Spring naar inhoud


Goedkope kippen

Zou ik nog een hele kip kopen, als die vijftig euro zou kosten? Gebraden kip uit de oven met citroen, knoflook en tijm is een delicatesse, makkelijk te bereiden en geschikt om met vijf personen van te eten met wat aardappels en boontjes erbij. Voor de hele vogel, min of meer verantwoord opgegroeid, dus geen zielige plofkip, betaal je tien, twaalf euro in de supermarkt en eigenlijk is dat een schijntje, als je bedenkt hoeveel inspanning en menselijke samenwerking ervoor nodig is om die kip op mijn bord te laten belanden – mijn eigen kookarbeid niet meegerekend, want de oven doet het werk.

Niet alleen het loon van de pluimveehouder, de kippenvoedselproducent, de slachter, de distributeur, de transporteur, de vakkenvuller en de caissière zit erin verwerkt, er is ook nog de prijs van het verder opwarmen van de planeet. Gevogelte produceren voor menselijke consumptie legt relatief minder beslag dan varkens en runderen, maar de vleesproductie in zijn geheel vormt een grote factor in de CO2-uitstoot. Vlees eten draagt zelfs sterker bij aan de opwarming dan het rijden van auto’s. Wil ik ophouden met vlees eten? Nee, maar ik zie wel wat de kosten ervan zijn en ben ook bereid daarvoor te betalen. Vanuit een milieuperspectief is vlees veel te goedkoop en ik zou geen probleem hebben met een vervijfvoudiging van de vleesprijzen. Het zou de consumptie ervan verminderen en af en toe een gebraden kip op tafel zou dan iets bijzonders zijn om met aandacht te savoureren.

Veel dingen zijn te goedkoop vergeleken met hun werkelijke waarde.

Waarschijnlijk stamt mijn idee over hoe duur een kip zou moeten zijn uit mijn jeugd in de jaren zestig, toen kip nog een betrekkelijk luxe-gerecht was, dat bij speciale gelegenheden op tafel verscheen en waarvoor je naar de poelier moest. De actuele goedkoopheid van kip geeft mij een gevoel van decadentie, van weelde die over de schreef gaat, alsof de impliciete standaard die ik in toevallig in mijn hoofd de juiste maat zou zijn, terwijl die natuurlijk allang is achterhaald. Toch kan ik me niet onttrekken aan het gevoel dat veel dingen te goedkoop zijn, vergeleken met hun werkelijke waarde. Niet alleen vlees en voedsel in het algemeen (nog nooit in de geschiedenis van de mensheid was voedsel zo goedkoop), maar ook bijvoorbeeld reizen en je verplaatsen.

Voor 60 euro met een van de talrijke prijsvechters naar Barcelona of Krakau. Voor een paar honderd euro naar New York of Thailand. Dit is alleen mogelijk door het onthouden van enige service aan de reizigers, het onderbetalen en uitbuiten van vliegpersoneel en belastingvrije kerosine. Als de toeristen eenmaal ter plekke zijn, maken ze geen gebruik van de reguliere hotel- en vervoersfaciliteiten, waar die lokale sectoren nog baat bij zouden kunnen ondervinden, maar zoeken onderdak bij Air-Bnb en nemen Uber-taxi’s om nog goedkoper uit te zijn. Deze race to the bottom saboteert het idee dat reizen iets is om geld tegenaan te gooien. De ondraaglijke goedkoopheid ervan devalueert de activiteit tot iets waardeloos en dan heb ik het nog niet eens over de planeet die stikt in de kerosinedampen.

Om ideële redenen de prijzen omhoog gooien is een hersenschim. Toch vind ik het raar dat collectieve verantwoordelijkheid er zo weinig toe doet. De film 24 Wochen gaat over het dilemma wel of niet aborteren van een foetus met syndroom van Down én een hartafwijking die een open-hart-operatie binnen een week noodzakelijk maakt. De psychische nood van de zwangere vrouw is voorstelbaar, maar het gaat alleen over haar als individu. Een relatief luxe-probleem. De vraag ‘moet de maatschappij betalen voor een open-hart-operatie van een mogelijk niet levensvatbare Down-syndroom-baby?’ wordt niet eens gesteld. Vanzelfsprekend zijn de kosten voor het collectief. Zo boekt iedereen nog een reisje naar de Seychellen en nemen we er nog een kippenpootje bij. Het kost allemaal toch niks.

Artikelen in Column.


Vriend op vrijersvoeten

Beste Beatrijs,

Wij zijn goed bevriend met een vrijgezel, type goedzak, van begin vijftig. Hij heeft lang geleden een paar keer een vriendin gehad, maar die relaties stelden weinig voor. Vorig jaar heeft een vage kennis die hij in geen jaren gezien had, contact met hem gezocht. Zij zit in een ongelukkig huwelijk, heeft twee tienerzoons en woont in Duitsland. Ze hebben elkaar dit jaar één dag gezien en nu is er sprake van een relatie. Ze onderhouden contact via appjes en skype. Ze heeft tegen hem gezegd dat ze van plan is om te scheiden en dat hij dan naar haar woonplaats kan verhuizen om met haar samen te wonen. Onze vriend is helemaal hoteldebotel en maakt plannen om z’n baan op te zeggen en daar werk te zoeken. Duits spreekt hij niet. Hij is een beetje een eigenheimer en volgens ons niet geschikt voor een duurzame relatie en zeker niet voor een heel (stief)gezin tegelijk. Wij zijn bang dat dit spaak gaat lopen. Hoe kunnen wij hem weerhouden?

Bang voor sof

Beste Bang voor sof,

Dit is niet uw probleem. Uw vriend is een volwassen man en hij mag dan ten prooi zijn gevallen aan een verdwazing die hem mogelijk in het ongeluk zal storten, het is zijn leven en hij maakt zijn eigen keuzes, hoe onverstandig die ook mogen uitvallen. Er is werkelijk geen enkele manier waarop u hem hiervan kunt weerhouden, behalve door af en toe tut tut, ho ho te roepen.

U schrijft dat uw vriend zijn hele leven geen relatie van enige betekenis heeft gehad. Dan is het toch leuk voor hem dat hij daar alsnog ervaring mee krijgt? Waarschijnlijk wordt het niks, daar zult u best gelijk in hebben. Maar zijn geliefde zit voorlopig nog in een huwelijk. Zij moet dus eerst scheiden met alle heisa van dien, voordat hun geheime relatie beslag kan krijgen. Daar gaat veel tijd overheen en als uw vriend inderdaad ongeschikt is voor een duurzame relatie, zoals u denkt, zal zijn geliefde daar op een gegeven moment wel achter komen en dan springt het af. Dan krijgt uw vriend misschien liefdesverdriet, omdat al zijn hoop vergeefs is geweest, maar ook dat is een ervaring die de moeite waard is om te hebben meegemaakt. Zoals de dichter Alfred Tennyson het samenvatte: Tis better to have loved and lost than never to have loved at all.

Artikelen in Liefde en relaties, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Ik wil geen baby’s vasthouden!

Beste Beatrijs,

Ik ben een vrouw van eind 20 en in mijn omgeving krijgen steeds meer mensen kinderen, zodat ik geregeld op kraamvisite moet. Geen enkele kraamvisite uitgezonderd krijg ik de baby in mijn armen gedrukt. Het maakt niet uit of ik protesteer. Ik heb niks met baby’s en ik vind er niks aan. Ik ben blij dat de jonge ouders een gezond kind hebben gekregen en heb medelijden met hen om de moeilijke 18 jaar die gaan volgen. Voor mij zijn kraamvisites één groot toneelstuk, waarbij ik moet zeggen hoeveel het kind wel niet op papa en mama lijkt (terwijl het op een baby lijkt), de details van de bevalling moet aanhoren (soms met foto’s en al) en met een huilend of slapend kind op schoot zit. Dat ik kraamvisites niet kan ontwijken begrijp ik. Maar in hoeverre kan ik weigeren de baby vast te houden? Of moet ik alles willoos ondergaan?

Kraambezoeking

Beste Kraambezoeking,

Als het om goede, nabije vriend(inn)en of familieleden gaat, komt u inderdaad niet onder een kraamvisite uit. Weeg tegen elkaar af: hoe eerder u het vereiste bezoekje aflegt, hoe meer ongewenste bevallingsdetails, maar hoe eerder u ook weer kunt maken dat u wegkomt. Een kraambezoek in de eerste twee, drie weken duurt maximaal een half uur en twintig minuten is ook best. Hoe langer u het bezoek uitstelt, hoe minder onsmakelijke details, maar na een paar maanden wordt een kraambezoek vanzelf een gewoon bezoek en zult u geacht worden langer te blijven zitten. Lang niet iedereen duwt trouwens bezoekers een pasgeborene in de armen (het is eerder uitzondering dan regel), maar als dit u een enkele keer overkomt, weiger dan niet, want dat maakt wel een heel botte indruk. Neem de baby gewoon aan, als men hem aanbiedt, houd hem vijf seconden vast (tel in gedachten van eenentwintig tot vijfentwintig) en geef hem weer terug aan de moeder onder het uitroepen van ‘Wat een schatje! Ik voel dat hij/ze bij jou wil zijn!’ Vijf seconden een baby vasthouden moet zelfs voor de grootste babyhater te doen zijn.

Artikelen in Zwangerschap en baby's.

Gelabeld met .


Lekkernijen afslaan

Beste Beatrijs,

Als oudere man, weduwnaar, heb ik een vraag over visite. Regelmatig komen oudere dames al dan niet met echtgenoot of levenspartner bij mij langs, omdat ik ze heb uitgenodigd. Ik stel er een eer in om een goed gastheer te zijn en heb dan wat lekkers gehaald voor bij de koffie of thee in huis, bijvoorbeeld minislagroomsoesjes. Ik doe altijd moeite voor kwaliteit, maar het wordt heel vaak geweigerd. Het stoort mij dat vooral dames die het goed kunnen hebben qua postuur zo expliciet zijn in hun afwijzing. Ik vind het zelfs onbeschoft. Hoe kijkt u daar tegenaan?

Iets lekkers afslaan

Beste Iets lekkers afslaan,

Ik begrijp dat u zich ergert als uw zorgvuldig gekozen versnaperingen geen aftrek vinden bij bezoekers, maar de regels daaromtrent zijn veranderd. Te veel mensen kampen met overgewicht. Vroeger was het onbeleefd om geserveerde lekkernijen af te slaan, maar nu niet meer. Iedereen moet overal op elk moment van de dag door een mijnenveld van etensaanbod navigeren en sommigen vrezen dat elk door hen geconsumeerd mergpijpje of petit four zal transformeren in een extra vetkwab. Rigoureus nee zeggen is de simpelste manier om weerstand te bieden tegen de vele verleidingen. Net zoals gasten zonder opgaaf van reden alcoholica kunnen afslaan (en dan niet onder druk gezet mogen worden om ‘gezellig’ mee te doen), kunnen ze ook beleefd nee zeggen tegen taart en snoepgoed. Misschien volgen ze een of ander dieet of zijn ze allergisch of al dan niet terecht fobisch voor zoetigheid en snacks of houden ze niet van slagroom – wat hun beweegredenen ook zijn, er bestaat geen verplichting meer voor gasten om geoffreerde lekkernijen op te eten.

U hebt vast een mentale notitie gemaakt van de gewraakte soesjes-weigeraars. Voor die personen kunt u voortaan het niveau van de door u geserveerde delicatessen bij de koffie of thee terugschroeven van rijkelijk naar karig. Bied ze mariakaakjes aan of stukjes bleekselderie – zonder dipsaus.

Artikelen in Eten en drinken, Traditionele etiquette.

Gelabeld met , .


Identiteitspolitiek verbiedt speelsheid en fantasie

Een interessant relletje in de internationale schrijverswereld trok deze week mijn aandacht. Schrijver Lionel Shriver (ik besteedde een paar weken geleden aandacht aan haar laatste roman The Mandibles) hield de openingstoespraak bij een Writers Festival in Brisbane, Australië, en in plaats van over het haar toegemeten onderwerp ‘community and belonging’ sprak zij over ‘fiction and identity politics’.

Haar speech, na te lezen op de website van The Guardian, oogstte woede onder een deel van het publiek. Een van de aanwezige schrijvers, Yassmin Abdel-Magied, een Australische van Soedanees-Egyptische afkomst, verliet demonstratief de zaal, er werden diverse boze blogs aan gewijd en de organisatie van het festival belegde later een speciale sessie, waar mensen hun ongenoegen konden ventileren. Het draaide allemaal om het begrip cultural appropriation, oftewel het toe-eigenen van elementen uit een (minderheids)cultuur door een (meerderheids)cultuur.

Het voorbeeld waarmee Shriver haar betoog begon was wel heel grappig. Op een college in Brunswick (Maine) werd vorig jaar een verjaardagsfeestje gehouden met tequila. Ter verhoging van de sfeer kregen de gasten minisombrero’s uitgereikt bij wijze van feesthoedjes. Deze daad van etnische stereotypering bleef niet onopgemerkt: er kwam een proteststuk in de universiteitskrant, studenten deden hun beklag bij de autoriteiten en eisten safe spaces en de feestgangers kregen een berisping. Studenten van Latijns-Amerikaanse afkomst zouden zich gekwetst kunnen voelen, wanneer anderen een sombrero opzetten.

Voelen Schotten zich beledigd als niet-Schotten zich bekwamen in de doedelzak?

Volgens het leerstuk van de culturele toe-eigening is het ongepast en verachtelijk als de dominante cultuur van de meerderheid zich meester maakt van elementen uit een willekeurige minderheidscultuur zonder toestemming van die minderheidscultuur. We moeten hierbij denken aan dans, kleding, muziek, taal, folklore, eten, medicijnen en religieuze symbolen. De implicaties van dit leerstuk zijn duizelingwekkend. Shriver gaf nog een ander voorbeeld uit het recente verleden: op het Oberlin College in Ohio werden vorig jaar sushi uit het menu van de cafetaria verwijderd na een petitie van een pressiegroepje van studenten – mede ondertekend door voormalig student Lena Dunham – wegens ongevoeligheid voor de Japanse cultuur. Mogelijk werden deze sushi niet volgens de Japanse regels van de kunst bereid of was het een affront dat studenten ze naar binnen slobberden alsof het mini-hamburgers waren. Dorito-chips met een guacamoledip zullen ook wel gevoelig liggen. Met zo’n straf doorgevoerde identiteitspolitiek raken de keuzemogelijkheden behoorlijk ingeperkt.

Deze opwinding betreft marginale incidenten die je nauwelijks serieus kunt nemen, al was het maar omdat het lastig is om de hele internationale cuisine, alle winkels in feestartikelen en hun klanten te monitoren, nog afgezien van de vraag of minderheden er wel een probleem mee hebben dat hun culturele parafernalia elders op de wereld ook nog aftrek vinden. Vinden Indiërs het erg dat yoga populair is onder niet-Indiërs? Voelen Schotten zich beledigd als niet-Schotten zich bekwamen in de doedelzak?

Maar Shrivers echte punt ging over fictie. De consequentie van strikte identiteitspolitiek is het taboe voor schrijvers om te schrijven over personen met een andere (minderheids-) achtergrond dan zijzelf. De Engelse schrijver Chris Cleave mag geen boek schrijven, in ieder geval niet de bestseller Little Bee, vanuit het oogpunt van een Nigeriaans meisje, want daarmee wordt Afrika ten tweede male gekoloniseerd. Schijven over de onderdrukking van meisjes in Nigeria mogen alleen de Nigeriaanse meisjes zelf. Dan kunnen die er ook nog wat aan verdienen. Alle voorwaarden voor fictie, verbeeldingskracht, empathie, inzoomen op maatschappelijke kwesties, worden aldus verdacht om niet te zeggen kwaadwillend gemaakt.

Voor een schrijver die wil schrijven blijft alleen het genre van de memoir over. Hoe dwingender de eis van authenticiteit en persoonlijke ervaring, hoe saaier de literatuur.

Artikelen in Column.


Ontrouw ontdekt

Beste Beatrijs,

Als studente woon ik zelfstandig, mijn vier jaar jongere zus woont nog thuis. Een jaar of vijf geleden vonden mijn zus en ik bij toeval een Skype-account dat openstond op de gezinscomputer. Het account had een suggestieve naam met onbekende dames in de contactenlijst. In die tijd werkte mijn vader veel in het buitenland. Mijn zusje is toen op eigen houtje in mijn vaders telefoon gaan kijken. Daar vond ze nog meer damescontacten en flirterige (of eigenlijk geile) sms’jes heen en weer. Ze heeft dit met mij besproken en we besloten om mijn vader rechtstreeks te vragen of hij onze moeder bedroog. Hij ontkende alles stellig en zei dat hij dat zijn vrouw en kinderen nooit aan zou doen. We proostten glimlachend op de liefde en ons gezin.

Ik dacht dat de zaak hiermee afgedaan was, maar twee dagen geleden kreeg ik midden in de nacht een whatsappje van mijn vader. Er stond: ‘i hoped you would be online, i need you’ Ik brak mijn hoofd over deze cryptische boodschap (waarom Engels?) Pas later drong tot me door dat het bericht niet voor mij was bedoeld. Wat moet ik hiermee aan? Mijn zus op de hoogte stellen? Mijn vader confronteren? Het liefst zou ik dit negeren in de hoop dat het niet waar is, maar ik wil tegelijkertijd mijn moeder beschermen en mijn vader kunnen vertrouwen.

Papa’s bedrog

Beste Papa’s bedrog,

Je vader is niet zuiver op de graat bezig en roekeloos bovendien. Verbazend is dat u en uw zus vijf jaar geleden zo gretig genoegen namen met zijn glasharde ontkenning. Flirterige (geile) sms’jes over en weer vormden toch een bewijs dat er wél iets aan de hand was? Jullie waren wel heel erg bereid om hem het voordeel van de twijfel te geven. Hoe dan ook, hij heeft zijn koers niet verlegd gezien het recente bericht dat je per vergissing van hem ontving.

Waarschijnlijk is je vader een onverbeterlijke schuinsmarcheerder. Als hij twee keer tegen de lamp gelopen is zonder dat iemand ergens naar op zoek was, kan het niet anders of zijn buitenechtelijke activiteiten vormen een patroon. Zijn slordigheid en gebrek aan discretie maken het tamelijk onwaarschijnlijk dat je moeder totaal onkundig is van wat je vader uitspookt. De ontrouw van een partner is geen onderwerp om snel met je kinderen te bespreken, maar u kunt ervan uitgaan dat ze er vast wel iets vanaf weet en zich er tegen wil en dank bij heeft neergelegd of er met hem ruzie over maakt, als de kinderen niet in de buurt zijn.

Familiegeheimen zijn schadelijker dan ontrouw.

Bespreek dit nog even niet met uw zus of moeder, maar confronteer eerst uw vader onder vier ogen met het opmerkelijke bericht dat u van hem ontving. Het is onvoorspelbaar hoe hij zal reageren, maar met een simpele ontkenning zal hij deze keer niet weg kunnen komen. Anderzijds is het ook niet goed als hij gaat leeglopen over z’n huwelijk of zijn extra-maritale behoeften. Probeer dat af te remmen, mocht hij zich op die manier willen vrijpleiten. Zeg tegen hem dat hij dat verder maar met uw moeder moet uitzoeken en dat u daar buiten wil blijven. Maak hem duidelijk dat u niet van plan bent om zijn geheime escapades op uw beurt geheim te houden voor uw moeder en zus. Een huwelijkspartner die vreemd gaat is schadelijk voor een gezin, maar nog schadelijker dan dat zijn familiegeheimen. Als er toch meer dan één persoon weet heeft van het geheim, kan maar beter het hele gezin op de hoogte zijn, omdat de materie tenslotte voor iedereen relevant is.

Artikelen in Ouders en volwassen kinderen, Vreemdgaan.

Gelabeld met .


Een kwetsende opmerking

Beste Beatrijs,

Ik vraag me af wat de correcte wijze is om te reageren als iemand zegt dat uit je taalgebruik (spreken en schrijven) niet echt blijkt dat je een hbo- of universitaire opleiding hebt gevolgd. Dat voelt best wel als een kwetsende opmerking.

Gekleineerd

Beste Gekleineerd,

Kwetsende en beledigende opmerkingen dienen onmiddellijk ter plekke afgestraft te worden. Geef zo iemand lik op stuk en zeg: ‘Het lijkt me zowel voor jezelf als voor mij in alle opzichten beter als je voortaan je contacten beperkt houdt tot mensen van je eigen niveau.’

Artikelen in Taalgebruik.

Gelabeld met , .


Hinderlijke smartphones

Beste Beatrijs,

Binnenkort geven wij een feestelijk diner voor ons 25-jarig huwelijk. Ik heb diverse keren meegemaakt dat gasten tijdens een feest over de smartphone van anderen gebogen zitten om foto’s en filmpjes van (klein)kinderen, vakanties enzovoort te bekijken. Ik weet dat het bij mij als gastvrouw de nodige irritaties zal opleveren, wanneer de telefoons te voorschijn komen. Ik wil niet onaardig zijn, maar wat is de beste manier om aan gasten te vragen om hun smartphone niet, of zo weinig mogelijk te gebruiken? Of moet ik mijn ergernis verbijten?

Telefoontjes weg!

Beste Telefoontjes weg,

Voeg een PS’je toe aan uw schriftelijke uitnodiging: ‘Ter wille van de hier-en-nusfeer willen we jullie vriendelijk verzoeken om zoveel mogelijk af te zien van smartphonegebruik tijdens ons feest. Bij voorbaat dank voor de medewerking.’

Artikelen in Huwelijksjubileum, Telefoon.

Gelabeld met .


Een ongeplande baby

Beste Beatrijs,

Mijn vriend en ik zijn nog niet zo lang bij elkaar (een half jaar) en zijn zeer gelukkig. Nu hebben wij ook het geluk om over een aantal maanden een kindje te krijgen. Dit was een grote verrassing voor ons, maar het kindje is zeer welkom. Wat mij stoort is dat vrienden en kennissen zonder enige schaamte vragen of het gepland was of niet. Ik vind dit een ongepaste vraag, alsof het kind dat in de wereld komt bestempeld wordt als een foutje. Wat kan ik hier op antwoorden zonder de ware toedracht te hoeven prijsgeven?

Onverwacht zwanger

Beste Onverwacht zwanger,

Zeg tegen iedereen die bemoeizuchtige vragen stelt over de omstandigheden waaronder de conceptie plaatsvond: ‘Ons kindje is een echte liefdesbaby en we verheugen ons enorm!’ Blijven ze doorvragen (ja maar, was het nou gepland of niet?) kijkt u hen aan met een wezenloze glimlach alsof u in hoger sferen verkeert en zegt ‘Ik begrijp echt niet wat je bedoelt.’

Artikelen in Zwangerschap en baby's.

Gelabeld met , .