↑
Spring naar inhoud

Gedoe met datumprikker

Beste Beatrijs,

Samen met zes goede vrienden (dertigers) zit ik al jaren in een boekenclub. We hebben allemaal drukke agenda’s en degene die het organiseert, bij wie de avond ook gehouden wordt, stelt via de datumprikker-app een aantal mogelijke data voor, meestal een stuk of tien. Iedereen kan vervolgens zijn beschikbaarheid opgeven. Dit systeem werkt vooral goed als iedereen snel reageert. Maar soms wachten mensen hier erg lang mee en zijn er meerdere aansporingen nodig. Dat is lastig, want de rest moet alle data vrijhouden in de agenda tot er een definitieve avond is bepaald. Soms komen er andere afspraken tussendoor en kunnen mensen ineens niet meer. Ik vind dit erg vervelend. Wat vindt u een redelijke termijn waarbinnen mensen hun beschikbaarheid moeten opgeven? En hoe voorkom je dat mensen pas in actie komen na de tweede of de derde aansporing?

Komaan en rap een beetje!

Beste Komaan en rap een beetje,

Voor een club die regelmatig bij elkaar komt is het handig om een vaste dag te kiezen. Als de boekenclub bijvoorbeeld een keer of tien per jaar wordt gehouden, kunnen jullie afspreken dat het altijd de eerste (of de laatste) maandag (dinsdag, zondag) van de maand is, behalve in juli en augustus en rondom de jaarwisseling, want dan is het vakantietijd. Als jullie minder vaak bij elkaar komen, kun je zes avonden voor een heel jaar reserveren, bijvoorbeeld om de maand de eerste dinsdag van de maand. Als daar een beslissing over is genomen, kan iedereen dat in z’n agenda noteren en dan ben je voor het hele jaar af van het gedoe met datumprikkers.

Uw probleem dat sommige groepsleden te laat reageren en dat de rest dan alle mogelijke data moet vrijhouden is heel vervelend en er valt ook niet echt iets aan te doen, omdat sommige mensen (meestal dezelfde) nu eenmaal laks met dit soort verzoekjes omspringen. Ook al worden diegenen tot de orde geroepen, het probleem zal zich blijven voordoen. Als het systeem met dataprikker gehandhaafd blijft, spreek dan met klem af in de groep dat er binnen twee dagen gereageerd moet worden. Zo niet, staat het de organisator van dienst vrij om zelf de datum te bepalen op basis van de onvolledige beschikbare info.

Artikelen in Internet en e-mail, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .

rev="post-10195" Geen reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 11 januari 2020 09:02

Ontevreden over schoonmaakhulp

Beste Beatrijs,

Mijn vriend en ik hebben een huishoudelijke hulp uit de tijd dat mijn vriend alleen woonde. Ze heeft een jaar of twee bij hem schoongemaakt. Toen ik een half jaar geleden bij hem introk, was haar hulp minder nodig en werd de wekelijkse frequentie teruggebracht naar eens per twee weken. Vroeger werkte mijn vriend veel thuis en dronken ze samen koffie en praatten over haar leven. Hij heeft nu een baan buitenshuis en spreekt haar nauwelijks meer. De laatste tijd zijn we niet erg tevreden. Er wordt veel niet of maar half schoongemaakt. Waarschijnlijk voelt zij zich aan de kant gezet, maar mijn vriend heeft geen tijd om haar vaker te spreken. Hij vindt het lastig om kritiek te geven. Voor haar is het duidelijk meer dan een zakelijke relatie, voor hem niet. Ik vind het niet mijn taak om onze ontevredenheid met haar te bespreken, omdat ik de samenwerking niet ben aangegaan. Wat te doen?

Met de Franse slag

Beste Met de Franse slag,

De hulp aanspreken op gebrek aan inzet is met deze voorgeschiedenis inderdaad moeilijk. Zij is toch al niet blij, omdat ze uw vriend nooit meer ziet. Dan is er maar één oplossing: ontsla haar. Vervolgens kunt u bepalen of er een nieuwe hulp nodig is of dat u en uw vriend het huishouden zelf gaan doen. De beste manier om de hulp te ontslaan is door te zeggen dat ze vanaf volgende keer niet meer nodig is, omdat u en uw vriend voortaan zelf willen schoonmaken. Als pleister op de wond geeft u haar twee, beter nog: drie maanden loon mee. In zo’n situatie is het altijd goed om royaal te zijn. Een hand met contant geld is doorgaans voldoende compensatie om ongenoegen te dempen en in vrede uit elkaar te gaan.

Artikelen in Zakelijke relaties.

Gelabeld met .

rev="post-10193" 2 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 11 januari 2020 09:01

Wie moet er op het rouwbericht?

Beste Beatrijs,

Mijn hoogbejaarde opa (97) is ongeneeslijk ziek en krijgt binnenkort euthanasie. De tekst voor het rouwbericht heeft hij samen met mijn oma al opgesteld. Zij hebben mij gevraagd als contactpersoon. Als nabestaanden zouden volgens hen moeten worden genoemd: zijn vrouw (mijn oma) en daaronder zijn kinderen, kleinkinderen en achterkleinkinderen. Maar met hun enige dochter (mijn moeder) hebben zij geen contact meer. Mijn moeder wil haar vader niet meer zien. Hij haar ook niet. En inmiddels wil mijn oma ook geen contact meer met mijn moeder. Ondanks vele bemiddelingspogingen is het niet tot een verzoening gekomen. Ik heb mijn moeder geïnformeerd over de op handen zijnde euthanasie. Zij staat ook op de lijst van mensen die een rouwkaart moeten krijgen. Is het gepast dat mijn moeder als nabestaande wordt opgevoerd, terwijl zij daar geen toestemming voor heeft gegeven? Ik heb weinig zin om hierover met haar in overleg te treden, aangezien het mij al kwalijk wordt genomen dat ik wel met mijn grootouders omga.

Wel of niet bij de nabestaanden?

Beste Wel of niet bij de nabestaanden,

Het beste lijkt me om uw moeder gewoon maar te vermelden bij het rijtje nabestaanden. Ook al zijn zij en haar ouders gebrouilleerd en was er geen contact meer, feit blijft dat zij de dochter van haar vader was. Als uw moeder weggelaten wordt op de rouwkaart, lijkt het net alsof zij niet bestaat (niet bestaan heeft). Een rouwaankondiging is een bericht voor de buitenwereld: persoon X is overleden en A, B, C, D zijn de nabestaanden. Als er iemand wordt weggelaten, wordt de geschiedenis herschreven. Het is beter om de feiten correct weer te geven. U hoeft uw moeder verder niet om toestemming te vragen, want wat zij in dit specifieke geval wel of niet wil doet er niet toe.

Artikelen in Dood en begrafenis, Ouders en volwassen kinderen.

Gelabeld met .

rev="post-10191" 3 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 11 januari 2020 09:00

Hoe dam ik het vuurwerk in?

Beste Beatrijs,

Al jaren vieren wij gezellig Oud & Nieuw met onze straat. Spelletje, kletsen, hapje, drankje en tot slot het gezamenlijk ingekochte vuurwerk. Dit jaar wilde ik er eigenlijk niet meer aan meedoen maar ja: tradities, groepsdruk, je kunt toch ook niet staan kijken naar vuurwerk waar je geen bijdrage aan hebt geleverd. Dus toch maar weer geld overgemaakt. Na het zoenen en elkaar gelukkig nieuwjaar wensen meteen weer naar huis wandelen is ook zo wat. Kortom, hoe en wanneer stel ik dit onderwerp aan de orde en kondig ik aan dat ik geen bijdrage meer wil leveren aan de milieuvervuilende knallen? Hoe kan ik mijn straatgenoten ervan overtuigen dat dit het einde is van een tijdperk?

Genoeg van vuurwerk

Beste Genoeg van vuurwerk,

Vuurwerk alla, maar het hoeft geen collectieve investering te zijn.

Er is al een tijdje een tegenbeweging aan de gang tegen deze door sommigen als vuurwerkterreur aangeduide volkstraditie, vooral tegen het geknal, maar het omslagpunt is nog lang niet in zicht. Hoe irrationeler de traditie, hoe sterker bepaalde groepen er aan willen vasthouden. Houd het onderwerp in uw achterhoofd voor volgend jaar. U zult uw buren vaker spreken dan alleen met Oud & Nieuw. Gooi in de loop van de herfst eens balletje op bij deze of gene om de meningen over vuurwerk te peilen. Misschien zijn er meer mensen die uw standpunt delen en een groeps-e-mail van u aan de straatbewoners willen medeondertekenen. Het beste lijkt om op een compromis aan te sturen. Vuurwerk alla, maar het hoeft geen collectieve investering te zijn. Stel voor om de geldinzameling te beperken voor de inkoop van drankjes en hapjes bij de gemeenschappelijke viering en bepleit dat het vuurwerk voortaan op individuele basis wordt aangeschaft. Dat scheelt allicht in de hoeveelheden die de lucht ingaan. Straatgenoten die er een hekel aan hebben of die het geldverspilling vinden hoeven er dan niet meer aan mee te betalen. Degenen die het leuk vinden, kunnen het nog steeds op eigen gelegenheid aanschaffen en afsteken. Ze kunnen moeilijk bezwaar maken dat niet-betalers het spektakel aanschouwen, want mensen mogen altijd kijken naar wat er op straat gebeurt.

Artikelen in Buren, Traditionele etiquette.

Gelabeld met .

rev="post-10186" Geen reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 4 januari 2020 09:02

Onaangekondigd binnenvallen

Beste Beatrijs,

Mijn schoonmoeder woont een kwartier rijden van ons vandaan en heeft de gewoonte om onaangekondigd bij ons langs te komen. Ik vind dat vervelend, vooral wanneer we aan het avondeten zitten of daar zelfs nog niet aan begonnen zijn. In tegenstelling tot haar standaard hebben wij geen strikte tijden voor onze bezigheden. Laatst zat ik aan de telefoon en was mijn man bezig met een klus buiten en zij ging koffie zetten in mijn keuken, terwijl we daar niet om gevraagd hadden. Mijn man vindt alles best en vooral jammer dat het mij zo irriteert. Vindt u dat ik mij moet schikken?

Steeds spontane bezoekjes

Beste Steeds spontane bezoekjes,

Uw ongenoegen is goed voorstelbaar. Het is niet prettig als uw schoonmoeder voortdurend onaangekondigd komt binnenvallen. Dat geeft een gevoel van onvrijheid in uw eigen huis. Probleem is dat uw man er geen moeite mee heeft. Wel begrijpelijk, want het gaat om zijn eigen moeder en dat ligt anders dan wanneer het je schoonmoeder betreft. Maar u kunt moeilijk aan uw man vragen om zijn moeder aan te spreken, want hij heeft geen bezwaar tegen haar gedrag. U zult het dus zelf moeten doen.

Vraag haar vriendelijk of zij voortaan van tevoren wil bellen, voordat ze langskomt, omdat u graag voorbereid wil zijn op bezoekers en het niet prettig vindt om iemand in de rotzooi te ontvangen. Zeg dat ze altijd welkom is, maar dat u het graag van tevoren wil weten. Vraag haar ook om te bellen, omdat u niet altijd thuis bent en u haar een vergeefse tocht wil besparen. Waarschijnlijk zal ze dan in de toekomst wel bellen. Dit geeft u de gelegenheid om, als ze belt en u hebt het druk met iets anders of u hebt er gewoon geen zin in, onmiddellijk een uitvlucht in te zetten: ‘Het komt nu niet uit, want we moeten zo de deur uit, maar kom anders morgen of in het weekend even langs.’

Artikelen in Schoonfamilie, Visite.

Gelabeld met .

rev="post-10184" 4 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 4 januari 2020 09:01

Een oude vriendschap weer opstarten

Beste Beatrijs,

Ik ben een jongen van twaalf. In groep 1/2 was ik goede vrienden met een jongen. We speelden vaak Mega Mindy en Hello Kitty. In groep 3 begon hij stoer en populair te worden en nam ik een beetje afstand van hem. Nu we in groep 8 zitten, kunnen we het best goed met elkaar vinden en wil ik graag weer vrienden zijn. Maar iedereen vecht om hem en ik wil niet zo achter hem aandraven. Wat zal ik doen?

Een vriend van vroeger

Beste Een vriend van vroeger,

Als je weer beter bevriend wil raken met deze jongen, kun je voorstellen om samen iets te doen. Vraag of hij zin heeft om een keer na schooltijd mee te gaan naar jouw huis. Dan kunnen jullie buiten gaan voetballen of binnen een computerspelletje doen of iets anders wat jongens van jullie leeftijd leuk vinden.

Houd er rekening mee dat hij zal zeggen dat hij geen tijd heeft of het te druk met andere dingen heeft. Blijkbaar is hij nogal populair in de klas en wil iedereen vrienden met hem zijn. Dan is het de vraag of hij geïnteresseerd zal zijn in vriendschap met jou, maar goed, niet geschoten is altijd mis. Als het niet lukt om een afspraak te maken met hem, raad ik je aan om het te laten zitten. Zoek dan een of een paar andere jongens in de klas om bevriend mee te worden. Je hebt vast klasgenoten die misschien niet zo populair zijn als die ene jongen, maar wel aardig en behulpzaam of grappig. Het is trouwens fijner om bevriend te zijn met iemand, waar niet alle anderen ook achteraan zitten. Vriendschap is geen resultaat van een wedstrijd, maar het gevolg van de ervaring om samen plezier te hebben.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

rev="post-10182" Geen reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 4 januari 2020 09:00

De adviesrubriek ‘Moderne manieren’ (2002-2023) ging over etiquette en verscheen iedere zaterdag in het dagblad Trouw (in de bijlage ‘Tijdgeest’), en op de site van Trouw. Deze website is het archief van de rubriek.

Deze site geeft advies om conflicten in het dagelijkse sociale leven op te lossen.Vraagstellers legden aan Beatrijs Ritsema een – doorgaans praktische – kwestie voor, waar ze vervolgens antwoord op kregen.

Artikelen in Etiquette.

Reacties uitgeschakeld voor

Door Beatrijs Ritsema – woensdag 1 januari 2020 10:00

Overbodige kerstcadeaus

Beste Beatrijs,

Mijn schoonouders zijn erg lief, zorgzaam en gul. Ze geven mijn man en mij met Kerst te veel en te dure cadeaus. De halve huiskamer ligt dan vol met (vaak onnodige) cadeaus van hen, terwijl wij ons wel aan het afgesproken budget houden. De meeste cadeaus worden door ons na afloop op Marktplaats gezet, weggegeven of naar de kringloop gebracht, omdat ze niet in ons leven thuishoren: beeldjes /stofverzamelaars, rieten manden, after shave of parfum die we niet gebruiken enzovoort. Ik heb al meermaals met hen erover gesproken, maar het helpt niet. Hoe kan ik ze duidelijk maken dat ze hun portemonnee echt meer gesloten moeten houden?

Te veel kerstcadeaus

Beste Te veel kerstcadeaus,

Niet u, maar uw man is de aangewezen persoon om het cadeauprobleem met zijn ouders te bespreken. Als schoondochter kunt u hen wel voorhouden dat ze te veel cadeaus geven (en dat hebt u ook al een paar keer gedaan), maar dat haalt niets uit. Waarschijnlijk vinden zij het heel belangrijk om uw man, hun zoon, veel cadeaus te geven. Dat is voor hen een prioriteit, terwijl u automatisch meedeelt in de berg geschenken, omdat zij gul van aard zijn en u ook een warm hart toedragen.

Als uw man dit gesprek met zijn ouders voert, zal het meer indruk maken, verwacht ik. Het lijkt dan het handigste als uw man zijn ouders vertelt dat hij en u de cadeautraditie met Kerstmis willen afschaffen. Voor alle duidelijkheid: het gaat niet om minder cadeaus, maar om helemáál geen cadeaus meer. Dit nieuwe beleid kan hij nader toelichten door erop te wijzen dat u als stel alles al hebt en dat u geen nieuwe dingen meer wil, omdat u hebt besloten in het kader van versobering, klimaatverandering en zorg voor het milieu geen overbodige spullen meer in huis te halen. Samenvattend: u wil van Kerstmis een minder materieel feest maken en u wil het geld dat uzelf anders aan cadeaus had besteed liever aan een goed doel schenken. Als uw man dit op deze manier uitlegt aan zijn ouders, hebben ze weinig anders keus dan zich hierbij neer te leggen.

Artikelen in Cadeaus, Feestdagen, Schoonfamilie.

Gelabeld met .

rev="post-10178" 1 reactie

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 28 december 2019 09:04

Een ongewenste vriendin

Beste Beatrijs,

Wij nodigen met ons gezin altijd een vriend uit met Kerst om te komen gourmetten. Maar dit jaar heeft hij een vriendin gekregen en we hebben het niet zo op haar. We zijn bang dat hij haar meebrengt, als we hem uitnodigen en dat willen we liever niet. Toch willen we de traditie van het gourmetten met onze vriend doorzetten. Heeft u tips?

Zonder haar

Beste Zonder haar,

Als uw vriend een vaste relatie heeft, kunt u hem niet zonder zijn geliefde uitnodigen voor Kerstmis. Voor een gewoon etentje (geen kerstdiner, niet gourmetten) kan dat trouwens ook niet. Als u uw vriend erbij wil hebben met Kerstmis, zit u vast aan zijn vriendin. U kunt haar alleen buiten houden door hem niet uit te nodigen.

Artikelen in Feestdagen, Visite, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .

rev="post-10176" 2 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 28 december 2019 09:02