Spring naar inhoud


Bellen in gezelschap

Beste Beatrijs,

Met twee goede vriendinnen spreek ik regelmatig een avondje af bij een van ons thuis. Altijd heel gezellig met leuke gesprekken. Eén ding vind ik echter storend. De ene vriendin wordt vaak gebeld. Ze neemt altijd op en blijft dan al telefonerend zitten waar ze zit. Het groepsgesprek wordt daardoor op pauze gezet en de andere vriendin en ik kunnen ook niet samen verder praten, doordat zij erdoorheen tettert. Klopt het dat iemand die per se moet bellen even ergens anders moet gaan staan waar niemand er last van heeft? En hoe wijs ik haar daar op een goede manier op? Of moet ik deze onderbrekingen gewoon slikken? Maakt het nog uit of de beller in haar eigen huis zit of bij een ander op bezoek?

Bellen bij anderen

Beste Bellen bij anderen,

Wie belt moet de kring uit.

Mensen die in gezelschap verkeren zouden helemaal niet moeten bellen met anderen en overigens ook geen tekstberichtjes lezen of versturen. Binnenkomende telefoontjes hebben geen prioriteit boven lopende gesprekken, dus ze hoeven niet geaccepteerd te worden, tenzij het een dringende kwestie betreft. Wie een telefoontje toch aanneemt, moet zich tegenover het gezelschap verontschuldigen: ‘Sorry, deze moet ik even nemen’ en het navolgende telefoongesprek zo kort mogelijk houden, het liefst gereduceerd tot de mededeling: ‘Kan ik je later terugbellen, ik ben nu met wat anders bezig.’ Als het gesprek zo urgent is dat er meer tijd mee heen gaat, dient de beller zich verwijderen van het gezelschap. Stel deze gang van zaken met uw vriendin aan de orde. Wanneer het gewraakte gedrag zich weer heeft voorgedaan, vraagt u: ‘Zou je de volgende keer in de keuken of wat verder weg willen gaan staan? We willen je privacy niet schenden door mee te luisteren, en bovendien kunnen we dan ons eigen gesprek voortzetten.’ Of de gebelde persoon zich thuis of ergens anders bevindt maakt niet uit. Wie belt moet de kring uit.

Artikelen in Telefoon.

Gelabeld met , .


Vermijdbare risico’s

Sommige tegenstanders van de Nipt (niet-invasieve prenatale test) spreken van genocide, wanneer zij willen waarschuwen tegen de praktijk van selectieve abortus op bijvoorbeeld foetussen met Downsyndroom. Vorige week circuleerde er een petitie, medeondertekend door een aantal bekende Nederlanders onder wie Willeke Alberti, Herman Finkers, kunstenares Tinkebell en filmmaker Eddy Terstall, waarin minister Schippers werd opgeroepen om deze simpele bloedtest níet standaard aan te bieden aan iedereen die zwanger is.

Meer dan een geldkwestie is dit eigenlijk niet, want bij zwangeren vanaf 35 jaar worden prenatale tests en vruchtwaterpuncties al jaren vergoed. Het enige verschil zou zijn dat nu ook vrouwen onder de 35 de mogelijkheid krijgen aangeboden voor een simpel testje om bepaalde aandoeningen van de vrucht op te sporen. Niet alleen het Downsyndroom overigens, ook een paar andere zeldzame chromosomale afwijkingen en spina bifida. Geen big deal deze uitbreiding, zou je zeggen, maar ineens wordt prenataal onderzoek in eugenetische sferen getrokken. Hoe meer zwangere vrouwen na een voor hen verkeerd uitgevallen testresultaat tot abortus besluiten, hoe sneller het Downsyndroom als zodanig uit het straatbeeld verdwijnt en uit de hele maatschappij. Dit zou een verlies van diversiteit betekenen, en het zou de huidige ouders van Down-syndroomkinderen in staat van beschuldiging stellen, omdat zij een – vermijdbare – claim op zorgvoorzieningen leggen.

Dat Herman Finkers zo’n petitie ondertekent kan ik volgen, want hij is katholiek en katholieken hebben een probleem met abortus tout court. Maar ik kan niet begrijpen hoe iemand kan instemmen met abortus in het algemeen, zoals in de wet vastgelegd, en tegelijk tegenstander zijn van het aborteren van foetussen waar iets mis mee is. Abortus is altijd een persoonlijke keus van de vrouw. Niemand anders is bevoegd in dezen, medeburgers niet en de overheid ook niet. Toch deinzen vertegenwoordigers van de kunst- en amusementswereld niet terug voor een oproep om de zwangerschapsbegeleiding zo in te richten dat alleen vrouwen die het zelf kunnen betalen een testje kunnen laten doen, terwijl arme vrouwen willoos moeten afwachten wat het lot voor hun in petto heeft, zodat de maatschappelijke diversiteit niet wordt aangetast. Waar halen ze de brutaliteit vandaan om zich met de persoonlijke voortplantingskeuzes van vrouwen te bemoeien?

Imperfectie was de standaard en zal ook altijd de standaard blijven.

Is er in deze wereld nog wel plaats voor mensen die wat minder perfect zijn? vraagt de EO zich retorisch af in de serie ‘De laatste Downie’. Het is zo’n soort vraag die vooral meewarig hoofdschudden opwekt. Wie een beetje om zich heen kijkt ziet alleen maar imperfectie: lelijkheid, kaalheid, heel veel dikte, kinderen met ADHD, doven, blinden, mensen die lijden onder schizofrenie of depressie, mensen in rolstoelen met epilepsie, dwarslaesies of andere handicaps, aangeboren of opgedaan na ongelukken, mensen met geamputeerde ledematen, oorlogstrauma’s of gehavend door kanker, hart- en vaatziektes, en steeds meer dementen, omdat iedereen zo ongelooflijk oud wordt. Al deze imperfectie is op individueel niveau voorzienbaar noch vermijdbaar en iedereen, zowel getroffenen zelf als omstanders en naasten, zal zich op een of andere manier moeten verstaan met de wreedheid van het toeval. Imperfectie was de standaard en zal ook altijd de standaard blijven. Geen enkele reden om beducht te zijn dat er een toekomst van perfectie ophanden is.

De EO moet trouwens worden nagegeven dat er niet alleen zonnige, hartverwarmende Downies aan het woord kwamen die succes bereiken als vakkenvuller in de supermarkt. Er werd ook een achtjarig meisje getoond dat alleen maar in een met matrassen beklede box heen en weer kon rollen. Niet praten, niet zitten, niet lopen, niet zelfstandig eten. De ouders volvoerden de zorgtaken blijmoedig, maar het waren wel beelden die zwangere vrouwen op hun knieën zullen doen smeken om een Nipt. Liever genocide plegen dan de kans lopen op zo’n leven. Het leven van de ouders wel te verstaan. Een geaborteerde foetus (zwakzinnig of geniaal) wordt later nooit gemist.

Artikelen in Column.


Wrokkige buurvrouw

Beste Beatrijs,

Met mijn buurvrouw (weduwe, 70-plus en gemeentelid van onze kerk) had ik een aanvaring over iets onbelangrijks, wat zij ineens hoog opnam. Ik ben bij haar langs geweest om het goed te maken met een bloemetje. Voor mij een grote stap maar ik heb toch de moed bij elkaar geraapt, want ik wil geen burenruzie. Tot dan toe was er altijd goed contact: elkaar vriendelijk begroeten, ik toonde interesse in haar tuin, kleinkinderen, vakantie en kwalen en er waren vrolijke gesprekjes met mijn kinderen. Ik heb gezegd dat het mij speet dat ik niet goed overgekomen ben. Zij reageerde bot en negatief. Ze kwam weer terug op het voorval en ik kreeg er bovenop allerlei andere verwijten. Ik had verwacht dat ze tevreden zou zijn met mijn excuses, maar ik kreeg nog meer woede over me heen. Moet ik moeite doen om erachter te komen wat haar nog meer dwars zit?

Wat als iemand je ‘sorry’ niet accepteert? Ik kom haar ook bij andere gelegenheden tegen. Ik vind het lastig om de normale omgang met haar weer op te pakken, want er is iets beschadigd in de relatie. Ik overweeg om haar verder te negeren, want ik wil niet nog eens gekwetst worden. Wat vindt u?

Als sorry niet werkt

Beste Als sorry niet werkt,

Heel raar en ook tamelijk uitzonderlijk dat uw buurvrouw zo slecht reageerde op uw excuus. Sorry zeggen is moeilijk. Veel mensen kunnen dat niet opbrengen, en als ze zich toch zo ver opwerken, worden die excuses bijna altijd geaccepteerd. Het is nu eenmaal moeilijk om te volharden in boosheid, als de ander excuses maakt. Uw buurvrouw houdt vast aan haar chagrijn, waarmee ze eigenlijk laat zien dat ze niet geïnteresseerd is in een prettige burenverhouding. Dat is pijnlijk voor u. Niet alleen was uw verzoeningspoging zinloos, u hebt begrijpelijk genoeg geen zin om weer als vanouds gezellig te doen, dus u voorziet een toekomst van verstoorde omgang met de buurvrouw, elkaar negeren en misschien nog andere vijandelijkheden.

Ik denk niet dat het zin heeft om nog een keer met haar te gaan praten. Ze heeft haar woede te duidelijk gedemonstreerd. Ik zou zeggen: kijk het een tijdje aan, blijf wel doorgaan met groeten. Misschien heeft ze alleen wat meer tijd nodig om het achter zich te kunnen laten. Als de onprettige sfeer voortduurt – dat merkt u vanzelf aan kleine dingen – kunt u bemiddeling proberen. Misschien iemand uit de kerkgemeente, die u allebei kent? Het is belangrijk dat een burenconflict wordt bijgelegd, zodat de partijen in ieder geval weer op een oppervlakkige manier met elkaar kunnen omgaan. Als de lucht niet geklaard wordt, blijft het doorwoekeren, kan er bij de geringste wrijving escalatie optreden en zit u over een paar jaar bij De Rijdende Rechter. Als er geen spontaan herstel optreedt, raad ik u aan om bemiddeling aan te vragen via uw kerkgemeente.

Artikelen in Buren.

Gelabeld met , .


Een halfslachtige uitnodiging

Beste Beatrijs,

Onlangs kregen wij als vrijwilligers van het buurthuis een uitnodiging van het bestuur voor een gezellige avond met een buffetje om ons te danken voor onze inzet. Leuk! Later volgde er een bericht dat genodigden onderling wel de taken moesten verdelen. Voor eten en drinken wordt gezorgd, maar de vrijwilligers moeten het zelf klaar zetten en na afloop opruimen, afwassen en schoonmaken. Zijn we kinderachtig dat we hier geen zin hebben?

Alsnog in de touwen

Beste Alsnog in de touwen,

Dit is een miezerige manier om vrijwilligers te bedanken. Als mensen ergens voor worden uitgenodigd, moeten ze een pleziertje tegemoet zien en niet een pleziertje ingeklemd tussen logistieke verplichtingen. Wie voor een verjaardagsfeestje wordt gevraagd krijgt ook niet te horen dat hij eerst de slingers op moet hangen en na afloop de vloer dweilen. Beter geen bedankje dan een halfslachtig bedankje. Vraag aan het bestuur of het anders kan. Voor een minimale borrel met bitterballen tussen 17 en 18.30 uur in een café hoeft niemand van de vrijwilligers zich uit te sloven en zo’n simpele opzet is zelfs goedkoper dan een buffet in eigen beheer. Het is ongastvrij en een beetje vernederend om aan vrijwilligers te vragen of ze voor hun eigen feestje weer de handen uit de mouwen willen steken.

Artikelen in Zakelijke relaties.

Gelabeld met .


Een jong uiterlijk

Beste Beatrijs,

Mijn vrouw is 80, maar ziet er uit als een zestiger. Speling der natuur. Door dat jonge uiterlijk wordt ze regelmatig in verlegenheid gebracht. Ze heeft een goede vriendin die even oud is, maar er wel degelijk uitziet als 80. Onlangs vergezelde mijn vrouw haar vriendin naar een damesmodezaak. Na het passen van vele kledingstukken kon vriendin maar moeilijk tot een beslissing komen. Daarop zei de verkoopster tegen mijn vrouw: ‘Uw moeder heeft gelijk dat ze er de tijd voor neemt.’ In een ziekenhuis, waar mijn vrouw een andere vriendin ging bezoeken, werd zij ook al voor dochter aangezien. Mijn vrouw vindt dat pijnlijk en zegt dan meestal dat de ander niet haar moeder maar een vriendin is, maar het effect is dat iedereen zich ongemakkelijk voelt. Hoe valt dergelijk ongemak te vermijden en wat is een goede reactie voor mijn vrouw?

Verkeerd beoordeeld

Beste Verkeerd beoordeeld,

Mensen kunnen hun eerste indrukken beter voor zich houden. Stel een oude man loopt gearmd met een jonge vrouw over straat. De jonge vrouw kan zijn dochter zijn, een nichtje, zijn echtgenote of zijn geheime maîtresse. Anderen die het tweetal zien kunnen gissen wat ze willen, maar ze kunnen hun vermoedens beter niet uitspreken, althans niet vis-à-vis het stel. Er bestaat nu eenmaal een gerede kans dat ze ernaast zitten. Hetzelfde geldt voor uw jong ogende echtgenote en haar vriendinnen die telkens weer voor haar moeder worden aangezien. Degene die gezien en vervolgens in een categorie wordt geplaatst is nooit de oorzaak van de ongemakkelijke situatie. De schuld ligt altijd bij degene die een overhaaste conclusie heeft getrokken. Verpleegkundigen, verkopers, passanten enzovoort moeten dat gewoon niet doen.

Uw vrouw hoeft zich dus niet ongemakkelijk te voelen en haar leeftijdgenoten die voor haar moeder worden aangezien ook niet. Een simpele correctie, zoals uw vrouw ook gedaan heeft, is voldoende. Het ongemak is volledig voor rekening van degene die te snel was met beoordelen. Om de schaamte niet verder erin te wrijven is het handig als uw vrouw of de vriendin snel de draad van de oorspronkelijke uitwisseling weer opvat. Zand erover en ter zake, alsof er niets gebeurd is.

Artikelen in Het publieke domein, Zakelijke relaties.

Gelabeld met .


Bezonning, een onderschatte behoefte

Deze week weer een nieuw woord geleerd: bezonning. Het klinkt als een term uit de wereld van ingenieurs en architecten en dat is ook zo. Bij de Rijdende Rechter had een man, die te weinig rendement haalde uit zijn investering van zonnecollectoren, de gemeente gedaagd omdat die weigerde om een aantal zonsverduisterende bomen voor zijn huis te kappen. Bij voorbaat een kansloze zaak, want je moet wel van heel goeden huize komen om als burger te kunnen winnen van gemeentelijke bureaucratische procedures. Toch boekte de aanklager een deelsuccesje, zij het op een ander punt dan de rendementskwestie waar het hem om te doen was. Bij de diverse metingen was ook gebleken dat een van de gewraakte bomen zo dicht op het huis van de klager stond dat er te weinig zonlicht binnenkwam.

Hier viel ook het woord bezonning. En in de uitspraak die voor aanklager negatief uitpakte kreeg de gemeente de suggestie mee om zich wat die ene boom betreft coulant op te stellen. Nieuwsgierig geworden googelde ik ‘bezonning’ en ontdekte dat er een TNO-norm bestaat die voorschrijft dat er jaarlijks gemiddeld gesproken ten minste twee uur zonlicht binnen moet vallen ergens in een huis, gemeten op de vensterbank. Dat wil zeggen tussen 19 februari en 21 oktober, want in de winter valt er niks te eisen. Het is een TNO-norm voor architecten om zo’n beetje in het achterhoofd te houden, het is niet iets waar je als individuele burger een gemeente op kunt afrekenen.

Hinderlijke bomen horen bij de meest voorkomende strijdpunten tussen buren. Bittere vetes worden uitgevochten over kappen en snoeien. De boomkapadepten hebben het niet makkelijk in deze tijd van milieubehoud en groenadoratie. Bomen zijn levende organismes die vaak ouder zijn dan de huizen, waarbij ze in de buurt staan. Zelfs in hun eigen tuin mogen mensen niet zomaar een boom omhakken zonder een ingewikkeld vergunningsparcours te doorlopen en vaak wordt toestemming geweigerd.

De zon streelt en vervangt het fysieke contact dat hoogbejaarden toch al moeten ontberen.

In feite gaat de strijd tussen het verlangen naar een (groen) uitzicht en het verlangen naar zonlicht. Een gebouwde omgeving zonder groen erin is een desolate steenwoestijn, de huizen in een boomloze straat altijd goedkoper dan in een lommerrijke straat. Toch ligt het niet zo simpel. Hoewel ik me gelukkig prijs met mooie, oude bomen in mijn straat zucht ik in het zomerseizoen onder het opdringerige gebladerte dat de zon wegfiltert. Het is potdorie ’s winter lichter in huis dan ’s zomers. Als ik met het pistool op de borst moest kiezen tussen wonen in het bos en wonen in de woestijn, zou ik de woestijn nemen. Beter om in de verte te kunnen kijken dan opgesloten te zitten tussen woudreuzen. Het zal wel te maken hebben met de menselijke voorkeur voor de savanne: uitzicht op de horizon, hier en daar wat bosschages, een waterstroompje en daarboven de zon.

Nergens wordt de primaire behoefte aan zonlicht zo geschonden als in verzorgingshuizen voor ouderen en gehandicapten. Als je daarin terecht komt kun je pech of geluk hebben. Laatst was ik op bezoek bij een oude vriend die wegens invaliditeit naar een aanleuntoestand had moeten verkassen. Comfortabel en ruim genoeg, maar op het noorden, dus nooit een sprankje zonlicht. Een grot met de thermostaat op 24 graden.

Veel oude mensen in tehuizen hebben geen energie meer om nog wat van hun leven te maken en geen behoefte om erop uit te trekken. Ze zijn prima tevreden om een beetje in het zonnetje te suffen. In de zon zitten in je eigen huiskamer geeft een gevoel van welbehagen. De zon streelt en verwarmt en vervangt het fysieke contact, dat hoogbejaarden toch al moeten ontberen. Als er ergens normen voor bezonning zouden moeten gelden, dan in de bejaardenvoorzieningen. En als er bomen in de weg staan: kappen die handel.

Artikelen in Column.


Hoe kan ik kritiek uiten?

Beste Beatrijs,

Onlangs heb ik een etentje gegeven voor een aantal vrienden. Hoewel het mij was opgevallen dat één vriendin zich wel erg liet gelden, duurde het toch nog een paar dagen voordat ik mij realiseerde dat zij feitelijk het hele etentje had gedomineerd. Ze liet andere gasten nauwelijks aan het woord en overblufte ook mij als gastvrouw meerdere keren. Een andere gast merkte later op dat niemand er tussen kwam. Ik vind dat dit niet onbesproken kan blijven. Volgend jaar wil ik mijn 50ste verjaardag vieren met een groot feest en ik heb er nu al buikpijn van, als ik me voorstel dat het er dan weer zo aan toegaat. Bovendien wil ik niet rondlopen met onuitgesproken gedachten over mijn vriendin, want dan voel ik mij onoprecht. Nu ken ik haar al twintig jaar en ik weet dat ze uiterst gevoelig is voor kritiek. Ik wil haar zeker niet onnodig kwetsen, maar het punt wel onder haar aandacht brengen. Hoe pak ik dat aan?

Toontje lager

Beste Toontje lager,

Uw etentje is bedorven, doordat uw vriendin de avond monopoliseerde en de andere aanwezigen in de rol van luisteraar dwong. Dat is heel vervelend, maar u kunt de schuld niet uitsluitend bij haar leggen. U kent uw vriendin al twintig jaar. Haar neiging om erop los te ratelen zal voor u niet als een donderslag bij heldere hemel zijn gekomen. U wist wie u uitnodigde en het hoort bij de taak van de gastvrouw/heer om gasten die teveel ruimte opeisen subtiel of desnoods minder subtiel tot de orde te roepen. Dat kan door afleidende manoeuvres of door haar te onderbreken en te zeggen dat u graag wil horen wat die-en-die ervan vindt. U had zich actiever kunnen opstellen om de situatie op het moment zelf te repareren.

U hebt dat nagelaten en nu wilt u uw vriendin achteraf corrigeren zonder ruzie te krijgen. Het is altijd lastig om iemand op zijn gedrag aan te spreken, want eigenlijk kan niemand tegen kritiek. De mensen die er wel goed tegen kunnen zijn spijtig genoeg juist degenen die zelden kritiek over zich afroepen. Een gesprek voeren met uw vriendin over haar irritante gedrag is een machteloos gebaar, omdat het kwaad al geschied is. Maar goed, als u toch uw ongenoegen wil bespreken, omdat u anders het gevoel hebt dat u onoprecht bent, moet u diep ademhalen en van wal steken: ‘Het spijt me, maar er moet me iets van mijn hart, wat je misschien niet leuk vindt om te horen…’ en dan zegt u zo specifiek mogelijk wat u dwars zit. Houd de kritiek bij uzelf en beroep u niet op andere personen met dezelfde klachten. Als ze gewond of boos reageert, zegt u: ‘Sorry dat ik niet aardig ben, maar ik wilde toch even kwijt hoe ik het etentje heb ervaren.’

Over uw verjaardagsfeest hoeft u zich trouwens geen zorgen te maken. Bij een etentje zit iedereen vastgepind aan tafel en kan een dominant persoon de hele avond beheersen. Op een feest kan uw vriendin weinig kwaad, omdat iedereen zich vrij door de ruimte beweegt. Wie genoeg van haar krijgt, kan makkelijk afstand nemen.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Exhibitionistische buurman

Beste Beatrijs,

Wij wonen met vier meisjes in een studentenhuis en hebben vanuit de keuken uitzicht op andere huizen. De achterbuurman recht tegenover ons heeft de gewoonte om, als wij staan te koken, porno te kijken. Uit ons raam zien wij dan precies wat zich op het beeldscherm van de buurman afspeelt, evenals diens fysieke activiteiten. Dit vinden wij walgelijk. Met mijn huisgenoten besprak ik mogelijke oplossingen, zoals een briefje in zijn brievenbus doen. Mag dat anoniem? Moet er een foto bij als bewijsmateriaal? Wat als hij niet op het briefje ingaat?

Ongewild uitzicht

Beste Ongewild uitzicht,

Een anoniem waarschuwend briefje bij hem in de bus gooien kan prima. De buurman zal wel zo ongeveer kunnen nagaan waar het bericht vandaan komt, en het is geen mededeling waarvoor iedereen nog eens om de tafel moet gaan zitten om het te bespreken. Verzoek hem beleefd ter bescherming van zijn privacy zijn activiteiten voortaan achter gesloten gordijnen te volvoeren. Een foto insluiten als bewijsmateriaal is niet nodig – dat is een beetje creepy en hij zal uw klacht zonder foto ook wel geloven. Mogelijk houdt hij op met het geven van voorstellingen en anders moet u uw eigen gordijnen maar sluiten of ervoor zorgen dat uw aandacht niet naar buiten afdwaalt bij uw werkzaamheden in de keuken.

Artikelen in Buren.

Gelabeld met .


We worden niet teruggevraagd

Beste Beatrijs,

Twee jaar geleden kwam ik via Facebook weer met een oude schoolvriend in contact. We hadden elkaar in geen dertig jaar gezien en besloten elkaar te ontmoeten met onze echtgenotes erbij. Ik zocht een restaurant uit in mijn stad en de avond verliep uiterst prettig. Ik betaalde de rekening en bij het afscheid klonk het onvermijdelijke ‘Volgende keer nodigen wij jullie uit, bij ons in de buurt.’ Ik ging er voor 100 procent vanuit dat het in dit geval geen loze kreet was. Maar de tegenuitnodiging kwam nooit, er werd met geen woord meer over gerept (we hebben nog contact via Facebook). Ik vind dit nogal krenkend en besef wat de verstandigste actie van mijn kant zou zijn: geen enkele. Toch zoek ik naar een vage hint, voor mijn eigen gemoedsrust. Suggesties?

Geen contradiner

Beste Geen contradiner,

Ik heb maar één suggestie: zet het uit uw hoofd! Vergeet het! Het is niet belangrijk. U hebt een paar jaar geleden betaald voor een etentje met een oude vriend en zijn vrouw en u bent nooit terug gevraagd. Dat is niet erg. Kennelijk heeft het aanhalen van oude vriendschapsbanden niet tot een nieuwe bloei van de contacten geleid. De vriendschap is nog steeds even dood als gedurende de afgelopen decennia. Zonder Facebook was u die vriend nooit meer tegengekomen en had u daar vrede mee gehad. Nu het wel van een (door u betaalde) ontmoeting is gekomen, zit het u dwars dat uw vriend geen wederkerigheid heeft toegepast. Laat het zitten. Het kan helemaal geen kwaad om eens een keer vanuit de goedheid van uw hart de kosten van een gezellig avondje te hebben gedragen. Op het moment zelf was het leuk en niet alles in het leven vereist een tegenprestatie. In geval van onevenwichtigheid is het bovendien prettiger aan de royale kant te staan dan aan de kant van degene die een schuld heeft in te lossen.

Artikelen in Eten en drinken, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .