Spring naar inhoud


Nalatige kinderen

Beste Beatrijs,

Bij ons zijn verjaardagen immer een bron van gedoe. Mijn echtgenoot vindt het niet nodig om tijdig een cadeautje te kopen of zelfs maar een bosje bloemen te regelen. Al jaren vertel ik dat ik wel hecht aan wat extra aandacht. Dat heeft niets opgeleverd. Door zijn werk is hij veel weg en ik heb dan ook de kinderen grotendeels alleen opgevoed. Helaas heeft hij wel zijn nonchalante houding op hen weten over te brengen. Alle drie onze zoons, twintigers, hebben mijn verjaardag voorbij laten gaan met enkel een telefoontje. Omdat ik dat toch erg kaal vind, heb ik ze uitgenodigd voor een etentje in een restaurant. Van de oudste hoorde ik dat ze gezamenlijk een cadeau hebben besteld dat nog weer later komt, omdat ze te laat waren, zoals altijd. Eerdere gesprekken hierover hebben geen indruk gemaakt. Ze voelen het gewoon anders en snappen niet waarover ik het heb. Ik voel toch de behoefte om te laten merken dat ik hun nalatigheid niet waardeer. Kan ik ze na het eten hun eigen rekening laten betalen met de mededeling dat dit hun cadeau aan mij is? Of is dit kinderachtig van mij?

Veronachtzaamd

Beste Veronachtzaamd,

U pakt toch niet de zweep erbij als een cadeau te laat arriveert? Eerst uw kinderen uitnodigen en ze vervolgens de rekening laten betalen is geen verjaardagsviering, maar een strafmaatregel. Daar zal de sfeer van de avond niet van opknappen. Ik vrees dat er weinig aan hun nonchalance te doen is. Uw man is weinig attent en uw kinderen ook niet. U hebt uw gezinsleden al vaker met zo veel woorden gezegd dat u teleurgesteld bent over hun gebrek aan aandacht, maar het heeft niet geholpen.

Anderzijds hebben uw zonen u wel allemaal opgebeld om te feliciteren. Dat is toch ook al wat? Ze waren uw verjaardag dus niet vergeten. Zijn het echt materiële cadeautjes waar u om verlegen zit? Gezellig met z’n allen eten ter gelegenheid van uw verjaardag (door u betaald natuurlijk) lijkt me een prima manier om het te vieren. Als u voor de rest niets te klagen hebt over uw zonen, hoeft het misschien niet zo’n ramp te zijn dat hun inderhaast verzonnen cadeau een paar dagen te laat komt? Als iedereen zo’n moeite heeft met cadeautjes, kunt u ook afspreken om het uitwisselen van in fleurig papier verpakte spulletjes helemaal af te schaffen in uw gezin. Dan kan de materiële franje achterwege blijven en hoeft u voor uw man en kinderen ook geen hebbedingetjes meer te kopen. Een afspraak maken om elkaar te zien, samen iets te doen of te eten wordt dan de nieuwe traditie van verjaardagen vieren in uw familie.

Artikelen in Cadeaus, Ouders en volwassen kinderen, Verjaardag.


Claimende vriendin

Beste Beatrijs,

Ik heb een vriendin ‘Martha’ met wie ik veel kan delen. Uiteraard hebben we beiden ook andere vriendinnen en voor mij is dat geen probleem. Onlangs vertelde Martha dat ze voor een van haar betere vriendinnen ‘Nora’ verzwijgt dat ze bij mij langs komt of dat we samen op stap zijn geweest. Zij ervaart Nora als erg jaloers en claimend. Door ons contact te verzwijgen hoopt ze haar minder pijn te doen. Ik weet niet zo goed wat ik hiervan moet denken. Aan de ene kant maakt het me niet uit omdat ik buiten die vriendschap sta. Aan de andere kant voel ik me verloochend. Hoe moet ik hiermee omgaan?

Weggemoffeld

Beste Weggemoffeld,

Sta erboven. Het is nogal eigenaardig dat Martha haar omgang met u verzwijgt tegenover een andere vriendin. Blijkbaar is ze erg bang voor deze Nora. Dit plaatst hun vriendschap in een schril licht: Nora wil Martha exclusief voor zichzelf, Martha is te slap om hiertegen te protesteren en ziet zich gedwongen om tersluiks te opereren. Zo’n vriendschap lijkt eerder een last dan een zegen, maar dat is gelukkig uw probleem niet. Het verloochenen is een neveneffect van de spijtige situatie dat Martha zich onder druk laat zetten door een jaloers, overheersend type. De enige die daar een eind aan kan maken is Martha zelf.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Chauffeur ook uitnodigen?

Beste Beatrijs,

Binnenkort geef ik op een locatie buitenshuis een feest voor mijn 60ste verjaardag. Daarvoor heb ik ook twee bevriende buurvrouwen uitgenodigd. Zij hebben geen eigen vervoer en zouden met de bus komen. Toen zij terloops aan een andere buurman vertelden over dat feest, bood deze aan om hen met de auto te brengen. Hij vond het logisch om dan zelf ook op het feest te blijven, zodat zij gedrieën later ook weer terug naar huis konden gaan. Ik vind dit eigenlijk behoorlijk onbeschoft. Ik ken die buurman wel, maar heb verder helemaal geen contact met hem. De buurvrouwen willen op eigen gelegenheid komen, maar die buurman blijft aandringen vanwege het gemak van zijn vervoer. Moet ik actie ondernemen en zo ja, wat dan?

De buurman wil ook komen

Beste De buurman wil ook komen,

Mensen horen natuurlijk niet zichzelf voor een feestje uit te nodigen. Aan de andere kant is het ook weer niet zo erg, als dat eens gebeurt. Als u niet speciaal een hekel aan de buurman hebt, kunt u overwegen om hem welkom te heten onder het motto hoe meer zielen, hoe meer vreugd. Ongetwijfeld zullen de twee buurvrouwen die u wel hebt uitgenodigd dit handig vinden, want dan hoeven ze niet met de bus. Het is overigens heel goed mogelijk dat die twee buurvrouwen dit plan zelf bekokstoofd hebben (of althans de buurman in die richting hebben aangemoedigd) omdat het hun goed zou uitkomen als de buurman voor chauffeur speelt. De vraag van de buurman ‘Mag ik ook komen?’ is dan in werkelijkheid afkomstig van de twee buurvrouwen en luidt: ‘Mag híj ook komen?’ Vanuit de goedheid van uw hart kunt u overwegen om hem in de rol van begeleider welkom te heten, waardoor u het voor uw twee buurvrouwen makkelijker maakt om te komen. Maar goed, het is uw feestje, u nodigt uit wie u wil, en hoe de gasten hun vervoer regelen is niet in de eerste plaats uw probleem.

Als u niet ingaat op de suggestie van de twee buurvrouwen en de buurman niet uitnodigt, zal hij niet komen en of hij wel of niet voor chauffeur speelt is uw zaak niet. U kunt hem buiten houden door geen actie te ondernemen.

Artikelen in Buren, Verjaardag.

Gelabeld met , .


Op drift

Het gaat deze zomer voortdurend over vluchtelingen die binnendringen in Fort Europa, maar die toeristen moeten ook niet worden onderschat. Voor Sail Amsterdam verwacht de organisatie twee miljoen bezoekers. Hoe kan een stad van 800.000 inwoners dat absorberen, vraag ik me af, maar blijkbaar is de kunst om mensenstromen te kanaliseren tot in de puntjes vervolmaakt. Om maar te zwijgen van de regie over honderden schepen tegelijk in de klotsende badkuip van het IJ.

Begin 19de eeuw maakte de Britse econoom Malthus zich zorgen over de toename van de wereldbevolking, omdat hij meende dat de Aarde niet genoeg te bieden zou hebben om het steeds sneller groeiende aantal monden te voeden. Hoe meer mensen, hoe meer armoede en ellende, daar kwam zijn analyse op neer. Efficiëntere landbouwmethodes en de menselijke inventiviteit in het algemeen hebben dit pessimistische toekomstbeeld tot nu toe op afstand gehouden. Ook een wetenswaardigheid als ‘de totale wereldbevolking van vandaag past met gemak in de provincie Flevoland’ relativeert de angst voor de miljarden (en dan heeft iedereen, als in een ruime scharrelkippenren, anderhalve vierkante meter tot z’n beschikking). Voorlopig kunnen er best nog wel mensen bij – de wereld is groot genoeg om verder te exploiteren.

Degenen die het meeste last hebben van toeristen zijn de medetoeristen. Voor vluchtelingen geldt in feite hetzelfde.

Het probleem zit niet zozeer in de hoeveelheid, als wel in de onstuitbare behoefte van mensen om zich te verplaatsen. Pascal schreef al dat het meeste ongeluk niet zou plaatsvinden, als mensen rustig in hun eigen kamer zouden blijven zitten (om de hele wereldbevolking comfortabel te huisvesten heb je waarschijnlijk genoeg aan de Benelux), maar rustig thuis zitten is precies waar de mensheid niet toe in staat is. In het geval van vluchtelingen worden ze gedreven door oorlog, geweld, armoede en ander onrecht. In het geval van toeristen willen ze gewoon eens een ander behangetje. Individuele toeristen gaan weliswaar na een paar dagen of weken terug naar huis, maar worden ter plekke onmiddellijk vervangen door nieuwe toeristen, dus het effect is dat ze er altijd zijn.

Airbnb gaat zich storten op de markt om een half miljard Chinezen die met vakantie willen in het buitenland goedkoop onder de pannen te brengen. Venetië stelt een limiet aan het dagelijkse aantal bezoekers. Om de druk op het centrum te verlichten probeert Amsterdam via een spreidingsbeleid de bezoekers naar niet-toeristische wijken te dirigeren. Ingezetenen van alle toeristentrekkers ter wereld klagen over toeristen, maar verdienen er ook aan. Degenen die het meeste last hebben van toeristen zijn de medetoeristen. Voor vluchtelingen geldt in feite hetzelfde.

Toen ik in de jaren zeventig op vakantie ging in verschillende Europese landen, zaten de stranden vol en waren de kathedralen, de musea, de culturele bezienswaardigheden leeg. Ik heb foto’s van het antieke theater in Nîmes of Orange waar hooguit een paar medetoeristen op staan. Nu moet je bij alles waar je een blik op zou willen werpen in de rij staan om er binnen te komen. Eigenlijk is er geen lol meer aan dat hele op vakantie gaan, want overal zijn massa’s, om te beginnen bij die afschuwelijke vliegreizen die niks kosten. Gelukkig heb ik het meeste wat interessant is vroeger al eens gezien. In theorie zou ik Pascal indachtig rustig thuis kunnen blijven, geen medetoeristen hoeven te hinderen en een simpele google-opdracht kunnen intikken, mocht ik overvallen worden door een brandende nieuwsgierigheid naar de Borobudur.

Het rare is dat dat er dan toch niet van komt. Zo stond ik deze zomer voor de tweede keer in mijn leven over de Grand Canyon uit te kijken, waar het overigens een stuk drukker was dan dertig jaar geleden. Een overbodige om niet te zeggen frivole verplaatsing. Ook al had ik moverende redenen voor die reis, de belangrijkste was: gewoon, omdat het kan.

Artikelen in Column.


Nadelen van de lief-en-leed-pot

Beste Beatrijs,

Ik ben al heel lang lid van een wandelclub. Ruim twintig dames maken wekelijks een gezellige wandeling. Een paar jaar geleden is er een ‘lief en leed pot’ in het leven geroepen. We betalen allemaal een klein bedrag per jaar om dames die iets fijns of juist iets vervelends meemaken een kaartje te sturen of een attentie te geven. Als iemand een attentie heeft gekregen, maakt ze daar een foto van en zet ze een bedankje op de groepswhatsapp.

Vorig jaar kon ik vanwege een rugprobleem twee maanden niet meewandelen. Ik verwachtte een kaartje, maar kreeg niets. Er kwam alleen een groepsmail om weer een tientje in de pot te storten. Een echtgenoot van een van de dames heeft eenzelfde rugprobleem gehad als ik: hij kreeg een kaart én bezoek van een afvaardiging. Allerlei bloemen en attenties werden uitgedeeld. Voor het overlijden van een moeder, voor een vastzittende hoest, voor een – gelukkig negatieve – verdenking op borstkanker enzovoort. Afgelopen winter brak mijn echtgenoot zijn bekken. Hij kreeg een kaart van de dames, heel attent. Later brak de echtgenoot van iemand anders zijn heup. Ook hij kreeg een kaart en zijn vrouw een bloemetje, omdat zij twee maanden lang mantelzorger was geweest. Zij krijgt wel vaker attenties. Ik was ook maandenlang mantelzorger voor mijn man, maar ik kreeg niets. Bij gelijkwaardig leed krijgt de een dus wél een attentie en ik niet. Het doet pijn om genegeerd te worden. Eigenlijk doe ik liever niet meer mee. Of stel ik me aan?

Ongelijk behandeld

Beste Ongelijk behandeld,

Het systeem fungeert vooral als splijtzwam.

Persoonlijk vind ik het instituut ‘lief-en-leed-pot’ een ramp. Zo’n pot, die je meestal op het werk aantreft, leidt tot scheve gezichten en elkaar de maat nemen. Iedereen heeft altijd het idee dat hij/zij er meer geld in stort dan hij/zij ervoor terug krijgt. En dat klopt ook vaak, al was het maar omdat weinig verdienende collega’s evenveel moeten storten als goedverdienende collega’s. Het brengt administratie en gedoe mee. Verdient een griepje ook een bloemetje? Met gemeenschappelijk geld is het makkelijk spenderen. Voor de populaire groepsleden zijn de revenuen altijd groter dan voor de impopulaire. Het systeem fungeert als splijtzwam in plaats van dat het de onderlinge cohesie bevordert. Zeker als de attente gebaren ook nog eens op de groepswhatsapp worden geëtaleerd, zodat de minderbedeelden precies kunnen nagaan wat er aan hun neus voorbij gaat. Weg ermee!

Doe een voorstel in de wandelclub om het onding af te schaffen. Zeg erbij dat u al jarenlang X euro hebt gestort en op een schamel kaartje na nooit iets ervoor terug gekregen hebt ondanks uw rugaandoening, de mantelzorg en wat niet al. Als iemand ziek is of pech heeft, is het veel leuker voor die persoon om een kaartje of bezoekje te krijgen van een echte vriend(in) dan een plichtmatig groepskaartje. Steun voor leed en felicitaties voor geluk kunnen beter op persoonlijke basis worden verstrekt of als een spontaan groepsinitiatief dan dat er een draaiboek wordt afgewerkt.

Artikelen in Collega's, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .


Kleinzoon wil geld

Beste Beatrijs,

Wij als oma en opa zijn uitgenodigd om met de andere grootouders en enkele ooms en tantes de verjaardag van onze kleinzoon te vieren. Zestien wordt hij. Kleinzoons wensen zijn eenvoudig, schrijft zijn vader in de mail. Hij wil graag geld zodat hij dan zelf iets kan kopen. Mijn man en ik hebben hier geen fijn gevoel bij. Natuurlijk gaan we naar zijn verjaardag, maar in plaats van geld willen we hem een persoonlijk cadeau geven. Maar wordt hij daar blij van? In dat gezin draait veel om geld en status. De jongen gewoon geld geven is onpersoonlijk en versterkt de materialistische instelling van de jarige. Voor ons is dat geen optie. Maar wat dan wel?

Kille cadeauwens

Beste Kille cadeauwens,

In het wilde weg (dus zonder expliciete bestemming) geld vragen voor een verjaardag is inderdaad niet fijnzinnig. Uitzondering hierop zijn nu net de kleinkinderen. Wanneer die eenmaal de tienerleeftijd bereiken, schakelen tal van grootouders over van speelgoed op een geldbedrag bij verjaardagen of andere cadeaugelegenheden. Vaak sparen die kinderen voor iets groters. Het is sowieso heel moeilijk om tieners een concreet cadeau te geven, omdat alles wat ze leuk vinden op de een of andere manier met computer of telefoon is verbonden. Grootouders weten daar het fijne niet van en zijn ook minder gemotiveerd om zich erin te verdiepen en het gewenste op te sporen. Zeker wanneer er sprake is van een substantieel aantal kleinkinderen, kan het jagen op geschikte cadeautjes een opgave worden. Voor zowel gever als ontvanger is geld is dan helemaal geen gekke optie. Een verjaardag is overigens geen geschikte gelegenheid om iemand van een materialistische instelling af te helpen.

Artikelen in Cadeaus, Grootouders en kleinkinderen, Verjaardag.

Gelabeld met .


Uitdagende kleding op school

Beste Beatrijs,

Ik ben een jonge docente op een middelbare school. In de vier jaar dat ik lesgeef heb ik me regelmatig gestoord aan de kleding van de meisjes, liever gezegd: het gebrek aan kleding. Zowel inkijk van boven als van onder, bh’s die onderdeel uitmaken van een outfit en leggings die weinig aan de verbeelding overlaten. Hoe moet ik hiermee omgaan? Kan ik hier iets van zeggen of moet ik maar de andere kant op kijken?

Uitdagende kleding

Beste Uitdagende kleding,

De mode onder jongeren is nogal sexy, met korte broekjes, decolletés, zichtbaar ondergoed enzovoort. Dat is al jaren zo. U kunt niet als docent in uw eentje een willekeurige leerling tot de orde roepen, want dan wordt u vierkant in uw gezicht uitgelachen. Uw autoriteit als docent strekt zich uit over hun proefwerken en heeft geen vat op hun uiterlijk.

Als u er iets aan wil doen, moet u het hogerop zoeken en de schoolleiding zo ver krijgen dat er regels voor het uiterlijk komen. Alleen wanneer er sprake is van algemeen beleid dat zwart op wit staat, kunnen leerlingen in voorkomende gevallen naar huis worden gestuurd om iets anders aan te trekken. Dat gebeurt in de meeste buitenlanden (veel scholen stellen zelfs een schooluniform verplicht), maar Nederlandse scholen staan bekend om terughoudendheid in dit opzicht. Ze vinden uiterlijk onbelangrijk. Er valt best iets te zeggen voor het onderscheid tussen frivole kleding die geschikt is voor vrije tijd en neutralere kleding die past in een serieuze leeromgeving, maar eigenlijk doen alleen scholen met een uitgesproken religieuze signatuur aan kledingvoorschriften. In de rest van het onderwijs deinst de leiding ervoor terug om tussen de leerling en zijn/haar particuliere expressie te komen. Niemand durft z’n vingers te branden aan een discussie over de vrijheid van mening (expressie) met als gevolg een situatie van anything goes.

Artikelen in Tieners.

Gelabeld met , .


Decriminalisering of legalisering? Niets helpt

Amnesty International heeft op een conferentie in Dublin een nieuw beleidspunt aangenomen: decriminalisering van de prostitutie. De bedoeling hiervan is om de positie van sekswerkers (doorgaans vrouwen, maar niet altijd) te verbeteren. Vooral in derde-wereldlanden belanden prostituees vaak in de gevangenis, wanneer autoriteiten weer eens een zuiveringsactie op touw zetten. De decriminaliseringsresolutie is binnen Amnesty zeker niet onomstreden. Een substantieel deel van de landen stemde tegen of blanco. Afgezien daarvan kwam er ook vanuit feministische hoek flinke kritiek en zette een groep bekende actrices, onder wie Meryl Streep, Lena Dunham, Emma Thompson en Kate Winslet een tegenpetitie op internet. Het feministische argument is dat hoerenlopen niet bij de mensenrechten hoort en dat legalisering van de prostitutie tot meer mensenhandel leidt.

Seks verkopen is niet het leukste werk, maar het is wel lucratiever dan bijvoorbeeld schoonmaken.

Wat beide kampen gemeenschappelijk hebben is bekommernis met de onderste laag van de seksindustrie, oftewel de vrouwen (soms ook jonge mannen of transgenders) die uitgebuit worden en sowieso een gevaarlijk, niet-benijdenswaardig leven leiden. Iedereen is het over eens dat minderjarigen niets te zoeken hebben in deze poelen des verderfs en dat er niemand op wat voor manier dan ook gedwongen mag worden haar of zijn lichaam te verkopen. Zelfbeschikking van de prostituee is dan ook het echte strijdpunt. Bestaat er zoiets als vrijwillig vanuit een positieve keuze je lichaam verkopen of is het verschijnsel prostitutie toch altijd een gevolg van akelige omstandigheden waarin een vrouw geen andere uitweg ziet, en dus van indirecte dwang?

Sekswerkers zelf, althans voor zo ver zij zich verenigd hebben, hangen het vrije-keus-idee aan. Seks verkopen is niet het leukste werk, maar het is wel lucratiever dan bijvoorbeeld schoonmaken. Waarom zou een vrouw er niet voor mogen kiezen om de boter te braden uit het simpele feit dat zij een vrouw is? De vraag naar seks is groot genoeg. Er blijven altijd mannen die niet in staat zijn een willige vrouw te vinden voor fatsoenlijke gratis seks en die maar al te bereid zijn hun portemonnee te trekken om aan hun gerief te komen.

Het probleem met dit amorele standpunt is dat je de over zichzelf beschikkende prostituee niet de hand boven het hoofd kunt houden zonder verstrikt te raken in de kleverig schimmige wereld van de seksindustrie zelf. Een zichzelf verkopende vrouw opereert niet als een vrijgevestigde zzp’er. Ze heeft bescherming nodig: een pooier of een bordeelachtige omgeving die fysieke veiligheid biedt, maar ook een deel van de verdiensten neemt. In de gelegaliseerde prostitutie, de situatie in de meeste westerse landen, neemt de overheid een deel van die toezichthoudende taken over, inclusief belasting innen en medische zorg, maar met het legaliseren van het kwetsbaarste onderdeel van de seksindustrie krijgt vanzelf het exploiterende deel (de pooiers, de mensenhandelaars, de seksmaffia) meer ruimte.

In het zogeheten Zweedse model, waarin iedereen, hoerenlopers en exploitanten, strafbaar is behalve de prostituee zelf, treedt overigens hetzelfde effect op, maar dan de andere kant op. Zweedse prostituees worden uit hun kamers gegooid, omdat de verhuurders ervan kunnen worden aangeklaagd wegens gelegenheid geven tot illegaal gedrag.

Deze discussie met exact dezelfde argumenten is niets nieuws. In hun voortreffelijke studie Het mysterie van de verdwenen bordelen (1998) beschrijven historici Martin Bossenbroek en Jan Kompagnie hoe de begin 19de eeuw onder invloed van de Franse bezetting gelegaliseerde bordelen na een eeuw strijd en felle brochures van religieus-maatschappelijke actiegroepen inderdaad afgeschaft werden. Regulering van en toezicht op de prostitutie door de overheid (vooral om geslachtsziektes tegen te gaan) werd vervangen door een bordeelverbod. Het heeft niets geholpen, want de prostitutie had zich allang verplaatst naar andere locaties. Of je de prostitutie nu legaliseert of criminaliseert, zij woekert rustig voort en altijd op duistere plekken.

Artikelen in Column.


Openheid over ziekte

Beste Beatrijs,

Ik (vrouw van 60, gescheiden) ben sinds een jaar weer actief met het zoeken naar een relatie. Ik heb een milde vorm van MS. 12 jaar geleden is dit gediagnosticeerd. De laatste jaren heb ik zo goed als geen klachten, ik gebruik geen medicatie meer, heb geen uitval of andere beperkingen en kan mijn part time werk prima doen. Met andere woorden: ik heb de ziekte wel maar voel mij absoluut geen patiënt. Een aantal dates heb ik in het begin van het contact verteld over mijn ziekte en, toeval of niet, deze contacten kwamen vrij snel tot een einde. Op de vraag of dit aan mijn diagnose lag kreeg ik geen duidelijk antwoord.

Recent heb ik een heel leuke man ontmoet met wie het goed klikt en wij zijn allebei erg verliefd. Ik ben erg aan het twijfelen over het moment dat ik dit zal vertellen. Ik wil geen verstoppertje spelen, maar ik wil ook dat hij mij leert kennen zoals ik in wezen ben en niet als iemand met het etiket MS. Ik vind dit erg moeilijk, hij heeft recht op de feiten, maar ik ben bang dat hij dan anders met mij om zal gaan of het contact zal verbreken. Hoe pak ik dit aan?

Wanneer open kaart?

Beste Wanneer open kaart,

Het is lastig om het moment te bepalen waarop belangrijke medische informatie op tafel moet. Bij een eerste ontmoeting is het te vroeg – dat is duidelijk. Maar als de relatie volop bloeit is het te laat. Het moet ergens daar tussenin gebeuren. U schrijft dat u een leuk contact hebt met een man en dat u allebei erg verliefd bent. Dan bent u eigenlijk al aan de late kant. Wanneer u eenmaal het bed hebt gedeeld, wanneer u ’s ochtends samen aan de ontbijttafel hebt gezeten, wanneer u in het stadium bent dat u plannen maakt om het volgend weekend iets leuks te doen, dan kunt u hem deze informatie niet langer onthouden.

Misschien neemt hij het in gemoede op, maar de kans bestaat ook dat hij hard wegloopt. Dat zou ellendig voor u zijn, anderzijds is het voorstelbaar dat iemand terugdeinst voor het perspectief van gevorderde MS. De ziekte kan weliswaar geruime tijd stationair blijven, maar op den duur sluipt er toch telkens iets meer hulpbehoevendheid in. Als uw geliefde in reactie op uw mededeling de relatie voor gezien houdt, kunt u ervan uitgaan dat het toch nooit wat had kunnen worden. Hoe langer u wacht met de onfortuinlijke mededeling, hoe meer hij het gevoel zal krijgen in de val gelokt te zijn. Vertel het hem vandaag nog.

Artikelen in Ziekte.