Spring naar inhoud


Avances van de buurman

Beste Beatrijs,

Ik ben een vrouw van eind dertig, gelukkig getrouwd en met kinderen. Onze bovenburen spreken we niet veel maar een vriendelijk gesprekje bij de voordeur komt regelmatig voor. Nu complimenteerde de buurman mij laatst met mijn uiterlijk. Leuk natuurlijk, maar ik voelde dat er een flirt in zat, waar ik niet op zit te wachten. Vandaag kwam hij erop terug na een gesprekje over het weer. Hij vroeg zich af of ik mijn man erover had verteld. Ik hield me van de domme, maar ik vond het een ongemakkelijke situatie. Het lijkt me slim dit in de kiem te smoren, want ik heb hier geen zin in. Wat is een goede reactie als buurman nog eens het onderwerp aansnijdt?

Ongewenste avances

Beste Ongewenste avances,

Op complimenten van de buurman kunt u zo vaag en wazig mogelijk reageren, alsof u met uw gedachten elders bent en het nauwelijks hoort: ‘Huh? O ja, oké, bedankt’ en terwijl u op uw horloge kijkt, verandert u meteen van onderwerp: ‘Het is laat, ik moet rennen!’ en u gaat er schielijk vandoor. Als de buurman informeert naar wat u met uw man bespreekt, kunt u zeggen: ‘Mijn man en ik hebben geen geheimen voor elkaar, nog een prettige dag buurman.’ En weer neemt u onmiddellijk de wijk.

Artikelen in Buren, Liefde en relaties.

Gelabeld met .


Hoe formuleer je een opdracht?

Beste Beatrijs,

Als scholier en inmiddels als student krijg ik regelmatig opdrachten mee als huiswerk. Ik erger me al, sinds mij dit voor het eerst opviel, aan de manier waarop deze meestal worden geformuleerd. Dat gaat dan zo: ‘Voor volgende week maak je opdracht één tot en met vier. Je levert het werk uiterlijk vrijdag in.’ Alsof het een constatering is. Dit doet mijn tenen krommen. Misschien zijn docenten tegenwoordig bang om rechtstreekse bevelen te geven, maar ik voel me juist een beetje beledigd door déze manier van opdrachten geven. Het is alsof er voorbij wordt gegaan aan mijn vrije wil. Het lijkt op een bevel aan een robot die niet kan nadenken. Natuurlijk heb je bij het maken van opdrachten voor lessen weinig keus, je moet het simpelweg wel doen, maar veel liever zou ik horen: ‘Je moet de opdrachten vrijdag inleveren.’ Het verschil in betekenis is nihil, maar het klinkt mij veel sympathieker en ook beleefder in de oren. Heb ik gelijk of ben ik een zeurpiet?

Liever een bevel

Beste Liever een bevel,

De Nederlandse taal kent vele toepassingsmogelijkheden voor de tegenwoordige tijd. Behalve voor het beschrijven van wat er in het hier en nu gebeurt, wordt de werkwoordsvorm ook gebiedend (er moet iets gebeuren) en toekomstig (er zal iets gebeuren) gebruikt. Dit maakt de tegenwoordige tijd geschikt voor het geven van aanwijzingen en uitleg. Bijvoorbeeld wanneer je iemand de weg wijst: ‘U loopt deze weg uit tot het stoplicht. Dan slaat u linksaf, en u neemt de eerste straat rechts.’ Of op een uitnodiging voor een kinderpartijtje: ‘We gaan naar het tropisch zwemparadijs’.

De meeste mensen ervaren de gebiedende tegenwoordige tijd (rijinstructeur tegen leerling: ‘Bij het nemen van een bocht schakel je terug van de derde naar de tweede versnelling’) als sympathieker dan de directe gebiedende wijs (‘Schakel bij een bocht terug naar de tweede versnelling’). Uitzonderingen bestaan. Neem een nadrukkelijk uitgesproken zinnetje als ‘En jij gaat nu naar bed!’ (bijvoorbeeld tegen een zeurend kind). Deze onderkoelde constatering klinkt dreigender dan het met stemverheffing uitgesproken ‘Ga nu naar bed!’ Het niet laten blijken van ergernis laat zien dat er met de opdrachtgever niet te spotten valt. Misschien voelt u zich beledigd door de constaterende manier van huiswerk opgeven vanwege associaties met het toespreken van een weerspanning kind, maar dit is geen algemeen gedeeld gevoel.

De gebiedende tegenwoordige tijd duidt op een algemene regel ongeacht de persoon en heeft iets bureaucratisch. De directe gebiedende wijs daarentegen geeft een specifiek, individueel gebod aan. De gebiedende tegenwoordige tijd wordt vaak gebruikt bij het toespreken van een collectief, zoals een schoolklas of de inzittenden van een toeristenbus, omdat deze manier van formuleren een minder drammerige indruk maakt dan een voortdurend herhaald ‘Jullie moeten zus, jullie moeten zo, jullie moeten dit en jullie moeten ook nog dat.’ Ik raad u aan om u er niet aan te storen, want de gebiedende tegenwoordige tijd is onder docenten gangbaarder dan het rechtstreekse bevel.

Artikelen in Scholen en verenigingen, Taalgebruik.


Ondankbare logés

Beste Beatrijs,

Mijn man en ik verheugen ons in een brede vrienden- en kennissenkring. Van tijd tot tijd ontvangen wij ook logés. Dat is altijd heel gezellig, hoewel het ook veel werk, geld en energie kost. Wij entertainen onze gasten met lange ritten in onze omgeving. Verder worden ze verwend met lekkere maaltijden, hapjes en drankjes. Ons pensioen is niet verschrikkelijk ruim, maar we vinden het leuk om het gezellig te maken. Bij het afscheid nemen worden we altijd ‘ontzettend hartelijk bedankt’ en dat was het dan. De gasten van de laatste twee logeerpartijen brachten nog geen bloemetje of andere attentie mee. Zelf doen we ons best bij tegenbezoeken een mooi boeket bloemen of doosje wijn bij binnenkomst aan te bieden. Moeten wij het normaal vinden dat bekenden, die onze gastvrijheid voor een aantal dagen en nachten genieten, dit niet doen? Verwachten wij teveel? Wij hebben overwogen om zelf ook niets meer mee te nemen, maar dat kunnen we niet.

Alleen maar incasseren

Beste Alleen maar incasseren,

U vindt dat uw logeergasten te weinig materiële dankbaarheid tonen voor uw gastvrijheid. Daar hebt u gelijk in. Mensen die alleen maar komen eten, nemen ook al een bloemetje of flesje wijn mee als attentie. Van logees mag je een substantiëlere tegenprestatie verwachten. Niet alleen een kleine attentie bij het binnenkomen, maar ook een aanbod om de gastheer/-vrouw mee uit eten te nemen of een ander soort financiële compensatie: ‘Laat ons dit museumbezoek/ deze rondvaarttocht/ deze toegangsprijs betalen.’

Uw logeergasten laten niet blijken dat ze uw inspanningen waarderen. Omdat het onbeleefd is om gasten te wijzen op hun gebrek aan dankbaarheid, blijft er voor u maar één reactie over: nodig deze mensen nooit meer uit voor een logeerpartij! Degenen die zich naar behoren dankbaar hebben betoond met attenties en die u mee uit eten hebben genomen, mogen terugkomen. Degenen die in gebreke zijn gebleven hebben het verbruid en kunnen de volgende keer in een hotel gaan zitten.

Artikelen in Visite, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Slag om de arm houden

Beste Beatrijs,

Ik heb een vriendin die ik een jaar of vijf ken. Toen we nog studeerden zagen we elkaar heel vaak. Nu woon ik in een andere stad, heb een baan en een kind. Ik doe mijn best om mijn vrienden regelmatig te zien. Alleen kan zij geen afspraken maken. Ik moet de dingen plannen en dan belt ze af. Ze zegt op voorhand: ‘Ik weet nog niet zeker of ik kan/wil, ik laat je het nog weten’. Laatst heeft ze een eerder gemaakte afspraak daags tevoren weer afgezegd met het excuus dat ze moest studeren, maar ze zei dat ze me zou bellen als ze toch ineens zin zou hebben of als het studeren niet zou lukken. Als ik haar hier op aanspreek, voelt ze zich aangevallen. Ze geeft toe dat ze slecht kan plannen, maar ze vindt dat ik daar niet zo moeilijk over moet doen. Wat moet ik hiermee aan?

Onmogelijke afspraken

Beste Onmogelijke afspraken,

Gooi er nog maar een schepje duidelijkheid bovenop tegen uw vriendin. Vertel haar dat u alleen nog maar afspraken met haar wil maken die ze kan nakomen, omdat het voor u heel lastig en onhandig is als ze op het laatste moment afzegt. Als ze toch een slag om de arm probeert te houden, zegt u: ‘Nee, Antonia, ik vind het niet fijn om als stand-by te dienen. Dan liever helemaal niet. Als we nu niets concreets kunnen afspreken, dan doen we dat later wel weer eens, wanneer je zeker weet dat je tijd kunt vrijmaken.’

Mocht uw ferme opstelling ertoe leiden dat er minder afspraken worden gemaakt en dat het contact verwatert, dan is dat de keuze van uw vriendin. Kennelijk ziet zij u als iemand die zij naar believen kan laten opdraven dan wel afzeggen. Maar het is geen teken van vriendschap om met iemand te sollen. Het is niet goed als één persoon de touwtjes van de vriendschap in handen houdt, dus pak uw aandeel terug.

Artikelen in Visite, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .


Man doet trouwring af

Beste Beatrijs,

Mijn man en ik zijn al 37 jaar getrouwd met de nodige ups en downs. Maar de liefde voor elkaar is zeker aanwezig. Bij onze huwelijksplechtigheid hebben we elkaar een trouwring aangeschoven. Vorig jaar heeft mijn echtgenoot de ring afgedaan, iets wat ik overigens pas na een paar maanden merkte. Ik heb hem gevraagd waarom hij dit heeft gedaan. Hij vertelde mij dat hij de ring als beknellend ervaart en dat hij in zijn streven naar vrijheid deze ring niet meer wil dragen. Ik vind dat heel jammer, omdat een trouwring een grote symbolische waarde voor mij heeft. Ik kan hem natuurlijk niet verplichten om zijn trouwring te dragen. Maar nu ik weet dat hij er geen waarde aan hecht, vraag ik me af of het juist is om de mijne wel te blijven dragen. Een trouwring die ik heb gekregen van iemand die er nu niets meer in ziet. Hij vindt dat ik dat zelf maar moet weten. Wat moet ik hiermee aan?

Afscheid van trouwring

Beste Afscheid van trouwring,

Niet iedereen die getrouwd is draagt een trouwring. Sommige stellen die gaan trouwen hechten er geen waarde aan en besluiten om niet mee te doen aan deze traditie. Dat kan heel goed, want er bestaat geen verplichting voor getrouwden om een trouwring te dragen. Maar het afdoen van een trouwring na een aantal jaren huwelijk is nogal een beladen gebaar. Dit gaat verder dan een piercing eruit halen of een snor afscheren, waar iemand op zeker ogenblik genoeg van heeft gekregen. Een trouwring is geen vrijblijvend modeaccessoire, maar het symbool van een levensverbintenis. Er is reden voor alarm als uw man zich eenzijdig en zonder overleg ontdoet van dit symbool. Als een priester ineens zijn priesterboordje aflegt, kan hij met recht de vraag verwachten: ‘Ben je nog wel priester?’

De vraag of u zelf uw trouwring nu ook moet afdoen is niet zo relevant. Informeer eerst eens bij uw man wat hij in de praktijk bedoelt met zijn ‘streven naar vrijheid’. Er zijn diverse mogelijkheden. Betekent het dat hij zich niet meer gebonden voelt aan de belofte van huwelijkstrouw en dat hij andere intieme relaties met andere vrouwen wil kunnen aangaan? Is het afdoen van de trouwring de eerste stap naar een vrij leven als gescheiden man? Of betekent uw mans ‘streven naar vrijheid’ dat hij de mogelijkheid wil hebben om zich zelfstandig, zonder uw instemming of medeweten, te storten in bevrijdende activiteiten, zoals motorrijden, paragliden of een spirituele retraite in een Nepalees klooster? Of bedoelt hij misschien dat hij zich niet meer gebonden wenst te voelen aan familieverplichtingen of aan het voeren van een financieel gemeenschappelijke huishouding met u? Of betekent het dat hij met andere mensen op feestjes wil kunnen converseren, zonder dat hij door onbekenden meteen als een getrouwd man wordt gebrandmerkt?

Verschillende antwoorden van uw man zullen verschillende reacties bij u opwekken, waarvan de reactie ‘Weet je wat, laten we dan maar meteen het hele huwelijk opdoeken’ niet de onwaarschijnlijkste is.

Artikelen in Liefde en huwelijk, Traditionele etiquette.


Vriendin bepaalt

Beste Beatrijs,

Ik heb al jaren een goede vriendin die mij op een punt wel eens wil irriteren. Vaak als ik haar uitnodig voor koffie of een speelafspraak met de kinderen gaat zij hier direct overheen met: ‘Je kunt ook naar mij toe komen’ of ‘We kunnen dat ook hier (haar woonplaats) doen’. Ik vind dit onbeleefd, want ik heb het idee dat zij eerst mijn uitnodiging in overweging zou moeten nemen, voordat ze zelf met een nieuw voorstel eroverheen walst. Ik krijg het gevoel dat gemakzucht een rol speelt. Ik vind het vervelend om haar erop te wijzen dat ik haar eerst uitnodigde, maar omdat ze nuances niet oppakt moet ik wel. Volgens haar doe ik moeilijk. Is dat zo?

Alleen op haar manier

Beste Alleen op haar manier,

Nee hoor, u doet niet moeilijk. Als u geen zin hebt om altijd de reis naar uw vriendin te moeten ondernemen, omdat zij kennelijk te lui is om die moeite voor u te doen, kunt u dat natuurlijk aan de orde stellen. U hoeft uw vriendin er alleen maar op te attenderen dat u de vorige keer (twee, drie, vier keren?) naar haar toe bent gereisd en dat het u deze keer beter uitkomt, als zij naar u toe komt. Als zij de uitnodiging alsnog probeert om te draaien, zegt u: ‘Nee, ik kom niet naar jou. Mijn vraag was of je bij mij langs wil komen. Als je geen tijd hebt, prima, dan maken we later wel een andere afspraak. Bij mij.’

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Relatie met moslim

Beste Beatrijs,

Ik ben een vrouw van 25 en sinds een aantal maanden heb ik een relatie. Mijn vriend komt uit Irak en is moslim. Ik heb mijn ouders nog niets verteld. Zij hebben veel vooroordelen over moslims en ik weet zeker dat ze hem niet zullen accepteren als hun toekomstige schoonzoon. Overigens zijn de ouders van mijn vriend wel op de hoogte en zij hebben mij hartelijk ontvangen in de familie. De relatie begint behoorlijk serieus te worden en ik wil het eigenlijk niet langer geheim houden. Hoe kan ik dit aan mijn ouders vertellen, zonder dat er een conflict ontstaat?

Bang voor ouders

Beste Bang voor ouders,

Kies een rustig moment voor een gesprek met uw ouders en vertel het ze gewoon. Er is geen manier waarop u bij voorbaat een conflict zult kunnen voorkomen. U schrijft dat u zeker weet dat ze hem niet zullen accepteren, dus uw mededeling zal niet met gejuich worden ontvangen. Wel kunt u proberen de schok te verzachten door bepaalde angsten van uw ouders weg te nemen. Mogelijk zijn ze bang dat u zich moet bekeren tot de islam om met uw vriend te mogen trouwen. Of dat u een hoofddoek moet gaan dragen. Of dat het huwelijk misloopt en uw ex de kinderen ontvoert naar Irak (ik noem maar wat voorbeelden van angsten). Veel hangt af van de mate van orthodoxie, waarmee uw vriend zijn geloof praktiseert. Waarschijnlijk hoort hij bij de liberale vleugel, anders hadden zijn ouders u niet zo hartelijk verwelkomd. Als u zelf geen moslim hoeft te worden, zullen uw ouders allicht enigszins gerustgesteld worden.

De meeste ouders gaan niet zo ver in hun afwijzing van een partner dat ze daarvoor het contact met hun kind opzeggen.

Hoe dit ook zij en wat u ook van plan bent op het gebied van religie, uiteindelijk hebben uw ouders niets te zeggen over uw partnerkeus en zullen zij zich er wel bij moeten neerleggen. Dus bijt door de zure appel heen, laat het gesprek niet in ruzie ontaarden, verlaat desnoods het huis wanneer er geschreeuwd of gejammerd wordt, en laat ze een tijdje kauwen op het nieuws. Na verloop van tijd raken ze er wel aan gewend. De meeste ouders gaan niet zo ver in hun afwijzing van een partner dat ze daarvoor het contact met hun kind opzeggen. Als ze met u willen blijven omgaan, zullen ze te zijner tijd ook hun huis en hart moeten openstellen voor uw vriend.

Artikelen in Liefde en relaties, Ouders en volwassen kinderen.

Gelabeld met .


Overbelaste mantelzorger

Beste Beatrijs,

Mijn vrouw heeft een chronische en verergerende ziekte. Zij heeft overal hulp bij nodig. We zijn allebei 75 jaar. Haar situatie zal alleen maar achteruit gaan. Op dit moment kan zij niet alleen zijn vanwege het gevaar dat ze valt en niet meer zonder hulp overeind kan komen. ’s Nachts sta ik een aantal keren op om haar te helpen. Ik verzorg haar al meer dan zeven jaar en ben vast van plan om haar nooit in de steek te laten. Maar ik worstel met een aantal zaken: mijn eigen verlangens en een geheime vriendin die ik sporadisch ontmoet. Wat als dit ontdekt wordt door mijn vrouw of de kinderen? Moet ik vrienden, die hier niets van af mogen weten, vragen om bij mijn vrouw te blijven als ik bij mijn vriendin langs wil gaan? Met mijn vrouw hierover praten lijkt onmogelijk, gezien het risico dat ze depressief zal worden en dat dit haar ziekte kan verergeren. Dat is dan niet meer terug te draaien. Of moet ik correct blijven en me beperken tot mijn zorgtaken?

Mantelzorger

Beste Mantelzorger,

Als enige verzorger van uw chronisch zieke echtgenote hebt u een te zware last op uw schouders. U schrijft dat u uw vrouw niet alleen kan laten en dat u een paar keer per nacht uw bed uit moet om haar te helpen. Dit valt niet vol te houden voor iemand in z’n eentje. Dan moet er aanvullende hulp komen. Ofwel nachtverzorging (is duur) of gedeeltelijke opname in een verpleeghuis (bijvoorbeeld doordeweeks en in het weekend thuis). Of meer desnoods door uzelf betaalde thuishulp overdag die een oogje op uw vrouw kan houden. Dat zou veel stress uit de situatie halen.

Wanneer u zo’n soort voorziening hebt geregeld, krijgt u meer vrijheid voor privébezigheden, gecombineerd met trouw en standvastigheid. Het lijkt raadzaam om open kaart te spelen met uw vrouw. Kennelijk zijn haar geestesvermogens niet aangetast, dus zij heeft recht op de waarheid. Waarom vertelt u haar niet gewoon dat u een vriendin hebt met wie u het goed kan vinden? Echtgenoten hebben recht op een eigen sociaal leven, los van hun man of vrouw. Of uw vrouw ziek is of niet, u kunt toch best eens een avondje met een vriend gaan schaken? Waarom dan niet met een vriendin naar de film of een hapje eten, ik geef maar een voorbeeld. Als u uw vrouw tegelijk bezweert dat u haar nooit in de steek zal laten en alles zal doen wat in uw macht ligt om haar bij te staan, kan zij u moeilijk verbieden om er vriendschappen buiten het huwelijk op na te houden.

Of een mededeling met deze strekking haar ziekte zal verergeren lijkt me de vraag. Uitgangspunt moet zijn dat een partner de ander nooit voor 100 procent kan claimen. Niet bij ziekte en niet bij gezondheid. U doet er goed aan om wat meer persoonlijke ruimte op te eisen en uw vrouw zou u dat in alle redelijkheid moeten gunnen. Wat u uiteindelijk precies voor relatie hebt met uw vriendin is privé. Over de mate van intimiteit hoeft u tegen niemand uit te weiden: niet tegen uw vrouw, niet tegen uw kinderen en niet tegen uw vrienden.

Artikelen in Liefde en relaties, Ziekte.

Gelabeld met .


Goed doel bij begrafenis

Beste Beatrijs,

Vandaag kreeg ik een overlijdensbericht in de brievenbus met daarbij gevoegd een verzoek van de nabestaanden uit naam van de overledene om een bijdrage te doneren aan Kattenzorg. Bij het condoleanceregister zou een doos klaar staan om giften in te deponeren. Is het gebruikelijk dat men tijdens een afscheidsceremonie geld doneert? Waarom zou je een cadeau geven als iemand is overleden?

In plaats van bloemen

Beste In plaats van bloemen,

Nee, het is niet gebruikelijk om geld te doneren aan liefdadigheidsinstanties tijdens uitvaartplechtigheden. Het is ook niet erg beleefd om ter plekke geld in te zamelen. Soms vragen nabestaanden om een bijdrage voor een medisch fonds, meestal gerelateerd aan de ziekte waaraan de overledene is bezweken, maar die suggestie wordt buiten de context van de eigenlijke begrafenis gegeven en afgehandeld. Bezoekers van begrafenissen hoeven niet op een verzoek voor donaties aan goede doelen in te gaan. Dat is nooit een verplichting: niet bij feestjes of huwelijken, niet bij geboortes en dus ook niet bij begrafenissen. Het staat iedereen vrij om anderen suggesties te geven, maar niemand is gedwongen ze op te volgen, omdat iedereen zijn eigen goede doelen mag uitzoeken en geld kan geven op een moment dat het hem zelf goed dunkt.

Artikelen in Dood en begrafenis.

Gelabeld met , .