Spring naar inhoud


Contact met ex

Beste Beatrijs,

Onlangs kwam ik na zoeken op Facebook op het profiel van mijn ex-geliefde terecht, met wie ik zes jaar geleden een intensieve lange afstandsrelatie heb gehad (hij woonde in het buitenland). Deze relatie heeft minder dan een jaar geduurd, maar is voor mij van veel betekenis geweest. Op het openbare deel van zijn profiel las ik dat hij zich een aantal maanden geleden heeft verloofd. We hebben sinds de verbreking van de relatie geen contact meer gehad. Toch zou ik hem nu graag willen gelukwensen. Is dit eigenlijk wel gepast na zo’n lange stilte?

Ex feliciteren

Beste Ex feliciteren,

Uw aarzeling wijst u de weg. U kunt het beter niet doen. Gezien uw naspeuringen op internet is het hoofdstuk met uw ex nog steeds niet helemaal afgesloten. Ik vermoed dat het u niet zozeer te doen is om uw ex te feliciteren (bent u echt zo blij dat hij nu de vrouw van zijn leven heeft gevonden?) alswel om het contact met hem te herstellen, en daarna te zien wat ervan komt. Het lijkt onwaarschijnlijk dat uw ex opspringt van vreugde bij uw felicitaties, hoe onschuldig ook bedoeld. Hij zal ofwel z’n schouders erover ophalen ofwel erdoor van zijn apropos raken. Veel goeds kan er in ieder geval niet uit voortkomen.

Artikelen in Exen, Internet en e-mail.

Gelabeld met .


Vriendin houdt zich doof

Beste Beatrijs,

Ik heb een vriendin die ik al jaren ken. Nu onze levens een verschillende loop hebben genomen, neemt zij bijna geen contact meer op. Ik kan wel stellen dat de vriendschap in de ijskast is gezet door haar. Dat doet mij pijn, maar het zij zo. Wat mij dwarszit is dat zij nog steeds een doosje met trouwfoto’s van mijn eerste huwelijk in bezit heeft. Ik heb die foto’s jaren geleden aan haar in bewaring gegeven en wil ze heel graag terug. Ze reageert echter niet op mijn e-mails, telefoontjes en sms-jes met het verzoek tot teruggave. Wat moet ik nu doen? Onaangekondigd naar haar toe gaan? Een (boze?) brief schrijven? Hoe kan ik dit het beste aanpakken?

Foto’s terug!

Beste Foto’s terug,

Uw vriendin heeft de vriendschap in de ijskast gezet, alles goed en wel, maar u hebt nog steeds recht op teruggave van uw eigendom. U hebt gebeld, gemaild en ge-smst, en zij geeft geen reactie. Dat is bijzonder onheus van haar. Er kunnen twee dingen aan de hand zijn: ofwel zij is om de een of andere reden zo grondeloos boos op u dat ze besloten heeft u dood te zwijgen. Ofwel ze is die foto’s kwijtgeraakt en durft u dat niet te bekennen.
Hoe het ook zij, u moet weten hoe het zit. Dus moet u haar te spreken zien te krijgen. Bellen lukt kennelijk niet. Doordat zij uw nummer herkent? Probeer eens te bellen vanaf een andere telefoon. Naar haar huis gaan en aanbellen (eventueel opwachten) is ook een prima mogelijkheid. Een brief schrijven heeft weinig zin, als zij zich incommunicado betoont. Wat wel eens kan helpen is om aan een gemeenschappelijke vriendin of kennis te vragen of zij haar namens u wil benaderen om de foto-kwestie aan de orde te stellen. Maar het beste lijkt me de verrassingsoverval bij haar eigen voordeur.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Lach of ik schiet

Paul de Leeuw kan ontspannen achterover leunen. Het Aktiecomité Burgerbelangen dat aangifte had gedaan van De Leeuws tweet (‘Zit u ook stiekem te wachten op een zwarte Saab die zich in een of ander monument boort? Niet dat ik het ze gun, maar dan gebeurt er wat!’) bij de tv-reportage over het huwelijk van de Zweedse kroonprinses Victoria kreeg nul op het rekest. Het Openbaar Ministerie vond de uitlating ‘niet strafbaar, niet beledigend voor welke groep dan ook, en ook niet smadelijk, lasterlijk, of opruiend’. Zo veel categorische ontkenningen doen vermoeden dat de censuurpolitie van het OM de tweet te leuk vonden om te bestraffen, en De Leeuw is natuurlijk een erkende humorist die een potje kan breken.

Minder geluk had Cornald Maas die bij de Tros op staande voet ontslagen werd na een twitterbericht waarin hij Sieneke, Joran van der Sloot en de PVV onder één noemer vatte als ‘grappige Nederlandse exportproducten’. Ook is onlangs de postcommandant van de brandweer in Hengelo (Gld.) opgestapt, nadat burgers van de gemeente zich beklaagd hadden over de seksueel getinte zelfpresentatie op diens Hyvespagina. ‘Slecht voor de voorbeeldfunctie’ was het misnoegde commentaar van de burgemeester en voor de brandweerchef betekende dit einde oefening.

Het valt nog niet mee om zonder kleerscheuren te opereren in het domein van de sociale netwerken. Cornald Maas was verontwaardigd dat hij zich niet eens een grapje kan permitteren, maar de werkgever ziet twitteruitlatingen niet als privé, en dat zijn ze ook niet. Twitter en in iets mindere mate Facebook en Hyves zijn het virtuele equivalent van met een megafoon op een zeepkist gaan staan. Twitter hoort bij het openbare domein en daar gelden andere regels dan in de beslotenheid van huiskamer of café. Ieder mens heeft recht op zijn privé-opinies in huiskamer of café, maar voor het front van de wereld kun je beter je werkgever niet afvallen, want die zou dat weleens kunnen opvatten als ‘de hand bijten die je voedt’. Er is geen verschil tussen je mond voorbij praten tegen een journalist en tetteren op twitter, zoals Arend Jan Boekestijn heeft ondervonden die op beide fronten de mist inging. Hij kwam uiteindelijk ten val kwam door zijn loslippigheid over een bezoek aan de koningin, maar was daarvoor al danig in opspraak geraakt met een tweet waarin hij Chinezen met ‘spleetogen’ aanduidde.

Kenmerkend voor dit soort uitglijers is dat het persoonlijke buiten de geëigende oevers treedt. Generaal McChrystal maakte de klassieke fout van veel geïnterviewden die hun dekking tegenover de interviewer uit het oog verliezen, maar de twitteraars en de profielbouwers gedragen zich op eigen initiatief als zichzelf. Geen formalismen, geen omzichtigheid – ze maken grapjes zoals ze dat gewend zijn en waar binnen de privésfeer niemand zich aan stoort.

In een twitterboodschap heeft de zender net als bij andere vormen van zelfpromotie de keus tussen informeren en opiniëren. Inhoudelijke informatie komt neer op saaie mededelingen van huishoudelijke aard in de trant van ‘zojuist een uur in bad geweekt’ of ‘zit vast in de file, vrachtwagen geschaard op de A3’. In de opiniesfeer kan de twitteraar iets toejuichen of iets afkraken, maar enige ruimte voor argumentatie of onderbouwing is er niet, dus blijft alleen de grap over als middel om nog iets van de boodschap te maken. Geslaagde tweets die elders geciteerd worden zijn altijd one-liners. De twitteraars met de meeste followers bewegen zich op het vlak van de humor en twitter is daarmee het aangewezen medium voor amateur-cabaretiers.

Het wezen van humor is dat die, woordgrappen daargelaten, altijd ten koste van iets of iemand gaat. Elke grap berust op een samenzwering van de verteller en de luisteraar (een tijdelijke ingroep) tegen een (tijdelijke) outgroep die belachelijk wordt gemaakt. Dat kunnen machthebbers zijn, maar even goed machtelozen. Een goede grap kent geen mededogen en een slechte grap trouwens ook niet. Dat maakt het twitteren voor personen van enige status zo riskant. Zodra ze zich op het terrein van de humor wagen, schenden ze taboes. Zelfs het onschuldigste grapje over sekse, religie, etniciteit of slachtoffers in het algemeen valt verkeerd bij degene die zich tot die outgroep rekent.

De Library of Congress archiveert alle miljarden tweets die worden verzonden. Het nageslacht zal zich verbazen over de collectieve ambitie om leuk gevonden te worden. ‘Ik breng anderen aan het lachen, dus ik besta’ is het devies van deze cultuur.

Artikelen in Column.


E-mails beantwoorden

Beste Beatrijs,

Voor het vrijwilligerswerk waar ik aan meedoe is e-mail een efficiënte manier van communiceren. Zeer regelmatig komt het voor dat ik een e-mail stuur, soms met meerdere vragen, en dat ik maar één antwoord terugkrijg op één vraag of helemaal geen reactie, zodat ik dan opnieuw een e-mail moet sturen of, als er haast bij is, erachter aan moet bellen. Het kan toch niet zo zijn dat ik per e-mail maar één vraag kan stellen?!

Als ik een e-mail stuur naar een groepje mensen, zichtbaar in de cc, zal niet iedereen ook het antwoord naar allen sturen zodat ik weer zijn/haar antwoord door moet sturen omdat het voor iedereen van belang is. Er is één persoon die altijd, al is het soms maar heel kort, alle e-mails beantwoordt. Ik merk bij mezelf dat ik dat prettig vind. Ik doe het zelf namelijk ook. Vroeger beantwoordde je toch ook de brieven die je kreeg? Bij dit alles helpt het niet om een leesbevestiging te vragen. Graag wil ik weten hoe de etiquette luidt voor het beantwoorden van e-mails.

Haperende communicatie

Beste Haperende communicatie,

Er is zo veel e-mailverkeer dat mensen er in omkomen. Vooral op kantoren krijgen mensen tientallen e-mails per dag. De vele vaak onnodige cc’s dragen bij aan de onoverzichtelijkheid. Mensen gaan de ontvangst van al die mails niet bevestigen, want ze zijn zo al genoeg tijd kwijt. Ik raad u aan om ervan uit te gaan dat alle e-mails aankomen, dus u kunt beter ophouden met om leesbevestiging te vragen.

Ik maak uit uw schrijven op dat u een soort coördinerende functie hebt, waarbinnen u informatie van anderen nodig hebt en op andere momenten iedereen van informatie moet voorzien. Als coördinator bent u te vergelijken met een spin in het web. U staat aan het hoofd van de informatiewinning en –verspreiding en de anderen moeten zo min mogelijk lastig gevallen worden met de beslommeringen die vooraf gaan aan het eindresultaat (concrete afspraken, roosters, data). Stuur alleen een bericht naar allen, wanneer de vraag of de informatie ook echt voor iedereen bedoeld is. Als u van een persoon specifieke informatie nodig hebt, stuur de mail met uw vraag dan alleen naar die ene. Inderdaad is het beter om één vraag per mail te stellen dan verschillende tegelijk, want mensen beantwoorden mail op een slordige hap-snap-manier. Het is niet hetzelfde als briefverkeer! E-mails zijn veel informeler en raken ondergesneeuwd door voortdurend nieuwe e-mails. Als u meer vragen tegelijk wilt stellen, raad ik u aan om ze in de mail te nummeren, en in de header te zetten ‘drie (of vier of vijf) vragen’. Dat vergroot de kans dat de ontvanger op alle punten antwoord geeft. Stuur nooit een e-mail die de ontvanger irrelevant kan vinden. Verzamel informatie zo veel mogelijk een-op-een (een persoonlijke mail wordt eerder beantwoord dan een massa-mail) en verspreid informatie naar allen.

Artikelen in Internet en e-mail.


Hoge cijfers

Beste Beatrijs,

Ik ben een meisje van 19 en studeer sinds een jaar met veel plezier geneeskunde. Ik werk er hard voor en dat is terug te zien aan mijn cijfers. Mijn medestudenten hebben de gewoonte om na de bekendmaking van tentamenuitslagen aan elkaar te vragen hoe het is gegaan. Ik word hier ongemakkelijk van, omdat mijn eigen cijfer meestal hoger is en ik niet wil opscheppen. Het liefst zou ik de cijfers onbesproken willen laten, maar dat wordt als ongeïnteresseerd gezien. Bovendien vragen de anderen het ook aan mij en dan moet ik wel antwoorden. Ik wil absoluut geen neerbuigende of arrogante indruk maken, maar ik ben bang dat dit toch gebeurt. Hoe kan ik dit vermijden?

Onder de korenmaat

Beste Onder de korenmaat,

Het is niet arrogant om hoge cijfers te halen; het is voor u de werkelijkheid en daar is niets mis mee. U zou zich pas arrogant gedragen, wanneer u zelf voortdurend aan uw studiegenoten zou vragen hoe zij bij dit of dat tentamen gepresteerd hadden en hun vervolgens de ogen zou uitsteken met uw verblindende resultaten. Maar dat doet u niet. Anderen stellen u een vraag en u geeft naar waarheid antwoord. U hoeft zich niet te schamen dat u gedaan hebt wat de plicht van een student is: hard werken voor goede resultaten. Vrees niet dat uw medestudenten u onuitstaanbaar perfect vinden – u hebt vast wel wat imperfecties op andere gebieden.

Artikelen in Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .


Luie schoonouders

Beste Beatrijs,

Mijn schoonouders komen zelden bij ons langs. Ze werken niet meer, ze zijn gezond en hebben alle tijd, maar ze vinden dat wij naar hen moeten toekomen. De relatie is niet echt goed te noemen en we gaan zo een keer in de twee of drie weken. Aan meer hebben we geen behoefte. Dit is te weinig naar de zin van mijn schoonmoeder die steeds meer klaagt dat ze haar kleinkinderen zo weinig ziet. Mijn man en ik hebben al diverse malen geprobeerd om haar duidelijk te maken dat de liefde van twee kanten moet komen, maar ze lijkt het niet te begrijpen. Ze verwijt mij dat ze geen band met de kleinkinderen opbouwt, terwijl ik juist vind dat ze er zelf aan moet werken. Hoe moeten we dit oplossen?

Luie schoonouders

Beste Luie schoonouders,

Zeg tegen uw schoonouders dat het u spijt, maar dat u geen tijd hebt om vaker dan eens per twee of drie weken langs te komen. Dat is trouwens voldoende om een band met kleinkinderen op te bouwen. Sommige grootouders die ver weg wonen zien hun kleinkinderen veel minder vaak. Zeg tegen uw schoonouders dat het hun vrij staat om tussendoor bij u langs te komen, als ze daar behoefte aan hebben. Als het uw schoonmoeder voornamelijk om de kleinkinderen te doen is, kunt u voorstellen dat de kinderen af en toe eens uit logeren gaan in vakanties of in een weekend. Misschien vinden kleinkinderen en grootouders dat wel leuk en dan hoeft u niet voortdurend zelf op te draven.

Artikelen in Schoonfamilie.


De onverzadigbare zorgbehoefte

Hoe de formatie ook gaat uitpakken, linksom, rechtsom of door het midden, dat er moet worden bezuinigd staat vast. In Groot-Brittannië heeft de nieuwe regering van conservatieven en liberalen de snoeitaak wel heel voortvarend ter hand genomen. De overheidsuitgaven aldaar worden met liefst een kwart teruggedrongen. Dat zie ik in Nederland nog niet gebeuren – een kabinet van rechtse signatuur kan niet aan de slag zonder de PVV en die is op het punt van de kleine man en zijn belangen even behoudzuchtig als de SP. In sociaal-economisch opzicht staat links al jaren lang voor ‘houden wat je hebt en zo nodig uitbouwen’, terwijl rechts de overheidsuitgaven wil besnoeien om de verspilling tegen te gaan. Opmerkelijk hierbij is dat de etiketten conservatief en progressief stuivertje hebben gewisseld. Dezer dagen spreekt uit het rechtse gedachtengoed veranderingsgerichtheid en draait het bij links vooral om behoud van verworven rechten.

Het valt moeilijk te ontkennen dat er maatregelen nodig zijn om de kosten van de zorgsector te beteugelen. Die uitgaven slokken elk jaar weer een groter deel van de begroting op, omdat mensen steeds ouder worden en er steeds meer oude mensen komen. Als de file van de babyboomers eenmaal is opgelost, is dat leed ook weer geleden, maar dat duurt nog een jaar of dertig.

Bezuinigen in de zorg is een riskante operatie, omdat pogingen tot kostenregulering al snel worden geduid als onbarmhartigheid en kille sanering. Vanzelfsprekend wil niemand die zelf in de zorg werkt dat zijn eigen sector wordt aangevat. Medisch specialisten overwegen stakingsacties vanwege afslankingsplannen van demissionair minister Klink, onder andere op het punt van hun salarissen, en zeggen daarbij nadrukkelijk dat ze het zat zijn om ‘als graaiers en grootverdieners te worden afgeschilderd’ en dat hun protest alleen gericht is tegen afbraak van de kwaliteit in de zorg. Tegelijk heeft Klink ook de anti-conceptiepil en de rollator op de korrel genomen als een overbodige besteding van overheidsgelden, en daar heeft hij natuurlijk gelijk in. Paraplu’s om je tegen een regenbuitje te beschermen komen toch ook niet op kosten van de gemeenschap?

Mensen die oud, ziek of allebei zijn maken terecht aanspraak op zorg. Maar niet alle problemen die voortvloeien uit hun conditie komen in aanmerking voor compensatie door de overheid. Als munitie tegen bezuinigingen wordt altijd de prototypische Aow-afhankelijke bejaarde in stelling gebracht die het zonder thuishulp en allerhande subsidies (bijvoorbeeld voor transport) niet redt. Maar de regelingen op dit gebied gelden voor iedereen, terwijl heel veel bejaarden makkelijk zelf een scootmobiel zouden kunnen betalen. Het is toch vreemd als iemand die zijn of haar hele leven een werkster heeft gehad en z’n eigen vervoer heeft betaald ineens op z’n 75ste aanspraak gaat maken op overheidssubsidies in dezen.

Eenzaamheid, weinig buitenlucht, niet genoeg douchebeurten, gebrek aan aandacht tekenen het leven in de verpleeghuizen. Dat is vreselijk zielig en betreurenswaardig. Maar is het de taak van de overheid om ook de sociale noden te stelpen, terwijl de zorgwerkers al hun handen vol hebben om de bewoners fysiek op peil te houden? Zodra instellingen een commercieel plan van aanpak maken om de sociale noden te verlichten (tegen betaling extra douchen of wandelen voor de bewoners), krijgen ze de wind van voren omdat ze op die manier bijdragen aan een tweedeling in de zorg. Blijkbaar mag collectieve zieligheid alleen op een collectieve manier worden bestreden en geldt elk particulier initiatief op voorhand als verdacht. Tenzij vrijwilligers zich belangeloos over de hulpbehoevenden ontfermen – dan kan het weer wel. Mensen die voor geld bereid zijn met demente patiënten ommetjes te maken of anderszins een-op-een aandacht aan hen te besteden worden met een scheef oog aangekeken, omdat dit werk ofwel professioneel door overheidswerkers ofwel door vrijwilligers moet gebeuren.

Nederland is een rijk land. Van de 65-plussers zit zeker twee derde deel er warmpjes genoeg bij om tegen schappelijke tarieven de nodige niet-elementaire hulp en sociaal contact zelf te financieren. De enigen die er aldus bij inschieten zijn de toekomstige erfgenamen, maar hun verlies vormt een rechtvaardiger inkomensherverdeling dan de belastingbetaler ervoor te laten opdraaien.

Artikelen in Column.


Een kind uit medelijden

Beste Beatrijs,

Mijn vriend is 46, gescheiden, en heeft twee zoontjes van vier en zes jaar. Om het weekend hebben wij de kinderen en dat gaat goed. Hij is een fantastische vader. Zelf ben ik 36, geen kinderen maar wel een kinderwens. Voordat we gingen samenwonen heeft mijn vriend me gewaarschuwd dat hij echt geen kinderen meer wil. Dat heb ik geaccepteerd. Nu zei hij ineens dat hij er nog eens over nagedacht heeft en dat hij mij toch graag een kind wil ‘geven’. Niet omdat hij het zelf wil, maar om mij terwille te zijn. Uit medelijden eigenlijk. Ik kan daar toch niet in meegaan, terwijl ik weet dat hij het niet wil? Wat zal het kindje later denken: ‘Ik ben er wel, maar mijn vader wilde me niet’? Ik vind dit niet zoals het hoort. Als er een kindje mag komen, dan is het toch de bedoeling dat het door beide ouders wordt gewenst? Ik vind dit heel moeilijk, omdat ik wel degelijk een kinderwens heb. Maar niet op deze manier.

Een kind is geen fooi

Beste Een kind is geen fooi,

U doet te moeilijk. Verheug u dat uw vriend zich openstelt voor uw verlangen en bereid is nogmaals vader te worden! U mag in uw handjes knijpen dat hij zo empatisch en liefdevol is om u tegemoet te komen. Nee, het is niet zijn eigen diepgevoelde behoefte, maar dat hoeft ook helemaal niet! Veel mannen, geconfronteerd met een kinderwens van hun vrouw, staan daar betrekkelijk onverschillig tegenover. Ze zitten niet te springen om een kind, maar als hun vriendin het wel heel graag wil, zijn ze niet te beroerd om te zeggen: nou, vooruit dan maar, als jij dat zo graag wil.

Dat is niet erg, want als het kind er eenmaal is, dan zijn ze vanzelf vader, dan voelen ze zich vader, dan zijn ze trots en dan gaan ze heel veel van het kind houden. Zelfs de vaders die zich onder druk voelden staan van hun vrouw of die overvallen zijn door hun vriendin die plotseling zwanger bleek (een categorie waar uw vriend helemaal niet onder valt) – zelfs die onwillige vaders smelten bijna altijd, wanneer ze de baby voor het eerst zien en beseffen: dit kind is niet alleen het kind van mijn vriendin, maar ook van mij.

Zo gaat het nu eenmaal met mannen. Uw vriend is geen uitzondering. Dus wees blij en dankbaar met zijn aanbod, omhels uw vriend, zeg tegen hem dat hij de liefste man ter wereld is, en word onbekommerd zwanger. Uw kind zal zich kunnen verheugen in twee ouders die van hem/haar houden plus twee halfbroertjes om een band mee op te bouwen.

Artikelen in Zwangerschap en baby's.

Gelabeld met .


Verkeerde reacties

Beste Beatrijs,

Mijn zoon kan wegens een ernstige psychiatrische stoornis een tijd niet thuis wonen. Voor mijn man en mij was het een zware dobber de laatste jaren. Problemen die ik ook gedeeld heb in mijn omgeving. Toch krijg ik als reactie vaak te horen: ‘Ik heb nooit iets aan hem gemerkt’ of: ‘Tegen mij deed hij heel gewoon’. Dit komt er dan lichtelijk verontwaardigd uit. Zelfs mensen die hem een of twee keer hebben gezien, zeggen zoiets. De stoornis zelf blijft voor de meeste mensen onbegrijpelijk. Meestal blijf ik na zo’n gesprek leeg en verdrietig achter. Het lijkt wel alsof ik niet geloofd word. Hoe komt het dat je zo weinig mag verwachten en dat je voor een normale reactie naar een deskundige moet?

Geen gehoor

Beste Geen gehoor,

Dat soort niet-begrijpende reacties op persoonlijke problemen zijn inderdaad om razend van te worden en komen maar al te vaak voor. Doordat uw toehoorders alleen iets zeggen over hun eigen irrelevante ervaringen wordt u ontkend en als het ware in het ongelijk gesteld. Deze mensen redeneren alleen vanuit zichzelf en doen niet eens moeite om te horen wat u nu eigenlijk zegt. U vraagt zich af waardoor dit komt. Tja, luisteren zonder ogenblikkelijk te (ver)oordelen is slechts weinigen gegeven. Het valt niet mee om uit de eigen cocon te treden.

Accepteer dit als een gegeven en leg het naast u neer. Maak de mensen die verkeerd reageren niet langer deelgenoot van wat u dwars zit. U zult toch wel een paar intimi hebben die wél begrijpen waar u mee worstelt? Praat met hen en laat de rest in z’n sop gaar koken. Ze weten niet hoe beledigend ze zijn en ze zijn uw confidenties niet waard. Verder zijn er ongetwijfeld op internet lotgenotengroepen van familieleden van psychiatrische patiënten actief, waar u misschien enige steun kunt vinden.

Artikelen in Vrienden en kennissen, Ziekte.