Spring naar inhoud


Verlegen en onzeker

Beste Beatrijs,

Ik ben een meisje van 18 en heel onzeker en verlegen. Als ik met anderen ben, vraag ik me voortdurend af of ik wel interessant genoeg ben. Ik ben steeds bang om afgewezen te worden omdat ik niet genoeg zeg. Ik weet ook niet goed wat ik moet zeggen tegen mensen. Terwijl ik niets liever zou willen dan vrienden hebben waar ik mezelf kan zijn en bij wie ik me op mijn gemak voel. Als ik alleen ben, vermaak ik me prima en ben ik doorgaans gelukkiger dan wanneer ik met mensen omga, omdat ik me dan nergens zorgen over hoef te maken. Ik heb mezelf aanvaard en houd van wie ik ben, maar toch ben ik onzeker. Ik weet echt niet wat ik moet doen en ik hoop dat u mij misschien een beetje in de juiste richting kan sturen.

Verlegen en onzeker

Beste Verlegen en onzeker,

Je kunt goed alleen zijn en jezelf amuseren. Dat is een mooie en nuttige eigenschap. Je moet alleen uitkijken dat je deze neiging niet gaat gebruiken als een vlucht voor andere mensen. In het leven kun je niet alles op je eentje af en sociale contacten zijn ook belangrijk. Het is dus belangrijk dat je verlegenheid binnen de perken blijft. Een manier om dat aan te pakken zou kunnen zijn om verlegenheid en onzekerheid niet langer als een probleem te beschouwen. Houd gewoon op met erover na te denken. Je draait toch alleen maar in kringetjes rond en dat werkt verlammend. Houd jezelf voor dat het  niet erg is om verlegen te zijn. Er zijn veel buitengewoon sympathieke mensen die verlegen zijn – je bent heus niet de enige. Als je iets wil zeggen in gezelschap, doe dat dan zonder er van tevoren over na te denken. Als je niets te zeggen hebt, dan zeg je niets – ook geen ramp. Wees ervan verzekerd dat de meeste mensen om je heen meer met zichzelf bezig zijn dan met jou. Dat besef kan bevrijdend werken.

Als je niet weet waarover je moet praten met andere mensen, kan het handig zijn om wat meer dingen te doen. Activiteiten en hobbies zijn vaak een uitkomst voor verlegen mensen, want dan doen ze iets samen met anderen en die gedeelde belanstelling vormt meteen een geschikt uitgangspunt voor gesprekken. Blijf vooral niet achter de computer hangen, maar ga op dansles, neem een bijbaantje, doe een debate-cursus, word lid van een milieuclub of een jongeren-politieke partij of ga op een teamsport met drie keer per week trainingen. Dat haalt je gedachten weg van jezelf en richt ze naar buiten. Hoe minder je over jezelf nadenkt en hoe meer je geconcentreerd bezig bent met activiteiten in groepsverband, hoe minder last je van verlegenheid zult hebben.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .


Lawaai in de bibliotheek

Beste Beatrijs,

Regelmatig ga ik op zaterdagochtend naar de bibliotheek van de kleine gemeente waar ik woon. Mijn man let dan op onze twee kinderen en het idee is dat ik zo een paar uur ongestoord kan werken aan mijn deeltijdstudie. In de praktijk valt dat niet mee. Er rennen gillende kinderen rond, waar de ouders niets van zeggen, en volwassenen praten hard met elkaar of voeren mobiele telefoongesprekken. Ook de bibliotheekmedewerkers zelf kletsen volop zonder hun stem te dempen. Toen ik als kind naar de bibliotheek ging, leerde mijn moeder me dat ik daar stil moest zijn en fluisteren. Is dat volledig uit de tijd?

Rumoer in de leeszaal

Beste Rumoer in de leeszaal,

Een bibliotheek is geen kermis en ook geen café. Bezoekers en personeel zouden zich rustig moeten gedragen en inderdaad hun stemmen moeten dempen. Bespreek uw klacht met de medewerkers aan de balie. Het zal niet eenvoudig zijn om uw punt voor het voetlicht te brengen, als zij zelf even hard meedoen met het lawaai, maar u staat in uw recht, dus ze zullen zich tenminste even over het probleem moeten buigen. U zou kunnen voorstellen dat er bordjes met ‘Stilte a.u.b.’ worden opgehangen. Allicht zal dat iets schelen in de herrie. Wanneer die bordjes er eenmaal hangen, kunt u lawaaischoppers op een duidelijk zichtbare regel attenderen. Dat is makkelijker dan met hen in discussie te gaan.

Artikelen in Het publieke domein.

Gelabeld met .


Kort verjaardagsfeestje

Beste Beatrijs,

Eertijds was hij mijn beste studievriend, nu is het contact verwaterd. Maar hij wordt 50 en zijn echtgenote heeft mij (en andere vrienden en kennissen) uitgenodigd en tevens gevraagd een bijdrage te leveren voor een speciaal krantje voor de jarige. De uitnodiging is voor een drankje en een hapje van 16.00 – 17.00 uur op een zaterdagmiddag. Daarna is het de beurt aan de familie van de jarige. Ik hoef niet bij dat dinertje te zijn, maar ik wil ook niet worden afgescheept met dat ene uurtje – het kost me al twee uur om er naar toe te rijden. Ik vind dit een oude vriendschap onwaardig. Ik ben dan ook niet van plan te gaan. Hoe zal ik mijn afzegging in het vat gieten, met of zonder onvrede?

Minifeestje

Beste Minifeestje,

De opzet van deze 50ste verjaardag viering heeft wel iets weg van het défilé dat destijds jaarlijks voor koningin Juliana werd georganiseerd: het volk mocht in optocht langs het bordes van paleis Soestdijk lopen, zwaaien, juichen en zonder te blijven talmen de cadeaus op de trap deponeren. Een ontvangst van een uur is te weinig beloning voor het leveren van een creatieve bijdrage plus geld besteden aan een cadeau plus vier uur autorijden. Wie een dergelijke investering vraagt aan genodigden moet daar ten minste tweeënhalf uur feestgedruis en voldoende eten tegenover stellen, maar een tijdsspanne van een uur of vier zonder vaste eindtijd is beter. Dit feestje lijkt georganiseerd door iemand (de echtgenote?) die er geen zin in heeft en niet geïnteresseerd is in het plezier van gasten. Terecht voelt u zich te goed om hiervoor op te draven. Bel of mail naar de echtgenote en sla de uitnodiging beleefd af met als nietszeggend excuus dat u helaas geen tijd hebt.

Artikelen in Verjaardag.

Gelabeld met , .


Opgejaagde jongeren

In de Irak-oorlog werden gevangenen door Amerikaanse bewakers vaak dagenlang onafgebroken blootgesteld aan keiharde muziek. Dat kon eindeloos hetzelfde popnummer zijn of kinderliedjes als de begintune van Sesame Street. Net als het waterboarden is deze methode om terroristen onder druk te zetten later verboden. Hoewel gevangenen geen haar werd gekrenkt onder het auditieve geweld, werd het toch erkend als een vorm van marteling. Mensen kunnen zwaar lijden onder geluidsoverlast. De top-tien van zaken die het woongenot aantasten wordt sinds jaar en dag aangevoerd door lawaai van de buren, meestal muziek die te hard aanstaat. De kern van de ergernis is machteloosheid, het gevoel willoos overgeleverd te zijn aan andermans luimen. Dat is belangrijker dan het soort muziek. Die doet er niet toe, omdat zelfs de mooiste muziek vervelend wordt als je er niet aan kunt ontsnappen.

Straatmuzikanten, passerende fanfares of bonkende winkels wekken minder irritatie, omdat je je fysiek kunt verwijderen van de geluidsbron. Veel erger is het om door wezenloze provinciewinkelstraten heen te lopen, die om de vijftig meter zijn voorzien van luidsprekers waaruit voor elk wat wils en dus voor niemand interessante muziek druipt. Elke keer als het geluid van de ene speaker langzaam zachter wordt en je denkt: ‘Ha, nu is het afgelopen,’ kom je in het bereik van de volgende. Het is een raadsel waarom winkeliersverenigingen of de toeristenbranche nog steeds hardnekkig doorgaan met het auditief mishandelen van voetgangers. De helft van de mensen op straat loopt daar ingeplugd aan een iPod, omdat ze in hun eigen geluidsuniversum willen verkeren, en van degenen zonder iPod-oortjes in mag je veronderstellen dat ze eventjes helemaal geen muziek willen.

Onschuldige passanten kwellen met onzinmuziek waar ze niet om gevraagd hebben en die ze niet kunnen ontlopen omdat ze nu eenmaal de boodschappen moeten doen hoort bij de gesels van het marktdenken. Hoe vaak mensen er ook over klagen, het antwoord dat de verkoop erdoor wordt gestimuleerd snoert alle monden. Logisch – de commercie heeft altijd het laatste woord. Toch wordt muziek ook in de openbare ruimte wel eens ingezet ter afschrikking. In allerlei gemeentes wordt er een nieuwe methode toegepast om stations of winkelcentra hanggroepjongerenvrij te maken. De mosquito (een hoge pieptoon, alleen hoorbaar voor mensen onder de 23 jaar die ervoor op de vlucht slaan) is verboden wegens discriminerend. Het nieuwe wapen heet klassieke muziek.

In het winkelcentrum van het Gelderse Dieren is men enthousiast. Tot voor kort gingen hangjongeren van overwegend allochtone afkomst zich aldaar te buiten aan intimiderend gedrag zoals het nafluiten van meisjes en laten zakken van hun broek om hun blote billen te laten zien. Maar sinds Bach en Beethoven over het winkelende publiek heenschallen, hebben de hangjongeren de wijk genomen en is het afgelopen met de overlast. Tegen de reuzen uit de westerse muziekgeschiedenis bleek het geboefte niet bestand. Met de handen tegen de oren om alsjeblieft geen Brandenburgs Concert te horen hebben ze een veilig heenkomen gezocht.
Arme Beethoven, Bach en al die andere componisten. Muzikale overlast in de openbare ruimte is erg, maar klassieke muziek uit z’n kader halen en als een soort verdelgingsmiddel tegen straatschoffies inzetten is een vorm van misbruik, waarbij de muziek zelf wordt geperverteerd. Alsof je een dure avondjurk gebruikt om gemorste koffie mee op te dweilen. Het is nooit de bedoeling van componisten om luisteraars angst of walging in te boezemen. Wie de muziek toch op die manier gebruikt geeft blijk van cynisme, net als de folteraars in Irak. Het wegjaagconcept doet ook denken aan de film A Clockwork Orange, waarin de hoofdpersoon in een onorthodoxe conditioneringstherapie kunstmatig misselijk wordt gemaakt voor zowel fysiek geweld als Beethovens negende symfonie.

Jongeren die rondhangen kunnen best vervelend zijn, hoewel voorbijgangers wel heel snel klaar staan om hun aanwezigheid als intimiderend te bestempelen. Het probleem verjagen is het probleem verplaatsen en dan zijn weer andere mensen de pineut. Er zijn honderden beleidsnota’s geschreven met aanbevelingen voor praten met de boefjes, afspraken maken, lik op stuk in geval van wetsovertreding, streetcornerwerkers, coaches, buurtstewards, jeugdhonken, trapveldjes, overkapte hangplekken en moskeevaders. Zouden Bach en Beethoven er misschien buiten mogen blijven?

Artikelen in Column.


Leven met een donderwolk

Beste Beatrijs,

Mijn man heeft al heel zijn leven last van stemmingswisselingen. Zo’n een à twee keer per week is hij vreselijk chagrijnig. Ik trek het me heel erg aan, als hij weer een van zijn negatieve buien heeft. Ik weet dat het niet aan mij ligt (dat zegt hij zelf ook), maar ik kan er niet mee omgaan. Ik loop dan op mijn tenen en probeer dit te doorbreken door nóg liever en leuker te zijn, maar dat helpt niet. Dagelijks maak ik me zorgen hoe zijn stemming zal zijn als hij thuis komt. Hoe kan ik het beste omgaan met zijn buien?

Leven met een donderwolk

Beste Leven met een donderwolk,

Mensen die huis en haard delen mogen elkaar niet opzadelen met een redeloos slecht humeur dat de ander angst inboezemt. Niemand is verplicht om voortdurend het zonnetje in huis te zijn, maar je mag de ander niet laten lijden onder je eigen onbestemde negativisme. Uw man gedraagt zich egocentrisch en hij brengt zijn huwelijk in gevaar door u het leven te vergallen. Misschien moet hij toch eens een arts of therapeut raadplegen over zijn onverklaarbare stemmingswisselingen. Mogelijk kan hij enig soelaas vinden in psychofarmarca of psychotherapie. In de tussentijd moet u uzelf zien te redden. Als u voor de rest geen problemen met hem hebt en u wilt uw huwelijk in stand houden, zit er niets anders op dan in voorkomende gevallen dekking te zoeken en het onweer in de luwte uit te zitten. Zodra u merkt dat het weer zo ver is, gaat u niet samen eten, u gaat niet samen in de huiskamer zitten, u verwijdert zich compleet uit zijn gezichtsveld. De ervaring heeft geleerd dat het u niet lukt om hem te apaiseren of op te monteren, dus laat het verder zitten.

Het zou het makkelijkste zijn als uw man in een dergelijke stemming zichzelf zou terugtrekken in een kamer waar u geen last van hem hebt, maar als hij die niet heeft of niet bereid is daar te gaan zitten, moet u voor uzelf een vluchtruimte creëren. Richt een kamer in in uw huis die voortaan de uwe is. Zet er een makkelijke stoel of bank in, een computer, eventueel een tv, boeken, spulletjes, muziek, alles wat wat het leven kan veraangenamen. Ga daar zitten, neem uw eten en drinken mee, en laat uw man elders in het huis in zijn sop gaar koken. Wacht op een seintje van zijn kant dat hij weer in normale doen is en kom dan pas weer tevoorschijn. Installeer eventueel een bed als zijn chagrijnigheid zich tot in de nacht uitstrekt. Als uw huis die ontsnappingsruimte niet biedt, en de buien van uw man u terneer blijven drukken, kunt u overwegen om in de buurt een kamer of etage te huren, waar u op gezette tijden heen kunt vluchten. Sommige relaties zijn alleen leefbaar in Lat-vorm.

Artikelen in Huwelijk en scheiding.

Gelabeld met , .


Bijbetalen voor teamuitje

Beste Beatrijs,

Op onze afdeling (ik werk in de zorg) is het de gewoonte om ieder jaar een team-uitje te organiseren. Een goed initiatief, zo spreek je collega’s ook eens buiten de werksfeer. Het bestuur stelt hiervoor € 22,50 per persoon beschikbaar en het restant moeten wij er zelf bijleggen. Dit jaar wordt van elk teamlid een inleg van € 35 verwacht, omdat er ook een voorstelling bij is inbegrepen. Ik vind dit een te hoge bijdrage. Eigenlijk heb ik geen zin om dit hiervoor uit te geven. Kan ik hiertegen protesteren of ben ik dan een spelbreker?

Dure gezelligheid

Beste Dure gezelligheid,

Een teamuitje komt voor rekening van de organisatie of het bedrijf. Werknemers hoeven helemaal niets bij te dragen. De manier waarop dit bij uw instelling is georganiseerd klopt dus niet. Als het uitje niet uit de algemene middelen kan worden bekostigd, dan is het beter om maar helemaal niets sociaals te organiseren. Werknemers bepalen liever zelf waar ze 35 euro van hun salaris aan besteden dan dat het verplicht naar gezelligheid met collega’s gaat. Stel de organisatoren voor om binnen het budget te blijven en deel mee dat u anders niet aanwezig zult zijn. Er zijn genoeg restaurants die voor € 22,50 een prima maaltijd met een drankje serveren. De drank die mensen extra willen consumeren kan dan voor ieders eigen rekening komen.

Artikelen in Collega's.

Gelabeld met , .


Andermans vakantie-dvd bekijken

Beste Beatrijs,

Mijn schoonouders, zwager, schoonzus en hun vier kinderen gaan ieder jaar op wintersport.
Mijn vrouw, kinderen en ik gaan nooit mee, want ik wil als kleine zelfstandige geen risico op een wintersportblessure lopen. Nu hebben we vorig jaar ruim een uur naar een dvd van hun wintersportbelevenissen gekeken. Binnenkort krijgen we dat natuurlijk weer over ons heen. Ik zie daar tegenop, want ik vind die films niet boeiend en voor onze kinderen, die er immers niet bij waren, nodeloos pijnlijk. Onze twee kinderen spelen veel met hun nichtjes en neefjes en blijven op die manier aan onze kop zeuren wanneer wij op wintersport gaan. Kan ik mijn schoonfamilie vragen om de film niet te vertonen?

Niet op de lange latten

Beste Niet op de lange latten,

Een uur lang familiaal gedartel in de sneeuw bekijken is wat lang. Ik begrijp dat u zich verveelt. Maar ja, de schoonfamilie vindt het leuk om naar zichzelf te kijken en een beetje te pronken met hun sneeuwcapriolen, dus u moet het maar lijdzaam ondergaan. Met een tijdschrift op schoot of uw mobieltje, waar u uw aandacht op kunt richten, zal dat toch wel lukken? Maak u geen zorgen over de jaloezie die bij uw kinderen wordt gewekt. Er worden voortdurend in duizenden families (urenlange en bijzonder saaie) dvd’s vertoond van vakantiebelevenissen. Of eindeloze reeksen digitale foto’s. Dat is voor kinderen niet pijnlijker dan het feit zelf dat hun neefjes en nichtjes op vakantie zijn geweest. Het is des kinds om ‘Ik wil dat ook!’ te roepen, wanneer ze iets aantrekkelijks ontwaren, hetzij op tv of dvd, hetzij in de etalage van een speelgoedwinkel. Het is aan ouders om te bepalen welke verlangens ze op enig moment kunnen inwilligen en welke niet. U voelt niet voor een skivakantie – dat is uw goed recht. Laat u zich verder niet van de wijs brengen door een kinderlijk zeuroffensief.

Artikelen in Familie, Visite.

Gelabeld met .


De kampbeul in jezelf

In Frankrijk werd vorige week op de publieke zender een documentaire uitgezonden, getiteld ‘Jeu de la Mort’. Het was de registratie van een reality spelshow Zone Xtrême, waarvoor kandidaten waren geworven die een miljoen euro konden winnen. De documentaire deed veel stof opwaaien, niet omdat het fenomeen van de trashy reality tv werd veroordeeld (hoewel dat ook gebeurde), maar omdat de spelshow een exacte replica vormde van de beroemde Milgram-experimenten uit 1961.

Sociaal-psycholoog Stanley Milgram was geïnteresseerd in gehoorzaamheid aan autoriteiten en ontwierp een ingenieuze proefopzet, waarin proefpersonen in het kader van een leerexperiment de rol van leraar kregen toebedeeld die een andere proefpersoon (door het lot aangewezen als ‘leerling’) elektrische schokken moest toedienen, wanneer de leerling een fout maakte. Bij elke volgende fout steeg de sterkte van de toegediende schok, beginnend bij een niveau van 20 volt en eindigend bij 460 volt. De leraar en de leerling konden via microfoons met elkaar spreken, maar zaten in aparte ruimtes. Op geen enkel moment werden er echte schokken gegeven – de zogenaamde leerlingen speelden toneel met kreten van pijn en gesmeek om genade, totdat ze op het hoogste niveau helemaal geen respons meer gaven. Proefpersonen (de leraren) die zich zorgen maakten over het effect van hun handelingen en onder steeds grotere stress kwamen te staan, werden door de proefleider volgens een vast protocol geïnstrueerd om door te gaan met de procedure ‘in het belang van de wetenschap’. Milgram verwachtte dat de meeste proefpersonen in de loop van het experiment het bijltje erbij neer zouden gooien, maar in werkelijkheid ging 62 procent door tot het bittere eind van de dodelijke 460 volt, een percentage dat in tal van herhalingsexperimenten over de hele wereld telkens weer gevonden is.

Het onderzoek onthult de extreme autoriteitsgevoeligheid van mensen en wordt vaak aangehaald ter verklaring van krankzinnige misdaden tegen de menselijkheid als bijvoorbeeld de jodenvervolging. Niemand denkt van zichzelf dat hij in staat is om daar aan mee te doen, maar als autoriteiten zeggen dat het oké is, voeren de meeste mensen de opdrachten uit, al dan niet handenwringend. Dit soort sociaal-psychologisch onderzoek, waarbij nietsvermoedende proefpersonen worden bedrogen over het eigenlijke doel en in akelige, potentieel traumatiserende situaties worden gebracht, komt trouwens tegenwoordig niet meer door de ethische commissies van de universiteiten heen. De wetenschap mag mensen niet meer confronteren met de verborgen kampbeul in zichzelf. Maar in de wereld van de televisie kan dat wel, en guess what, in het reality spel Zone Xtrême lag het aandeel volgzame schokkenuitdelers op 81 procent!

De betekenis van het oorspronkelijke Milgram-experiment is wel eens gerelativeerd met een verwijzing naar de tijdgeest. In 1961 stonden de maatschappelijke verhoudingen veel meer in het teken van conformisme en gehoorzaamheid. In de huidige sfeer van individualisme en gebrek aan respect voor autoriteiten hoef je als wetenschapper niet te denken dat een burger braaf orders gaat opvolgen die hem niet aanstaan. Zou het Milgram-experiment nu herhaald worden, dan zouden proefpersonen tegen de proefleider zeggen: ‘Schokken uitdelen? Bekijk het maar, doe het zelf, doewie!’ Misschien is dat wel zo. Wetenschappers genieten niet meer het respect van vijftig jaar geleden. Maar de televisie des te meer. De gehoorzaamheid van kandidaten aan wat een showmaster oplegt in een frivole context van entertainment is nog groter dan de gehoorzaamheid in een context van wetenschap. So much voor het non-conformisme van de moderne individualist.

Kandidaten van de spelshow gaven na afloop als reden voor hun bereidwilligheid om door te gaan met het martelen van hun medekandidaten dat ze niet geloofden dat er iets ergs zou kunnen gebeuren, omdat de mensen van de televisie dat nooit zouden laten gebeuren. Waarmee precies het punt van Milgram wordt geïllustreerd. Mensen vertrouwen erop dat autoriteiten niets kwaads in de zin hebben. Doorgaans is vertrouwen in autoriteiten wel degelijk een goede levenshouding, anders kun je niet overleven. De Milgram-experimenten halen de gevaren van gehoorzaamheid naar voren, maar een belangrijker inzicht is dat de autoriteiten zelf in bevoegdheden en wijze van opereren strikt gereguleerd moeten worden. Alleen de bureaucratie kan excessen voorkomen. Van individuen moet je het niet hebben – die gaan gewoon door met schokken uitdelen.

Artikelen in Column.


Nasleep van een scheiding

Beste Beatrijs,

Mijn ouders zijn op een hele nare manier gescheiden toen ik 14 was ( ik ben nu 40). Nadien heeft mijn vader zich jarenlang nauwelijks bemoeid met mij en mijn broer. Wij zagen hem sporadisch, hij heeft ons nooit financieel gesteund onze studies en we werden niet uitgenodigd toen hij hertrouwde. Pas de laatste jaren is het contact met mijn vader enigszins hersteld, maar de echte problemen zijn nooit uitgesproken, laat staan bijgelegd.
Sinds ik zelf twee kinderen heb (de een is twee en de ander een half jaar oud) wil ik toch graag dat ze hun opa kennen, dus hij ziet ze af en toe. Het probleem is de verjaardagen van de kinderen. Mijn vader en moeder zijn, elk met eigen partners, op de eerste en tweede verjaardag van de oudste geweest. Mijn moeder heeft nu gezegd dat ze niet meer op verjaardagsfeestjes van mijn kinderen komt als mijn vader er ook zit. Zij heeft geen zin om mijn mooi weer spelende vader met zijn vele toffe cadeautjes te ontmoeten, ze wil liever op een andere dag langskomen. Ik begrijp haar wel, ik voel die spanning ook, maar dat betekent dat mijn man en ik een extra ‘ontvangst’ moeten organiseren, en we zitten al niet ruim in de vrije tijd. Ik vind het ook jammer voor mijn kinderen als hun oma er niet bij is, omdat zij wel eens oppast en de kinderen haar veel beter kennen dan hun opa. Als ik mijn vader niet uitnodig, ben ik bang dat hij dat slecht zal opnemen. Hoe kan ik dit oplossen?

Verscheurd

Beste Verscheurd,

Het beste lijkt me om helemaal geen verjaardagsfeest te organiseren voor uw kinderen. Ze zijn nu een en twee jaar oud, dus een feestje in de zin van ‘ontvangst’ zegt hen niets. Vier hun verjaardagen eenvoudig in de gezinskring met cadeautjes, slingers & taart. Dat is genoeg. Als ze ouder worden, krijgen ze natuurlijk een kinderpartijtje en daar zult u uw handen vol mee hebben. Waarom zou u volwassenen uitnodigen voor een kinderverjaardag? Zo’n feestje met diverse oma’s en opa’s, ooms en tantes (plus eventuele kinderen) is alleen leuk in geval van een hechte familie met onderling goede verhoudingen. Aan de jarige peuter is zo’n volwassenenfeestje niet besteed – het kind verdrinkt alleen maar in de cadeautjeszee.

Nu hebt u een familie die overloopt van oud zeer en uw moeder wil uw vader niet zien. Een uitstekende aanleiding om de plichtmatige kinderverjaardag in familiekring te schrappen. Uw kinderen zullen er niets aan missen en u bespaart uzelf een hoop stress. Attente familieleden kunnen op de dag zelf opbellen om te feliciteren of uw kind een feestelijke kaart al dan niet met cadeautje toesturen. Als uw moeder toch regelmatig bij u over de vloer komt, kan ze haar cadeautje ook later overhandigen. Uw vader kan een andere keer weer eens langskomen. Als er geen feest is, hoeft hij zich ook niet gepasseerd te voelen. Zo houdt u uw ouders netjes uit elkaar met als bijkomend voordeel dat er geen enorm evenement wordt gemaakt van iets betrekkelijk onbelangrijks als de verjaardag van een klein kind.

Artikelen in Ouders en volwassen kinderen, Verjaardag.

Gelabeld met .