Spring naar inhoud


Het lichaam is belangrijker dan de geest

Er bestaat geen farmaceutische oplossing voor dikte. Er wordt wel hard aan gewerkt en de wetenschapspagina’s melden regelmatig hoopvolle doorbraken in het obesitasonderzoek, maar een middeltje om af te vallen zonder nare bijwerkingen en zonder dat je onmiddellijk weer dichtgroeit als je ermee ophoudt ligt niet in het verschiet. Zo’n silver bullet zal nog lang op zich laten wachten, dus de strijd tegen overtollig lichaamsgewicht kan voorlopig alleen maar op de ouderwetse manier worden gevoerd: door routines te veranderen en moeite te doen.

Dikheid is een welvaartsfenomeen dat gezondheidsproblemen met zich meebrengt. Zonder veel succes probeert de overheid antidikheidsmaatregelen te treffen, maar het is lastig om individuele keuzes te beïnvloeden. De analyse van de oorzaken van de dikheidsepidemie is allang verschoven van ‘eigen schuld, zwak karakter’ naar ‘giftige omgeving met te veel dik makende prikkels’. Oftewel: mensen kunnen er weinig aan doen dat ze leven in luilekkerland, waar alles wat slecht, ongezond en lekker is niks kost.

Naast het betitelen van dikte als morele slapte van het individu of als zielig slachtofferschap ten gevolge van maatschappelijke omstandigheden is er nog een derde manier om ertegen aan te kijken die je kunt omschrijven als acceptatie van diversiteit. In die visie, waar Asha ten Broeke in de Volkskrant voor pleitte, doen oorzaken er niet toe en gaat het om het opschorten van elk moreel oordeel over iemand die afwijkt van de norm. De bottle-neck ligt niet bij dikke personen zelf (die er nu eenmaal zijn), maar bij de niet-dikken die zouden moeten ophouden met laatdunkende uitlatingen en discriminatie. Het probleem dat deze maatschappij heeft met dikheid zou als sneeuw voor de zon verdwijnen, wanneer er geen probleem meer van gemaakt zou worden. Net zoals doven of autisten gebaat zijn bij acceptatie van hun andere constitutie.

Dikheid is vooral vervelend voor de betrokkene zelf en niet of nauwelijks identiteitsbepalend.

Je niet bezondigen aan minachting, foute grapjes of discriminatie van wat voor afwijkende personen dan ook valt volgens mij onder standaardbeleefdheid die iedereen sowieso in acht zou moeten nemen, maar deze tournure is wel heel erg simpel. De diversiteitsvisie gaat voorbij aan hoe dikke mensen over zichzelf denken. Ze komen er zelf niet aan te pas, het gaat over hun hoofden heen. Over paternalisme gesproken. Natuurlijk willen ze correct en onbevooroordeeld tegemoet getreden worden in het sociale verkeer. Maar dikheid is vooral vervelend voor de betrokkene zelf en niet of nauwelijks identiteitsbepalend. Doven delen een subcultuur waarin het horen niet gemist wordt, terwijl zomaar een dik persoon zich echt niet verbonden voelt met een willekeurige ander die toevallig ook dertig kilo teveel mee torst.

Iedereen, nu ja bijna iedereen, die te dik is zou niets liever willen dan gewicht kwijtraken. Omdat niet alleen hun lichaam, maar het hele leven zwaar is. En hoe ouder je wordt, hoe erger dikte op andere kwalen drukt. Als ik in verzorgingshuizen om me heen kijk, dringt de naargeestige indruk zich aan me op dat degenen die dement maar niet te dik zijn, het beter hebben getroffen dan degenen die door overmatig lichaamsgewicht, gecombineerd met reuma of artrose, volledig immobiel en hulpbehoevend zijn geworden. Tot zo ver de troostrijke gedachte dat de geest belangrijker is dan het lichaam. Nee! Het lichaam is belangrijker!

Wie dik is wil dat niet zijn. Het dikteprobleem wordt niet verholpen door meer nadruk op diversiteit en acceptatie. Ten slotte worden mensen die facelifts en botoxbehandelingen nemen ook niet afgescheept met de dooddoener dat hun probleem in werkelijkheid aan een tekort aan tolerantie van de maatschappij ligt. Wie naar de schoonheidskliniek gaat doet dat voor zichzelf en niet voor anderen. Het geldt niet als correct om die motivatie te betwisten. De individuele keuze van de botox-adepten hoor je serieus te nemen. Dan ook de dikkerds met hun even invoelbare als hopeloze verlangen naar een afvalpilletje.

Artikelen in Column.


Klemmende banden

Beste Beatrijs,

Tien jaar geleden is onze zoon verongelukt op z’n dertigste. Hij was toen nog geen jaar getrouwd met een lieve vrouw die wij gesteund hebben als een dochter. Zij hadden geen kinderen. Tot op heden komt zij regelmatig langs (ze probeert wekelijks) en we nodigen haar altijd uit voor verjaardagen en de feestdagen. Zij voelt zich altijd heel erg thuis bij ons en wij zijn dol op haar. De laatste tijd hebben wij gemerkt dat ze opnieuw op zoek is naar een man. We realiseren ons dat iedereen recht heeft om opnieuw gelukkig te worden, maar vooral mijn vrouw vreest het moment dat ze een keer op de stoep staat met haar nieuwe liefde. We zouden kunnen besluiten om ieder ons weegs te gaan, maar mijn vrouw wil vasthouden aan de relatie met onze schoondochter, omdat wij en zij altijd verbonden zullen blijven via onze zoon. Daarnaast hebben we haar een jaar na het ongeluk opgenomen in ons testament, wat betekent dat zij alles zal erven. Dat maakt de zaak nog ingewikkelder. Hoe voorkomen we pijnlijke situaties met een nieuwe liefde van haar zonder haar beperkingen op te leggen?

Gevangenen van het verleden

Beste Gevangenen van het verleden,

Het ligt in de lijn der verwachtingen dat de weduwe van uw zoon op een gegeven moment op zoek gaat naar een nieuwe man. Die eventuele nieuwe liefde hoeft zij niet aan u voor te stellen. Ik denk dat het contact te hecht is geweest. Tijdens hun huwelijk en de periode daarvoor vormde uw zoon het verbindende element. Toen hij wegviel, was er nog niet veel gemeenschappelijke historie opgebouwd en bleef alleen het gedeelde verlies over. Dat is te weinig om een relatie overeind te houden. Het onderhouden van die relatie met wekelijkse bezoekjes en al maakt het ook moeilijker voor schoondochter om nieuwe wegen in te slaan. Uw vrouw vindt het een onverdraaglijk idee dat zij straks met een nieuwe liefde op de stoep staat. Als de verhouding met uw schoondochter wat vrijblijvender was, zou dat hele probleem zich niet voordoen! Dan was het voorstellen van een nieuwe vriend niet aan de orde geweest, want daar hebt u als ouders van haar overleden man goedbeschouwd niets mee te maken.

Ik denk ook dat u te voortvarend bent geweest om haar tot erfgenaam te promoveren. Kennelijk was uw zoon enig kind, maar dan nog gaat het behoorlijk ver om al uw bezittingen na te laten aan iemand die over uw hele levensduur heen gezien niet meer dan een passant is geweest. Dit moet voor uw schoondochter ook een klemmende band zijn. Mag zij trouwen met een man die u verkeerd vindt, verhuizen naar de andere kant van de wereld of verspeelt zij haar erfenis, als contact met haar voormalige schoonouders er niet meer van komt?

De kern van de zaak is dat u niet aan haar vast zit en zij niet aan u. Zij mag doen met haar leven wat zij wil en hoeft geen verantwoording over haar keuzes of liefdespartners aan u af te leggen. En hetzelfde geldt voor u. U hoeft haar niet exclusief te begunstigen met uw nalatenschap, een legaat is ook mogelijk, misschien komen er nog andere bestemmingen in aanmerking. Een testament valt altijd aan te passen, maar voor uw gemoedsrust is het belangrijk is dat u haar los laat. Geef haar uw zegen en laat haar vrij.

Artikelen in Liefde en relaties, Schoonfamilie.

Gelabeld met , .


Voorzichtig met vakantieverhalen

Beste Beatrijs,

Als ik op vakantie ga, is dat vaak ver weg en niet goedkoop. Ik weet dat een van mijn vriendinnen het niet breed heeft. In hoeverre kan ik mijn vakantiebelevenissen delen met haar?

Hoe warm het was en hoe ver

Beste Hoe warm het was en hoe ver,

Wat je ook ten nadele van Facebook kunt zeggen, het heeft één groot voordeel: mensen zetten er hun vakantiefoto’s op, die vrienden kunnen overslaan of in hun eigen tempo bekijken, waarna dat onderwerp ook weer afgehandeld is. Vakantiebelevenissen kunt u hoe dan ook beter niet al te uitgebreid bespreken. Behalve als er sprake is geweest van pech of narigheid – dat vinden mensen het nog wel leuk om aan te horen. Maar bij verhalen over hoe fantastisch het hier of daar was sukkelt het gehoor al snel in slaap. En met vrienden die geen geld hebben kunt u vanuit kiesheidsoverwegingen beter het hele onderwerp onaangeroerd laten. Waarom zou u de financiële kloof die tussen u en uw vriendin gaapt willen benadrukken? Begin er niet over, tenzij uw vriendin er zelf naar vraagt. Dan kunt u beknopt antwoord geven.

Artikelen in Reizen.

Gelabeld met , .


Geschreeuw in de nacht

Beste Beatrijs,

Wij (jong gezin) wonen in een rijtjeshuis naast een man van halverwege de 70. We hebben prima contact met de buurman, maken af en toe een praatje, helpen hem soms ergens mee, maar komen zelden bij elkaar over de vloer. Zijn vrouw is vorig jaar overleden en zijn gezondheid is niet sterk. De laatste tijd worden wij ’s nachts wel eens wakker, omdat hij schreeuwt. Het zijn klagelijke kreten die door merg en been gaan. Dit maakt ons onrustig: is hij misschien gevallen? Voelt hij zich psychisch zo slecht dat we naar hem toe moeten gaan? De volgende dag ben ik telkens opgelucht om hem gezond over straat te zien lopen. Moeten wij iets doen? Ik vind het nogal intiem om me hiermee te bemoeien. Maar straks roept hij wél om hulp en negeren wij het. Hoe kan ik hier het beste mee omgaan zonder de buurman te beschamen?

Nachtelijke noodkreten

Beste Nachtelijke noodkreten,

Het lijkt onwaarschijnlijk dat de buurman uiting geeft aan psychische ellende. Het is meer iets voor kleine kinderen om decibellen op hun verdriet te zetten. Grootste kans dat uw buurman last heeft van nachtmerries en zich dus nergens van bewust is. Voordat u zijn geschreeuw naast u neer kunt leggen als iets wat geen aandacht behoeft en waar geen opzet achter steekt, moet u eerst weten wat er aan de hand is. Informeer er eens voorzichtig naar. Beschrijf de situatie, ook het zich herhalende element, en vertel dat u zich zorgen maakt. Is er sprake van een noodgeval? Moet u ingrijpen? Misschien vindt de buurman het pijnlijk om hiermee te worden geconfronteerd, maar voor u is het belangrijk om de situatie goed te beoordelen. Verzeker hem dat u altijd bereid bent om te helpen, desnoods midden in de nacht, maar dat u zich natuurlijk niet wil opdringen bij vals alarm.

Artikelen in Buren.

Gelabeld met , .


Twee rotte peren op een miljoen is ook weer niet zo heel veel

De filmpjes over agressie in treinen logen er niet om. In het programma ‘Pauw’ werden er enkele vertoond met de ene dolgedraaide, vuilbekkende woesteling in de hoofdrol na de ander. Waar is de beschaving, wanneer je haar nodig hebt? Niet in de trein in ieder geval, kun je concluderen. Onlangs deed het geweld zelfs een vrouwelijke conducteur in het ziekenhuis deed belanden (geen filmpje van).

Omstanders zijn maar al te bereid om een en ander met hun telefoontjes te filmen en ze willen ook nog wel 112 bellen, maar doorgaans blijft het daar bij. Te weinig, volgens de Stichting Maatschappij en Veiligheid die bij monde van voorzitter Pieter van Vollenhoven pleitte voor meer burgermoed. In het plan van aanpak worden treinreizigers opgeroepen om uit hun passieve toeschouwersschulp te kruipen en actief hulp te bieden. Met een groepje spontaan te hulp gesnelde burgers kan een agressor worden overmeesterd en tegen de grond gewerkt. Daarna is het kwestie van met z’n allen bovenop hem blijven zitten tot het volgende station en de onverlaat aan de spoorwegpolitie over te dragen. Ook voorziet de Stichting in korte trainingen (een half uurtje hooguit), waarin belangstellende treinreizigers kunnen leren om noodsignalen van een benarde conducteur op te vangen en via oogcontact medepassagiers te stimuleren om in actie te komen.

Deze maatschappij is niet meer ingesteld op fysiek geweld.

Dit inspirerende tafereeltje, nadrukkelijk zónder de trainingscursussen voor bereidwillige burgers, doet me onweerstaanbaar aan een jongensboek uit de jaren vijftig herinneren. Opgeschoten jongens met een gouden hart die in de bres springen voor een weerloos slachtoffer en de bruut op z’n bek timmeren. Ja, het is mooi, het is moedig en het is nobel, maar deze maatschappij is niet meer ingesteld op fysiek geweld. Zelfs bij slepende pestsituaties tussen kinderen mogen opvoeders een gepest kind geen fysiek geweld aanraden. Volgens de deskundigen dan. Zelf denk ik dat het helemaal niet zo’n gekke manier van patroondoorbreking is, wanneer een pestslachtoffer onverhoeds zijn kwelgeest een bloedneus slaat. Maar goed, elk vechtpartijtje op het schoolplein wordt onmiddellijk door sussende surveillanten de kop ingedrukt, de overgrote meerderheid van volwassenen is conform de tijdgeest opgegroeid zonder ooit een klap geïncasseerd of uitgedeeld te hebben, dus wat moeten die onervaren treinreizigers met hun burgermoed?

Gemiddeld zijn er twee incidenten met agressieve treinreizigers per dag. Maar die vinden meestal plaats op trajecten met een hoog risico: ’s nachts, jongeren, uitgaan, alcohol. Daarnaast heb je de verwarde medemens zonder geldig plaatsbewijs onder invloed van uiteenlopende middelen. De NS vervoert dagelijks een miljoen mensen. Elk agressief incident is er een te veel natuurlijk, maar twee rotte peren op een miljoen reizigers is ook weer niet zo heel veel. Te weinig om alle NS-gebruikers op te roepen hun lichaam in de strijd te werpen.

Veiligheid kost geld. Totale veiligheid bestaat niet. Het kost veel meer geld om het veiligheidsniveau van 98 naar 99 procent te brengen dan van pakweg 50 naar 80 procent. Bij het vliegverkeer wordt gemikt op maximale veiligheid. Met als gevolg dat reizigers drie uur van tevoren aanwezig moeten zijn om door een controlemangel te worden gehaald, dat ze attributen zoals nagelschaartjes of flesjes water moeten afgeven en dat er geen uitzwaaiende wegbrengers mee mogen de luchthaven in.

Vroeger was er een perronkaartje nodig, als je een treinreiziger wilde uitzwaaien. Kaartjes werden gecontroleerd voor en tijdens de reis en bij het verlaten van het station. Dat kostte allemaal onnoemelijk veel tijd, maar dan had je ook wat: geen enkel ongewenst element in en om het spoor (en veel werkgelegenheid voor controleurs). Investering in meer controle is de enige manier om bloedlinke bullebakken buiten te houden. Wat zou betekenen dat elke reiziger een half uur extra moet incalculeren. Net zo min als voor burgermoed zal daar animo voor zijn.

Artikelen in Column.


Vriendin was niet eerlijk

Beste Beatrijs,

Ik heb al twintig jaar een vriendin die ik ken sinds de basisschool. De manier waarop wij met elkaar omgaan is nooit echt veranderd. Als er iets vervelends tussen ons is voorgevallen, praten we even niet met elkaar en vervolgens gaan we weer op de oude voet verder, alsof er niets gebeurd is. Inmiddels vind ik het onprettig en kinderlijk om ruzietjes niet uit te praten. Laatst was er weer zoiets aan de hand. Ik had haar voorgesteld om op wintersport te gaan. Ze was eerst enthousiast, maar haakte bij nader inzien af omdat ze geen geld had. Op Facebook zag ik later dat ze met een andere vriendin een reisje naar Portugal ging maken. Toen ik haar erop aansprak dat ik het vreemd vond dat ze hier wel geld voor had, zei ze alleen dat ze mij geen verantwoording verschuldigd is. Ik zei dat ik dan ook niet zomaar weer over koetjes en kalfjes wilde gaan praten. Daarna heb ik niks meer gehoord, wat ik jammer vind, want ik had gehoopt dat ze meer zou vechten voor de vriendschap. Ik weet nu niet wat ik moet doen. Ik geef wel om haar, maar ik wil niet op deze manier verder. Moet ik ervoor gaan of is deze vriendschap een illusie?

Teleurgesteld

Beste Teleurgesteld,

Uw vriendin wilde eerst wel met u mee op vakantie en veranderde later van gedachten. Ze zei tegen u dat ze geen geld had, maar u ontdekte dat dat niet klopte, omdat ze met iemand anders op reis ging. Uw vriendin had dus geen zin. U vindt dat zij tegen u had moeten zeggen dat zij liever met een andere vriendin op vakantie ging dan met u en dat zij geen leugens had moeten ophangen over ‘geen geld’.

Was de vriendschap opgeknapt van deze eerlijke mededeling?

Hoogstwaarschijnlijk niet. Daarna had u gevraagd: ‘Waarom ga je liever met haar dan met mij?’ en daarmee had u haar toch ter verantwoording geroepen. Gesprekken waarin vrienden elkaar de maat nemen over hoe veel of hoe weinig de een om de ander geeft leveren zelden iets op, waar iedereen vrolijk van wordt. Gevoelens van verongelijktheid vallen lastig te dempen. ‘Geen geld’ of ‘geen tijd’ zijn heel vaak code-excuses voor ‘geen zin’. Als iemand iets echt heel graag wil, dan maakt hij tijd of dan schraapt hij het geld wel bij elkaar.

Het past vrienden niet om elkaar onder druk te zetten.

Wat schiet u ermee op om boven tafel te krijgen dat uw vriendin echt geen geld heeft of dat er een diepere psychologische reden achter haar terugtrekkende beweging verscholen zit? In beide gevallen wil zij niet meer. Dat kan teleurstellend zijn, maar het is moeilijk in te zien hoe ‘vechten voor de vriendschap’ de zaak vooruit helpt. Het past vrienden in ieder geval niet om elkaar onder druk te zetten. Een goede verstaander kan een excuus op waarde schatten en laat de ander de vrijheid om zich elegant ergens uit terug te trekken. U bent oude vriendinnen van elkaar. U kunt nog steeds met elkaar omgaan, ook al wil zij niet met u op wintersport. Sommige mensen geven de voorkeur aan een zekere oppervlakkigheid in de vriendschap zonder voortdurend wrijvingen uit te praten. Uw vriendin hoort waarschijnlijk bij die groep.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , , .


Leugenachtige profielen

Beste Beatrijs,

Ik heb op de netwerksite LinkedIn veel connecties. Het valt me vaak op dat mensen hun functies groter laten lijken dan ze zijn. Als ze een bestuurstaak of vrijwilligerswerk hebben van vier uur in de week, is dat meteen hun hoofdfunctie. Daarnaast laten velen hun functies langer doorlopen dan ze daadwerkelijk duren. Studenten of werkzoekenden lopen dan bijvoorbeeld anderhalf jaar stage ergens, terwijl die stage maar drie maanden duurde. Dikwijls weet ik dat niet en zeg ik als ik hen bij een borrel spreek: ‘Leuk joh, die stage!’ Waarop men mij verbaasd aankijkt en uitlegt dat hun profiel niet actueel is. Wat is hier eigenlijk de etiquette voor? Is het normaal om je digitale cv en je functies in omvang en duur op te blazen? Of moet ik zo’n netwerksite niet zo serieus nemen?

Opgepompte profielen

Beste Opgepompte profielen,

Tja, mensen doen er van alles aan om hun profiel op te poetsen in de hoop dat ze ergens werk kunnen krijgen. U kunt moeilijk van ze verlangen dat ze op hun profiel toegeven dat ze een rottige stage hebben, waar ze geen bal aan vinden en waar ze ook nog eens niks mee verdienen. En met al te duidelijk ervoor uitkomen dat ze al maandenlang niet echt iets dynamisch onder handen hebben snijden ze zichzelf ook in de vingers. Iedereen weet dat Facebook- en LinkedIn-profielen met een korrel zout genomen moeten worden. Keihard liegen is onverstandig, omdat een potentiële werkgever daar snel doorheen prikt, maar er is weinig mis mee om de zaken aantrekkelijker voor te stellen dan de treurige werkelijkheid eruit ziet.

Artikelen in Internet en e-mail, Zakelijke relaties.

Gelabeld met .


Wie geeft kennis van geboorte?

Beste Beatrijs,

Mijn vader heeft recent in zijn tweede huwelijk een dochter gekregen. Zijn drie overige kinderen (allemaal uit huis met eigen levens en qua leeftijd eind twintig/ begin dertig) staan niet op het geboortekaartje, terwijl wij wel een goed contact met onze vader en stiefmoeder onderhouden. Is dit wel netjes van hen? Hadden wij hier als kinderen niet bij moeten staan? Wat is gebruikelijk voor het vermelden van oudere (stief)kinderen op geboortekaartjes?

Ongenoemde familieleden

Beste Ongenoemde familieleden,

Een geboortekaartje is geen overlijdensbericht. Bij dat laatste is het gebruikelijk om de hele naaste familie van overledene te vermelden, inclusief ouders, als die nog leven, (half)broers en –zussen en stieffamilie. Op een geboortekaartje staan alleen de ouders en broers en zussen genoemd. Het kerngezin dus, plus eventuele half- of stiefbroers en -zusjes, voor zo ver die in huis wonen en fulltime of parttime deel uitmaken van het gezin. U en uw broers of zussen zijn allang het huis uit en leiden een zelfstandig leven. Jullie hebben er weliswaar een halfzusje bij gekregen, maar jullie maken geen deel uit van het nieuwe gezinnetje, dus het is niet vreemd en er is ook geen sprake van nalatigheid dat jullie niet op het geboortekaartje of in de geboorteadvertentie in de krant zijn vermeld. De grootouders van uw halfzusje (die net als jullie drieën in haar leven ook een belangrijke rol kunnen spelen) staan daar tenslotte ook niet als medekennisgevers op vermeld.

Artikelen in Broers en zussen, Zwangerschap en baby's.

Gelabeld met .


Als iets kan, dan gebeurt het ook – soms

Akelige gedachten zijn kleveriger dan fijne gedachten. Waarom slikken mensen anders zo veel antidepressiva en zitten ze bij de therapeut? Als het een kwestie van vrije keus was, zou iedereen voortdurend de zonnige kant van het leven benadrukken en zijn zegeningen tellen. Dat zou een hoop ellende schelen, want aan de meeste rottigheid valt toch weinig te doen, dus om een en ander draaglijk te houden is afschermen en verdringen helemaal niet zo’n gekke strategie. Maar dat is moeilijk. Herinneringen aan eerder geluk hebben nooit die overdonderende kracht van het moment zelf. Sterker, je wordt er eerder chagrijnig van, omdat het voorbij en ach, voorgoed voorbij is.

Je kunt niet besluiten om iets niet te denken.

Daarnaast is het ook nog eens zo dat akelige gedachten besmettelijker zijn dan fijne gedachten. Als iemand vertelt hoe verliefd hij is of hoeveel plezier hij heeft gehad in Florida, denk ik: leuk hoor, het zal wel. Maar als mij iets gruwelijks wordt verteld, blijft het meer hangen dan me lief is. De mooie dingen maken weinig indruk, de akeligheid wordt geïmporteerd en gaat niet meer weg. Een vriend vertelde mij lang geleden over een terugkerende angst: als hij in een treincoupé zat tegenover een moeder met een baby op schoot en het bovenraam was opengeschoven, werd hij geobsedeerd door de mogelijkheid dat hij die baby in een oogwenk uit de armen van de moeder weg kon grissen en door het raam naar buiten kon proppen. Van een andere vriend hoorde ik, ook minstens twintig jaar geleden, dat hij als hij aan het afdrogen was, terwijl zijn vriendin de afwas deed, gekweld werd door de gedachte dat hij dat grote, scherpe vleesmes net zo makkelijk in de rug van zijn vriendin kon steken als het netjes terugleggen in de keukenla.

Natuurlijk zouden ze die gedachten nooit uitvoeren. Ze wilden die angst dat ze iets akeligs zouden kunnen doen ook helemaal niet koesteren, maar het overkwam hun en sinds ik ervan gehoord heb, zijn het ook mijn gedachten geworden, terwijl het nooit in me was opgekomen om zoiets te denken. Als de mogelijkheid zich eenmaal opgedrongen heeft, gaat die niet meer weg. Je kunt niet besluiten om iets niet te denken. Zoals ik ook vaak (en dat is geen geïmporteerde, maar een eigen – en breed gedeelde – angst) bij een aanstormende trein denk, terwijl ik een stapje achteruit doe op het perron: ik zou net zo goed een paar stappen naar voren kunnen zetten en ervoor springen. Wat let me?

Heel veel natuurlijk en ik ben het ook in de verste verte niet van plan, maar de theoretische mogelijkheid bestaat en dus denk ik het wel eens. Wie veel last heeft van kwellende gedachten over de mogelijkheid om zelfmoord te plegen of anderen iets aan te doen belandt bij de therapeut. Die soms het lijden kan verlichten, soms ook niet. Onderzoek naar geestesgesteldheid van zelfmoordenaars is notoir lastig, omdat mensen die geslaagd zijn in hun opzet er niet over kunnen rapporteren, maar wat me bij is gebleven uit onderzoek naar mislukte pogingen is dat het belang van impulsiviteit niet onderschat moet worden in een algehele toestand van bewustzijnsvernauwing. Soms doen mensen dingen, gewoon omdat het kan, omdat de gedachte dat iets mogelijk is niet meer te verdringen is. Zoals iemand met doodsverachting van de hoge duikplank springt, terwijl hij best achterwaarts het trapje af had kunnen klimmen.

Lufthansa zit met een groot probleem, omdat (zelf)moordenaar Andreas Lubitz een therapieverleden blijkt te hebben dat in de administratie bekend was. Verwijtbare veronachtzaming door de vliegmaatschappij! Hoe kan in de toekomst worden voorkomen dat psychisch instabiele personen de stuurknuppel bedienen? Zelfs bij afschaffing van het medisch beroepsgeheim kan altijd iemand ineens iets krankzinnigs doen om geen andere reden dan dat de mogelijkheid bestaat.

Artikelen in Column.