Beste Beatrijs,
Mijn partner en ik hebben sinds anderhalf jaar een latrelatie. Hij heeft twee jonge kinderen uit zijn vorige relatie. We hebben daar hele duidelijke afspraken over, namelijk: zijn kinderen gaan altijd voor! Probleem is dat zijn ex de afspraken voor de weekenden frustreert en hem manipuleert met zijn liefde voor zijn kinderen. In mijn vorige relatie was er veel ellende met co-ouderschap en ik heb daar een behoorlijke deuk bij opgelopen.
Ik wil deze keer niet betrokken worden en ik leg de verantwoordelijkheid helemaal bij mijn partner. Nu lukt het hem niet de weekenden goed af te spreken, dus houden we doordeweeks één avond exclusief voor onszelf. Prima. Maar zo betaal ik al een grote prijs wegens haar nukken. Nu vraagt zijn zoontje of ik naar zijn musicaluitvoering wil komen. En daar zie ik tegenop, omdat de ex daar ook zal zijn. Ik wil haar niet ontmoeten. Ik wil zijn zoontje niet teleurstellen, maar ik wil ook geen confrontatie aangaan. Ben ik verplicht om zijn ex te ontmoeten? En gewoon zoals iedereen dat doet een schoolvoorstelling van een trotse twaalfjarige te bezoeken? Eigenlijk wil ik zo hard mogelijk wegrennen.
Een ex omzeilen
Beste Een ex omzeilen,
U hoeft geen derde ouder te worden
Ga zeker niet naar die schoolvoorstelling! De prijs daarvan (extra ruzie met de ex van uw partner) is te hoog. De twaalfjarige zoon vindt het misschien gezellig als u komt, maar aan de andere kant zal hij er niet wakker van liggen, als u niet komt. Het is gewoon niet zo belangrijk. Wel belangrijk is dat zijn beide ouders aanwezig zijn bij de voorstelling. Daar zal het kind blij mee zijn. U zal hij echt niet missen. Probeer zolang de kinderen nog jong zijn, elke mogelijke aanvaring of conflict met hun moeder te vermijden. U hoeft geen derde ouder te worden, houd het simpel bij de functie ‘vriendin van papa’. U wint helemaal niets bij een confrontatie. Vermijd de ex. Er is geen noodzaak om haar te ontmoeten. Daar zal de ex zelf ook geen zin in hebben, net zo min als uw partner.
Artikelen in Exen, Kinderopvoeding, Stieffamilie.
Gelabeld met stiefkinderen.
Door Beatrijs Ritsema
– zaterdag 16 juli 2022 10:15
Beste Beatrijs,
Een goede vriend is een paar maanden geleden weduwnaar geworden. Hij is 85, eenzaam, maar wordt verder goed verzorgd qua huishouden en maaltijden. Een andere vriend (65) is ook eenzaam, maar kan goed voor zichzelf zorgen. Het valt mij vaker op dat sommige mannen alleen wonen, behoorlijk eenzaam zijn, maar niet in staat om contact op te nemen met vrienden of bekenden. Ze nemen geen enkel initiatief, maar zijn wel blij wanneer een ander dat doet. Volgens mijn man zitten veel mannen zo in elkaar. Ze nemen gewoon geen initiatief voor sociale contacten. Ik begrijp niets van deze houding. Is dit inderdaad een bekend verschijnsel? Zo ja wat is dan de beste houding? Als het initiatief tot contact altijd van één kant moet komen, is dat niet leuk en op een dag zeg je: zoek het zelf maar uit.
Onnodig eenzaam
Beste Onnodig eenzaam,
Deze houding komt vooral voor bij mannen in of na een lang huwelijk, waarin ze hun hele leven op hun vrouw hebben gesteund voor de sociale contacten. Ze zijn niet gewend om initiatieven te ontplooien om andere mensen te ontmoeten, omdat hun vrouw dat altijd (mede namens hen) heeft gedaan. Daarom zijn ze ook volledig onthand, als hun vrouw overlijdt.
Dit verschijnsel doet zich vooral voor onder oudere mannen van boven de zeventig. Jongere mannen zijn vaker gewend om niet alleen maar achter hun vrouw aan te hobbelen. U kunt hier zeker over praten met de mannen die u bedoelt. U kunt dan uitleggen dat het niet leuk is voor u of anderen om altijd degene te zijn die initiatief tot contact neemt. Het werkt beter als er sprake is van afwisseling. Moedig deze mannen aan om ook eens te bellen om een afspraak te maken. De vriendschap kan er alleen maar beter van worden. Kijk overigens niet raar op als die mannen niet doen wat u zegt. Wie z’n hele leven achterover heeft geleund tot de mensen naar hem toekwamen, raakt tot die houding veroordeeld.
Artikelen in Traditionele etiquette, Vrienden en kennissen.
Gelabeld met eenzaamheid, ouder worden.
Door Beatrijs Ritsema
– zaterdag 16 juli 2022 10:00
Beste Beatrijs,
In landen buiten Europa, waar ik moet zijn voor mijn werk, verplaats ik me meestal in taxi’s. Het valt mij op dat chauffeurs veel aan het bellen zijn achter het stuur (niet hands free) en dus met een trager reactievermogen rijden. Deze landen staan niet bekend om hun verkeersveiligheid en ik vind vervoer over autowegen sowieso behoorlijk stressvol. Het liefst zou ik mijn taxichauffeurs met klem willen verzoeken hun telefoons neer te leggen en zich 100 procent op het autorijden te concentreren. Maar goed, zo gaat het hier nu eenmaal en wie ben ik om te morrelen aan ’s lands wijs? Toch vraag ik me af: ga ik te ver als ik taxichauffeurs op dit gevaarlijke gedrag aanspreek of kan ik me beter verzoenen met de stress en hopen op de goede afloop?
Gevaarlijk rijgedrag
Beste Gevaarlijk rijgedrag,
Het is lastig om aan taxichauffeurs te vragen of ze hun stijl willen aanpassen. Ze zijn niet anders gewend, ze begrijpen niet waar u een probleem mee hebt en ze zullen het u niet in dank afnemen, als u hen naar hun gevoel wil beknotten in hun vrijheid van chaufferen.
Een mentale staat van intrinsieke motivatie is niet altijd haalbaar.
Een onorthodoxe manier om toch uw zin te krijgen zou zijn om er geld aan te verbinden. Het is altijd het beste als mensen het goede doen omdat ze van binnenuit voelen dat dit de beste handelwijze is, en niet omdat ze bang zijn voor eventuele boetes die staan op slecht gedrag. Maar een mentale staat van intrinsieke motivatie is niet altijd haalbaar en in dat geval kan geld als een hefboom dienen en de morele angel verwijderen uit bepaalde keuzes.
Het is niet onethisch om een chauffeur te verleiden tot een brave rijstijl, dus is het ook niet onethisch om de chauffeur geld te bieden voor braafheid. Als u uw eigenbelang: een taxiritje zonder stress zonder bellende chauffeur voorop wil stellen, kunt u een voorstel doen om bedrag X (bedenk zelf een redelijk bedrag) extra te betalen op voorwaarde dat hij zijn handen op het stuur en zijn aandacht bij de weg houdt en zijn telefoon uit of op stil zet. Het staat hem vrij om er wel of niet op in te gaan, maar als hij een extraatje wil verdienen, zal hij zich moeten houden aan uw voorwaarden. U kunt er natuurlijk ook op vertrouwen dat het niet zo’n vaart zal lopen met de ongelukken. Tenslotte komen taxi-passagiers ook in niet-Europese landen in de meeste gevallen heelhuids aan.
Artikelen in Reizen, Smartphone.
Gelabeld met afspraken, bemoeien, kritiek.
Door Beatrijs Ritsema
– zaterdag 9 juli 2022 10:30
Beste Beatrijs,
Drie maanden geleden kreeg mijn man de diagnose parkinson. Ik had daar al rekening mee gehouden, maar het gleed een beetje langs hem af. Een deel van zijn vriendengroep is hiervan op de hoogte. Mijn man heeft weinig blijk van medeleven ervaren van deze vrienden. Geen kaartje, telefoontje, bezoekje of appje. Nu geeft één vriend een verjaardagsfeestje. Ik zie ertegenop om hierheen te gaan. We hebben een zware tijd achter de rug. Mensen vinden het moeilijk om in dit soort situaties de juiste vragen te stellen. Auto’s, vakanties, werk, huis en de kinderen zijn veiliger gespreksthema’s. Ik heb geen zin om te doen alsof er niets aan de hand is. Aan de andere kant vindt mijn man het leuk om zijn vrienden te treffen. Ik vraag me af of mijn man dit wel aan kan. Wat raadt u ons aan? Wel gaan of niet?
Meedoen of thuisblijven
Beste Meedoen of thuisblijven,
Als uw man zin heeft om naar het feestje te gaan, raad ik u zeker aan om er samen heen te gaan. Het is heel vervelend voor hem om zich nu al (drie maanden na de diagnose) helemaal terug te trekken uit zijn sociale leven. U hoeft helemaal niet lang te blijven! Hopelijk stellen zijn vrienden alsnog een paar belangstellende vragen. U kunt even zien hoe het loopt. Het zijn inderdaad moeilijke situaties, maar het is niet goed om het bij voorbaat al op te geven en een teruggetrokken bestaan te gaan leiden, voordat de noodzaak daar is.
Neem u voor om voor een overzichtelijke tijd naar het feestje te gaan en daarna weer naar huis. Misschien valt het mee, en heeft uw man buiten verwachting een gezellige avond. Misschien is het fijn voor hem als de gesprekken juist niet over zijn ziekte gaan en de schijn van normaliteit wordt voortgezet.
Artikelen in Verjaardag, Vrienden en kennissen, Ziekte.
Gelabeld met uitnodiging.
Door Beatrijs Ritsema
– zaterdag 9 juli 2022 10:15
Beste Beatrijs,
Ik heb nooit een goede klik gehad met mijn zus en zwager. Ik vond en vind ze opschepperig en materialistisch. Nu ze een tweede hypotheek op hun reeds afgeloste huis hebben genomen, zijn ze druk doende met allerlei verbouwingen, een sauna in de tuin, een nieuwe auto, een camper – het kan niet op. Op zich prima natuurlijk, leven en laten leven. Alles verschijnt breeduit op Facebook, elke bezoekje en elke verjaardag gaat het over hun nieuwste aanwinsten. En vooral wat het allemaal kost! Ik vind het best onbeleefd je zo uit te laten over je spullen, maar weet niet goed hoe dit in te perken.
Imponeergedrag
Beste Imponeergedrag,
Het is natuurlijk niet uw taak om de opschepperij van uw zus en zwager in te dammen. Ze laten het breed hangen en ze willen dit de wereld graag mededelen. Dit is niet erg fijngevoelig, maar ja, zo zitten ze kennelijk in elkaar. Negeer het en trekt u zich er zo min mogelijk van aan. U hoeft hun Facebook niet te volgen, u hoeft zich niet verdiepen in de kosten van wat ze hebben aangeschaft, u hoeft helemaal niets met hen. Als materialisme het enige is wat hen drijft, valt het aan te raden om het contact met deze familie op een laag pitje te houden. Of probeer hen tot andere gespreksonderwerpen te verleiden. Wie weet stellen ze u nog voor verrassingen.
Artikelen in Broers en zussen, Schoonfamilie.
Gelabeld met onbeleefd.
Door Beatrijs Ritsema
– zaterdag 9 juli 2022 10:00
Beste Beatrijs,
Sinds vier jaar heb ik een relatie met een vader van drie kinderen van inmiddels 21, 20 en 17. Hij en ik wonen niet samen. Toen onze relatie begon, was hij al vijf jaar bij zijn vrouw weg. Hij viert vakanties, Sinterklaas en verjaardagen nog steeds met zijn ex-vrouw en kinderen. Aanhang van de kinderen is welkom, maar ik niet. Inmiddels ga ik ’s zomers wel een weekje op vakantie met mijn vriend, mijn eigen dochter en zijn kinderen. Op mijn initiatief heeft hij zijn ex-vrouw een keer uitgenodigd om mee te gaan, maar dat wilde zij niet. Ook heeft hij inmiddels zijn ex zover om haar kerstdiner te verplaatsten van eerste naar tweede Kerstdag, zodat ik eerste Kerstdag niet alleen ben. Alle andere vrije en feestdagen brengt mijn vriend door met zijn gezin in oude samenstelling.
Ik ben blij dat mijn vriend een goede band heeft met zijn ex, maar het voelt alsof ik in deze relatie op de achterbank mag plaatsnemen. Overdrijf ik of moet ik accepteren dat er een parallel gezinsleven bestaat waarvan ik uitgesloten ben? Mijn vriend snapt werkelijk niet waar ik moeilijk over doe en wil omwille van zijn kinderen niets hieraan veranderen.
Op de achterbank
Beste Op de achterbank,
Het is voor gescheiden ouders heel belangrijk om prioriteit te geven aan hun jonge kinderen voor het vieren van Kerstmis, vakanties en andere feestdagen, maar als die kinderen eenmaal volwassen zijn, zou uw vriend zich om te beginnen op u, zijn vaste partner, moeten richten. Vervolgens kunnen zijn kinderen zich daarbij aansluiten of ze spreken iets met hun moeder af. Het gaat er niet om dat de kinderen weg moeten blijven, maar dat hun vader óók tijd wil besteden met zijn nieuwe partner.
U loopt al vier jaar lang aan de leiband van uw vriend en u wordt buitengesloten. Waarom eigenlijk?
Op dit moment lijkt uw partner zich weinig aan u gelegen te laten liggen. Zowel feestdagen als vakanties brengt hij liever door met zijn ex-vrouw in de schoot van het gebroken gezin dan met u. Alleen voor eerste Kerstdag heeft hij met zijn hand over zijn hart gestreken en genadig toegestaan dat die dag voor u is. Echt iets om dankbaar voor te zijn. Uw partner zou u moeten betrekken bij zijn leven, maar dat laat hij na onder het mom van angst voor de kinderen – in werkelijkheid waarschijnlijk angst voor zijn ex. Hij begrijpt uw probleem niet eens. In een normale relatie voeren geliefden redelijk overleg over hun plannen. In uw relatie wordt geen overleg gevoerd: u loopt al vier jaar lang aan de leiband van uw vriend en u wordt buitengesloten. Waarom eigenlijk? U bent toch geen muilezel? Geef uw vriend een keuze: zeg dat het u deprimeert om de rest van uw leven de tweede viool te moeten spelen in een ingewikkeld samengesteld gezin. Als uw vriend liever zijn ex en zijn kinderen tevreden stelt dan u, kunt u beter écht alleen zijn om in alle rust op zoek te gaan naar een partner die zonder voorbehoud voor u kiest.
Artikelen in Exen, Feestdagen, Liefde en relaties, Stieffamilie.
Gelabeld met afspraken, afwijzing, eenzaamheid, vakantie.
Door Beatrijs Ritsema
– zaterdag 2 juli 2022 10:30
Beste Beatrijs,
Tegenwoordig hebben veel mensen, onder wie mijn man, een horloge waarop zij, zogenaamd onopvallend, binnenkomende berichtjes kunnen lezen. Dit irriteert mij mateloos. Bij de notaris denk ik: ‘Ben ik niet belangrijk genoeg?’ Bij een kennis: ‘Ben ik niet interessant genoeg?’ In beide gevallen zeg ik er maar niets van. Als mijn man tijdens de maaltijd ook even kijkt wie er appt, zegt hij dat dit niet storend is. Ik vind dat op een telefoon kijken of op een horloge niet uitmaakt en de afspraak is dat we dat niet doen onder het eten.
Hinderlijke appjes
Beste Hinderlijke appjes,
Er is geen verschil tussen berichtjes checken op een telefoon of op een horloge. Mensen zouden dat niet moeten doen tijdens de maaltijd of in een klein gezelschap, waarbij onverdeelde aandacht van de aanwezigen gewenst is. Uw man vindt het niet storend, omdat korte-termijn behoeftebevrediging in zijn belang is. Het interesseert hem niet dat zijn omgeving dit vervelend vindt. Apparaten voorrang geven boven levende, pratende mensen werkt altijd lichtelijk vernederend voor de mensen die het overkomt. Zie ook de moeder die gebiologeerd is door haar telefoontje, terwijl haar kind in een buggy vergeefs haar aandacht probeert te vangen.
Artikelen in Internet en e-mail, Smartphone.
Door Beatrijs Ritsema
– zaterdag 2 juli 2022 10:15
Beste Beatrijs,
Deze zomer trouwt mijn neef. Onlangs ontvingen mijn vriend en ik, die samenwonen, hiervoor de uitnodiging. Tot mijn verbazing vonden we twee enveloppen in de brievenbus: één voor mij met daarin een uitnodiging als daggast, en één voor mijn vriend, die alleen op het feest ’s avonds uitgenodigd is. Het voelt voor mij gek om zonder mijn vriend te gaan. Is zo’n manier van uitnodigen gebruikelijk? Kan ik het maken om me solidair te betonen met mijn vriend en ook alleen ’s avonds op de bruiloft te verschijnen?
Gesplitst
Beste Gesplitst,
Het is niet gebruikelijk om een echtpaar of een samenwonend stel uit elkaar te halen bij een uitnodiging en te bepalen dat de een welkom is voor de hele dag en de ander alleen ’s avonds. Dat hoort iemand die gaat trouwen of een ander grootschalig feest geeft niet te doen.
Aan de andere kant is het ook niet gebruikelijk om neven of nichten als daggast op een bruiloft uit te nodigen, omdat dat er meestal veel te veel zijn. Als iemand de neven en nichten er wel bij wil hebben omdat er een langlopend vriendschappelijk contact is, dan is men meestal ook verwelkomend ten opzichte van partners van genodigden, zoals uw vriend. Dan is gewoon iedereen welkom de hele dag. Maar uw neef heeft toch een splitsing aangebracht tussen intieme gasten (die overdag én ’s avonds mogen komen) en minder intieme gasten, mensen zoals uw vriend, die alleen ’s avonds welkom zijn. In dat geval zou ik zeggen: wees solidair met uw vriend en ga alleen ’s avonds naar het feest. U mist dan verschillende programmaonderdelen, zoals het uitspreken van het jawoord, maar het feest ’s avonds is toch het leukste onderdeel van de bruiloft. Wel even afzeggen voor het dagprogramma!
Artikelen in Bruiloft, Traditionele etiquette.
Gelabeld met huwelijksinvitaties.
Door Beatrijs Ritsema
– zaterdag 2 juli 2022 10:00
Beste Beatrijs,
Ik heb een dilemma waarvoor ik me dermate schaam dat ik het niet aan mijn vrienden en familie voor durf te leggen. Het gaat hierom: mag ik mijn vriend vragen om zittend te plassen? Ik (vrouw van 30) ben ruim een half jaar samen met hem (ook 30). Onze relatie verloopt goed zonder veel irritaties, maar er is één lullig ding waar ik veel moeite mee heb: hij plast staand. Dat vind ik vies vanwege de spetters die op zijn broek, blote benen en de vloer terechtkomen. Ook vind ik het onsmakelijk klinken – ooit woonde ik samen met een man die plaste met het volume van een fontein.
Ik heb hem zo ver gekregen dat hij gaat zitten als hij bij mij thuis is, maar in zijn eigen huis vindt hij dat te veel moeite. Hij ziet het probleem niet zo, maar ik walg ervan. Mag ik hem vragen om ook bij hem thuis (als ik er ben) te gaan zitten of zadel ik hem dan te veel op met mijn probleem? Mag ik hem hier wel mee lastigvallen, als in de eerste plaats ikzelf er zoveel moeite mee heb?
Staand of zittend plassen
Beste Staand of zittend plassen,
Het hangt ervan af hoe lang de relatie duurt. De beginperiode (hoe lang die duurt wisselt per stel) van een serieuze relatie wordt gebruikt om gedrag en gewoontes op elkaar af te stemmen. Uw relatie duurt nu een half jaar. Dat is nog niet zo lang, maar lang genoeg om elkaar aan te spreken op onprettige gewoontes. Uw vriend is geneigd tot uw standpunt, gezien het feit dat hij bij u thuis zittend plast. Hij doet het alleen in zijn eigen huis niet, ongetwijfeld omdat hij nu eenmaal is gewend om te staan en omdat hij het makkelijk vindt. De smetten die dit oplevert vallen hem niet op – misschien omdat hij niets hoeft schoon te maken.
Als u hem op dit moment probeert over te halen tot zittend plassen in zijn eigen huis, bestaat er een kans dat hij chagrijnig reageert, zo van: ‘Moet ik nu in mijn eigen huis ook al doen wat jij zegt?’ Wacht er daarom beter even mee. U zou het aan een eventueel gemeenschappelijke toekomst kunnen koppelen. Bent u van plan om op den duur samen een huishouden te voeren? Wilt u allebei kinderen? Zo ja, hoe gaat u een jongetje opvoeden? Staand of zittend plassen of allebei? Als u hier overeenstemming over kan vinden, zal het wel goed komen met uw probleem. Er zijn ook mannen die totaal geen bezwaar hebben tegen zittend plassen en het eigenlijk wel zo comfortabel vinden. De toekomst is in ieder geval belangrijker dan het heden.
Artikelen in Kinderopvoeding, Liefde en relaties.
Gelabeld met afspraken, hygiëne.
Door Beatrijs Ritsema
– zaterdag 25 juni 2022 10:30
