Spring naar inhoud


Pauze tijdens een huwelijksdag

Beste Beatrijs,

Mijn vriend en ik gaan trouwen en nu gaan we de uitnodigingen rondsturen. Omdat we weinig geld hebben wordt het een low budget huwelijk met een stuk of dertig gasten. Wij hebben om 14 uur de plechtigheid in het stadhuis en aansluitend krijgen de aanwezigen een glaasje bubbels. ’s Avonds is er vanaf 18 uur een feest met eten. De meeste mensen weten al wat we van plan zijn en van sommigen kregen we de vraag: wat gebeurt er tussen de ceremonie en het feest? Daar had ik nog niet bij stilgestaan. Als bruidspaar hebben wij om 16 uur een fotosessie. Moeten wij onze gasten entertainen? De meeste mensen wonen in de buurt en we gingen ervan uit dat ze tussendoor terug naar huis zouden gaan.

Wat te doen in de pauze?

Beste Wat te doen in de pauze,

Een gat laten vallen in een huwelijksdag is heel vervelend voor gasten. Of ze nu dichtbij wonen of van ver komen maakt niet uit, je kunt het ze eigenlijk niet aandoen om een paar uur het bos in gestuurd te worden in afwachting van het volgende programmaonderdeel. Wanneer u geen geld hebt voor vertier, is een ander soort invitatie gewenst: een waarbij de nadruk ligt op het avondfeest en niet zozeer op de huwelijksplechtigheid. Draai de volgorde om. Nodig de gasten uit voor het feest en vermeld informatie over de stadhuisformaliteiten als een extraatje onder de toevoeging: ‘Voor degenen die de plechtigheid zelf willen bijwonen’. Op die manier maakt u duidelijk dat aanwezigheid op het stadhuis facultatief is. Het merendeel van de gasten zal een dergelijk getoonzette uitnodiging aangrijpen om ’s middags weg te blijven. De paar intimi die er wel zullen zijn kunnen desgewenst meekijken naar de fotosessie en u dient ervoor te zorgen dat ze ergens thee kunnen drinken. Laat hen in ieder geval niet aan hun lot over.

Artikelen in Bruiloft.

Gelabeld met .


Vrouwen staan liever niet bekend als bazig

Als het leven uit een lang basisschooltraject bestond, zouden vrouwen overal de dienst uitmaken. Meisjes halen betere schoolresultaten en beantwoorden meer aan de eisen voor goede leerlingen. Dat gaat niet alleen op voor de laatste decennia (aanvankelijk toegejuicht als de grote inhaalslag van meisjes), maar al veel langer. De achterstelling van meisjes in de mate waarin ze vervolgonderwijs kregen na de lagere school had veel meer te maken met de maatschappelijke rol die voor hen was weggelegd dan met hun talenten. Waarom veel geld en moeite besteden aan een opleiding voor meisjes, als hun bestemming toch lag in huwelijk en moederschap?

Terwijl dat verschil in benadering van jongens en meisjes al lang is weggewerkt en vrouwen zelfs op de universiteit iets betere prestaties leveren dan mannelijke studenten (in ieder geval voortvarender door hun studie heen schieten), vindt die inhaalmanoeuvre maar mondjesmaat beslag in de topregionen van de buitenschoolse maatschappij. Vrouwen als hoge functionarissen in het bedrijfsleven, de wetenschap en overheidsorganisaties blijven dun gezaaid, om maar te zwijgen over hun aanwezigheid aan het hoofd van de multinationals. Blijkbaar is goed presteren op school iets heel anders dan topprestaties leveren in de maatschappij.

Waar het verschil precies door komt blijft een intrigerende vraag, vooral omdat het simpele antwoord van seksisme (vrouwen afwijzen wegens hun vrouw-zijn) niet meer voldoet. Het afspiegelingsstreven heeft overal ruim ingang gevonden en sollicitatiecommissies voor hoge functies zijn dolblij met vrouwelijke kandidaten, al was het maar om hun vooruitstrevendheid te demonstreren. Het doet er niet eens toe dat de roep om vrouwen vaak op verkeerde gronden weerklinkt: omdat de vrouwelijke inbreng essentieel anders dan de mannelijke en daarom extra waardevol zou zijn. Iemand die een topfunctie bekleedt moet over leiderschapstalenten beschikken en sekse zou in dit verband irrelevant moeten zijn. Een oorlog wordt tenslotte niet gewonnen met zogeheten vrouwelijke waarden als eerst gezellig inventariseren wat iedereen ervan vindt en daarna tot een grondige consensus komen. Of vrouwen nu geworven worden om hun niet-bestaande intrinsieke waarde als vrouw of om hun specifieke inhoudelijke talenten maakt niet uit. In beide gevallen laten ze het afweten. In 2008 zaten er 19,7 procent vrouwen in de top van het bedrijfsleven, in 2014 is dat percentage gegroeid naar 20,1 – in zes jaar een toename die geen naam mag hebben.

Het woord ‘bazig’ duidt vooral op ongeloofwaardigheid.

Er is iets waarom vrouwen terugdeinzen voor macht en dat is niet omdat hun de pas wordt afgesneden, terwijl ze staan te trappelen om ergens de baas te worden. Een Amerikaans linguïstisch onderzoekje naar woorden die dominantie uitdrukken werpt hier licht op: uit een tekstbestand van duizenden romans van de afgelopen veertig jaar werd van een aantal bijvoeglijke naamwoorden, waaronder condescending (arrogant) en bossy (bazig) geïnventariseerd in welke mate ze met mannen of vrouwen werden gecombineerd. Het woord ‘arrogant’ werd vier keer zo veel voor een man gebruikt als voor een vrouw en ‘bazig’ sloeg in 65 procent van de gevallen op een vrouw. In beide gevallen heeft het bijvoeglijk naamwoord een onprettige gevoelswaarde, maar mannen vinden het minder vervelend om als arrogant bekend te staan dan vrouwen als bazig. Het woord ‘bazig’ duidt vooral op ongeloofwaardigheid. Van iemand die werkelijk de baas is zeg je niet dat hij/zij bazig is of doet. Een bazig persoon is iemand die de schijn van dominantie ophoudt, overal een vinger in de pap in wil hebben en achter zijn (meestal dus: haar) bedisselende rug wordt uitgelachen.

Een bazige vrouw is een mislukte vrouw, want onaardig. Een arrogante man is een gelukte man, ook al is-ie onaardig.

Om de baas te spelen moet je over een flinke dosis zelfvertrouwen beschikken, niet alleen wat je eigen kundigheid betreft, maar bij uitstek op het punt van andere mensen vertellen waar het heen moet. Je moet jezelf kunnen verheffen boven de rest en aanhang mobiliseren. Terwijl mannen zich verdringen in de slag om de top (en in meerderheid falen, want natuurlijk lukt het hun vaker niet dan wel), denken vrouwen al snel: ach, wat heb ik er eigenlijk mee te winnen om bovenaan de apenrots te zitten? Wat op school zo makkelijk ging: taakjes tot een goed einde brengen, is van een totaal andere orde dan het gevecht van mens tegen mens.

Artikelen in Column.


Te veel geknuffel

Beste Beatrijs,

Er is iets wat mij stoort aan hoe een bevriend stel omgaat met ons dochtertje van bijna twee. Vanaf de begroeting storten zij (vooral de vrouw) zich op haar. Ze pakken haar voortdurend op, ook als zij bij ons zit of lekker aan het spelen is. Toen ik laatst bij het aan tafel gaan aan mijn kind vroeg of ze bij mama op schoot wilde zitten of in de kinderstoel, pakte onze vriendin haar op en nam haar zelf op schoot. Dergelijke dingen gebeuren vaak. Ze hebben zelf trouwens ook een kind, een zoontje van drie. We hebben het gevoel dat onze dochter zich dit laat aanleunen zonder het echt leuk te vinden. Als ouders voelen wij ons op een zijspoor gerangeerd. Pogingen om dit subtiel bij te sturen hebben geen effect. We willen ons dochtertje niet het gevoel geven dat ze niet bij anderen mag zitten. Daar hebben we geen probleem mee, zolang ze zelf op iemand afstapt. We vrezen voor een conflict, als we dit met onze vrienden bespreken. Afgezien hiervan zijn wij erg op hen gesteld en als we zonder kinderen afspreken, is het als vanouds gezellig. Kunnen wij ingrijpen en zo ja hoe dan?

Laat haar met rust!

Beste Laat haar met rust,

Het is voorstelbaar dat u ongemakkelijk wordt van al te nadrukkelijke fysieke bemoeienis met uw kind. Tegelijk is het lastig om er iets van te zeggen, omdat het allemaal goedbedoeld geknuffel is. Toch gaan uw vrienden te ver. Eigenlijk zouden ze helemaal niet aan uw kind moeten komen, behalve als uw dochtertje daar zelf een initiatief toe neemt. Nu zal dit aanhaalgedrag waarschijnlijk op afzienbare termijn afnemen, omdat het echt iets is wat mensen met baby’s en jonge peuters doen. Iets oudere kinderen (vanaf een jaar of tweeënhalf) zijn beweeglijker en minder geneigd om als een lappen pop met zich te laten sollen. Dus waarschijnlijk hebt u het ergste gehad.

Toch raad ik u aan om in te grijpen, als u een voorbeeld van dit gedrag ziet, dat u tegen de haren instrijkt en waarvan u een redelijk vermoeden heeft dat uw dochtertje er ook geen zin in heeft. Haal uw kind dan simpelweg af van de vreemde schoot af, zeker wanneer er aan tafel gegeten wordt (een kind hoort dan in een kinderstoel te zitten – geef uw dochter ook geen keus hierin). Een verbale toelichting hoeft niet eens, maar als u de behoefte heeft om uzelf nader te verklaren, zegt u tegen uw vrienden: ‘Sorry, ik zie dat ze geen zin heeft om op schoot te zitten / vastgehouden / rondgesjouwd/ gekieteld  te worden (of wat er dan ook gebeurt). Laat haar maar even haar eigen gang gaan.’ In de omgang met andermans kind zullen goede vrienden altijd voorrang geven aan de moeder boven hun eigen impulsen, dus er zou geen conflict moeten ontstaan.

Artikelen in Kinderopvoeding, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Exen op een huwelijk

Beste Beatrijs,

Mijn ouders zijn een paar jaar geleden gescheiden en ze kunnen niet meer samen door een deur. Binnenkort gaat mijn broer trouwen en mijn moeder ziet hier erg tegenop, omdat mijn vader natuurlijk ook komt. Zij maakt zich zorgen dat ze in haar eentje het gemeentehuis moet binnenlopen, waar ze moet zitten tijdens de plechtigheid (toch naast mijn vader of juist niet), over de plaats in de kerk, de positie op de foto enzovoort. Mijn broer en ik denken dat het wel los zal lopen, maar kunt u vertellen wat de etiquette voor deze situatie is, zodat mijn moeder weet waar ze aan toe is en kan ophouden met stressen?

Exen op een huwelijk

Beste Exen op een huwelijk,

Dit soort situaties wijst zich inderdaad vanzelf. Exen die er een gewapende vrede op nahouden en zich noodgedwongen in dezelfde ruimte bevinden, worden geacht elkaar beleefd te negeren. Behalve een kort knikje ter begroeting hoeven ze zich de hele dag niet met elkaar te bemoeien en zeker niet elkaars fysieke nabijheid op te zoeken. Bij een huwelijksplechtigheid mogen gasten zitten naast wie ze willen. Als uw moeder ertegenop ziet om in haar eentje te opereren, zou u met haar kunnen afspreken om samen naar het gemeentehuis te gaan en in de trouwzaal en in de kerk naast elkaar te zitten. Op de foto mag ze staan naast wie ze wil, een kwestie van strategisch manoeuvreren. Bij het diner idem dito. Een tafelschikking van tevoren kan ervoor zorgen dat exen niet naast elkaar terecht komen. Door de dag heen kunt u als dochter zich een beetje over uw moeder ontfermen, zodat ze niet ergens in een hoekje zit te miezeren. Maar er zullen ongetwijfeld andere familieleden en bekenden aanwezig zijn bij de bruiloft met wie ze zich kan amuseren. Het komt vanzelf in orde.

Artikelen in Bruiloft, Exen.


Vriendschap overnemen

Beste Beatrijs,

Kan ik een vriendschap  overnemen? Mijn vrouw wil de vriendschap met een vriendin die zij ongeveer vijftien jaar kent niet meer verder onderhouden. Ikzelf (man, veertiger) ken haar pas een jaar of vijf, maar ik waardeer haar zeer en zou graag de vriendschap met haar willen voortzetten. De vriendin heeft ons beiden uitgenodigd voor haar verjaardag, een kroonjaar. Mijn vrouw heeft geen zin om erheen te gaan, maar ik wel. Kan ik er alleen heen gaan? Wat moet ik zeggen tegen die vriendin, als ze naar mijn vrouw vraagt?

In plaats van mijn vrouw

Beste In plaats van mijn vrouw,

Het lijkt nogal moeizaam om deze vriendschap in uw eentje voort te zetten. Bij een vriendschap hoort regelmatig contact, bij elkaar over de vloer komen, op de hoogte zijn van elkaars wederwaardigheden. Als uw vrouw daar geen behoefte meer aan heeft, wordt het lastig voor u om het contact op eigen houtje voort te zetten, vooral omdat het om te beginnen háár contact was. Hoe stelt u zich dat voor? Vriendin kan niet meer bij u thuis uitgenodigd worden, dus moet u altijd bij haar langs. Vriendin en u gaan samen een hapje eten buiten de deur of een bioscoopje pikken, maar uw vrouw doet nooit eens mee. Dat valt niet vol te houden op den duur.

U kunt natuurlijk best alleen naar dat feestje gaan zonder uw vrouw. Dan zegt u dat ze niet lekker was of wat anders te doen had. Dat ene feestje is het punt niet. Wat u betreft is er geen verkoeling in de vriendschappelijke gevoelens ontstaan, dus u hoeft de vriendin niet uit uw leven te schrappen. Maar gezien het gebrek aan enthousiasme van uw vrouw voor haar vroegere vriendin, zal er voor haar niet meer dan een marginaal plaatsje in uw sociale agenda beschikbaar zijn.

Artikelen in Vrienden en kennissen.


Dagen van wraak

Door informatie die de NSA verzamelde schijnt het afgelopen jaar in Nederland één terroristische aanslag verijdeld te zijn (en in heel Europa een stuk of vijftien). Daar zou ik alles over willen weten: hoe de snode plannen eruit zagen, wat precies de verdachte signalen waren en tot welke actie is overgegaan. Maar die nieuwsgierigheid wordt nooit bevredigd om dezelfde redenen als waarom de informatie in de eerste plaats werd verzameld: veiligheid! In dit opzicht kunnen burgers de instanties alleen maar op hun woord geloven.

Het is heel moeilijk om iets te voorkomen, waarvan je niet weet óf het zich wel zal voordoen. En als iets níet gebeurt, weet je nooit of dat komt, doordat iemand van tevoren heeft ingegrepen of doordat het eenvoudig niet is gebeurd. Dit is het probleem waarvoor zelfmoordwetenschappers zich gesteld zien. Deze week las ik over een initiatief voor zelfmoordpreventie: naar analogie van de daling van het aantal verkeersslachtoffers (een paar jaar geleden waren dat er nog 800 per jaar – in 2013 bleef de teller op 400 steken) zou er een gerichte maatschappelijke aanpak moeten komen om ook de zelfmoordaantallen substantieel naar beneden te krijgen. Bij verkeersdoden is het niet zo moeilijk om preventiemaatregelen te bedenken. Met verplichte airbags, lage alcoholdrempels, strikte maximum snelheden, een alert politieapparaat dat overtreders op de bon slingert kom je een heel eind. Een kwestie van de omgeving zo inrichten dat verkeersdeelnemers zo min mogelijk schade kunnen aanrichten. Maar zelfmoord is een individueel probleem en een individuele beslissing. Wie krijgt daar van tevoren een vinger achter?

Behalve het ontoegankelijk maken van spoorwegemplacementen luidt het algemene antwoord hierop: monitoren. Potentiële zelfmoordenaars in de gaten houden, uit hun tent lokken, begeleiden, het vreeswekkende niet vermijden maar juist benoemen, alternatieven laten zien, enfin een vorm van therapeutisch handelen, waar de meeste mensen niet geëquipeerd voor zijn en waar de doelgroep doorgaans weinig open voor staat. Daar komt bij dat veel zelfmoorden ook nog eens in een impuls gebeuren, zoals bekend van mensen die een mislukte poging ondernamen. Extreme acties staan nog meer dan gewone handelingen onder invloed van toeval. De oorzaak-gevolg-keten in een willekeurig individueel geval is zelden dwingend of transparant, wat ten koste gaat van de voorspelbaarheid. Er zijn altijd tal van mensen in vergelijkbare omstandigheden die nooit zo’n stap zetten.

Op 23 mei was voor Elliot Rodger, een 22-jarige drop-out student in Santa Barbara, Californië, de Day of Retribution aangebroken. Hij stak drie mannelijke huisgenoten dood met een mes en doodde drie studentes op straat met een pistool. Het bloedbad leverde nog een aantal zwaargewonden en zelf bracht hij het er ook niet levend van af. In een selfie-filmpje dat hij kort daarvoor op Youtube plaatste kondigde hij wraak aan voor de vernederingen die hij zijn hele leven had ondergaan. Hij had nooit seks gehad, zelfs nog nooit met een meisje gezoend. Hij was door iedereen afgewezen en behandeld als loser. Alle vrouwen en mannen om hem heen zouden gestraft worden voor de misdaad dat zij de seks genoten waar hij als waarlijke alpha male recht op had.

Interessanter dan dit megalomane gebazel van een gestoorde is het manifest dat hij nagelaten heeft en ook kort van tevoren via internet rondstuurde (toen zijn ouders het onder ogen kregen, waarschuwden zij voor de tweede keer de politie, maar die kwam te laat). Op Slate.com valt dit geschrift van 140 pagina’s na te lezen en ik heb zelden verontrustender lectuur gelezen, in de zin van tunnelvisie, hoogmoed en afzichtelijk zelfmedelijden. Je zou er een hele psychiatrische riedel op kunnen loslaten over narcisme en andere psychopathologie, maar ik las het vooral op concrete voorbeelden van afgewezen en vernederd worden, en die staan er niet in! Elliot Rodger schrijft zijn autobiografie vanaf zijn geboorte tot zijn smadelijke einde en nergens staat ook maar een voorbeeld dat hij met een meisje een praatje begint en zij hem afwijst. Een iets minder van haat vervuld persoon met vergelijkbare sociale problemen zou een kandidaat voor zelfmoord zijn geweest. Rodgers aanklacht valt te beschouwen als het briefje dat zelfmoordenaars vaak achterlaten. Als zo’n diep verknipt figuur al niet veel eerder serieuze alarmbellen heeft doen rinkelen, wat kan preventie voor de niet-kwaadaardige types dan uitrichten?

Artikelen in Column.


Leuke tante komt niet op kraambezoek

Beste Beatrijs,

Anderhalve maand geleden is onze dochter geboren. Mijn schoonzus, die aan de andere kant van Nederland woont, heeft gezegd voorlopig niet op kraambezoek te kunnen komen omdat zij geen geld heeft voor benzine. Mijn vriend heeft geen hechte band met zijn zus, maar zij spreken elkaar regelmatig en van ruzie is geen sprake. Op Facebook profileert de zus zich al als ‘leuke tante’. Mijn vriend en ik vinden het dan ook ronduit asociaal dat zij niet op kraambezoek komt. Ik verwacht dat de zus uiteindelijk een bezoekje zal combineren met een bezoek aan haar ouders die op een uur reisafstand van ons vandaan wonen. Waarschijnlijk komen de ouders dan ook mee en speelt iedereen mooi weer. Wij hebben absoluut geen zin om daaraan mee te doen, maar hoe kunnen wij de enige tante van onze dochter duidelijk maken dat wij vinden dat zij zich asociaal opstelt?

Schoonzus doet geen moeite

Beste Schoonzus doet geen moeite,

U neemt het veel te zwaar op. Het contact van uw vriend en zijn zus is niet al te intensief en ze lopen niet de deur plat bij elkaar. Wat maakt het dan uit dat ze een paar weken later op kraambezoek komt? Het is zelfs aan te raden dat zijn zus niet meteen langskomt, want een echt kraambezoek in de eerste weken na een geboorte hoort niet meer dan een minuut of twintig of een half uurtje in beslag te nemen, omdat jonge moeders er doorgaans nog niet aan toe zijn om uitgebreide gastvrijheid aan de dag te leggen.

Het is wat veel gevraagd om van de zus te verlangen dat zij een reis van een paar uur heen en weer onderneemt om voor een half uurtje op bezoek te komen. Er is niets mis mee om de baby pas te komen bewonderen als die ietsje ouder is. Dan bent u als moeder goed en wel bijgekomen van de bevalling en dan hebben u en uw vriend weer genoeg energie voor een normaal familiebezoek van een paar uur. Dat de zus van plan is het kraambezoek te combineren met een bezoek aan haar ouders en dat die misschien ook meekomen getuigt van een praktische instelling. Vele vliegen in een klap voor alle betrokkenen. Het ontgaat me op wat voor manier zij uw gezinnetje tekort doet en het woord ‘asociaal’ klinkt hier al helemaal misplaatst. Wacht rustig af tot zij zich meldt – het wordt vast een gezellig bezoek.

Artikelen in Broers en zussen, Zwangerschap en baby's.

Gelabeld met .


Kieskeurige klant

Beste Beatrijs,

Eens per maand ga ik naar de drogist om schepsnoep te kopen. Intussen is het daar wel opgevallen dat ik uit de bak met Engelse drop alleen de gele rondjes kies. Ik kon er op wachten om een opmerking te krijgen en vanmorgen heeft de dapperste van het winkelpersoneel mij laten weten dat ik op deze manier niets over laat voor de volgende klant. Mijn argument is dat ik zelf moet scheppen en dus zelf mag kiezen wat ik het lekkerste vind. Ik weet bijna zeker dat ik de volgende keer weer aangesproken zal worden, misschien al tijdens het scheppen. Wat kan ik het beste antwoorden? Ik hoef toch geen snoep te kopen waar ik niet van hou?

Alleen de lekkere snoepjes

Beste Alleen de lekkere snoepjes,

Wanneer u in de supermarkt groente of fruit in een zakje doet, kunt u selectief te werk gaan: u hoeft geen rotte appels of beschimmelde perziken te nemen. Maar specifieke snoepjes uit een gemengd aanbod vissen kan niet. Daarmee verandert u de samenstelling van het aanbod. Op die manier ontrieft u zowel de winkel als de na u komende klandizie. Dat geldt voor alle gemengde koopwaar. Er is geen denken aan dat een klant uit een bak studentenhaver alleen de walnoten kan vissen om aan te schaffen. Dat weet u natuurlijk best. U voorziet niet voor niets protesten van het winkelpersoneel tegen uw manoeuvres om het onderste uit de kan te krijgen.

Oriënteer u elders. Misschien zijn de door u geliefde gele rondjes in een gespecialiseerde snoepwinkel wél apart verkrijgbaar. Of op internet. Zo niet, zit er niets anders op dan te erkennen dat u een dure smaak hebt: schaf een gewone, ongedifferentieerde zak Engelse drop aan en gooi thuis alle snoepjes die u niet lekker vindt weg, zodat u alleen de gele rondjes overhoudt. Kieskeurigheid mag best wat kosten.

Artikelen in Winkels.

Gelabeld met .


Geloof uitdragende moeder

Beste Beatrijs,

Onze kleuterzoon gaat naar een gewone openbare school. Zijn beste vriendje heeft ouders die een extreme vorm van het christelijke geloof aanhangen. In bijna elk gesprek met de moeder komt dat op een of andere manier naar voren. Ik weet mij hier niet goed raad mee. Ik wil de vriendschap van de kinderen niet verstoren, maar ik vind het erg onprettig naar overtuigingen te moeten luisteren waar ik mij helemaal niet in kan vinden. Ik probeer het contact met haar zo veel mogelijk te beperken. Maar als de kinderen bij elkaar spelen, vind ik het toch lastig om bij het ophalen altijd een kopje thee af te slaan, of om het zelf niet aan te bieden.

Botsende visies

Beste Botsende visies,

Ga door met uit haar vaarwater te blijven. Op het schoolplein kunt u haar makkelijk ontlopen. Wanneer u uw kind in haar huis komt ophalen, kunt u het theedrinken tot een minimum beperken door ofwel het aanbod helemaal af te slaan ofwel na tien minuten te vertrekken met uw kind ‘omdat u andere dingen te doen hebt’. Toch zult u af en toe aan haar overgeleverd zijn, bijvoorbeeld wanneer zij haar kind bij u komt ophalen en de beleefdheid u inderdaad gebiedt om haar binnen te noden. In die situatie hoort u haar rustig aan zonder ergens tegenin te gaan, maar ook zonder veel belangstelling te tonen. U geeft geen inhoudelijke reactie, u mompelt alleen mm-mm. Tegelijk loert u op een korte stilte (een ademhaling is genoeg) om het gesprek op een ander onderwerp te krijgen. Het is in een sociale uitwisseling altijd toegestaan om ergens anders over te beginnen (‘Gaan jullie nog op vakantie?’) Als ze zich niet van haar à propos laat brengen en het duurt u allemaal te lang, zegt u dat u de aardappels moet gaan schillen.

Artikelen in Kinderopvoeding.

Gelabeld met , .