Beste Beatrijs,
Sinds een half jaar weet ik dat mijn man een relatie heeft met de schoonmaakster van zijn kantoor. Ik was volkomen verbijsterd toen hij het me vertelde. Het blijkt ruim twee jaar geleden te zijn begonnen op zijn initiatief. Inmiddels heb ik ook een gesprek gehad met haar, waarin ze mij zei dat het haar ook overrompeld had en dat zij zich schuldig voelt tegenover mij. Maar zij (tien jaar jonger) adoreert hem en hij is dol op haar. De seks schijnt niet veel voor te stellen, vertrouwde zij mij nog toe. Mijn man en ik zijn eind zestig en meer dan veertig jaar getrouwd. Onze kinderen en kleinkinderen weten nog van niets, voor hen zijn wij gewoon de gezellige opa en oma.
Scheiden is geen optie, mijn man heeft schulden, daarom werkt hij ook nog steeds. Bovendien hou ik, ondanks alles gewoon van mijn man. Moet ik dit maar gedogen of een hoop stampij maken? Rationeel kan ik dit nog wel aan, maar emotioneel niet. Ik slaap al maanden slecht. Ik vind het vreselijk!
Mijn man heeft een ander
Beste Mijn man heeft een ander,
Bespreek eerst met uw man wat voor toekomst hij voor zich ziet. Wil hij van u af en doorgaan met zijn vriendin? Wil zijn vriendin hetzelfde? Of wil hij gewoon doorgaan, zoals het gaat: een relatie naast zijn huwelijk? En wat wilt u zelf? Dat uw man de relatie verbreekt en dat alles weer wordt zoals het was?
Misschien kunnen ze de seks schrappen?
Uw man en zijn vriendin zijn dol op elkaar, schrijft u, maar zij heeft u toevertrouwd dat de seks niet veel voorstelt. U zou haar kunnen vragen of ze kan ophouden met de seks met uw man. Ze zal er weinig aan verliezen en dat zou het mogelijk makkelijker voor u maken. Misschien is het schrappen van seks, maar wel bevriend blijven van die twee, een compromis waar u mee zou kunnen leven? Het is op zichzelf heel goed dat u het gesprek met die vrouw bent aangegaan. Dat is moedig van u en ook een goede manier om uw eigen houding te bepalen. Kennelijk valt er met haar te praten – maak daar gebruik van! Ik raad u aan om de gesprekken voort te zetten met zowel uw man als de vriendin. Eventueel kunt u een gesprek met z’n drieën voeren. U kunt zeggen dat u uw huwelijk in stand wil houden, dat u geen zin hebt in een scheiding, maar dat u ook geen zin hebt om de tweede viool te moeten spelen in een dubbel liefdesleven van uw man.
Formuleer uw wensen: uw man zal prioriteit aan zijn huwelijk moeten geven, het moet afgelopen zijn met de seks buiten de deur, u wil dat er niet meer tegen u wordt gelogen, de stiekeme relatie moet omgevormd worden naar een normale vriendschap. Als uw man en zijn vriendin geen afstand kunnen doen van hun liefdesroes, zal de situatie onvermijdelijk op een scheiding uitlopen.
Dat werkt niet! de meerwaarde van een buitenechtelijke relatie is juist het vrije karakter.
Daar kun je geen beperkingen opzetten en bovendien ben je er niet bij, dus is het een kwestie van vertrouwen en dat vertrouwen is nu net beschadigd.
Die vrouw doet zich voor als een onschuldig kind die het ook maar is overkomen, maar ze ging er toch mee door? en dan zeggen dat de seks niet veel voorstelt en dat ze zich schuldig voelt naar de echtgenote toe…nee, een afspraak over stoppen met de seks maakt zo’n relatie niet beter te verteren.
Het gaat ook om intimiteit en het feit dat er geen veilige emotionele basis meer is.
Dit kan alleen gaan werken als de echtgenote kan accepteren dat ze niet de enige is, anders zal ze een keus moeten afdwingen: haar man stopt met die extra relatie, of hij gaat ermee door en zij stopt met hem.
Zeker werkt dat niet. Ik vind het een vreemd advies ook. Waarom zou ze met de vriendin van haar man om de tafel moeten? Ik denk dat er maar 1 boodschap is en dat is die man met schulden en al snel buiten zetten. Echt aantrekkelijk die man, schulden en vreemdgaan. Ik denk dat je op elke straathoek iemand kunt tegenkomen aan wie je meer hebt.
Ik begrijp niet waarom scheiden geen optie is. Moet je nu de rest van je leven omgaan met een man met schulden die vreemd gaat?. Lezeres houdt nog van haar man, maar houdt hij nog van haar? Na 40 jaar huwelijk zou ik meer respect verwachten. Maar als je in deze situatie wil of moet blijven zitten, maak het dan zelf gezellig al dan niet ook met een minnaar.
Persoonlijk betwijfel ik of de man een vriendschap zonder intimiteit de moeite waard zal vinden.
Leontine: Deze mensen zijn meer dan 40 jaar getrouwd, de vrouw schrijft dat scheiden geen optie is en dat de man schulden heeft. Ik vermoed dat ze zijn getrouwd in gemeenschap van goederen en dat zij door een scheiding met de helft van die schulden opgescheept zal zitten. Verder zal zij een groot risico op armoede lopen na een scheiding. Volgens het CBS gingen vrouwen die in 2017 scheidden er in doorsnee 24,1 procent in koopkracht op achteruit.
En dat je op elke straathoek iemand kunt tegenkomen aan wie je meer hebt, zal best, maar iemand tegenkomen die goed bij je past, die hetzelfde zoekt in een relatie als jij en die ook nog eens een relatie met je wil, is een ander verhaal. Zo eenvoudig is dat niet.
Ik vind het advies van Beatrijs een prima advies in deze fase. Omdat de vrouw volkomen verbijsterd was, toen haar man haar in kennis stelde van zijn buitenechtelijke affaire en omdat ze nog steeds van hem houdt, heb ik de indruk dat ze best een goed huwelijk hebben of hadden tot dat moment. Proberen een situatie te creëren waarin een ieder zich kan vinden, kan nu nog. Uit elkaar gaan kan altijd nog.
Dit is een vreemd advies van Beatrijs. Net zoals Heni en Leontine ben ik van mening dat mevrouw haar man moet confronteren met een simpel “Zij of Ik”. Uiteindelijk is dat niks meer en niks minder als een man die vreemd gaat en die ontmaskerd is. Zelfs als mevrouw er voor kiest om dat te tolereren, dan nog is het vreemd om te adviseren om een soort consensus te scheppen. Zo werken relaties niet en vroeger of later zal mevrouw dusdanig gekwetst zijn door het gedrag van haar man dat de liefde toch over is. Het enige juiste advies in deze is gewoon: “Wijs de overspelige echtgenoot de deur en wens hem veel geluk met het oplossen van zijn problemen. “
Het advies van Beatrijs is juist ontzettend goed. Adviezen hier over direct scheiden zijn volgens mij ingegeven vanuit de eigen, persoonlijke situatie en leven zich weinig in, in de situatie van de mevrouw uit de brief. Een leven van 40 jaar samen zet je niet zomaar aan de kant. Door te scheiden zet je zoveel meer aan de kant dan alleen ‘de man’, je hele eigen opgebouwde leven tot dat moment zal ook drastisch veranderen. Zeker als mevrouw nog van haar man houdt is het de moeite waard te onderzoeken onder welke ‘voorwaarden’ de relatie verder kan op een manier dat beiden partners zich erin kunnen vinden. Als dat na enige tijd niet mogelijk blijkt kun je altijd nog scheiden. Maar dan heb je iig ook de tijd genomen om te verkennen wat dat betekent en hoe je op een andere manier aan zaken invulling kan geven.