Spring naar inhoud


Neuspeuterende jongeman

Beste Beatrijs,

Sinds enige tijd komt er bij ons in de kerk (PKN) een jongeman van een jaar of dertig die tijdens een wereldreis tot het geloof is gekomen. Hij volgt de catechisatie van de wijkpredikant. Om nog meer over het christelijk geloof te weten te komen komt hij regelmatig op zondagmiddag bij ons langs. Mijn man heeft theologie gestudeerd en dat helpt bij de geloofsgesprekken. Prima allemaal. Tijdens de kerkdienst zit hij meestal naast ons als vast ijkpunt. Maar dan: halverwege de preek begint hij steevast uitgebreid in zijn neus te peuteren. Het afval moet hij natuurlijk kwijt en dat wordt zonder gêne tussen duim en vinger weggeschoten of op de grond gesmeerd. Dit herhaalt zich ook vaak bij ons thuis op de bank. De jongeman is goed opgeleid en werkt als bedrijfseconoom. Kunnen we hier iets van zeggen en hoe pakken we dit aan?

Openlijke neusreiniging

Beste Openlijke neusreiniging,

Deze jongeman heeft een beetje extra opvoeding nodig. U kunt zeker de nobele taak op u nemen om hem een zetje in de goede richting te geven. Neem hem terzijde en maak hem attent op zijn slechte gewoonte. Zeg tegen hem: ‘Je bent het je waarschijnlijk niet bewust, maar het valt me op dat je regelmatig openlijk in je neus zit te peuteren. Bijvoorbeeld in de kerk onder de preek, maar ook bij ons thuis op de bank. Daar zou je mee op moeten houden, want het is geen gezicht. Ik raad je aan om deze gewoonte af te leren.’ Waarschijnlijk zal hij zich excuseren (hij weet best dat dit geen prettige aanblik is voor omstanders) en belooft hij beterschap. Als hij nog eens per ongeluk een terugval demonstreert, hoeft u alleen nog maar ‘Pas op, neus!’ tegen hem te zeggen en dan zal hij zichzelf herpakken.

Artikelen in Visite.

Gelabeld met .


Oppas ging over de schreef

Beste Beatrijs,

Onlangs heb ik (student, 24) een weekend opgepast op mijn neefjes, toen de ouders een stedentrip maakten. De kinderen (4 en 5 jaar) zijn tegendraadse handenbindertjes, maar ik heb het met plezier gedaan. Zaterdagavond nodigde ik een goede vriend uit voor de gezelligheid en vanwege zijn auto. Het gezin woont in een saai dorpje en ik had bedacht dat die auto goed van pas kwam om op zondag met de kinderen iets leuks te ondernemen. Ik had mijn vriend gevraagd om te overnachten, zodat we die dag erna bijtijds erop uit konden gaan. Nu zijn de ouders woedend dat ik buiten hun medeweten een onbekende heb laten slapen in hun huis. Natuurlijk had ik toestemming moeten vragen, maar van de insinuaties (van diefstal tot pedofilie aan toe) ben ik behoorlijk in mijn wiek geschoten. Blijkbaar vertrouwen ze mij wel met hun kinderen, maar niet in mijn vriendenkeuze. De kinderen hebben een fijne tijd gehad, ik heb het huis schoner achtergelaten dan ervoor en uitgebreid excuses aangeboden. Toch is er bij hen en zeker ook bij mij een nare nasmaak blijven hangen. Ik wil geen ruzie met mijn broer en zijn vrouw, maar weiger door het stof te gaan voor een onschuldig incident. Wat te doen?

Ruzie met de oppas

Beste Ruzie met de oppas,

Een behoorlijk overtrokken reactie van de ouders om uw vriend te associëren met diefstal en pedofilie. Buiten kijf staat dat u zijn bezoek, zijn overnachting en de excursie met de kinderen had moeten aankondigen aan de ouders. U had hen moeten vertellen hoe uw plannen voor het weekend eruit zagen. Eventuele bezwaren tegen een overnachting van uw vriend hadden dan doorgenomen kunnen worden. Het verbaast me trouwens dat de ouders niet veel moeilijker hebben gedaan over de auto-excursie met de kinderen. Veel ouders zijn huiverig om hun kinderen aan onbekende chauffeurs mee te geven en zijn misnoegd als ze achteraf horen dat precies dat is gebeurd. Die auto-excursie lijkt mij een veel heikeler punt dan dat een goede vriend van de kinderoppas blijft slapen.

Enfin, u hebt er voor een volgende keer van geleerd dat u uw plannen met andermans kinderen eerst moet voorleggen aan de ouders. U hebt excuses gemaakt voor uw eigenmachtig optreden, de kinderen hadden een leuk weekend en er is verder niets bijzonders gebeurd, dus de kous zou hiermee af moeten zijn. Ik begrijp niet goed wat de ouders nog meer van u willen. Nog meer excuses? Stuur ze een bloemetje met een grappig-berouwvolle kaart en de tekst ‘Sorry voor het ongemak’, dan trekken ze wel weer bij.

Artikelen in Kinderopvoeding.

Gelabeld met .


Cadeaus incasseren, maar bedanken ho maar

Beste Beatrijs,

De afgelopen paar jaar zijn neven en nichten van zowel mijn man als van mij begonnen met gezinsvorming. Aan iedereen die een kindje kreeg stuurde ik via een internetbabysite een cadeau van ongeveer 50 euro. Via track & trace kon ik de bezorging volgen en alle cadeaus zijn aangekomen. Van niemand heb ik een bedankje ontvangen. Ook niet via hun ouders, onze broers en zussen. Onlangs hoorde ik dat een nichtje zwanger is van haar tweede. Ik zei tegen mijn man dat ik stop met de cadeaus en in het vervolg een mooie kaart zal sturen. Mijn man vindt dit een kinderachtige reactie. Volgens hem ben ik ouderwets als ik een bedankje verwacht. Ben ik inderdaad het spoor bijster geraakt in de moderne sociale conventies?

Nooit een bedankje

Beste Nooit een bedankje,

U bent de sociale conventies in het geheel niet kwijt geraakt, want de regel ‘Voor een cadeau moet worden bedankt’ is onverminderd van kracht. Bij het overhandigen van een cadeau kost het ontvangers geen enkele moeite om de standaard respons ‘Dank je wel!’ ten beste te geven. Iemand die een cadeau accepteert en het zonder boe of ba zeggen in een hoek smijt, is een onbeleefde hork. Voor een cadeau dat via de post bij de ontvanger terechtkomt moet vanzelfsprekend óók worden bedankt. Veel mogelijkheden staan de ontvanger hiervoor ter beschikking: een kaartje terugschrijven, de gulle gever opbellen, een mailtje of een tekstberichtje sturen.

Als uw neven en nichten zich niet tot een, desnoods eenregelig, bedankje hebben kunnen opwerken, kunt u ervan uitgaan dat de cadeaus hen onverschillig lieten. Ze stelden er geen prijs op. Vanzelfsprekend houdt u er dan mee op om ze nog langer te versturen. Bij een volgende boreling is een felicitatiekaartje meer dan voldoende. U wilt uw familie toch niet lastig vallen met ongewenste artikelen?

Artikelen in Cadeaus, Zwangerschap en baby's.

Gelabeld met , .


Gepasseerd voor het huwelijk overdag

Beste Beatrijs,

Een goede vriend van mij gaat trouwen. Ik ben niet uitgenodigd op het vrijgezellenfeest en ook niet als daggast, maar wel voor het feest ’s avonds. Kennelijk beschouwt hij mij als een minder goede vriend dan ik hem. Dat steekt, maar vriendschap kun je niet afdwingen. Eigenlijk wil ik het liefst op een nette manier bedanken voor het avondfeest. Ik ben toch niet verplicht om naar de bruiloft van een kennis te gaan? Hoe kan ik me verontschuldigen?

Geen echte vriend

Beste Geen echte vriend,

Voor elke gelegenheid kunt u altijd vriendelijk afzeggen met een beroep op ‘andere verplichtingen’. Het Is heel simpel: als u er geen zin in hebt, dan gaat u niet. Dan schrijft u een aardig kaartje of mailtje, waarin u het bruidspaar veel geluk toewenst, en dat u helaas niet aanwezig kunt zijn.

Het avondfeest is van de hele bruiloft ongetwijfeld het leukste onderdeel.

In dit geval raad ik u aan om er toch nog even over na te denken. U voelt zich gepasseerd, omdat u niet voor het vrijgezellenfeest bent uitgenodigd en ook niet voor het dagprogramma. Maar een vrijgezellenfeest is vergeleken bij de huwelijksviering onbelangrijk, zo niet totaal overbodig, en jaagt deelnemers behoorlijk op kosten. Daggast zijn is ook niet zo geweldig. Daggast zijn betekent: naar het stadhuis of naar de kerk of naar allebei. Vervolgens op een receptie rondhangen met familieleden die u niet kent, en heel veel fotoshoots. Als de bruiloft zich op een doordeweekse dag afspeelt, moet u er ook nog eens een snipperdag voor opnemen. Het avondfeest is van de hele bruiloft ongetwijfeld het leukste onderdeel. Daar zullen alle vrienden en vriendinnen van het bruidspaar zijn. Wie weet wat voor interessante, nieuwe contacten u daar nog opdoet. Daar is muziek, dans en gratis eten en drinken. Het enige wat van u verwacht wordt is een bijdrage aan een huwelijkscadeau. Misschien is de uitnodiging die u gekregen hebt toch iets om niet te versmaden.

Artikelen in Bruiloft, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Overleven in tijden van doem

Sinds een jaar of tien is het niet meer nodig, maar van eerdere vakanties herinner ik me dat ik nooit een stap verzette zonder een voorraadje wc-papier voor de dag, weggestoken in mijn achterzak. Wat voor toiletruimte ik ook betrad, op parkeerplaatsen langs de snelweg, op campings, in cafés, op veerboten, in treinen, in lorrige of iets minder lorrige restaurants, in musea – nooit hing er ergens wc-papier. Zelfs in hotels lag vaak niet meer dan een stapel glad, vetvrij papier, vooral geschikt om salami of vis in te verpakken. Dit gedoe is verleden tijd, althans in Europa en Amerika. De alomtegenwoordigheid van wc-papier voor passanten kan met recht beschouwd worden als een primair criterium voor welvaart.

Het leven wordt behoorlijk ingewikkeld, als de hele afdeling lichaamspapier uit de supermarktschappen is verdwenen.

In tijden van schaarste promoveren de onnozelste artikelen tot begerenswaardige luxe. De laatste roman van Lionel Shriver, The Mandibles. A Family 2029 – 2047, bevat een gedenkwaardige wc-papier-episode. Het leven wordt behoorlijk ingewikkeld, als de hele afdeling lichaamspapier uit de supermarktschappen is verdwenen, terwijl het drinkwater al eerder onbetaalbaar was. Het ontbreken van incontinentieluiers is vooral rampzalig voor degenen die demente oudjes verzorgen en zich moeten behelpen met in stukken gescheurde oude lakens en beddenspreien.

The Mandibles is een dystopische roman, die zich afspeelt in een nabije toekomst, waarin Amerika na de instorting van de dollar in verval is geraakt. De staatsschuld is te groot geworden, andere landen hebben de dollar als internationale standaard laten vallen en vervangen door een nieuwe munteenheid, de bancor (bekend uit het werk van Keynes). De regering met aan het hoofd de eerste president van Latijns-Amerikaanse afkomst weigert te buigen voor deze vijandige, economische overname en zet een streep door alle binnenlandse schulden. Voor de familie Mandible betekent dit financieel gesproken de genadeklap. Van de ene dag op de andere gaat het familiefortuin van de 97-jarige patriarch dat nog uit het industriële hoogtij van de 19de eeuw stamt in rook op. Drie aflopende generaties nazaten verliezen niet alleen hun comfortabele uitzicht op de erfenis, maar raken, de universitaire econoom als eerste, banen kwijt en worden in een door gierende inflatie getekende overlevingsmaalstroom op elkaar terug geworpen. En dat terwijl ze als familie niet echt dol op elkaar zijn. De regering dwingt burgers om hun goud in te leveren en schroeft gedurig de belastingen op om de pensioenen en de medische voorzieningen voor ouderen te kunnen blijven betalen.

Wil ik een roman lezen die voor een aanzienlijk deel draait om belastingproblematiek? In eerste instantie niet – ik neem de economische pagina’s in de krant hooguit plichtmatig door. Maar wél als het boek is geschreven door Lionel Shriver. Eerder schreef zij over een high school schietpartij à la Columbine (We Need To Talk About Kevin, ook verfilmd), over de ellende van Amerikaanse ziektekostenverzekeringen (So Much For That) en over obesitas (Big Brother). Thema’s waarbij je niet onmiddellijk het water in de mond loopt, maar Lionel Shriver weet met haar intelligentie en verbeeldingskracht de taaiste onderwerpen geestig en levendig te maken, ook al moet ze af en toe een kunstgreep toepassen door een economisch exposé te vermommen als dialoog. Maakt voor de vaart van het boek niet uit.

Er is geen geld meer voor de voortplanting. De schaarse jongeren hebben baantjes in verzorgingshuizen voor hoogbejaarden die dankzij hun enorme aantallen politiek gezien hun verworven rechten overeind kunnen houden. Chinese bejaarden worden geïmporteerd omdat de zorgkosten in Amerika zo laag zijn. De high school schietincidenten hebben zich verplaatst naar de verpleeginrichtingen, waar dementen en vegetatieven worden neergeknald.

De sfeer van The Mandibles is lichter dan in The Road van Cormac McCarthy, waaraan het me soms deed denken, maar het doemscenario niet minder plausibel. En om te onthouden voor later: als er alleen nog maar internet bestaat, komt een stelletje niet weggegooide, oude boeken goed van pas. Als wc-papier.

Artikelen in Column.


Alles goed?

Beste Beatrijs,

Je wordt tegenwoordig begroet met ‘Alles goed?’ Dit vind ik een heel confronterende vraag. Ik heb verdriet, omdat ik geen oma ben. Ik heb één zoon van 35 die tegen zijn zin alleen is. Ik krijg bij die vraag altijd een brok in de keel. Er zijn meer dingen in mijn leven die niet leuk zijn, maar die zitten mij minder dwars. Ik heb wel eens geantwoord dat niet alles goed is, maar dan kijken de mensen je heel verbaasd aan. Dat willen ze dan blijkbaar niet horen. Ook heb ik wel eens gezegd, dat ik dit geen prettige vraag vind, maar de volgende keer kreeg ik gewoon weer hetzelfde te horen. Mijn vraag is welk antwoord ik moet geven. Ik ben toch niet de enige die dat lastig vindt? Ik wil wel beleefd blijven natuurlijk.

Níet alles goed

Beste Niet alles goed,

Ik begrijp dat u het een confronterende vraag vindt, maar ik wil u op het hart drukken om hem niet letterlijk te nemen. Het vragend uitgesproken zinnetje ‘Alles goed?’ is níet bedoeld als vraag. Het is een variant op ‘Hallo’, ‘Hoi’ of ‘Goedendag’. Meer dan een vorm van verbaal kwispelen is het niet. De stereotiepe uitwisseling gaat als volgt:

‘Ha, Annemiek, alles goed?’
‘Ja, hoor, met jou?’
‘Prima’
‘Oké, nou doei!’
‘Doei!’

De informatieve waarde van deze uitwisseling is nul komma nul en dat is ook de bedoeling. Als iemand ‘Alles goed?’ zegt, wil hij de aanwezigheid van de ander wel opmerken en erkennen, maar hem verder toch vooral op afstand houden. Degene die ‘Alles goed?’ zegt is helemaal niet geïnteresseerd in hoe het met de ander gaat en snijdt die ander op voorhand de pas af door het verwachte antwoord ‘Ja’ alvast in de vraag in te bouwen. Als de begroeter wel geïnteresseerd was, had-ie wel ‘Hoe gaat het ermee?’ gezegd, een opening die de ander net iets meer ruimte geeft voor een inhoudelijk antwoord, maar ook weer niet zo heel veel meer, want het standaard antwoord op de vraag ‘Hoe gaat het?’ is ‘Goed hoor, en met jou?’

Dit soort kreten zijn conventies om de leegte te vullen, net zoals de caissière in de supermarkt het ook niet uit de grond van haar hart meent, wanneer ze klanten ‘Nog een fijne dag!’ toewenst. Mensen houden met deze uitingen hun horror vacui op afstand. Ook al zijn het lege woorden, lege woorden zijn voor hen altijd nog draaglijker dan zwijgen. Ze beogen slechts welwillendheid uit te drukken. Schenk er geen aandacht aan en zoek er niets achter! Als u wil praten over de problemen en hobbels in uw leven, kunt u dat doen met uw intimi: goede vriendinnen, vertrouwde familieleden en dergelijke. Vage kennissen en bekenden zijn doorgaans niet in uw sores geïnteresseerd, net zo min als u in die van hen.

Artikelen in Aanspreken en begroeten.

Gelabeld met .


Attentie voor restaurantetentje?

Beste Beatrijs,

Als je bij vrienden thuis wordt uitgenodigd om te komen eten, neem je voor de gastheer/ -vrouw een aardigheidje mee in de vorm van bloemen, wijn of iets dergelijks. Maar wat als ze je uitnodigen om in een restaurant te eten? Aankomen met bloemen waar het restaurant water en een tijdelijk plekje voor moet vinden lijkt me geen optie. Een fles wijn kun je nog wel discreet overhandigen, maar is ook een sta-in-de-weg. Hoe hoort het?

Wat voor attentie?

Beste Wat voor attentie,

Het is niet de gewoonte om aardigheidjes mee te nemen voor een uitnodiging om in een restaurant te eten. De normale attenties, bosje bloemen, fles wijn, chocola, die u overhandigt bij een etentje in huiselijke kring zijn bedoeld als dank voor de moeite van de ontvangst (eten koken, opruimen en afwassen). In een restaurant worden al die werkzaamheden uitbesteed, dus u hoeft ook geen cadeautje mee te brengen. Waarderende woorden voor de invitatie en een hartelijke dankzegging volstaan.

Artikelen in Cadeaus, Traditionele etiquette.


Geen gespreksstof

Beste Beatrijs,

Sinds mijn man en ik met pensioen zijn, en dat is sinds enige jaren, zien wij het contact met veel van onze vrienden verslechteren. We vinden geen aansluiting meer in onze gespreksstof. Voor een belangrijk deel komt dat doordat hun en onze bezigheden en ervaringen zijn veranderd, nu we niet meer werken. Het komt er op neer dat de een na de ander een monoloog houdt, die weliswaar met enige aandacht wordt gevolgd, maar zonder dat er een inspirerende, vertrouwelijke of op zijn minst gezellige conversatie op gang komt. Niet alleen de belangstelling voor elkaars bezigheden taant, maar ook de belangstelling voor het wel en wee in het algemeen van de ander. Het doet me verdriet om goede vrienden uit ons leven weg te zien glijden. Moet ik het loslaten omdat nu eenmaal niets in het leven voor eeuwig is, ook vriendschappen niet? Of moet ik het bespreekbaar maken? En zo ja, hoe doe ik dat zonder dat ik de indruk wek dat ik de schuld bij de ander leg?

Grijze gesprekken

Beste Grijze gesprekken,

Ga eens met een bevriend stel naar een tentoonstelling of een concert in plaats van in een restaurant te zitten kletsen.

Gepensioneerden maken vaak minder mee. Hun horizon komt dichterbij te liggen. Gesprekken over ‘hoe het gaat’ zijn daardoor vaak minder interessant. Niet iedereen heeft belangstelling voor andermans kleinkinderen, voor de vele reisjes die pensionado’s maken of voor de kwalen die komen met het klimmen der jaren. Probeer om de afspraken met uw vrienden meer inhoud te geven. Dat kan door gesprekken te vervangen door activiteiten. Ga eens met een bevriend stel naar een tentoonstelling of een concert in plaats van in een restaurant te zitten kletsen. Maak een dagtochtje naar een onbekende stad in Nederland.

Voor de gesprekken met vrienden kan het de moeite waard zijn om de aandacht weg van het persoonlijke te leiden en ergens anders op te richten. Vergeet het obligate ‘Hoe gaat het ermee?’ (als er iets belangrijks aan de hand is, hoort u het toch wel), vergeet de vakantieverhalen, maar leg een onderwerp van algemeen belang op tafel, al dan niet afkomstig uit de actualiteit. Buig u over, ik noem maar wat, de vraag ‘Wordt er in deze maatschappij te veel nadruk op perfectionisme gelegd?’ of ‘Is een goed geweten een voorwaarde om gelukkig te zijn?’ of ‘Is liegen altijd verkeerd?’ Zeg tegen uw vrienden dat het een nieuw gezelschapsspel is en dat er minstens een uur over de vraag gesproken moet worden om het een beetje uit te diepen. Praten over iets wat buiten je onmiddellijke zelf ligt kan allicht wat meer schwung in het gesprek brengen.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .


Bedankkaartjes na overlijden

Beste Beatrijs,

Onlangs is mijn man op 84-jarige leeftijd na twee maanden ernstige ziekte overleden. We hebben ongeveer 100 rouwbrieven verstuurd. In de afscheidsdienst in onze kerk waren ruim 200 aanwezigen. Daarnaast ontving ik tot op heden een kleine 70 condoleancekaarten. Tijdens de twee maanden ziekte ook nog zo’n zelfde aantal kaarten. Niet alleen van familie of vrienden, maar ook van gemeenteleden, buren, kinderen van vrienden enzovoort. Alles bij elkaar een overrompelende hoeveelheid hartverwarmende reacties. Nu moeten er straks bedankkaartjes verstuurd worden. Hoe moeten we dit aanpakken? Wie wel een kaartje, wie niet? Mag het ook per e-mail?

Bedanken voor medeleven

Beste Bedanken voor medeleven,

In de traditionele etiquette wordt de categorie mensen die alleen maar naar de uitvaartdienst zijn gekomen of alleen maar een eenregelige condoleancekaart hebben gestuurd niet bedankt. Degenen die aanwezig zijn geweest bij het afscheid hebben de gelegenheid gehad om de nabestaanden persoonlijk te condoleren en zijn bij het handen schudden al bedankt voor hun aanwezigheid c.q. hun medeleven. Nog een schriftelijk bedankje erachter aan sturen is overbodig. Volgens de traditionele etiquette is het wél nodig om iedereen die een condoleancebrief heeft geschreven persoonlijk te bedanken door een brief(je) terug te sturen. Dat gaat dan om de mensen die de moeite hebben genomen om een brief te schrijven met herinneringen aan de overledene en woorden van medeleven voor de nabestaanden. De categorie mensen die moeite hebben gedaan voor een persoonlijke brief is veel kleiner dan de totale hoeveelheid mensen die op een of andere manier hun medeleven hebben betuigd, dus als die kleine groep met individuele dankbrieven of -kaartjes afgehandeld kan worden, is dat op zichzelf voldoende.

Voor veel nabestaanden is een afwikkeling met aparte, persoonlijke dankbrieven of -kaartjes toch te veel moeite, dus ontwerpen ze een standaard bedanktekst met een foto van de overledene die ze laten drukken of printen en die ze toesturen naar de briefschrijvers. En als ze toch eenmaal zo’n bedankkaartje hebben, kunnen ze er net zo goed een paar honderd extra van laten afdrukken en naar iedereen toesturen. Aldus is de gewoonte erin geslopen om iedereen een bedankkaartje toe te sturen, wat strikt genomen niet nodig is, maar kwaad kan het natuurlijk niet.

Als u graag iedereen schriftelijk wil bedanken, kunt u zo’n bedankkaartje met standaardtekst laten drukken en toesturen. Degenen die per e-mail hebben gecondoleerd, kunt u per e-mail bedanken. Voor degenen die zich ingezet hebben tijdens de ziekte van uw man of die een bijzondere brief hebben geschreven, kunt u een paar persoonlijke woorden met de hand erbij schrijven op het kaartje.

Artikelen in Dood en begrafenis.

Gelabeld met .