titel zijn. Die mantelzorger ziet als zijn grootste probleem, dat zijn scheve schaats misschien ontdekt wordt. Het antwoord van Beatrijs valt niet te rijmen met eerder replieken van haar over vreemdgaan. Hoe zit dat, Beatrijs?

  2. Berber Boomsma schrijft

    en als het om een vriend zou gaan, is er dus niets aan de hand. waarom wordt er automatisch van uitgegaan dat met een vriendin uitgaan gelijk vreemdgaan is…
    zegt meer over degene die zo denken en schrijven
    Berber

  3. Maarten schrijft

    Momenteel staat uw leven geheel in het teken van de zorg voor uw vrouw. Ofschoon dit bij de echtelijke plicht hoort kan ik me heel goed voorstellen dat u graag zelf wat meer van het leven zou willen genieten. Denk ook aan uzelf.

  4. Suzanne schrijft

    @berber: ‘mijn eigen verlangens en een geheime vriendin die ik sporadisch ontmoet’. Volgens schrijver mag die geheime vriendin niet ontdekt worden door vrouw en kinderen, en ook vrienden mogen er niets van weten… Sorry Berber, maar als er gesproken wordt van verlangens en geheime vriendin… dat riekt toch naar vreemdgaan???

  5. Berna schrijft

    @Berber Boomsma: als er niet meer aan de hand was, zou het geen *geheime* vriendin zijn.

  6. Elena schrijft

    @Berber
    Mantelzorger heeft het zelf over: “mijn eigen verlangens en een geheime vriendin die ik sporadisch ontmoet. Wat als dit ontdekt wordt door mijn vrouw of de kinderen?”
    Dat duidt op een geheime liefde ipv zomaar een goede vriendin, zeker gezien zijn angst op het eventuele ontdekken door zijn gezin van die ‘vriendin’ en de smoes dat zijn vrouw in een depressie schiet wanneer ze zijn ‘vriendin’ ontdekt.

    Het lijkt inderdaad raadzaam om open kaart te spelen met zijn vrouw. Kennelijk zijn haar geestesvermogens niet aangetast, dus zij heeft recht op de waarheid.

    De rest van het advies vind ik ook uiterst discutabel. “Wat u uiteindelijk precies voor relatie hebt met uw vriendin is privé. Over de mate van intimiteit hoeft u tegen niemand uit te weiden: niet tegen uw vrouw, niet tegen uw kinderen en niet tegen uw vrienden”

    Pardon?! Mantelzorger word geacht open en eerlijk tegen zijn vrouw te zijn, want zij heeft recht op de waarheid. Alleen dat hij regelmatig de liefde bedrijft met een ander dan zijn vrouw (een affaire) mag hij weer wel privé houden?!
    Is dat wat hij met die geheime vriendin deelt in zijn voordeel verdraaien dat wat er verstaan word onder openheid en eerlijkheid?!

  7. maria schrijft

    Ik vind Beatrijs onduidelijk hier. Aan de ene kant schrijft zij over trouw en standvastigheid. Aan de andere kant zou de mantelzorger de mate van intimiteit met zijn vriendin voor zijn echtgenoot geheim moeten houden. Vindt Beatrijs vreemdgaan op deze manier binnen alle huwelijksrelaties toegestaan of alleen in deze situatie? Ik bedoel zolang men echtgenoot/note vertelt dat men een vriend of vriendin heeft, maar deze erbuiten houdt of die vriendschap een sexuele relatie inhoudt? In dat geval moet men het niet over trouw hebben, want die is er dan niet meer.

  8. maria schrijft

    Tja, zoals ik het nu kan zien schenkt deze mantelzorger veel toewijding en aandacht aan zijn zieke partner. Ik zie hier voornamelijk energie zuigen, waar de mantelzorger makkelijk aan onderdoor kan gaan. Ook voor de zieke partner is het van essentieel belang dat de mantelzorger energie over houdt om zijn taak te kunnen volbrengen. Dus deze mantelzorger heeft af en toe een verzetje nodig, iets waar hij energie van krijgt. Misschien is zieke partner wel beter af als de mantelverzorger dit verzetje krijgt. In dat opzicht kan ik mij wel vinden in Beatrijs haar reactie.

  9. Anja-Maria schrijft

    Dat is een moeilijke situatie . Op de eerste plaatst : Hulde voor wat U tot nu toe voor uw vrouw gedaan heeft. Gun U uw momenten, want uw tijd tikt ook door. Openheid /eerlijkheid zou wel eens tot nog grotere problemen kunnen lijden omdat uw vrouw afhankelijk van u is.
    Als dit u kracht geeft om de zorg goed aan te kunnen en uw vriendin dit op die manier ook begrijpt, dan zou een (betaalde) thuishulp ,indien mogelijk u een echt noodzakelijke ruimte kunnen geven. Waarbij niemand er iets mee te maken heeft, hoe u dit invult.
    Mocht er toch ooit iets “gezien” worden, dan gun ik U en bovenal uw vrouw verstandige mensen , die dan zullen zwijgen