↑
Spring naar inhoud

Geldcadeaus met Kerstmis

Beste Beatrijs,

Wij zijn gewend om jaarlijks met Kerstmis onze drie kinderen en vijf kleinkinderen een substantieel geldbedrag te schenken. Nu heeft onze oudste kleinzoon (22) een vriendin en het lijkt zo te zien een serieuze relatie. We vragen ons af of wij haar ook eenzelfde bedrag moeten schenken? Wat is gebruikelijk?

Extra geldcadeau

Beste Extra geldcadeau,

Het is niet gebruikelijk om relaties van kleinkinderen substantiële geldcadeaus te geven, net zo min als de schoonkinderen. Flinke sommen geld geeft u alleen aan uw eigen nageslacht. U kunt uw jaarlijkse schenkingen trouwens beter loskoppelen van Kerstmis en op een ander tijdstip overmaken. Kerstmis en (belastingvrije) geldgiften hebben niets met elkaar te maken, het is onwenselijk om deze twee zaken onder één noemer te brengen. Kerstmis is hoe dan ook geen feest dat om cadeaus schreeuwt. Als er toch een kerstcadeautraditie bestaat in uw familie, verdient het aanbeveling dat alle aanwezigen met min of meer gelijke inzet niet al te prijzige aardigheidjes geven en ontvangen – vanzelfsprekend met inbegrip van schoonfamilie en eventuele aanhang van kleinkinderen.

Artikelen in Feestdagen, Grootouders en kleinkinderen.

Gelabeld met .

rev="post-10174" Geen reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 28 december 2019 09:01

Ik wil geen Kerstmis vieren

Beste Beatrijs,

Ik heb een gruwelijke hekel aan Kerstmis. Aan de kerstboom, aan de kerstversiering, aan de rompslomp. De rest van de familie (mijn vrouw en kinderen, mijn ouders, broers en zussen en hun kinderen) zijn fervente kerstfanaten. Het hele huis en de tuin zijn versierd en ze willen het liefst drie dagen uitbundig kerst vieren met alles erop en eraan. Heb ik net een paar dagen vrij, krijg ik allerlei familie over de vloer en moet ik de dag daarna naar de familie van mijn vrouw. Ik wil gewoon rustig thuis zijn met die dagen en mijn eigen dingen doen. Geen gedoe. Hoe los ik dit op?

Kerststress

Beste Kerststress,

U geeft niets om Kerstmis en nog minder om wat ervoor komt kijken, terwijl uw gezin en de rest van de familie het juist enig vinden. U staat alleen in een menigte kerstfanaten. Het spijt me voor u, maar dan delft u het onderspit. Uw gezin vindt kennelijk niets leuker dan de tuin versieren met lichtgevende rendieren en de huiskamer volstouwen met kerstbomen, kerststalletjes en kaarsen, terwijl ze zich in de keuken storten op het braden van gans en het fabriceren van chipolatapudding. Laat ze begaan, ze hebben er plezier in! Als uw gezinsleden zich verheugen op bezoek van uw familie, ontkomt u er niet aan om daar aan mee te doen. U kunt zich moeilijk sikkeneurig in een hoekje terugtrekken. Zo erg kan het toch niet zijn om met uw eigen familie een kerstdiner achterover te slaan? Als u twee familiediners achter elkaar te veel vindt, kunt u permissie vragen om de schoonfamiliekerstviering over te slaan. U laat uw vrouw en kinderen zonder u gaan, u excuseert zich met een ziek/ zwak/ misselijk/ smoes en u brengt die avond in uw eentje thuis door onder een dekentje met de restjes van de gebraden gans.

Artikelen in Feestdagen.

rev="post-10172" 3 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 28 december 2019 09:00

Financiële ongelijkwaardigheid in een relatie

Beste Beatrijs,

Ik (vrouw van 27) heb een veeleisende, maar ontzettend leuke baan van soms 60 uur per week en een heel goed salaris. Ik ben heel gelukkig met mijn werk. Ook met mijn vriend ben ik erg gelukkig, maar er zit me iets dwars, wat misschien voor problemen in de toekomst kan zorgen. Mijn vriend, zelfde leeftijd, heeft een baan van 32 uur per week die hem veel minder boeit met een aanzienlijk lager salaris. Ons bestedingspatroon loopt uiteen en ik weet niet hoe dit aan te pakken. Wij wonen sinds een paar maanden samen in een mooi pand, hartje stad. Mijn vriend draagt naar rato bij aan de huur en het huishouden en houdt een zeer beperkt bedrag over voor leuke dingen, zoals uit eten, reizen en zelfs kleding kopen. Is het verstandig om deze kosten op mij te nemen? Ik kan mij voorstellen dat dit niet goed is voor zijn eigenwaarde. En ergens geloof ik wel in gelijkwaardigheid op financieel gebied. Hoe kan ik hier verstandig mee omgaan?

Ongelijke financiële draagkracht

Beste Ongelijke financiële draagkracht,

Het is zonder twijfel veel makkelijker als twee partners ongeveer in dezelfde inkomenscategorie zitten. Dan is die machtsbalans althans in evenwicht – altijd fijn in een relatie. Maar er zijn genoeg relaties, waarin de ene partner (veel) meer geld inbrengt dan de ander. Voordat vrouwen massaal de arbeidsmarkt betraden, waren ze bijna altijd economisch afhankelijk van echtgenoten. Die ongelijkwaardigheid hoefde niet noodzakelijk kwalijke gevolgen voor de verhouding te hebben. Echtgenoten verdeelden taken en deden samsam met het geld.

Als uw vriend geen geld had voor een tandartsbehandeling, zou u de rekening toch betalen?

De persoon die in een relatie het minste geld inbrengt, maakt zich automatisch (enigszins) economisch afhankelijk van de ander. Hoe je het ook wendt of keert, als er veel geld aanwezig is, deelt de minvermogende mee in de weelde van de veelverdiener. Het zou raar zijn om af te zien van operabezoek of nooit eens in een wat duurder restaurant te eten of géén comfortabele bank te kopen, omdat een van de twee er niet aan kan bijdragen. Als uw vriend geen geld had voor een tandartsbehandeling, zou u de rekening toch betalen?

Op dit moment betaalt uw vriend naar rato mee aan de gezamenlijke uitgaven. U zou het liever fifty-fifty zien en hijzelf misschien ook wel. Of het huidige verschil in financiële kracht problemen in de toekomst oplevert hangt af van het belang dat hij en u aan financiële gelijkwaardigheid hechten. Uw vriend heeft een weinig boeiend baantje voor vier dagen per week, waar hij ook niet veel mee verdient. Vraag is: wil hij ander, uitdagender werk dat hem meer plezier zou geven en dat ook meer zou verdienen? Of vindt hij het wel best zo? In het eerste geval moet hij actie ondernemen, solliciteren, eventueel om- of bijscholen. Maar misschien heeft hij geen brandende ambitie op werkgebied. Dat zou van pas kunnen komen, als u overweegt om een gezin te stichten. Dan zou uw vriend naast een lichte baan het huishouden en de kinderzorg op zich kunnen nemen. U zou de kostwinner zijn, terwijl uw vriend de binnendienst voor zijn rekening neemt. Zeg maar het courante anderhalfverdienersmodel met omdraaiing van de gebruikelijke man-vrouwrollen.

Maar misschien wíl u diep in uw hart geen man zonder ambities en voorziet u dat u het hem kwalijk gaat nemen dat hij te weinig verdient en meelift op uw inkomen. Denk erover na en bespreek de toekomst op een open manier met uw vriend. Vraag naar zijn plannen, vraag hoe hij tegen financiële ongelijkwaardigheid aankijkt en bespreek uw eigen visie en wensen.

Artikelen in Liefde en relaties.

Gelabeld met .

rev="post-10170" Geen reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 21 december 2019 09:02

Man mag niet naar de sauna

Beste Beatrijs,

Wij, vier vijftig-plus mannen, sporten regelmatig samen. Ook bezoeken we al jaren af en toe dezelfde sauna. Een van ons is twee jaar geleden gescheiden en woont sinds kort samen met een nieuwe vriendin. Toen we laatst weer voor de sauna wilden afspreken, bleek dat deze vriendin niet wilde dat haar vriend daarheen ging. Hij kon haar niet overtuigen van de onschuld van een saunabezoek en daardoor is onze afspraak niet doorgegaan. Ik vind dit belachelijk, maar weet niet hoe we de vriendin kunnen overtuigen dat saunabezoek bij een gezonde leefstijl past en niets te maken heeft met seks. Weet u raad?

Beladen sauna

Beste Beladen sauna,

Dit is een strijdpunt tussen uw vriend en zijn partner. Er is geen manier waarop u als vriendengroep de geliefde van een van u kunt geruststellen over gemeenschappelijk saunabezoek. Als die vriendin niet van haar geliefde aanneemt dat er geen seks aan te pas komt, waarom zou ze het dan wel van de andere drie aannemen? Het zou ook wel raar zijn als drie vrienden zich zouden bemoeien met een twistpunt in de relatie van de vierde man. Blijf er gewoon buiten! Die twee moeten het zelf oplossen. Ik zie trouwens niet waarom het geplande saunabezoek niet doorging, toen uw vriend niet mee mocht van zijn vriendin. De overgebleven drie vrienden hadden toch makkelijk met hun drieën kunnen gaan?

Artikelen in Reizen, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .

rev="post-10168" Geen reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 21 december 2019 09:01

Een kennismaking met Kerstmis

Beste Beatrijs,

Sinds twee maanden heb ik een nieuwe vriend. Ik zou hem er graag bij willen hebben tijdens het kerstdiner bij mij thuis. Mijn moeder en mijn zus komen dan bij mij eten. Mijn moeder vindt Kerstmis geen geschikte dag voor een eerste ontmoeting. Toch maar even wat eerder afspreken?

Wanneer kennismaken?

Beste Wanneer kennismaken,

Er is niets tegen een eerste ontmoeting met Kerstmis. Het is nergens voor nodig om eerder een aparte kennismakingsbijeenkomst met uw moeder, uw zus en uw nieuwe vriend te organiseren. Wat zou het nut daarvan kunnen zijn? Dat ze uw vriend kunnen keuren en vervolgens, mocht hij niet bevallen, zeggen dat ze hem niet willen zien met Kerstmis? Dat zou nergens op slaan. Een kerstdiner is gewoon een etentje, alleen toevallig met Kerstmis. Het vindt plaats bij u thuis, dus u mag uitnodigen wie u wil en het is een uitstekende gelegenheid om een nieuwe geliefde te introduceren.

Artikelen in Feestdagen.

Gelabeld met .

rev="post-10166" 4 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 21 december 2019 09:00

Onbegrijpelijke nalatigheid

Beste Beatrijs,

Een half jaar geleden is mijn vrouw overleden. Ze was 70 jaar. Dit was voor veel leden van de bridgeclub, waar wij lid van waren, erg onverwacht, omdat ze niet open is geweest over haar ziekte. Ze had geen zin om voortdurend ziekteverhalen te vertellen en wilde een zo gewoon mogelijk leven leiden. Sommige bridgers waren bij de uitvaart aanwezig, ook hebben veel mensen mij een kaartje of briefje gestuurd. Een poosje later heb ik de clubleden een groepsmail gestuurd met dank, waarin ik ook kort uitleg gaf over het ziekteproces van mijn vrouw en over hoe we die laatste tijd beleefd hebben. Hierop reageerden weer een aantal mensen, heel lief. Nu is er één stel, waarmee mijn vrouw en ik in de afgelopen twintig jaar altijd leuk contact hadden, dat niets van zich heeft laten horen en dat raakt me echt. Ik kan dat niet begrijpen. Misschien ga ik binnenkort weer naar de club, maar hoe kan ik tegen hen spelen zonder dat we ooit een woord over mijn vrouw hebben gewisseld, terwijl ik haar elke dag heel erg mis? Ik vind het zo pijnlijk. Moet ik doen alsof er niets is gebeurd?

Geen medeleven

Beste Geen medeleven,

Wat u beschrijft (na een overlijden krijgt een nabestaande van veel kanten medeleven, maar een enkele goede kennis reageert niet) komt vaak voor. Er zijn altijd mensen die het af laten weten. Soms uit luiheid, vaker uit domheid of onbeholpenheid: ze weten niet hoe ze iets moeten formuleren, ze vinden het pijnlijk of ze denken: ‘Ik ben nu al veel te laat met reageren, het heeft geen zin meer’ – wat onzin is, want ook een laat blijk van medeleven wordt gewaardeerd. Het vreemde is dat nabestaanden veel meer gekwetst worden door het uitblijven van medeleven van een specifiek persoon dan dat ze getroost worden door de vele mensen die wel hebben gereageerd. Probeer u een beetje aan het wel betoonde medeleven vast te houden in plaats van u gewond te voelen over de stilte van dat ene echtpaar.

U hebt helemaal gelijk: natuurlijk had dat echtpaar iets van zich moeten laten horen, zeker omdat u en uw vrouw het goed met hen konden vinden. Maar ze hebben het niet gedaan. Dat was een verwijtbare fout van hen, die u pijnlijk heeft getroffen en die onvermijdelijk zijn weerslag heeft op uw toekomstige betrekkingen. Zet het stel uit uw hoofd! Als u weer naar de club gaat, zult u hen weer tegenkomen. Kans is groot dat zij u dan alsnog condoleren met excuses voor hun nalatigheid. Te laat en te weinig! Maar er valt nog steeds met hen te bridgen, ook al zal het van uw kant een stuk koeler zijn dan voorheen.

Artikelen in Dood en begrafenis, Scholen en verenigingen.

Gelabeld met .

rev="post-10164" 3 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 14 december 2019 09:02

Geen bezoek willen

Beste Beatrijs,

Ik onderhoud mijn sociale contacten buitenshuis tijdens activiteiten. Dat bevalt me prima als man alleen. Thuis wil ik met rust gelaten worden. Ik ben niet gastvrij. Er zijn kennissen die zichzelf uitnodigen en bij mij thuis koffie willen komen drinken. Ik heb daar geen behoefte aan. En onverwacht bezoek is helemaal niet welkom. Ik heb liever mailcontact. Hoe kan ik op een vriendelijke en duidelijke manier zeggen dat ik niet gastvrij ben?

Ik wil geen bezoek

Beste Ik wil geen bezoek,

U bent niet verplicht om kennissen thuis te ontvangen, als u daar geen zin in hebt. Er zijn wel meer mensen die hun sociale leven buiten de deur leiden en hun eigen huis privé houden. Als iemand bij u langs wil komen, zegt u: ‘Ik spreek liever ergens anders af, want mijn huis is ongeschikt voor het ontvangen van gasten.’ Als u het nog duidelijker wil formuleren, kunt u eraan toevoegen: ‘Mijn persoonlijkheid is trouwens ook ongeschikt om bezoek te ontvangen.’ Mensen die onverwacht bij u aanbellen kunt u gewoon heenzenden: ‘Sorry, ik vraag je niet binnen, want mijn huis [eventueel: mijn persoonlijkheid] is niet geschikt voor het ontvangen van bezoekers.’

Artikelen in Visite.

Gelabeld met .

rev="post-10162" 5 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 14 december 2019 09:01

Doorgeefluik voor appjes

Beste Beatrijs,

Mijn vriend met wie ik samenwoon heeft whatsapp en andere social-media-accounts van zijn smartphone verwijderd, omdat hij last heeft van de vele prikkels die op hem af komen. Hij vindt dat als iets belangrijk is, mensen wel kunnen bellen of mailen. Zo houdt hij een hele hoop onzinnigheden buiten de deur. Zelf gebruik ik wel whatsapp. Steeds vaker sturen mensen nu berichtjes naar mij die voor mijn vriend bedoeld zijn. Ik werd zelfs toegevoegd aan een groepsapp voor een vrijgezellenfeest van een van zijn vrienden. Mensen gaan ervan uit dat ik wel even optreed als zijn persoonlijke assistent en alles naar hem doorspeel. Als ik reageer dat ze mijn vriend kunnen bereiken per telefoon, sms of e-mail, wordt het niet begrepen en vraagt men om het bericht toch even aan mijn vriend door te geven. Ik vind dit ontzettend irritant. Hoe kan ik dit oplossen?

Geen postbode

Beste Geen postbode,

Een groepsapp, waar u ongevraagd in bent opgenomen, kunt u onmiddellijk verlaten. Schrijf een berichtje dat u iemand anders bent dan uw vriend en verzoek de groepsleden om uw vriend zelf te benaderen via de door hem gewenste kanalen. Vervolgens verlaat u de groep.

Wat de individuele berichtjes van, kennelijk gemeenschappelijke, vrienden betreft, kunt u eenzelfde bericht terugsturen: ‘Ik ben geen doorgeefluik, wil je hem alsjeblieft zelf bellen, sms-en of mailen?’ Veel mensen zijn hardleers en als ze doorgaan met u te bestoken met voor uw vriend bestemde berichtjes, kunt u uw vriend vragen om whatsapp toch maar weer terug te installeren. Als iedereen om hem heen dat gebruikt, is het wel zo efficiënt om maar gewoon mee te doen. Om zichzelf tegen onzin en te veel prikkels te beschermen kan hij de app op ‘stil’ zetten en zichzelf aanwennen om er maar één keer per dag naar te kijken op een vast tijdstip, bijvoorbeeld om 20 uur, en meteen alles af te handelen.

Artikelen in Telefoon.

Gelabeld met .

rev="post-10160" 5 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 14 december 2019 09:00

Man schuift kind op de lange baan

Beste Beatrijs,

Mijn vriend en ik (dertigers) hebben drie jaar een relatie en wonen sinds anderhalf jaar samen in ons koophuis. We hebben een samenlevingscontract. In het begin van onze relatie hebben we het onderwerp kinderen besproken en we wilden toen allebei later graag twee of drie kinderen. Ons huis is ruim genoeg, we hebben allebei een vaste baan en onze financiën zijn op orde. Er staat ons niets in de weg om met kinderen te beginnen, maar als ik het onderwerp aansnijd, houdt mijn vriend het af en zegt dat hij eerst een aantal jaren wil samenwonen. Ik ben 33 en heb niet de tijd om het krijgen van een kind nog langer uit te stellen. Als we geen concrete plannen maken om met anticonceptie te stoppen, vrees ik dat het er helemaal niet meer van zal komen. Hoe kan ik deze situatie gunstig beïnvloeden?

De tijd dringt

Beste De tijd dringt,

Het moet voor u vreselijk frustrerend zijn dat uw vriend, met wie u samenwoont, domweg nee zegt tegen uw vanzelfsprekende verlangen om de volgende stap te nemen, terwijl hij en u eerder op dezelfde lijn zaten. U hebt beiden een goede baan, u woont samen in een koophuis en u hebt de geschikte leeftijd. Sterker, als u langer wacht, wordt het moeilijker, want uw vruchtbaarheid loopt alleen maar terug. Het moment om zwanger te worden is nu.

Niemand kan een vrouw dwingen om de pil te slikken.

U hebt hier al over gesproken met uw vriend, maar hij vertoont koudwatervrees. Dan moet u zelf de knoop doorhakken. Voer nogmaals een gesprek over de toekomst. Zeg tegen uw vriend dat u heel graag met hem een gezin wil stichten en dat het belangrijk is om daar snel mee te beginnen, omdat u er niet jonger op wordt. Vertel hem dat u sinds vandaag gestopt bent met de anticonceptie en dus zwanger kunt worden. Niemand kan een vrouw dwingen om de pil te slikken, formeel hebt u geen toestemming nodig om ermee te stoppen, maar vraag desondanks dringend om zijn instemming. Hopelijk reageert hij met: ‘Oké, vooruit dan maar, als je dat zo graag wil’. Als hij zich blijft verzetten tegen voortplanting, kan hij zichzelf beveiligen met condooms. Maak hem wel duidelijk dat zijn weigering om de mogelijkheid van een zwangerschap toe te laten voor u de consequentie zal hebben dat u zich minder gecommitteerd voelt aan uw partnerschap. Misschien vormt een aanhoudende patstelling op den duur zelfs een breekpunt voor de hele relatie.

Het is niet leuk om uw vriend voor het blok te moeten zetten met een eenzijdige beslissing. Maar u moet voorkomen dat u jarenlang aan het lijntje wordt gehouden, totdat uw vriend op uw 42ste de relatie alsnog verbreekt omdat hij verliefd is geworden op een andere (jongere) vrouw, met wie hij vervolgens wel een kind krijgt, omdat die nieuwe vrouw niet over zich heen laat lopen. Neem het stuur over in uw relatie en zet een scherpe bocht in. Grootste kans is dat uw vriend zich neerlegt bij de nieuwe koers. Als hij nu niet onder druk overstag gaat, zal hij dat binnen afzienbare tijd ook niet uit zichzelf doen. Dan wil hij gewoon niet, punt. Het is altijd nuttig om te weten waar u aan toe bent.

Artikelen in Liefde en relaties, Zwangerschap en baby's.

Gelabeld met .

rev="post-10155" 18 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 7 december 2019 09:02