↑
Spring naar inhoud

Luidruchtige seks van buren

Beste Beatrijs,

Wij wonen naar volle tevredenheid in een mooi en gerieflijk stadsappartement, waar goede maatregelen zijn genomen tegen geluidsoverlast. Harde muziek kan wel eens door het beton klinken, maar het wordt nooit hinderlijk. Sinds enige tijd hebben wij echter een nieuwe buurman die met zijn vriendin veel lawaai maakt. Dan heb ik het niet over luide muziek of feestjes, maar over seksgeluiden: gehijg, gegil en gebrul. Het duurt meestal niet erg lang – zij hanteren de stijl ‘kort maar krachtig’ – maar het gebeurt wel vaak. Wij ondervinden hier steeds meer hinder van, temeer daar het op alle momenten van de dag of nacht gebeurt. Soms onder lunchtijd, dan weer in het holst van de nacht of tijdens het Achtuurjournaal. Kunnen wij dit probleem met de nieuwe buurman bespreken? Zo ja, hoe doe je zoiets?

Te veel sekslawaai

Beste Te veel sekslawaai,

Zie het eerst een tijdje aan. De buurman woont er nog niet zo lang en misschien is zijn vriendin ook van recente datum. Als een relatie uit de eerste fase van dolle verliefdheid komt, reduceren de frequentie en het geluidsniveau van de seks zich doorgaans vanzelf naar een meer gangbaar niveau. Uw appartement is goed geïsoleerd tegen geluid, dus wellicht valt het ongerief op den duur mee. In afwachting daarvan is het nuttig om op iets vertrouwder voet met de buren te komen dan alleen beleefd groeten in het voorbijgaan. Wanneer de ban op sociaal vertier voorbij is en mensen weer makkelijker bij elkaar over de vloer kunnen komen, raad ik u aan om de buren eens uit te nodigen voor een kopje koffie en persoonlijk kennis te maken. Wie geïnvesteerd heeft in een prettige burenrelatie kan makkelijker ergernissen aan de orde stellen. Als het sekslawaai onverminderd aanhoudt, kunt u hen te zijner tijd informeren dat u regelmatig (wakker) schrikt van lawaai uit hun slaapkamer. Zeg dat ze zich dit vermoedelijk niet bewust zijn, maar attendeer hen erop dat dit geluid behoorlijk ver draagt.

Artikelen in Buren.

Gelabeld met .

rev="post-10316" 1 reactie

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 25 april 2020 09:00

Collega ruikt naar drank

Beste Beatrijs,

Ik werk in een verzorgingshuis en op mijn locatie zijn er twee kleine teams van elk ongeveer zeven personen. Als ik nachtdienst heb, ben ik alleen op de afdeling en op de afdeling boven mij staat ook een collega alleen. Soms moeten we elkaar even helpen, als er iets is met een bewoner, of moet ik even langs om medicatie af te geven en maak dan een kort praatje. Nu is het me opgevallen dat er een bepaalde collega van het andere team regelmatig naar drank ruikt. Als ik het kantoortje binnenloop, ruik ik een dranklucht en ik meen het aan zijn spraak te horen. Toen ik het hier onlangs met een paar andere collega’s over had, bleek ik niet de enige: meer mensen hadden een alcoholgeur opgemerkt. Er is toen afgesproken dat een directe collega van hem in actie zou komen. Toen zij hem confronteerde, ontkende hij en zei dat de alcoholgeur kwam door het ontsmettingsmiddel waarmee hij zijn handen en gezicht had gedept in verband met het coronavirus. Ik geloof er niets van, maar hoe nu verder? Ben ik verantwoordelijk om melding te maken van een vermoeden?

Als een collega drinkt

Beste Als een collega drinkt,

U en een paar collega’s verdenken een andere collega van alcoholgebruik op het werk. Niet alleen omdat u het geroken hebt, u hebt het ook gemerkt aan de spraak van bewuste collega. Dat zou natuurlijk een ernstige overtreding van de regels zijn. Op het werk is alcoholgebruik altijd verboden. Maar toen de vermeende drinker erop aangesproken werd, ontkende hij en schreef de alcoholgeur toe aan ontsmettende handgel.

Wie weet leidt dit waarschuwende gesprekje ertoe dat de van alcoholgebruik beschuldigde collega, los van zijn glasharde ontkenning, toch geschrokken is van de aantijging en er per direct een eind aan heeft gemaakt. Het gesprek dat met hem is gevoerd zou hem genoeg angst ingeboezemd moeten hebben om hem op het rechte, alcoholvrije pad te laten terugkeren. Voor alle collega’s is het nu zaak om scherp te blijven opletten. Het is nuttig om elke keer als verdachte in z’n eentje dienst heeft op zijn afdeling langs te gaan zogenaamd om even iets over het werk te bespreken, maar in werkelijkheid om te peilen hoe de vlag erbij staat: wel of geen verdachte alcoholgeur, wel of geen benevelde manier van praten.

Wanneer hij alsnog wordt betrapt op signalen van alcoholgebruik, hoeft er geen confronterend gesprek meer aan te pas te komen (dat is tenslotte al gebeurd en heeft niet geholpen), maar moet iemand het probleem aanmelden bij een hoger echelon. Gepaste maatregelen zullen volgen.

Artikelen in Collega's, Corona, Verslavingen.

Gelabeld met .

rev="post-10308" 6 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 18 april 2020 09:02

Riskant vriendenbezoek

Beste Beatrijs,

Ik deel een appartement met drie leeftijdgenoten (eind-twintigers). Iedereen werkt al twee weken thuis op zijn eigen kamer of in de huiskamer. In het algemeen gaat dat prima en hebben we het best gezellig. In het normale leven eten we af en toe samen met degenen die thuis zijn, maar nu doen we het avondeten dagelijks gemeenschappelijk. Afgelopen week ben ik bij een goede vriendin gaan eten die alleen woont en behoefte had aan gezelligheid. We hebben elkaar niet aangeraakt en netjes anderhalve meter afstand gehouden, maar toen ik weer thuis was, kreeg ik op mijn kop van een huisgenoot die vond dat ik onverantwoord bezig was. Maar het is toch niet verboden om een-op-een bij iemand langs te gaan?

Over de schreef?

Beste Over de schreef,

Het is heel voorstelbaar dat u bij uw vriendin bent gaan eten, maar de reactie van uw huisgenoot was ook te verwachten. Als de hele bevolking elkaar van vroeg tot laat in alle toonaarden aanspoort om bij elkaar uit de buurt te blijven, worden gezelligheidsbezoekjes onvermijdelijk een roekeloze en dus foute luxe. Sociale gelegenheden met maximaal drie bezoekers, gezeten op anderhalve meter van afstand van elkaar, zijn officieel gepermitteerd, maar twee vrienden die samen een ommetje willen maken, moeten ook anderhalve meter tussenruimte betrachten, wat voor mensen in beweging een stuk moeilijker is. Als je zo van gedachten moet wisselen, denk je al snel: bellen (skypen, zoomen etc.) is makkelijker. Hetzelfde geldt voor vriendenbezoek: voorlopig beter van niet.

Artikelen in Corona, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .

rev="post-10306" 5 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 18 april 2020 09:01

Buren terechtwijzen?

Beste Beatrijs,

Mijn man en ik zijn gepensioneerd en wonen in Frankrijk. Tijdens de coronacrisis zijn er strikte veiligheidsmaatregelen van kracht, ook voor het normaal al stille platteland: zo min mogelijk de weg op en niet met meer dan één persoon boodschappen doen. Een Nederlands stel van even verderop heeft er, naar eigen zeggen, ‘maling aan’ en gaat toch samen naar de hypermarché op een half uur rijden, want ‘er wordt toch niet gecontroleerd’. Wij gaan om de beurt naar het dichtstbijzijnde kleine supermarktje. Zijn wij nou heilige boontjes? Net kreeg ik een app met een uitnodiging voor een barbecue na de lock down, een enorm ding vol met worsten. De lust is mij vergaan om met deze mensen om te blijven gaan. Hoe zal ik hun dat beleefd duidelijk maken? Mijn man en ik zitten op één lijn, gelukkig.

Maling aan regels

Beste Maling aan regels,

Samen naar winkels gaan is niet voor niets verboden: dit gedrag draagt bij aan de virusverspreiding. U kunt uw kennissen hier nog eens op attenderen, mocht u hen toevallig buiten tegenkomen tenminste. Bij elkaar op bezoek gaan is op het ogenblik niet comme il faut, dus dat zal er niet van komen, en een corrigerend appje hierover sturen lijkt niet nodig. Ze weten het heus wel en u krijgt alleen maar ruzie, als u speciaal gaat bellen of appen om hun de les te lezen. Wat de barbecue betreft, het kan nog wel even duren voordat die er daadwerkelijk van komt. Tegen die tijd smacht u misschien wel naar iets sociaals, en dan zal er ook heus wel iets anders te eten zijn dan alleen maar lappen vlees en worsten. Als u er dan nog steeds geen zin in hebt, zegt u vriendelijk af. Dat is op dit moment een voorbarige actie.

Artikelen in Buren, Corona, Winkels.

Gelabeld met .

rev="post-10304" Geen reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 18 april 2020 09:00

Een virtuele verjaardag

Beste Beatrijs,

Mijn man wordt binnenkort 65. Vanwege de coronacrisis vieren wij dit in besloten kring, dat wil zeggen: in een virtuele meeting room die wij voor de gelegenheid hebben omgedoopt in een virtuele verjaardagsviering. Tussen 17 en 17.15 uur zal iedereen die wij hebben uitgenodigd deelnemen aan deze virtuele borrel, waarbij we proosten op de jarige en een verjaardagslied ten gehore zullen brengen, terwijl de jarige de kaarsjes uitblaast op de verjaardagstaart. Nu kregen wij de vraag of wij de drankjes die onze genodigden tijdens deze virtuele verjaardagsborrel nuttigen zullen vergoeden. Wat vindt u?

Drankjes compenseren?

Beste Drankjes compenseren,

Ik mag toch hopen dat de vraag naar vergoeding van de verjaardagdrankjes een flauw grapje was van uw familieleden? Of vinden ze echt dat uw man moet betalen om door familie en vrienden te kunnen worden gefeliciteerd? Gaan ze tikkies sturen voor het glas dat ze straks heffen? Die virtuele verjaardagsviering duurt een kwartier, schrijft u. Hoeveel glazen kan een mens achterover slaan in vijftien minuten? Helemaal los van dit alles: bij een fysiek verjaardagsfeest verzorgt de jarige hapjes en drankjes voor iedereen en de gasten brengen een cadeautje mee. Dat is de uitwisseling. In geval van een virtueel feliciteermoment zijn er geen gasten, geen cadeautjes en de jarige schenkt geen drankjes in. Wat mensen in hun eigen huis drinken komt voor hun eigen rekening. Dat hoeft nog niet eens alcoholisch van aard te zijn. Ze kunnen ook proosten met een kopje thee of een glas water.

Artikelen in Corona, Verjaardag.

Gelabeld met .

rev="post-10301" 2 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 11 april 2020 09:03

Verplicht gezellig skypen

Beste Beatrijs,

Sinds vorige week werk ik thuis, net als mijn collega’s. Die hebben nu ‘koffietijd’ ingesteld: elke dag om 11 uur ’s ochtend skypen ze een half uurtje met elkaar, voor de gezelligheid, met een kopje koffie, om te compenseren voor de sociale isolatie. Ik zit thuis met twee kleine kinderen, en heb wel wat beters te doen. Hoe kan ik mij hieraan onttrekken?

Geen zin in Skype

Beste Geen zin in Skype,

Ik raad u aan om er wél aan mee te doen. U zegt dat u wel wat beters te doen hebt, maar het is goed om in contact te blijven met de buitenwereld, ook met collega’s. Een half uur kletsen en elkaars welbevinden peilen is niet buitensporig lang. Zo’n pauze kan prima een plaatsje krijgen in de dagelijkse routine. U zult er overdag vast voor moeten zorgen dat uw kinderen aan de gang blijven met hun schoolwerk of hen anderszins gericht bezighouden. Zij kunnen tijdens uw Skype-gesprek zelf ook pauze nemen met televisie, strips of schermspelletjes. Voor de voortgang van uw eigen werk is het goed om op gezette tijden zowel inhoudelijk als vrijblijvend met uw collega’s contact te houden. Als u elke dag skypen niet kunt opbrengen, doe het dan in ieder geval één keer per week.

Artikelen in Collega's, Corona, Telefoon.

Gelabeld met .

rev="post-10299" 5 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 11 april 2020 09:02

Een kleine burendienst

Beste Beatrijs,

In deze benarde tijden heb ik meer aandacht voor mijn bejaarde buren. Vanochtend op weg naar de supermarkt besloot ik aan te bellen met de vraag of ik nog iets kon meenemen aan boodschappen. Dit was inderdaad het geval. Bij het afgeven van de boodschap en de bon à 13,70 euro duwde de buurvrouw mij een briefje van twintig euro in de hand en wilde geen wisselgeld. Toen ik protesteerde, reageerde zij licht geïrriteerd. Ik wilde haar niet voor het hoofd stoten en heb het aangenomen, maar ik voel me hier bezwaard onder. Wat is uw mening in deze?

Boodschappen

Beste Boodschappen,

Heel aardig van u om boodschappen mee te nemen voor uw buurvrouw. Maar ze hoeft natuurlijk niet te betalen voor uw vriendelijke gebaar. U verricht een simpele burendienst. Bespreek dit met uw buurvrouw en zeg dat het voor u een kleine moeite is om wat extra spullen mee te nemen. Maak afspraken met haar hoe dit het best aangepakt kan worden. Bijvoorbeeld: zij geeft u een lijstje met artikelen die ze nodig heeft, u bewaart de bonnetjes en zij maakt op een gegeven moment het totaalbedrag aan u over. Dat scheelt gehannes met contant geld. Druk haar op het hart dat u niet betaald wil worden voor uw burendienst, alleen voor de spullen die u voor haar aanschaft.

Artikelen in Buren, Corona.

Gelabeld met .

rev="post-10297" 1 reactie

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 11 april 2020 09:01

Verboden het gras te betreden

Beste Beatrijs,

Ik woon in een kleinschalige portiekflat met tuin. Ik laat mijn kinderen in deze tijd met weinig alternatieven spelen op het grasveld in de tuin. Ik zie erop toe dat er geen schade ontstaat aan tuin of grasveld. Twee senior buurvrouwen in de flat storen zich hieraan en beroepen zich op het reglement van de Vereniging van Eigenaren, waarin inderdaad staat vermeld dat de tuin en het grasveld niet bestemd zijn voor spel, maar alleen voor het oog. Zij kwamen ons dit ten overstaan van de kinderen op hoge toon melden. De kinderen zijn hierdoor afgeschrikt en willen ook niet meer buitenspelen. Ik vind het schandalig om hierover te zeuren, in de huidige omstandigheden waarin kinderen een hoop wordt ontzegd juist om de kwetsbare ouderen te beschermen. Wat vindt u? Moet ik mij schikken naar het reglement of mag ik deze buurvrouwen aanspreken op enige compassie?

Niet in de tuin

Beste Niet in de tuin,

Probeer een rustig gesprek met de buurvrouwen te voeren (voor zo ver zij u te woord willen staan) en vraag hun waarom zij dit zo zwaar opnemen. Is het uit angst voor besmetting? Of zijn ze bang dat de tuin zelf gevandaliseerd wordt? Beide angsten lijken tamelijk ongegrond. Het is wel begrijpelijk dat u uw kinderen af en toe laat buitenspelen. Officieel mag dat ook. Het is heel zwaar om voortdurend opgesloten te zijn. Wat u ook kunt doen is deze kwestie opnemen met de VvE en vragen of er een uitzondering op het reglement gemaakt kan worden voor deze bijzondere omstandigheden. Als het bestuur toestemming geeft, zijn de kinderen niet meer in overtreding en kunnen ze met nieuwe regels (bijvoorbeeld maximaal drie kinderen tegelijk, twee keer per dag een half uur, met ouderlijk toezicht) toch af en toe in de buitenlucht vertoeven.

Artikelen in Buren, Corona.

Gelabeld met .

rev="post-10295" Geen reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 11 april 2020 09:00

Ongewild in een complot zitten

Beste Beatrijs,

Een goede vriendin van mij heeft een paar jaar geleden verteld dat ze vreemdgaat. Dit is al een hele tijd aan de gang. Ze heeft een leuke man en twee kinderen. Ik heb destijds mijn schrik laten blijken en heb ook meerdere keren aangeraden hiermee te stoppen en haar huwelijk weer een eerlijke kans te geven. Mijn vriendin wil haar gezin niet kwijt maar ook haar minnaar niet. Ze heeft zich er schuldig over gevoeld, maar dat lijkt voorbij. Ik heb nooit overwogen om haar partner op de hoogte te brengen. Wel voel ik me in toenemende mate ongemakkelijk als mijn vriendin er met mij over praat. Ik voel me dan medeplichtig en voel me rot als ik haar man zie. Mijn vriendin praat ook niet met mij over een eventueel dilemma of over haar geweten, maar over hoe blij ze is haar minnaar weer te hebben gezien. Ik kan niet enthousiast meeleven. Doe ik eigenlijk wel het goede door naar haar te luisteren? Of kan ik beter zeggen dat ik het er niet meer over wil hebben?

Vriendin gaat vreemd

Beste Vriendin gaat vreemd,

Heel vervelend om betrokken te zijn bij de buitenhuwelijkse escapade van uw vriendin. Zij heeft u daarmee op afstand geplaatst van haar dagelijkse leven met man en kinderen. Door op de hoogte te zijn van haar geheime leven bent u in een domein beland, waar u niet wil zijn en waar u morele bezwaren tegen hebt. Dat maakt meeleven met haar ingewikkeld en onaangenaam.

Dit gaat al enige tijd zo en begrijpelijk krijgt u daar genoeg van. Opmerkelijk trouwens dat dit al zo lang voortduurt, want doorgaans zijn situaties van ontrouw niet erg stabiel. Op zeker moment krijgt de bedrogen partner toch in de gaten dat er iets niet in orde is en explodeert de zaak. Enfin, dat is tot nu toe niet gebeurd en u vraagt zich af wat te doen. De man van uw vriendin inlichten is te zwaar geschut, waar u terecht voor terugdeinst. Tenslotte ligt uw eerste loyaliteit bij uw vriendin en is het niet uw taak als buitenstaander in dit gezin om een doorbraak te forceren.

Wel raad ik u aan om een gesprek te voeren met uw vriendin en naar voren te brengen dat u geen waardering hebt voor haar gedrag, omdat zij hiermee haar huwelijk en het welzijn van haar kinderen in gevaar brengt. Zij kan dit oplossen door ofwel haar minnaar aan de kant te zetten (desnoods zonder medeweten van haar man), ofwel open kaart met haar man te spelen. Of uw vriendin hiernaar zal luisteren valt te betwijfelen – mensen die in de roes van een geheime liefde verkeren luisteren zelden naar goede raad -, maar u kunt haar wel te verstaan geven dat u geen zin meer hebt in confidenties. Sterker: u wil helemaal niets meer over haar ontrouw en haar minnaar horen. Zo komt er een verboden gebied in uw omgang. Daar zal de vriendschap onder lijden, want normaal gesproken bespreken goede vriend(inn)en de dingen die na aan het hart liggen. Een onbespreekbaar onderwerp leidt tot afstand. Eenzaamheid is dan de prijs die uw vriendin betaalt voor haar dubbelleven. Maar wie weet draait corona die hele affaire wel de nek om.

Artikelen in Vreemdgaan, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .

rev="post-10293" 6 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 4 april 2020 09:02