Spring naar inhoud


Claimende vriendin

Beste Beatrijs,

Sinds een half jaar heb ik (man, veertiger) een relatie. Aan mijn periode als vrijgezel heb ik een aantal goede vriendinnen overgehouden. Incidenteel ga ik wel eens met een van hen uit eten of naar de film en praten we bij. Ik hecht veel belang aan deze vriendschappen, maar mijn vriendin is van mening dat deze gewoonte niet past bij de status van een man-met-relatie. Ik wil hier niet moeilijk over doen, maar ervaar haar opvatting wel als onredelijk en betuttelend.

Hier komt nog iets anders bij. Met een van die vriendinnen, ‘Maaike’, had ik lang geleden een relatie (geen kinderen). Wij hebben nog steeds een heel goed en vertrouwd contact. Ik heb haar al zo vaak naar familiebijeenkomsten (feestdagen) meegenomen dat zij een beetje bij de familie hoort. Zo ervaart mijn familie dit ook. Nu vieren mijn moeder en mijn zus binnenkort hun verjaardag. Als zij Maaike ook uitnodigen, zou dit een botsing kunnen opleveren met mijn nieuwe vriendin, die waarschijnlijk niet op een dergelijke situatie zit te wachten. Nodigen zij haar niet uit, dan zou Maaike zich gekwetst kunnen voelen door het feit dat zij kennelijk alleen maar goed is voor de reservebank. Hoe los ik dit op?

Een speciale vriendin

Beste Een speciale vriendin,

Er is een verschil tussen gewone (platonische) vriendinnen en exen. Dat u nu een relatie hebt betekent niet dat u uw goede vriendinnen aan de kant zou moeten schuiven. Uw geliefde doet bezitterig. Zwicht niet voor haar alleszins onredelijke eis om oude vriendschappen op te geven. De correcte gang van zaken is dat uw geliefde uw vriendinnen leert kennen, zodat ze weet wat voor vlees ze in de kuip heeft. Met de een kan ze mogelijk zelf ook bevriend raken, met de ander niet, maar dan laat ze u gewoon uw vriendschap voortzetten. Zonder veto van haar kant. In relaties ga je niet elkaars oude vrienden kaltstellen.

 

In relaties ga je niet elkaars oude vrienden kaltstellen.

In het geval van Maaike ligt het ingewikkelder. Zij is een ex van u. Blijkbaar is de verhouding altijd zo intensief gebleven dat uw ex binnen uw eigen familie nog steeds min of meer kind aan huis is. Dit is noch gebruikelijk, noch verstandig, want wat doe je wanneer zich een nieuwe geliefde aandient? Het wringt behoorlijk, wanneer u met uw huidige vriendin de verjaardag van uw moeder en zus bezoekt, terwijl uw ex daar een vacante plaats in beslag zit te nemen. Die situatie werpt een fundamentele vraag op: wie heeft nu eigenlijk het meeste recht op de titel ‘schoondochter/ schoonzuster’? Uw nieuwe geliefde of uw ex?

Weerhoud uw familie ervan om Maaike uit te nodigen en bespreek dit met haar van tevoren. Inderdaad zal zij het gevoel krijgen dat ze na vele jaren afgedankt wordt, maar dit moest een keer gebeuren. Een prettige, vriendschappelijke verhouding erop nahouden met een ex, zoals u gewend bent, is prima en lofwaardig. Er is ook niets op tegen om die vriendschap voort te zetten, nu u een nieuwe relatie hebt. Maar haar plaats in uw familie was al die tijd gebouwd op drijfzand. Een familie opereert met functies en bevoegdheden, niet met particuliere gevoelens van sympathie.

Artikelen in Exen, Liefde en relaties.

Gelabeld met .


2 Responses

Blijf op de hoogte, abonneer je op de RSS feed voor reacties op dit artikel.

  1. Mia schrijft

    Wat een onzin dat de situatie bij een ex anders ligt. Het is toch niet voor niets een ex ?! Duidelijk dat het op dat gebied niet werkte. Ik heb ook een ex wat een goede vriend is, we zijn echt maatjes en staat aan de andere kant van het spectrum ten opzichte van mijn relatie. Met die vriend spreek ik regelmatig af en blijf ik ‘zelfs’ slapen bij hem. dan kan ik een wijntje nuttigen en zetten we een boom op over maatschappij, politiek en vele vele zaken. Iets waar mijn partner geen behoefte aan heeft. Bij mijn familie is ie ook welkom en heet hij bij zijn voornaam met als ‘titel’ vriend van de familie en mijn Lief gewoon schoonzoon/zwager. Had mijn partner ooit moeilijk gedaan had ik dit als wantrouwen naar mij toe ervaren en had het zweet me uitgebroken bij eisen. Ik heb particuliere gevoelens kennelijk hoger zitten dan functies en bevoegdheden. Het werkt al 14 jaar zo met mijn partner en mijn vriend ken ik al 17 jaar.

  2. Maria schrijft

    Dit keer ben ik het niet met B. Ritsema eens. Haar antwoord klinkt me erg rationeel en technisch in de oren. Deze z.g. Maaike kan rustig blijven komen, zij hoort immers bij het familiegebeuren. Dus de titel schoondochter enz. is al verdwenen toen de relatie met de briefschrijver verbroken werd, maar niet de relatie met de familie, die wederkerig is. De nieuwe vriendin dient haar eigen plek daarbinnen te zoeken en te vinden. En haar claimgedrag/contrôle-behoefte af te leren!



Sommige HTML is toegestaan